feminetik.se feminetik.se

Just nu 1 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Forum

Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt?


Gå till senaste inlägget



#1  Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? MarianneK
2007-10-04 23:47:43

Inspirerad av tråden om kärlekspresenter och jämställdhet funderade jag på riktigt dåliga presenter som man skulle kunna ge. Både ur jämställdhetssynvinkel och allmänmänskligt/allkvinnkvinnsligt.

Det sämsta jag skulle kunna få är nog en kokbok av en tv-kock. För att:

1. Jag har rätt många kokböcker
2. Jag kollar hellre recept på Internet än i böcker
3. Jag kräks på matporrkommersialismen i matlagningsprogram
4. Jag tycker att matlagning är väldigt tråkigt

#2  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Corona
2007-10-05 01:08:42

Om jag är sambo med någon så skulle jag inte vilja ha en hushållsapparat som _min_ present - däremot kan vi ge den till oss tillsammans.

Det är så tråkigt om han får grejer som han använder och hon får grejer som alla i familjen använder.

Jag har fått bebiskläder i present - och det var ju praktiskt och bra... Men - var det verkligen jag som skulle ha dem?
...

Jag är inte så förtjust i att få kläder öht (om jag inte får ett kvitto så att jag kan byta).
Kläder måste provas och min smak är troligen inte densamma som någon annans. Och jag vill inte såra någon med att säga att detta var skitfult.

När jag var yngre (och mesigare) gick jag i en duntäckjacka som han köpt...
I alla fall i några dagar - sedan fick min lillebror den. Dyr som attan - men inte min smak.

#3  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Tass
2007-10-05 08:38:22

Män får väl ibland saker till bilen. Skulle jag få något sådant skulle jag se det som en direkt förolämpning (som väl är känner min famlij mej bättre än så).

#4  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Corona
2007-10-05 09:41:55

Vad gäller kokböcker så är det så att jag inte är så bra på att laga mat - så då skulle man kanske tro att just det vore det bästa för mig.

Men icke - dels har jag en massa olästa kokböcker redan - dels är jag så ointresserad av att stå i köket och röra i grytor - jag älskar god mat - men jag uppskattar om någon anna fixar den. Jag kan handla och diska och göra annat som inte kräver 100% uppmärksamhet och en knivskarp strategisk förmåga - där man vet att potatisen ska plockas fram och kokas i just detta ögonblick...

Soppa är jag ganska bra på - dock.

För övrigt är den enda kokbok jag läser "Vi gör godis" - kokbok för småbarn med pedagogiska bilder av dl-mått. Den plockar jag fram när vi ska göra chokladbollar.

Tass: Håller med dig - om mannen får ngt till bilen - så är det ju lika dumt som om kvinnan får något till köket.
Fast om man har varsin bil så är det ju bra.

#5  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? UppåtEmma
2007-10-05 09:47:48

Jag tycker inte det finns några specifikt dåliga presenter - allt är ju beroende på person och alla är olika.

Men presenter som inte har någon tanke bakom, som inte är utvalda för mottagaren utan bara plockade från en hylla för att... jag vet inte, den ser fin ut eller nåt... är dåliga presenter tycker jag.

Och det mesta med sånna Ulrika Hydman-Vallien tulpaner på såklart *blärgh*

#6  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Kalle
2007-10-05 10:01:17

Vad som helst till "hushållet" vägrar jag köpa som present. Har fått den synen av mina föräldrar (OBS, båda två...)

Är det nåt hon/jag/vi behöver så tycker jag det är bättre att vi går ut och köper det gemensamt.
Tyvärr har min sambo inte riktigt samma syn på saken, hon kan t ex önska sig en matberedare i julklapp...

Fast jag gillar att få användbara saker, inklusive prylar till bil/MC/garage. (fast det borde kanske vara i den andra tråden...?

Vi får _alltid_ kokböcker eller något matrelaterat i julklapp eav ena svägerskan. Okej, det är ofta genomtänkt med teman och så, men den där j-a kokboken som alltid är med kommer ju inte ner från hyllan så ofta...

#7  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? MariaBystrom
2007-10-05 11:41:12

Att köpa presenter som är så dyra att ens partner aldrig skulle ha råd att köpa något motsvarande. Spelar ingen roll om könet på givaren/tagaren utan att presenter indirekt säger någonting om förväntningar på "tacksamhet".

Jag tar inte emot dyra presenter what so ever.

Det jag alltid blir glad över att få är bodybutters och vitlöksmarinerade oliver. Typ ;-)

#8  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? bjornsdotter
2007-10-05 13:33:25

Jag tycker egentligen inte att det finns några dåliga presenter, däremot finns det dåliga attityder kring presenter (vem som ska ge och när, vad man slentrianmässigt ger om man inte vet så mycket om vad personen gillar osv).

Önskar jag mig smink och parfym blir jag förstås glad om jag får smink och parfym. Men varför ska jag _automatiskt_ få detta, och min eventuella bror en fotboll eller en skjorta?

Nu halkade jag lite utanför ämnet "kärlekspresenter", till presenter i största allmänhet. Men det har ju relevans där också. När det gäller presenter mellan par, känner man förhoppningsvis varandra så väl (i alla fall efter ett tag) att man vet ungefär vad den andra vill ha. Här tillkommer snarare andra sterotypa förväntningar som att ge blommor på kvinnodagen, att en del tjejer blir sura om de inte blir uppvaktade på Alla Hjärtans Dag osv.

#9  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Blindalina
2007-10-05 13:55:04

"Jag tar inte emot dyra presenter what so ever. "

Jag håller med, dyra presenter är lite creepy, vanligen.

#10  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Blindalina
2007-10-05 14:00:10

fast resor ( företrädesvis med personen ifråga) är väl ganska fint.

#11  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? MarianneK
2007-10-05 15:50:10

En dålig kärlekspresent är kanske just det som UppåtEmma är inne på, en present som är stereotyp och inte anpassad till mottagaren. Det gäller väl alla presenter, men i ett heteroförhållande kan könsstereotyperna bli extra tydliga, kanske.

"Jag ser dig inte som en person utan som en docka som jag låtsas är precis som jag alltid har tänkt mig att min pojkvän/flickvän ska se ut" Typ.

Funkar väl även i homorelationer. Eller i föräldra/barn-relationer. Eller syskon. Inte kompisar lika mycket kanske.

Galnast presenter har jag nog fått av min föredettas mamma. Bland annat kokboken "oliver och timjan", en pytteliten handväska med en paljettfjäril på (fjärilen var rosa) och en kärleksroman av Nora Roberts som hette "Ödesgudinnorna" eller liknande. Det var verkligen som om hon aldrig hade träffat mig eller pratat med mig, utan bara gick på hennes idé om hur hennes sons flickvän skulle vara. Galet.

#12  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? MarianneK
2007-10-05 15:51:59

"Jag ser dig inte som en person utan som en docka som jag låtsas är precis som jag alltid har tänkt mig att min pojkvän/flickvän ska se ut"

ska vara:

"Jag ser dig inte som en person utan som en docka som jag låtsas är precis som jag alltid har tänkt mig att min pojkvän/flickvän ska vara"

#13  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Liv
2007-10-05 16:56:16

Kokböcker tar jag gärna emot, och jag skulle bli fantastiskt glad om jag fick en hushållsassistent eller något annat köksredskap som jag har fått för mig att jag behöver/vill ha.

Jag har inget problem med dyra presenter (men det är ju inte som jag har fått en bil eller ett hus eller så ;) ) generellt. Jag kan tänka mig att det kan bli ett problem om en känner sig köpt, men det har jag aldrig gjort.

Dåliga presenter är såna som ges utan känsla, som är ihoprafsade eller köpta med motiveringen att jag ska gilla dem för att jag tillhör gruppen som skall gilla dem.

Mitt ex mamma gav mig alltid djukt dåliga presenter. Inte så mycket för att det var sådant jag inte ville ha eller inte behövde utan för att det alltid, alltid, alltid var köksredskap, dukar och annat hemmafruigt. Men, å andra sidan var det väl sån hon ville att jag skulle vara, så...

#14  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? heffaklumpen
2007-10-05 19:17:26

Ett problem som jag alltid haft är flickvänner som envisats med att köpa kläder till mig som de vet att jag inte tycker om.
T.ex. kan det handla om att jag får tröjor eller skjortor i skrikiga färger trots att alla som är ens flyktigt bekanta med mig vet att jag aldrig någonsin har sådana färger. Om jag frågar varför de köper sådana så svarar de t.ex. att "jo, men du behöver lite färg" eller nåt liknande. För mig innebär det dels ett tecken på total brist på respekt för mig som person och dels en könsstereotyp behandling typ att du är man så du förstår dig inte på kläder.

#15  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Corona
2007-10-06 15:00:57

Det värsta jag fått är egentligen inte själva gåvan - utan pappret runt om.

Jag och min dåvarande kille hade bott ihop i drygt ett år och det var julafton.
Han gav mig en julklapp som det är små hjärtan ditritade på - så gulligt - tänkte jag - och läser "Till Maria".
Jag heter inte Maria.
Det gjorde hans förra tjej - som lämnat honom 6 år tidigare.
Pappret var ett papper som han sparat och återanvänt.
Det får ändå vara en gräns på hur miljömedveten och ekonomisk man ska vara.
Det blev rätt pinsamt när jag läste upp texten högt för hela släkten - jag undrade om jag kanske fått fel julklapp...

Fast detta kanske är lite OT egentligen.

Men en sak som alla verkar vara överens om är att det sämsta man kan få är sånt som man verkligen inte har bett om - utan tvärtom - verkligen inte vill ha.
Sånt som givaren tycker att man borde ha.

Numera brukar jag och barnen samla ihop allt krafs som vi får på julaftnar och födelsedagar och gå ner till Stadsmissionen med dagen efter.

Ex. en billig tamagochi från Tiger - som garanterat går sönder direkt plastringar, klistermärkesörhängen och clips till öronen - till min dotter som har hål i öronen. Godismaskin som ska fyllas på med just den sortens godis.
Givaren menar säkert väl, så man behöver ju inte vara direkt oförskämd på den stora dagen. Men vi har så mycket prylar att ytterligare grejer blir en belastning.

Presentkort är bra - då kan man köpa det man själv vill ha.
Men det platsar bättre i den andra tråden.

#16  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Marta
2007-11-18 17:07:19

Presenter jag definitivt inte skulle uppskatta:
Stringtrosor och push-up-bh
Underkläder med Snobben eller Nalle Puh
Presentkort på vaxning e.dyl.
Böcker om tarot eller astrologi

#17   raindog
2007-11-18 18:50:06

Underkläder. Jag har aldrig köpt det till någon jag varit tillsammans med. Jag tycker det är svårt på många sätt. Dels tycker jag att det lätt signalerar att man bara ser sin partners sexualitet och inte hela människan och dels tycker jag att det är partnern och inte jag som ska trivas med det hen har på sig.
Med underkläder menar jag ju nu alltså sexiga underkläder men ett par vanliga vardagstrosor eller kalsonger är ingen höjdare helller kanske om man vill göra intryck...
Jag är allergisk mot tanken att bestämma hur nån annan ser ut och vad de har på sig. Sexiga underkläder i all ära men initiativet ska komma från en själv inte från nån annan.

#18  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Peggy
2007-11-18 19:30:55

Ah, presentkort pa vaxning! Det är ju GENIALT!!!! Pa nat sätt ännu bättre än presentkort pa silikontuttar, för att det är mer subtilt.

#19  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Marta
2007-11-18 19:38:10

Tack och lov har jag aldrig fått någon av de sakerna jag nämnde.
Det närmaste jag kommit är att jag har fått bygelbh och sockar med små djur på (inte av en partner). Numera får jag inga bygelbHar efter att jag talat om att jag inte vill ha sådana.

#20  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Peggy
2007-11-18 19:39:08

pälsängrar eller vad?

#21  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? NoManIsAnIsland
2007-11-18 19:40:22

Ja. Och silverfiskbikini.

#22  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Marta
2007-11-18 19:54:39

Peggy - nej jag menar sockar med djurmotiv - t ex katter. :-P

#23  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Kaiser
2007-11-18 19:57:10

* Diskhandskar
* Sopskyffel
* Dammsugarpåsar
* Skiftnyckel
* Porrfilm
* Sexleksak
* GPS ('Så vi slipper gräla om ifall vi ska svänga av vid nästa kafé')

#24  Marta MarianneK
2007-11-18 22:16:42

Jag gillar strumpor med djur på, bara det är diskret. En bra sak med dem är till exempel att ingen man bor med kan låna dem utan att man märker det när hen har slut på strumpor.

Helt galet att ge bort BH:ar. De måste ju provas? Jag har en som jag fått som säkert kostade en tusenlapp. Dem går i stort sett inte att använda, och den ser inte ens snygg ut om man har kläder över. Varför?

"Presentkort på vaxning" Underbart. :D

#25  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Kaiser
2007-11-18 23:41:18

En BH för en tusenlapp är nog inte meningen att dölja under andra kläder *tro*

#26  Kaiser NoManIsAnIsland
2007-11-18 23:42:27

LOL

#27  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? human
2007-11-19 01:07:44

En BH för en tusenlapp är nog inte meningen att dölja under andra kläder *tro*

Var går gränsen? Hur mycket är egentligen en tusenlapp för den som inte behöver bry sig om pengar?

#28  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? NoManIsAnIsland
2007-11-19 01:37:03

För den som inte behöver bry sig om pengar alls, är det väldigt svårt att svara på frågan hur myckt en tusenlapp är...

#29  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? human
2007-11-19 02:04:07

En tusenlapp är kanske typ "ingenting"?

#30  #24 MarianneK Marta
2007-11-19 10:41:56

Jag använder de strumpor jag fått med djur på. Men som du säger om det är diskret. Disneyfigurer, Snobben, kor med läppstift o dyl vill jag helst inte ha.

#31  human MarianneK
2007-11-19 17:04:20

Det här var absolut inte en person som inte behövde bry sig om pengar. Utan en person som inte fattade att när jag sade "och här är en bra butik om man vill handla underkläder" om en butik i Sturegallerian (vid Stureplan) så var det ett skämt - inte ett tips... Och som sen inte vågade fråga vad sakerna kostade, och därmed inte fick veta detta förrän hon redan slagit in dem, och då tyckte att det skulle vara för pinsamt att ändra sig. Vilket försäljaren säkert räknade med. Vilket jag vet eftersom han vid ett senare tillfälle tog upp det som ett exempel på att han inte alltid förstod min ironi...

#32  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? human
2007-11-19 17:34:49

Kommunikationsproblem:
Dialog är ofta en bra lösning.

#33  Human NoManIsAnIsland
2007-11-19 17:37:28

Sant.

#34  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? heffaklumpen
2007-11-20 21:02:30

Dialog löser bara problemet om den är ett försök att kommunicera. En dialog som bara består av två som pratar är tämligen meningslös. Tyvärr ett alltför vanligt problem.

#35  Heffaklumpen Kalle
2007-11-21 09:16:45

Sant!

#36  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Gullegubben
2007-11-21 09:23:14

Jag säger som jag brukar. All kommunikation sker på mottagarens villkor.

#37  #36 Kalle
2007-11-21 09:33:00

Japp. Och ifall mottagaren bestämt sig för att vara oemottaglig är, som Heffaklumpen säger, varje försök till kommunikation tämligen meningslös.

#38  Kalle Gullegubben
2007-11-21 09:55:47

Ja, om radion är avstängd eller inställd på fel kanal, så kommer budskapet inte fram, hur välformulerat det än är. En riktigt säker kommunikation måste nästan följa militäriska regler, där mottagaren upprepar budskapet och sändaren bekräftar att mottagaren har uppfattat budskapet korrekt.

#39  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? heffaklumpen
2007-11-22 05:23:51

Det kan också vara erfarenhet av att ta till sig den andres åsikter och känslor som saknas, att de ses som något abstrakt snarare än på samma plan som ens egna. Synen på män i könsrollen tror jag bidrar till det problemet. Pss som det brukar sägas att män inte kan värdera kvinnors kompetens och liknande.

#40  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? MarianneK
2007-11-22 20:25:41

Felet i just presentfallet brukar väl vara att inte ens försöka utgå från den andras perspektiv, utan bara köper det man vill att den andra ska ha/det man själv hade velat få/det man tänker sig att "ens partner" - dvs en tänkt drömperson som inte finns - skulle vilja ha.

#41  human #32 MarianneK
2007-11-22 20:27:55

När jag berättar en anekdot om ett gammalt problem är jag inte ute efter förslag på lösningar. Jag upplever det rentav som ganska så föminskande med sådana förslag.

#42  MarianneK heffaklumpen
2007-11-22 21:56:25

Givaren föreställer sig väl vad drömpartnern vill ha eller behöver och mottagaren föreställer sig vad drömpartnern skulle ge för något. Ingen av dem är korrekta beskrivningar av partnern och i båda fallen blir det fel. Pss kan man föreställa sig en drömpartner som man inte behöver kommunicera med utan att denne ska förstå ändå och när partnern inte gör det...

#43  MarianneK #41 human
2007-11-22 22:16:22

Vad är du (explicit) ute efter då?


När jag berättar en anekdot om ett gammalt problem är jag inte ute efter förslag på lösningar. Jag upplever det rentav som ganska så föminskande med sådana förslag.

#44  human Kalle
2007-11-23 10:35:32

Berätta hur dumt det är att ge en BH i present?
Berätta hur dumt det är att ge underkläder, eller kläder öht, i present, för de måste ju provas?
Berätta hur dumt det var att den här personen inte förstod skämt av den ironiska sorten?

Jag tror inte att hon var ute efter att beskriva hur dumt det kan vara "önska sig" dyra presenter på ett ironiskt sätt, utan att bortom allt tvivel försäkra sig om att alla inblandade förstått att det handlade om just ironi...

#45  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Kalle
2007-11-23 10:40:51

Felet i just presentfallet brukar väl vara att inte ens försöka utgå från den andras perspektiv, utan bara köper det man vill att den andra ska ha/det man själv hade velat få/det man tänker sig att "ens partner" - dvs en tänkt drömperson som inte finns - skulle vilja ha.

Innebär med andra ord att det är bättre att inte ge bort några presenter alls.
För hur ska jag veta ifall jag lyckas utgå ifrån den andras perspektiv, hur mycket jag än försöker...?

#46  heffaklumpen MarianneK
2007-11-23 20:25:52

"Givaren föreställer sig väl vad drömpartnern vill ha eller behöver och mottagaren föreställer sig vad drömpartnern skulle ge för något. Ingen av dem är korrekta beskrivningar av partnern och i båda fallen blir det fel."


Sant och klokt. Det hade jag inte tänkt på.

#47  Kalle MarianneK
2007-11-23 20:28:32

Att utgå ifrån partnerns intressen är väl ändå inte så svårt? Att komma på någonting som partnern gillar borde väl gå? Det behöver ju inte vara den perfekta presenten eller så - en partner med såna krav bör man inte köpa presenter till - det håller jag med om.

#48  Kalle MarianneK
2007-11-23 20:37:24

Jodå, att det kan vara dumt att använda ironi i såna lägen är inget jag inte vill förmedla. Samtidigt kan jag känna att vad fan, vi är stockholmare födda på 70-talet - ironi är väl ändå defaultläget? Men denna present var inget som skapade problem i relationen eller så - jag var helt med på min del av "skulden" redan då.

En riktigt dålig present jag själv gett bort var en liten diktbok till en dataingenjörsstuderande pojkvän som var helt ointresserad av poesi. Men jag var tonåring då, får skylla på det. (syftet med att berätta detta är alltså inte att jag vill ha presenttips till ovan nämnda kille ;-) )

#49  Presentförslag [i kategorin ]: human
2007-11-23 21:04:11

http://www.bokus.com/cs/1195848029/b/97891440…

#50  Presentförslag [i kategorin: bra presenter] human
2007-11-23 21:06:17

edit: rubrik

se #49

#51  Sv: Dåliga kärlekspresenter ur jämställdhetssynpunkt? Marta
2007-11-24 11:58:43

Önskelista kanske vore något även för vuxna...

#52  #3 human
2007-11-24 12:12:21


#53  #51 human
2007-11-24 12:13:59

Sant.

#54  Ett förtydligande angående #49 (till dem som inte klickar på länken) human
2007-11-24 12:23:06

Giraffspråket är ett kommunikationsverktyg som lär oss att be om vad vi behöver utan att trampa andra på tårna.

Med giraffspråket försöker man i samtal och vid konflikter uttrycka fyra saker:

vad man ser och hör, vad man känner inför vad den andre säger, vilka behov man har och vad den andre kan göra för att uppfylla dem.

Man är dessutom uppmärksam på att det som man ser inte är hela bilden.

Man försöker helt enkelt utröna den andres känslor och behov - man utvecklar sin empatiska förmåga.

Alla pedagoger kan använda giraffspråket som ett samtalsverktyg för att bygga upp sunda relationer med barn, möta föräldrar på ett fruktbart sätt och förebygga utbrändhet hos personalen inom skola och omsorg.

Boken är avsedd för lärarutbildningen och för fortbildning av yrkesgrupper inom skola och omsorg.

Den erbjuder även värdefull läsning för föräldrar och alla andra som vill lära sig att behärska empatisk kommunikation bättre.

(#52 was simply a mistake, råkade komma åt Enter-knappen)

#55   human
2007-11-24 12:40:51

"Tanken är inte att dela in människor i vargar eller giraffer. Vi har alla både giraff och varg inom oss. Symbolerna är till för att visa olika förhållningssätt som vi människor kan inta och göra oss uppmärksamma på språket."

http://www.ledarna.se/portal/guide.nsf/0/FB76…



Filmtajm: http://www.ledarna.se/media/VG.wmv

#56  Marta MarianneK
2007-11-26 17:54:12

Önskelista är toppen! Kör vi stenhårt med i min familj. Ihop med hot om vad man kommer att få om man lämnar in en för sent. Lämnar jag inte in min snart har jag blivit lovad ett livtidsmedlemsskap i Fria moderata studentförbundet...

#57  Ang. länken i #55 Kalle
2007-11-26 18:12:25

Säg vad du vill - inte vad du inte vill.
Varg föder varg. Men det går inte att fortsätta vara varg om man bemöts av en giraff.

Jodå. Det går alldeles utmärkt...

#58  MarianneK Corona
2007-11-26 23:43:48

Hoppsan - så du vill inte ha det?


Men man kan byta till SD - sa de...

Du måste bli medlem för att få skriva i forumet.

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?