feminetik.se feminetik.se

Just nu 17 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Forum

Är mannen kvinnans jämlike i hemmet?


Gå till senaste inlägget



#1  Är mannen kvinnans jämlike i hemmet? Braveheart
2005-01-19 17:04:54

Är vi så jämlika?

Jag har under en tid funderat över två saker angående jämlighet som jag önskar ventilera. Min grundinställning till jämlikhet är att mannen och kvinnan är varandras jämlikar och vi finns till för att komplettera varandra. stödja varandra och dela på alla sysslorna i hemmet.
Jag tror inte att min situation är unik, snarare tvärtom, rätt så vanlig, men det pratas aldrig om det.

Jag har tre barn. Min fru har varit föräldraledig mest av tiden när barnen var små. Ett av barnen var jag föräldraledig i 6 månader.
Allt som rör barnen tar min fru hand om. När barnen frågar om olika saker väljer de att gå till henne. Jag ges inte chans att bli lika delaktig i mina barns liv (Jag vill, jag försöker och jag säger till, men inget hjälper) Hon bestämmer vad som är rätt eller fel. När jag tycker till om något så är det jag som har fel. Jag kanske är FÖR snäll? Men samtigt borde det inte vara så...
När det gäller barnen så tror jag att det är ganska vanligt att mannen inte är jämlik, på ett för honom negativt sätt.

Det andra området är det sexuella. Jag anser mig vara normalt heterosexuell med normala behov. Jag accepterar min kvinna som hon är.
Vi män (tror jag) har rätt så lätt att bli kåta, vi är oftast på hugget. För kvinnorna tar det längre tid att bli sexuellt upphetsade. Det är mycket som ska stämma in, speciellt om man har barn som är svåra att lägga på kvällen, de kan vara uppe till 21-22. (tro inte att vi är slapphänta, vi börjar lägga dem vid 20.00. De är i åldern 8-10-13 år.) Efter att de sover så störtar man själv i säng för att klara av arbetet nästa dag.

Vad jag vill komma till är att på det sexuella området så är det helt och fullt alltid på kvinnans villkor. Jag känner att de gånger min kvinna är upphetsad och intresserad av mig så gäller det att passa på, man vet aldrig när detta tillfälle kommer nästa gång. Det är svårt att säga nej, själv om man är trött..., när Petter Niklas alltid är på G. Förstår ni situationen...? Kvinnan kan alltid säga nej av fysiska skäl, det kan aldrig mannen.

Hur vanligt tror ni inte att detta är i de svenska hemmen? Det talas mycket om jämlikhet, speciellt att det är dålig jämlighet mellan könen på arbetsplatserna eller i samhället. Men i hemmet kan männen vara de som känner sig ojämlika.

#2  Braveheart Greenfish
2005-01-19 17:19:29

I mitt förhållande är det jag som är mest drivande sexuellt, även om jag tror att killar kanske är mer vana att bli upphetsade snabbt. Men du, även killar kan säga nej utav fysiska skäl. Köp glidmedel ifall det hindrar förresten. Klick från apoteket är jättebra att börja med.

Jag tycker inte alls att det alltid är på kvinnans villkor, men det kanske är så i just ert förhållande.

Kanske är det så att hon tar på sig så mycket ansvar för barnen att hon inte orkar med sex efteråt. Du skriver att du vill ta mer ansvar, du kanske ska sätta dig ner och tala igenom den situationen med henne. Ifall hon vill ha saker och ting på speciella sätt kanske hon kan informera dig om dessa sätt. Kanske du har en bättre lösning på vissa problem. I vilket fall måste du få en närmare kontakt med era barn ifall du vill ha det. Säg att du också vill ha de banden hon har, säg helt enkelt att du är avundsjuk och vill att ni ska göra något åt det.

Har inte haft så många långa relationer, inte heller med barn, men något av det ovan kanske låter vettigt.


Vad gäller jämställdheten i fråga om barn så är det väl inte så konstigt att kvinnor i allmänhet har större inflytande. De har ju det pga sin avsaknad av inflytande i samhället i övrigt. De där sakerna går hand i hand.

#3   Linda
2005-01-19 17:24:51

[Detta meddelande har blivit raderat på grund av att författaren inte följde feminetik.se:s regler.]

#4   Maj
2005-01-19 17:32:19

Säga nej av fysiska skäl? Jag har som kvinna upplevt det som tvärtom. När en man inte har lust, syns det, och det blir nej. Som kvinna kan man alltid säga ja, oavsett lubrikation. Och det ledde när jag var yngre till att jag hade sex utan att "känna för det" väldigt ofta.

Men men, det handlar väl om kommunikation. Du får väl säga till din kvinna att du inte vill?

#5   Braveheart
2005-01-19 17:44:12

Jag vill med mitt inlägg ge en annan vinkel på jämlighetsdebatten + diskutera hur vanlig situationen kan vara inom hemmets väggar.

Jag tror inte att jag är en mes, fullt normal lika som andra manliga bekanta i min omgivning (tror jag). Jag tror att det som stör min kvinna är allt det jobbiga med barnen +hemmet. Men vi delar på ansvaret att lägga antingen varsitt barn eller så kan jag lägga båda eller hon lägger båda. Jag tycker att det inte är ett klart samband med det.
Ang. lusten till sex så förstå mig, när tillfällena kanske är 1-2 gånger i månaden, det gäller att passa på.....Det går inte att neka då hur opassande jag själv tycker.
Jag har funderat på att boka barnvakt, bjuda henne bort på middag ute, boka ett hotellrum, bara vi två. Med de tillfällena har dykt upp vid ett par tillfällen, men hon jar inte heller då varit intresserad. Jag tror átt kvinnans sexualitet är väldigt hårt förknippat med det psykiska. Om jag yppar/förslårt att det skulle passa nu på lördagkväll.... så blir det en psykisk låsning så att det inte vill sig för henne när kvällen kommer....
Det blir nog att boka tid hos någon sexkurator....

#6  Ansvar monica
2005-01-19 17:55:31

Ver inte om nån annan såg programmet Nannyakuten, eller Nanny 911. En nanny kommer för att hjälpa en familj som har det jobbigt. Främst med barnen, men det blir ju om de vuxnas relation också.

Utan att lägga mig i några metoder, har jag kunnat konstatera i de två programmen som sänds att kvinnorna TAR hela ansvaret och släpper inte IN mannen. NÄR han "får" natta barnen, bada dem, eller laga mat så övervakar hon. Hon litar inte på honom ett ögonblick och vill göra allt på sitt sätt. Han blir städhjälp och barnvakt åt sina egna barn. Båda männen i programmet har velat mer, precis som Braveheart, men de har inte släppts in. Sen kan man ju då tycka att det är väl bara att peka med hela handen när det gäller nåt så viktigt. Men de är väl lite osäkra också, när de knappt varit ensamma med ungarna ens.

Nu var detta bara två program och dessutom från USA, men jag tycker jag känner igen visst beteende från mina väninnor som har barn.



Det är väl att binda ris åt egen rygg så det förslår?

#7  Ris monica
2005-01-19 17:56:41

Med sista meningen menar jag alltså att kvinnan binder ris åt egen rygg genom att ta på sig allt och inte släppa in mannen/pappan riktigt.

#8   Linda
2005-01-19 18:12:44

[Detta meddelande har blivit raderat på grund av att författaren inte följde feminetik.se:s regler.]

#9   josephine
2005-01-19 18:15:39

Braveheart, du skriver själv att du väljer att fråga din fru gällande barnen. Välj att inte göra det istället då. Sätt er ner och diskutera hur ni vill ha det, vad ni ska ha för regler och förhållningssätt till barnen och serad uppfostran (vilket ni naturligtvis säkert gjort redan, men det verkar som om det inte är helt klart då du inte är helt nöjd med situationen). Du måste ta ansvar för din situation. Du kanske tycker att hon inte ger dig en chans, och hon kanske tycker att du lägger för stor del på henne. Kommunicera!

Det sexuella, tja, du får antingen gilla läget eller försöka göra något åt det. Varför har hon inte lust?
Jag känner inte igen mig i beskrivningen som mindre sexuell varelse. Mitt ex kan förmodligen skriva under på det.
Jag förstår inte heller ditt resonemang om att det alltid är på hennes villkor. Vad är alternativet? Att hon ger dig sex för att du vill, trots att hennes lust saknas? Visst har du också rätt att säga nej om du inte vill. Igen - kommunicera!

#10  Braveheart Kerstin
2005-01-19 18:18:53

Jag tror definitivt att sexualiteten och psyket hänger ihop. Både för män och kvinnor. Men vi tränas nog på att hantera sexet olika. Om det har blivit en låsning för er så är det säkert en bra idé att boka tid hos en sexterapeut. Eller för den delen en "vanlig" parterapeut. Om man man löser problem i relationen så brukar sexet hänga med. Det är min erfarenhet i alla fall.

Har du provat att säga nej till henne när hon vill ha sex? Det kanske skulle behövas. Sexet kanske har blivit förknippat med krav för henne också, och när hon ser att du inte heller alltid vill så kanske ni kan jobba er fram till något nytt sätt att förhålla er till det?

Sedan, framför allt: Kommunikation, kommunikation, kommunikation. Mycket viktigt. Återigen, mina erfarenheter, men jag tror verkligen på det.

#11  #1 Braveheart Nettan
2005-01-19 19:04:53

Jag är övertygad om att det ser ut så i många svenska hem, som du har beskrivit i ditt första inlägg. Tyvärr, bör väl tilläggas.

Just vad gäller hemmet har det blivit kvinnans område, detta på både gott och ont. Oftast när den här diskussionen förs här på forumet så utgår vi från perspektivet för de kvinnor som vantrivs med situationen som den ser ut medan deras män tycker att det är en bra uppdelning. Naturligtvis finns det omvända situationer, så som för dig.

Jag tror att en stor anledning till att det ser ut som det gör vad gäller uppdelning i hemmet, är en blandning av gamla könsrollsmönster som sitter i, d.v.s. att det går av gammal vana, men också att kvinnor gärna lägger beslag på hemarenan. Det sistnämnda kan säkert ha många orsaker, men jag har en teori om att det handlar om karriärmöjligheter. Det kan tyckas fånigt att prata om hemmet som en karriär, men egentligen är det ganska enkelt. Alla vill vi vara bra, kanske rent av bäst på något, och ännu mer vill vi ha uppskattning och uppmärksamhet för de små underverk vi utför. Eftersom många kvinnor i arbetslivet befinner sig inom arbetsområden med ganska få karriärmöjligheter, få eller inga chanser att avancera, så får de lägga krutet på annat. Någonstans vill man vara ruggigt bra, kanske bäst. Vissa kvinnor kanske ägnar sig åt en hobby eller går kvällskurser och lär sig nya saker, medan jag tror att andra blir hemockupanter. De sistnämnda kvinnorna kanske ser hemmet som deras projekt, deras arena att visa vad de är bra på, och då är det klart att de stänger männen ute, det är ju DE (kvinnorna) som är duktiga, det är de som får världen att gå runt. Och för att visa hur duktig man är så måste man göra det ensam, man måste avvärja mannens alla försök att inkräkta på det egna området, vilket gör att man antingen martyriskt tar på sig hela ansvaret och liiiiider helt självförvållat, eller också roffar man åt sig hela arbetsbördan och stoltserar med det.

Detta får ju givetvis konsekvenser. Både för kvinnan som säkert tröttar ut sig helt i onödan, och för de män som faktiskt vill ta sin del av ansvaret och även få sin del av kvalitetstiden med barnen. De männen får varken ansvar eller kvalitetstid, och det är inte rätt.

Jag kan inte uttala mig om din fru och hennes anledningar till att hon tar det största ansvaret, men kanske kan det vara så att hon vill känna sig duktig eller viktig och att hon anser att barnen och hemmet är hennes enda arena för att få känna så? Om du frågar henne och det visar sig att det ligger till så, så kan ni kanske lösa det genom att hon "släpper in" dig men att ni hittar en annan arena för henne att få sin kick, sin bekräftelse på? Hon kanske har något intresse som hon gärna skulle ägna sig åt. Det skadar säkert inte om du visar din uppskattning för saker hon gör som rör annat än hemmet, så att det kanske blir lättare för henne att inse att hon kan vara mer än mamma och fru? OM det nu skulle visa sig vara det som är problemet, för det behöver det ju inte vara.

Sen skriver du att du kanske är för snäll. Det vette katten om man kan vara... Men däremot så kanske du skulle kunna vara lite tuffare. Bestäm en dag när du utan pardon skickar iväg henne med en vän. På så vis får hon komma iväg och kanske slappna av lite och du får lite ensam-tid med barnen. Och gör det kanske flera ggr. Så att du får visa att du minsann kan vara pappa lika bra som hon kan vara mamma. Och samtidigt ger det barnen en chans att få lära sig att de lika gärna kan gå till dig som till mamma. Båda föräldrarna ska alltid ha chansen att bilda sig en bra relation till barnen. Om barnen enbart får en relation med ena föräldern medan den andra bara är en försörjare som kommer och går, vad händer då om den första föräldern skulle råka ut för en olycka och omkomma? Stackars barn, stackars kvarvarande förälder... En sån familj är en familj i kris.

Vad gäller det sexuella så tror jag att det är starkt bundet till det jag har pratat om ovan. Om man har fullt upp med barn och hem från morgon till kväll är man nog mindre sugen på att kuckelura när kvällen kommer. Det är kanske därifrån myten om kvinnans låga sexualdrift kommer? Nja, inte enbart, det är ju allt det där med den skambelagda kvinnliga sexualiteten också, men idag när skammen är mindre så tror jag visst att hemlivet påverkar sexlusten och att det håller kvar myten om kvinnans låga sexlust, en myt som jag gärna skulle se dö en ond bråd död. Delar man lika på uppgifterna så tror jag att sexlivet påverkas positivt och det borde ju funka lite som en morot för de män som inte av andra skäl är intresserade av att dra sin del av lasset hemma. Men så var ju inte fallet med dig. Tillbaka till ämnet. Du har fått tipset om att inhandla glidmedel. Om det inte är så att din fru har faktiska problem med lubrikation trots att hon är upphetsad så tycker jag att du ska låta bli det där glidmedlet. Upphetsade kvinnor behöver inget glidmedel, det sköter kroppen på egen hand (sjukdomstillstånd undantaget då). En kvinna som inte lubricerar, är inte kåt nog att ha sex. Men jag tror som sagt att den sexuella biten löser sig när din fru börjar släppa in dig på vad hon anser vara "hennes" område. När hon lärt sig att du går att lita på, att du gör saker lika bra som hon, att barnen mår bra av att vara med dig, då kommer hon att slappna av. Med den avslappningen, och kanske lite utekvällar eller annat ni kan hitta på tillsammans, så kommer det säkert att komma naturligt.
De fysiska skäl som du pratar om att din fru skyller på, jag kan ju inte veta vad det är men en kvalificerad gissning skulle väl vara huvudvärk, kan vara verkliga fysiska skäl men också ursäkter som hon tar till vid brist på lust. Att kvinnor skyller på huvudvärk är ju en sån klyscha att det nästan är läskigt. Första gången jag själv sa nej tack till sex, helt enkelt för att jag inte hade lust just då, så skyllde jag på huvudvärk. Till mitt försvar kan sägas att jag vara rätt ung, men det är läskigt när man märker att man behöver en ursäkt, en standardiserad sådan dessutom, för något som man inte behöver en ursäkt för att inte vilja. Hade det inte räckt med att säga "nej jag vill inte" eller "jag har inte lust"? Dumt? Ja. Om problemet inte löser sig trots att hon släppt in dig i hemlivet så kan det kanske behövas terapi. Jag har bekanta som har gått i terapi för sitt problematiska sexliv och de hade bara positiva säker att säga om det. Kan kanske vara värt att prova?

Nu inser jag att jag har talat som en sexolog (Olle Waller, se upp!) och att jag har antagit rätt mycket om ditt och din frus förhållande. Men du får väl sortera bort det som inte känns aktuellt i ert fall och klura på det som av en händelse skulle stämma in.

Fler människor borde refektera över sina relationer på detta sätt. Vet alldeles för många människor som lever i förhållanden som de är missnöjda med men som tror att det bara finns ett sätt att göra det på, nämligen deras sätt, och därför lider i tystnad.

#12  Apropå huvudvärk Greenfish
2005-01-19 19:19:35

Så finns det inget som är så effektivt mot huvudvärk som just sex. Såvida din huvudvärk inte beror på vattenbrist, då är det två glas vatten och sex, som är det bästa botemedlet.

#13   Maj
2005-01-19 20:35:00

Vad är sexproblemet, att hon har sexlust (till dig) sällan eller att du har sex mot din vilja? Jag hänger inte riktigt med.

Att hon vll ha sex med dig bara en eller två ggr per månad betyder inte att hon har en svag sexualitet. Hon kanske har ett eget sexliv, med sig själv, istället.

Jag tycker att det verkar konstigt att du ska be henne om lov på något sätt för att ta ansvar för barnen. Jag tycker att du i varje situation ska analysera era olika roller, och ändra ditt beteende. TA ansvar.

Är hon missnöjd med sexlivet? Tycker det är fel om hon ska gå till en "sexkurator" bara för att behaga dig.

#14   Braveheart
2005-01-19 21:37:06

Svar till Josephine #9 "väljer att fråga din fru gällande barnen" Det gör jag inte. De tillfällen jag har gett barnen ett svar/besked "Nej, jag anser att du skall städa ditt rum nu" Så har min fru lovat barnet att fara till en kompis. Och då är det givetvis hennes åsikt som gäller.
Jag ger barnen chansen att vi umgås men av gammal vana väljer de egna aktiviteter, det är OK, men tråkigt.
Ang. det sexuella så har vi använt Klick en del men det inte roligt att älska med någon som är så lite intresserad så det behövs glidmedel. (1-2 ggr/mån behövs det inte glidmedel, utan då räcker hennes kåthet till)
Hennes argument är: "Nej jag är inte tillräckligt upphetsad, jag är torr." Det kommer bara att göra ont. Och inte vill ju jag göra henne illa!
Det är så jag visar henne min respekt.

Nettan: #11 Tack för ditt långa svar. Jag kommer att läsa det flera gånger. En del saker stämmer bra, andra mindre bra. Min fru är duktig på mycket. Har två akademiska examina och en bra yrkeskarriär. Jag jobbar nu 80% (min fru 100%) för att min fru har högre lön och jag kan umgås lite mer med barnen. Den hemma- dagen städar/diskar jag, tvättar kläder + målar/jobbar på huset.

Maj: #13
Anledningen att jag skriver om detta var att jag med mitt liv och min relation ville visa på, att inom hemmets väggar så kan det vara mannen som känner sig utanför, känner sig mindre värd (som sexuellt objekt)och att det inom det sexuella är det kvinnan som har full kontroll över när och hur ofta. Så länge jag som man respekterar hennes önskan och integritet. I ett kärleksförhållande
Jag anser mig vara romantisk, köper blommor till henne 2-3 gånger per år, ser gärna en kärleksfilm tillsammans. Jag är praktiskt lagd, reparerar och bygger på huset. Har en akademisk examen med ett bra jobb.

Nej, jag tror att vårt problem (även många andras) är att vi inte kommunicerar. Män är från Mars, kvinnor är från Venus. Vi talar inte om vad och hur vi känner.
Jag tror inte att jag är unik i detta fall....

#15   Maj
2005-01-19 22:50:05

Kvinnan som har full kontroll... du skulle alltså vilja ha "kontroll" över hur ofta? Trots att hon inte vill? Det finns ingen demokrati i sexlivet, det är vetorätt som gäller.

Du pratar om blommor och examina - har det med saken att göra? Har du frågat henne om hur hon vill ha det, om hennes behov? Inte bara sexuellt utan annars? Hon kanske inte står efter blommor eller akademiska meriter, utan något annat.

Ett råd jag kan ge (har själv haft sexuella problem pga samlagssmärtor)är massage. Det låter jättemycket "Fråga Malena", jag vet, men av det du berättar får jag vibbar av att din kvinna känner sig pressad att tända direkt, att bestämma sig för ja eller nej så fort du petar på henne. Det läget kan lätt bli värre ju mer sällan det är. Det är alltid lättare att säga nej än ja. Och måste hon avgöra det på stört så har hon inte hunnit känna efter nog för att kunna ge ett ja. Så massage är bra för att få en mindre pressad kroppslig kontakt. Att kunna känna varandra fysiskt utan att behöva säga ja eller nej.

Du talar ju just nu om för en massa kvinnor hur du känner. Så så svårt kan det väl inte vara.

#16  Be henne överväga er relation Pelle
2005-01-20 06:37:46

Jag tycker att du skall ta ett allvarligt samtal med din fru. Du skall göra uppmärksam på vilka uppoffringar du gör för eran familj - och för att hon gör karriär. Du skall göra henne uppmärksam på att hon frysar ut dig ifrån realtionen med barnen och att du inte får dina känslomässiga behov tillfredsställde.

därefter skall du be henne allvarligt överväga varför hon har gift sig med dig. Om du betyder någonting för henne. Om hon kommer fram till att du är viktig för henne skall du insistera på att hon visar det genom att också tillfredsställa dina behov i något större utsträckning än hon gör nu.

I ett äktenskap har man skyldighet att ta ansvar för sin make/makas välfärd - härunder också att dennas sexuella behov tillfredsställs i rimlig omfattning. (Man har inte skyldighet att ställa upp varje gång, men man får inte heller svälta ut sin partner sexuellt och känslomässigt)

Jag är inte kristen, men det finns ett gammalt klokt ord om relationerna i ett äktenskap i bibeln - eller om det är en gammal teolog som har sagt det: "Och så äger mannen sin frus kropp som också hon äger hans kropp".

Många kvinnor härinne kommer att hissna över dessa ord, men vad de betyder är: Man våldtar inte sig själv, liksom man tar ansvar för att man mår någorlunda bra i sin kropp (alltså får sexuell tillfredsställelse i rimlig omfattning).

Din fru tar inte ansvar för dig. Hon är familjens överhuvud i båda patriarkal och matriarkal mening och har därför största ansvaret för att relationen fungerar.

Gör det klart för henna att du känner dig oälskad och exploaterat. Be henne överväga om hon älskar dig, eller om du bara har betydelse som arbetskraft. Om det hon inte älskar dig (och det tror jag inte hon gör, för det tar max 2 * 20 minuter i veckan att tillfredsställa sin mans känslomässiga behov) då skall du insistera på att HON tar initiativ till skillsmässa och ger dig din frihet så att du kan påbörja en ny relation där du kan få dina behov tillfredsställde.

#17   Braveheart
2005-01-20 08:08:10

Jag är tacksam för alla goda råd och ert engagemang, de är till god hjälp.
Men jag önskar återgå till mitt syfte med att jag skriver. Det är kanske inte så många i detta forum som känner igen min situation, men jag tror att det finns många män i Sverige som har det som jag. De män som dominerar i arbetslivet kan lika gärna vara dominerade av sina kvinnor i hemmet. På arbetet får de en chans att få utlopp sina underkvävda känslor, och behandlar sina medmänniskor sämre än de borde.
Den domineringen jag beskriver är snarare en känslomässig/sexuell utsvältning.

Jag uppskattar detta forum för er värme och delaktighet som ni visar varandra (och mig) men jag skriver här i första hand för att ge er en vidgad syn på ert feministiska synsätt att inte bara se kvinnan som negativt särbehandlad. Jag stödjer den feministiska kampen för rättvisa i samhället och på arbetsmarknaden, men det finns en baksida på myntet också.

Jag har tidigare arbetat inom sjukvården med gott om kvinnor som arbetskamrater. Det kunde finnas tendenser där att hålla de få männen korta, en typ av psykisk utfrysning förekommer.

#18  Braveheart Jon B
2005-01-20 08:37:44

Jag känner igen mej i en hel del, om än inte allt, av det du skriver. Det är absolut en sida av jämställdheten som förtjänar att uppmärksammas mer. Eftersom den är så privat sätts den sällan i ett "strukturellt" sammanhang, men här tror jag att man kunde tala om kvinnlig överordning på ett generellt plan.

#19  #1 Kronos
2005-01-20 09:30:35

Jag känner helt klart igen mig.

#20   Karl Astrid
2005-01-20 09:40:57

Angående sexualiteten så skrev jag något liknande i en annan tråd; Ditt resonemang stämmer även in på olika platser där män och kvinnor ska mötas. Krogen, skolan osv osv. Killar vill alltid. Därför är det så att allt sker på kvinnors villkor.

Och nu pratar jag i allmänhet igen. Självklart finns det undantag.

#21  #18 Karl Astrid
2005-01-20 09:41:34

Absolut!

#22  Braveheart Greenfish
2005-01-20 10:54:28

Apropå glidmedlet så yuttrycker du att det inte är kul att älska med någon som inte är våt av att hon vill, utan av glidmedel.

Ifall hon nu är trög i starten är det väl ändå bättre att börja med glidmedel. Hennes naturliga väta tar ju sedan troligen överhanden. Dessutom så vet jag sjlv att slemhinnorna kan torka ut lite när man precis haft mens/tampong och att jag då kan behöva glidmedel, hur kåt jag än är. Därför tycker jag inte att du ska döma hennes ickeväta och ickeintresse, för det behöver ju faktiskt inte vara det det är.

#23   Maria
2005-01-20 11:03:46

Sex betyder inte enbart penetration, ibland kan man faktiskt onanera åt varandra också. Vad gör du för att få henne att uppleva sex som något positivt och inte bara son nånting hon "går med på"? Det låter som om det har blivit väldigt mycket krav kring det om hon till och med har låtit dig ha sex med henne med hjälp av glidmedel trots att hon inte varit upphetsad.

Jag tror att Nettans förslag om massage är jättebra. Kanske kan ni också bestämma att de här närmaste dagarna så ska ni inte ha sex men däremot vara väldigt intima med varandra, duscha tillsammans, ge varandra massage o.s.v. Då slipper ni den där låsningen att allting ska handla kring sex och om man vill eller inte. När ni väl har sex hur bra är det då för henne? Om du inte har provat det så är ju ett tips att ge henne flera orgasmer innan du själv kommer, kvinnor kan ju komma många gånger. Att ge henne oralsex är väl inte heller helt fel och öppnar ju för att hon kanske gör detsamma när du är mer upphetsad än henne.

#24  #20 EnEm
2005-01-20 11:09:54

"Killar vill alltid.".

Belevade män har faktiskt annat att tänka på än sex. Av naturen är det ju även så att lusten (förmågan) med tiden minskar. Det är ju inte på samma sätt för kvinnor.

Tycker att det är lite obehagligt att se undersökningar där kvinnor svarar att de skulle lämna sin make om han fick potensbesvär. Vart tog de äkta känslorna för partnern vägen då?

#25   Karl Astrid
2005-01-20 11:22:51

Jo, självklart vill tjejer också ha sex, men inte likt killar. Sexualiteten ser i allmännhet olika ut för killar och tjejer.
Eller?

#26  Karl Astrid UppåtEmma
2005-01-20 11:25:51

Tror inte jag på för fem öre. Men jag kan ju bara utgå från mig själv och mina vänner och bekanta.

#27  #25 EnEm
2005-01-20 12:27:34

Rent generellt och sett över hela livslängden upplever jag det som att kvinnor har en betydligt större sexuell potential.

#28  EnEm Eric
2005-01-20 13:38:30

Men det gäller ju att utnyttja sin fulla potential också. ;)

#29  Eric Kerstin
2005-01-20 13:45:47

Och med det menar du alltså att kvinnor inte gör det, eller?
Höhöhö-humor.

#30  Kerstin Eric
2005-01-20 13:57:06

Tycker du att mitt inlägg var mer sexistiskt än EnEms?
På vilket sätt, i så fall?

#31  Till Braveheart fredriktomte
2005-01-20 16:05:15

Vad gäller familjesituationen tycker jag absolut att du bör kräva att få umgås med barnen mer. Samt kräva att du även får mer ansvar. Sedan kanske det dock finns annat i eran familjekonstellation som måste ändras ifall det skall fungera för att du skall kunna få umgås lika mycket med barnen och ta lika mycket ansvar. Hursomhelst så tror jag knappast att du kommer att nå några resulatat så länge du har inställningen att "män är från mars och kvinnor från venus". Har man redan från början bestämt sig för att komunikationen inte kan lyckas så kommer den självklart inte heller att lyckas. Ni två kanske är olika in divider, men språket är trots allt inte så svårt om man bara bestämmer sig för att säga exakt vad det är man vill.

Angående sexet tror jag nog inte riktigt att man ska dra så svepande slutsatser som du gör. Hur man tänder och fungerar är högst individuellt. Möjligtvis är det generellt så som du beskriver det (pga att vi uppfostras till olika sexuella identiteter beroende på om vi är män eller kvinnor), men det fungerar knappast som någon lag. För mig och min flickvän är det snarare tvärtom i den bemärkelsen att jag kräver mer psykisk stimulans för att bli upphetsad, medan hon reagerar väldigt lätt och väldigt snabbt. Man ska också akta sig för att sätta likhetstecken mellan erektion och utlösning å ena sidan samt sexuell upphetsning å andra sidan. På samma sätt som lubrikation för en kvinna knappast måste innebära att hon är upphetsad.

Hursomhelst, vad gäller själva de sexuella problemen så kanske en sexualrådgivare kan vara en poäng. Jag tror också att det är lätt att "låsa sig" om man känner en press på att man ska ha sex vid ett visst tillfälle (dvs, man förväntas bli upphetsad vid ett visst klockslag eller inom en viss period). Kanske kan ni åtminstone börja med att prata om det tillsammans? Utan att redan från början utgå från att ni inte kommer att förstå varandra.

#32  Till Maj fredriktomte
2005-01-20 16:18:26

"Säga nej av fysiska skäl? Jag har som kvinna upplevt det som tvärtom. När en man inte har lust, syns det, och det blir nej."

Jasså? Och hur ser du det om jag får fråga? Det är knappast så att en man med erektion per automatik samtidigt måste ha lust.

"Som kvinna kan man alltid säga ja, oavsett lubrikation."

Och varför skulle inte en man utan erektion (för det är detta jag nu antar du menar med att "en man som har lust") kunna säga ja? Det finns ju mer än penetration vid sex. Dessutom betyder som sagt inte erektionen att mannen verkligen har lust och vill. Slutligen undrar jag hur många män som verkligen vill ha sex med en tjej som överhuvudtaget inte är våt. Dels gör ju detta ganska så ont även på mannen och dels så tror jag inte de flesta män är särskilt intresserade av att ha sex när det är helt uppenbart att kvinnan är totalt ointresserad och ovillig. Problemet brukar väl snarare vara när kvinnan (eller mannen!) fejkar ett halvhjärtat intresse.

#33   Braveheart
2005-01-20 16:36:15

Maria: #23 Jag hade egentligen inte tänkt att bli så personlig i detta forum som du efterfrågar. Men, ja, jag hjälper henne till både manuell och oral onani, med gott resultat. Hon å sin sida har inte varit lika intresserad av att ge mig onani i samma utsträckning. Det har nog lett till orgasm till 2-3 tillfällen på 15 år, kanske till viss del på att jag klarar det på egen hand.
Det är rätt så vanligt att min frus lustar inte räcker till under pågående älskog, då avslutar vi. Visst håller jag med om att sex inte behöver betyda varken penetration eller orgasm. Närhet, ömhet och smekningar är lika viktiga, om inte viktigare.

Vad jag tycker är jobbigt är när jag talar om för henne att jag skulle uppskatta om hon sökte efter mina erogena zoner (jag är nog rätt så bra på att smeka henne på hennes erogena zoner) och smeka mig, så tappades hennes intresse och vi låg där som kalla fiskar. Hon kände det direkt som en krav från mig trots att jag uttryckte mig: "Jag skulle tycka att det vore skönt om du strök mig i nacken, baksidan av överarmarna eller ner efter lårens baksida." Nu kanske ni undrar vilka defekter jag har på min kropp? Jag är 178 lång och väger 75 kg. Atletisk óch vältränad med god hygien. Inga fysiska defekter förutom att jag behöver glasögon. Jag tror mig även veta att min fru helt klart föredrar män före kvinnor som sexuell partner.
Jag får massera hennes rygg och nacke rätt ofta eftersom hon yttryckligen önskar det. Vi har duschat tillsammans men det är inget som min fru uppskattar, det gör däremot jag.
Som ni förstår så har vi nog provat det mesta för att råda bot på låsningar.

Men detta var inte min mening att beskriva vår sexuella relation. Min mening är fortfarande att så länge en man till fullo resektererar sin kvinnas sexuella önskningar så sker det på hennes vilkor. Visst finns det undantag som bekräftar regeln, men ändock rätt så vanligt.
Jag önskar att diskussionen istället handlar om hur män och kvinnor kan bli bättre på att kommunicera för att förebygga liknande problem som mina.
Hur många har läst boken "Män är från Mars - kvinnor från Venus" ?

#34  Braveheart Kerstin
2005-01-20 17:18:34

Bara som en varning:
De flesta här avskyr nog den boken...

#35   Braveheart
2005-01-20 18:29:30

Ja jag har inte läst den men tänkte att den kanske skulle hjälpa man (mig) och kvinna att förstå varandra bättre.
Vad är det i den som gör att de flesta här avskyr den?

#36   Jon B
2005-01-20 19:20:52

Jag har läst den och lett igenkännande åt en hel del (min fru uppskattade den nog mer än jag). Jag gissar att de som ogillar den gör det för att den beskriver skillnader mellan män och kvinnor som givna och ovillkorliga. Ser man det mer som beskrivningar av våra invanda könsroller så är den inte så tokig.

#37  Jon B Karra
2005-01-20 20:29:52

Mars- och venusböckerna har väl inställningen att vi inte bör förändra könsrollerna utan att vi bör anpassa oss efter dem, för att kunna leva ihop som man och kvinna? Eller har jag fattat fel?
En kompis som ligger i skilsmässa läste en av de där böckerna... det fanns en lista över vad män och kvinnor kunde göra för varandra för att den andra skulle bli glad. Män skulle köpa blommor, choklad och smycken, medan kvinnor skulle visa överseende när han glömde diska, handla, hämta barnen (!) osv.

#38  Karra Jon B
2005-01-20 20:35:27

Nej, det stämmer nog. Det är där det blir fel.

#39   Maj
2005-01-20 22:31:22

Fredrik Tomte:

Om du har missat det så talar jag om mina erfarenheter. Jag har haft problem med samlagssmärtor och allt vad det leder till. Du tycks ha missat att lubrikation inte är = att bli våt. Kvinnor är olika "våta" normalt i underlivet. Vissa har så pass mycket sekret/flytningar att det inte är ngn större skillnad på vätan i lubrikerat tillstånd. Det allra viktigaste är att könsorganet fylls med blod och slemhinnorna blir mer elastiska. Därmed tror jag att inte många på ren "fuktmätning" skulle kunna avgöra om t ex jag själv är lubrikerad eller ej. Och huruvida man kan ha sex med en man utan att han har bånge, sure, det kan man säkert. Men vad jag delar med mig av erfarenheter av gäller SAMLAGS-smärtor. Visst, det finns stödkondomer, det kan man väl nämna, men jag ser inte riktigt vad det har med saken att göra. I ett sammanhang där karln inte har bånge så är mina erfarenheter inte relevanta, för i det sammanhanget har jag aldrig haft ont. För kompletterande kommentarer, se nedan:

Till Braveheart: Jag tycker du ska se på din kvinnas sexuella problem som impotens. Då kan du kanske förstå det bättre. Säg att du bara kunde få upp den två gånger i månaden. Antagligen skulle du bli rädd för att misslyckas, och undvika sexuella sammanhang om du kände dig osäker. Det är det hon gör. Hon känner att hon kanske inte kommer kunna bli lubricerad, och väljer hellre att säga nej än att misslyckas. Och det är här mitt resonemang kommer in (SE HIT FREDRIK TOMTE!!!) om "fysiska skäl". Som impotent kvinna, som kör igång ett förspel på vinst och förlust, och misslyckas, så måste hon antingen ha ett mer eller mindre smärtsamt samlag, eller avbryta och säga nej - och det är inte särskilt kul. Som impotent man, riskerar man inget av detta. Går det inte, så går det inte, och det kan inte missuppfattas och man måste inte tala om det utan det syns.

Jag menar alltså (SE HIT FT IGEN!!!) att hennes problem är impotens.

#40  Till Maj fredriktomte
2005-01-21 03:01:10

"Om du har missat det så talar jag om mina erfarenheter."

Så? Det gör jag också. Jag skulle fortfarande vilja veta hur du kan se på en man att han inte vill.

"Du tycks ha missat att lubrikation inte är = att bli våt."

Ja, tydligen. Visste inte att lubrikation överhuvudtaget var definierat svenskt ord (hittar det inte i SAOB). Trodde du bara hade skapat ordet utifrån engelskans lubrication, vilket så vitt jag vet inte har någon absolut betydelse vad gäller hur det skall definieras utifrån en kvinnas underliv (eller har det det?).

"Vissa har så pass mycket sekret/flytningar att det inte är ngn större skillnad på vätan i lubrikerat tillstånd."

Jag har aldrig varit med en kvinna som varit så våt även i oupphetsat ("olubrikerat") tillstånd att det inte skulle märkas en rejäl skillnad om vi skulle försökt ha sex. Men om du säger att det är så för vissa kvinnor, så visst. Dock har jag, när jag skrivit våt, syftat på just själva vätan. En kvinna som inte är det minsta våt tvivlar jag på att särskilt många män skulle vilja ha sex med. Däremot är det ju som sagt en helt annan sak om hon åtminstone är hyggligt våt (men kanske ändå inte upphetsad).

"Och huruvida man kan ha sex med en man utan att han har bånge, sure, det kan man säkert. Men vad jag delar med mig av erfarenheter av gäller SAMLAGS-smärtor."

Jag trodde denna tråd handlade om Bravehearts problem (varav ett var är att han upplever sig tvungen att ha sex även när han inte själv känner för det). Detta är ju inte riktigt samma sak som dina samlagssmärtor. Men hursomhelst var det inte detta jag reagerade på. Utan att du tycks utgå från att män aldrig har sex utan att egentlig vilja, eftersom det "syns på en man när han inte har lust". Min kommentar rörande detta var alltså ytterligare för att visa att det är fullt möjligt för en man att ha sex med en kvinna även om han inte alls känner för det (vilket ju som sagt var det Braveheart talade om, även om just den varianten kanske inte är någonting han själv har haft).

"Som impotent man, riskerar man inget av detta. Går det inte, så går det inte, och det kan inte missuppfattas och man måste inte tala om det utan det syns."

Återigen kan man ju ha sex utan erektion. Men jag tycker i vilket fall att din jämförelse haltar. Impotens handlar om en oförmåga att få erektion. Detta behöver i sig inte ha någonting att göra med en mans lust. En impotent man kan fortfarande bli sexuellt upphetsad. En man med erektion behöver för den sakens skull inte vara sexuellt upphetsad. Det du talade om först i ditt inlägg var att det syntes på en man när han "inte hade lust". Att vara oförmögen till erektion är inte samma sak som att "inte ha lust". Braveheart har väl heller aldrig givit sken av att vara impotent. Tvärtom talar han ju om att "Petter niklas är på G", trots att han själv är trött och kanske vill slippa. Och för en man som har samma sorts problem som du reffererar till som "impotens" hos en kvinna så är ett förspel man kör igång på "vinst eller förlust" inte heller så himla kul. Kanske inte nödvändigtvis smärtsamt (jag vet inte hur andra män upplever det, kanske finns det de som upplever det som smärtsamt), men ändå en väldigt trist och ångestfylld upplevelse, eftersom det riskerar i att mannen känner sig tvungen att ha sex mot sin vilja, eller säga nej till kvinnan och göra henne besviken. Trist är det för övrigt sannolikt även för en man som är impotent på riktigt, när han inte får upp den trots att hans fru vill ha sex. Att man "inte behöver tala om det eftersom det syns" lär ju knappast göra saken bättre. Alltså lär ju inte heller vilja initiera ett förspel som kan resultera i skam och förnedring.

#41  fredriktomte UppåtEmma
2005-01-21 08:35:04

jag tänkte bara sekondera majs inlägg om lubrikation som är enkelt förklarat kvinnans motsvarighet till stånd. det är inget hitta-på-ord utan det heter så.

och jag tycker def. det finns fog för att tala om kvinnlig impotens. men iom. att många inte vet vad lubrikation är och innebär så utför många samlag ändå, trots brist på ovannämnda. Hur ofta utförs ett penetrationssamlag utan manligt stånd?

förövrigt tycker jag det är löjligt att bråka om vem som skäms mest för sin impotens, med den brasklappen att kvinnlig impotens knappt existerar i människors medvetande. då kallar man det ovilja eller elakhet...

#42   Braveheart
2005-01-21 09:48:26

Maj #39
Jag tyckte att du beskrev kärnan i problemet rätt bra där. Tack för det! Vi båda har märkt att hennes lustar ökar betydligt dygnet innan "röda veckan" och det är i stort sett då vi får till det. Vi får jobba på med att hitta tillfällen för avskildhet och lugnare tillvaro utan stress.

Angående Män från Mars - kvinnor från Venus så anser jag att det finns undantag lika många som det finns människor.
Jag har nu lånat den på biblioteket.

Hittade ett igenkännande redan i första kapitlet.
Kvinnor är duktiga på att ge råd och anvisningar utan att mannen har bett om dem. De ger honom en känsla av att han inte är myndig att förstå eller räkna ut saker själv.
Mannen tolkar det som kritik och kärlekslöshet. Mannen har hellre ett behov av att han kan klara det utan dessa råd och hjälp.

Mannens misstag är att när kvinnan beskriver ett problem, hur hon känner det eller problem på jobbet eller så, kommer mannen med förslag på hur hon kan lösa problemen. Men det ville inte kvinnan, hon vill skapa närhet och förståelse.

Mannen har svårare att lyssna in kvinnans osagda budskap. Mannen går hellre rakt på sak utan omsvepningar.

#43  Mars och Venus... Ylva
2005-01-21 09:52:37

Jag läste boken för några år sedan och tyckte den var rätt kul, dock tagen med en skogshuggarnäve salt. Men eftersom jag och mina åsikter utvecklats är det nu betydligt mer jag inte håller med om., framförallt för att den fokuserar så oerhört på skillnaderna mellan män och kvinnor.

Men en del kan jag fortfarande känna igen mig i, och en del saker ger lite tröst när jag tycker att pojkvännen är dum i huvudet. Att då säga, "Jaja, han går in i sin grotta för att grubbla nu, det är OK" i stället för att bli ledsen när han inte vill diskutera något med mig, har nog sparat mig rätt mycket ångest.

Den har sina poänger, tyvärr inlindat i ganska mycket crap.
Sorry, OT.

#44  Mars, Venus och lubrikation Kerstin
2005-01-21 10:19:56

Jag har aldrig läst boken. Måste nog göra det, så jag har på fötterna när jag diskuterar den. Det är väl bra om en bok kan hjälpa människor att kommunicera bättre, det jag känner mig lite olustig inför är synen på män och kvinnor som så fundamentalt olika att de inte ens kommer från samma planet. Sedan har jag lite svårt för författare som bara kör vidare och kör vidare på samma koncept tills det blir helt urvattnat. Han (John Gray alltså) har senare skrivit böckerna "Mars and Venus at Work", "The Mars & Venus Diet and Excercise Solution", "Mars & Venus on a Date", "Mars & Venus Starting Over" och så en med den fantastiska titeln "Children are from Heaven". Han har även skrivit en bok som på svenska heter "Mars åtrår Venus, Venus älskar Mars".

Den sistnämnda illustrerar nog det som jag stör mig mest på: Att den spär på föreställningen om att män inte har förmågan att älska, och att kvinnor inte har förmågan att åtrå.

Men, som sagt, jag lägger in en brasklapp här eftersom jag inte har läst honom.

#45  Mars, Venus och hela ski**n Bengt Eurenius
2005-01-21 10:38:34

Det strider mot mitt sätt att tänka, nog måste vi väl vilja något själva också - och jag vill inte att vi ska bo på skilda planeter, bara tanken låter urtråkig. Tycker inte ens att jag absolut måste veta i varje detalj "hur Naturen har tänkt", är givetvis intressant, men måste inte vara avgörande. Det är väldigt mycket av mer eller mindre synliga attityder i hur vi förhåller oss till varandra.

#46  Mera mars/venus-skit Jon B
2005-01-21 11:01:13

Det bär mej emot att försvara amerikansk populärpsykologi. Men jag tror fortfarande att man kan ha viss behållning av Mars/Venus om man ser den som en skildring av människor i det samhälle vi lever i, ett samhälle där de flesta människor är mer eller mindre starkt präglade av könsroller. En ytlig och överdriven skildring förvisso, närmast en karikatyr. Om inte annat kan man läsa den som en ganska god påminnelse om varför könsrollerna måste skrotas.

Vill man överdosera finns sajten www.marsvenus.com. OBS!! Vid besök på denna sajt finns akut risk för blodtrycksstegring hos känsliga feminister!!

//män är från mars, jag är norrlänning

#47   Braveheart
2005-01-21 11:07:58

Bengt:
Det där med Mars och Venus är bara en tankemodell för att hjälpa oss att förstå olikheter. Hans modell går ut på att männen åkte till venus och vi tillsammans åkte till jorden och lever här.
Vad som är en nackdel för mig idag och det erkänner jag, att jag inte har så stor erfarenhet av andra kvinnor än den jag lever med idag. Det hade kanske hjälpt mig att ha träffat fler kvinnor innan vi gifte oss. Jag kan alltså tänka mig att det finns många underbara kvinnor därute som inte stämmer med den bilden jag har, och som kanske skulle passa bättre tillsammans med mig. Men nu får jag göra det bästa av situationen, jag älskar henne, hon älskar mig och vi får hjälpas åt med problemen.

#48  Braveheart Kerstin (oinloggad)
2005-01-21 11:15:43

Om ni älskar varandra så tror jag att ni kan lyckas få det att funka igen. Ha tålamod och kämpa på!

#49  Till Uppåtemma fredriktomte
2005-01-21 12:00:16

"jag tänkte bara sekondera majs inlägg om lubrikation som är enkelt förklarat kvinnans motsvarighet till stånd. det är inget hitta-på-ord utan det heter så."

Säger ni det så.

"trots brist på ovannämnda. Hur ofta utförs ett penetrationssamlag utan manligt stånd?"

Fast hela min poäng till att börja med var ju att ett "manligt" stånd inte är liktydligt med upphetsning. Dvs, man kan inte "se" på en man om han har lust, lika lite som man kan "se" det på en kvinna. Sedan tillade jag att man även kan ha sex trots att mannen inte har stånd. Med sex syftar jag här dock inte på penetration (sex måste inte innebära penetration).

#50  Till Braveheart fredriktomte
2005-01-21 12:06:11

Problemet med att utgå från böcker som beskriver manligt och kvinnligt beteende som två olika motpoler är att det finns en hygglig risk för att beskrivningarna långt ifrån alltid stämmer in på verkligheten (eftersom det är stereotyper och inte individualbeskrivningar). Även om en kvinnas eller mans beteende påminner om hur det beskrivs i boken så är det inte säkert att förklaringen till beteendet är samma som boken påstår. Risken blir då bara ytterligare misstolkningar när man försöker lösa problemen man har, samt en uppfattning om att män och kvinnor i grund och botten inte skulle kunna förstå varandra (för att de just är man och kvinna). Därmed inte sagt att en dylik bok nödvändigtvis måste vara helt värdelös. Speciellt om mannan/kvinnans beteende är väldigt könsstereotypt (*amerikanskt* könsstereotypt) så kan den ju ändå tänkas ge någonting.

Ett skäl att inte gilla boken som sådan, oavsett om man nu kan tänkas ha någon användning av den eller inte, är att den befäster redan existerande fördomar om hur män och kvinnor måste vara enbart utifrån deras kön. Tänk dig om vi hade en bok som hette: "Negrer från Uranus, vita från Merkurius"...

#51   UppåtEmma
2005-01-21 12:08:21

exakt. därför skrev jag penetrationssamlag och inte sex.

#52   UppåtEmma
2005-01-21 12:42:54

Charlton Heston från jorden, resten från Apornas planet

#53   Maj
2005-01-21 18:35:10

Fredrik Tomte, jag har väldigt svårt att utläsa något relevant ur din utläggning öht. Det verkar som du mest "vill ha rätt", istället för att läsa vad jag egentligen skriver.

Du tycker att mina erfarenheter inte har med frågeställningen att göra, jaha, men tydligen tycker Braveheart att de var värdefulla så vad gnäller du på?

#54   Hanna_B
2005-01-21 18:51:48

Den känslomässiga/sexuella utsvältning som braveheart säger sig utsatt för... påminner mig om en bok som är rätt gammal, där en massa kvinnor intervjuades anonymt om sina sexliv - både nuvarande och tidigare. Många av dem som levde i äktenskap eller hade gjort det klagade på en liknande utsvältning, dock vad gäller närhet och beröring. De tyckte att deras män bara ville ha sex. Jag tror dock inte att någon av kvinnorna beskrev just detta i termer av dominering.

Det var en grupp av kvinnorna, givetvis fanns det många andra...

#55   Erik
2005-01-27 15:28:35

"Charlton Heston från jorden, resten från Apornas planet
"


SPOILER!!!!


SPOILLLLLLER!!


Jag har bara sett ettan, men där var det ju samma planet, man kan ju hoppas att mars och venus visar sig vara det också..:-)

#56  Till Maj fredriktomte
2005-01-27 16:08:58

"Fredrik Tomte, jag har väldigt svårt att utläsa något relevant ur din utläggning öht. Det verkar som du mest "vill ha rätt", istället för att läsa vad jag egentligen skriver."

Min poäng var, vilket jag har sagt ett par gånger, att visa på att det inte alls går att "se på en man om han har lust". Det du uttryckte är en vanlig fördom, nämligen den att män alltid vill, alltid är kåta, aldrig ställer upp mot sin vilja (för man kan ju "se" när mannen inte vill). Men du kanske inte tycker det är relevant (särskilt inte om du nu fortfarande är av uppfattningen att man kan "se" på en man om han vill eller inte).

#57   Maj
2005-01-27 19:06:17

Läs igenom mina inlägg några hundra gånger till så kanske det klarnar. KANSKE. Och gör det inte det, tja, jag bryr mig faktiskt inte. Jag var intresserad av att hjälpa Braveheart, han kände sig hjälpt. Så vad du tycker om det hela skiter jag faktiskt i, likaså vad du tror att jag tycker och menar.

Du måste bli medlem för att få skriva i forumet.

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?