feminetik.se feminetik.se

Just nu 1 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Forum

Olust?


Gå till senaste inlägget



#1  Olust? Kalle
2005-05-24 17:10:21

I tidningarnas frågespalter syns med jämna mellanrum nödrop från män, vars flickvänner tröttnat på sex. Frågan om sexdrift poppar ju upp då och då här också. Och det har ju varit ett uppsving den senaste tiden, bl a i trådarna "Det största förtrycket" och "Gratis samlag" mm. Och den eviga frågan är ju "Har män starkare sexlust/drift än kvinnor?". I tidningarna kan man jo t o m ibland se brev från kvinnor som skriver "Åh, jag har tappat all sexlust, och det är SÅ SKÖNT! Bara det inte var för min jobbiga buffel till partner så skulle jag aldrig mer ha sex, och allt skulle vara perfekt!" Jag har aldrig sett en man skriva samma sak.

Men varje gång som frågan kommer upp här, så är det alltid ett antal kvinnliga feminister som opponerar sig å det kraftigaste, att deras pojkvänner inte alls har ork eller lust att ha sex i samma omfattning som de själva har! Dessa invändningar av personlig art är det dock sällan man stöter på i andra sammanhang.

Så därför undrar jag nu, är feminister generellt sett tråkigare eller mer krävande i sängen än kvinnor i allmänhet? Eftersom jag har fått intrycket att kvinnliga feminister här oftare har problem med trötta/ovilliga partners än vad som generellt förekommer i samhället.

#2  Avsmak... RobertW
2005-05-24 17:21:05

[Detta meddelande har blivit raderat på grund av att författaren inte följde feminetik.se:s regler.]

#3  Liten reflektion Alvunger
2005-05-24 17:24:36

Kanske befinner sig feminister i relationer där det är okej för respektive att säga "Nej jag har inte lust."

Det betyder ju inte att deras partners har mindre lust än andra människor, skillnaden kan ligga i att andra ligger och skaver trots att de egentligen inte vill.

#4  Min personliga erfarenhet är Alvunger
2005-05-24 17:31:02

att de flesta män säger sig drömma om sexvalkyrior, kvinnor som vill ofta och också tar initiativet.

Jag har ännu inte haft någon partner som tyckt det varit kul mer än ett par tre månader.

Kanske är det som så... att när en människa känner att dess partner har initiativet i sin hand och är den som så att säga styr frekvensen så blir det med tiden avtändande, då den egna lusten ständigt utmanas utav den pockande partnern. "Jag är tänd nu, är du?" Kåtheten initieras alltid av någon annan vilket leder till försvagad kontakt med den egna lusten.

Kanske är just detta vad som drabbar de kvinnor som lever med män vilka ser det som självklart att män har mer lust och att män därmed skall initiera oftare. Kanske kväses den egna lusten, oavsett kön, av att någon annan hela tiden är där och dikterar villkoren.

#5  Alvunger Gullegubben
2005-05-24 17:31:07

Okej, vad är det det din pojkvän säger "Nej, jag har inte lust" till, som pojkvänner till icke-feminister skulle dra sig för att säga?

#6  Sv: Olust? BluePrince
2005-05-24 17:49:42

Hur kan det komma sig att en man med större sexlust än sin partner har en medfödd, ohejdbar drift, medan en kvinna med större sexlust än sin partner antagligen är ful och/eller tråkig?

Känns som att hela resonemanget mest är ett försök att konstruera bevis för "faktumet" att män har större sexlust. Tröttsamt ...

#7  Gullegubben BluePrince
2005-05-24 18:02:31

Alvunger nämner inga speciella aktiviteter i sitt inlägg, utan pratar om att ha lust, om att ta för sig och om att vara tänd.

Klarar du inte att kommentera resonemanget utan personliga detaljer?

#8  Att leva med någon som vill "sällan" Alvunger
2005-05-24 18:06:32

En sak jag tänker på ofta, och som jag tror att jag skrivit om tidigare, är dessa beskrivningar som allra oftast män står för, dvs de beskrivningar av den sexuella relationen som Kalle (och många många andra) tar upp. Deras tjejer vill sällan, nästan aldrig, initiativet är alltid på mannens sida och ofta måste han "förtjäna" sex upplever han. Sex uppges användas som en belönings/bestraffningsmetod utav kvinnan. Detta leder till att mannen känner sig oerhört osexig, ickeåtråvärd, värdelös, och som underordnad i en maktrelation där kvinnan alltid har trumfkortet på hand.


Grejen är att jag har själv levt i ett par sådana relationer så jag vet mycket väl hur det känns. Och min högst personliga åsikt är att det är en osund relation som man bör avbryta! Och missförstå mig inte nu, jag säger inte att så fort man är ihop med någon som inte säger "JAAA klart jag vill knulla" när man frågar så bör man göra slut. Det jag talar om är de relationer där sexet blir till en maktkamp och den som vill oftare/får höra nej ofta mår dåligt i situationen. Ofta mår ju även motparten dåligt utav det. Jag tror absolut inte att ett enda av mina ex har använt det som ett maktmedel gentemot mig, varken som belöning eller bestraffning. Det är fullt naturligt att individer har olika sexlust, på samma sätt som man säkert är hungriga olika ofta, behöver sova olika mycket, motionerar olika mycket etc.

Men i framförallt en av mina relationer ledde den här "sexkampen" till oerhört destruktiva mönster och en bristande självkänsla. Det var inte min partners fel på något sätt. JAG borde såklart ha gjort slut. Om man upplever att behovet/lusten till sex är såpass olika så att man ständigt hamnar i ett läge att man blir ratad så är man förmodligen inte kompatibel med sin partner och bör göra slut på relationen. Självklart skall man inte göra slut om man inte anser att det är ett problem att motsvarande i relationen inte vill ha sex lika ofta som en själv. Det jag talar om nu är de relationer där den ena eller båda lider utav det.

Om sex känns värdefullt och prioriterat, och man är i en relation där partnern inte känner likadant - ja då är det upplagt för problem.

När jag läser många mäns beskrivningar av hur de "får komma till" någon gång i månaden eller ännu mer sällan, hur de får kämpa med fjäsk och middagar och alla trix i boken för att det kanske kanske skall bli något lite halvhjärtat på lördagskvällen så känner jag bara att de bör lämna relationen de är i. Återigen - förutsatt att det upplevs som ett problem.

#9  BluePrince Gullegubben
2005-05-24 18:09:59

Jag har aldrig varit tillsammans med en riktig feminist. Hur skall jag få reda på hur de beter sig i förhållanden utan att fråga? Sex är inte allt i ett förhållande, brukar det heta, varför begränsa diskussionen till det i så fall?

#10  Alvunger Gullegubben
2005-05-24 18:16:51

Det jag är intresserad av är vad som främst är "mannens eget problem", "kvinnans eget problem" och "gemensamma problem" och vem som bär "ansvaret" därför och för att lösa dem, förutsatt att man anser att man bygger förhållanden tillsammans och man inte tror att rätt man och rätt kvinna inte behöver göra mer än att hitta den rätte/rätta en gång för alla.

En gång i tiden trodde jag att kvinnor av någon anledning var bättre än män vad gäller relationer och känslor. Nu är min åsikt att vi är lika bra eller dåliga, fast på olika sätt.

#11  Och nu när jag ändå är igång med mina fördomar Alvunger
2005-05-24 18:20:19

(och jag vet att jag kommer få på käften nu)...

Jag tror att det också är så här att många kvinnor upplever att sexlivet inte är bra. Det är helt enkelt inte särskilt skönt/kul att ha sex med partnern. Jag tror att det har många orsaker. Bland annat att kvinnor är dåliga på att berätta vad de tycker om, ofta för att de inte ens vet själva. Det kan också bero på att många män (och kvinnor) redan har en förinställning att sex är något som framförallt är skönt för mannen, det är på mannens villkor och det startar när han får lust och får stånd och slutar när han fått utlösning. Min fördom är också att många män anser att kvinnans orgasm är så svåruppnåelig så det är ändå inget man skall vänta sig under samlaget och ej heller eftersträvas. Därmed blir det nog för många par så att sexet är något som framförallt är givande för mannen.

Jag har flera tjejkompisar som inte tycker att sex är särskilt kul. De blir ofta kåta och tända och stöter på män så det står härliga till, men de är inte så intresserade av själva sexet. De upplever att det känns jobbigt och motigt och faktiskt lite fånigt(!) att ligga där medan någon tuffar på tills han fått sitt. De känner sig inte delaktiga i det sexuella samlivet alls. Det är ett problem som både män och kvinnor måste jobba med. Jag tror knappast att det förbättras av att man reproducerar myten att män är kåta så mycket oftare än kvinnor och vill ha sex så mycket oftare. Det leder ju till att de kvinnor som har en hög sexlust känner skam när de skall visa den. Om ni bara visste hur många tjejer som berättat för mig att de inte vill ha sex med sin kille för "Det är så pinsamt *tyst röst* men jag blir så himla våt". Jag har fått det berättat för mig, helt sant.

När jag var i tonåren skämdes jag också jättemycket när jag var våt. Min egen fysiska reaktion på att vara tänd fick mig att skämmas. Jag tror inte att jag var ensam om det då, och jag tror tyvärr att det finns många kvinnor som känner så idag.

#12  Men hallåååå... Robert
2005-05-24 18:53:07

... lever dagens yngre tjejer i 1800-talet, eller?

Det har väl aldrig funnits någon generation som har varit lika upplysta om sex som dagens? Låter absurt att dagens unga tjejer skulle känna skam för att de "blir så himla våt". Låter rent ut sagt konstruerat i mina öron.

Men, kanske har sexualupplysningen gått bakåt de senaste 15-20 åren... vad vet jag (en yngre gubbe som var ung för länge sedan)?

#13  Robert Alvunger
2005-05-24 19:00:49

Jag har talat med massor av tjejer som inte kan nå orgasm. En del av dem kan nå på egen hand, men aldrig tillsammans med en man.

Jag har talat med massor av tjejer som inte vågar öppna munnen i sängen och berätta om vad de tycker om.

Jag har talat med massor av tjejer som har en massa issues kring sina kroppar, flera som inte vill ta emot oralsex då de är rädda för att de luktar/ser konstiga ut/känner sig utsatta.

Jag har talat med massor av tjejer som aldrig tar av sig bhn när de har sex.

Jag har talat med massor av tjejer som inte vågar tala om för sina killar att de saker de gör, som de tror är sköna, egentligen gör ont.

Jag har talat med massor av tjejer som skäms för att de blir för våta.

Jag har talat med massor av tjejer som är snustorra men skulle skämmas för att be om glidmedel och därför har sex som *alltid* gör ont.

Jag har talat med massor av tjejer som är dölessa på "vaniljsex" och fantiserar om att deras kille en enda gång skulle trycka upp dem mot väggen i badrummet och ta dem hårt, men inte vågar be om det.

Vi må vara upplysta om sex som aldrig förr, men kvinnlig sexualitet är fortfarande oerhört skuld- och skambelagt.

#14  Sverige går tydligen bakåt... Robert
2005-05-24 19:18:04

...på fler områden än de ekonomiska och de sociala.

Vad hände med den frigjorda generationen som hängav sig åt fri sex på 60- och 70-talet? Vad lärde de sina egna barn om sexualitet? Blev de värsta moraltanterna och surgubbarna när väl barnen började växa upp?

Det låter konstigt om det bara är döttrarna som har fått denna skuld- och skambelagda syn på sin egen sexualitet?

Överförde föräldrarna en annan syn på sexualitet till sina söner?

Det låter verkligen trist om det är en generell observation som du har gjort Alvunger. Om den stora merparten av alla unga tjejer idag har denna skuld- och skambelagda syn på sin egen sexualitet som du beskriver i dina exempel. Då har verkligen jämnställdheten gått ett par steg tillbaka på detta området jämfört med en generation tidigare. Frågan är då - vad kan vi göra åt detta?

#15  Alvunger DonQuijote
2005-05-24 19:26:46

Tror du att du har pratat med genomsnittliga tjejer som beskriver en så tragisk sexualsyn? Jag hoppas verkligen att det är din roll som feministisk ledstjärna som gjort att du har så mycket anekdoter i detta ämne.

Om en kvinna blir kåt så har hon ändå bättre möjligheter att dölja det...
Det blir liksom inget tält av de lösa kläderna. Min egen fysiska reaktion på att vara tänd fick mig att skämmas många gånger när jag var yngre.

#16  Robert Alvunger
2005-05-24 19:29:00

Vem har sagt att inte män bär på en massa issues kring sin sexualitet?

Jag har talat med massor av killar som tror att de alltid måste vara villiga till sex, annars är de omanliga.

Jag har talat med massor av killar som har ångest över sina penisar, för små, för sneda, för ådriga, för knottriga, för stora, för smala, för tjocka, för oproportionerliga....

Jag har talat med massor av killar som blir skitnervösa av dildos och massagestavar och hellre skulle dö än att deras tjej köpte en, de ser dem som konkurrenter.

Jag har talat med massor av killar som tänder på analstimulans men inte vågar be om det för de är rädda att de skall uppfattas som homosexuella.

Jag har talat med massor av killar som har ångest för att de skall få utlösning för tidigt och håller sig tills de blir blå och fortsätter samlaget i tron att ett långt samlag är det tjejer vill ha, fortsätter alltså tills de själva får ont. (Och tragiskt nog, kvinnan också.)

Jag har talat med massor av killar som slickar tjejer trots att de tycker att det är ofräscht.

Jag har talat med massor av killars vars tjejer behandlar deras penisar omilt, runkar/suger för hårt, för snabbt, rispar med tänder och naglar men de vågar inte säga till.

Jag har talat med massor av killar som inte vågar gå till urologen trots att penis svider, luktar, etc.

Jag har talat med massor av killar som egentligen vill ha kondom under samlaget men inte vågar plocka fram den om inte tjejen ber om den, de är rädda för att hon skall tappa lusten under den lilla "osexiga ceremonin".

Jag har talat med massor av killar som sitter och lider i soffan på fester hos kompisar när psnuttar/bilder plockas fram på datorn/tvn. De vågar inte säga ifrån av rädsla att vara omacho, en riktig man skall ju vilja titta på nakna brudar i tid och otid.

#17  Sv: Olust? MrG
2005-05-24 19:33:32

Bra skrivet Alvunger. Tycker dina exempel på både tjejer och killar stämmer bra med verkligheten.

MrG

#18  DonQuijote Alvunger
2005-05-24 19:38:55

Det har förmodligen väldigt lite med min roll som feminist (ledstjärna???) att göra. Jag har alltid varit väldigt intresserad av att diskutera sexualitet, och har alltid varit öppen med vad jag själv varit med om/tyckt/tänkt/trott. Kanske har det lett till att många öppnar sig för mig.

Jag skulle inte säga att den genomsnittliga tjejen bär på alla saker jag beskrev. Men jag skulle bli genuint förvånad om någon kvinna sa att hon aldrig tänkt på/känt sig hämmad av/upplevt någon av punkterna jag tog upp.

Förresten, ännu en anekdot. Jag fick panik vid ett tillfälle efter oskyddat sex och trodde att jag fått kondylom. Surfade maniskt på nätet efter bilder på hur kvinnliga kön med kondylom såg ut. Det var då jag insåg att det finns för tusan inga bilder på fittor som inte är i full färd med att penetreras av en penis. Allt jag fann var porr, porr, porr. Kvinnor vet väldigt sällan hur fittor ser ut, vare sig de egna eller andras. Det leder till mängder av "är mina blygdläppar för stora, för små, för bruna, för rosa, för skrynkliga" etc. Det leder också till en massa ångest över att något måste vara fel, för man har ju inget att jämföra med! Jag hade självklart inte fått kondylom, det var något helt annat jag i min panik hade funnit som jag inte visste fanns i kvinnors kroppar. Dvs helt vanliga hudflikar i livgången, rester efter mödomshinnan. Alla kvinnor har dem, sa min gynekolog till mig, där jag satt och grät i gynstolen, 22 år gammal, totalt ovetandes om detta som tydligen alla kvinnor har. Det är sjukt.

#19  Då har väl Sverige gått bakåt... Robert
2005-05-24 19:44:17

...på ytterligare ett område, unga mäns syn på sin egen sexualitet.

Tydligen var det bättre på min tid, då var inte sex en så stor issue som det verkar vara nu i den beskrivning som du ger.

Något dramatiskt måste ju ha hänt sedan jag var ung. Själv stötte jag inte på alla de skamkänslor och ångestfyllda tankar om sexualitet från mina kompisar som du räknar upp ovan. Visst fanns det alltid någon som var lite senare med att bli av med oskulden än andra. Och visst var vi alla nervösa första gången vi kröp ner i sängen med en tjej. Tja, inte bara allra första gången för den delen. Det tar ju ett tag att lära sig vad det hela handlar om. Och visst undrade man om det var något skumt med min penis eftersom den kroknar av lite åt höger. Men, efter att ha tittat runt lite i duschen efter fotbollsmatchen eller efter jumpan så insåg i alla fall jag att en penis kan se ut på många olika sätt.

Om det är som du säger så kanske det inte bara är bilden av sin egen sexualitet som det är något fel på för dagens unga tjejer och killar. Ingen generation har ju som sagt varit mer upplyst om sex. Kanske är det större än så?

#20  Jag tror att pressen ökat Alvunger
2005-05-24 19:50:33

I en tid där media inte var överfyllt av texter om de bästa orgasmerna, tio tips till att nå himmelen, är du en bra älskare osv osv osv så antar jag att det var lite lugnare på sexualitetsfronten.

Kvinnor hade inga minifittor med små pärlklitoris och skära gullegullblygdläppar att jämföra sig med för i porren var det buskis värre. Män hade inga grymtande testosteronhjältar som oförtrutet pumpade på i alla hål i två timmar utan att få orgasm att jämföra sig med.


Idag vet alla kvinnor att deras sexliv kan vara bättre än de någonsin anat, men de vet inte hur de skall nå dit, vilket stressar skiten ur karlarna, för de vet ju inte heller hur, de vet bara att de förväntas vara de som tar tjejerna till sjunde himlen.

#21  Alvunger: RobertW
2005-05-24 20:05:11

Kommer du ihåg den där gången när du hittade en porrsite som bara visade människors ansikten vid orgasm? Ger inte det oss en fingervisning om självaste kärnan i sexualiteten; interaktionen med en annan människa.

Vissa kvinnor som lever i sverige idag beskriver tydligen män som "vandrande dildos", vilket kanske ger oss en ledtråd om problemets karaktär. Att många västerlänningar har en misslyckad sexualitet beror kanske på att de betraktar sexualiteten som någonting rent mekaniskt; en kollektiv form av onani, där partnerns reaktioner inte är speciellt intressanta.

I ljuset av det blir det inte särskillt konstigt att dina väninnor ligger och har tråkigt i sänghalmen; de har helt enkelt inte förstått vad det hela går ut på, kanske har inte deras sexuella partners det heller. Mina sexuella erfarenheter är inte stora, men trots det, eller kanske just därför, så har jag i alla fall insett att interaktionen, empatin och sympatin är det viktigaste i en sexuell relation. Allt annat kan uppnås genom porr, onani och tekniska hjälpmedel.

Så när svenska kvinnor förfasas över fenomen som RealDoll, så tycker jag att ni ska tänka på att det bara är en rent konkret uttryck för ett synsätt som redan råder i vårt samhälle, och som ni säkerligen har en stor del i, men det är inte alltid behagligt att se sin egen spegelbild.

Sedan så tror jag även här att den västerländska individualistiska synsättet har skuld i all den sexuella misär som du tycks måla upp. Människor som inte är intresserade av andra är helt enkelt dåliga sexpartners, och ingen skönhet eller teknisk finess i världen kan ändra den saken.

#22  Alvunger: RobertW
2005-05-24 20:16:48

Förresten, angående din anekdot. Man kan väl inte kräva att alla människor ska ha fulltäckande medicinska kunskaper? Att gå till läkare med dumma frågor för att lindra sin oro, det är väl vad läkare är till för?

Dessutom så finns det mycket allvarligare brister i svenskars medicinska kunskaper som är mycket viktigare att åtgärda. På den tiden då jag till exempel fick tinnitus så hade jag inte någon aning om att höga ljud kunde leda till någonting så förfärligt som tinnitus. Jag trodde att det värsta man kunde drabbas av var hörselnedsättning, inte ett konstant ljud som blir en ständig plåga. Min kompis överansträngde ögonen och fick näthinnelossning vilket påverkat hans liv mycket negativt. Att lära ut den typen av medicinska kunskaper till ungdommar ser jag som långt viktigare än att detaljstudera könsorgan.

De medicinska kunskaper som undervisningen borde fokusera på är helt enkelt sådant som utgör ett omedelbart hot mot människors hälsa och välbefinnande.

#23  Egen erfarenhet... KalleAnka
2005-05-24 20:28:14

Skitbra skrivet Alvunger! Känner igen mig och mer där till.

Från mitt eget liv måste jag säga att jag tidigare varit "killen som bara får komma till någon gång i veckan". Jag har alltid haft mycket stark "sexualdrift", något som resulterat i mycket onani (även när jag haft stadiga relationer) och mycket sex, helst en-två gånger om dagen.

Men i en normal relation mellan två heltidsarbetande håller detta sällan, eftersom sällan lusten faller på _exakt_ samtidigt för båda parter.

Ett problem som jag har upplevt med många partners var just då att jag själv ofta ville, och partnern inte just då. Jag försöker hångla lite och partnern avvisar. Jag känner mig ledsen och frustrerad. Partnern får således bestämma när och hur vi ska ha sex, eftersom jag "alltid är redo". Eller snarare: Eftersom jag känner mig svältfödd.

Detta problem har jag löst mycket enkelt med min nuvarande partner: Jag påtalade min känsla av "ensamhet" för henne, och hon svarade något jag inte kunde föreställa mig:

Eftersom jag "alltid ville ha sex" så vågade hon inte krama eller kyssa mig eftersom hon då direkt "öppnade för sex", ansåg hon. De enda gångerna hon vågade börja hångla med mig var då hon själv kände för att ha sex.

Detta tyckte jag var mycket knäppt, eftersom jag inte ville ha sex varje gång jag försökte kyssa henne...

Så vi kom helt enkelt fram till att kyssar och hångel inte automatiskt var "startskottet" för samlag. På detta sätt kunde vi slappna av och njuta av vanligt kroppslig närhet.

Jag märkte efter detta att mitt begär efter sex faktiskt minskade en del. Det "räckte" med närheten. Eller kanske det var så att viss del av mitt sexbehov egentligen bara var "närhetbehov".

Samtidigt fann min partner att hon visst ville ha sex oftare nu, när vi kunde ta det lite lugnare i början, utan att känna pressen.

Så, från min egen erfarenhet:

Jag tror att myten om mannens "alltid redo"-inställning faktiskt kan verka hämmande på båda parter. Om mannen känner att han alltid måste vilja, och kvinnan tror att han alltid vill, så kommer båda att få det jobbigt i den sexuella relationen.

Så mitt råd - om man får ge sådana - är att prata mer och hångla mer.

#24   feather
2005-05-24 21:53:35

#21 RobertW
Så klokt sagt! Det sexiga med sex är ju interaktionen i sig. Instämmer helt. Och människor som inte är intresserade av andra är dåliga sexpartners, punkt.

#23 KalleAnka
Bästa rådet någonsin - prata mer och hångla mer!
:-P

#25  #20 (Alvunger) Robert
2005-05-24 22:16:02

Det kan säkert ligga en del i vad du skriver. Visst är det betydligt mycket mer fokus på sex i dagens media än för 15-20 år sedan. Och visst var porr betydligt mycket mer buskisartat förr än idag (säger lilla jag som kommer ihåg att de första porrfilmerna jag såg var i Super8-format utan ljud...).

Men samtidigt kan man ju fråga sig hur det kommer sig att generationen som var uppfödd med fri sex och en väldig öppenhet vad gäller sex och att sex var något roligt som man gjorde för varandra har lyckats fördärva denna syn när de sedan uppfostrade sina egna barn. Vad gick snett på vägen?

#26  KalleAnka BluePrince
2005-05-24 23:17:12

Väl skrivet och formulerat!

Känner igen en hel del och tror att du beskrivit en viktig del av myten om mäns större sexlust.

#27  Sv: Alvunger (#20) Linus
2005-05-24 23:27:00

Alvunger skriver: "I en tid där media inte var överfyllt av texter om de bästa orgasmerna, tio tips till att nå himmelen, är du en bra älskare osv osv osv så antar jag att det var lite lugnare på sexualitetsfronten."

Att ta det lungt på sexualitetsfronten är ett påfund som vi kan tacka kristendomen och islam för. I de allra flesta andra kulturer var man mer sexfixerad. Här är t ex en länk om det gamla Egypten: http://www.touregypt.net/featurestories/sexua…

#28  Sv: BluePrince (#26) Linus
2005-05-24 23:29:45

BluePrince skriver: "Känner igen en hel del och tror att du beskrivit en viktig del av myten om mäns större sexlust."

Detta är ingen myt. Se tråden här: http://www.feminetik.se/diskutera.php?sub=3&a…

#29  Robert Alvunger
2005-05-24 23:36:57

Den generation som du beskriver och dess glädjerika inställning till sex i alla dess former tror jag är grovt romantiserat och mytbildat, på samma sätt som vi gärna talar om "hemmafrueran" trots att en sådan egentligen aldrig existerat i Sverige, förutom i vissa välbärgade familjer.

Din syn på 60 och 70-talet låter som plockat ur filmen Tillsammans. Jag tror att skillnaden i synen på sex i denna generation gentemot den tidigare var milsvid, vari den förra med all säkerhet var öppnare. Men det betyder ju inte att en hel generation växte upp med synen att hej, här knullar vi fritt. Min syn på denna tids öppna sexualitet är att den mer märktes i kulturyttringar, i film, konst, litteratur och musik - snarare än i hem och hus.

#30  Alvis has a point! Fredagsmike
2005-05-25 00:00:32

Har varit i förhållanden då det varit ett j-vla tjat om sex och i förlängningen ett konstant bråk sprunget ur bristande intresse (från min sida).
har också varit i förhållande då jag åtminstone varit en "riktig" man nämligen "satt på undantag", jag får om hon känner för det.

Och det kan nog vara så att om sexlivet inte fungerar ska man ta en funderare på förhållandet. Detta kanske inte gäller om man har varit ihop i tio år och har tre barn (Obs! exempel)
Men är förhållandet någorlunda nytt och det börjar kärva är det säkert andra saker som ligger till grund.

För övrigt säger jag som Frank TJ Mackey (Tom Cruise/ Magnolia) "Respect the cock!"

Tänk att man skulle börja hålla med Alvis så här på gamla dar...

håhå jaja, sanna mina ord. *gungar i gungstolen, fram å tillbaka, fram å tillbaka*

#31  Tack allihop! Kalle
2005-05-25 14:26:12

Tack för många kloka synpunkter! :-)
Även om man hört det mesta förut så är det ju saker som tål att upprepas.

Vet inte om jag egentligen fick svar på min undran. Men så går det väl när man är korkad och startar en tråd alldeles innan man loggar ut, så att man missar möjligheten att gå in och styra upp diskussionen. Jaja... ;-) ;-)

Vad gäller mitt eget förhållande, som blivit ifrågasatt på en del punkter som jag lämnat ut till beskådan i diverse trådar, så kan jag meddela att det nog är till 90% positivt och

#32  Orgasm Foretagarsvinet
2005-05-25 15:04:26

Tänkte på det idag efter en artikel:

Vad är det för vits med den kvinnliga orgasmen? Vad är den till för rent biologiskt? Mäns är ju givetvis till för att säd ska ejakuleras och befrukta, men kvinnans har ju ingen fysiologisk funktion.

Alltså, accepterar man det faktum att den kvinnliga inte tjänar något syfte rent kroppsligt, är det då inte rimligt att anta att den är svårare, kanske omöjlig, att uppnå?

Mao, kan det inte rent biologiskt vara så att kvinnor har svårare att orgasmera? Dvs, det är inte egentligen mannens inkompetens, kvinnors oförmåga att berötta hur dom vill ha det, utan en rent kroppslig begränsning?

Låter rimligt to me.

#33  Foretagarsvinet UppåtEmma
2005-05-25 15:09:05

enligt vad jag har läst så är den biologiska förklaringen till kvinnors orgasm att sammandragningarna ska hjälpa till att dra upp och hålla kvar säden. + att det är skönt så en ska vilja göra om det.

så det ultimata skulle vara att kvinnan kommer typ sekunden efter mannen...

#34  Företagarsvinet Johanna
2005-05-25 15:15:30

Kvinnor svårare att orgasmera? Inte rent fysiskt. Tvärtom tror jag att vid en onanitävling kvinnor mot män så skulle kvinnorna komma snabbare.

Däremot så tror jag det ser helt annorlunda ut i människors samliv. På grund av en mängd faktorer som är sociala.

#35  Johanna android
2005-05-25 15:20:48

Jag tror också att kvinnorna skulle komma snabbare än männen vid en onanitävling.

Skälet till att klitoris inte sitter "bättre" till, dvs i slidan (och därmed skulle stimuleras lättare vid ett vaginalt samlag), beror på att det skulle bli fullkomligt omöjligt att föda barn. Den smärta som kvinnor upplever idag vid en förlossning skulle inte vara någonting i jämförelse.

#36  UppåtEmma Foretagarsvinet
2005-05-25 15:28:08

Ja, kanske är den kvinnliga orgasmen ett biologisk sötningsmedel - en belöning rent kroppsligt som designats så att den ska vilja upprepas, som du sa. Jag kan köpa det.

Men rent personligen - jag har stött på så många kvinnor som aldrig haft orgasm i hela sitt liv. Men vad som är ännu värre, dom har aldrig ens försökt ändra på det, eller provat att stimulera sig själva, etc. Vilket för mig som är man är mycket, mycket märkligt. Jag började dra i snoppen redan i 10-årsåldern...

Varför är det så om det INTE finns en biologisk förklaring till att den kvinnliga orgasmen är svårare att uppnå?

#37  Foretagarsvinet UppåtEmma
2005-05-25 15:30:43

Kulturella förklaringar?

småpojkar som drar i snoppen är söta, småflickor som petar i snippan "får kiss på händerna" och blir fyade? kanske...

#38  Sv: Olust? MartinK
2005-05-25 15:41:44

Usch, så mycket konsensus! Nu får jag ju utslag! :)

#39  UppåtEmma yoghurt
2005-05-25 15:49:01

Jag tror inte på din förklaring. Snoppdragande pojkar i prepubertal ålder blir nog fyade om de sitter i tv-soffan och drar. De flesta drar nog i avskildhet, i sängen eller duschen. Och där bör ju flickor ha samma möjligheter. Så varför skulle flickor ha svårare att lära sig?

#40  UppåtEmma #33 Kalle
2005-05-25 15:49:12

"enligt vad jag har läst så är den biologiska förklaringen till kvinnors orgasm att sammandragningarna ska hjälpa till att dra upp och hålla kvar säden. + att det är skönt så en ska vilja göra om det."

Ja, men massor av kvinnor blir ju gravida trots att de inte får orgasm. Så jag tycker inte att den teorin håller.

Och angående klitoris placering. Njutning istället för smärta vid födsel, vore inte det det optimala?

#41  Kalle Johanna
2005-05-25 15:52:21

Skulle det vara skönt för dig om jag knep om ditt ollon med en tång? Vaddå? Inte? Är inte all beröring av ollonet njutning?

#42  Sv: Olust? tillfrisknande
2005-05-25 15:53:32

Min erfarenhet är också att desto mer man pratar och kramas och hånglar och pussas och kysser varandra och bryr sig om varandra och lär sig om varandra och säger små snälla ord till varandra och frågar om vad den andra gjort idag och har det kul tillsammans och ser på bra filmer tillsammans och jobbar tillsammans och skrattar tillsammans och sjunger tillsammans och dansar tillsammans och läser tillsammans men också ger varandra space och gör saker var för sig och umgås med sina egna vänner och umgås med gemensamma vänner - osv osv - ja allt det som gör gott för ett förhållande -

desto mindre viktig blir frekvensen i sexlivet, samtidigt som den då också oftast ökar.

Mycket bra synpunkter även här på JÄIF.

Kul.

---
http://www.feminetik.se/sponsra.php

#43  Kalle UppåtEmma
2005-05-25 15:54:49

nej jag vet inte om jag tycker att den håller heller men det är trots allt en teori.

sammandragningarna skulle underlätta befruktning, inte vara förutsättning för...

#44  yoghurt UppåtEmma
2005-05-25 15:55:45

jag pratar om småbarns dragande och petande, när de först upptäcker sina könsorgan... inte pre-teens.

#45  Johanna Kalle
2005-05-25 15:56:15

Alltså är det designen som är felaktig. Den är inte bara felplacerad, den har också alldeles för hög känslighet!

Naturen som designer verkar inte vara så optimal eller smart som vi ibland tillskriver den... ;-) ;-)

#46  Kalle android
2005-05-25 15:57:03

Kissa ut en vindruva - ja, det måste ju vara en dröm! Vilken gudomlig stimulans av ollonet!

#47  UppåtEmma Kalle
2005-05-25 16:00:05

Visst. :-)
Och för min del så tycker jag faktiskt att även vägen till den kvinnliga orgasmen är trevlig, även om den kan vara krokig, lång och skumpig ibland. :-) :-)

#48  Kalle UppåtEmma
2005-05-25 16:05:04

det är ju det krokiga, långa och skumpiga som är grejjen!!!

#49  UppåtEmma android
2005-05-25 16:16:59

Haha kunde inte ha sagt det bättre själv!

#50  UppåtEmma MartinK
2005-05-25 16:23:28

Jag trodde ju den skulle vara rak, stor och hård! ;)

#51  UppåtEmma! Kalle
2005-05-25 16:25:44

Var det inte det jag sa??
Jag trodde *precis* att det var det jag sa!
Jag var fullständigt övertygad...
F-n, det är nog dags att ta skrivlektioner i alla fall...

#52  #51 Kalle MartinK
2005-05-25 16:29:43

Klassiskt mansförtryck, när en man säger nått så lyssnar dem inte men om en kvinna strax därefter upprepar samma sak så är det plötsligt en jättebra idé! ;)

#53  Onödig information. Aeros
2005-05-25 18:46:12

Jag tycker att kan vara missledande när man skriver insändare om hur man tröttnat på sin man eller kvinna och anger vilket kön de har.. Så länge inte problemen är könsrelaterade som till exempel impotens så är det onödig information. Man vet ju inte vem människan är, utan enbart vilket kön denna har..

Men det stämmer ju INTE i ALLA fall.. Men det har blivit lite för mycket.

#54  Aeros UppåtEmma
2005-05-25 20:58:06

Kvinnor kan oxå lida av impotens. När lubrikationen inte riktigt vill till... men det är inte så känt i västvärlden.

#55  MartinK UppåtEmma
2005-05-25 20:58:51

att du trodde det förklarar en del av dina inlägg ;)

nä, nu var jag snudd på taskig. förlåt, jag skämtar bara.

Du måste bli medlem för att få skriva i forumet.

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?