feminetik.se feminetik.se

Just nu 1 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Forum

Sex och orgasm


Gå till senaste inlägget



#1  Sex och orgasm Tove
2005-01-24 21:43:42

Jag har ett problem. När jag och min kille har sex (samlag) händer det kanske två gånger av tio att det går för mig. Så har det alltid varit (eller snarare ännu mer sällan när jag var yngre). Vi har pratat om det, och det är jag som bestämmer takt och ställning osv, för att öka möjligheten för mig att komma.

Min kille tycker att det är jättejobbigt. Nu har han börjat med att fixa det åt mig först, problemet är då att jag inte har någon större lust sedan att fortsätta.

Dessutom är det en helt annan känsla när han fixar det "för hand", jag gillar verkligen själva samlaget, det är inte bara orgasmen det handlar om. Jag tycker det känns så mekaniskt om man ska fixa det åt varandra på andra sätt.

Som det är nu, så skiljer jag på att ha samlag med min kille, och att få orgasm (det fixar jag själv när han inte är hemma). Det bästa är när jag gör det direkt efter att vi haft sex, när han har somnat.

Jag har blivit irriterad på sista tiden, för jag tycker att han borde hjälpa mig efteråt. Men han påstår att jag har sagt att jag inte vill det. Och det kan nog stämma, för jag blir lätt avtänd när det blir krav och det känns som att "nu måste jag skynda mig, nu orkar han inte mer".

Är det någon som har liknande erfarenhet? Eller som har något tips?

#2   UppåtEmma
2005-01-24 21:50:52

kan du inte göra som du gör när du tar hand om dig själv fast under samlaget?
klura ut vad det är du gör som funkar och arbeta in det i sexet...

#3   Ell
2005-01-24 21:53:37

jag är ingen sexrådgivare, men ska försöka ändå. :)
kan det vara så att han kommer för snabbt och att du inte hinner komma för att han är snabb? Isåfall ska det finnas en kräm han kan smörja in kuken med så att han domnar lite. Vet inte hur det funkar och speciellt inte tillsammans med kondom tex. Förtidig utlösning kanske får dej som tjej att känna press, som du skriver, och ge upp innam liksom. ett annat tips är att han får lära sig att tänka på nåt annat, tex snö eller sport, för att inte tänka så mycket på att han har sex med dej.

Eller har ni kanske för lite förspel? ta god tid på er och lek innan ni har sex så att du blir riktigt upphetsade.

Kommer inte på nåt mer men hoppas att det hjälper lite :)

#4   Greenfish
2005-01-24 22:15:05

Problemet är nog att du tänker som du gör:

"Det är jobbigt för honom. Jag kommer inte att komma och då blir det ändå att jag får fixa det själv."
Och liknande.

För det första måste du komma bort från de tankarna. Ha musik igång samtidigt, ställ inte in dig på själva orgasmen och ta det lungt.

UppåtEmma ger ett bra tips, men du kanske redan har testat det. För mig är den bästa ställningen när jag rider honom. Jag lägger benen så att de är parallella med hans och lutar mig närmare honom. Sedan så hoppar jag inte upp och ner a la porrfilm, utan rör mig upp och ner längs med hans kropp. För det första så gnuggas klitoris bättre på det viset och för det andra är det väldigt lätt att knipa ihop benen och musklerna inne i mig när jag ligger på det viset. Man kan knipa i samma takt som man rör sig. För mig är det den enda "säkra" ställningen. Den enda som garanterar orgasm. (Såvida han inte kommer väldigt tidigt, eller jag är på tok för trött eller på annat sätt slutkörd.)

En annan variant på Emmas tips är ju alltid att köpa en vibrator att använda samtidigt. Fast samtidigt som den hjälper en, så kanske man blir beroende av att använda den för att komma till sist. Man vill ju gärna göra det enkelt för sig =)

Ifall han blir trött i händer/tunga av att hjälpa dig att komma efteråt, kanske du kan göra det på egen hand. MEN att han hjälper till med ett finger eller hela handen. Han tycker troligen att det är lite porrigt och dessutom så brukar man ju själv veta vad som känns bäst. Låt hans fingrar sköta exempelvis penetration, medan du fixar friktionen mot klitoris.

Hoppas det är några bra tips iallafall.

Lycka till!

#5  Tove Eric
2005-01-25 13:17:27

När han fixar det åt dig först, så har du ingen större lust att fortsätta sedan.
Ändå så blir du irriterad på honom för att han inte har någon lust att fortsätta, när du fixat det åt honom först.
Samtidigt så säger du att du själv lätt blir avtänd när det blir krav..
Lösningen på de flesta problem brukar vara att tala om dem. Och ett bra första steg kan vara att försöka tänka sig in i den andres situation! Speciellt borde det vara det i såna här situationer där det verkar som att ni har precis samma problem båda två.

"Men han påstår att jag har sagt att jag inte vill det. Och det kan nog stämma" Kan du inte bara säga till honom att du har ändrat dig, att du i alla fall vill pröva och se om det funkar? Du kanske inte har sagt det, men om han har uppfattat det så, så lär det nog inte hjälpa att bara bli irriterad för det lär han nog inte bli klokare av.

#6  Sex och orgasm Lena41
2005-01-25 15:40:55

[Detta meddelande har blivit raderat på grund av att författaren inte följde feminetik.se:s regler.]

#7  tack för tipsen Tove
2005-01-25 21:28:51

Tack för tipsen. Egentligen är det väl så, att hur man vill göra när man har sex är något väldigt individuellt. (lyckades igår förresten :-) )

Lena: det är för det mesta jag som tar initiativ. Tidigare var det nog så att jag ville ha sex, men låg och väntade på att min kille skulle "börja". Jag vet att det är knasigt. Men jag trodde inte att han ville så ofta som jag, men vi har pratat om det nu och vi har nog känt samma sak båda två. Att det är jag som börjar nuförtiden tror jag beror på att min kille blivit lite osäker sedan jag berättat för honom hur det ligger till med mina orgasmer. Men han är (nästan) alltid med på noterna. (han säger till om han är för trött).

Erik: tidigare har jag känt det som ett krav, att om det går för mig så måste jag hjälpa honom. Men när jag har tagit initiativet och gjort det skönt för honom t ex när vi badar, så har jag "blivit utan". Detta kan möjligen ha berott på bristande kommunikation. Men ändå.

Du har rätt i att det största problemet är när man inte pratar. Naturligtvis är det så att när jag blir irriterad, är det för att kommunikationen inte har funkat, och att vi missförstår varandra.

Jag kan bli galen när jag tänker på hur mitt sexuella beteende varit tidigare. Det är väl så att jag till slut kommit till en aha-upplevelse om vad det egentligen innebär när två människor ska ha ett sexuellt förhållande. Tidigare har jag liksom mest funnits till för killen (då menar jag inte främst min nuvarande kille). Min feministiska medvetenhet har liksom inte räckt ända in i sovrummet.

#8  Tove Lena41
2005-01-26 00:58:19

[Detta meddelande har blivit raderat på grund av att författaren inte följde feminetik.se:s regler.]

#9  Ond feminist Freddan
2005-01-26 01:14:34

"Kontentan av detta är att din man kommer efter ett tag lära sig att sex är tråkigt och meningslöst när han tar initiativet."

ja.. det verkar allt vara en ganska ond feminist.

#10  Lena41 UppåtEmma
2005-01-26 09:33:23

ursäkta mig men det där var bland det värsta j-la sexistiska dravlet jag nånsin läst. vore jag moderator skulle inlägget raderas på en enda gång.

hu. jag är bestört!

du pratar om samliv två människor emellan som vore det nån slags teaterspel, och män som imbecilla gorillor som måste "uppfostras" genom rackartrick och förnedrande behandling.
så behandlar man inte andra människor!
usch fy och blä!!!

#11  Håller helt med UppåtEmma Kerstin
2005-01-26 10:30:18

Fy f-n.

#12  Kommentarer ifrån läktaren ufpopen666
2005-01-26 10:45:07

Sen några år tillbaka har jag kommit till insikt att sex är mycket mer intressant och färgrikt om man undviker orgasmen. Numer har jag sex med inställningen att inte ha orgasm. Därigenom ser jag sex för vad det är och det är många gånger roligare. Senare på toa kan jag drömma om och återuppleva alla de stunder som jag haft tidigare i sängkammaren.

Man kan knulla sig vettlös i timmar och allt det man upplever blir färgrikt stoff vid urladdningen på toa någon dag senare. Och jag är inte så speciellt intresserad av att min partner får sin orgasm. Det kan vara kul då och då men det förtar intensiteten om man fokuserar för mycket på det. I slutändan tror jag att det till stor del är porrfilmernas fel att vi stirrar oss blinda på våra orgasmer och glömmer vad som egentligen är poängen med det hela. Sex blir så materiellt, konkret och mätbart och dör på vägen dit.

Jag blir faktiskt inte upprörd över Lenas inlägg. Det finns så otroligt mycket som man kan utveckla i form av rollspel, dominans och skeenden i sex och Lenas idéer är väl bara en liten inriktning som kan ge en nytändning i sexlivet. Jag har själv varit med om förhållanden där sexlivet dött för att det blivit alldeles för jargongartat och min partner har varit alldeles för tillgänglig.

Men i övrigt upplever jag att Lena hamnat i en sexistisk återvändsgränd.

#13  #10 Fördöma sexliv Sigrun
2005-01-26 10:52:44

Jag vill minnas att det var någon på någon tråd alldeles nyss som inte tyckte att man skulle fördöma folks sexliv ...

... men man kan ju ha läst fel.

#14   UppåtEmma
2005-01-26 10:59:48

är det mig du menar Sigrun? för då kan du faktiskt säga det rent ut.

det är inte hennes sexliv som upprör mig utan det är sättet hon förespråkar man ska behandla en annan tänkande, kännande människa på.

"För att genomföra det första brukar jag undvika all entusiasm när han visar att han vill ha sex. Jag kan säga att jag har ont i huvudet, eller kanske genomföra det hela genom att bara ligga orörlig och stirra i taket, eller pilla på naglarna. Jag hjälper honom inte på några visa genom ord."

är det sjysst? Vill du bli behandlad så?

"det är viktigt att veta att män är nästan alltid på humör för sex. Eftersom män alltid får orgasm, så är det egentligen inte klokt att de skall bestämma när och hur det ska ske"

Skulle du gilla att nån skrev - det är viktigt att veta att kvinnor nästan aldrig är på humör för sex. eftersom de aldrig får orgasm så är det...osv osv - Du fattar poängen?

#15  Jag blir nog lika upprörd elinlite
2005-01-26 11:08:38

av inlägg #8 som UppåtEmma & Kerstin. Jag tycker det verkar som en yttersk sexistisk och egoistisk uppmaning.
Skulle min man behandla mig så vore det skilsmässa direkt. Inte pga av sexet utan pga av att han inte skulle se mig som en jämlike som det går att prata med.
Om han satt och planerade i förväg att hellre ge mig en dålig sexupplevelse för att lära mig en läxa, än att ärligt säga att han inte har lust skulle jag ganska snabbt tappa förtroendet för honom.

#16  #8, Lena41 ap4che
2005-01-26 11:11:54

Jag är bestört. Vet inte vad jag ska säga. Håller med de andra här, det är sällan som sexism är så explicit. Det låter som att du betraktar din kille som ditt onaniredskap, en dildo av kött och blod som du onanerar med när du känner för det.

#17  Ja Kerstin
2005-01-26 11:12:34

Det är egentligen inte sexet som sådant - vad folk tänder eller inte tänder på i sängen är deras ensak. Men att uppenbart se det motsatta könet som en Pavlovsk hund som man ska lära att dregla på kommando, DET gör mig illa berörd.

#18  angående #8 så om inte annat ufpopen666
2005-01-26 11:38:03

så var det intressant att få inblick i ett elitfeministiskt synsätt på sex. Nu vet man hur Winberg tränar sin dildo.

#19  #8 påminner en del om.. El_Trolldego
2005-01-26 11:53:44

bdsm-fantasier, female supremacy, etc. Helt ok om båda är med på det, och att det är just en lek, en fantasi (dock så riktig som man väljer att göra den). Men helt förkastligt om uppsåtet är att i hemlighet manipulera.

#20   HenrikE
2005-01-26 12:00:34

men haha, Lena41 måste ju vara ett troll!! Gud så fånigt.

#21  Lena41 Greenfish
2005-01-26 12:14:53

Min första tanke var likt de andras: Vad i hela friden???
Men jag tänkte försöka vara lite konstruktiv också.

"Men, det är viktigt att veta att män är nästan alltid på humör för sex."

Så män är nästan alltid på humör för sex? Vad gäller mig själv och mitt kompisgäng med tjejer, så gäller detsamma för oss. Varför då skilja på män och kvinnor och inte istället påstå att människor nästan alltid är på humör för sex?

"Eftersom män alltid får orgasm, så är det egentligen inte klokt att de skall bestämma när och hur det ska ske, även om du Tove verkar ha styrt upp det där (kanske?)."

Får män alltid orgasm? Vilka män har du träffat då? Jag har aldrig varit tillsammans med en kille som alltid fått orgasm. Är mina fem ex och min nuvarande kille då undantagen som bevisar din regel eller är det helt enkelt så att du har fel?

"Regeln jag brukar tillämpa är helt enkelt denna: Sex sker när jag vill att det skall ske. Jag har aldrig sex bara för att hetsa upp en man. Jag har sex helt enkelt när jag känner för det.

För att genomföra det första brukar jag undvika all entusiasm när han visar att han vill ha sex."

Det här är väl ändå ett vettigt tankesätt, ha bara sex när du själv vill och känn dig aldrig tvingad. Mycket positivt! Såvida det inte senare står att man ska behandla honom jävligt avvisande ifall han visar intresse av en. Personligen är jag en av de personer som kan gå igång på att min kille börjar smeka mig över låret. Ska jag då avstå för sex för att jag inte kom på det först? Vad är det för nytta med det?

"I vilket fall som helst, när du tagit initiativet måste du tillåta din man att tillfredsställa dig helt och fullt. Jag brukar stöna och skrik av vällust när han rör mig. Jag vill i början visa honom öppet hur han ska göra för att tillfredsställa mig allra mest."

Här talar du emot dig själv. Du säger att det ska vara på ditt intiativ men samtidigt påpekar du att du stönar och skriker för att det ska visa honom hur han ska göra. Är inte skrikandet och stönandet ett sätt att hetsa upp honom, det vill du ju inte göra i ett stycke som jag kopierat in ovan.



Jag kan förstå att det är trevligt att ha en egen liten sexslav, men jag ser hellre att min kille gör det på eget initiativ än att jag ska lura honom och styra honom, precis som Kerstin säger, som en Pavlovsk hund.

Ufpopen nämner rollspel och jag menar även jag, att det kan vara ett sätt att få igång ett sexliv som det blivit lite slentrianmässigt. Men det du beskriver låter inte som om det vore ett rollspel, det låter som om det är så du menar att män och kvinnor ska förhålla sig till varandra. Som om män är våra privata knullmaskiner som bara har en on-knapp att trycka på när man helst behagar.

#22  jag skulle inte alls kalla det... -NN
2005-01-26 12:21:34

...elitfeminism. tycker inte det har med feminism att göra överhuvudtaget. Beskrivningen som Kerstin gav om pavlovs hundar är ganska träffande.

- nej, tacka vet jag hett, vildt, passionerat sex mellan två parter som åtrår och respekterar varann!

#23  -NN ufpopen
2005-01-26 13:47:28

Mmm, men efter de inlägg som Lena41 givit så tycker jag att hon låter väldigt mycket som gammelkom...förlåt, elitfeministerna, dvs Brattström , Winberg, Schyman, Wahlberg för att nämna några.

Lena41, du kanske polar med James Brown? (I´m sex machine)

#24   Ell
2005-01-26 14:13:06

Kolla lenas tidiagre inlägg. Det är raka motsattsen så jag förmodar att det är ett troll.

Annars tycker jag synd om lenas man. Stackars kille

#25  UppåtEmma Sigrun
2005-01-26 15:26:03

Ja, lika fel som jag tycker det är att ha en "player" livsstil och använda sig av andra människor på det viset.

Jag tycker det är SÅ gulligt med dina principer som växlar med vinden, nämligen när det passar dig.

#26   Ell
2005-01-26 15:28:11

men nu måste jag ta Uppåtemma i försvar. det är för guds skull skillnad på att vara singel och ragga än att förnedra sin partner

#27  Lena41 Karl Astrid
2005-01-26 15:37:30

Vill du gifta dig med mig?

#28  #26 Ell Sigrun
2005-01-26 15:49:05

Jag tycker folk ska åtminstone *försöka* ta ansvar för sina handlingar. Om du har ett tillfällighetssex förhållande har du inte skuggan av en aning om vad det sätter igång hos partnern. Om du är ute och *söker* en partner så är det mer acceptabelt än om du sätter det i system.

Allt vad vi gör är inte en vindil på vattnet, eller fotspår i sanden. Det vi gör utan att tänka oss för kan vara skadligt eller livsavgörande för en annan människa.

Man måste inse vad man håller på med. Det som är gjort kan inte göras ogjort.

#29  Sigrun Kerstin
2005-01-26 16:00:18

Så att systematiskt behandla sin partner som en Pavlovsk hund är bättre än att som singel i samförstånd ragga upp en annan person på krogen för en natts bra sex?

Jag förstår inte, kan du förklara?

#30  Sigrun Eric
2005-01-26 16:02:08

Ska vi helt låta bli att umgås med andra människor? Det räcker ju inte med att låta bli sex, tänk om jag omedvetet säger eller gör något som får någon annan att bli kär i mig? Om jag vore attraktiv så kanske det skulle räcka med att en viss person såg mig. Tänk om jag oavsiktligt säger eller gör något som förleder honom/henne att tro att jag vill ha ett förhållande?

#31   Ell
2005-01-26 16:02:42

jag kan bara tala för mej själv och när jag var singel och inte ville ha ett förhållande talade jag om det för de jag var med. Man letar ju oftast likasinnade som inte heller vill ha ett förhållande och undviker mer seriösa personer. Däremot kunde det vara svårt för en del att förstå, trots att jag sa att jag inte var intresserad på det sättet, att jag inte ville vara ihop med dem.

jag tycker det är viktigt att slampstämpeln försvinner för det är två vuxna människor som hr sex och det är klart att man som kvinna ska stå för sina val och handlingar. Det r vad jag kallar att inse vad man håller på med och hindra att den andre får falka förhoppningar. Jag har ju ocksåfått mitt hjärta krossat fast jag visste att det var lönlöst att bli kär

#32  #28 elinlite
2005-01-26 16:03:41

Även om jag håller med om att vi måste ta ansvar för det vi gör, tycker jag inte riktigt att det för den sakens skull behöver betyda att man inte kan ha tillfällighetssex.

Om jag raggar upp en person och vi har sex utan att diskutera ett förhållande eller varandras känslor först så har vi ju valt bort den delen av interaktionen.
Om den andra personen säger "jag älskar dig och jag vill dela resten av mitt liv med dig" och jag ändå hanterar det som ett ONS så vet jag ju att jag orsakar den personen smärta.

Att däremot gå ut och rekommendera att man har dåligt sex med en partner som för att läxa upp den, är ju bara att vilja den illa, att de ska lida för en.

Vi kan inte ta ansvar för andra människors känslor, de måste de göra själva. Men vi kan nog reglera vårt beteende efter vad vi vet att kan orsaka ngn annan smärta.

#33  Ragga på ni Sigrun
2005-01-26 16:11:01

Jag säger fortfarande att det man gör är, för väldigt många människor, något mer än "en natts bra sex".

Det kanske är den ENDA natten i livet med sex för en viss person. Vad vet du om det?

#34  Eric Sigrun
2005-01-26 16:13:26

Ja, visst går det alldeles utmärkt att såra och skada personer utan att ha sex. Men när man HAR sex med någon ökar man chansen för det i och med att man leker på känslornas område.

Jag vet att det är otroligt bekvämt att försöka avsvära sig ansvaret för sina handlingar. Det är så fint så fint och så otroligt lockande.

#35  Elinlite Sigrun
2005-01-26 16:14:47

Så du tycker alltså att det är OK att ha synpunkter på andra människors sexliv?

Bra att vi är överens på den punkten.

#36  Ansvar elinlite
2005-01-26 16:17:03

Om en människa inte säger ett knyst om att det är dens enda gång, eller kommunicerar något om hur viktigt det kan tänkas vara så kan vi inte stjälpa över allt ansvar för händelsen på den andra parten.
Om jag däremot vet att det betyder oändligt mycket mer för den människan än vad det gör för mig så låter jag hellre bli. Jag vill inte såra någon.
Men det kräver ju att jag vet om det först eller hur?

#37  Sigrun Kerstin
2005-01-26 16:17:56

Kan du förklara vad som är så fint så fint med att behandla sin man så som Lena41 gör?

#38  Andras Sexliv elinlite
2005-01-26 16:40:44

Jag reagerar på hur Lena41 uppmanar Tove att helt förbigå sin partners vilja, känsla, integritet och personlighet i deras förhållande. Lena41 verkar utgå i från att män är si eller så och gör en generalisering som jag måste ta avstånd från.

Vore det en uppmaning att prova av ställningar, antalet människor och tänkbara leksaker hade jag nog inte reagerat alls på vad hon tycker är bra för ett trevligt sexliv.

Man kan ha synpunkter på andras sexliv men det verkar lika lönlöst som att ha synpunkter på om vad andra ska tycka om varm korv eller rullgardiner.

#39  #34 Eric
2005-01-26 16:50:25

Jag vet inte om jag sade något om att inte ta ansvar för sina handlingar. Jag påpekade bara att det är omöjligt att inte påverka andra människor, oavsett om vi har sex eller inte.

#33, skulle det vara värre att bara ha sex en enda gång, än att inte ha det alls?

#40  Sigrun UppåtEmma
2005-01-26 16:59:13

"Jag tycker det är SÅ gulligt med dina principer som växlar med vinden, nämligen när det passar dig."

Jag betackar mig för den sortens utspel från dig. kan du inte diskutera på ett vuxet sätt så struntar vi i hela grejjen. säg till på en gång vilken linje du tänker köra så jag vet om jag ska ödsla tid eller ej.

Man använder sig inte av andra människor när man har ONS, lika lite som man använder sig av någon om man går på en dejt, chattar på nätet, flirtar hejvilt. Du känner inte till protokollet, det har du både erkänt och bevisat.
Det är två (eller fler) människor som finner glädje i varandra utan förbehållningar - hur ska man kunna säga vem som använder vem??

#41  elinlite Sigrun
2005-01-26 17:03:52

Just det, för att ha någotsånär god chans att *veta* att man inte sårar någon så måste man ju 1) bry sig i vederbörande, 2) försöka lära känna vederbörande.

Båda är ju oförenliga med *player* livsstilen.

#42  men herrejösses Kerstin
2005-01-26 17:04:46

Varför så oförsonlig och onyanserad, Sigrun? Och kan du svara på min fråga som jag har ställt två gånger?

#43  Andras sexliv Sigrun
2005-01-26 17:08:01

Du tycker att det är fel att göra som Lena41 säger att hon gör

Ergo

Du har synpunkter på andras sexliv.

(Antingen har man det eller så har man det inte. Både du och jag har det uppenbarligen men jag försöker inte utmåla det som att jag inte har det i något slags liberalistisk anda).

#44  Sigrun elinlite
2005-01-26 17:10:33

Vill man inte ha ett ONS så är det ju ingen som tvingar en till det?
Den som vill ha ngt mer än ett ONS har heller ingen rätt att utsätta andra för efterhandskonstruerad känslomässig utpressning.

#45  Kerstin Sigrun
2005-01-26 17:10:34

Jag har inte överhuvudtaget diskuterat vad Lena41 skriver. Jag har diskuterat att *i detta sammanhang* så anser sig SAMMA PERSONER ha rätt att ha synpunkter på andras sexliv, samtidigt som vederbörande I ANDRA TRÅDAR hävdar att synpunkter på andras sexliv ska men inte ha.

Vad jag är ute efter är lite mindre hyckleri.

#46  Känslomässig utpressning Sigrun
2005-01-26 17:12:21

Det är uppenbarligen FEL att ha eller få känslor för andra människor.

Jag tackar min lyckliga stjärna att jag är född i en tid då det var helt OK.

#47   UppåtEmma
2005-01-26 17:13:03

om du läser om mitt inlägg så ser du att det inte var Lenas sexliv jag opponerade mig mot utan det sättet hon rådde Tove att behandla sin partner. Nonchalant, elakt och icke-kommunikativt - det har inget med hennes sex att göra. Har de däremot en överenskommelse att hon ska behandla honom så, dåså - no problem. Men Lena sa inget om en överenskommelse. Tvärtom.

Som jag frågade, skulle du vija bli behandlad såsom Lena beskrev?

#48  Sigrun elinlite
2005-01-26 17:14:15

Det är inget FEL att ha eller få känslor för andra.
Det är däremot inte helt rätt att kräva att andra ska känna på samma sätt.

#49   UppåtEmma
2005-01-26 17:14:50

dessutom opponerade jag mig emot de uppenbart sexistiska generaliseringarna Lena hängav sig åt - fruktansvärt nervärderande kommentarer om män!

#50  Sigrun Kerstin
2005-01-26 17:15:48

"Det är uppenbarligen FEL att ha eller få känslor för andra människor."

Hur kan du tolka det så? Vi som har opponerat oss mot Lena41:s inlägg har ju gjort det just för att det verkar som att hon inte bryr sig om sin partners känslor, utan behandlar honom som en maskin.

#51  UppåtEmma Sigrun
2005-01-26 17:16:54

Så du menar att dina *principer* om att *inte ha synpunkter på andras sexliv* inte skulle vara radikalt olika i denna tråd - där du SJÄLV har det, och den tråd där du kritiserade mig för att JAG har det?

Hur vore det med lite konsekvens?

Du har synpunkter - jag har synpunkter.

Och dessutom har större delen av alla personer i denna tråd synpunkter på andras sexliv.

----->

I konsekvensens namn måste det därför anses vara OK på detta forum ATT ha synpunkter på andras sexliv.

VSB

#52   Hanna_B
2005-01-26 17:18:52

Att ha synpunkter är en sak. Kalla dem bimbosar och horor är en annan. Även om man uttrycker ogillande, kan det göras på olika sätt.

QED

#53   UppåtEmma
2005-01-26 17:18:59

men Sigrun - jag säger ju att jag inte har några som helst synpunkter på Lenas sexliv - bara på hur hon behandlar sin man och uppmanar Tove att behandla sin och hennes syn på män som några lägre stående varelser man inte kan bemödas tala med.

varför vill du inte förstå? är du sur för att jag opponerade mig mot dig i den andra tråden? skäms du för att du inser att du dömmer folk? vad är det med dig?

#54  UppåtEmma Sigrun
2005-01-26 17:55:09

Hur någon behandlar någon i sängen är väl om något *sexliv*?

#55  Konsekvens UppåtEmma Sigrun
2005-01-26 18:00:35

Jag är faktiskt *road* av hastigheten som principerna dina svänger med.

Ibland är det OK att ha åsikter om människors sexliv (nämligen när DU har det) ibland är det INTE OK att ha åsikter om människors sexliv, (nämligen när dom är kritiska till DITT sexliv).

Här ägnas mer eller mindre hela denna tråd till att ha åsikter och fördöma och döma ut kvinnan Lena41:s inlägg om hur hon praktiserar sitt sexliv.

Konsekvens?

#56  För att återgå till Tove... Eric
2005-01-26 18:02:09

Inlägg #7: "Erik: tidigare har jag känt det som ett krav, att om det går för mig så måste jag hjälpa honom."

Här måste jag erkänna att jag tappar bort mig. Om man är tillsammans och älskar någon (både med själ och kropp, så att säga...) hur kan det vara ett krav att göra det skönt för partnern? OK, om man är stressad och upptagen när man börjar, så kan man ju känna tidspressen som ett krav. Men när vi bara ligger där och har det skönt? Jag gör det skönt för henne, för att jag vill att hon ska ha det skönt. Om jag nyss har haft den optimala upplevelsen, så är det väl självklart att också vilja ge den till henne. Eller är det jag som är ett freak här?

#57   Hanna_B
2005-01-26 18:03:30

Om något upplevs som ett krav, kanske det är ett tecken på att det är något i relationen/kommunikationen som inte riktigt funkar?

#58  Hanna_B Eric
2005-01-26 18:09:57

Jo, det var ungefär det jag menade. Det är inte över förrän båda (eller alla?) inblandade har gått i mål, liksom. Men som sagt, det är min åsikt och jag kanske är i minoritet?

#59   Maj
2005-01-26 18:17:33

Enligt vad jag alltid fått höra så får de flesta kvinnor inte orgasm av bara vaginalt samlag. Den förmågan kan dock komma med åren.

Så mitt tips är att släppa fixeringen vid "vaginalorgasmen".

#60   Maj
2005-01-26 19:56:11

Och just det, en sak till: många kvinnor kan ha svårt att få orgasm om de har benen isär. Prova att hålla ihop benen alltså.


Angående att förlora lusten när man har fått orgasm, och rättvisa:

Det är väl skillnad på att behöva genomföra ett samlag utan lust och att smeka sin partner?

#61   Tove
2005-01-26 20:25:16

"Om man är tillsammans och älskar någon (både med själ och kropp, så att säga...) hur kan det vara ett krav att göra det skönt för"

Det är väl klart att jag inte bara tycker att det är jobbigt. Men hur gör ni? Om tjejen inte har fått orgasm under samlaget.
Jag skulle gärna veta hur ni andra tänker om detta. Om ni har blivit tillfredsställda sexuellt av er partner, hur gör ni då? Vänder ni er om och somnar, eller gör ni samma sak för honom/henne? I så fall, gör ni det varje gång och hur känner ni då?

Om det är så att en av två i ett förhållande får orgasm 99% av gångerna man gör något sexuellt med varandra, och den andra får det kanske 10%. T ex ufpopen666, resonerar din partner likadant som du?
Jag har nämligen tänkt precis som du tidigare. Jag älskar att ha sex (dvs samlag). Jag har inte tyckt att orgasmen är det viktiga, det tycker jag inte nu heller. Jag tycker bara att det kunde hända åtminstone lite oftare. Egentligen är jag väl avundsjuk på min partner. För honom slutar ett samlag alltid med orgasm. Angående vaginal orgasm - det är ju den jag vill åt!


Lena41s inlägg tänker jag inte ens kommentera.

#62   Maj
2005-01-26 21:06:50

Då kanske det kan vara en tröst att äldre kvinnor oftare har den förmågan. Testa även att hålla benen ihop.

Men varför är den vaginala orgasmen så viktig för dig? (inte något illa ment)

#63   Tove
2005-01-26 21:25:50

"Men varför är den vaginala orgasmen så viktig för dig? (inte något illa ment)"

Jaa, vad skulle en kille svara på motsvarande fråga?

#64  #61 / #62 elinlite
2005-01-26 21:26:18

Jag måste nog säga att det är viktigt för mig att han får orgasm. Jag skulle nog inte vända mig ifrån honom bara för att jag fått mitt.

Sen undrar jag liksom Maj varför den vaginala orgasmen är så viktig för dig. Jag vet inte många som upplever den sorten varje gång och för mig är det egalt vilket sort det är.

#65   Tove
2005-01-26 21:43:20

elinlite: på vilket sätt är det viktigt? händer det att du gör det för att du känner en slags skyldighet? eller inte.

jag upprepar: vad svarar en kille på motsvarande fråga?

Jag tycker helt enkelt om att samlaget avslutas med en orgasm - är det konstigt? Det är ju också olika känsla på olika sorters orgasmer.

#66   Hanna_B
2005-01-26 21:48:24

Här kan möjligen ett missförstånd ha uppstått, då de flesta inte sätter likhetstecken mellan vaginal orgasm och orgasm under samlag?

#67   Tove
2005-01-26 21:54:23

Hanna det har du rätt i. Jag menar alltså inte just vaginal orgasm, utan snarare orgasm under samlag. Kanske har elinlite och maj missförstått mig på den punkten.

#68  Tove & Hanna B elinlite
2005-01-26 21:58:57

Tove: Nej, jag känner nog ingen skyldighet, för mig är mer som fortsättning på festen. Dessutom så finns det ju alltid en god chans få en bonus-orgasm man fortsätter, så helt osjälvisk är man ju inte;)
Jag tror vi talar om två olika saker.

Hanna_B: Jag tror du har rätt.

#69   Maj
2005-01-26 22:03:37

Jag förstår inte riktigt din fråga - en kille kan ju inte få vaginal orgasm....?

#70   Tove
2005-01-26 22:03:57

elinlite: händer det någon gång att antingen bara du eller bara din partner får orgasm? i så fall, är det ungefär lika ofta för båda?

#71   Tove
2005-01-26 22:07:19

Maj: jag menar orgasm vid samlag.

Du frågade mig varför det var viktigt med vaginal orgasm. Med vaginal orgasm menar jag alltså orgasm vid samlag.

Alltså: om du frågar mig varför det är så viktigt med orgasm vid samlag, så undrar jag, hur roll spelar samlagsorgasmen för killar?

#72  Tove UppåtEmma
2005-01-26 22:10:32

pröva att försöka komma först. och sen ta tid på dig att re-charga kåtheten - alltså komma igång igen, nästan som att börja om med förspelet. möjligtvis kan du får en andra orgasm samtidigt som honom eller så hinner du inte komma en andra gång innan han kommer - men det kan vara skönt för dig ändå, för du har ju redan kommit och andra gången blir då mindre...målinriktad :-) . förstår du hur jag menar? lite svårt att förklara.

eller så får ni köra som vanligt - men ta "pauser" (främst för honom) så att du hinner ikapp och han inte kommer långt innan du är i närheten. faktiskt lite kul sport att tajma sina orgasmer så man kommer samtidigt :) tycker vi här hemma i alla fall.

#73   Tove
2005-01-26 22:20:42

UppåtEmma: för mig är den oftast bättre att vara snabbt på, annars tappar jag suget. Fast det blir sällan lika skönt. Mitt problem är kanske att jag rätt snabbt blir avtänd när jag har kommit. Om vi då ska ha samlag igen, så känner jag mig ibland jätteupphetsad och sexig, och ibland bara som en slags (snopp)behållare. Och det är ju inte så kul.

#74   Maj
2005-01-26 22:21:39

Tove, det tror jag är olika från person till person. Dock är väl svårigheter att uppnå orgasm vid samlag vanligare bland kvinnor. Men i det enskilda fallet ser jag ingen skillnad.

Det finns gummiringar med ett bihang som stimulerar klitoris, som man kan trä på snoppen. Det kanske kan vara något.

Om det bara är en fråga om tid, så finns det så kallad 30-minuterscreme, som bedövar lätt och fördröjer hans orgasm.

Eller så kan ni ju prova att påbörja stimulans av dig innan samlaget, och påbörja samlaget först när du nått platåfasen.

Det är några tips.

#75   Tove
2005-01-26 22:24:52

Tack för tipsen Maj. Det sista är ett bra tips, vi försöker med det och det är då det brukar funka, gäller bara att tajma in rätt.

#76   Karl Astrid
2005-01-26 22:32:07

"30-minuterscreme"

Ho ho... vem orkar knulla i 30 minuter...

#77   Maj
2005-01-26 23:19:22

Man måste inte knulla i 30 minuter. Man kan smörja in den och vänta i 10-20 minuter innan man har samlag om man vill.

#78  #70 elinlite
2005-01-26 23:47:09

det är nog ganska jämt skulle jag tro.
Annars är ett bra tips att öva upp muskulaturen, det ökar njutningen för båda.

#79   Ell
2005-01-27 00:10:32

Visste ni förresten att killar också kan få multipla orgasmer? Jag läste det i en bok nyligen...en kamasutralikande grej

#80   ap4che
2005-01-27 00:14:52

jag får multipla orgasmer utan kamasutraflum :-)

#81   ap4che
2005-01-27 00:15:11

fan, varför postade jag det där.

#82   Ell
2005-01-27 00:16:26

ja det kan man ju undra :)

#83  jaha elinlite
2005-01-27 00:37:51

då vet vi det, um...nån annan som vill dela med sig?

#84  Det bästa med Alvunger
2005-01-27 00:39:28

att äga den här sajten är att jag kan radera mina egna inlägg. Om jag skulle skriva något så pinsamt som Ap4che vill säga :0)

#85  LMAO elinlite
2005-01-27 00:45:27

!

#86   Maria
2005-01-27 01:07:14

Äsch det är väl inget pinsamt. Det är ju imponerande. Vilken koll apAche måste ha!

#87  :) :) Eric
2005-01-27 10:32:49

Vadå pinsamt? Det är väl inget att skämmas för! eller? Mad props till ap4che!

#88  ap4che Kerstin
2005-01-27 10:41:54

grattis! *lol*

#89  Tove Lena41
2005-01-27 10:55:05

[Detta meddelande har blivit raderat på grund av att författaren inte följde feminetik.se:s regler.]

#90  Lena41 Kerstin
2005-01-27 10:57:18

Vill nog tillägga att rätt många tjejer reagerade negativt också. Däribland jag.

#91   Maj
2005-01-27 11:00:40

Jag reagerar inte så negativt mot hur Lena beskriver sitt (sex)liv. Det verkar vara ett dominans/underkastelse-förhållande. Mannen är ju uppenbarligen med på detta "rollspel". Hur obegripligt det än kan tyckas för oss som inte har denna läggning eller smak så finns det många som vill leva så. Jag ser inget fel i det.

#92  Tove #61 Eric
2005-01-27 11:02:33

Jag ser "alltid" (49 gånger av 50, kanske) till att det går för tjejen innan det går för mig. I början av vårt förhållande så hände det ett par gånger att det gick först för mig. Resultatet blev då till min förvåning att hon blev skitsur och vägrade fortsätta, även om jag ville och var beredd på en fortsättning. Senare, när vi började ha lättare att prata om sex så redde vi ut det, och hennes reaktion berodde helt enkelt på att hon trodde att jag skulle vända mig om och somna, oavsett vad jag sa, och det fick henne att känna sig lurad och blåst på konfekten helt enkelt.

Men hennes beteende i början har i alla fall präglat mig till den grad att jag "alltid" ser till att det går för henne först, om hon inte har önskemål om motsatsen och uttrycker detta väldigt tydligt.

Ang. "vaginaorgasm", hon har aldrig fått orgasm av "bara" samlag. (Det har jag aldrig varit med om med någon tjej, förresten. Mea culpa?) Men vi har ett par favoritställningar där jag kan smeka henne samtidigt, då brukar det inte vara några problem. Mer än att jag ska kunna hålla mig tillräckligt länge. ;)

#93  Maj & Lena41 Eric
2005-01-27 11:14:36

Ja, mannen är ju uppenbarligen med. Frågan är om han är medveten om att det är ett rollspel, eller om han tror att det ska vara såhär?

Lena41: "Många utav männens inlägg här har fått mig att må illa"
Det är ju inte så många inlägg här som är skrivna av män. Och det är nog jag som har skrivit mest? Skulle du kunna peka på vad det var som fick dig att må illa?

#94  #91 MrCheese
2005-01-27 11:18:07

Jag kan inte hitta var det står att hennes man var med på rollspelet.

Står det inte klart och tydligt så är det väl inte särskilt uppenbart att han är med på det?
Har man inte kommit överens om hur "reglerna" är för denna typ av "lek" så är det inte alls klart att bägge parterna faktiskt är med på det och trivs med det.

Man kan ju inte anta att mannen vill bara för att han inte sagt ifrån.

#95   Kerstin
2005-01-27 11:23:17

Jag får inte heller intrycket att det är ett rollspel. Rollspel bygger väl på att båda parter (eller fler) är med på det? Här verkar det mer som att mannen ska luras till att lära om sitt beteende på ett omedvetet plan. Eller?

#96  Lena41 Greenfish
2005-01-27 11:25:49

Menar du att eftersom vi alla reagerar så negativt på din uppmaning till Tove, så har du rätt? Att det är rätt att utsätta en annan människa för en sådan behandling?

Maj talar om dominans/underkastelse-förhållande, men det kan väl egentligen bara gälla när killen är med på det hela. Det verkar verkligen inte som att han skulle vara det i ditt fall. Särskilt eftersom du talar om att träna honom.

Vilka män i denna tråd är det som får dig att må illa?
Vi är många som reagerat, men jag skulle vilja påstå att majoriteten av de signaturer som reagerat är kvinnor. Vad skiljer i reaktionen du fått från kvinnor och den du fått från män? Enligt dig alltså. För jag ser personligen ingen skillnad i reaktionerna.

#97  Lena41 Hanna_B
2005-01-27 17:49:15

Om jag ser någon skillnad, så är det att färre av männen tolkat dig bokstavligt och ser det istället som ett rollspel eller liknande. Jag tycker ditt inlägg, om det är seriöst menat (vilket jag fortfarande inte är övertygad om) vittnar om en oerhörd brist på respekt för din partner.

Vad sägs om en liten tvärtomövning?


"Nästa steg är då att ta kontroll över sexlivet. Detta lär henne att bra sex är när du är nöjd och tillfredställd. Det är inte på något sätt så att hon inte får njuta av sex längre. Tvärt om. Min erfarenhet är att kvinnor egentligen vill tillfredsställa sin man och när sexlivet kontrolleras av dig, kommer ju din tjej också att bli nöjdare.

Regeln jag brukar tillämpa är helt enkelt denna: Sex sker när jag vill att det skall ske. Jag har aldrig sex bara för att hetsa upp en tjej. Jag har sex helt enkelt när jag känner för det. Nu är det lite olika, naturligtvis, för olika män, beroende på situation. I dagsläget är jag singel men träffar jag någon som jag blir intresserad av så brukar jag vara tydlig och jag föreslår då direkt för henne vad jag är intresserad av. Hon har då ett val: acceptera eller så är de adjöss. Risken finns dock att hon inte självmant vill rätta sig efter detta och man vill kanske inte förlora henne. Då är det bättre att du inför det gradvis.

Jag brukar göra två saker:


Jag motarbetar hennes initiativ till sex samt uppmuntra henne att svara på mina initiativ till att ha sex.

Det fungerar oftast bra.

För att genomföra det första brukar jag undvika all entusiasm när hon visar att hon vill ha sex."


Objektifiering, någon? Här finns ingenting som talar om att den som för ordet ser de partners h*n talar om överhuvudtaget.

#98   Tove
2005-01-27 18:08:09

Eric #92. Du skriver att du aldrig varit med om att en tjej fått orgasm av bara samlaget. Är det verkligen så? Det gör mig lite hopplös till mods. Då kan man ju lika gärna acceptera att samlaget är till för mannens orgasm. Om jag inte har missförstått dig vill säga. Det är ju på sätt och vis en definitionsfråga vad man menar med orgasm genom samlag. Dvs huruvida klitoris stimuleras osv.


Finns det inte någon här som kan ge mig lite hopp?

#99  Tove Eric
2005-01-27 18:12:14

Tappa inte modet. Jag har haft ett väldigt litet urval ;)

Och även om just du inte kan få orgasm enbart genom att få en penis instoppad, är det då något fel med att få det med penis + klitoris-stimulans?

#100  tove Alex
2005-01-27 18:18:04

jag har erfarenhet av kvinnor som får orgasm av bara penetration. Och även av kvinnor som behöver stimulera klitoris. Vad jag har förstått så är det nånting man kan öva upp och som kommer lättare med ålder. Dock har jag inga förslag på övningar utan skulle gärna vilja höra dem själv. Min egen teori är att det handlar mycket om inställning och hur man ger sig hän.

Men också som eric säger; är det nödvändigtvis fel att det inte funkar utan klitorisstimulans?

#101   Tove
2005-01-27 18:29:56

99#, 100#. Nej det är inte fel egentligen. Men det är mest att vissa ställningar som jag råkar gilla, ger inte möjlighet till stimulering av klitoris, om inte killen hjälper till vill säga. Jag är mest intresserad av att få ett varierat sexliv där jag också har möjlighet att få orgasm, och att det inte bara är "skönt i största allmänhet".

Jag skulle ju säkert kunna hitta en del karma sutra tips, men vågar inte söka på internet för då kommer det väl upp en massa porrsidor?

#102  Lite tips Greenfish
2005-01-27 18:33:13

http://www.geocities.com/lynxen2001/stallning…

Sedan ska man inte vara rädd för att söka. Skaffa en bra webläsare, typ Mozilla, som blockar mycket popups. Läs sedan igenom noga vad sidan visar innan du öppnar den, då ska du klara dig. Se bara till att du inte tackar ja till något, ifall det kommer upp frågor.

Testa mitt tips långt där uppe annars. Det ger stimulans av klitoris samtidigt, utan att någon behöver hjälpa till. Dessutom är det härligt nära, ifall man nu gillar det.

#103  tove Alex
2005-01-27 18:36:18

Du kan nog söka skulle jag tro.... hoppa över de med typiska porrnamn i domännamnet. Hittar jag nåt så postar jag det här.

Men skulle vaginala orgasmer lösa era problem? det låter som det är mer än så.

#104  Alex Tove
2005-01-27 18:40:40

103# "Men skulle vaginala orgasmer lösa era problem? det låter som det är mer än så."
Vidareutveckla tack (tar gärna emot synpunkter, om det är mitt första inlägg du syftar på)

(tar gärna emot tips på sidor)

#105   Maj
2005-01-27 18:50:04

Lena skriver att "I dagsläget är jag singel men träffar jag någon som jag blir intresserad av så brukar jag vara tydlig och jag föreslår då direkt för mannen vad jag är intresserad av"

Alltså är mannen med på noterna.

Att "träna" den som är undergiven är inte alls ett ovanligt fenomen i såna här förhållanden.

#106   Hanna_B
2005-01-27 18:55:30

Om det är "såna här förhållanden" med en undergiven och en dominerande part det handlar om.

Är det bra tips att ge en kvinna som frågar om sex och orgasm i allmänhet, och hittills inte har uppvisat några tecken på att ha lust att leka härskarinna? Om man tror det, behöver man nog titta ut ur sin egen garderob en smula.

#107  #105 Maj MrCheese
2005-01-27 19:03:39

Jag citerar:

"I dagsläget är jag singel men träffar jag någon som jag blir intresserad av så brukar jag vara tydlig och jag föreslår då direkt för mannen vad jag är intresserad av. Han har du ett val: acceptera eller så är de adjöss.
Risken finns dock att han inte självmant vill rätta sig efter detta och man vill kanske inte förlora honom . Då är det bättre att du inför det gradvis."

Jag är mycket skeptisk till att det här skulle handla om ett överenskommet BDSM-förhållande.
Det här låter mer som en massa manipulerande för att få sin partner att göra precis som man vill.
Seriösa BDSM-utövare sitter heller inte på allmäna forum och ger såna "tips" till folk på det viset.

#108  Tove #1 XGreengirlX
2005-01-27 23:47:03

>"Jag har ett problem. När jag och min kille har sex (samlag) händer det kanske två gånger av tio att det går för mig. Så har det alltid varit (eller snarare ännu mer sällan när jag var yngre). Vi har pratat om det, och det är jag som bestämmer takt och ställning osv, för att öka möjligheten för mig att komma."


Jag hade det också så när jag var yngre (=nästan hela tonåren) att det väldig sällan gick för mig, men för mig berodde det nog på att jag hade ett kontrollbehov och att jag hade svårt att lita fullt ut på de jag var med. Det var liksom enklare att fejka, för jag ville inte ge så mycket av mig till de jag var med. Däremot inte sagt att jag inte gillade/gillar samlag; jag har verkligen alltid tyckt om den hobbyn. Numera går det nästan alltid för mig och det beror antagligen på att jag vågar släppa på kontrollen och att jag dessutom anser min nuvande partner vara värd att jag "delar med mig" (låter kanske lite konstigt men jag hoppas att du förstår vad jag menar).
Det där med att själv alltid vara den som styr ställningar och så funkar absolut inte för mig. Då får jag nästan prestationsångest och tycker att det _måste_ gå för mig eftersom jag får bestämma. Vet inte hur det är för dig för det är ju annars ett ganska bra sätt. Under akten är det helt ok att bestämma ibland; det jag inte kan med är att prata om det _precis_ innan och säga/höra "jag/du har så svårt att få orgasm så vi kan väl göra så här så kanske det går bättre". Då blir det svårt (tycker jag) att improvisera och göra det som känns bäst för stunden.


>"Min kille tycker att det är jättejobbigt. Nu har han börjat med att fixa det åt mig först, problemet är då att jag inte har någon större lust sedan att fortsätta.
Dessutom är det en helt annan känsla när han fixar det "för hand", jag gillar verkligen själva samlaget, det är inte bara orgasmen det handlar om. Jag tycker det känns så mekaniskt om man ska fixa det åt varandra på andra sätt. "


Förstår precis hur du känner det, jag gillar också själva samlaget och vill liksom inte ha ett samlag (som i princip avslutas när det går för honom) och sedan få en orgasm som han fixar för hand. Det blir liksom inte samma upplevelse, tycker jag.


>"Som det är nu, så skiljer jag på att ha samlag med min kille, och att få orgasm (det fixar jag själv när han inte är hemma). Det bästa är när jag gör det direkt efter att vi haft sex, när han har somnat.
Jag har blivit irriterad på sista tiden, för jag tycker att han borde hjälpa mig efteråt. Men han påstår att jag har sagt att jag inte vill det. Och det kan nog stämma, för jag blir lätt avtänd när det blir krav och det känns som att "nu måste jag skynda mig, nu orkar han inte mer".
Är det någon som har liknande erfarenhet? Eller som har något tips?"


Klart att det är jobbigt och att en känner viss press när det känns som om tiden rinner ut, då är det (iaf för mig) jättesvårt att njuta.
En sak jag tycker att du ska prova, utan att berätta det för din pojkvän i förväg (så du slipper eventuell prestationsångest), några gånger ni har sex är att du under själva samlaget _bara_ gör sådant som är skönt för dig, så du får en klarare uppfattning om vad du gillar bäst. Små förändringar kan göra mycket.
Hav förtröstan, slappna av och lycka till!

#109   Maj
2005-01-27 23:56:31

Ponera att hon är en oseriös dominans- (bondage och sadomasochism är det väl inte fråga om!) utövare då!

#110  #109 XGreengirlX
2005-01-28 00:17:27

Ja, jag har väl mina fördomar också, men om jag ska försöka ge råd så kan jag bara göra det utifrån mina egna upplevelser och vad jag tycker verkar bra.
Förstår för övrigt inte riktigt vad du menar.

#111   Hanna_B
2005-01-28 00:19:23

XGreengirlX, tror att Maj syftade på någon annan än dig...

#112  Aha XGreengirlX
2005-01-28 00:22:52

Upptäckte just det. Trodde bara att jag kunde återinföra tråden till sitt ursprungliga ämne... :)

#113  # från 10 - 18 Erotisk styrka Lena41
2005-01-28 10:32:47

[Detta meddelande har blivit raderat på grund av att författaren inte följde feminetik.se:s regler.]

#114  Lena41 UppåtEmma
2005-01-28 10:40:18

Har du klippt och klistrat från den där käcka hemsidan igen?

Jag måste upplysa dig om att det är olagligt om du inte uppger exakt källa (upphovsrättslagen) och har skribentens medgivande. Alvunger kan råka i trubbel för att du lägger in en tagen text...

För det andra så skulle det vara trevlig med källhänvisningar om undersökningarna texten baseras på - om män och mäns känslor och psyke. För det är väl baserat på vetenskapliga undersökningar hoppas jag?

#115  Lena41 josephine
2005-01-28 10:53:15

Jag har inte velat kommentera då jag tycker du har fått ganska mycket respons och det jag vill säga har blivit sagt. Men, tyvärr blev det nu omöjligt att låta bli...
Könsmaktordningen ja, de allra flesta av oss är medvetna om den i någon form. De flesta av oss väljer också att inte utkämpa kriget mot patriarkatet med våra älskade/partners i sovrummet.
Om du inte kan njuta av sex utan att dominera en ovetande (och därmed utnyttjad) partner tycker jag synd om dig. Att inte kunna hantera ett samspel i sitt sasmliv och visa sin partner respekt för att du har något slags hämndbegär för att kvinnor i världen blir omskurna låter i mina öron inte helt sunt. Att köpa kommunikation med sex är heller inte riktigt hundra. Detta påminner mycket om träningsmetoder av hundar med positiv/negativ förstärkning. Jag har förstått att du inte ser män som riktigt mänskliga utan mer könsstyrda hjärnlösa varelser. Vi andra/jag som faktiskt tror att män är som vi försöker lösa problem med rak och ärlig komunikation.

#116   Jon B
2005-01-28 11:04:16

Här serveras godbitar på löpande band. Män kommer inte alls från Mars, vi kommer från en kennel. Voff!

#117  Hehe Kerstin
2005-01-28 11:06:46

Och jag som flera gånger har lyckats prata med min man utan att smeka hans penis!

Det här måste jag säga var riktigt underhållande läsning! :D

#118  Lena41 Greenfish
2005-01-28 11:16:56

Det jag läser i ditt inlägg är sexuell utpressning. En utpressning som du baserar på att män är från Mars och kvinnor från Venus. (för att återknyta till en annan tråd) Det finns säkert män som skulle uppskatta dina teorier, eller snarare ditt sätt att använda dina teorier, men knappast alla.

Sedan det här om att en kvinna vill vänta med sex tills hon fått känslomässig bekräftelse är bara dravel. Jag var den som övertalade min första kille att verkligen vilja ha sex tillsammans med mig, annars hade han troligen aldrig vågat. Jag var den som propsade på ett "avskedsknull" när jag och ett ex gjorde slut. Jag var den som drog ner min nuvarande kille till ett omklädningsrum kvällen vi träffades, för att vi skulle bli lämnade i fred. Betyder det att jag egentligen är man??? Knappast, det betyder att man inte kan dra sådana generaliseringar, baserat på kön, som du gör. Kvinnor är inte från Venus, män är inte från Mars. Vi bor på Tellus för sjutton gubbar!


Jag är väl medveten om könsmaktsordningen. Men jag vill _bryta_ den, inte _utnyttja_ den. Man kan inte hålla på att sjunka in i olika roller bara för att det skulle bli enklare att förklara folk som grupp då. Vi är alla individer och en viss man kommunicerar inte likadant som en annan man.

Kvinnlig sensualism och erotisk styrka behöver inte betyda förtryck förresten.

Elin, som är så nöjd med sitt sexliv som en MÄNNISKA kan vara =)

#119  yay! El_Trolldego
2005-01-28 13:56:49

Mad props to Greenfish!

#120   Doktor P
2005-01-28 14:35:52

Hej!

Snubblade in av misstag, men vilken underhållande läsning det har varit! :-) Är det inte fascinerande (och så jävla skrämmande) vilka omfattande politiska implikationer ens sexliv kan ha? Det börjar med en fråga om Toves orgasm, men inte sjutton går gränserna för diskussionen vid sängkammardörren inte. Det där jävla genussystemet/manssamhället/patriarkatet hänger envist efter en och försöker sätta krokben vad man än gör... suck.

Nå, den skiten vill vi ju alla bryta ner, men medan vi håller på med det kan det ju inte skada med lite sexrådgivning heller... :-) Vad jag nu tänker säga låter kanske lite platt men jag gör det ändå: man måste försöka kommunicera så öppet som möjligt för att det ska funka, både emotionellt och sexuellt.

När samhället är så ojämlikt och jävligt som det är (och eftersom det har format oss till de vi har blivit) är det nästan omöjligt att inte generalisera åtminstone lite grann utifrån vilka uppfattningar man har vant sig vid om kvinnor och män. Vi har vissa förväntningar på oss själva och på andra som är fruktansvärt svåra att slita sig loss ifrån. Men det gör det bara viktigare att försöka uttrycka sig om saken. Det är först när vi kan sätta ord på vad som händer och vad vi gör som vi kan se strukturerna som binder oss. Strukturerna drar oss åt olika håll om vi inte är vaksamma, och när vi börjar missa i kommunikationen blir det lätt fel. Plötsligt blir hon en frigid subba från venus och han en kåt gris från mars, eftersom det är så vi lärt oss att tolka mäns och kvinnors beteenden. Om man inte vet vad den andra personen tycker så försöker man ändå läsa in något i hans/hennes beteende som passar in i ens mentala strukturer.

Delvis vill jag nog därför ge Lena 41 rätt, men kanske inte enbart av de skäl som hon anger. Det ÄR sant att män tenderar att ta över makt och kontroll på kvinnors bekostnad i de sammanhang där de befinner sig. Det får även mig att må illa. Men jag tycker att hennes resonemang andas lite väl mycket essentialistiska antaganden om framför allt mäns natur. Det är ett ganska låst synsätt som i mina ögon bara kan leda till två olika resultat: antingen ingen fungerande relation alls, eller ren manipulation av partnern.

Båda resultaten är minst sagt otillfredsställande, av såväl praktiska som etiska skäl. Under omständigheterna kanske det kan vara en fungerande livsstrategi för en inivid att utnyttja sin "sensualism" för att vinna fördelar gentemot en förtryckande ordning, och jag vill absolut inte fördöma eller missräkna Lena 41:s erfarenheter, men samtidigt tycker jag att det ligger ett obehagligt element av lurendrejeri i det hela. För allvarligt talat: om det är så att kvinnor inte kan kommunicera öppet med män utan att behöva smeka deras kukar samtidigt så har vi verkligen stooooora problem att bygga relationer! Att behöva "dressera" sin partner kan inte rimligtvis vara något relationsideal att eftersträva (även om jag erkänner de enorma problem som män ofta har att hantera sina egna och andras känslor).

Hmm, var var jag nu igen? Jo! Kommunikation är ungefär som att köra bil (i brist på bättre hastigt påkommen jämförelse): man vet kanske inte riktigt vart man ska, men man vet att det borde funka att köra typ norrut så kanske man hittar rätt avfart så småningom. Fast bäst är det ju att får rätt vägbeskrivning från början. Eller till och med ha en kartläsare på färden om det kommer en farlig kurva runt hörnet.

Haha, vilken jävla analogi va? Nå ni fattar kanske på ett ungefär. Nu till mitt sexliv som en intressant fallstudie! ;-)

Jag träffade för åtta månader sedan tio en äldre kvinna (jag är 31 och man förresten, enligt det traditionella biologiska synsättet i alla fall) och jag är så sjukt kär så jag håller på att ramla av stolen som jag sitter på när jag tänker på det. :-) Jag har vidare alltid känt mig rätt hämmad när det gäller att prata om känslor och sex - och känner därför delvis igen mig i Lena 41:s beskrivning av mäns problem med att "öppna sig" - men i början av det här förhållandet bestämde jag mig för att ändra på det och göra allt jag kan för att upprätthålla en rak och jämlik kommunikation om sex och allt annat.

Jag tror nog det var lika svårt för mig som det var positivt överraskande för min partner. Men jag måste säga att det är värt all vånda att verkligen anstränga sig. Lite hjälp hade jag - konstigt nog! - faktiskt av en eländig prostatainflammation som gjorde att jag knappt kunde ha sex i början av vår relation. Det är också lite av den anledningen som jag tycker att Lena41 har en poäng. Det var jättesvårt för mig att prata om denna åkomma (som verkar vara den manliga motsvarigheten till "SVBK"-syndromet hos kvinnor - något som läkarna inte kan åtgärda och som ofta avvisas som psykosomatiskt/hypokondriskt) och hur det påverkade mig. Men eftersom jag tvingade mig själv till det så blev det också lättare att prata om annat. Det viktiga var vi kunde börja prata om sex på ett öppet sätt och på det sättet avdramatisera det hela och känna oss trygga med varandra.

Idag har vi en fantastiskt bra relation, inte minst sexuellt. Men en stor del av villkoren för den relationen har varit kommunikationen. Och det är ju det som är problemet: om man inte kan uppnå den kommunikationen så återstår ju antingen en sorts tragiskt livslögn eller tvånget att manipulera varandra. Jag finner båda alternativen otillräckliga - och speciellt det senare skulle vara oerhört förnedrande att utsättas för - men tyvärr är det ofta alternativ som omständigheterna tvingar in oss i.

#121   #115 #120 Lena41
2005-01-28 15:23:39

[Detta meddelande har blivit raderat på grund av att författaren inte följde feminetik.se:s regler.]

#122  Lena41 Eric
2005-01-28 15:50:35

Du hänvisade till inlägg 10-18. Var det som svar på min fråga om vilka inlägg det var som fick dig att må illa? Vad säger du isåfall om att 7 av dessa 9 inlägg var skrivna av kvinnor...? Får det dig att må mer eller mindre illa?

#123  Lena41 Greenfish
2005-01-28 16:47:34

Först en fråga: Har du sett att jag skrivit svar på dina inlägg? För det hade varit intressant att se vad du har att svara på de tre(!) inlägg jag skrivit till dig.

Nu till ditt senaste inlägg:
Det känns som om du i ditt första stycka nedvärderar många av oss, på grunden att vi är yngre och "emot allt". Är det bara som jag tolkar det fel eller ser du oss yngre på det viset?

"Är det ingen som har tänkt på hur mycket av en "vanlig", eller alldaglig, kommunikationen består av försök till manipulation?"

Jämställer du den "sexuella utpressning" du förespråkar med daglig kommunikation? Daglig kommunikation, går så vitt jag vet, inte ut på att avkräva någon annan sexuella tjänster eller känslomässigt svåra uttalanden. I en vanlig konversation så nöjer sig motparten med att "ok" eller "bra" på frågan om hur personen mår. Man försöker inte stimulera personen sexuellt för att få ut det "korrekta" svaret.

Jag gör en klar åtskillnad på samtal och samtal under sexuell påverkan.

"Fredrika Bremer sade redan på sin tid: Vad är de för fel att en kvinna gifter dig men den man som är: Kortare än hon, har lägre utbildning, väger mindre, kommer från ett enklare ursprung, samt är mindre klok än hon?"

Vad har detta citat med saken att göra?
Förresten så stämmer beskrivningen ovan med två av mina ex, förutom längden... Tre ifall du bortser från vikten i ett fall också, för han vägde fem kilo mer. Och vad skulle det bevisa?

#124   Eric
2005-01-28 17:06:15

Om man ska åka nånstans så kanske det är bättre att först ta reda på vart man ska (affären? skidbacken? dagis?) innan man sätter sig i bilen och börjar köra runt på måfå...

Sedan förstår jag inte varför du ser det som "manipulation" att få reda på saker utan att ange motsvarande information om dig själv? Det går att ta reda på någons adress genom att läsa telefonkatalogen också, är det också att manipulera någon??

"Men ursäkta mig, om jag vill njuta och ändvänder mig at den lilla, lilla makt jag har för att kunna få göra detta också." Hur vore det att lägga ner maktspelet så att ni kan njuta fullt ut båda två?

#125  lena41 josephine
2005-01-28 17:25:51

Mycket av det du skriver är skitsnack. För det första ska du inte dra in folks åldrar i resonemanget då du a) inte vet åldern på de flesta här och b) det är irrelevant på alla sätt och vis. Livserfarenhet behöver inte ha med ålder att göra. Inte heller blir man mer intelligent eller bättre på att hantera relationer med åldern. Så det snacket kan du lägga ner. Jag är för mycket. Det är inte det vi diskuterar här, utan vi har glidit in på dina tips om hur man ska behandla sin partner. Och jag kan tvärsäkert säga att jag är emot en metod som syftar till att döda en persons sexuella självförtroende och egna lust och vilken ser män som hjärndöda. Jag är emot en kommunikation där inte båda pater har samma rättigheter och som så fatalt brister i respekt för partnern som du ger uttryck för. Jag är emot att använda sex för andra syften än de inblandades njutning.

Jaha, du behöver inte bara vifta med tuttarna för att få din vilja fram, så du måste gå ett steg längre och utpressa män med sex? (Varifrån kom den kommentaren förresten? Tror du de flesta andra här gör så?)

Absolut handlar retoriken mycket om att styra ett samtal (eller liknande situation). Man måste också förstå var en etisk gräns går. Hur mycket kan jag manipulera utan att riskera att kränka den andre? Hur mycket ska jag lyssna på och respektera den andre? Jag tycker inte du verkar förså att du inte visar den respekten. Eller tycker du själv att du behandlar dina partners rättvist och respektfullt?

#126  Lena41 MartinK
2005-01-28 17:36:52

Tycker det är en intressant diskussion så jag fortsätter den i JÄIF:
http://www.feminetik.se/diskutera.php?fid=3&a…

#127  #114 Kajsa Kavat
2005-01-28 23:21:01

Uhm.. vilken käck hemsida är det ni pratar om nu? Länk?

#128  XGreengirlX Tove
2005-01-29 12:01:24

Tack för din hjälp! Det känns skönt att det är någon här som verkar ha förstått vad jag menar, och som kan känna igen sig. Särskilt det du skriver om att bli stressad och inte vilja släppa loss.

Angående kommunikation: jag och min pojkvän har sedan jag skrev #1, pratat en hel del. Mycket beroende på att jag har bestämt mig för det - han har hela tiden tjatat på mig att vi ska prata om vår sexuella relation (däremot har han inte varit så bra på att fråga själv). Igår pratade vi lite (över en flaska vin ;-)), om varför det är så att kvinnor inte får orgasm lika lätt. Vi kom också in på fejkade orgasmer. Min pojkvän undrade om tjejers fejkade orgasmer ofta beror på att de själva inte förväntar sig att det ska gå för dem, eftersom de flesta känner till att det kan vara svårt för tjejer. Därför är det inte för att skona killen, utan för att de helt enkelt inte tror att det någonsin kommer att funka, och då är det ju meningslöst att hålla på och försöka. Det tror jag kan stämma ivarje fall på mig själv när jag var yngre. Jag funderade inte ens på orgasm i samband med samlag. Det var bara något som fanns på film.

Jag har ofta gett upp, och ofta fejkat för att få ett slut på som jag tyckt meningslöst "pumpande". Kanske hade det kunnat funka för mig, om jag inte hade känt mig stressad över att det är jobbigt för killen.
Men jag frågade min pojkvän igår, och då sa han till min stora förvåning att det inte alls är något problem för honom att fortsätta efter att det gått för honom. Jag som trott att det varit rätt kämpigt för honom, och därför ofta gett upp.

Angående att tänka på sex: många killar (inklusive min pojkvän) tycks bära på en föreställning om att det bara är de som går runt och tänker på sex. Själv tänker jag rätt ofta på sex, både i passande och opassande situationer.
Däremot tror jag att föreställningen om vem som ska vara den aktiva, kan leda till problem. Själv har jag ofta gått och väntat på att min partner ska ta initiativ. Helt säkert har han gjort detsamma.

#129  XGreengirlX Tove
2005-01-29 12:09:23

Skönt också att du förstår vad jag menar med skillnaden mellan orgasm vid samlag och orgasm efteråt. Många här (tex Erik) verkar inte riktigt ha förstått problemet. Men jag tänker inte ge upp.

#130  Alex Sigrun
2005-01-29 13:02:01

Klitorisorgasm och vaginal orgasm. Normalt sett får jag klitorisorgasm.

Jag tror INTE att det är fråga om att *öva upp*. Jag lyckades efter mycket besvär och micklande få vaginalorgasm. Eftersom det just var så mycket besvär och micklande så tycker jag inte det är värt besväret.

ORSAKEN till att detta är olika svårt tror jag främst är anatomiska. Hur *djupt* in man har sina känsliga zoner och hur slidan är krökt.

Hela ämnet är så infekterat med gamla fördomar som bland annat kommer från Freud, att klitorisorgasmer är *omogna* och att bara riktiga *mogna* kvinnor får vaginalorgasm.

Som sagt, för min del var inte vaginalorgasmen någon kvalitativt *bättre* orgasm än den gamla vanliga, och eftersom det är så mycket mickel att få den är jag fullt nöjd som det är.

:-)

#131  Håller med Sigrun elinlite
2005-01-29 13:11:15

om att det är lite av en myt det där med att den vaginala orgasmen skulle vara kvalitativt bättre eller att det skulle vara något eftersträvansvärt i_motsats_till den andra sorten.
Däremot kan man ju sträva efter båda ;0)

#132  Det är väl Kerstin
2005-01-29 13:13:51

samma nervtrådar som stimuleras i bägge fall?

#133  131-132 Tove
2005-01-29 13:20:15

Om ni ser på tidigare inlägg, så var det en missuppfattning från början. Men samlagsorgasm menas inte bara vaginalorgasm, utan även klitorisorgasm. Det jag menar är, att jag helt enkelt vill få min orgasm under samlag, och inte efteråt genom att min kille smeker mig.

Skönast tycker jag själv är kombinationen, vilket sker vid samlag. Vid endast stimulering av klitoris, tycker jag det kan bli lite _jobbigt_ , det blir för stor koncentration på en punkt vilket jag personligen inte tycker är särskilt skönt.

#134   elinlite
2005-01-29 13:26:24

är UppåtEmmas förslag i inlägg #2 definitivt att rekommendera.
Plus att öva upp musklerna gör en hel del.

#135  Kerstin och Tove Sigrun
2005-01-29 13:41:33

Det vete föglarna om det verkligen är samma nervtrådar som "stimuleras" ... det kan ju dock hända att de mynnar ut i samma nervtrådar vid orgasmen.

När jag fattade att jag kunde få vaginalorgasm så var *uppbyggnaden* av denna orgasm radikalt annorlunda än klitorisorgasmen.

Vid klitorisorgasmen så blir det ju mer och mer stimulering och sedan orgasm - medan orgasmen vid vaginalstimuleringen mer "smög sig på" (svårt att beskriva detta på något vettigt sätt).

Men *orgasmerna i sig* tycker jag inte skiljer sig åt.

För egen del har jag svårt att få orgasm under samlag ... och jag tycker inte nödvändigtvis att det är särskilt skönt heller. Det är bättre för mig att koncentrera mig på själva orgasmen.

Precis som du Tove tyckte jag speciellt när jag var yngre att stimulans av klitoris lätt blev "för mycket". Närmast obehagligt ibland.

Jag tror kanske att man inte ska hänga upp sig på att det ska vara på något särskilt sätt utan experimentera fram vad man själv gillar.

#136  Tove XGreengirlX
2005-01-30 00:05:51

>"Men jag frågade min pojkvän igår, och då sa han till min stora förvåning att det inte alls är något problem för honom att fortsätta efter att det gått för honom. Jag som trott att det varit rätt kämpigt för honom, och därför ofta gett upp."


Vad bra att ni har pratat lite mer. En sak som jag tänkte på var det ni kom fram till ovan. Det kanske kan lösa en del om du vet att samlaget inte automatiskt är "klart" när det gått för honom. Lite mindre stress i den situationen alltså ;-)

Det kanske är sådant som ni behöver prata lite mer om bara. Saker som en av er tror är "basic", kanske inte är helt självklara för den andra. Även om det inte leder till så mycket nytt så kanske det kan vara skönt att få prata ut ordentligt om lite allt möjligt som har med sex att göra. Lycka till i alla fall!

#137   Maj
2005-01-30 17:17:53

Till viss del är det nog samma nervtrådar, ja. Masters & Johnson (minns någon dem?) fann att kvinnors inre blygdläppar vid samlag rör sig på ett sätt som stimulerar klitoris.

#138  #137 Sigrun
2005-01-30 18:45:25

Mina privata experiment i denna branch tydde på att det var varierande tryck på den yta som ibland kallas g-punkten som gav stimulansen som utlöste vaginalorgasm, inte rörelser som berörde klitoris.

Det kanske finns fler som har gjort andra iakttagelser?

#139  Men Kerstin
2005-01-30 18:53:34

finns det inte undersökningar som visar att klitoris nervtrådar är längre, fler och mer förgrenade än vad man hittills har trott? Så att g-punkten, slidöppningen, klitoris och typ insidan av ljumskarna har samma nervtrådar i sig?

Var fasen har jag läst det...?

#140   Maria
2005-01-30 18:55:50

Klitoris är bara toppen på ett isberg! ;) Det ligger nån sorts körtel eller nervknut mellan klitoris och vagina/g-punkt som skapar all njutning. Enligt vad jag fått lära mig så utgår många nerver i regionen likt tentakler från detta område och gör en del extra känsliga på exempelvis lår eller liknande.

Möjligheten till vaginalorgasm beror väl delvis på hur g-punkten sitter och delvis på om killen hittar stället. G-punkten ska bli större ju mer upphetsad man är så den kan vara jättesvår att hitta om tjejen inte är upphetsad.

#141  G-punkt Lemur
2005-01-30 19:48:45

Det har jag också läst om, att den synliga delen av klitoris bara är toppen, att dess nervändar sträcker sig ner på båda sidor om vaginan mot ljumskarna. Hur långt inåt vet jag inte. Men det som blir klitoris på flickor är väl det som blir ollon på pojkar? (Vi ser ju likadana ut rätt länge i mammas mage.)

G-punkten är egentligen ingen punkt utan ett område som finns en bit in i slidan, "framåt" åt klitoris till (åh, vad svårt att inte kunna rita en bild). Men jag är inte säker på att det är samma nervpaket. Nåja, G-punkten går definitivt att nå själv.

#142   Mia
2005-01-30 19:59:43

Jag har en fråga angående sexuella erfarenheter.. Har aldrig haft en tillfällig sexuell relation med någon tills för nyligen. har alltid tänkt att det måste sluta i katastrof och det kan ju inte bli bra, eller knappt vara skönt. min erfarenhet jag nu fått säger mig inget annat än precis det.. lite nice var det men annars kast.!! beror detta då på mig själv, att jag inte kan slappna av?? om jag inte är kär?

#143  Mia Greenfish
2005-01-30 20:06:12

Sex blir bättre när man kommit mer underfund med varandra. Eller det brukar bli det iallafall. Finns ju inte direkt några regler...

Ifall du känner att du inte kan slappna av beror det kanske på det, annars får jag nog säga att det är brist på kommunikation.

Jag har haft ONS som varit bra faktiskt, inte lika bra som min pojkvän och två av mina ex, men faktiskt rejält godkända.
Bättre lycka nästa gång!

Du måste bli medlem för att få skriva i forumet.

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?