feminetik.se feminetik.se

Just nu 22 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Forum

Apropå walk in my shoes


Gå till senaste inlägget



#1  Apropå walk in my shoes JohanS
2006-11-23 17:05:40

Jag kom att tänka på en sak angående tråden ”walk in my shoes” (Cred till Gullegubben för att han initierat en lång diskussion.)

För de som provat att vara på kontaktsidor av olika slag står det nog fast att det är stor skillnad på att utge sig för att vara kille och att utge sig för att vara tjej.

Normalt sett tar killarna initiativet till en dialog betydligt oftare. Tjejer får alltså extremt mycket mer post från killar än tvärtom. Enligt mig skulle vi ha ett bättre samhälle om det blev mer balans inom detta område. Nåja, raskt till frågan.

Jag tycker mig se en skillnad i tjejers och killars sätt att ta kontakt. Har ni också märkt den?

Killar säger ofta ”Hej” följt av minst en fråga. (Jag misstänker att det ökar chanserna till ett svar) Killar som inte får svar ställer ofta en ny fråga. Ex.

”Hej!, hur är läget?”
”Hej!, ser på din sida att bla bla bla, det är jag också intresserad av bla bla bla. Vad tycker du om bla bla?”
”ska vi knulla?” Obs, alla dessa frågor är bara exempel. För att behålla mitt goda rykte på nätet så ställer jag bara såna frågor i verkligheten. Haha.
”hej, vad fräsch du är på bilden. Du tränar säkert fem gånger i veckan?”
Ja, ni fattar.

Tjejer säger ofta ”Hej” utan följd av en fråga.
Till mig brukar tjejer mest säga:

”Hej!”
”Hej, du är söt”
”vackra ögon”

eller något i den stilen. Ibland när jag inte orkar styra upp en konversation svarar jag helt enkelt ”tack för komplimangen” vilket brukar följas av tystnad och ingen mer kontakt från tjejens sida.

Om jag istället har lite mer energi och vill prata så går jag in på tjejens presentation och läser för att veta vad det är för person. Säger ”tack för komplimangen” och _ställer en fråga_ vilket brukar leda till konversation.

Ser ni sådana här skillnader?
Har ni mer exempel på kvinnliga öppningsfraser på nätet? Det kan ju vara så att jag drar till mig en viss typ av tjejer, vem vet?

Kan det vara så att på grund av den här obalansen i kontakttagande får kvinnor sämre träning i att ta kontakt och skapa en konversation? Vissa tjejer tystnar alltså bara om man inte tar kommandot och leder en diskussion. Kan det vara så att dessa tjejer som bara tystnar egentligen vill prata, men inte vet hur de ska göra för att skapa en dialog?

Om det nu är så att killar automatiskt får mer träning i att skapa kontakter – Kan det då vara så att de också har lättare att skapa kontakt och därmed så livsavgörande nätverk i affärslivet?

#2  Sv: Apropå walk in my shoes TheCarolinch
2006-11-23 17:39:12

tja, undertecknad är reggad på spray date för tillfället, som tjej med foto.

jag kan inte påstå att det väller in mess. en del är uppenbara massmess av folk som inte ens ögnat igenom min pres, så dem svarar jag inte på.

en del av dem som skriver till en svarar inte på svar. en del man initierar kontakt med svarar inte heller. vissa svarar, man skrivs lite, det blir tråkigt och dör ut.

jag har varit på en dejt hittills, vi klickade jättefint och sågs ett par gånger, sedan kom han på att han visserligen gillade mig, men inte kände sig tillräckligt sexuellt attraherad av mig.

bekvämt att vara tjej och singel? skitsnack. jag har varit singel i ett och ett halvt år nu, varav ett drygt halvår ofrivilligt. faktum är att det är ett jävla meck att ens fixa en kk.

och ändå har jag inga problem att hålla ett samtal igång, är inte speciellt blyg eller hämmad, och jag ser inte ut som birgitta dahls onda tvillingsyster.

jag får intrycket av att många av de bittra, manliga jäifarna har väldigt få kvinnliga vänner. umgås lite mer med kvinnor på vänskaplig bas, me says, så kommer ni nog att komma fram till att världarna inte är så skilda som ni tror.

#3  Sv: Apropå walk in my shoes FemAspirant
2006-11-23 19:23:33

jag får intrycket av att många av de bittra, manliga jäifarna har väldigt få kvinnliga vänner.


Där kom den.

Är det för att få ickefeminister att förstå varför det är förnedrande att anta att feminister är fula, håriga, feta manshatande, scumläsande lesbiska attackbutchar som inte fått tillräckligt med stock som du uttrycker dig som du gör eller är du allvarlig?

#4  Sv: Apropå walk in my shoes slaktprod
2006-11-23 19:40:23

Det handlar knappast om förmåga, den forskning som finns på området hävdar ju att kvinnor är generellt sett bättre på att söka kontakt och kommunicera än män. Det det handlar om är det heterosexuella spelet. Kvinnor skall vara passiva, bli jagade, män skall vara aktiva - jaga. Det är ju så könsrollerna ser ut. Att säga "hej" är ju bara att försöka göra sig synlig. Se mig, jaga mig. Som rådjuret som kikar fram i busken. Att lägga upp sig för att förhoppningsvis bli ett åtrått objekt.

Samma sak som det fysiska spelet på krogen, ja eller vart du vill där det heterosexuella spelet är dominerande. Kvinnor klär sig naket, åmar sig, försöker synas. Män tar initiativen. Notera nu att jag talar om könsroller och föreställningar om hur man bör/ska göra. Inte om hur alla människor fungerar eller vill göra.

#5  Sv: Apropå walk in my shoes Fiji
2006-11-23 20:06:25

Johans sa:
Vissa tjejer tystnar alltså bara om man inte tar kommandot och leder en diskussion. Kan det vara så att dessa tjejer som bara tystnar egentligen vill prata, men inte vet hur de ska göra för att skapa en dialog?


Jomen det tror jag också. Eller snarare, även om de vet hur man gör så låter de bli, eftersom en kille som inte tar initiativ inte är intresserad.

För killar som vill snacka tar ju initiativ, så han som inte gör det blir nog ändå mest irriterad om man försöker prata med honom.

Att det skulle resultera i någon slags träning som gör skillnad i yrkesvärlden tror jag dock inte. Möjligen att man som kille då oftare får träna på själva marknadsföringen av sig själv. Att framtona sig som passiv på typ en arbetsintervju är ju rätt misslyckat.

Carolinch sa:
jag får intrycket av att många av de bittra, manliga jäifarna har väldigt få kvinnliga vänner.


Ojdå. Det kanske ligger nåt i det, vad vet jag? Vilka klassar du som bittra (och manliga) jäifare?

#6  Sv: Apropå walk in my shoes FemAspirant
2006-11-23 20:10:50

Problemet med att uttrycka sig som du gör Johan är att tro att det finns beteenden eller egenskaper som män tvingas odla i sin könsroll som du har rätt att beskriva i positiv dager.

Män är inte bättre än kvinnor på någonting.

Män och kvinnor uppfostras olika vilket gör att män är sämre än kvinnor på vissa saker men kompenserar det genom att förtrycka kvinnorna på så sätt att män får orättfärdiga fördelar framför kvinnor på andra saker.

Innan du har lyckats förstå den komplexa moralen bakom det sättet att beskriva verkligheten kan du ju frestas att tro att män har en del fördelar därför att de har odlat egenskaper som gör att de är bättre på saker som kvinnor generellt är sämre på. Men så kan du alltså inte uttrycka saken.

Det är fel.

Alldeles för enkelt och helt enkelt fel.

Vore du inte så bitter och misslyckad skulle du kanske inse det själv.

Det är lugnt dock, du och jag kan hjälpas åt så kanske vi kan lösa det tillsammans. Jag är nog nämligen också bitter och misslyckad eftersom jag ser poänger med ditt inledande inlägg.

#7  Sv: Apropå walk in my shoes TheCarolinch
2006-11-23 22:52:59

fiji och femaspirant

jag tänker inte namnge någon. men läs gärna igenom modertråden igen. den kryllar av manliga nick som är helt övertygade om att livet som heterosexuell kvinna är en dans på rosor, fyllt av kavaljerer att välja och vraka emellan. alla heterosexuella kvinnor här vet att det är skitsnack. alla människor som umgåtts lite närmare med heterosexuella kvinnor vet att det är skitsnack. så vissa här behöver tydligen fila lite på sin verklighetsuppfattning, samt skaffa sig kvinnligt umgänge utan raggningsintentioner.

raggning och "att hitta någon" är svårt, frustrerande och fullt av nederlag för de flesta av oss. att fantisera ihop historier om att "det andra laget" har det mycket lättare leder oss ingenvart.

när vissa här tom har mage att påstå att kvinnors upplevda diskriminering i arbetslivet bara är inbillad, eftersom de är vana vid odelad uppmärksamhet och silverfat och yadayada, då är det dags för en reality check.

#8  Carolinch Fiji
2006-11-23 23:53:26

Ah, det fanns en modertråd. Läste lite slarvigt och då såg det ut som ett allmänt påhopp sådär. Nu är jag med på ungefär vilka som var bittra.

Av det jag sett av raggning från båda könen, så verkar det ungefär lika svårt att hitta kärlek vare sig du är kille eller tjej.

Däremot har de tjejer jag känner klart lättare att hitta rena ligg (när dom vill ha det). Men sånt gör en bara mindre ensam för tillfället, så det känns som en rätt överskattad fördel.

#9  Sv: Apropå walk in my shoes TheCarolinch
2006-11-24 00:54:08

fiji

det är möjligt att det är lättare för tjejer att få till rena ligg med dagens könsroller, men i gengäld straffas tjejer som knullar runt socialt, så det går väl på ett ut, om man frågar mig.

#10  #1 JohanS feather
2006-11-24 02:21:16


Normalt sett tar killarna initiativet till en dialog betydligt oftare. Tjejer får alltså extremt mycket mer post från killar än tvärtom. Enligt mig skulle vi ha ett bättre samhälle om det blev mer balans inom detta område. Nåja, raskt till frågan.


Jag tycker män spam-mailar mycket mer än kvinnor - som knappt verkar göra det alls. Dvs män messar att man verkar vara en intressant person eller söt eller något annat helt allmänt - dvs de orkar inte läsa ngn pres.
Iofs har jag lite förståelse för det eftersom de allra flesta (både män och kvinnor) skriver så menlösa presar. Vad är poängen med att läsa texter som inte innehåller information, eller själ eller personlighet eller något öht?
Ju snyggare mannen är - desto mer menlös pres skrivar han. Vanligen några rader som tyder på att han är en Homo Sapiens som alla vi som läser texten och "vill du veta något mer, så fråga".
Ursäkta?
Fråga vaddå?
Om det inte finns något ALLS att spinna på, inget på fotot som väcker någon nyfikenhet - utom killens skönhet. Är det då konstigt att de enda gästboksinlägg han får är precis lika menlösa
"Hej! *blink*"
"Sööööt!"
";-)"
och annat dökött.

Men jag fick lika enstaviga tillrop från män, och kunde också tacka för komplimangen - och sedan blev det tyst. För att killen inte känner sig uppmuntrad. Och varför skulle han göra det? VILL man ha kontakt håller man ju konversationen igång, svarar med egna frågor osv. Jag tycker absolut att ett enkelt tackande för en komplimang utan vidare frågor är ett artigt sätt att säga, nej tack jag är inte intresserad.
Så om en man tackar för komplimangen utan vidare frågor eller kommentarer tog jag det givetvis som ett ointresse och släppte tillbaka just den fisken i vattnet? Är inte det att vara socialt kompetent att inse att den här personens ljumma motintresse troligen är som det är just för att det är... ljumt...?


Ibland när jag inte orkar styra upp en konversation svarar jag helt enkelt ”tack för komplimangen” vilket brukar följas av tystnad och ingen mer kontakt från tjejens sida.


...och VARFÖR orkar du inte hålla liv i konversationen...? Jo, för att du inte är tillräckligt intresserad... *duh!* Varför skulle hon fortsätta tjata om du inte är tillräckligt intresserad för att prata med henne?


Ser ni sådana här skillnader?
Har ni mer exempel på kvinnliga öppningsfraser på nätet? Det kan ju vara så att jag drar till mig en viss typ av tjejer, vem vet?


Enstaviga menlösa kontaktfraser från kvinnor är definitivt vanliga. Ju snyggare man, desto större andel menlösa kontaktförsök. Ju starkare killen har lyckats verbalisera sig på sin pres, desto smartare, mer utförligare kontaktförsök från kvinnor.
Det är iaf mönstret jag har sett.


Kan det vara så att på grund av den här obalansen i kontakttagande får kvinnor sämre träning i att ta kontakt och skapa en konversation?


Tvärtom tycker jag kvinnor är mycket bättre på att ta kontakt på nätet än IRL. Hur ofta ser man en tjej knalla fram till en kille på krogen? Typ aldrig?
Jag ser det som en positiv träning för tjejer. De lär sig ta kontakt, ta besvikelsen av att bli nobbad, resa sig, försöka igen - och givetvis kommer detta beteende smitta av sig IRL.
:-)


Vissa tjejer tystnar alltså bara om man inte tar kommandot och leder en diskussion. Kan det vara så att dessa tjejer som bara tystnar egentligen vill prata, men inte vet hur de ska göra för att skapa en dialog?


My friend - vi är vana vid att män bara känner sig bekväma om DE har kommandot i en dialog. Jag tror säkert många kvinnor lägger band på sig just för att inte skrämma bort män.
Menar du verkligen att du tycker det verkar som att kvinnor inte kan snacka?

#11  #3 FemAspirant feather
2006-11-24 02:24:17

Nu tycker jag att du är lite obalanserad.

#12  #6 FemAspirant feather
2006-11-24 02:28:00


Innan du har lyckats förstå den komplexa moralen bakom det sättet att beskriva verkligheten kan du ju frestas att tro att män har en del fördelar därför att de har odlat egenskaper som gör att de är bättre på saker som kvinnor generellt är sämre på. Men så kan du alltså inte uttrycka saken.


Varför inte det? Det är ju så det är?
Det är ju därför vi är emot könsroller? För att män uppmuntras att odla framgångsgivande egenskaper och beteende i enlighet med sin egna könsroll, medan kvinnor fostras till att uppmuntra och bekräfta mannens magnificiens?
?

#13  feather Gullegubben
2006-11-24 09:27:16

2My friend - vi är vana vid att män bara känner sig bekväma om DE har kommandot i en dialog. Jag tror säkert många kvinnor lägger band på sig just för att inte skrämma bort män."

Alternativ 1: Då är det dags för "er" att vidga ert umgänge.
Alternativ 2: Det där gäller bara könsrollsmän. Skulle det vara jäifarnas fel?

#14  Sv: TheCarolinch JohanS
2006-11-24 11:03:04

TheCarolinch sa:
jag får intrycket av att många av de bittra, manliga jäifarna har väldigt få kvinnliga vänner.


Antyder du att jag är manlig och bitter nu? Näe, jag tolkar det som att du pratar om personer som du stött på i andra trådar.

Ett stickspår: Anta rent hypotetiskt att jag hade varit manlig och bitter av någon anledning. Tror du att du med inlägg nr2 har gett mig stöd? Det är bara en fråga för dig att filosofera över. #2 kan tolkas på olika sätt.

Frågan var alltså: Jag tycker mig se en skillnad i tjejers och killars sätt att ta kontakt. Har ni också märkt den?

När du initierar kontakt, vad brukar du då skriva? Kan du ge något exempel. Ställer du frågor och följdfrågor?

TheCarolinch sa:
bekvämt att vara tjej och singel? skitsnack. jag har varit singel i ett och ett halvt år nu, varav ett drygt halvår ofrivilligt. faktum är att det är ett jävla meck att ens fixa en kk.


Det finns ju vissa saker som fungerar bättre och vissa saker som fungerar sämre. Om du bor i Sthlm kan vi träffas och snacka lite om sånt här. Jag kan nog ge några tips och idéer. Obs. på en rent vänskaplig basis naturligtvis. Tycker det är synd att många upplever det som "ett jävla meck att fixa en kk"

Det finns många tjejer och många killar som har det jobbigt att hitta en kk. Enligt mina iaktagelser så verkar det dock vara svårare för killarna. Vilket jag ser som en av många jämställdhetsfrågor som vi kan lösa.

#15  Sv: Slaktprod JohanS
2006-11-24 11:06:01

Slaktprod sa:
"Det är ju så könsrollerna ser ut. Att säga "hej" är ju bara att försöka göra sig synlig. Se mig, jaga mig."


Bra och seriöst inlägg.

Jag är väldigt nyfiken på den forskning som finns på området. Vet du eller någon annan vart den finns att läsa?

#16  Sv: #5 JohanS
2006-11-24 11:14:14

även om de vet hur man gör så låter de bli, eftersom en kille som inte tar initiativ inte är intresserad.


Ibland provar man ju lite och det där tycker jag mig uppleva ibland. Trist för tjejerna som kanske missar en man som gillar personer som vet vad de vill och kan ta lite initiativ.

... Möjligen att man som kille då oftare får träna på själva marknadsföringen av sig själv. Att framtona sig som passiv på typ en arbetsintervju är ju rätt misslyckat.


Ja, det är lite så jag menar. Att som kille under uppväxten få gå fram och prata med massor av tjejer och marknadsföra sig själv kanske ger träning. Träning att tro på sig själv och våga riskera ett nej till exempel. Borde inte det kunna ha viss effekt även på arbetsintervjuer?

Finns det forskning på detta område?

#17  TheCarolinch Gullegubben
2006-11-24 11:27:10

Så vad har dina manliga vänner lärt dig om mäns svårigheter i vardagen då?

#18  Sv: kommentarer från #6 till och med #12 JohanS
2006-11-24 12:14:52

[Citatvisning har stängts av då det här inlägget innehåller formateringsfel.]


Oj, jag kom till inlägg #6 och nu börjar det bli mycket kommentarer. Jag skriver lite tankar blandat på vad ni har sagt i resten av tråden tror jag. Det skulle vara så mycket bättre att prata i verkligheten. Någon som bor i Sthlm?

Femaspirant: Kanske missförstår jag dig, eller du mig när du säger att det är ”fel”. Jag utgår från att kvinnor och män har lika egenskaper. Om de ständigt tränar på att göra vissa saker så utvecklar de en egenskap och blir bättre inom det området. Oavsett om det är ”påtvingat” av könsrollssamhället eller en frivillig fokusering på det område personen vill bli bättre.

Jag vill bara förtydliga att jag är en person som känner mig lyckad, säker i mig själv och uppskattad av kvinnor. Det hindrar mig inte att betrakta omgivningen och se att vissa andra har en tuff situation och kan behöva stöd, eller ett samhälle som är något enklare att leva i.

[citat The Carlolinch] ” raggning och "att hitta någon" är svårt, frustrerande och fullt av nederlag för de flesta av oss. att fantisera ihop historier om att "det andra laget" har det mycket lättare leder oss ingenvart.” [/citat]

Livet är ingen dans på rosor. Alla får ju arbeta hårt för att komma dit de vill. Du säger att fördelar inom ett område går på ett ut mot nackdelar inom ett annat område. Nu vill jag gärna prata ett område i taget för att kunna få en uppfattning om hur det ser ut. Du säger att det möjligen är lättare för tjejer att få rena ligg och det kan jag se som en jämställdhetsfråga som bör undersökas vidare. Är det så? Finns det forskning? När vi sedan undersökt andra områden kan vi se om det finns kopplingar och på vilket sätt. Till exempel den intressanta kopplingen till att killar får hurrarop som ”grattis” ”way to go” ”bra jobbat” när de lyckas fixa ett ligg. Vi kan ju märka ordet ”lyckas”. killen lyckas i sin roll - någon misslyckas? Kan det vara så? Någon är duktig – någon är dålig?, någon kallas kung – någon kallas hora? Ja det var exempel på kopplingar som vi kan analysera undersöka i en annan tråd. Den här tråden handlade ju egentligen om det fanns skillnader mellan hur killar och tjejer tar kontakt på nätet.


Feather: Kan det vara så att män vet att de får svar från kanske säg en tjej av tio på nätet och därför tar vissa den enkla vägen och spam-mailar. Det kanske går på ett ut. Skriv 10 seriösa kontakt-mess eller skicka 100 ”standard”. I båda fallen är det nog 1 som svarar. Vad vet jag? Skulle vara intressant om någon verkligen forskade på detta område? Det kanske genusvetarna gör? Någon som vet?

[citeat Feather] Så om en man tackar för komplimangen utan vidare frågor eller kommentarer tog jag det givetvis som ett ointresse och släppte tillbaka just den fisken i vattnet? Är inte det att vara socialt kompetent att inse att den här personens ljumma motintresse troligen är som det är just för att det är... ljumt...? [/citat]

Där har du nog poänger. Du ger bra exempel på gästboksinlägg som följer ämnet. Oj vad mycket bra kommentarer. Jag får lust att bemöta alla, men inlägget blir ju gigantiskt långt i så fall.
Varför? Endast ett ”hej” kan ju vara för att visa att man finns. Om jag sen lika lamt säger ”tack för komplimangen” bollar jag bara tillbaka och ger henne en chans att ta initiativ till den diskussion som hon helst vill föra. Jag vill också mena på att jag inte alltid _är_ intresserad av en tjej bara för att hon säger ”hej” det kanske krävs något mer för att väcka intresse. Obs, ”väcka intresse”. Ett till gästboksinlägg med en fråga kan ju lika gärna göra så att den tjejen sticker ut från alla andra som bara släpper tillbaka fisken direkt.

Själv brukar jag skriva en del saker på min presentation, till exempel att jag bygger upp en ny jämställdhetsrörelse. Det borde till exempel vara lätt att ställa hundra frågor om den.

[citat Feather]”Menar du verkligen att du tycker det verkar som att kvinnor inte kan snacka?” [/citat]

Nej, naturligtvis inte. Jag menar att killar kanske tränas i att _skapa_ kontakt även om det bara finns ett ljumt intresse hos motparten. Inte ge sig direkt, pröva en ny fråga, nähä, en ny och se där ett gemensamt intresse. Tycker mig se det både i verkligheten och på nätet. Att tjejer från att vara/spela ointresserade blir intresserade. Motsatsen ser jag i betydligt mindre utsträckning.

Det du skriver om att kvinnor är bättre att ta kontakt på nätet än IRL är intressant och stämmer nog till viss del. Det är en positivt träning som kan smitta av sig IRL och kanske även på anställningsintervjun. Om det stämmer att tjejer får en betydligt sämre träning än killar på att framhäva sig själv är det naturligtvis något som är lite tråkigt. För de drabbar ju både tjejerna själva till exempel på arbetsintervjun och killarna till exempel på krogen.

[citat Feather]Hur ofta ser man en tjej knalla fram till en kille på krogen? Typ aldrig? [/citat]

Helt off topic, men definitivt ett jämställdhetsproblem som drabbar både killar och tjejer. Tjejer går miste om mycket bra killar på det här sättet. Killar går miste om uppmärksamhet och att bli sedda. Tjejer får sämre träning i att tro på sig själva, våga, ta ett nej osv. Saker som är bra även i andra sammanhang än på krogen. Killar går miste om tröst-ligg när de känner sig nere efter att det tagit slut med en tjej. Killar går miste om känslan av att kunna välja bland flera intresserade utan att verka desperat. Generellt sett alltså. Det finns säkert fler nackdelar och följdverkningar med att vara otränad i skapandet av kontakt.

Oj, vilket mastodontinlägg, som vanligt. Alla som bor i Stockholm får gärna säga till så kan vi ta en fika och diskutera istället. Det går ju typ 100 gånger snabbare. Jag känner att jag vill diskutera mer än jag har tid för. Trevliga kommentarer på inlägget.

[citat]Ämnet var alltså om det finns skillnader i kvinnor och mäns sätt att skapa kontakt på Internet. Mer specifikt om det finns skillnader som att män ”alltid” ställer minst en fråga för att uppmuntra ett svar medan kvinnor ”aldrig” ställer en fråga utan väntar på att mannen ska ta befälet. [/citat]

#19  Sv: Apropå walk in my shoes FemAspirant
2006-11-24 13:44:49

TheCarolinch sa:
jag tänker inte namnge någon. men läs gärna igenom modertråden igen. den kryllar av manliga nick som är helt övertygade om att livet som heterosexuell kvinna är en dans på rosor, fyllt av kavaljerer att välja och vraka emellan. alla heterosexuella kvinnor här vet att det är skitsnack. alla människor som umgåtts lite närmare med heterosexuella kvinnor vet att det är skitsnack. så vissa här behöver tydligen fila lite på sin verklighetsuppfattning, samt skaffa sig kvinnligt umgänge utan raggningsintentioner.


Jag frågade om du var allvarlig, där fick jag svaret. Det räcker så, vi når nog aldrig varandra.

Måste vara hemskt att vara kvinna, alla fördelar är imaginära och alla nackdelar måste man kräva realitycheck av andra för att få erkända fullt och fast.

#20  Sv: Apropå walk in my shoes FemAspirant
2006-11-24 13:46:21

gullegubben sa:
Så vad har dina manliga vänner lärt dig om mäns svårigheter i vardagen då?


Vi män har inga svårigheter i vardagen. eller snarare, de svårigheter vi har har kvinnor också och then some.

#21  JohanS FemAspirant
2006-11-24 13:54:37

JohanS sa:
Femaspirant: Kanske missförstår jag dig, eller du mig när du säger att det är ”fel”. Jag utgår från att kvinnor och män har lika egenskaper. Om de ständigt tränar på att göra vissa saker så utvecklar de en egenskap och blir bättre inom det området. Oavsett om det är ”påtvingat” av könsrollssamhället eller en frivillig fokusering på det område personen vill bli bättre.


Det är jag som är otydlig. Jag håller med dig. Jag förklarade bara varför ingen feminist håller med dig. Feminism handlar om hur man ska beskriva verkligheten, den får bara beskrivas ur vissa perspektiv för feminister. I alla fall verkar det så. En feminist som beskriver män som bättre på något eftersom de i sin könsroll har skolats till ett beteende som fungerar bättre kommer du sällan att höra, i alla fall inte utan att koppla det till någon slags moralisk klandervärdhet hos männen. Eftersom att göra så vore att på något sätt implicera att kvinnor i någon enda liten dimension skulle vara sämre än män och så kan man inte uttrycka det.

Män och kvinnor är lika, fast kvinnor är lite bättre.

Så är det ok att uttrycka det.

#22  feather FemAspirant
2006-11-24 15:30:15

jag sa:
Innan du har lyckats förstå den komplexa moralen bakom det sättet att beskriva verkligheten kan du ju frestas att tro att män har en del fördelar därför att de har odlat egenskaper som gör att de är bättre på saker som kvinnor generellt är sämre på. Men så kan du alltså inte uttrycka saken.


feather sa:
Varför inte det? Det är ju så det är?
Det är ju därför vi är emot könsroller? För att män uppmuntras att odla framgångsgivande egenskaper och beteende i enlighet med sin egna könsroll, medan kvinnor fostras till att uppmuntra och bekräfta mannens magnificiens?
?


Titta på de här två utsagorna.

Du omformulerar ju vad jag skriver. Det tycker jag är skitintressant.

Märker du att du gör det eller går det automatiskt?

#23  Sv: Apropå walk in my shoes MarianneK
2006-11-24 16:25:10

Jag skriver frågor om jag är säker på att jag vill ha kontakt med killen, och kommentarer av typen "Intressant tanke det där: [den intressanta tanken]" om jag inte nödvändigtvis vill ha kontakt. Precis som jag inte menar att jag vill ta en fika bara för att jag skriver "word" efter någons inlägg här.

Blir jag verkligt intresserad (vilket jag också kan bli om killen svarar något intressant på min komplimang) skriver jag en fråga.

Alla komplimanger är inte nödvändigtvis dolda kontaktförsök, utan kan vara just komplimanger.

Jag tycker till exempel att trådstartaren har en väldigt trevlig ton i sina inlägg. Men de betyder ingenting annat än att jag tycker just det.

På en dejtingsajt skulle jag vilja veta mer innan jag tog ett seröst kontaktförsök.


Förövrigt tycker jag att det här ämnet är intressant, och att fantasier om att feminister inte kan se några nackdelar med att vara man är grymt OT. Kan vi inte låta bli sånt i den här tråden, och skapa en egen tråd om feministers allmänna ondska eller nåt?

#24  Sv: Apropå walk in my shoes FemAspirant
2006-11-24 17:32:33

Inte ondska, hyckleri och dubbelmoral.

Lite som när man snackar skit om folk som man tycker är ohyfsade och inte har vett att valsdiskutera på ett ok sätt varefter man etikettierar andras tankar om hur diskussioner bör föras som fantasier...

Men jag känner igen strategin, jag har ju varit här nått år nu. Diskutera inte i sak, leta sätt att bortdefiniera, förlöjliga eller ignorera. Det är mycket bekvämare.

#25  Feather #10 Kalle
2006-11-24 17:33:03

Så om en man tackar för komplimangen utan vidare frågor eller kommentarer tog jag det givetvis som ett ointresse och släppte tillbaka just den fisken i vattnet? Är inte det att vara socialt kompetent att inse att den här personens ljumma motintresse troligen är som det är just för att det är... ljumt...?

Om killen inte har uppmärksammat dig överhuvudtaget innan du går fram och säger "Hej", vad finns det då att vara intresserad av, ur hans synvinkel? (Förutom den uppenbara ytan naturligtvis.)
Så tjejer raggar bara för att kolla om det redan finns intresse, inte för att försöka väcka intresse. Eller?

#26  FemAspirant MarianneK
2006-11-24 17:50:24

Jag diskuterar _sakfrågan_. Dvs den som tas upp i #1. Och jag menar att dina sidospår förstör diskussionen.

Eller menar du att mitt inlägg inte berör sakfrågan? (utom slutet, som är ett OT-påpekande av att du är OT)

Har jag krävt att någon ska valsdiskutera i den här tråden?

Vill du bemöta det jag skriver i sakfrågan är du välkommen, oavsett debattstil.

#27  MarianneK Kalle
2006-11-24 18:04:17

Kan vi inte låta bli sånt i den här tråden, och skapa en egen tråd om feministers allmänna ondska eller nåt?

Eller om manliga JÄIF-ares bitterhet, som all världens jävlighet verkar hänga på...?

Men visst, det är trist när intressanta trådar spårar ur, men i det här sammanhanget är det sällan ens fel att två träter. (Och nej, då syftar jag inte på dig!)

#28  #2 Kalle
2006-11-24 18:05:53

Lite nyfiken fråga. Hur ska den som redan har väldigt få kvinnliga vänner, kunna umgås mer med kvinnor på vänskaplig basis?

#29  Sv: Apropå walk in my shoes Greg
2006-11-24 20:31:36

"bekvämt att vara tjej och singel? skitsnack. jag har varit singel i ett och ett halvt år nu, varav ett drygt halvår ofrivilligt. faktum är att det är ett jävla meck att ens fixa en kk. "

Jag har varit singel i hela mitt liv, dvs snart 33 år, varav ofrivilligt till pja.. fram till jag var 27-28 bast.. sen dess har jag mer och mer slutat försöka, och jag känner faktiskt till rätt många killar som lever likadant som jag. Sex har jag totalt haft vid 2 tillfällen med en och samma tjej när jag var i 20 års åldern, Alltså snart 13 år sedan. Jag har ett relativt "normalt" utseende om jag ger mig på att försöka bedömma det. Jag varken knarkar eller super och jag är inte fet.

Visst är jag väl en aning bitter nu för tiden, och tycker livet har rätt liten mening. Sen är ju sex inte allt, men ens självkänsla tar ju stryk och ensamheten börjar bli mer jobbig ju mer åren går också.

[Med min bittraste ton]
Att du tycker det är "meckigt" att fixa KK's låter väl trist, men känns som en helt annan liga än jag spelar i.

#30  Greg MarianneK
2006-11-24 22:10:22

Men det kan ju bero på att TheCarolinch ser betydligt bättre än bara "normal" ut?

(säger inte att det är så, jag ska inte outa feministers utseenden här)

Det behöver inte bero på att hon är tjej.

#31  Sv: Apropå walk in my shoes Golem21
2006-11-24 22:35:46

"Lite nyfiken fråga. Hur ska den som redan har väldigt få kvinnliga vänner, kunna umgås mer med kvinnor på vänskaplig basis? "

Jag har alltid haft många kvinnliga vänner, vilket gör att jag har lite svårt att förstå din fråga. Vänskap byggs utifrån intressen, värderingar och annat som svetsar ihop människor.
En annan bra utgångspunkt är att man ser vänner som individer, inte som män eller kvinnor. Det gör att vänskapen inte behöver begränsas av en massa strikta regler av den typ som tenderar att styra människor i kärleksrelationer.

Det jag kan uppleva som problematiskt att att upprätthålla vänskapsförbindelser om ens kvinnliga/manliga vän inte klarar att fortsätta vänskapsförbindelsen p g a att en svartsjuk pojkvän/flickvän som sätter käppar i hjulet. Det är väldigt tråktigt när det blir så.

#32  Sv: Apropå walk in my shoes TheCarolinch
2006-11-24 22:52:33

kalle

på samma sätt som du skaffar manliga vänner.

#33  Sv: Apropå walk in my shoes TheCarolinch
2006-11-24 22:54:46

gullegubben

att de påminner väldigt mycket om mina egna.

qed

#34  #29 Greg Sthlmjesper
2006-11-24 22:57:26

Känner helt igen mig, fast det har ändå gått lite bättre för dig..
Har överhuvudtaget inte ens kysst någon tjej i hela mitt liv och är 30 år. En gång fick jag en hälsningskram.

Jag har också mer eller mindre slutat försöka. Det gjorde mig svårt deprimerad för en sådär tio år sedan. Det tog dock åratal av medicinering och terapi för att komma över allt och börja leva ett normalt liv igen.
Jag vill ogärna utsätta mig själv för en sådan tortyr igen.

Numera lever jag ett betydligt lyckligare liv. Har en del vänner och karriären går bra och jag tjänar tillräckligt för att leva gott.

Om jag naturligt skulle finna någon tjej att umgås med så skulle jag inte undvika det. Men jag har slutat att antränga mig till mitt yttersta för att försöka attrahera kräsna tjejer som inte förtjänar min, eller någon annans, uppmärksamhet.
Om fler tjejer inte hade attityden att allt måste "kännas helt rätt" i varje sekund så skulle det vara lättare att ha normala relationer med dem.

För övrigt är jag inte heller ful eller fet eller så. Tvärtom så håller jag mig i god form genom träning och ser nog snarare bättre ut än genomsnittet (om jag ska skryta lite).

#35  Sv: Apropå walk in my shoes Clara
2006-11-24 23:49:19

Sthlmjesper sa:
Om fler tjejer inte hade attityden att allt måste "kännas helt rätt" i varje sekund så skulle det vara lättare att ha normala relationer med dem.

Vad tråkigt att du råkat ut för sådana personer. Har själv haft en pojkvän som var sådan.

Jag tror att risken är störst att det blir så om man dejtar omogna personer som inte haft något varaktigt förhållande tidigare, och som tror att allt kommer att bli perfekt med någon annan ("den rätte") istället. Det är iallafall min erfarenhet...

#36  #13 Gullegubben feather
2006-11-25 01:46:03


Alternativ 1: Då är det dags för "er" att vidga ert umgänge.
Alternativ 2: Det där gäller bara könsrollsmän. Skulle det vara jäifarnas fel?


1. Som Golem21 så klokt sade i en annan tråd. En problemlösningsorienterad person ändrar sitt beteende eller sin målsättning.
:-)
2. Det gäller definitivt bara könsrollsorienterade män. Mer avspända män tycker bara det är kul att bolla med en vass tjej. Dessa, mer avspända män, har inga biologistiska idéer för sig om kvinnans medfödda, genetiska olikhet... som.... de flesta Jäifare...
Jag skulle nog klassificera de flesta Jäifare som könsrollsorienterade, absolut.

Var det något mer du ville misslyckas med att parafrasera...?
:-D

#37  #18 JohanS feather
2006-11-25 02:11:32


Kan det vara så att män vet att de får svar från kanske säg en tjej av tio på nätet och därför tar vissa den enkla vägen och spam-mailar.


Självklart är det så. Det är ju så en del raggar på krogen också. Det är ju själva anledningen till att spam-reklam öht existerar. Förr eller senare nappar någon.


Endast ett ”hej” kan ju vara för att visa att man finns. Om jag sen lika lamt säger ”tack för komplimangen” bollar jag bara tillbaka och ger henne en chans att ta initiativ till den diskussion som hon helst vill föra. Jag vill också mena på att jag inte alltid _är_ intresserad av en tjej bara för att hon säger ”hej” det kanske krävs något mer för att väcka intresse.


Ett lamt "hej" är ju EN sak. Varför skulle DET väcka intresse? Jag tycker det bara är ett tecken på att den som skriver "hej" verkar vara en lam person. M.a.o. RIKTIGT dålig reklam. Så om du bara säger "hej" tillbaka så förstår jag dig fullständigt. So would I.
Men en komplimang är ju en annan sak - om du bara tackar för komplimangen utan att ha något mer att komma med så är det klart att det uppfattas som ointresse från ditt håll. Jag upplever det så från män, jag tycker det är ett bra sätt att markera ointresse för mig själv, så det är inte könsbaserad skillnad där. För mig iaf.


Ett till gästboksinlägg med en fråga kan ju lika gärna göra så att den tjejen sticker ut från alla andra som bara släpper tillbaka fisken direkt.


Visst kan det det.
Men en annan skulle tolka det som stalker-varning på tjejen.


Jag menar att killar kanske tränas i att _skapa_ kontakt även om det bara finns ett ljumt intresse hos motparten. Inte ge sig direkt, pröva en ny fråga, nähä, en ny och se där ett gemensamt intresse. Tycker mig se det både i verkligheten och på nätet. Att tjejer från att vara/spela ointresserade blir intresserade. Motsatsen ser jag i betydligt mindre utsträckning.


Men det blir ju automatiskt följden av en aktiv mansroll och passiv kvinnoroll? Det är så det funkar i könsrollsvärlden, det är så alla förväntar sig att det ska funka, det är det alla anpassar sig efter.
Jag har inga som helst problem med att helt ensam knalla fram till ett gäng killar och börja snacka - och jag kan definitivt intyga att förvåningen brukar ge dem tunghäfta, så det måste vara ovanligt beteende för tjejer. Jag är van vid att tunghäftan sitter i ett tag så jag får ofta hålla låda för fem innan killarna lyckats hissa upp sina hakor och tända lyset i hjärnan. Ibland händer det INTE alls - de/han står bara och *stirrar* på mig - då gör man snygg sorti och glider vidare i tillvaron - så kan man återkomma en halvtimme senare, när de hämtat sig från chocken. Då blir det ofta desto roligare eftersom alla är med i matchen igen.
Andra behöver betänketid i ett par veckor innan de kan hantera mig. Det är en tillvänjningsprocess helt enkelt.
:-D
Men en eloge till könsrollsmännen - de har lättare att vänja sig vid mig än könsrollskvinnorna, som mest ser ut att vilja kontakta en exorcist eller nåt så fort jag dyker upp.
?


Om det stämmer att tjejer får en betydligt sämre träning än killar på att framhäva sig själv är det naturligtvis något som är lite tråkigt.


Tjejer får sämre träning för att deras främsta commodity är deras utseende. Det är inte direkt något som tränar en i social kompetens att vara så SNYGG som möjligt. Det är därför det blir mer menlösa GB-inlägg på SD ju snyggare tjejen är. Hon har inte tränat upp något annat sätt att söka kontakt än att slänga med håret och skicka ögonkast omkring sig. Eller snarare - hon har vant sig vid att det funkar i särklass bäst, och har därför aldrig haft något incitament att odla annan kommunikationsexpertis.


Helt off topic, men definitivt ett jämställdhetsproblem som drabbar både killar och tjejer. Tjejer går miste om mycket bra killar på det här sättet. Killar går miste om uppmärksamhet och att bli sedda. Tjejer får sämre träning i att tro på sig själva, våga, ta ett nej osv. Saker som är bra även i andra sammanhang än på krogen. Killar går miste om tröst-ligg när de känner sig nere efter att det tagit slut med en tjej. Killar går miste om känslan av att kunna välja bland flera intresserade utan att verka desperat. Generellt sett alltså. Det finns säkert fler nackdelar och följdverkningar med att vara otränad i skapandet av kontakt.


Word to that!


Mer specifikt om det finns skillnader som att män ”alltid” ställer minst en fråga för att uppmuntra ett svar medan kvinnor ”aldrig” ställer en fråga utan väntar på att mannen ska ta befälet.


Det är ju svårt att se i folks gästböcker. Jag tror de mer intresserade kontaktsökarna, som ställer frågor, hellre skickar meddelanden än kluddar i gästboken. Ett svar skrivet i gästboken kanske man aldrig får se - hellre få svaret i ett meddelande liksom.
Och för att bedriva sådan forskning måste man ju ha två nic, en man och en kvinna.
Nu tillstöter ju genast problemet att (enligt uppgift) nästan bara ruskigt snygga män får stor andel påstötningar från kvinnor - då påfallande ofta från den snyggare varianten av kvinna också, dvs den som just skriver "blink!", "hej!", "Puss", "tassar", ;-) mm menlösa kontaktförsök...

Men det vore verkligen intressant att skapa ett gäng olika nic och kolla responsen...
:-D

#38  #21 FemAspirant feather
2006-11-25 02:15:50


Det är jag som är otydlig. Jag håller med dig. Jag förklarade bara varför ingen feminist håller med dig. Feminism handlar om hur man ska beskriva verkligheten, den får bara beskrivas ur vissa perspektiv för feminister.


Tänk vad lustigt.
Jag håller också med JohanS.
Jag tycker han har en väldigt BALANSERAD syn på verkligheten.
Du kanske själv är den som omformulerar feministiska teser som fan läser bibeln.


En feminist som beskriver män som bättre på något eftersom de i sin könsroll har skolats till ett beteende som fungerar bättre kommer du sällan att höra, i alla fall inte utan att koppla det till någon slags moralisk klandervärdhet hos männen.


Som sagt.
Som fan läser bibeln.


Män och kvinnor är lika, fast kvinnor är lite bättre.


Tycker du?
Det tycker inte jag.

#39  #22 FemAspirant feather
2006-11-25 02:20:46

?
Våra texter betyder ju samma sak?
Bortsett från, I'll grant you that, att jag *lade till* (inte omformulerade) en passus om vad den kvinnliga könsrollen till stor del går ut på - att skapa kvinnor som bekräftar män som motsvarande manlighetens magnificiens.
Jag hemföll åt lite bitter cynism helt enkelt - på det där obalanserade sättet.
Sorry bout that.
:-)

#40  #24 FemAspirant feather
2006-11-25 02:22:10

Okej, och DÄR hemföll du åt lite bitter cynism...
1-1 i pausen.

#41  #25 Kalle feather
2006-11-25 02:29:39


Om killen inte har uppmärksammat dig överhuvudtaget innan du går fram och säger "Hej", vad finns det då att vara intresserad av, ur hans synvinkel? (Förutom den uppenbara ytan naturligtvis.)
Så tjejer raggar bara för att kolla om det redan finns intresse, inte för att försöka väcka intresse. Eller?


Om man bara säger "hej!" i ett kontaktförsök, oavsett om man är kille eller tjej, så antar jag att denne utgår från att dennes UTSEENDE ska vara Det Som Väcker Intresse. För något annat flaggar man ju inte för när man säger "hej!". (Eller också är man för blyg eller socialt otränad för att komma längre än till tunghäftan...)
För att försöka *väcka* intresse hos någon som inte är intresserad av ens yta, så måste man ju för böfvelen göra något annat än säga "hej!" eller "tassar" eller nåt sånt.
Jag tror de tjejer/killar som är så fåordiga hoppas till 100% på att killen/tjejen ska finna hennes utseende lika intressant som hon finner hans utseende intressant. På nätet verkar man ju resonera som så att just den här snyggingen har inte sett hur snygg just JAG är, men nu ska h*n få chansen...

Mer personlighetsbaserade kontaktförsök brukar helt enkelt inbegripa mer utförliga, finurliga kontaktförsök.

#42  #34 Sthlmsjesper. feather
2006-11-25 02:48:53


Känner helt igen mig, fast det har ändå gått lite bättre för dig..
Har överhuvudtaget inte ens kysst någon tjej i hela mitt liv och är 30 år.


Jag vet inte vad jag ska säga. Beklaga upplevelsen? Gratulera till det nya förhållningssättet? Uppmuntra till att go out there and try again?
Vad man än säger så låter det ju helt fel.
:-(
Jag har en tjejkompis som närmar sig de 40, och som heller aldrig har kysst någon, än mindre haft sex eller en pojkvän. Hon har också lärt sig leva med det, lixom accepterat det, och jag vet inte om jag ska tycka att det är hemskt eller positivt eller vaddå?
Och jag drar inte upp henne för att vara PK - det råkar bara vara så att den enda jag känner som är vuxen oskuld är en kvinna.

Själv skulle jag också ha varit en vuxen oskuld om jag inte hade börjat knarka. Och jag begriper ju hur DET låter, men jag hann faktiskt ta en överdos innan jag kunde ha sex. På andra sidan jordklotet till råga på allt. Tänk att jag aldrig kan göra något lagom...

Men vad menar du med det här:

Om fler tjejer inte hade attityden att allt måste "kännas helt rätt" i varje sekund så skulle det vara lättare att ha normala relationer med dem.


?
Jag förstår inte. Killar är ju likadana. Tjejer, killar, ALLA vill ju att det ska kännas rätt för dem? Och gör det inte det så blir det trassligt?

#43  Sv: Apropå walk in my shoes Kaiser
2006-11-25 04:31:10

Alla väntar på Mr eller Mrs Right.

Men världen består av Mr och Mrs Wrong.

Det finns en aspekt av dejtingsidor som vad jag vet ingen ännu har tagit upp, nämligen avsaknaden av alkohol. Jag ska inte säga att det _är_ så, men rimligen borde väl majoriteten av folk på t ex Spraydate sitta nyktra bakom datorn.

På krogen är barriärerna sänkta, just p ga av alkohol. Där tas kontakter mellan människor som i nyktert tillstånd inte skulle tas. På nätet är de nyktra barriärerna höjda, om än kanske inte lika höga som IRL eftersom internet erbjuder en viss anonymitet. Men, det blir ändå svårare för många att ta en första kontakt, eftersom de är nyktra. Så istället för något lustigt eller charmfullt, drar de till med ett lamt 'hej'. såvida de inte är galna då, och vågar sig på något annat. som 'goddag'. Eller 'Med Förväntan Om Eder Goda Hälsa' (fast ... det är nog bara jag som gör sånt korkat).

Nackdelen med nyktra tillställningar som Spraydate är att de behåller folk i den blyga garderoben. Fördelen är att folk har kvar förnuftet. En annan fördel är att det första IRL-mötet tenderar att vara nyktert det med, som över en fika. Därmed visar sig 'den riktiga människan', inte 'krogrollen'. Folk är, vare sig vi vill eller inte, andra personligheter när de är på krogen. Det är i sig inget fel, tvärtom kan det för vissa vara en fördel.

Det jobbiga är väl den dag en upptäcker att den där perfekte snubben/an en mötte på Spraydate visar sig ha fruktansvärt ölsinne, och då önskar en kanske att en hade mött typen på krogen. Först.

#44  Sv: Apropå walk in my shoes Clara
2006-11-25 12:18:20

feather sa:

Men vad menar du med det här:

Om fler tjejer inte hade attityden att allt måste "kännas helt rätt" i varje sekund så skulle det vara lättare att ha normala relationer med dem.

?
Jag förstår inte. Killar är ju likadana. Tjejer, killar, ALLA vill ju att det ska kännas rätt för dem? Och gör det inte det så blir det trassligt?

Japp, killar och tjejer är likadana på den punkten, det kan jag skriva under på. Problemet är inte folk som vill att det ska kännas rätt, utan folk som vill att det ska kännas rätt _i_varje_sekund_, d.v.s. som tycker att partnern måste vara Perfekt. Typ "Om jag känner mig sur eller uttråkad eller allt inte är en glittrig dans på rosor så måste det vara ditt fel. Du ska ju göra mig lycklig.".

En som haft ett eller flera långvariga förhållanden har förhoppningsvis insett att det alltid kommer svackor då man tvivlar och känner sig less, men att dessa går över.

En som inte haft ett förhållande förut kanske tror att det ska säga klick från första början, och sen ska man leva lycklig i alla sina dar. Om inte, så har man inte hittat Mr/Ms Right.

Jag gissar att Sthlmsjesper bara har försökt med tjejer, och därför har han inte sett att killarna är precis likadana i det här hänseendet.

#45  Greg och SthmlJesper targash
2006-11-25 15:10:34

OT
Greg och SthmlJesper det finns faktiskt hjälp att tillgå.
Ni kan ju inte undgått hela Niel Strauss och The Game(spelet) yran.
Det finns svenska "föreningar" som sysslar med samma sak.

#46  Sv: Apropå walk in my shoes Greg
2006-11-25 17:12:21

Skitsamma i mig, jag har redan gett upp... det jag menade är att jag tror det är fler killar som lever dessa ensamma singel liv, som helt enkelt aldrig är med i matchen överhuvudtaget. Det finns säkert en hel del tjejer också, men färre.

Om jag gissar på anledningar är det dessa.
1. Ett färre antal män är med ett större antal kvinnor.
2. Fler kvinnor lever som ensamstående med barn och tycker sig inte behöva något annat för att fylla ut ensamheten just då i livet.
3. Det finns fler män fram till pensionsåldern helt enkelt, drygt 3000 per årskull hörde jag nämnas.


Det vore intressant och se jämförande statistik över avkomma/barnlöshet indelat på kön. Min tro är att fler män lever hela sina liv utan att få varken barn, närhet eller speciellt mycket sex.

#47  Greg targash
2006-11-25 17:28:23

Det du räknar upp är inte anledningar utan konsekvenser.
Ja det finns vissa män som har lätt att få kvinnor. Varför de lätt får kvinnor är det intressanta.
Ensamstående kvinnor med barn vill också ha sex.
Det finns fler kvinnor än män. Föds fler män men det finns fler kvinnor pågrund av att män dör av snabbare.

Det är lättare att "ändra" på sig själv än att ändra på de kvinnor man är intresserad av.

#48  Sv: Apropå walk in my shoes Greg
2006-11-25 19:54:39

"Ensamstående kvinnor med barn vill också ha sex."
Relationen med barnet kanske gör dem mindre ensamma och desperata, men det är bara en teori jag har som kan vara fel.

"Det finns fler kvinnor än män."
Ja, men det är ju först vid 60år som det blir ungefär lika, därav blir kvinnor mer. Det är väl inte den vanligaste åldern att börja dajta i ?
http://www.scb.se/templates/tableOrChart____7…
Ett par tusen överflödiga män per urskull upp till åtminståde 50 år.

"Det är lättare att "ändra" på sig själv än att ändra på de kvinnor man är intresserad av."

Jag försöker beskriva min bild av hur det fungerar inte nödvändigtvis lösa något.

#49  #44 Clara Sthlmjesper
2006-11-25 20:42:05

Clara sa:

Problemet är inte folk som vill att det ska kännas rätt, utan folk som vill att det ska kännas rätt _i_varje_sekund_, d.v.s. som tycker att partnern måste vara Perfekt. Typ "Om jag känner mig sur eller uttråkad eller allt inte är en glittrig dans på rosor så måste det vara ditt fel. Du ska ju göra mig lycklig.".


Word !
Som man brukar säga...
Det var precis detta jag syftade på med det jag skrev tidigare, fast du uttryckte det bättre.

Ingen kan vara perfekt i varje sekund i ett förhållande. Vi är bara människor.

Det stämmer nog bra som du skriver att jag aldrig varit med om att män kan ha den inställningen (eftersom jag inte attraheras av män). Finns det verkligen sådana killar på riktigt ?
Vilken kille kan kosta på sig att vara så fruktansvärt kräsen ?, blir min tanke då.
Om denne man inte tillhör den mest attraktiva promillen av män så kommer han ju garanterat att förbli singel så länge han lever.

Stöter man som kvinna på en sån man så kan jag ju bara säga, dumpa honom. Det finns mängder av mer sunda män som står på kö...

#50  #45 Targash Sthlmjesper
2006-11-25 20:43:57

OT svar :
Förvisso. Vore kul att läsa den där boken som lite kuriosa.

Dock så har jag precis som greg mer eller mindre gett upp och slutat spela teater. Duger jag inte som jag är så får det vara.

#51  #44 Clara feather
2006-11-25 23:50:26


"Om jag känner mig sur eller uttråkad eller allt inte är en glittrig dans på rosor så måste det vara ditt fel. Du ska ju göra mig lycklig.".


Åh fy - ja den inställningen är ju helt vansinnig. Och tyvärr verkar alltför många lida av den. Någon sorts inre tomhet som någon annan ska försöka fylla. Och det går ju inte. INGEN kan fylla någon annans inre tomhet.
Jag brukar locka till mig en typ av män som egentligen *själva* vill ha det de ser hos mig. Jag är sorglös, lycklig och mår toppen - och de verkar tro att mitt sällskap kommer göra dem likadana. Men så är det ju inte. Det enda som händer är att de tömmer mig på energi tills jag inget mer har att ge. Som någon sorts vampyrer som lever på andras livsglädje.
Givetvis måste de finnas även i kvinnotappning, men är man heterosexuell kvinna själv slipper man ju råka ut för dem.

#52  #43 Kaiser feather
2006-11-26 00:11:31


På krogen är barriärerna sänkta, just p ga av alkohol. Där tas kontakter mellan människor som i nyktert tillstånd inte skulle tas. På nätet är de nyktra barriärerna höjda, om än kanske inte lika höga som IRL eftersom internet erbjuder en viss anonymitet. Men, det blir ändå svårare för många att ta en första kontakt, eftersom de är nyktra. Så istället för något lustigt eller charmfullt, drar de till med ett lamt 'hej'. såvida de inte är galna då, och vågar sig på något annat. som 'goddag'. Eller 'Med Förväntan Om Eder Goda Hälsa' (fast ... det är nog bara jag som gör sånt korkat).


Va?
Men jösses, det har du ju rätt i. Tänkte inte på det... Det är klart att folk blir lamare när de är vana vid att ta en styrketår innan de snackar med främlingar... Det är ju därför jag tycker SD är så segt. Folk är för blyga, vågar inte visa vilka de är...
:-(
Alkohol handikappar människor i deras sociala utveckling. Tänk vad häftigt om alla var vana vid att vara nyktra istället - då skulle folk flirta mer till vardags också... Våga möta andras blickar också...
:-)

#53  Sthlmjesper Clara
2006-11-26 12:53:16

Vilken kille kan kosta på sig att vara så fruktansvärt kräsen ?

Jag tror att det handlar om personlig mognad. Vissa har insett att Ödet och Hollywoodlyckan med par som är meant to be bara finns på film, andra inte. ;)

Sen hjälpte det förstås också att den här killen inte hade något bristande självförtroende på raggningsfronten. Han tänkte nog att han ganska lätt kunde gå ut och skaffa någon ny och bättre.

Om denne man inte tillhör den mest attraktiva promillen av män så kommer han ju garanterat att förbli singel så länge han lever.

Ja, fast jag tror att de flesta som har haft ett par förhållanden lär sig så småningom och ändrar inställning.

Sen lär ju en tjej som beter sig på samma sätt gå samma öde till mötes... Om inte annat gör hon väl själv slut när hon märker att just den här killen inte var lösningen på alla hennes problem.
feather sa:
Jag är sorglös, lycklig och mår toppen - och de verkar tro att mitt sällskap kommer göra dem likadana.

Haha, det där känner jag igen. Återigen en förenklad Hollywoodbild. Jag träffar en speciell person som har precis det jag själv saknar, och plötsligt är mitt liv komplett och det spelas glad musik överallt... :)

#54  #23 MarianneK JohanS
2006-11-26 23:15:04

Sant, komplimanger behöver naturligtvis inte vara dolda kontaktförsök. Du skulle vilja veta mer på en dejtingsajt innan du tog ett seriöst kontaktförsök skriver du. Att prata med varandra är väl just ett kontaktförsök för att få veta mer. Nu pratar jag inte alls om att träffas i verkligheten, det är en annan dimension på det hela.

#55  #37 Feather JohanS
2006-11-26 23:15:32

Jag har en känsla av att rätt många killar som ger en komplimang och får ett ”tack för komplimangen” tillbaka fortsätter med att prata, om de är intresserade vill säga. Det vanligaste när en tjej får en komplimang uppfattar jag som att de bara tackar så att säga. Helt naturligt, sen ligger bollen hos killen igen att ta samtalet vidare. Eller det kanske är lite hårt att generalisera så här mycket. Det finns ju individer som gillar att prata och andra som inte gillar det.

Jag tar det personligen inte som en stalker varning om en tjej fortsätter att ställa ett par frågor till mig även om jag markerar ointresse. Det finns såklart någon gräns men den är nog ganska högt satt.

:-) Det är bra att du gör roliga saker som att gå fram och prata med killar. Lustigt att de helt tappar fattningen.

Intressant tanke det där med att den verbala förmågan blir mindre ju snyggare man är. Det kanske gäller förmåga i allmänhet också. Snyggare människor får ju lättare hjälp med allt möjligt.

Feather sa:
Nu tillstöter ju genast problemet att (enligt uppgift) nästan bara ruskigt snygga män får stor andel påstötningar från kvinnor - då påfallande ofta från den snyggare varianten av kvinna också, dvs den som just skriver "blink!", "hej!", "Puss", "tassar", ;-) mm menlösa kontaktförsök...


Haha, härligt. Jag får tolka det som att det är den snyggare varianten av kvinna som kontaktar mig. (Rätt ofta har de inte bild på sidan) Tänker man tanken ett steg till betyder det ju att jag också hamnar på skalan om att vara en snyggare variant av man. :-) Måste säga att jag inte varit in på SD så jag vet inte hur det är just där.

Apropå gästbok/meddelande så har jag i min text inte gjort någon skillnad. Det är konversationen jag är ute efter att analysera, inte om den sker offentligt eller privat.

Jag skulle vilja organisera en undersökning som kollar upp lite såna här saker. Helst riktig forskning då. Kanske en genusdoktorand som kollar upp det hela.

#56  Greg, Sthlmjesper JohanS
2006-11-26 23:24:41

Jag respekterar folks val i livet och förstår att det finns omständigheter som göra att en del personer har svårare att hitta en partner. Jag tror att de flesta innerst inne vill ha en partner och därför skriver jag lite tankar och förslag. Inlägget ska inte tolkas som illa menat på något sätt.

Sthlmjesper sa:
Dock så har jag precis som greg mer eller mindre gett upp och slutat spela teater. Duger jag inte som jag är så får det vara.


Spontant tänker jag att den krassa sanningen i dagens ojämställda samhälle är att det inte duger att bara vara för en stor del av killarna.

Det gäller att komma upp i en viss nivå av självkänsla som ger en viss nivå av självförtroende. Sen gäller det att komma upp i en viss nivå av ”status” som kan se ut på olika sätt. Slutligen tror jag det gäller att komma upp i en viss nivå av aktivitet. Det går lättare om du har humor och håller en positiv attityd oavsett vad som händer. Det går också lättare om du är snygg både fysiskt, psykiskt och klädmässigt.

Alla startar på olika nivå. Ibland trycks man ner en bit men allt detta går att förbättra. Det går att bli bättre på alla ovanstående områden. Mitt tips är att jobba med mental träning för att komma i den riktningen du vill. Allt börjar med hur man tänker.

Jag skulle nog vilja säga att trägen vinner. Jag var på en föreläsning om uppsökande försäljning via telefon. Jag har för mig att föreläsare sa siffror i storleksordningen. Av 100 uppringda så är det 10 som vill boka ett säljmöte och av de 10 så är det 5 som vill ha en offert. Slutligen så är det 4 som accepterar offerten och köper det du har att erbjuda. Ni som är säljare vet säkert bättre. Det här handlar ju inte om något så intimt som sex utan mer om att sälja en enkel produkt. Ändå får säljarna jobba hårt. Men poängen är att det gäller att prata med många för att hitta de som vill ha just ditt erbjudande.

Om vi tänker att flörtande med tjejer är ett sätt att ”sälja” sig själv så är nog siffrorna lite bättre för det är ju kontakt öga mot öga. Det handlar inte om att spela teater utan att följa vissa ”vetenskapliga” principer. Till exempel ”Ju mer man vill ju mindre får man” eller ”ointresse skapar intresse” Ett sätt att flörta med en tjej är att ”fejka ointresse i lagom mängd”. Det är en fin balansgång. Må hända att ni tycker det är att vara någon man inte är. Ett annat sätt att tycka är att det bara är ett fint och respektfullt sätt att visa sig intresserad på utan att skrämma motparten. Lite lagom tempo med andra ord.

Henrik Schyffer beskriver det ganska bra och säger att det gäller att prata the tvärtomspråk. Han visar lite schyssta moves också i den här filmen. http://www.youtube.com/watch?v=a3zv1NMMhu0

Swenska tjej - It's the grej!

Henrik Schyffer sa:
If you wanna knulla with the swenska tjej you have to speak the tvärtomspråk. You can not go up to them and say “Heej! Do you wanna knulla?” Cause the you will get the örfil.

You have to say “Heej! Let’s go and köp nya bestick!” Tjejen svarar: Okej. Maybe you don’t’ get to knulla på en gång. You have to wait … maybe 14 dar.


Jag har själv sagt saker som “Heej! Do you wanna see the solnedgång” istället för att vara mig själv och saga “heej! Do you wanna knulla” :-) Det gäller att prata samma språk.

Tjejer: tolka nu inte det här som att jag vill nåt bara för att jag föreslår en solnedgångspromenad, för jag vill i nio fall av tio bara ta en trevlig promenad ;-)

Som Shyffert säger.. “det kan vara lite förvirrande” Kanske kan man se det som ett spel. Men det handlar mest om våga saker, ha attityd, ta initiativ och bete sig på ett schysst och ”rätt” sätt. Jag tror att det går att bete sig på ”rätt” sätt och ändå ha kvar sin personlighet utan att behöva spela teater.

För en kille som är ”tränad” i flörtandets konst, hyggligt snygg, hyggligt välklädd osv kanske motsvarande ”sälj” siffror är i storleksordningen. 10 ”hej” ger 1 jävligt elak kommentar, 1 total tystnad, 2 tydliga antydningar om att personen inte vill prata och 6 personer som vill prata med dig. Av de 6 som du pratar med är det kanske 3 som tackar ja till förslaget om att fika. Och det är ju inte ens säkert att du kan tänka dig att fika med någon av de sex tjejerna, i så fall är det ju bara att börja om från steg ett och på något naturligt sätt säga hej till tio nya. Tre av de sex tjejerna vill fika med dig och det kanske ger en eller två som vill ha sex med dig.

Nu gäller det att vara mentalt stark och kunna ta att 7 pers inte vill fika med dig. Det är först vid fikat som du kan börja tänka på att välja om det är en bra tjej som du vill ha sex med eller inte.

Av de tre som du fikar med kanske två verkar tillräckligt vettiga för att ha sex med. Livet jävlas ju ofta, så en av dem lär ju vara hon som inte vill ha sex med dig. Alltså slutar det med att du har sex med en tjej av tio, om du är ”tränad i flörtande”. Inga siffror är vetenskapliga eller har något med mig att göra :-)

Sen finns ju kärlek vid första ögonkastet. Man blir skjuten av Amor och sen lever man bara lyckliga i resten av sitt liv. Det är förmodligen något ovanligare i dagens samhälle.

Det gäller att inse att om du inte själv skapar någon form av kontakt med tillräckligt många tjejer så blir det inte heller så mycket sex. Nyckelorden är ”våga” och ”aktivitet”

Targash tipsar om “föreningar”, kanske inte så dumt att träffa folk I samma situation. Inklusive er så känner jag nu tre killar (som jag vet) som är något äldre och oerfarna. Det finns också en bok som jag själv inte har läst. Titeln är väl rätt bra för det kan nog ses som ett slags socialt spel. Var det inte någon i tråden som kände en oerfaren kvinna också. Det skulle ju vara klockrent att para ihop er på en dejt. Ett samtalsämne är ju åtminstone givet, sex ;-)

Vill man bli bra på något är det bästa sättet att se på hur de som redan är bra gör och sen göra likadant.

Ja, det var kanske ett rätt hårt inlägg från min sida. Tänk på att det är lätt att misstolka text. Som sagt, det är bara några funderingar och syftar till att kanske ge en annan synvinkel i frågan. Alla tänker olika och det finns olika sätt att träffa någon, om man bara vill.

I dagens samhälle är det på något sätt hårt jobb för en kille som vill bli av med oskulden/hitta någon att ha sex med. Mycket hårt jobb på krogen eller mycket hårt jobb för att bygga status i någon form så att tjejerna kommer till dig.

I ett mer similistiskt samhälle är det lika hårt jobb för tjejer och för killar som vill bli av med oskulden/hitta någon att ha sex med. För det gäller ju fortfarande att hitta de 10 personerna av 100 som är tillräckligt trevliga för att man ska vilja hoppa i säng med dem.

Jag kan ge lite personlig coaching i ämnet ”skapa ett liv som du trivs med”. Det kan gå till så att vi fikar ett par gånger och diskuterar områden i livet som du vill förbättra. Sedan tar jag fram lite teori och visar på lämpliga praktiska övningar. Ibland är det bra med ett par ögon som ser saker ur ett annat perspektiv.

Kontakta mig gärna via mail på www.se.similism.org om du är sugen på en fika i Stockholm.

#57  JohanS MarianneK
2006-11-26 23:44:44

Som jag skrev kan jag absolut ta riktig kontakt kontakt om en killens pres är bra och inte superkort.

Det löjligaste av allt måste vara de som ger utseendekomplimanger direkt. Finns det verkligen folk som gillar att få utseendekomplimanger från främlingar?

X: "Du är söt."
Jag: "Jag vet. Och?"
(nej, så svarar jag inte för det skulle kännas elakt, men det är så jag skulle _vilja_ svara.)


(Det är för övrigt feminetiks förtjänst att jag är reggad på en dejtingsajt. Jag gick in för att se om det verkligen var så lätt för tjejer att få ragg som jäif:are påstod, men sen tänkte jag att, va fan, jag är ju singel, kan väl skriva en riktig pres... (har foto men bara i album, för att slippa spam))

#58  Sv: MarianneK JohanS
2006-11-26 23:56:46

Jag gillar ju i och för sig alla komplimanger jag får, även från främlingar.

Jag vet, och?


Ja, det handlar ju lite om det.. "och?", hade du en fråga eller nåt som man kan spinna vidare på undrar jag. Eller var det bara som feather sa, en komplimang utan syfte att prata mer?

haha, jag är också bara inne på dejtingsajterna i rent vetenskapligt syfte.

#59  Sv:MarianneK JohanS
2006-11-26 23:58:54

Nu är jag ju lite trött. Men vad menar du med riktig kontakt. Alltså kontakt i verkliga livet? Eller är riktig kontakt minst ett "hej, hur är läget?" i jämförelse med o-riktig kontakt som i så fall skulle kunna vara "hej du har fina ögon" eller hur menar du?

#60  JohanS MarianneK
2006-11-27 00:21:41

Eller jag som skriver rätt otydligt :-)

Med riktig kontakt menar jag ett personligt kontaktförsök baserat på något som står i personens pres.

Inte jättepersonligt, men typ:

"Ja, värmlandsskogarna är härliga. Om du var tvungen att välja mellan fjällen på vintern och fjällen på sommaren - vilket skulle du välja?"

#61  #56 JohanS feather
2006-11-27 04:40:19

:-D
Word, brother!

Själv fantiserar jag givetvis om ett mer avancerat, könsrollsbefriat Utopia där omskrivningar är helt onödigt, och ärlighet aldrig kan vara dåligt, som det är idag:

Jag har själv sagt saker som “Heej! Do you wanna see the solnedgång” istället för att vara mig själv och saga “heej! Do you wanna knulla” :-) Det gäller att prata samma språk.


Jag vill ha en värld där man kan göra sin *ärliga* önskan hörd utan att folk behöver ta illa vid sig, typ:
- DIG skulle jag kunna ha sex med nu på en gång!
- Oj, så pass, det kom lite plötsligt, kan jag få fundera lite på saken?
:-D
Vore inte det rätt ball?

Nu har jag ibland fått den typen av propåer, och det är fan det ENDA raggande jag har upplevt som skett respektfullt och trevligt, det här är min favorit:
- Wow, vilken schysst vibb vi hade på dansgolvet! Du skulle inte kunna tänka dig att följa med mig hem och ha sex?
- *host!* Oj, nej det kan jag inte, jag har ju pojkvän!
- Åh vad tråkigt. Men kan jag få en kram då?
- JA men självklart!!!
*lång myskram utan porrigheter*
*vänligt avsked med lyckönskningar åt båda hållen*

:-D

#62  Sv: Apropå walk in my shoes Kaiser
2006-11-27 06:55:41

Det är lite märkligt att enda gången folk verkligen menar vad de säger, utan omsvvep, är när någon dryg jävel ramlar fram till en vid bardisken och säger:

'Ska'ru ha stryk!?'

Varför kan inte folk uttrycka det i diffusa termer för, som 'Vad säger du om att dricka te med sugrör imorgon på SöS akut?'.

Vi har ett besynnerligt samhälle, där folk är mindre rädda för våld, än sex ...

#63  Sv: Apropå walk in my shoes TheCarolinch
2006-11-27 17:18:07

kaiser

*asg*

den frasen ska jag kägga på minnet...

#64  feather FemAspirant
2006-11-29 14:05:04

feather sa:
?
Våra texter betyder ju samma sak?
Bortsett från, I'll grant you that, att jag *lade till* (inte omformulerade) en passus om vad den kvinnliga könsrollen till stor del går ut på - att skapa kvinnor som bekräftar män som motsvarande manlighetens magnificiens.
Jag hemföll åt lite bitter cynism helt enkelt - på det där obalanserade sättet.
Sorry bout that.
:-)



Fast det är ju det där jag menar.

Du känner uppenbarligen, och alla andra feminister jag någonsin diskuterar med, att en odelat positiv sats om mäns mansroll inte får stå själv. Det måste balanseras. Gärna så att balansen blir lite betryggande lutande åt andra hållet.

Från att män är duktiga på vad de premieras i sin könsroll att vara duktiga på kommer vi till att män är duktiga och att kvinnor skapas att stödja, beundra och bekräfta denna duktighet. Bilden blir genast den gängse. Män som otillbörligt gynnade. Kostnaderna för mäns duktighet som tagna av kvinnor. Inverkan från kvinnorna på männen som odelat positiv.

Att detta inte SYNS är för mig en gåta av nästan galaktiskt slag!! Inbillar jag mig verkligen det här? Snälla feather, om du kan svara så att jag förstår så skulle jag bli oändligt tacksam!

#65  JohanS #56 kezo
2006-11-29 15:24:11

Mycket insiktsfullt inlägg!

Livet är på många sätt en marknad där det handlar om att "sälja" sig själv. Partner, vänner, jobb, karriär... Lite cyniskt, men så är det. Man får sällan någonting gratis.

Och på partnermarknaden är det mycket möjligt att män får jobba hårdare än kvinnor. Men det räcker sällan för kvinnor att "bara vara" heller. Många män verkar TRO det, men det är inte sant. De flesta kvinnor som anses någorlunda snygga, har ansträngt sig i viss mån. Att hålla igen, träna, raka/ vaxa benen, sminka sig, fixa hår/ frisyr, hitta passande kläder mm, är inte att "bara vara". Och här snackar vi ändå bara den basic-omvårdnad som de flesta kvinnor ägnar sig åt i varierande utsträckning. För den som vill bli riktigt vacker, gäller dubbelt så mycket skönhetsvård samt operation, om du inte tillhör den lyckligt lottade promille som är född med ett bildskönt yttre.

Många män tror kanske att de ser kvinnor som "bara är", och tänker inte på allt jobb bakom. Och ju vackrare de tycker att kvinnan är, desto mer tid och pengar har hon oftast lagt ner på sitt utseende. Är hon dessutom glad, trevlig och verkar ha en intressant personlighet, är det oftast något hon har lagt ner tid på också.

Visst, ibland önskar vi väl alla att vi bara kunde "vara", slippa anstränga oss och ändå få uppmärksamhet och uppskattning. Men det är inte så världen funkar. I alla fall inte för kvinnor, och varför skulle den då funka så för män?

#66  #65 Kezo JohanS
2006-11-29 15:47:47

Ja, du har helt rätt det stämmer ju att kvinnor också får jobba för att få det dom vill. Glömde skriva det i mitt inlägg.

Om vi håller oss till det smala ämnet "förlora oskuld/hitta någon att ha ohämmat sex med en natt eller två" tror jag att det är betydligt lättare för tjejer än för killar.

När det å andra sidan gäller att hitta en "bra" partner som man vill leva med lite seriösare så är det nog lika svårt för killar och tjejer. Då gäller det nog att ha ett rikt socialt liv för att bli exponerad till många vettiga människor där en kanske är den rätta.

Där kanske kvinnor jobbar hårdare än män, vad vet jag. Om man räknar in försakan av mat, alla timmar framför spegeln och timmarna på gymmet. Om vi nu generaliserar grovt vad som ger kvinnor fördelar på "marknaden" Dessutom jobbar ju kvinnorna tyvärr mot klockan om man fortsätter att generalisera. Den typ av skönhet som verkar åtråvärd minskar ju med åren.

#67  kezo Gullegubben
2006-11-29 15:50:43

"Visst, ibland önskar vi väl alla att vi bara kunde "vara", slippa anstränga oss och ändå få uppmärksamhet och uppskattning. Men det är inte så världen funkar. I alla fall inte för kvinnor, och varför skulle den då funka så för män?"

Min upplevelse är att jag som man på många områden, för det mesta, kan slippa anstränga mig och ändå få uppmärksamhet och uppskattning. Så funkar världen för mig. Jag trodde att världen funkade så för åtminstone några kvinnor och på åtminstone några områden.

Det verkar vara rätt pissigt att vara kvinna.

Tur att jag är man.

#68  JohanS #56 Golem21
2006-11-29 16:11:20

Mycket bra inlägg!
Jag har egentligen inga stora invändningar. Men jag tror att när det gäller de män som inte alls har lyckats träffa kvinnor, eller har extremt stora problem att lyckas, så kan det upplevas som skrämmande att ge för mycket instruktioner. Alla kan inte och kommer inte att bli fullfjädrade casanovor, hur mycket träning de än lägger ner på detta.

Därför tycker jag att tipset från targash att gå med i föreningar är mycket bra. Avspänt, enkelt och kravlöst.
Det kan räcka med att gå en danskurs i tango. Är man dessutom fräsch och någorlunda anständigt klädd så är förutsättningarna att lyckas betydligt bättre än hemma i TV-soffan. När du efter en tid kan glida runt på dansgolvet som en väldrillad latino så kommer du att känna hur självförtroendet växer. Hur många kvinnor tycker inte om män som kan dansa.

Ekvationen är enkel: Val av aktivitet (dans är lämpligare än X-box)+hög självkänsla+miljö med många möjligheter till kontakter med kvinnor= väldigt goda möjligheter att lyckas träffa en trevlig kvinna som tycker om dig! ;-)

#69  #68 Marta
2006-11-29 16:31:28

Danskurser har ofta underskott på män, dessutom har jag fått uppfattningen att de flesta män som går danskurser kommer dit med sin partner.

#70  Marta Golem21
2006-11-29 16:36:37

Just därför ska ensamma män uppmuntras att gå danskurser. Fast som alltid gäller det att ta steget. Men man måste våga för att lyckas. Utan insatser ingen belöning....

#71  #69-70 Kalle
2006-11-29 16:40:08

Inte dom som jag har gått på.

Men det är ju bara jag, förstås... :-/

#72  Sv: Golem21 JohanS
2006-11-29 16:47:56

Sant!

Enda invändningen är att jag tror de flesta kan bli fulljädrade casanovor för att använda ditt uttryck. Vissa kan inte bli det, men de kan åtminstonde komma upp till en nivå för att förlora oskulden och träffa en tjej eller två innan de hittar en partner.

Ju mer otränad man är i ett område desto försiktigare måste man naturligtvis ta det i början. Anta rent hypotetiskt att man är en jävel på att spela x-box men samtidigt är lite sämre på den sociala biten. Kanske till och med har social fobi så att man inte vågar gå utanför dörren och därmed har få eller inga vänner. Då är det naturligtvis lång väg att gå innan man ställer sig på ett dansgolv fullt med folk och improviserar några "latin-moves".

Om man hittar en lämplig förening som Targash säger så tror jag också det är en mycket bra idé att gå med där. Fast som sagt, alla gör sina egna val i livet. Det kan ju vara ett bra val att fortsätta som tidigare också om det känns bäst.

Du måste bli medlem för att få skriva i forumet.

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?