feminetik.se feminetik.se

Just nu 19 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Forum

Snäll snubbe eller inte?


Gå till senaste inlägget



#1  Snäll snubbe eller inte? Myelina
2006-10-31 16:58:42

Eftersom det verkar diskuteras i diverse trådar huruvida kvinnor tänder mer på snälla eller taskiga män, och eftersom alla verkar ha en väldigt klar, men sinsemellan oförenlig, uppfattning om hur det ligger till tänkte jag att vi kunde ha en liten omröstning. Alla som är sexuellt attraherade av män anmodas svara på:

Vem är mest attraktiv, en kille som är snäll eller en kille som inte är snäll, allt annat lika?

a) För ett ONS
b) För ett förhållande

Själv svarar jag a) snäll och b) snäll.

#2  Sv: Snäll snubbe eller inte? Sofie
2006-10-31 17:04:57

Snäll på båda, självklart. Finns väl ingen anledning i världen att välja en kille som inte är snäll...?

#3  Sv: Snäll snubbe eller inte? UppåtEmma
2006-10-31 17:13:04

a) att han har puls
b) snäll

#4  Sv: UE & Sofie Myelina
2006-10-31 17:17:44

Hi hi! Ok, vi lägger till ett svarsalternativ: oviktigt.

Sofie: håller med dig, men många (män) har bilden av att kvinnor egentligen vill ha farliga, dumma killar. Får se vad denna högst vetenskapliga studie visar...

#5  Sv: Snäll snubbe eller inte? FemAspirant
2006-10-31 17:31:00

Min teori är att (hetero)kvinnor liksom (hetero)män vill ha attraktiva personer av det andra könet.

Att attraktivitet är kodat lite olika för män och kvinnor, typ om män som görande och kvinnor som varande.

Bland attraktiva drag finns vissa som är generellt mycket starkare än andra, dvs, de som innehar dessa drag får mer och oftare utdelning hos det motsatta könet.

Listning av de starkaste attraktiva dragen i dagens könsrollssamhälle:

Attraktiva manliga drag är inte elakhet men inte heller snällhet utan kompetens och styrka, självsäkerhet och självförtroende.

Attraktiva kvinnliga drag är utseende, kropp och yta.


Snälla liksom elaka män kan vara starka, kompetenta, självsäkra och ha självförtroende.

Snälla liksom elaka kvinnor kan vara vackra, ha attraktiva kroppar och en förödande vacker yta.

Snällhet i sig är ingen big turn on. Elakhet i sig kan vara en turn off men om de egenskaper som är big turn ons finns i rikliga mängder kan tillräckligt många bortse från elakheten för att innehavaren av det karmismatiska starka bteendet/ de fantastiskt välformade brösten inte ska känna sig alltför ledsna.

I slutändan handlar väl hela debatten om den där könsrollsuppfattningen att kvinnor är godare än män. En uppfattning som lyser igenom hos de flesta utom sant könsrollsproblematiserande personer som GG.

#6  Sv: FemAspirant Myelina
2006-10-31 17:35:22

Nu gäller frågan *kille som är snäll eller kille som inte är snäll, allt annat lika*

#7  Sv: Snäll snubbe eller inte? Ephemeer
2006-10-31 17:37:46

Om vi definierar "snäll" som mesig, osäker och fånig,
och definierar "inte snäll" som självständig, självsäker och stark.
Blir svaret samma då?

#8  Sv: Ephemeer Myelina
2006-10-31 17:42:20

Jag vet inte vad andra lägger in i ordet snäll, men för mig gäller inte dina definitioner. Jag menar typ "god" och "ond" fast på en vardagligare skala.

Man kan vara snäll och självsäker lika väl som man kan vara elak och osäker.

#9  Sv: Snäll snubbe eller inte? Sofie
2006-10-31 17:44:42

Förstår inte alls varför "snäll" skulle vara liktydigt med osäker och fånig och "inte snäll" med självständig, självsäker och stark?
En person som har bra självförtroende osv. är enligt min erfarenhet oftare snäll än tvärtom. Däremot en person som är mesig och osäker kan ju försöka spela och därmed bete sig ganska otrevligt, lite översittarattityd.
Snäll är inte lika med mesig, inte snäll är inte lika med självsäker...

#10  Sv: Snäll snubbe eller inte? Fosfolipid
2006-10-31 18:44:24

Jag tror jag är lite inne på "har puls"-alternativet på både ett och två, men jag är kanske diskvalificerad på heterosexualitet. Men jag inbillar mig att det är måttstocken jag skulle applicera. Snäll/stygg och ond/god är inte alls lika intressant som en del andra saker.

#11  Sv: Snäll snubbe eller inte? kezo
2006-10-31 18:59:05

A) Snäll
B) Snäll

enligt, vad jag tror är, trådstartarens definition (i vardagslag kanske trevlig/ otrevlig). Enligt Ephemeers defintion i #7 är jag mer tveksam. Men det är inte direkt heller en definition jag brukar använda för att karaktärisera snällhet.

#12  Sv: Fosfolipid Myelina
2006-10-31 19:07:36

Frågan gällde attraktion till män. Om du någonsin attraheras sexuellt av män, oavsett eget kön, spelar det då någon roll om de är snälla eller inte? För ett ONS eller förhållande?

#13  Sv: Snäll snubbe eller inte? Kaiser
2006-10-31 19:10:09

Snäll på bägge :o)

Men ... Vad tänker vi när vi läser 'snäll kille'? Knappast någon som ser ut som Brad Pitt, utan mer av Orlando Bloom, typ. Även om den senare var tämligen burdus som korsriddare, men men.

Vi applicerar gärna attribut till folk. som t ex basker, svart klädsel och glasögon = intellektuell, läderjacka, jeans och kortklippt hår = tuff, luvtröja, gympaskor och guldkedja = kicker osv osv. En del av attributiseringen härrör självfallet från de mediabilder som skapas, arketyperna för hur människor 'ska vara'. Överallt där vi rör oss, även om vi tycker illa om det, möter vi ju attributen. Budskapet sublimeras, även om vi inte håller med om det. Såvida vi inte vid varje givet tillfälle stannar upp och tänker förbi de ögonblickliga signalerna från vårt mediakorrumperade undermedvetna, så länge kommer vi alltid att välja utefter arketyperna.

Sen blir det lättare i samspelet om vi kan sortera in folk under respektive arketyp. Om vi mot förmodan träffar på någon med läderjacka och guldkedja som dessutom är ett vandrande uppslagsverk för både Wittgenstein och pepparkaksrecept ...

Då blir vi förvirrade. T om nu tänkte jag i arketyptermer; någon som kan allt om pepparkakor måste ju var snäll, menar jag.

Vi vill helst inte vara förvirrade, särskilt inte på krogen, där det finns en deadline för det där 'getting to know you'. såvida vi inte är ute efter något mer än ett ONS håller vi oss till de trygga arketyperna; huruvida de stämmer i ett senare skede eller inte är något vi tar reda på över en viss tid (förutsatt att vi tänkte något mer än ett ONS).

Pepparkakslexikonet kanske visar sig vara ett riktigt bottennapp, medan personen som i allt framstod (på krogen) som en grym, grym elaking i själva verket är godheten själv. Men det är sånt vi får ta reda på (ibland den hårda vägen).

Så länge vi 'dömer' omgivande individer utefter ett arketypiskt system, kommer snälla människor aldrig att få knulla. För 'snäll' är, hur gärna vi än inte vill tro det, likställt med 'fånig'. En snäll person har, helt enkelt, ingen stil.

#14  Sv: Snäll snubbe eller inte? targash
2006-10-31 19:21:37

Enligt erfarenhet så verkar killar definera snäll kille som Ross i vänner.
Tjejer definierar snäll kille precis som Ephemeers definition av "inte snäll" självständig, självsäker och stark.

#15  #14 kezo
2006-10-31 19:31:21

Tja, båda dera kan väl vara både snäll och inte snäll. Beskrivningarna har inte nödvändigtvis med snällhet att göra alls.

#16  Nytt test kezo
2006-10-31 19:41:45

Vad attraheras du lättast av? En person som är:

A) Blyg, osäker
B, Framåt, självsäker

Allt annat lika, inklusive "snällhet". Dvs du känner inte personerna i fråga, men det finns inget som tyder på att någon av dem skulle vara direkt otrevlig. Om ni fattar vad jag menar.

Jag svarar B på både ONS och förhållande. Detta gäller dock bara första intrycket/ mötet, vilket brukar vara avgörande för ONS men inte lika avgörande för ett förhållande. A kan komma i fråga om jag lär känna personen.

#17  Sv: Snäll snubbe eller inte? Phoenix
2006-10-31 19:56:33

Hm. Jag har alltid, alltid, alltid fallit för blyga och snälla personer. Jag tror att nästan alla jag har varit med, både ONS och längre relationer, har varit blyga och snälla.

Med "blyga" menar jag att de både har rodnat och stammat och fumlat och tvekat. Med "snälla" menar jag att de har varit schyssta helt enkelt.

Mitt svar blir alltså:
a) snäll och b) snäll på Myelinas test och
A) och A) på Kezos.

Jag har faktiskt aldrig hajat prylen med personer som ska spela allan och verka tuffa och farliga. Jag tycker de känns krystade och fullkomligt ointressanta.

#18  Myelina Fosfolipid
2006-10-31 22:32:15

Jag förstod att det handlade om attraktion till män. Det var också sådan jag menade. Jag var dock inte säker på att frågan var ställd till t.ex. mig. Det var allt.

#19  #14 targash feather
2006-11-01 03:46:24


Enligt erfarenhet så verkar killar definera snäll kille som Ross i vänner.
Tjejer definierar snäll kille precis som Ephemeers definition av "inte snäll" självständig, självsäker och stark.


Lustigt att du säger det.
När Vänner gjordes var Joey tänkt som hjärtekrossaren nr 1. Men när serien väl började sändas var det Ross som kammade hem i särklass flest kvinno-fans. (Hur de fick veta det minns jag inte. Beundrarbrev kanske...?)

#20  #1 Myelina feather
2006-11-01 04:08:03

Men om jag ska definiera "snäll" så tycker jag en snäll kille är en sådan som tvärnitar bilen och hoppar ut i vägbanan för att rädda en igelkott från att bli mos på motorvägen.
En snäll kille står på sin flickväns sida och hejjar på henne när hon ska prestera. En snäll kille handlar mat åt sin polare när han har fått ryggskott och inte kan röra sig. En snäll kille stannar till när andra har fått motorstopp och undrar om han kan hjälpa till.

En snäll person är någon som vill andra väl, och mår dåligt av andras lidande
En snäll kille/tjej mår dåligt av att se ett påkört rådjur plågas till döds och vill att rådjuret ska slippa lida.
En mesig snäll tjej/kille åtgärdar sitt eget lidande genom att vända sig bort och gå därifrån tills det är över.
En tuff snäll tjej/kille åtgärdar sitt eget lidande genom att ända rådjurets.
En genomsnittlig snäll tjej/kille ringer polisen eller farbror jägaren.
Och en elak tjej/kille bryr sig inte det minsta.

Det här är givetvis ingenting som går att avgöra inom loppet av två timmar på krogen. Huruvida ett ONS är snäll eller inte tycker jag är omöjligt att avgöra.
Men givetvis är "snäll" det önskvärda alternativet i båda fallen.
Inte för att snällhet = sexighet (sexuell attraktion är fysisk), utan för att sex med någon som inte bryr sig är helt poänglöst. Och att öht finna någons närhet önskvärd så KAN h*n ju inte vara ELAK!

Så det blir a) snäll och b)snäll

#21  #16 kezo feather
2006-11-01 04:47:23


Vad attraheras du lättast av? En person som är:

A) Blyg, osäker
B, Framåt, självsäker


Knepigt.
Det är inte avgörande för mig. Jag tänder på ett yttre och en sorts fysisk närvaro i sin egen kropp... Kroppskontroll. En viss typ av intensitet. Som man mycket väl kan ha och ändå vara blyg och osäker. Eller som vissa, som *blir* det i tjejers sällskap.
50% är B.
50% är A.
Men det stämmer nog att min förtjusning i A-typerna växer fram, medan de där gångerna man *minns* att man såg någon för första gången - då är det alltid B-typer det handlar om.
B gör onekligen ett mer omedelbart intryck. Dvs torde ha större chans att lägga rabarber på ens uppmärksamhet på A:s bekostnad.

#22  #17 Phoenix feather
2006-11-01 04:55:47


Med "blyga" menar jag att de både har rodnat och stammat och fumlat och tvekat. Med "snälla" menar jag att de har varit schyssta helt enkelt.


Hm.
Och ett par av de B-personer (framåt och självsäkra) jag fallit som hårdast för var jag totalt ointresserad av tills de började rodna, stamma, fumla och tveka i min närhet. Men så fort vi varit ihop ett tag återfick de ju framåtandan. Vad ska de klassas som?´
A eller B?


Jag har faktiskt aldrig hajat prylen med personer som ska spela allan och verka tuffa och farliga. Jag tycker de känns krystade och fullkomligt ointressanta.


??
Personer som spelar allan och försöker verka tuffa och farliga ÄR ju osäkra? (Och krystade och ointressanta)
De som jag har klassat som B (framåt och självsäkra) har varken spelat allan eller siktat på den tuffa, farliga imagen. Eller vänta, jo EN, eller näe, han gjorde det ju med självdistans, skämtade om sig själv som misslyckad gangster, nääää - det är inte att spela allan...

Vad krångligt det här blev nu då...
:-#

#23  Sv: Snäll snubbe eller inte? MartinK
2006-11-01 11:00:32

Att bara fråga om man vill ha en snäll person blir lite meningslöst, frågan är hur många som ens skulle erkänna det för sig själv.. ? T.o.m de som hänger runt psykopater och kriminella brukar ju hävda att de är snälla inners inne (eller så är det bara en klyscha).

Intressantare blir om man får välja egenskaper, hur väljer man mellan en snäll och en självsäker kille? Eller en initiativrik och målinriktad eller snäll?
Hur viktig är egentligen snällheten jämfört med andra egenskaper?

#24  Sv: Snäll snubbe eller inte? FemAspirant
2006-11-01 12:43:48

Nu gäller frågan *kille som är snäll eller kille som inte är snäll, allt annat lika*


Allt annat lika skulle jag vilja ha en flickvän som var makraméproffs. I en valsituation förlorar dock makramékunnande mot rätt många andra egenskaper som jag tycker är viktigare. Jag tror ingen (eller nästan ingen i alla fall) av dem som bråkar om att män som är snälla får steka mindre än de tycker de förtjänar tror att tjejer väljer elak framför snäll _allt_annat_lika_. Klagomålet handlar nog om att de upplever en diskrepans mellan hur viktig snällhet är och hur viktig snällhet hävdas vara.

#25  Sv: Snäll snubbe eller inte? JohanS
2006-11-01 13:07:56

Man kan ju tänka sig en dimension till.

Kanske är den perfekta mannen snäll mot kvinnan men samtidigt så brutal som det behövs när det gäller att skydda kvinnan och deras gemensamma tillhörigheter?

Risken är ju naturligtvis att en man som psykologiskt fixar att spöa andra män också någon gång spöar "sin" kvinna.

Ja, som vanligt filosoferar jag.

Även män gillar ju att ha o-snälla män som partner. Och nu menar jag inte sexuellt.

Tänk: Anställda livvakter eller en polare som har värsta musklerna.

Tänk: Maffiaboss som har ett gäng gorillor runt sig som skydd för sig själv och sin egendom.

Ja, vad vet jag. När det gäller ett one-night stand så är det ju säkert olika vad folk tänder på.

Men det verkar som att killar som till exempel dessa står högre i kurs: följer skönhetsidealet, mäktiga män, riktigt rika män, kriminella män, män med social kompetens, våghalsiga män, kända män osv.

Men det är ju kanske som Ephemeer säger alla dessa män är ju självständiga, säkra och starka.

Vem gillar inte en självständig, säker och stark person? Haha.. ja det kanske skulle vara en man då, för då riskerar han ju att få göra hälften av hushållsarbetet. OBS Humor.

#26  Sv: Snäll snubbe eller inte? MarianneK
2006-11-01 13:08:06

Snäll är en nödvändig, men inte tillräcklig, egenskap.

Felet många gör när de missuppfattar och tror att de flesta tjejer inte vill ha snälla killar är att de tänker "tillräcklig egenskap".

- Är en kille inte attraktiv i övrigt hjälper det inte hur snäll han är.

- En en kille som inte säger till när de ser att någon tappar sin
plånbok går bort oavsett övriga egenskaper.

Jag tycker att ordet "schysst" är bättre än "snäll" eftersom det senare har så mycket associationer i bagaget.

MEN: Vi pratar om killar som ÄR snälla här. Inte om killar som gör en massa snälla saker åt en specifik tjej för att de är intresserade av henne. STOR skillnad.

#27  Meh! vinthunden
2006-11-01 13:11:01

Jag är feminist men jag tror faktiskt att heterobrudar(i alla fall de mest könsrollskramande) väljer killar som kör över dem sådär lagom. (inte för att de är onda, utan för att det förväntas av dem)
Alltså killar som har ett sorts falskt "bra" självförtroende men som egentligen är osäkra, istället för de "snälla" killarna som har ett så bra självförtroende att de inte måste hävda sig hela tiden.

Och som svar på frågan..
När jag var lite yngre valde jag bara killar som körde hela könsrollskitet och fick mig att känna mig mindre än jag var.
Numera väljer jag inte män alls, bortsett från någon enstaka då och då, som då antagligen skulle klassas som omanliga.
Visst kan jag fortfarande attraheras sexuellt av machokillar som jag egentligen ser ner på, men det skyller jag på heternormen och det är ingenting som inte kan fixas med lite terapi och tankeverksamhet :)

#28  Sv: Snäll snubbe eller inte? TheCarolinch
2006-11-01 15:52:05

men alltså... "snäll"? vad betyder det egentligen? präktig? god? moralisk? vänlig? juste? rättvis? givmild? altruistisk? socialdemokrat? stolt innehavare av fadderbarn? donator till amnesty?

det är ett onödigt ord, eftersom det är totalt urvattnat. och vad gäller en potentiell partner på kort eller lång sikt: så länge hen beter sig trevligt och respektfullt mot mig så struntar jag i ev. snällhet.

viktigare är då att hen är rolig, verbal, allmänbildad, klädmedveten... etc

#29  Sv: Snäll snubbe eller inte? Sofie
2006-11-01 16:41:30

#25, jag förstår inte varför vissa killar drar upp sånt där för jämnan, jag skulle aldrig välja en kille som slåss, även om han "bara" slår andra killar och vill definitivt inte ha nån kille som skyddar mig (eller min egendom). Om jag åker på stryk vill jag såklart att han ska hjälpa mig, precis som jag skulle vilja att mina kompisar hjälpte mig men that´s it. Jag är ingen docka som behöver beskydd, inte mer än vad min pojkvän behöver i alla fall. Och jag har aldrig träffat nån tjej som vill ha en beskyddare, förutom kanske när jag var 14 år och hade en kompis som tyckte skinnskallar var dödsläckra. Bara en massa killar som påstår att tjejer vill ha det...

#27, håller med.

#30  kezo 15,feather 19 targash
2006-11-01 17:54:05

Kezo
Visst men det spelar ingen roll egentligen. Det är vad folk lägger i ordet som har någon betydelse.

Feather
Kan jag förstå. Men verklighetens Ross är "loosers". Ross får sympatigillande men inget mer. Han är den där "varför är inte min pojkvän mer som du" typen.

#31  Sv: Snäll snubbe eller inte? targash
2006-11-01 17:59:44

Är inte att "gängkillar" slåss som egentligen är det som attraherar tjejer snarare att de inte slänger sig på tjejernas fötter och att de har andra mål i livet än dem (finns ju klart fixartjejer också).
För att citera en kompis. "Tjejer vill inte vara äventyret de vill följa med på ett" (tror inte han kom på det själv :).
För att knyta an till Ross. Ross betraktar tjejer som äventyret och planlägger hela sitt liv runt dessa. Jämför med Joey karaktären som har att bli skådespelare som mål och inte tjejer i sig.

#32  targash MarianneK
2006-11-01 21:07:06

Där har du en poäng.

Men i min naiva värld vill varken killar eller tjejer vara äventyret. Alla söker väl någon som har ett eget liv?

OT: Det är ju Chandler som är attraktiv!

#33  MarianneK targash
2006-11-02 00:39:31

Jupp ingen vill vara äventyret. shit vilken press egentligen.
Jo alla söker något med ett eget liv men det betyder inte att en själv har något.

OT: Phoebe enligt mig. De andra två karaktärerna är knäppa.

#34  Sofie heffaklumpen
2006-11-02 21:57:02

Något som har varit ganska uppenbart för mig är att det tjejer säger och gör i det här avseendet är varandras motsatser. Ibland erkänner de även det själva om man frågar (och inte backar efter första avfärdandet).

Två av mina kvinnliga vänner har t.ex. ett väldigt likartat beteende som upprepat sig åtskilliga gånger.

De beklagar sig ofta över att de män de träffar nästan alltid är svin/puckon etc. och talar varmt om snälla och på gränsen till mesiga killar som de säger sig leta efter. Sen träffar man dem på en fest och eftersom de sagt att de inte vill ha svinen, puckona och de som bara är ute efter madrasser så försöker man varna dem. Ibland talar man om vilka som är snälla/schyssta och många gånger faktist redan intresserade. Några timmar senare går de hem med precis de som man varnat dem för och dagen efter ringer de och beklagar sig igen. Om man frågar varför de inte lyssnade så blir de sura.

Flera av mina manliga vänner har stött på liknande beteenden, så det är inte något helt isolerat.

#35  heffaklumpen MarianneK
2006-11-03 01:12:25

Så det finns tjejer som beter sig irrationellt. Det förnekar jag inte. Betyder det att alla tjejer, eller ens ett stort antal, inte vill ha snälla killar?

Knappast.

Tjejerna var kanske inte attraherade av de snälla killarna, och gick hem med puckokillarna i brist på annat? Schysstare än att hångla upp en schysst kille som är intresserad, när man inte är intresserad tillbaka, anser jag.

Jag tror att missförståndet ofta handlar om att många tjejer vill ha snälla killar, precis som de säger. Men andra tolkar det som att de vill ha killar som gör en massa snälla saker mot just dem, medan de vill ha killar som är _genuint_ schyssta. Fast det har jag nog redan skrivit, tror jag.

#36  #34 Heffaklumpen RickJames
2006-11-03 01:38:31

Du missförstår situationen, när du lyssnar är det exakt vad de vill du skall göra, lyssna på dem. Det får dem att känna sig bekräftade. Det är inte meningen att du skall hitta på en lösning åt dem. De är inte dummare än att de kan lista ut den lösningen själva så ger du dem den lösningen så blir de sura eftersom du behandlar dem som om de vore korkade vilket de inte är.

När du är på fest däremot så vill de bara ha kul. De vill inte höra dina förmaningar. Vad vet du om vilken kille de för stunden har mest kul med? Det är klart de går hem med samma kille som tidigare. Hade de inte föredragit den sortens kille när de är sugna hade de inte dragit hem honom tidigare heller. De vill inte höra dina tråkigheter på fest, de vill du skall lyssna när det inte är fest som om de menade allvar fast de inte gör det.

#37  #35 MarianneK RickJames
2006-11-03 02:14:23

"Så det finns tjejer som beter sig irrationellt. Det förnekar jag inte. Betyder det att alla tjejer, eller ens ett stort antal, inte vill ha snälla killar?"

Nej men det är exakt vad alla de otaliga diskussioner om detta ämne på internet och i media betyder.

Men det är enklare för killar att hålla tyst och vara traditionellt manliga än att förklara för kvinnor vilket ansvar de har i hur mansrollen ser ut pga vilka killar de helst brukar gå till sängs med. Att sedan de killar som sexuellt är på rätt sätt får stå ut med gnäll för att de inte motsvarar sociala nyideal också som för tjejer är sekundära (dvs bara har betydelse om killen redan är traditionellt manlig) är något som tjejer verkar mena att killar får stå ut med.

"Jag tror att missförståndet ofta handlar om att många tjejer vill ha snälla killar, precis som de säger."

Om tjejer verkligen ville ha snälla killar som de säger skulle vi inte ha något missförstånd för då var det de killar som uppfattades som snälla de skulle välja att ha sex med och sålunda skulle vi inte behöva höra tjejer klaga på traditionellt manliga män heller.
Orsaken vi hör tjejer klaga på traditionellt manliga mäns beteende är att tjejerna tog hem dem. Men som sagt det är enklare för alla killar att hålla tyst medan tjejer tvingar dem vara manliga för att sedan klaga över manlighetens baksidor.

"Men andra tolkar det som att de vill ha killar som gör en massa snälla saker mot just dem, medan de vill ha killar som är _genuint_ schyssta."

Vad de vill ha är killar som är manliga. Är killen inte manlig saknar allt annat betydelse. Som Eva säger på sin egosida.

"Men nu får nu inte tro att jag är militant ultrafeminist, jag har massor av killkompisar som jag tycker jättemycket om, men det är faktiskt en stor skillnad mellan killar och killkompisar. Killkompisar är på något sätt...könlösa!"
http://medlem.spray.se/evasegosida/femin.html

#38  Heffaklumpen #34 kezo
2006-11-03 12:11:43

...och jag ser ingen anledning att fortsätta lyssna på dem eller varna dem. Låt dem vara och lära sig av sina egna misstag. Det låter som om de skulle behöva det.

#39  #37 kezo
2006-11-03 12:22:18

Hehe, "Eva" verkar rätt ung. När jag var 17, undrade jag också om män och kvinnor var födda på olika planeter. När jag var runt 20 började den föreställningen krackelera eftersom jag upptäckte att världen var större än min gymnasieskola/ hemort/ tidigare umgänge, att många (av båda könen) var mer lika mig än jag trodde och att det i mångt och mycket handlar om vilka man umgås med.

Men alltså, en viktig fråga är ju annars, som jag inte riktigt tycker mig ha fått svar på: Kan inte "manliga" män vara snälla?

#40  Sv: Snäll snubbe eller inte? Milliecent
2006-11-03 12:44:47

När jag var yngre så fanns det många "snälla" killar som var intresserade av mig. Av någon outgrundlig anledning fann jag dem oerhört tråkiga, oattraktiva och jobbiga. Om det var pga deras intresse eller för att jag faktiskt fann dem oattraktiva vet jag inte då det ju kan vara konstruerat. Nåväl. Min teori är lite att killar som inte är klassiskt attraktiva för en större grupp måste utveckla en annan strategi än att gå runt och vara häftig och elak, typ. Så vad finns det kvar? Ja, du kan bli klassen clown, klassens geni eller "den snälla". Alla får vi roller, oavsett, alla har vi roller vi måste välja bland. Alla kan inte välja alla roller, ett fåtal kan glida runt på några roller, vissa är förevigt fast.

Jag erkänner att jag många, många gånger valde fel människa att tillägna mitt intresse åt. Men valde är ju i och för sig inte heller korrekt. Men någon gång började denna längtan efter någon som var en bra människa, juste mot mig och juste mot andra. Inte juste för att det var en roll, inte juste för att den var intresserad av mig, utan genuint juste.

Jag fann en sådan person till slut och det är en helt annan sak, att vara med en som är genuint snäll/god/juste/bra/vad ni än vill kalla det för eller att vara med någon som lagt det till sig som en roll.

#41  Sv: Snäll snubbe eller inte? Greg
2006-11-03 13:14:05

På en del här verkar det som många tjejer delvis ändrar sina preferenser när de blir äldre ?

Frågan är om killar som under sin uppväxt lärt sig att betee sig på ett visst sätt kan ändra sin personlighet som är inpräglad. Från "häftig" till "snäll".

#42  Sv: Snäll snubbe eller inte? kezo
2006-11-03 13:52:28

Det klart att många tjejer ändrar sina preferenser. Det gör många killar också. Många vill ha klassens Babe när de är 17 men vill inte gifta sig med klassens Babe när de är 30. Inget konstigt med det.

Själv har jag aldrig - ens i tonåren - fallit för en kille som inte verkat guste. Däremot kanske jag inte spanade in klassens överviktige pluggis heller, bara för att han var snäll. Snällhet allena räcker inte.

#43  Sv: Snäll snubbe eller inte? DavidM
2006-11-03 14:05:29

Inte läst hela tråden men tycker att utgångsfrågan är lite enfaldig.

Jag vet själv av egen erfarenhet när det är man får mest tjejer. Jag vet också vilka killar runt omkring mig som får mest tjejer. Jag ser också på dom tjejkompisar jag har vilka killar dom väljer och jag ser också hur sexlivet är för dom "snälla" killar är jag känner.

Det råder INGET tvivel om att en kille som är spännande får mer sex än en förutsägbar kille. Sen kan killen strunta i att ringa, dejta flera på en gång eller vara oallmänbildad. Det spelar ingen roll. Den killar slår den snälla nörden varje gång.

#44  Sv: Snäll snubbe eller inte? kezo
2006-11-03 15:00:11

CITAT: "Det råder INGET tvivel om att en kille som är spännande får mer sex än en förutsägbar kille. Sen kan killen strunta i att ringa, dejta flera på en gång eller vara oallmänbildad. Det spelar ingen roll. Den killar slår den snälla nörden varje gång." SLUT CITAT

Ordvalet "förutsägbar" var nästan lite komiskt. Visst kan "nördar" vara tråkiga och förutsägbara, men de behöver inte vara det. Och få killar är väl mer förutsägbara än sk "spännande", tillfixade mainstreamkillar som tycker att det är viktigare att skaffa sig en snygg bil än att skaffa sig bildning.

Därmed inte sagt att dessa inte får tjejer. Men om de snälla nördarna lyfter blicken lite från white trash-klientelet - både vad gäller vänner och tjejer - kommer de nog att upptäcka att nördar ofta uppskattas på andra håll.

#45  Sv: Snäll snubbe eller inte? Kaiser
2006-11-03 15:09:39

Är 'spännande' = 'tuff'? Dvs fylld av machismo? hår på bringan och allt det där?

En av de mest spännande människor jag någonsin mött var en kille som enligt ALLA standarder definitivt kvalificerade sig som 'nörd'; snäll, glasögon, bockskägg, klädd i mystiska kläder (säg den 18-åring som friviligt tar på sig tredelad tweedkostym?) och trodde på varulvar. Och vampyrer.

Han var nog en av de mest spännande upplevelser jag någonsin haft :o)

Besynnerligt nog ... Hängde kvinnor i klasar omkring honom, antagligen p ga hans Lovecraftintresse, eller möjligen för att han kunde vissa Star Trek-avsnitt utantill :S

För särskilt tuff, det var han inte.

#46  Sv: Snäll snubbe eller inte? EverydayMike
2006-11-03 19:33:12

http://www.expressen.se/index.jsp?a=738002

Cecilia Hagen, unken eller ärlig? Eller både ock?
Unket ärlig?

#47  Sv: Snäll snubbe eller inte? Peggy
2006-11-03 19:38:52

1.Snäll
2.Inte snäll

Föredrar egentligen intesnälla eftersom jag är intesnäll själv, men med ett ONS och den allmänna våldtäktsskräcken måste jag säga snäll. Dessutom är jag mkt mer sårbar med ONS än med min partner.

#48  Sv: Peggy Myelina
2006-11-03 19:55:20

Intressant twist!

#49  Sv: Snäll snubbe eller inte? Kaiser
2006-11-03 20:07:08

Fast att en 'snäll' kille inte skulle våldta förutsätter ju en slags schablon av snällhet. Och en individ är inte en egenskap, utan många.

En kan ju vara hur snäll som helst och _ändå_ ha vissa ... Mörkare sidor.

Hagamannen. Han såg väl ganska snäll ut?

#50  Sv: Snäll snubbe eller inte? heffaklumpen
2006-11-03 20:26:10

RickJames,
jag tror att både jag och de själva förstår situationen. Problemet är mer att de inte förstår sig själva speciellt bra och framförallt så har de en låsning i att säga vad de egentligen tycker. De har en konflikt i sina krav som de inte klarar av att reda ut och inte klarar av att prata om. De är väldigt utåtriktade men klarar samtidigt inte av att kommunicera.

MarianneK
Så det finns tjejer som beter sig irrationellt. Det förnekar jag inte. Betyder det att alla tjejer, eller ens ett stort antal, inte vill ha snälla killar? Knappast.


Påstår jag inte heller. Det jag däremot påstår är att det irrationella beteendet är ganska utbrett, men inte i den något extrema form som jag beskrev. Jag valde dessa för att exemplet är tydligare.

Tjejerna var kanske inte attraherade av de snälla killarna, och gick hem med puckokillarna i brist på annat? Schysstare än att hångla upp en schysst kille som är intresserad, när man inte är intresserad tillbaka, anser jag.


Möjligt och det hade jag på sätt och vis kunnat förstå, men det verkade inte så i de här fallen.

Jag tror att missförståndet ofta handlar om att många tjejer vill ha snälla killar, precis som de säger. Men andra tolkar det som att de vill ha killar som gör en massa snälla saker mot just dem, medan de vill ha killar som är _genuint_ schyssta. Fast det har jag nog redan skrivit, tror jag.


Jag håller med, det finns en hel del förvirring i vad snäll egentligen betyder i olika sammanhang. Situationen här är mer att de vill ha de schyssta killarna, men dissar dem till förmån för de som gör/ger mest för stunden trots att de faktiskt tycker om de schyssta killarna. Det är inte attraktion som saknas.

#51  kezo heffaklumpen
2006-11-03 20:33:51

...och jag ser ingen anledning att fortsätta lyssna på dem eller varna dem. Låt dem vara och lära sig av sina egna misstag. Det låter som om de skulle behöva det.


Tja, våran relation fungerar ganska bra ändå, deras egenheter är inte värre än andras och de är snälla och väldigt bra att ha att göra med i andra avseenden. Jag varnar dem inte eller så om de inte frågar mig och om de klagar för mycket efteråt så brukar jag bara skratta åt dom. Skyll dig själv ungefär...

#52  Sv: Snäll snubbe eller inte? Karra
2006-11-03 22:31:09

Jag förstår inte riktigt vad som ingår i begreppet "snäll", och vilka kvaliteter som automatiskt försvinner om man är "snäll".

#53  Sv: Snäll snubbe eller inte? Kaiser
2006-11-03 22:48:17

En karaktärsbeskrivning, eller iaf mitt försök till en sådan, som svar på #52 :o)

Snäll:

* Omtänksam
* Lågmäld
* Lugn
* Harmonisk
* Intellektuell
* Klen (fysiskt)
* Blyg
* Konfliktundvikande
* Omvårdande
* Lyhörd
* Eftertänksam
* Utan sex appeal
* Med uppenbara 'kvinnliga' intressen (se fotnot)

(Fotnot: Sett utifrån könsrollsspecifika intressen alltså, som t ex matlagning, textil, litteratur, kultur, historia etc etc; kanske t om utseende och smink)

Tuff:

* Utåtriktad
* Social
* Aktiv
* Tränad
* Målinriktad
* Aggressiv
* Utseendefixerad
* Charmerande
* Stark (fysiskt)
* Kunnig
* Kommunikativ
* Sex appeal
* Med uppenbara 'manliga' intressen (se fotnot)

(Fotnot: Sett utifrån könsrollsspecifika intressen alltså, som t ex sport, träning, motorer, snickeri, utövande av extremsporter etc etc etc)

#54  Sv: Snäll snubbe eller inte? Karra
2006-11-03 22:52:53

Min man är extremt snäll. Han är också väldigt kunnig, intellektuell (har alltså litteraturintresse), händig, gillar att baka, är tidigare utövare av "extremsport" och fysiskt stark. Och, jädrar i min lilla låda, när han står på knä och meckar med nåt så t-shirten glider upp och blottar ryggslutet så är han fasen i mig sexig.

#55  Sv: Snäll snubbe eller inte? kezo
2006-11-04 09:38:04

Tja, jag scorar ungefär 50/50 enligt Kaisers lista, och de flesta män jag har träffat också faktiskt. I alla fall om man ser till deras mest utmärkande karaktärsdrag. Det är därför det känns som om det bara blir en nonsensdiskussion när man börjar gräva djupare i påståendet "kvinnor vill inte ha snälla män". Jo, det vill de visst, svarar man. Ja, men alltså, kvinnor vill ha män som är manliga, tuffa och framåt. Jaha, hur är man då? Social, utåtriktad, målmedveten... Tja, många kvinnor är själva detta. Jag är definitivt de två första, och det tredje åtminstone lite halvt. (Hoppas jag, försöker vara ;)) Varför skulle jag inte vilja ha en kille som är det?

#56  Jag menar... kezo
2006-11-04 09:47:50

The perfect human should be:

Omtänksam
Lugn
Harmonisk
Intellektuell
Omvårdande
Lyhörd
Eftertänksam
Utåtriktad
Social
Aktiv
Tränad
Målinriktad
Charmerande
Kunnig
Kommunikativ

En person som har väldigt få av dessa egenskaper, tror jag nästan per default är mindre attraktiv än en person som har många av dessa egenskaper. Könsneutralt.

#57  Sv: Snäll snubbe eller inte? kezo
2006-11-04 10:26:48

Jag tror att ordet "snäll" över huvud taget är fel ordval, eftersom alla friska personer (även män) vill ha någon som är snäll. Inte mesig, men guste. Vad jag tror det handlar om, är att:

Män som har ett feminint utseende, är blyga och tillbakadragna, attraherar färre kvinnor än män som har ett maskulint utseende, är utåtriktade och framåt. Så tror jag definitivt att det är, generellt.
Precis som kvinnor som har ett feminint utseende, attraherar fler män än kvinnor som har ett maskulint utseende. (Kvinnors beteende spelar däremot mindre roll än mäns, men är inte betydelselöst. Blyga tjejer får ofta mindre uppmärksamhet, tjejer som är väldigt framåt kan uppfattas som ett hot, etc. Det bästa för en tjej är vanligtvis att ligga någonstans mitt emellan.)

Detta tror jag har omformulerats till att kvinnor inte skulle föredra "snälla" män, trots att det över huvud taget inte har med saken att göra. Däremot köper jag att de som är kroppsligt åt det mer androgyna hållet, och därtill har en utstrålning som mer påminner om det andra könets än det egna, uppfattas som mindre attraktiva generellt, dvs i mainstreamkulturen. Dessa personer kan dock uppfattas som mycket tilldragande i vissa alternativa kretsar.

Det handlar alltså inte om "snäll", det handlar om vad vissa tolkar in i ordet snäll (blyg, mesig, tafatt) och då är det klart att det är lättare att på goda grunder hävda att sådana personer ofta ratas på partnermarknaden. Problemet är bara att dessa intolkare gör det väl enkelt för sig.

Vidare handlar vissa kvinnors draging till kriminella och/ eller agressiva element, inte om att de föredrar killar som inte är snälla, utan tvärtom - för att de TROR, och ofta envist hävdar, att dessa killar är snälla INNERST INNE. "Egentligen är han genomsnäll, det gäller bara att locka fram det, blabla". Killen blir en utmaning för tjejen och hon får dessutom utlopp för eventuellt omvårdnads- och räddingsbehov.

#58  Sv: Snäll snubbe eller inte? Zet
2006-11-04 13:05:35

a) snäll
b) jättesnäll

apropå b) jag skulle aldrig vara ihop eller vara vän med någon som inte är snäll. Det är omöjligt. Jag är väldigt snäll själv och det är ett måste för folk jag ska umgås med.

De som påstår att de flesta tjejer inte vill ha snälla killar brukar vara sådana som likställer snällhet med mesighet/ nördighet. (Som någon skrev tidigare; det går alldeles utmärkt att vara mesig OCH ond).

Någon som är snäll är för mig någon som begåvats med omtänksamhet och empati. Inställsamhet för att få en tjej i säng är inte snällhet t.ex

Personligen faller jag inte för vissa aspekter av mesighet/nördighet och likställer inte heller det med snällhet. Det har inget med mitt kön att göra utan att jag är en sucker för vissa klädstilar, social kompetens _OCH_ empati (vad gäller eventuella intresseobjekt).
.

#59  Sv: Snäll snubbe eller inte? kezo
2006-11-04 14:38:12

CITAT: "De som påstår att de flesta tjejer inte vill ha snälla killar brukar vara sådana som likställer snällhet med mesighet/ nördighet. (Som någon skrev tidigare; det går alldeles utmärkt att vara mesig OCH ond).

Någon som är snäll är för mig någon som begåvats med omtänksamhet och empati. Inställsamhet för att få en tjej i säng är inte snällhet t.ex" SLUT CITAT

Spot on Zet, men jag tror också att de som högljuddast klagar på kvinnors val av män, även likställer snällhet med omanlighet och svaghet. För det är dessa killar de _egentligen_ menar att tjejer inte faller för, vilket stämmer till viss del. Men det har ingenting med snällhet eller empati att göra. Det ligger inte i den generella mansrollen att vara en hänsynslös bulldog. Det finns en mer extrem, agressiv gren av mansrollen där detta ingår, men den är inte lika utbredd och även de mest inbitna kritiker brukar inse att de inte kan påstå att flertalet kvinnor dras till sådana män, och komma undan med ansiktet i behåll. Tony Ohlssons några tusen beundrarinnor är inte Sveriges några miljoner kvinnor, lixom.

Jag debatterar gärna varför män inte "får" visa sig svaga, varför ditten eller datten tolkas som omanligt, okvinnligt etc. Det är en av feminismens viktigaste frågor. Men att göra det utifrån "tjejer vill inte ha snälla killar" -argumentet, känns fullständigt poänglöst.

#60  Sv: Snäll snubbe eller inte? Greg
2006-11-04 16:47:54

En poäng är ju att väldigt många killar upplever sig ratade och icke önskvärda trots att de är rätt normala helt enkelt. Det är deras upplevelser av samhället just nu, det funkar inte bara att säga att det är poänglöst.

Rätt deprimernade att killar som är lite tillbakadragna eller inte är "spännande" direkt blir dömda och ratade. Samma tjejer blir ju inte ratade på samma sätt. Åtminstånde inte om vi skall gå efter hur många killar känner.

#61  Sv: Snäll snubbe eller inte? Karra
2006-11-04 16:48:57

Tjejer blir visst ratade och dömda, om de inte är snygga nog.

#62  Sv: Snäll snubbe eller inte? Greg
2006-11-04 16:51:04

Jepp, och det formar väl deras könsroll, eller hur ?

#63  Sv: Snäll snubbe eller inte? Karra
2006-11-04 17:02:24

Nja, det är väl snarare så att könsrollen gör att "fula" kvinnor ratas?

#64  Greg kezo
2006-11-04 17:02:24

Det är skillnad på att säga: "Jag upplever mig som ratad trots att jag är en normal, hygglig kille" och att säga: "tjejer vill inte ha snälla killar". Annars har du rätt. Självklart måste killar, liksom tjejer, få uttrycka sina upplevelser och svårigheter.

#65  Sv: Snäll snubbe eller inte? Greg
2006-11-04 17:23:55

Jag tror ändå en "normalsnygg" tjej, med ett "normalt stort" självförtroende och som varit "normalspännade" hade fått 100 gånger mer svar på tex spaydate än en motsvarande kille.

#66  Sv: Snäll snubbe eller inte? TheObserver
2006-11-04 17:31:31

Det intressanta här, är ju inte vem av män eller kvinnor som det är mest synd om. Utan det intressanta är ju hur synd det är om dem som ofelbart kommer fram till slutsatsen: Män är förövare, och kvinnor är offer.

Mitt svar är: Allra mest :D

#67  Greg kezo
2006-11-04 17:41:13

Nästan vilken tjej som helst får, kanske inte 100, men i alla fall 10 gånger fler svar på Spray än en genomsnittlig kille. Helt enkelt för att fler killar än tjejer hänger där och är aktiva. Helt i linje med könsrollerna alltså. Fler killar raggar på krogen också.

Men vad har detta med "tjejer vill inte ha snälla killar" att göra?

#68  Sv: Snäll snubbe eller inte? Greg
2006-11-04 18:20:45

Det har väl med att göra att "bad boys" är ofta frammåt vilket är en egenskap pojkar måste ha för att vara intressanta. Betydligt viktagare än att vara snäll många gånger.

Jag tror som sagt inte att det är snäll/elaka som är grejjen, utan det som krävs av en kille (till skillnad mot en tjej) är att han skall vara framåt, ta för sig, vara spännande osv, elak eller snäll är underordnat detta.

#69  Sv: Snäll snubbe eller inte? Karra
2006-11-04 18:22:26

Vad menas med "framåt", "ta för sig" och "spännande" i ett sånt här sammanhang?

#70  Karra heffaklumpen
2006-11-05 04:43:17

Något förenklat att agera eller reagera kanske.

#71  Sv: Snäll snubbe eller inte? kezo
2006-11-05 10:14:17

Nej, jag tror inte att snäll är underordnat "spännande", tvärtom. Däremot tror jag att en kille som upplevs som spännande och framåt, får fler ragg än en kille som inte gör det, allt annat lika.

"Spännande" är ju också ett ord med många tolkningar. Även en relativt tillbakadragen kille kan ibland upplevas som spännande om han t ex verkar lite mystisk och speciell. Skiljer sig från mängden på något sätt.

#72  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-05 10:36:27

Min raggkarriär har haft 3 höjdpunkter:

1) När jag kom tillbaka från Sverige från Nordlirland

2) När jag kom tillbaka till Sverige från Indien

3) När jag kom ut ur fängelse.

Av detta har jag dragit slutsatsen att Sverige är ett stillastående helvete där folk genom könslivet desperat söker någon form av omväxling. Eller att jag blir charmigare av att resa och sitta inne än av att sitta hemma.

#73  Sv: Resultaten! Myelina
2006-11-12 22:18:07

Dags för sammanräkning i den ytterst vetenskapliga undersökningen: Snäll snubbe eller inte. Undersökningen riktade sig till alla på feminetik som tänder på killar, och syftade till att nå ett definitivt svar på frågan: Vem är mest attraktiv, en kille som är snäll eller en kille som inte är snäll, allt annat lika?

Undersökningen fick in 10 svar, så här fördelar de sig på svarsalternativen:

För ett ONS föredrar 80 % en snäll kille, och ingen föredrar en som inte är snäll. 20 % är inte så nogräknade när det gäller ONSs, utan nöjer sig med ”en som har puls”.

För ett förhållande är siffrorna snarlika; 80 % föredrar en snäll kille, 10 % en kille som inte är snäll och 10 % en som har puls.

Är dessa siffror nog för att övertyga dem som med kraft hävdar att snälla killar aldrig får kyssa vackra flickor?

#74  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-12 22:41:54

Spelar ingen roll, eftersom frågeställaren och svararna inte menar samma sak med ordet som förespråkarna av talesättet.

Mesiga, rädda, tvehågsna, otydliga, försagda och modersbundna killar får sällan kyssa vackra flickor.

Varma, förstående och hänsysntagande killar kan få göra det.

Kaxiga, roliga, och självständiga killar får göra det desto oftare.

#75  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-12 22:42:52

Eller som bamse säger:

Man skall vara både snäll och stark! :-)

#76  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-12 23:00:05

Jag måste spinna mer på det här, för det ger mig ingen ro. De mest värdelösa råd jag har fått i datingsammanhang är:

1) Var dig själv

2) Var snäll och hänsynstagande

3) Se henne inte som ett könsobjekt , utan intressera dig för hennes personlighet

4) Ta tid på dig så att ni kan lära känna varandra innan du försöker gå ett steg längre .

Fullkomligt värdelösa råd. Då tror jag mer på Arne Ankas varant, att hälla en starköl över blusen på henne och skrika MUUUUUCK!!!!!

Den oförbätterlige Suresh

#77  Sv: suresh Myelina
2006-11-13 00:36:56

1. Var dig själv funkar alldeles utmärkt som råd, om man är en trevlig människa. Om man inte är det kanske det är bättre att förställa sig, men man blir nog upptäckt vad det lider.

2. Ett lysande råd enligt denna undersökning.

3. Ser ingen konflikt mellan de båda. Om du vill ha könsumgänge med henne är det väl bra att se henne som ett könsobjekt.

4. Beror väl helt på sammanhanget. Man kan nog inte ge några generella råd i den frågan.

5. Arne Anka - Om du i bästa fall vill bli utskälld, i värsta fall få en smocka. Inte om du vill få med henne hem.

#78  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-13 00:38:30

Jag tog och rannsakede mig själv för att försöka hitta den enskilda faktor som jag gjort att jag överhuvud taget har blivit ihop med någon kvinna i mitt liv. Det ord som kom för mitt sinne var:

Enträgenhet.

Jag har varit enträgen. Jag har jobbat på det som fan. Jag har bara markerat: Jag vill ha dig nu och jag vill ha dig som fan och jag skall få dig och du är bara min och det är ingen idé att du försöker dra dig undan för du är bara så mycket i min ficka alla redan. Ibland har det tagit månader, ibland sekunder, men visst tusan är det enträgenheten som har gjort det.

PUA: artisternas råd om att vara rolig och fräck och inte visa för mycket intresse från början och småretas allt det där kan säkert funka det med, särskilt mot mycket populära tjejer och för för killar som är lite osäkra och som har indoktrinerats till att tro att de måste vara snälla, duktiga och artiga och lyhörda och komma med rosor och fan och hans moster. Särskilt ointreresse kan väl funka som en vilseledande manöver - några sekunder.

För mig är det enträgenheten som har gjort det - som en djävla blodhund.

#79  #24 FemAspirant feather
2006-11-13 02:44:03

Flera i tråden har sagt samma sak, på olika sätt - men det här är väl det mest korta och koncisa:


Klagomålet handlar nog om att de upplever en diskrepans mellan hur viktig snällhet är och hur viktig snällhet hävdas vara.


Köper jag direkt.
Det blir nog en sådan diskrepans för att tjejer mest pratar om vad de vill ha för killar när de just har blivit illa behandlade av en kille - och just DÅ är det ju snällheten som saknats, och därmed verbalt efterfrågas.
Det betyder inte att mäns attraktionskraft hänger på deras snällhet. I allmänhet. Även om jag känner iaf ett sådant fall där en blyg, icke-macho, alldaglig kille håvade in statsdelens snyggaste babe, genom att vara just snäll och omtänksam och ha bra hand med barn.

#43 DavidM

Det råder INGET tvivel om att en kille som är spännande får mer sex än en förutsägbar kille. Sen kan killen strunta i att ringa, dejta flera på en gång eller vara oallmänbildad. Det spelar ingen roll. Den killar slår den snälla nörden varje gång.


Definitivt.
En snygg kille har mer sex än en alldaglig.
En spännande kille har mer sex än en förutsägbar.
Samma gäller för tjejer.
Snälla nördtjejer har samma erfarenhet som snälla nördkillar.
Mamma ljög när hon sa att det bara är insidan som räknas.

Men av de snygga och spännande killarna och tjejerna så är det bara de snälla som bibehåller sin popularitet. Det gäller både män och kvinnor.
Jag vet en kille som är lång, snygg, vältränad, mörk, charmig, smart, rolig, spännande, he has got the whole package. Och hans beundrarskara av kvinnor är gigantisk - och den bara växer, eftersom han till råga på allt är SNÄLL. Han ljuger inte, han är rak, ärlig, schysst - en reko typ helt enkelt.

#80  #72 suresh feather
2006-11-13 02:45:42

Du blir intressantare och mer spännande av att ha lärt dig mer om andra typer av existenser än dem som suttit hemma.
Så var det för mig också.
Ju mer mångfacetterad desto fler fans får man.
Är det verkligen konstigt?

#81  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-13 03:02:42

Ok dåå , sluta tjöta - då lägger vi väl till "snäll" till konceptet. Men bara om det funkar. Annars skall ni få se på eldgafflar.

För övrigt verkar det där med "gigantisk beundrarskara" bekräfta RickJames teorier. En uppluckring av den kyska kvinnliga sexualmoralen leder inte till mer sex för alla killar utan till mycket mer sex för ett litet fåtal.

För övrigt läste jag... jag tror det var i Gillis Herlitz bok "Svenskar - så är dom" just att det hör med "snällhet" som en positiv markering är ett typiskt svenskt särdrag. Om du frågar folk genom Europa vad de uppskattar med hos en partner eller affärskollega är det inte att han är "nice" eller "kind" som kommer upp fört i tanken - utom just då i Sverige. Dessutom använder svensken begreppet; Hur är han - ja han är väl "nice" /(dvs snäll , trevlig) som ett korord för att en person är normal, acceptalbel, social. Och det menas positivt eftersom det i Sverige anses vara en dygt att tillhöra den normala folkmajoriteten. En fransman skulle DÖ om han fick en sån kommentar. I Frankrike är det intrigförmågan som dominerar. En person skall vara spännande, provokativ, intressant, han skall sticka ut, avvika från mängden, höras, synas... inte vara "nice".

Kanske det är så som Feather har varit inne på att snällhet är en så uppskattad egenskap av kvinnor i Sverige eftersom svenska män ofta är ganska buffliga och taktlösa. För fransmän och italienare som redan tränat upp en klockren strandraggarcharm innan de slutat med napp måste denna förkärlek för det "snälla" synas märklig. Vaddå snäll? Vaddå rumsren? Vadå inte peta sig i arslet med en slickepinne och sen köra in den i munnen?

#82  #76 suresh feather
2006-11-13 03:04:09

1) Var dig själv
* !!! Självklart. Folk som spelar någon annan är det tråkigaste som finns. Då har man ju direkt svart på vitt att det troligen inte finns något roligare därunder, eftersom rollspelaren själv tycks anse det.
Att spela en roll lockar bara till sig naiva, lättlurade människor utan vare sig analytisk kapacitet, livserfarenhet eller självinsikt.
Poänglöst. Vad ska du med en sådan till?

2) Var snäll och hänsynstagande
* ??? Inte mer än vad man brukar vara givetvis. Om man är snällare och mer hänsynstagande än vanligt för att ragga bättre blir man ju inställsam. Inställsam, beräknande och rollspelande. Tacka fan för att det inte funkar.

3) Se henne inte som ett könsobjekt , utan intressera dig för hennes personlighet
* ??? Om man ser henne sexuellt ska man ju inte låtsas att man ser henne på något annat sätt. Då är vi tillbaka på rollspelandet igen. Om man misslyckas med detta rollspelande avslöjas man som falsk och oärlig. Om man lyckas med detta rollspelande ser ju tjejen en som kompis, och kommer bara bli förvånad när väl det sexuella intresset visar sig. Jag har aldrig förstått det där rådet, eller varför killar försöker följa det. Vem är det som hittat på det egentligen?
Är man bara ute efter sex ska man stå för det, utan att skämmas. Försöker man linda in det och göra det till något annat så ljuger man - och förtjänar enbart mitt förakt. Jag kräks på hycklare.

4) Ta tid på dig så att ni kan lära känna varandra innan du försöker gå ett steg längre .
* ??? Det beror väl på vad man är ute efter? Lite fingertoppskänsla för vad man egentligen är ute efter får väl avgöra hur man behandlar personen man stöter på.


Fullkomligt värdelösa råd. Då tror jag mer på Arne Ankas varant, att hälla en starköl över blusen på henne och skrika MUUUUUCK!!!!!


Tur för dig att du aldrig gjort det på mig.
Annars håller jag med dig. Majoriteten av råden du fått suger. Varför skulle de inte göra det? De förutsätter ju att alla kvinnor är precis likadana, och dessutom väldigt korkade.

#83  #81 suresh feather
2006-11-13 03:15:22


För övrigt verkar det där med "gigantisk beundrarskara" bekräfta RickJames teorier. En uppluckring av den kyska kvinnliga sexualmoralen leder inte till mer sex för alla killar utan till mycket mer sex för ett litet fåtal.


Men herregud... varför tror du att han har fler fans IDAG än vad han hade haft för hundra år sedan?
Och vad tror du att alla dessa kvinnor som han inte är intresserad av gör när de fått nobben? Går i kloster? Proppfulla nunnekloster växer upp som svampar ur jorden för att kvinnor bara kan hantera att få nobben EN gång, sedan vill de aldrig ha sex mer? Are you insane? De surar ett tag, sedan hittar de någon annan, som faktiskt vill ha dem.


En fransman skulle DÖ om han fick en sån kommentar. I Frankrike är det intrigförmågan som dominerar. En person skall vara spännande, provokativ, intressant, han skall sticka ut, avvika från mängden, höras, synas... inte vara "nice".


Öööööh - de flesta jag känner tycker också att ordet "trevlig" inte direkt är ett smickrande epitet. Ett helt intetsägande ord. När folk säger "jaaa, h*n är väl trevlig" så tänker jag direkt, jaha, tråkig alltså. "Trevlig" är vad man säger när inget annat finns att säga. "Trevlig" är en homo sapiens. Jag använder nästan aldrig ordet själv, för det det finns alltid något mer att säga om folk än "trevlig". Eller jag kanske bara är mer intresserad av detaljer än andra?
Men de flesta vill väl ändå göra NÅGOT större intryck än att vara "trevlig"?


Kanske det är så som Feather har varit inne på att snällhet är en så uppskattad egenskap av kvinnor i Sverige eftersom svenska män ofta är ganska buffliga och taktlösa.


Det är de inte alls.
Och det vet du mycket väl.


Vaddå snäll? Vaddå rumsren? Vadå inte peta sig i arslet med en slickepinne och sen köra in den i munnen?


Inte ens den mest slickade strandraggare skulle nå framgång med ett sådant beteende. Det vet du också mycket väl.
Whats your point?

#84  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-13 03:26:33

Repetition av ett gammalt meddelande som försvann.

1) Att "vara sig själv" är meningslöst som råd därför att folk som redan är sig själva inte behöver höra det och folk som inte är sig själva inte fattar vad som menas med att vara det. Möjligtvis finns det de som Myelina pekar på som tvärtom borde få rådet att INTE vara sig själva därför att de är för djävliga som de är.

Att "vara sig själv" är mest en sån där slogan som Gurusar säger till sina adepter för att få dem att klia sig i huvudena och börja funder a: "Vem tusan är jag?"

2) Rådet att vara snäll och hänsynsfull i raggningssammanhang SUGER därför att den kille som koncentrarar sig på att vara snäll och hänsynsfull aldrig kommer att komma till skott. Istället behöver han vara fokuserad på att skapa attraktion, vara intresserad, läsa situationen, vara uppfinningsrik och rolig, avancera vid rätt tidpunkt osv. Han har inte plats för "snäll och hänsynsfull" i hjärnan just då. Om det däremot SITTER I RYGGMÄRGEN är det ju ett plus. Men då behöver han ju inte RÅDET. Duh!

3) Ho ho ho. Myelina skrev att det inte var någon motsättning mellan de där två synsätten. Det var det på 1800-talet när jag gick på Folkets Hus, det lovar jag. Och Feather - vem har lanserat rådet? Jag minns vem det var, för jag var där. Det var en slags tjejer som som hade en ideologi som började på f... Fast vad de menade var väl att killar inte skulle se dem som könsobjekt i arbetslivet, men gärna på dansbanan. Men det lovar jag dig- den distinktionen gick inte fram - då!

4) Fyran orkar jag inte kommentera mer - det räcker med Myelinas ioch Feathers kommentarer. Jag gjorde en kommentar i förra inlägget som försvann som handlade om att man visst kan ta det lite lungt och slappna av och låta saker komma som de kommer, men snabba på för fan, för baren stänger kl 01:00 och det står redan tre skitsnyyga hunkar där i hörnet och blänger på henne. Jag blir bara så trött på alla fantastiska ragg som jag har missat genom att ta det för lungt så jag orkar inte ens skriva mer. Jag måste bryta ihop en stund, *sob sob sob, BUUUÄÄÄÄH* och piska mig själv med min vän häradsbetäckarens visdomsord: "Den snabbaste fågeln tar den fetaste masken"

5) Arne Ankas ord skall kanse inte tas alltför bokstavligt, men i ungdomen fäörvånade jag mig ofta över hur det kom sig att de killar som var fulast i truten om och till och med mot de tjejer de stötte på alltid rönte de största framgångarna. Eftersom jag inte heter Feather tänker jag göra en andhämtningspaus här och ge er andra en chans att komma igen...*flämt , flämt*

#85  # 83 suresh
2006-11-13 03:28:42

Nu käftar du bara emot, Feather - så det där tänker jag inte svara dig på - om vi inte går över till MSN...

#86  Sv: strandraggare Myelina
2006-11-13 03:35:38

Nu är jag bara en individ, men om det är något som inte går hem hos mig så är det "strandraggarcharm". Det finns inget mer avtändande än slipprighet, inövade raggningsrepliker och självgodhet. Hur du kan koppla det till snällhet övergår mitt förstånd.

#87  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-13 03:40:01

Gå och lägg dig, Myelina - vi behöver inte fler amfetaminister än mig och Feather på forumet! ;-)

#88  Sv: Snäll snubbe eller inte? Myelina
2006-11-13 03:45:18

Har gått och lagt mig, för länge sedan. Men det hjälper inte tyvärr, inte ens när jag tänker på att jag ska upp om tre timmar. Så mig blir ni inte av med!

#89  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-13 03:53:12

Jag tror att vi skulle behöva en chat vid den här tiden på dygnet. Det är nog många potentiella inlägg nu som inte är värda att sparas för eftervärlden

#90  #84 suresh feather
2006-11-13 04:22:07


1) Att "vara sig själv" är meningslöst som råd därför att folk som redan är sig själva inte behöver höra det och folk som inte är sig själva inte fattar vad som menas med att vara det.


Det är definitivt något fishy med det där "vara sig själv", och det har jag tänkt länge utan att riktigt kunna sätta fingret på det. I think you are right.
Så här är det: Vill män locka till sig fler kvinnor på krogen måste de jobba på sin yta, jag är helt övertygad om att det är precis så enkelt. Snygga, välbyggda, välklädda män är mest attraktiva. Punkt jävla slut. Om en man som känner sig snygg, välbyggd och välklädd känner sig mer självsäker och kan ragga med större framgång bara pga det.
Alla andra råd om att "vara sig själv" eller extra snäll eller leka asexuell eller whatever - det kommer INTE att hjälpa på den hysteriskt utseendefixerade krogen om man sunkar runt i en illasittande kavaj från 80-talet och uttrampade loafers. Kanske annorstädes, men INTE på krogen.


2) Rådet att vara snäll och hänsynsfull i raggningssammanhang SUGER därför att den kille som koncentrarar sig på att vara snäll och hänsynsfull aldrig kommer att komma till skott. Istället behöver han vara fokuserad på att skapa attraktion, vara intresserad, läsa situationen, vara uppfinningsrik och rolig, avancera vid rätt tidpunkt osv. Han har inte plats för "snäll och hänsynsfull" i hjärnan just då. Om det däremot SITTER I RYGGMÄRGEN är det ju ett plus. Men då behöver han ju inte RÅDET. Duh!


Sant.


3) Fast vad de menade var väl att killar inte skulle se dem som könsobjekt i arbetslivet, men gärna på dansbanan. Men det lovar jag dig- den distinktionen gick inte fram - då!


Jag tror det där är en av feminismens mindre lyckade felsökningar. Problemet är inte att män ser kvinnor som könsobjekt. Problemet är att diskrepansen i sexualmoral mellan könsrollerna gör att könsrollsmän generellt liksom "droppar" respekten för den där personen som är ihophörande med kvinnokroppen OM de finner kvinnokoppen sexuellt attraktiv.
Och om de inte finner kvinnokroppen sexuellt intressant så existerar knappt personen tillhörande den aktuella kroppen.
Oavsett vilket blir kvinnor nedvärderade så fort könsrollsmän bedömer deras kroppar. Vilket de gör på automatik.
Det män behöver lära sig är att visa sexuellt intresse utan att visa respektlöshet. Och alla behöver lära sig att sex inte är skuldbetungande för kvinnor. Och kvinnor behöver lära sig att skilja på sexuellt intresse och den respeklöshet som vanligen följer med mäns sexuella intresse. Det är fullt möjligt att acceptera det ena och stenhårt betacka sig för det andra.
Man allt detta kräver betydligt större tankeverksamhet och vilja av människor än vad de flesta uppenbarligen är beredda att lägga ner på ämnet.


4) Jag blir bara så trött på alla fantastiska ragg som jag har missat genom att ta det för lungt så jag orkar inte ens skriva mer. Jag måste bryta ihop en stund, *sob sob sob, BUUUÄÄÄÄH* och piska mig själv med min vän häradsbetäckarens visdomsord: "Den snabbaste fågeln tar den fetaste masken"


Mmmhmmm, stackars dig. Vet du hur många fantastiska ragg kvinnor har missat genom att ta det lugnt och sitta och vänta på uppmärksamhet...?
I bet you - more than you have...
Att vara passiv - FUNKAR inte. Varken för män eller kvinnor.


5) Arne Ankas ord skall kanse inte tas alltför bokstavligt, men i ungdomen fäörvånade jag mig ofta över hur det kom sig att de killar som var fulast i truten om och till och med mot de tjejer de stötte på alltid rönte de största framgångarna.


Det var inte det fula i truten som var det attraktiva. De hade något annat - som gjorde de så attraktiva att de kunde unna sig att vara fula i truten, och det framstod bara som en utmaning.
Jag förvånas fortfarande av att annars snygga, sexiga män (som jag gärna skulle ha ONS med om de bara vara snälla) försöker ragga upp mig genom att vara fula i truten, otrevliga och förolämpande, ibland rätt och slätt trakasserande elaka.
Men jag ser ju själv hur förvirrade och irriterade de blir när det inte fungerar - det torde tyda på att det BRUKAR funka annars...
Så jag säger inte emot dig.
Men som sagt - de är ju byggda som den typiske alfa-hannen rent fysiskt. Så det emotsäger inte mina teorier heller.
Snygga, välbyggda, välklädda män raggar med framgång genom att vara dominanta, retfulla, ibland riktigt oförskämda.
Alldagliga, otränade, tråkigt klädda män kan försöka vara dominanta, retfulla och oförskämda så mycket de vill - it wont work for THEM. Lika lite som det kommer funka att vara extremt snäll och hänsynsfull. Face it - tjejerna på krogen attraheras av YTA. Vill ni ragga ytliga chics - får ni prestera snyggare yta själva.


Eftersom jag inte heter Feather tänker jag göra en andhämtningspaus här och ge er andra en chans att komma igen...*flämt , flämt*


:-D
Vad menar du med det? Va? VA? VA??!
Tycker du jag breder ut mig för mycket??
...äh, helt avslöjad.
*Jabba the hut-feather*
:-D

#91  #83 suresh feather
2006-11-13 04:26:58


Nu käftar du bara emot, Feather - så det där tänker jag inte svara dig på - om vi inte går över till MSN...


Smitare.
Det är klart att jag käftar emot. Du har ju fel. Det där inlägget var ju klockrent...
Och nej, jag har inte msn, tur för dig - jag hade gärna gafflat mera livetime. Det är roligare att banka ner folk (som har fel) i skoskaften när de inte har någon betänketid att formulera försvar för sina bindgalna ståndpunkter under...
:-D

#92  #86 Myelina feather
2006-11-13 04:27:51


Det finns inget mer avtändande än slipprighet, inövade raggningsrepliker och självgodhet.


Fett med word!
:-)

#93  #87 suresh feather
2006-11-13 04:29:21

Hahahahaha - amfetaminister...?
Den var bra!

(Jag som inte ens är koffeiniminist längre...)
:-D

#94  feather FemAspirant
2006-11-13 12:23:15

feather sa:
Flera i tråden har sagt samma sak, på olika sätt - men det här är väl det mest korta och koncisa:

Klagomålet handlar nog om att de upplever en diskrepans mellan hur viktig snällhet är och hur viktig snällhet hävdas vara.


Köper jag direkt.
Det blir nog en sådan diskrepans för att tjejer mest pratar om vad de vill ha för killar när de just har blivit illa behandlade av en kille - och just DÅ är det ju snällheten som saknats, och därmed verbalt efterfrågas.


Tack för erkännandet!

feather sa:
Jag tror det där är en av feminismens mindre lyckade felsökningar. Problemet är inte att män ser kvinnor som könsobjekt. Problemet är att diskrepansen i sexualmoral mellan könsrollerna gör att könsrollsmän generellt liksom "droppar" respekten för den där personen som är ihophörande med kvinnokroppen OM de finner kvinnokoppen sexuellt attraktiv.
Och om de inte finner kvinnokroppen sexuellt intressant så existerar knappt personen tillhörande den aktuella kroppen.


Ett hugskott till en alternativ förklaring:
Droppandet av respekt för personen ihophörande med den funnet sexuellt attraktiva kvinnokroppen skulle i många fall kanske kunna handla om allmän oförmåga att hantera känslan av att ”nu gäller det att prestera för att lyckas få det jag åtrår” (med tillhörande svårigheter att läsa situationer, förstå budskap, kallsvettiga handlflator och allmänt pinsamt beteende). En kvinnokropp som inte befinns sexuellt intressant kanske renderar personen tillhörande kroppen samma existensvärde som alla män no more no less(eller är det uppenbart för kvinnor hur mycket uppmärksamhet män röner samtidigt som vi stundligen här på feminetik får reda på att vi som män är oförmögna att sätta oss in i kvinnors situation?).

Jag säger inte att min alternativa förklaring är sann men jag tycker det ibland kan vara intressant att laborera med förklaringsmodeller som inte automatiskt utgår från mäns onda viljor, djuriska natur och allmänna luspudlighet. Bara för att lätta upp liksom.. ;-)

#95  Sv: Snäll snubbe eller inte? FemAspirant
2006-11-13 12:24:11

ok, whats the deal idag? citationstecken blir alltså ” ?

#96  feather Gullegubben
2006-11-13 13:02:27

"Jag tror det där är en av feminismens mindre lyckade felsökningar. Problemet är inte att män ser kvinnor som könsobjekt. Problemet är att diskrepansen i sexualmoral mellan könsrollerna gör att könsrollsmän generellt liksom "droppar" respekten för den där personen som är ihophörande med kvinnokroppen OM de finner kvinnok[r]oppen sexuellt attraktiv."

Men det är väl det som är poängen med objektifiering?

Poängen med objektifiering är för mig att man attraheras av något som är någorlunda objektivt verifierbart och sant och sedan fyller i den okända terrängen med sina egna fantasier. Det är kombinationen som är så fyrverkeriaktigt attraktiv. Fantasier på båda punkterna är mindre givande och sanningen på båda punkterna brukar inte vara lika attraktivt. Det kanske är mannens reaktion när han får veta att sanningen inte överträffar hans fantasi, som du kallar att "droppa respekten" för kvinnans person. Hennes fantasi kanske i sin tur är att mannen redan har sett hennes person, vilket ju i så fall också är en objektifiering.

Och jag antar att detta är ett helt könsneutralt beteende, men att det är lättare att recensera det än att själv avstå från det och istället "respektera personen". Det finns ingen anledning att tro att män har det bättre beställt på denna punkt, skillnaden är bara att de inte har lika många närmanden att recensera.

#97  Feather #82 och Suresh #84 Kalle
2006-11-13 16:07:23

2) Jag kan intyga att "Var snäll och hänsynstagande" suger i raggningssammanhang, OAVSETT hur snäll och hänsynstagande du normalt är. Det behöver inte ens slå över i inställsamhet för att det ska vara frånstötande som en del här urskuldar det med. Därför att minsta tvekan då du funderar på om det är "rätt läge" eller inte, så kommer det att vara kört.

#98  Femaspirant Kalle
2006-11-13 16:23:19

"Jag tror att det är ditt tangentbord."

#99  Feather #90 Kalle
2006-11-13 16:28:25

Det var inte det fula i truten som var det attraktiva. De hade något annat - som gjorde de så attraktiva att de kunde unna sig att vara fula i truten, och det framstod bara som en utmaning.


Åh fan.
Jag antar att det var snuset som rann i mungipan.
Eller den utanpåhängande, nerifrån uppknäppta skjortan som effektivt blottade ölkaggen.
Eller förmågan att trots berusningsgrad kunna stå (nåja...) och utföra någon slags samtal.

#100  #90 feather MartinK
2006-11-13 16:37:40


Det var inte det fula i truten som var det attraktiva. De hade något annat - som gjorde de så attraktiva att de kunde unna sig att vara fula i truten, och det framstod bara som en utmaning.
[...]
Alldagliga, otränade, tråkigt klädda män kan försöka vara dominanta, retfulla och oförskämda så mycket de vill - it wont work for THEM.


Tyvärr så har du ju komplett fel, det funkar nämligen alldeles utmärkt även för "THEM", har själv provat och att vara oförskämd är en klar framgångsfaktor när man raggar. Och av vad jag läst (inte minst här på feminetik) så är jag inte ensam om den erfarenheten.


Face it - tjejerna på krogen attraheras av YTA.

Javisst, och att vara oförskämd ger väl ytligt sett intryck av självsäkerhet och självförtroende. Att det sedan bara är yta verkar inte spela någon större roll..

#101  #99 Kalle Marta
2006-11-13 16:45:48

Tack för den verkligt avtändande bilden jag fick i mitt huvud. ;-)

#102  #82 Feather Marta
2006-11-13 17:29:38

2) Nu är det kanske inte en bra strategi på en främling på krogen, men är man intresserad av någon så brukar det väl oftast framkalla en lust att vara mer vänlig mot den personen.

3) "Är man bara ute efter sex ska man stå för det, utan att skämmas. Försöker man linda in det och göra det till något annat så ljuger man - och förtjänar enbart mitt förakt. Jag kräks på hycklare."
Att direkt vara så rak på sak kanske fungerar på krogen. Men om en blir intresserad av en kollega kanske det inte är en så god idé att gå rakt på och säga: "Jag tycker att du är väldigt snygg och sexig. Vill du komma hem till mig och knulla?" Då är det kanske bättre att försöka få till en dejt först.

Ett sexuellt intresse kan uppkomma med tiden. SÅ konstigt är det väl inte att vissa vänner efter ett tag känner för att bli lite mer intima. Sen håller jag iofs med om att det är bra att vara tydlig med sina avsikter någorlunda tidigt.

#103  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-13 18:04:00

Jag har erfarenhet av att vara juste, spännande intressant,

Vi är nog många som kan känna oss bittra över från början ha fått så fel information om vad det är som efterfrågas i raggningssammanhang. Jag tycker att jag själv har fått bygga upp och bygga om det mesta från början, det är tvärtom så att den information jag har fått av kulturen, skolan, religionen, väninnor, flickbekanta osv har varit snarast att likna vid desinformation - som i ett krig ungefär, där man gör allt för att förleda fienden.

En enda information av de jag har fått verkar hålla måttet är - att jag måste skaffa mig snyggare kläder.

#104  Sv: Snäll snubbe eller inte? kezo
2006-11-13 18:55:52

Jag är föga förvånad över att det till viss del går hem att vara "oförskämd" på ett retsamt och föga allvarligt menat sätt. Det märker man ju som tjej också - många killar blir MER angelägna om man ger dem en vass kommentar, än om man bara ler sött, typ. Fast allt beror på hur man säger det, och det tror jag gäller för killar också.

En som sticker ut och därtill markerar att den inte tar skit, väcker nog nästan alltid mer intresse än en undersånigt limmande med dyrkan i blicken. Däremot är jag mindre övertygad om att personer som är oförskämda på ett klumpigt sätt, och/ eller vid fel tillfälle, har någon större jaktlycka...

#105  Sv: Snäll snubbe eller inte? Foretagarsvinet
2006-11-13 22:31:09

Frågan är ju så vag och uppenbart ledad, att den är svår att besvara trovärdigt. Ungefär som frågan "Har du slutat slå din fru" - omöjlig att svara på med ett ja eller ett nej utan att resultatet blir självförstörande.

#106  #102 Marta RickJames
2006-11-13 23:55:24

"Nu är det kanske inte en bra strategi på en främling på krogen, men är man intresserad av någon så brukar det väl oftast framkalla en lust att vara mer vänlig mot den personen."

Det vore önskvärt om det vore så men tyvärr är det vanligen inte alls så. Det framkallar mer lust att vara aggressiv än att vara vänlig för män. Det framkallar mer lust att visa naken hud än att vara vänlig för kvinnor.


"Är man bara ute efter sex ska man stå för det, utan att skämmas. Försöker man linda in det och göra det till något annat så ljuger man - och förtjänar enbart mitt förakt. Jag kräks på hycklare"

Vad skall de som vill ha både sex och närhet göra? Det är just denna uppdelning tjejer ofta gör som är enbart konstig. Alla killar vill ha sex. Helt utan undantag. Alla tjejer vill ha sex, helt utan undantag. Det enda en killes mindre fokusering på sex säger är att han vill ha både sex och närhet. Skall han föraktas för detta menar du? Eller är det för att han inte är karl nog att vara mer öppen med att han vill ha sex som han skall föraktas?

#107  RickJames MarianneK
2006-11-14 00:18:20

Vad menar du med "närhet"? Kärlek?

Det feather syftar på är väl om jag inte missförstår killar som _säger_ att de inte är ute efter sex (den kvällen till exempel, betyder inte att han skulle vara ointresserad av sex i allmänhet), för att sedan visa sig vara det. Absurt beteende.

#108  #107 MarianneK RickJames
2006-11-14 00:29:11

"Vad menar du med "närhet"? Kärlek?"

något mer än ONS, exempelvis någon form av relation.


"Det feather syftar på är väl om jag inte missförstår killar som _säger_ att de inte är ute efter sex (den kvällen till exempel, betyder inte att han skulle vara ointresserad av sex i allmänhet), för att sedan visa sig vara det. Absurt beteende."

Nej det kallas att ändra sig. Tjejer gör det ständigt (inte minst gällande de tjejer som ville ha sex tappar snabbt lusten) men killar får uppenbarligen inte en gnutta jämställdhet på detta ämne heller. Tjejer får gå från ja till nej men killar får inte gå från nej till ja?

#109  RickJames MarianneK
2006-11-14 00:51:23

Att ändra sig är en sak. Att hela tiden vara ute efter sex, men inte vara ärlig med det, är en annan sak. Det är inte att ändra sig.

Om man ändrar sig blir man inte förvånad av att den andra inte förstått vad man varit ute efter hela tiden.

Och det gäller naturligtvis både tjejer och killar.

#110  MarianneK Gullegubben
2006-11-14 08:37:17

"Att ändra sig är en sak. Att hela tiden vara ute efter sex, men inte vara ärlig med det, är en annan sak. Det är inte att ändra sig.

Om man ändrar sig blir man inte förvånad av att den andra inte förstått vad man varit ute efter hela tiden.

Och det gäller naturligtvis både tjejer och killar."

Och vem bestämmer vem som har ändrat sig och vem som är oärlig?

Att (som feather verkar göra) ställa högre krav på män på detta område är verkligen att befästa könsstereotypen med män som är skyldiga att vara pålitliga och "stå för sitt ord" och kvinnor som är har rätt att vara ombytliga och känslostyrda.

#111  #103 suresh MartinK
2006-11-14 09:04:07

Amen to that!

Tyvärr så insåg även jag alltför sent att kvinnor sällan raggar kvinnor och därför ger fullständigt värdelösa råd i ämnet.

#112  #106 Rick James Marta
2006-11-14 09:57:12

Jag menade inte att vänlighet framkallar lust, utan att intresse för en person (sexuellt eller inte) ofta ger en lust att vara snäll mot den personen. I alla fall fungerar jag så och jag har fått uppfattningen att det inte är så ovanligt hos andra heller. Alltså tycker jag inte att det är fel att vara extra vänlig mot någon man är attraherad av. Sedan hur bra det fungerar som raggmetod är en annan sak. Det går att förena omtanke och lekfull retsamhet.

Stycket inom " " var ett citat från feather, vilket kanske inte framgick. (Jag har inte citattecknen lätt tillgängliga på min dator.) Det som kommer efter är mina kommentarer.

ALLA vill inte ha sex. Det finns de som är asexuella. Dock antar jag att de allra flesta jag träffar vill ha både sex och närhet, inte alltid med mig dock. ;-)

#113  Kezo #104 Kalle
2006-11-14 09:57:52

En som sticker ut och därtill markerar att den inte tar skit, väcker nog nästan alltid mer intresse än en undersånigt limmande med dyrkan i blicken. Däremot är jag mindre övertygad om att personer som är oförskämda på ett klumpigt sätt, och/ eller vid fel tillfälle, har någon större jaktlycka...

Nej, men det är ju också en bedömningssak som varierar från person till person. Det som en tycker är oförskämt och klumpigt, tycker en annan bara är fräckt och charmigt. Uppenbarligen så beror det mer på vem som säger det, än vem det sägs till.

#114  Suresh #103 Kalle
2006-11-14 09:58:52

"Skaffa snyggare kläder"

Det hjälper inte heller. Jag var (också) med på 80-talet...

#115  #111 Marta
2006-11-14 10:03:32

Stå på scen
Var känslosam, men lite svårfångad
Ta dig i skrevet

Har aldrig haft så mycket kvinnor efter mig som när jag uppträtt som dragking på Pride. =D

"Maybe baby I´m a heartbreaker"

#116  Sv: Snäll snubbe eller inte? kezo
2006-11-14 10:11:18

Om man inte hade rätt att ändra sig under "resans gång", skulle både många fler övergrepp begås och många presumtivt lyckliga förhållanden aldrig komma till stånd...

Så självklart får man ändra sig.

Poängen är väl bara att om man inte står för vad man egentligen vill, kan man inte heller räkna med att motparten ska fatta det. Beter man sig vänskapligt, blir man vänskapligt bemött. No more, no less.

En kompis, som efter en fest missade sin nattbuss, följde med en manlig bekant hem (han bodde i närheten) för att dricka te och snacka skit i väntan på nästa buss. När de hade suttit och snackat i kanske en halvtimme, började han göra närmanden. Hon avvisade honom och reste sig för att gå. Då blev han sur och frågade något i stil med: "Men om du inte vill, varför följde du med hit då?"

Typiskt exempel på sådant beteende. Han hade enligt henne inte varit det minsta flörtig eller "på" innan (för då hade hon inte följt med honom, eftersom hon inte var intresserad och inte heller kände honom så väl), men förväntade sig ändå att hon implicit skulle fatta vad han egentligen var ute efter, att det naturligtvis inte bara var en artighetsgest att bjuda med henne så att hon slapp stå ute en timme och frysa i väntan på nästa buss... :/

Och ja, det är säkert lika vanligt med kvinnor som ger tvetydiga signaler eller inga signaler alls, och sedan blir sura och känner sig försmådda när mannen i fråga inte "fattar"...

#117  #116 kezo MartinK
2006-11-14 11:07:34


Och ja, det är säkert lika vanligt med kvinnor som ger tvetydiga signaler eller inga signaler alls, och sedan blir sura och känner sig försmådda när mannen i fråga inte "fattar"...


Hehe, märks att du hängt här ett tag.. ;) Men ovanstående hänger ju tätt ihop med det beteende du beskriver. Om man är van att få ett klart nej och närmast avståndstagande vid nobben och ljumma eller otydliga signaler när nån är intresserad normalt så kommer man ju naturligtvis tolka en tedrickning på tu man hand som en invit. Inget konstigt alls.

#118  kezo Gullegubben
2006-11-14 11:10:28

Ibland tar någon fel för att den tror att den andre ljuger och menar något annat (exempelvis att "dricka te" betyder "knulla"), ibland tar någon fel för att den tror på det ytliga budskapet (exempelvis att "jag är inte intresserad" betyder det och inte "jag kanske är intresserad, men du måste visa ditt eget intresse tydligare, så att jag har något att ta ställning till").

Det är lättare att recensera andras beteende än att göra rätt i dessa val.

Det är trots allt ovanligt med kvinnor som, så att säga, "lyckas bättre än de borde" på partnermarknaden, genom att använda sin eminenta förmåga att läsa människor och anpassa/dosera sina beteenden efter motpartens bakgrund, rädslor, underliggande motiv och fluktuerande sinnestämningar.

De skribenter som eventuellt känner att de passar in i den beskrivningen, får gärna dela med sig av sina tips.

#119  MartinK Marta
2006-11-14 11:51:47

Om någon missat sin buss och personen i fråga tackade ja till att få vara inne i värmen tills nästa buss kom, skulle jag nog anta att det var värmen inomhus som lockade och inte sex hen var ute efter. Och om någon erbjöd mig det skulle jag hoppas att det var en ärligt menad vänlighet och inte bara självisk beräkning.

Man ska aldrig utgå ifrån något mera än att det finns en möjlighet. Tro aldrig att ett ja till att umgås är detsamma som ett ja till sex.

Haha, antar att jag är en "snäll tjej" eftersom jag kan inte tycker att vänlighet mot någon jag gillar/är attraherad av är bortslösat om det inte leder till sex.

#120  Marta Gullegubben
2006-11-14 12:17:56

Och om du var intresserad av en kille men inte ville visa det på ett sätt som gör att du framstår som pinsam eller horaktig, eller som ger killen ett tydligt förslag som han kan avvisa, vad skulle du då göra, om du har en buss att passa och du vet att killen bor nära?


Eller om en annan tjej, som du tror är intresserad av samma kille som du, "missar bussen" och "följer med honom hem för att vänta på nästa buss", vad skulle du tro om hennes avsikter då?

"självisk beräkning".

Tss, är inte kvinnors passivitet/otydlighet genomgående "självisk beräkning"?

#121  MartinK, GG kezo
2006-11-14 12:22:51

Felet var inte att han visade intresse. Felet var att han blev sur och kände sig förmådd när hon inte besvarade hans intresse. Som Martha skriver - man kan hoppas, men aldrig räkna med. Särskilt inte om man inte har varit öppen med vad man vill själv, vilket är vad exemplet handlar om.

Jag har varit med om åtskilliga killar som pratat och skämtat med mig för att visa sitt intresse. (Har det visat sig senare) Jag har också varit med ocm åtskilliga killar som pratat och skämtat utan att vara det minsta intresserade (av mer än vänskap). Om jag automatiskt skulle tolka alla "sociala och skämtsamma killar" som intresserade av mig, skulle jag nog få det jobbigt. Detsamma gäller tedrickning, i de flestas bok.

#122  #119 Marta MartinK
2006-11-14 12:41:06

Ja, jag förstår det, men så är du ju tjej också så erfarenheterna blir ju helt annorlunda. Du har inte behövt lära dig att tolka obefintliga eller luddiga signaler eftersom män generellt är tydligare med vad dem vill (eller i alla fall att de vill något). Hade du varit kille hade du fått leva i celibat om du bara gått på tydliga och klara signaler från kvinnor.

#123  #121 kezo MartinK
2006-11-14 12:47:18

Problemet är att om du som kille alltid automatisk tolkar tedrickning som tedrickning så kan du lika gärna bli munk för nått annat än vänner lär du aldrig få.

Men visst det är fel att bli sur, det är fel att bli sur när man missar bussen också eller nån annan snor sista p-platsen, men det är också en högst mänsklig reaktion på en besvikelse. Om kvinnor faktiskt var tydligare med vad de ville så skulle män inte behöva tolka luddiga signaler och dylika besvikelser skulle undvikas.

#124  #112 Marta RickJames
2006-11-14 12:58:25

"Jag menade inte att vänlighet framkallar lust, utan att intresse för en person (sexuellt eller inte) ofta ger en lust att vara snäll mot den personen. I alla fall fungerar jag så och jag har fått uppfattningen att det inte är så ovanligt hos andra heller."

Så är det och den logiska följden av detta är att många tjejer vill vara snälla mot killar som är elaka mot dem eftersom det faktiskt får tjejer mer attraherade att vara småjävlig mot dem.


"Alltså tycker jag inte att det är fel att vara extra vänlig mot någon man är attraherad av. Sedan hur bra det fungerar som raggmetod är en annan sak. Det går att förena omtanke och lekfull retsamhet."

De flesta personer som retas gör det inte av omtanke. Om det dessutom ses som något attraktivt så är motivet vanligen inte omtanke utan sex.


"Stycket inom " " var ett citat från feather, vilket kanske inte framgick. (Jag har inte citattecknen lätt tillgängliga på min dator.) Det som kommer efter är mina kommentarer."

Där ser man


"ALLA vill inte ha sex. Det finns de som är asexuella. Dock antar jag att de allra flesta jag träffar vill ha både sex och närhet, inte alltid med mig dock. ;-)"

Asexuella är inte många nog att det skall vara särskilt intressant att ta hänsyn tilll dem, särskilt inte i raggningssituationer.

#125  #122 Marta
2006-11-14 13:00:00

Och du tror inte jag är van att leva i celibat?

Är det någon jag är intresserad av som visar otydliga signaler så hoppas jag att det beror på att hen är blyg, men intresserad. Däremot utgår jag inte ifrån det. Ömsesidig attraktion är ett sällsynt fenomen i mitt liv.

Dessutom verkar du utgå du från den felaktiga hypotesen att jag enbart är intresserad av män. Och ja tydligheten i kvinnors signaler kan variera rejält. Ibland är det uppenbart och andra gånger har det säkert gått mig förbi.

#126  MartinK kezo
2006-11-14 13:01:01

Så han har inget ansvar alls för sina egna (obefintliga) signaler och sin egen reaktion?

Minns att de inte hade hånglat eller ens flörtat innan. Då hade hon inte följt med, eller i alla fall gjort klart att hon inte var intresserad av något mer än att prata och dricka te.

#127  #109 MarianneK RickJames
2006-11-14 13:11:44

"Att ändra sig är en sak. Att hela tiden vara ute efter sex, men inte vara ärlig med det, är en annan sak. Det är inte att ändra sig."

Som sagt, praktiskt taget alla är hela tiden ute efter sex. Det enda intressanta är med vem. Vad är intresset i att tjata om det hela tiden som om det bara gällde vissa och var viktigt att känna till vilka? En kille som från början inte vill ha sex med dig (men som vill ha sex hela tiden) kan ändra sig gällande dig. Konstigare är det inte. Det handlar inte om ärlighet. Tvärtom, ditt förslag tvingar killar som från början inte vill ha sex med dig (men som vill ha sex) att låtsas de vill ha sex med sig utifall att. Dvs ditt förslag tvingar killar verkligen att vara oärliga från början.


"Om man ändrar sig blir man inte förvånad av att den andra inte förstått vad man varit ute efter hela tiden."

Att vara ute efter sex hela tiden och vara ute efter sex med dig är inte samma sak. Att ändra sig på punkten dig (Vanligen för att man ser något man gillar) är inte samma sak som att ändra sig på punkten sex hela tiden.

Alla (utom vissa asexuella haha gotya) vill ha sex hela tiden.


"Och det gäller naturligtvis både tjejer och killar."

Men tjejer är vanligen inte tydliga med att de vill ha sex. Iaf inte tydliga på ett sätt som 100% av alla killar bedömer så. Tjejer behöver i regel inte vara det heller. Såvida inte du menar att när tjejen är jobbig vill hon ha sex och det skall killen förstå.

#128  #124 Rick James Marta
2006-11-14 13:29:03

Nej, retsamhet är inte ett tecken på omtanke. Däremot går det att vara både retsam och omtänksam mot en och samma person. Det är inte två uteslutande egenskaper. Ja, jag har erfarenhet av det och är själv ofta omväxlande retsam och omtänksam (även mot många av mina vänner).

Om någon är retsam mot mig retas jag tillbaka. Jag är inte gullig och snäll mot dryga killar (eller dryga tjejer för den delen). Att retas på skoj kan vara mycket underhållande. Fast retsamhet kräver fingertoppskänsla om den inte ska gå överstyr.

#129  #120 GG Marta
2006-11-14 14:02:25

"Och om du var intresserad av en kille men inte ville visa det på ett sätt som gör att du framstår som pinsam eller horaktig, eller som ger killen ett tydligt förslag som han kan avvisa, vad skulle du då göra, om du har en buss att passa och du vet att killen bor nära?"

Nu handlar det inte om att det skulle vara omöjligt att en tjej som följer med en kille hem på te även skulle kunna vilja ha sex, utan att det inte är ett säkert tecken.
Om jag vore intresserad av någon skulle jag säkert följa med hem på te, men sedan även visa genom mitt intresse genom att t.ex röra personen ifråga eller komma med komplimanger om kroppsliga företräden.


"Eller om en annan tjej, som du tror är intresserad av samma kille som du, "missar bussen" och "följer med honom hem för att vänta på nästa buss", vad skulle du tro om hennes avsikter då?"

Jag skulle kanske misstänka att hon hoppades på något mera (svartsjukan som talar), men jag skulle inte ta det för givet. Det kunde ju lika gärna vara att hon bara ville slippa frysa. Det händer faktiskt att folk missar bussen och inte bara att de "missar bussen".

"Tss, är inte kvinnors passivitet/otydlighet genomgående "självisk beräkning"?" Menar du att göra ingenting/mycket lite och förvänta sig resultat?? Har du varit med om någon som inte visat tydligt intresse och sedan blivit arg när du inte fattat att hon var intresserad?
Att låtsas vara vänlig och sen bli otrevlig när det inte får önskat resultat skulle jag kalla självisk beräkning oavsett könet på personen ifråga.

#130  #125 Marta MartinK
2006-11-14 15:34:17

Jag menar inte leva i celibat under perioder utan hela livet, dvs _aldrig_ ha sex.

#131  #126 kezo MartinK
2006-11-14 15:44:12

Jo, naturligtvis, han skulle naturligtvis sagt till från början att följer hon med så förväntar han sig sex.
Tja, vilket ansvar har man för sina reaktioner egentligen?? Och vad skall han egentligen ta ansvar för? Har man inte rätt att bli sur? När har man rätt att bli det?
Om han hade frågat henne vid busshållplatsen om hon ville följa med hem och knulla och hon hade blivit sur då (vilket inte är helt orealistiskt), borde hon då ta ansvar för sin reaktion???

#132  MartinK #131 kezo
2006-11-14 15:59:23

Nu förutsätter du att "rätten" att ha sex är lika stor som "rätten" att inte ha sex. Så är det inte.

Du kan aldrig förvänta dig sex. Däremot kan du förvänta dig att bli respekterad för att du inte vill ha sex. Viss skillnad.

Och jag tror inte att hon hade blivit sur om han hade frågat rakt ut men uttryckt det på ett något finare och kanske mindre burdust sätt. Men då hade hon också gjort klart att hon inte ville, och hellre stannade kvar på busshållplatsen.

Finemang, inga onödiga missförstånd.

#133  #130 Marta
2006-11-14 16:09:13

Menar du att kvinnor aldrig är tydliga i sina signaler? Inte ens de frejdiga finska kvinnorna suresh berättat om?

Sen som jag sa tidigare är det en sak att misstänka att intresse finns och ta reda på om så är fallet - och en annan sak att utgå från att luddiga signaler är ett säkert bevis på intresse.

#134  kezo Gullegubben
2006-11-14 16:18:14

"Du kan aldrig förvänta dig sex. Däremot kan du förvänta dig att bli respekterad för att du inte vill ha sex. Viss skillnad."

Men kan man förvänta sig respekt för att man vill ha sex?

Har man mer rätt att inte få kritik för att man vill ha sex än något annat man vill ha?

Har man mer rätt att inte få kritik för att man inte vill "ge" sex än annat man inte vill "ge" (ömma ord, välstädat hem, uppmärksamt lyssnande)?

#135  RickJames #127 MarianneK
2006-11-14 16:21:31

Vi diskuterar inte mig här. Vill du diskutera med mig får du göra det i allmänna ordalag.


Alla vill inte alls ha sex hela tiden. Oavsett med vem. Vad baserar du det underliga antagandet på?

#136  Marta Gullegubben
2006-11-14 16:22:07

Att recensera är lättare än att göra något bättre själv.

Jag är nyfiken på vad kvinnor har för exempel på hur de har gjort det bättre själva.

#137  Gullegubben #136 MarianneK
2006-11-14 16:28:12

Det har redan diskuterats i en annan tråd. Kan vi inte hålla oss till trådens ämne istället för att bara prata om samma saker hela tiden?

#138  MariianneK Gullegubben
2006-11-14 16:40:28

Eh, du håller dig väl inte till trådets ämne.

Jag kan inte minnas att jag har läst kvinna här som har beskrivit hur hon (utan att utnyttja kvinnliga fördelar) gör när hon raggar heteromän på ett bättre sätt än genomsnittsmannen raggar kvinnor.

Vilken tråd var det?

#139  Sv: Snäll snubbe eller inte? Peggy
2006-11-14 16:44:42

Jag vet inte hur genomsnittsmannen raggar, men min taktik, som funkat jävligt bra, är att bygga på gemensamma intressen. Samt att skämta, gärna på egen bekostnad.

#140  #132 kezo MartinK
2006-11-14 16:48:25

Jag förutsätter ingenting om rätten till sex. Vi pratade väl om reaktioner?

Vad menar du egentligen med att bli respekterad? Blir man inte respekterad om man får en negativ reaktion från någon?

Och har inte han rätt att bli respekterad för att han vill ha sex även om det uttrycks på ett burdust sätt?

#141  #133 Marta MartinK
2006-11-14 16:51:47

Visst finns det undantag, men hur sällsamt det faktiskt är att kvinnor visar tydliga signaler visar ju bara det faktum att vi hämtar vårt exempel från finland...

Säker på intresse kan man väl aldrig vara, frågan är om man har rätt att bli besviken när intresset inte finns. Jag tycker det.

#142  Gullegubben MarianneK
2006-11-14 16:53:21

Du har redan ställt frågan i andra trådar. Ämnet har behandlats. Det har inte med den här tråden att göra. Att du inte har fått svar på en fråga som du tycker är viktig medför inte att du har rätt att försöka få andra trådar att handla om samma sak.

Det enda du kan åstadkomma med det är att sabba diskussionen.

I den här tråden pratar vi om ifall kvinnor föredrar snälla män eller inte. Den handlar inte om kvinnors raggningsteknik, eftersom den knappast är relevant för trådens ämne.

#143  MarianneK Gullegubben
2006-11-14 17:04:59

Kommer du att radera dina inlägg som inte handlar om trådstartens ämne?

#144  #141 Marta
2006-11-14 17:12:25

Jag skulle kunnat ta exempel på när kvinnor stött på mig på ett sätt som i alla fall jag uppfattat som uppenbart. Men det var lite kul med sureshs exempel. Själv tar jag först reda på om personen i fråga vill göra något med mig (bio, fika) innan jag vågar mig på att försöka få hen i säng. Om någon alltid är upptagen och inte har tid att umgås antar jag att inget större intresse finns.

Besviken kan man alltid bli, men att vara otrevlig mot den som nobbar är inte rätt väg att gå.

Men nu är vi väldigt OT

#145  MartinK #140 kezo
2006-11-14 17:15:32

OK. Vi tar det från början.

Tycker du att man har rätt att reagera hur som helst på vad som helst, utan att någon annan ska kunna kritisera reaktionen?

I så fall förstår jag dig.

Här har vi ett fall där en bekant erbjuder en annan bekant att följa med hem och dricka te och snacka, i väntan på nattbussen. Ingen intim kontakt eller ens flört har tidigare förekommit mellan de tu.
Väl hemma försöker värden förföra sin gäst. Gästen avböjer och reser sig för att gå. Värden blir sur eftersom han uppenbarligen menar att hans gäst borde ha fattat att han ville "något mer" (trots att han på intet sätt hade visat det innan) och därför inte borde ha följt med om inte hon också varit inställd på "något mer".

Visst har han rätt att reagera hur han vill. Men hon har också rätt att tycka vad hon vill om hans reaktion.

#146  #145 kezo MartinK
2006-11-14 17:27:14

Jag har faktiskt ingen definitiv åsikt om hur man får reagera. Men jag tycker det är fullt förståeligt att man blir besviken om man får nobben.

Jag tycker också man skall respekteras (vad det nu är) om man inte vill ha sex, precis som man skall respekteras om man vill ha sex. Tyvärr måste jag säga (vis av egen erfarenhet :-) så respekteras man knappast om man vill ha sex, snarare tvärtom, det betraktas som en grov förolämpning.
Frågan är varför?
Och vad tycker du själv, har man inte rätt att bli respekterad även om man ber om sex?

Och, i konsekvensens namn så har man naturligtvis rätt att reagera hur man vill på en reaktion, om man nu går på linjen att man har rätt att reagera hur man vill.

#147  Sv: Snäll snubbe eller inte? (hysterisk OT-varning, kanske) Kaiser
2006-11-14 17:30:11

'Dricka te' = sex.

'Självlysande klocka' = sex.

'Titta på etsningar' = sex.

'Låna din dator för att kolla upp busstidtabell' = sex.

'Jag kan hålla dig sällskap och kanske kan vi ta en fika på Seven Elven?' = sex.

Knulla?' = örfil.

'Dricka kaffe' = när fan går den där bussen egentligen?*

Språket i språket är ett språk som alla antas känna till, men ingen egentligen har någon pejl på, förrän det är för sent.

* Utom i USA. Där är 'Dricka kaffe = sex'. Källa: Seinfeld.

#148  kezo Gullegubben
2006-11-14 17:36:53

"Visst har han rätt att reagera hur han vill. Men hon har också rätt att tycka vad hon vill om hans reaktion."

Fast det var väl inte syftet med din story?

Om sensmoralen var att någon har rätt att göra en framstöt och bli besviken på den bristande responsen, utan att behöva bli baktalad som en usel människa, så hade du väl formulerat dig lite annorlunda?

#149  Kaiser Gullegubben
2006-11-14 17:39:41

Eller den här:

"- Would you like to come up for a coffee?
- I do not drink coffee.
- I do not have any."

#150  GG kezo
2006-11-14 17:52:01

Nej, sensmoralen i min berättelse var att om någon gör en framstöt, blir avvisad och lägger skulden på motparten för den uppstådda situationen ("du borde inte ha följt med om du inte ville"), så får denne någon räkna med att både motparten och andra den eventuellt berättar episoden för, kommer att reagera negativt och undra om "någon" har alla hästar hemma.

#151  #147 Kaiser MartinK
2006-11-14 17:54:19

Skojjigt, men det ligger ju också en hel del i det, massor av saker vi säger och gör har ju tvetydiga meningar i olika sammanhang.

Det lustiga är ju hur selektivt feminister är med att erkänna betydelsen av de här underliggande meningarna, när kvinnor pratar så skall män inte tolka in nånting alls i det, att titta på etsningar betyder bara att titta på etsningar, när män säger nånting däremot så har kvinnor rätt till sin upplevelse och tolkning av det som sas och tyckte hon att han förtryckte henne så gjorde han naturligtvis det, ingen frågar efter vad han egentligen menade.

#152  #150 kezo MartinK
2006-11-14 17:58:29

Det beror ju på i vilket sällskap historien berättas, de andras reaktion kan ju lika bra bli att hon borde ha fattat vad han var ute efter.

#153  kezo Gullegubben
2006-11-14 18:01:13

Tja, mycket är väl en tolkningsfråga. "du borde inte ha följt med om du inte ville" ser jag i denna kontext som "jag trodde att du ville knulla men var för blyg för att uttrycka det rakt på sak". Jag kan mycket väl förstå att den som klampar i klaveret i en så känslig fråga, inte reagerar förnuftigt och empatiskt.

Däremot har jag svårt att se något förmildrande med din kvinnliga bekants önskan att baktala killen.

#154  MartinK kezo
2006-11-14 18:01:39

CITAT: "Och vad tycker du själv, har man inte rätt att bli respekterad även om man ber om sex?" SLUT CITAT

Jag har sett/ hört mängder av killar (och tjejer) fråga efter sex utan att örfilas varken fysiskt eller verbalt. Det är inte frågan, eller önskan i sig, som är problemet, utan hur den uttrycks och hur ett ev. avvisande hanteras. Dvs: ja, du har rätt att bli respekterad om du är intresserad av sex. Du har rätt att bli respekterad som sexuell varelse. Men det är inte samma sak som att få ha sex. (Men det vet jag att du inte tycker heller).

Låt säga att en kille kommer fram till dig på krogen och frågar om du vill spela biljard med honom. Det är inget fel på frågan. Och det är absolut inget fel på att vilja spela biljard. Så om du skriker åt honom: "det fattar du väl att jag inte vill, dra åt helvete!" så kan man kanske förstå om han blir lite putt. Dvs: omgivningen kommer tycka att din reaktion är orimlig. Men om du lugnt och vänligt säger: "nej tack, jag är inte sugen" och han börjar skrika och gorma åt dig, kommer omgivningen med all sannolikhet att tycka att det snarare är hans reaktion som är orimlig.

Sociala koder, du vet. Alla får reagera hur de vill - med de får också ta konsekvenserna av det.

#155  Sv: Snäll snubbe eller inte? Kalle
2006-11-14 18:02:40

Men, *hahaha* "dricka te" är väl det äldsta, vanligaste och snudd på mest fungerande tricket i boken? ("Missat bussen" är väl av något nyare dato, främst för att någon var tvungen att uppfinna bussen först...)

För den som får med sig någon hem på en kopp te (eller följer med någon, föralldel) så är det väl snudd på tjänstefel att _inte_ pejla av ifall vederbörande är intresserad? Det är ju mest metod för och utfall av pejlingen som skiljer, eftersom vissa har sämre koll på nyanser och kroppsspråk än andra, speciellt sent på natten med godtycklig promillehalt i kroppen.

Men visst ska det gå att ta ett nej och respektera detta. Men å andra sidan har vi ju bara ena partens vittnesmål på upprördheten som följde på nobbandet?

*Disclaimer* Ovanstående förutsätter att båda är singel, eller inte tidigare tydligt meddelat ointresse i frågan.

#156  #151: Kaiser
2006-11-14 18:10:11

Jag ska erkänna att jag har vissa problem med språkliga nyanser ... Mest för att jag är naiv nog att tro att folk menar det de säger. En gång förde jag en verkligt intressant 'eftertentafest-ölen steg oss åt huvudet'-diskussion om Freud, vilket slutade med att jag blev hembjuden på 'te' (vad är det egentligen med te!?).

Jag blev lite överraskad att det inte handlade om te (eller Freud) :o)

På ett sätt vore rak kommunikation bäst, oavsett vad vi har mellan benen. Å andra sidan ser jag - förutsatt att där finns ett ömsesidigt intresse - snacket omkring 'vad som kan hända' som ett slags förspelsförspel. Ett eggat intellekt ger en eggad kropp, typ.

Fast vad vet jag ... Jag är ju en 'snäll' kille. Dvs en loser. Jag trodde det vankades te och Freud ...

#157  GG kezo
2006-11-14 18:10:31

Och jag har svårt att se något förmildrande i en person som erbjuder en annan person en stunds värme och te i väntan på nattbussen, och sedan plötsligt surnar till när personen inte vill ha sex. Men där tycker vi tydligen olika.

Själv har jag både hånglat upp och blivit upphånglad utan sådana reaktioner från någondera part om det inte blivit "något mer". Vilket gör att reaktionen känns desto mer överdriven när ingen flört eller intimitet alls har förekommit, men det är som sagt min uppfattning.

#158  Vad bra! kezo
2006-11-14 18:18:20

Nästa gång jag ser en huttrande bekant stå och vänta på bussen (för det var så det var, de träffades vid busshållplatsen) kan jag alltså bjuda med honom hem och UTGÅ från att han vill ha sex om han följer med... OAVSETT om klockan är två på natten, det är nollgradigt ute och en timme till nästa buss ;D

#159  Kaiser kezo
2006-11-14 18:27:30

Tell me more ! ;)

Vad hände? Jag menar, hur gick det till när du insåg att det inte vankades (bara) te och Freud?

Svar utan detaljer undanbedes


;) ;) ;)

#160  #154 kezo MartinK
2006-11-14 18:28:20

Jahaja, själv har jag blivit utkastad från en krog efter en sådan fråga.
Kände mig inte speciellt respekterad kan jag säga.

#161  #158 kezo MartinK
2006-11-14 18:31:08

Kör hårt! Jag tror inte du blir besviken, och blir du det så kan du ju som sagt alltid bli sur.

Rapportera gärna hur det gick!

#162  Gullegubben MarianneK
2006-11-14 18:34:00

Ta bort mina inlägg? Har inte du hängt här tillräckligt länge för att veta hur det funkar? Ser du ett trollspö vid mitt namn?

Jag har inte fört in några ovidkommande sidospår, (utom detta då, förstås) utan bara svarat.

Stort fett word till Kezo förresten! :-)

#163  #159 (way out of topic ...) Kaiser
2006-11-14 18:35:59

Informationen är 'kneed to know'-basis.

Men Freuds sexualteori i praktiken skojigar än teorin. Iaf om en involverar 'vad studenter tänker på _egentligen_'* ;P

Händelsevis råkade jag på hennes pojkvän ett par veckor senare, en stor muskulös rakad typ med förflutet i Kustjägarna. Han och jag pratade vapen och militärhistoria hela kvällen.

Ibland är det lämpligt att vara en utmärkt kameleont.

(Det här var på den tiden då jag, om Feminetik hade funnits då, skulle ha blivit raderad från JÄIF.)

*: Vad de tänker på? Sex. Och öl. Fast mest sex.

#164  #135 MarianneK RickJames
2006-11-14 19:18:22

"Vi diskuterar inte mig här. Vill du diskutera med mig får du göra det i allmänna ordalag."

Jag gjorde det, jag menade inte dig personligen. Skall jag kopiera om hela texten och skriva "en tjej" på alla ställen så det framgår tydligare? Det sista jag sade gäller däremot. Det du sade resulterar i att killar som inte är intresserade måste låtsas vara det för att kunna vara det senare om de hittar något med henne som intresserar dem.


"Alla vill inte alls ha sex hela tiden. Oavsett med vem. Vad baserar du det underliga antagandet på?"

Jag begriper inte ens var du fick ifrån att jag gjorde det underliga antagandet. Med alla vill ha sex hela tiden menar jag inte att alla vill pippa hela tiden. Jag menar att alla vill pippa. Det framgick av att det inte var med vem som helst. Att man vill pippa med någon innebär inte att man vill pippa med vem som helst. Som jag sade

Som sagt, praktiskt taget alla är hela tiden ute efter sex.

Det innebär inte att de vill ha sex hela tiden. Det innebär att de hela tiden vill ha sex någon gång i närmaste framtid.

#165  MartinK #160 kezo
2006-11-14 20:55:01

Vågar man fråga vad som hände?

(Utan att du blir sur ;D)

#166  Kezo Kalle
2006-11-14 23:59:19

Var #158 till mig, eller?

#167  Sv: Snäll snubbe eller inte? Kalle
2006-11-15 00:08:50

EN gång har jag varit i en"missat-bussen" situation och fått följa med någon hem. Kalle, 27 år och nästan okysst, var i Stockholm hos en kompis, vi var på fest och när vi skulle hem så hade han gått upp i rök! Fick syn på en tjej som jag snackat lite med tidigare, och på nåt vis lyckades jag få henne att förbarma sig över mig och låna ut en sovplats!
(Vet fortfarande inte hur jag lyckades...?)
I alla fall så hade vi inte ens snuddat vid ämnet intimitet, och hemma hos henne fick jag en madrass att sova på, i köket. Ingen har nog varit mer förvånad än jag då hon plötsligt, efter att vi lagt oss, kom tassande och kröp ner hos mig!

Tror det blev ganska misslyckat för oss båda två. Jag var helt oförberedd, och på henne verkade det som att hon gjort det bara för att, tja, det var väl det som förväntades, ungefär...

#168  RickJames MarianneK
2006-11-15 00:23:46

Du missförsår mig. Jag menar att alla inte vill ha sex hela tiden, även om de får ha det med vem de vill. De är heller inte alltid ute efter sex.

Hur kan man alltid vara ute efter sex om man inte vill ha sex hela tiden?

Om man t ex har sex nån gång i veckan, och trivs med det, är man då fortfarande ute efter sex hela tiden?

"Det du sade resulterar i att killar som inte är intresserade måste låtsas vara det för att kunna vara det senare om de hittar något med henne som intresserar dem."

Och det här gäller inte tjejer eller? Att man måste fejka nån sorts intresse innan man är säker på att man är ointresserad är väl rätt basic. Man kan ju inte gärna dissa någon och sen säga, "äh du förresten...".

#169  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-15 00:32:06

Ibland vill man inte ha mer sex. Ibland vill man bara slicka såren för att orka gå ut på marknaden igen för att få mer sex.

#170  #165 kezo MartinK
2006-11-15 10:00:11

Tja, det hände inte så mycket egentligen, jag stod i kö till toan, bakom mig stod en tjej i samma ärende, jag lite uttråkad och inspirerar av feminetik där jag läst att man visst kunde fråga om sex rakt ut (det här var strax efter att jag börjat hänga här) frågade nått i stil med "skall vi knulla?". Hon såg mest surt på mig så jag vände mig om igen och efter ett litet tag kom vakten och frågade om jag sagt ovanstående och körde ut mig mumlandes nånting om att man inte säger sånt till en dam.

Jag var på intet sätt påträngande eller närgången och blev inte sur över att hon inte ville (det hade jag ju knappast räknat med ändå). Möjligen hade jag hoppats på att hon hade lite mer humor.

#171  MartinK Gullegubben
2006-11-15 10:05:02

Fast det beror ju bara på att tjejen och vakten inte är feminister...

#172  #171 Gullegubben MartinK
2006-11-15 10:18:47

Det frågade jag inte så det vet jag ingenting om. :-)

#173  MartinK Gullegubben
2006-11-15 10:35:36

Men du har inte fattat. Du skall bete sig som om alla kvinnor är riktiga feminister (i min och jag tror din mening) och vända din besvikelse mot patriarkatet och inte den enstaka kvinnan eller gruppen av kvinnor, när det visar sig att det inte stämmer.

#174  # 170 MartinK suresh
2006-11-15 10:41:29

Så här skulle du ha sagt:

Hej! Ska vi gå hem till mig och äta glass och knulla, eller tycker du att jag är äcklig?

#175  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-15 10:54:58

Tjejen var säkert feminist.

Feminister gillar stora starka killar i uniform och låter gärna de ta hand om deras problem åt dem. (fina flickor säger nämligen inte "Fuck you, dickhead" åt främlingar)

#176  MartinK Marta
2006-11-15 12:05:18

#167 Här är ett exempel på där en tjej som tog initiativ. (Sen att resultatet inte verkar ha blivit så lyckat, det är en annan sak)

#177  #175 suresh Marta
2006-11-15 12:07:55

Varifrån har du fått den uppfattningen?

#178  # 175 suresh
2006-11-15 12:11:48

Feminister verkar vara så glada i att anmäla...

#179  Kalle kezo
2006-11-15 12:19:10

Nja, #158 var till alla som vill ta åt sig...

Det har gått mig förbi att just "missa bussen" är en sån klassiker, men det ändrar inget, tycker jag. Jag är inne på Martas linje - man kan alltid HOPPAS eller FRÅGA. Men man kan inte UTGÅ från.

Och tjejen som kröp ner hos dig... Jag hoppas verkligen inte att hon gjorde det för att det "förväntades" av henne, utan för att hon var/ blev kåt på dig. Och jag hoppas verkligen inte att du kände dig trängd, skulle aldrig gjort så själv, tyckte att hon var lite väl oförsiktig... Jag skulle ha visat mitt intresse tidigare, på andra sätt.
Att utnyttja en situation där en gäst ligger och ska sova och därför har mindre chans att värja sig, skulle nog en del tolka som övergrepp... I alla fall om man bara kommer in och lägger sig utan att säga något? (Om hon nu gjorde det)

#180  Sv: Snäll snubbe eller inte? TheCarolinch
2006-11-15 12:25:08

suresh

"feminister" gillar alla typer av män (förutsatt att dennes läggning gör att hen dras till män alls)

exempel på typer som feminister attraheras av:

slackers, miljönissar, punkare, kostymkillar, djurvänner, storstadsbor, rollspelsfans, popsnören, glasögonfetischister, ekonomiansvariga, studenter, arbetslösa, on-off-säljare, pappas-pengar-brats, övervintrade proggare, globetrotters, stugsittare, korsordslösare, astigmatiker, allergiker, hamsterägare, soffpotatisar, träningsnarkomaner, internetberoende, vinterbadare, pizzakonnässörer, protestanter, gospelsångare, börsmäklare, hemmapulare, snarkare, tåflörtare, poesivirtuoser, laktosintoleranta, landsortsbor, brunhåriga, ...

#181  Sv: Snäll snubbe eller inte? RickJames
2006-11-15 12:30:09


#182  MartinK #170 kezo
2006-11-15 12:33:05

I så fall har du nog missuppfattat vad som sagts här, plus att feminetik inte är (hela) verkligheten. (En del tycker att feminetik inte är verkligheten alls, men jag hör inte till dem... :D)

I alla fall, hade du sagt till tjejen: "Hej, vad heter du, har du lust att hänga med hem och ha lite kul senare?" tror jag inte att reaktionen hade varit lika stark... Å andra sidan hade jag själv inte gått till vakten för en sån sak som hon gjorde, bara ingnorerat killen i fråga, och sagt till personalen enbart om han hade börjat förfölja/ trakassera mig.

Jag kommer på rak arm på två (2) fall där (kvinnliga) feminister jag känner, har sagt till vakterna. En gången gällde en kompis som fick en käftsmäll av en annan tjej, för att den tjejen tyckte att min kompis "dansade lite för nära hennes pojkvän". (Själv hade hon inte ens märkt att hon gjorde det, det var trångt på dansgolvet). Andra gången gällde det en annan kompis som blev upptryckt mot en vägg i en halvtom källarlokal och nästan våldtagen, av en kille som tidigare hade raggat på henne men fått nobben.

Jag känner ingen feminist som har sagt till för "minsta lilla". Jag blev själv fasthållen en gång, och jävligt sur, men inte sprang jag och gnällde hos vakterna för det. (Fast det borde jag kanske ha gjort, för HAN borde fan i mig ha åkt ut...)

#183  #168 MarianneK RickJames
2006-11-15 12:39:06

"Du missförsår mig. Jag menar att alla inte vill ha sex hela tiden, även om de får ha det med vem de vill. De är heller inte alltid ute efter sex."

Jo de är alltid ute efter sex. Det är något jag kan garantera, däremot inte med vem som helst.


"Hur kan man alltid vara ute efter sex om man inte vill ha sex hela tiden?"

Det där är semantik, vad "alla är ute efter sex hela tiden" betyder är inte att de vill ha sex hela tiden. Det betyder att de hela tiden är ute efter möjlighet att ha det i framtiden. Eftersom detta gäller alla tjejer och killar så begriper jag vad tjejer invänder mot när de klagar över att killen inte visade han ville ha sex med henne i framtiden. Varför skulle något så självklart behöva visas alls? Alla killar vill ha sex (i framtiden) hela tiden.


"Om man t ex har sex nån gång i veckan, och trivs med det, är man då fortfarande ute efter sex hela tiden?"

Ja, men inte med vem som helst.


"Och det här gäller inte tjejer eller? Att man måste fejka nån sorts intresse innan man är säker på att man är ointresserad är väl rätt basic. Man kan ju inte gärna dissa någon och sen säga, "äh du förresten..."

Invändningen var aldrig att killen dissade tjejen. Invändningen var att han inte från början visade att han ville ha sex.

Försöker du påstå att tjejer från början visar om de vill ha sex? Sverige är världskänt för att ha tjejer som inte gör det. Neill Strauss (The Game) sade själv om sitt besök i Sverige att allting var som det brukade förutom att svenska tjejer ofta ser väldigt bra ut och är ursnåla med IOI:s (indicators of interests)

Gissningsvis snodde väl våra vikingaförfäder bara snygga fruar från sina plungdringståg och samlade sålunda snygg-generna från England, Frankrike, etc... till Sverige. :D:D

#184  #182 kezo MartinK
2006-11-15 12:47:37


I alla fall, hade du sagt till tjejen: "Hej, vad heter du, har du lust att hänga med hem och ha lite kul senare?" tror jag inte att reaktionen hade varit lika stark


Fast då är vi ju tillbaks där vi började, folk spelar spel och säger inte vad de menar och så blir det besvikelser när nån väntar på bussen. Det är ju precis det som händer när man börjar linda in frågorna på det sättet!
Varför kan man inte vara rak och fråga om knulla om det är knulla man är intresserad av?? Varför måste man låtsas att man bara vill ha kul?

I just mitt fall så visade det sig att tjejen i fråga jobbade i garderoben, så det låg väl närmare tillhands att prata med vakten än det normalt är. Det skulle möjligtvis kunna tyda på att hon var ny också då personalen väl alltid har egen toalett??
(det ändrar ju dock inte grundfråga, varför man inte kan fråga om knulla)

#185  Kezo Kalle
2006-11-15 12:54:38

Och tjejen som kröp ner hos dig... Jag hoppas verkligen inte att hon gjorde det för att det "förväntades" av henne, utan för att hon var/ blev kåt på dig

Ja det hoppas ju jag med, men... inte vet jag.
Hon kan ju knappast ha känt sig trängd att göra det eftersom jag redan lagt mig, i ett annat rum dessutom.
Men å andra sidan kanske hon tänkte "Om jag hoppar på honom nu så kanske han inte kommer och våldtar mig när jag somnat..."?

För min del så, OK, jag tyckte nog hon var attraktiv, men eftersom jag inte uppfattat något intresse från hennes sida så hade jag slagit det ur hågen. Övernattningen var en ren nödlösning från min sida. Inte för att jag var direkt nödbedd, snarare överraskad. Men vad hade hänt om jag nobbat henne och bara ville sova? Vem vet?

#186  Sv: Snäll snubbe eller inte? MarianneK
2006-11-15 13:05:55

För att "knulla" är ett fult och otrevligt ord?

Jag skulle nog inte gå till vakten i det där läget, om jag inte upplevt dig som hotfull (utanför toaletterna är en olämplig plats eftersom det sker en och annan våldtäkt på krogtoaletter). Men att använda ett sånt ord är inte att vara "rak". Det är att vara oförskämd.

Men jag skulle nog använda mitt yttrandefrihet till att berätta för alla jag pratade med om vilka utryck som killen i toakön tyckte sig ha rätt att använda till främmande människor (haha, nu kommer jag få jättemycket skit från alla jäif:are, men det får det vara värt).

Att fråga om någon vill med hem och ha lite kul är inte att spela spel, så länge båda förstår vad som avses. Det är att vara rak, men utan att vara otrevlig. Och att använda humor.

Jag tycker iofs att det är riktigt olämpligt att ställa den typen av frågor utan att pejla av läget först. Man ställer inte privata frågor hur som helst. Men alla är ju olika.

#187  MartinK kezo
2006-11-15 13:06:05

Självklart kan man fråga om knulla, jag hade som sagt inte sprungit till vakten själv, inte för en sån sak. Men man kanske i alla fall ska presentera sig först? Sedan tror jag inte att "ha lite kul" skulle missuppfattas i en sådan situation, följdfrågan (om h*n är intresserad) lär ju bli: "vaddå för slags kul?" eller: "vad tänker du på?" och då borde saken vara biff...

Det finns trots allt 1000 mellanting mellan "hej ska vi knulla?" och timmar av smörande och inlindande. Jag började själv prata med en främmande kille på en utekrog/ festival en gång, inledde med att säga att han hade snygg tröja, vi pratade kanske 2 min och sen frågade jag om han ville hänga med på efterfest (eller dyl, minns inte exakt). Han avböjde dock och sade att han hade flickvän. Han hade dock lika gärna kunnat hänga med och låtsats helt ovetande om vad jag egentligen var ute efter, men nu gjorde han inte det, och det brukar inte jag heller göra, om det inte är en speciell situation (som i mitt exempel tidigare där min kompis faktiskt HADE missat bussen och tolkade sin killbekantas erbjudande som att han bara ville vara guste... Men hon var kanske bara naiv, ingen gör någonsin något utan egenintresse eller baktanke?)

#188  Sv: Snäll snubbe eller inte? MartinK
2006-11-15 13:08:08

Verkar som att jag borde ha spenderat mer tid på busshållplatser och mindre på krogen så hade det blivit mer knulla av.

#189  RickJames MarianneK
2006-11-15 13:18:57

Men de som har sitt sexuella behov tillfredsställt är ju rimligen ganska många.

Hur är det självklart för tjejen att killen som bjuder hem henne på kaffe inte har det sex han vill ha redan?

Alla människor är inte sexuellt frustrerade, även om de allra flesta vill ha sex då och då. Många har det sex de vill ha.

Har man en agenda ska man vara öppen med den. Att inte ha en agenda (inte veta vad man vill) är en annan sak. Jag tror att killen som bjöd hem henne hade sin agenda klar, men väntade med att visa den tills hon befann sig i en sits då det var svårare att nobba. Svinigt. Och vidrigt att ta sig rätten att bli upprörd för att hon tror att någon kan vara schysst utan att förvänta sig sex.

Att Neil Stauss har svårt att tolka svenska kvinnors signaler beror kanske på att han inte förstår vår kultur?

#190  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-15 13:36:58

Let me tell you about Sweden. The only country where the clouds are interesting. Sense of humour gone astray somewhere, hypocondriac tombstone.

To much time to think - to little to do!

Stranglers (?)

#191  Sv: Snäll snubbe eller inte? Kaiser
2006-11-15 13:50:53

Neil Strauss kanske blev purken på att 'the swedish sin' faktiskt bara är en myt.

#192  MarianneK kezo MartinK
2006-11-15 15:33:23

Vilket BS. Människor som ni är en del av problemet för ni ser ju uppenbarligen inte koppligen mellan busshållplatsen och ha kul inlindningen. Det enda som händer är ju att missförstånd uppstår och besvikelser uppstår på båda sidor. Vem är det egentligen som skall avgöra vad som skall tolkas hur när folk inte säger vad de menar?
Ert resonemang är ju inte ett dugg bättre än busshållplats-mannen, för det enda ert förslag resulterar i är ju att nån feminist kommer att dra samma historia som kezo där poängen är att killen var en idiot som trodde att hon ville knulla när hon egentligen bara ville se en komedi...

Om ni nu är för pryda för att kunna ta en fråga om sex så är det ni som har problem, inte den som frågar.

#193  #191 Kalle
2006-11-15 15:42:25

Eller att "the swedish sin" är betydligt svalare på hemmaplan än utomlands?

#194  MartinK Gullegubben
2006-11-15 15:57:26

Som sagt, det är lättare att recensera än att stå på scen.

#195  MartinK Ephemeer
2006-11-15 16:00:02

Eller så är det helt enkelt så att människor är väldigt ambivalenta. Vi har alla dubbelmoral på någon nivå.

#196  Kezo 187 Kalle
2006-11-15 16:00:27

ingen gör någonsin något utan egenintresse eller baktanke?

"Ingen" och "någonsin" är väl alltför kategoriskt uttryckt. Men den sanna altruismen är nog ovanligare än vi tror.

Men som sagt, eftersom jag tror att "dricka te" är en av de vanligaste omskrivningarna för att gå hem och ha sex, så kan jag inte klandra honom för att han trodde att hon var intresserad, och faktiskt ville ta reda på om hon verkligen var det.

Men att förutsätta att hon ville, är en helt annan sak i min bok.

#197  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-15 16:03:12

Buddhan kan inte synda.

Undermänniskan kan inte göra något annat än synda.

Egot kan inte annat göra än att vara egocentriskt.

Den som har förlorat sitt ego hittar inte längre startpunkten för en självisk tanke.

#198  #195 Ephemeer MartinK
2006-11-15 17:11:55

Ja, dubbelmoral är ju dubbelt så bra. Men på ett diskussionforum bör man åtminstånde kunna hålla sig till samma moral i en tråd.

#199  Kalle #196 kezo
2006-11-15 17:17:58

CITAT: "Men som sagt, eftersom jag tror att "dricka te" är en av de vanligaste omskrivningarna för att gå hem och ha sex, så kan jag inte klandra honom för att han trodde att hon var intresserad, och faktiskt ville ta reda på om hon verkligen var det.

Men att förutsätta att hon ville, är en helt annan sak i min bok." SLUT CITAT

Berätta gärna det här för MartinK, som totalt verkar ha missat (eller vill missa?) att det är precis så här jag menar också. Inte att han gjorde fel som undrade. Utan att han _förutsatte_ att hon ville.

Vem vet, MartinK kanske lyssnar mer på dig än på mig? Du är ju trots allt man? ;D

#200  #199 kezo MartinK
2006-11-15 17:32:48

Så att "dricka te" är världens vanligaste omskrivning för att ha sex men ändå har man inte rätt att bli besviken om det inte blir sex?
Hur är det med "ha kul" då? Har man rätt att bli besviken då? Har man alls rätt att bli besviken nån gång eller skall man alltid vara lika glad oavsett när man fick nobben?

Jag tror det är lika bra du skriver en bok med förklaringar till alla fraser som är så självklara för dig vad dem egentligen betyder för jag är mest förvirrad. I väntan på den föreslår jag att vi frågar om knulla om knulla är det vi vill göra. Mycket enklare för alla, speciellt dem som vill dricka te.

#201  Kezo Kalle
2006-11-15 17:40:27

Kan ju försöka, men folk brukar inte lyssna på mig... ;-)

"Hör du det, MartinK?"

Fast vi har ju fortfarande bara ena sidan av historien.
Hon kanske sa eller gjorde något som gjorde det helt rimligt att anta att hon ville "dricka te" och inte bara dricka te.
Hon kanske har överdrivit hans reaktion för att få historien att låta bättre?
Eller kanske inte?

#202  MartinK kezo
2006-11-15 17:46:43

Hmm, jag tror att vi tolkar "besviken" lite olika, samt har lite olika syn på hur eventuell besvikelse kan/ bör yttra sig. Men det är inte det detta handlar om. Kärnan är att killen frågade min kompis varför hon följde med om hon inte ville ha sex (efter att han hade erbjudit henne att dricka te och värma sig i väntan på nattbussen).

Fast det förstås... Han kanske menade att hon skulle "värma sig" i hans armar och säng, för han kanske inte hade några element i lägenheten? :D

Och nej, jag tolkar inte "dricka te" som världens vanligaste omskrivning för sex, men jag vet ju att det förekommer. Håller bara halvt med Kalle på den punkten dock, men håller med om resten.

Vill man något speciellt, får man försöka ta reda på om intresse finns. Man kan inte förutsätta. Vare sig man frågar om någon vill knulla, ha kul eller dricka te. Många tycker att "knulla" låter burdust och otrevligt, men det är inte ordvalen i sig som är intressanta här, utan vad du förväntar dig när någon väl har sagt: "OK, jag hänger med dig".

#203  Kalle kezo
2006-11-15 17:57:43

Visst kan det vara en fabrikerad historia. Men hon berättade den för mig i visst vredesmod, och orsaken till att hon var arg, var att han tog sig tolkningsföreträde på (enligt henne) väldigt lösa grunder. Inte att han ville ha sex.

Hon uppfattade honom också som lite slug och obehaglig. När de träffades på festen, och senare på busshållplatsen, var han trevlig men helt neutral, försökte på intet sätt stöta på henne. Hemma hos honom blev han plötsligt flörtig och närgången. Hon kände sig trängd, särskilt som han blev sur och frågade "varför följde du med då?" Kanske har hennes bild av händelseförloppet påverkats av att hon nästan blev rädd för honom (innan hon kom därifrån). Han var inte våldsam eller agressiv, men påstridig. Till saken hör att hon inte brukar följa med främmande män hem, men han var ju inte en total främling, utan en bekant, de hade flera gemensamma vänner. Hon tyckte att det verkade lugnt, och att det var guste av honom att erbjuda henne en kopp te så att hon slapp stå ute och frysa...

#204  Sv: Snäll snubbe eller inte? Gullegubben
2006-11-15 18:02:04

Det är väl för att undvika pinsamma missförstånd av det här slaget som kvinor koncentrerar sitt casual sex till manliga "gratishoror". De har minst anledning att bli besvikna.

#205  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-15 18:05:52

Är det nån som har lust att komma hem till mig och dricka te? Kom gärna flera stycken - jag älskar te-parties!!!

#206  #202 kezo MartinK
2006-11-16 09:41:42

Det handlar väl om två saker här, det enda är hur man skall tolka det som sägs och vad skall man säga om man vill ha sex. Där är du uppenbarligen väldigt ambivalent eftersom du å ena sidan tycker killen är en idiot som tror att te är en inbjudan till sex men å andra sidan tycker att man skall prata om att "ha kul" när man vill bjuda in någon på sex. Vad du sedan kallar förväntningar, förhoppningar eller önsketänkande är ju en glidande skala och i högsta grad beroende av ovanstående tolkningar. Frågar man om att knulla och får ja så blir ju förväntningarna och förhoppningarna om sex avsevärt större än om man frågar om att äta glass.

Det andra är hur besviken man har rätt att bli om man väl rett ut vad personerna i fråga faktiskt vill. Och om man kommit överrens om att knulla (kanske mha av din översättningsbok) och det inte blir knull av så tycker jag man har rätt att bli besviken. Kommer jag överrens med en kompis om att gå på bio och han inte vill det när vi ses så tycker jag också jag har rätt att bli besviken. Kommer du överrens med din kompis om en resa till kanarieholmarna och hon/han bokar en resa till alperna så har du också rätt att bli besviken.

#207  MartinK #206 kezo
2006-11-16 10:00:47

Tja, och om ditt resonemang implementerades fullt ut i verkligheten så skulle ännu färre tjejer följa med ännu färre killar hem än idag, om blotta medföljandet innebär ett direkt eller indirekt löfte om sex, oavsett vad som har sagts rent ut. Tänk om han frågar, hon säger ja och sedan ändrar sig? Nej, bättre att ta det säkra för det osäkra och säga nej, även om hon kanske är lite småsugen på sex... Men det kanske är bättre så, det minskar ju _verkligen_ risken för missförstånd? Får man inte med sig någon hem över huvud taget, så vet man ju i alla fall det från början? Att många, många fler då missar chanser som _kunde_ ha blivit sex, till bådas trevnad, är kanske smällar man får ta?

Och att gå hem och "ha kul" var kanske ett dumt exempel (även om jag personligen tror att fler fattar vad som åsyftas med det, än om man erbjuder någon som har missat bussen, att följa med hem och dricka te. Det beror ju på situationen också). Min poäng var att många tycker att just "knulla" låter burdust och otrevligt, oavsett vad just du och jag tycker om ordet. Men en kille på en krog sade rent ut till en kompis till mig (efter en stunds konversation i och för sig) att han gärna ville gå hem och ha sex med henne, och hon tog inte illa upp, även om hon inte följde med. (Jag stod bredvid och hörde allt sammans, så jag såg hur hon reagerade).

Min poäng är också att det är en gradskillnad i vad du kan räkna med ska ske, beroende på hur tydlig du är och hur situationen ser ut. Erbjuder du en frusen person vid busshållplatsen en kopp te, finns det i den situationen ingen egentlig anledning att tro att det skulle vara något annat än te personen faktsikt är ute efter. Däremot kan du naturligtvis checka läget, om du nu är intresserad. Frågar du någon på krogen om te, utan vidare och utan missade nattbussar och dylikt, är chansen kanske något större att den tänker sig "något mer", men säkert är det inte. Ni kanske är inte i en jättespännande diskussion som ni inte vill avbryta när stället stänger? Frågar du om sex rent ut (oavsett vilket ord du använder) och personen följer med, är det troligt att personen faktiskt också vill ha sex. Men helt säkert är det inte, och personen kan ju ändra sig, precis som du kan ändra dig.

Hänger du med?

#208  kezo Gullegubben
2006-11-16 10:45:20

Så kvinnor måste ge män mer chanser att även de säga nej och att till och med säga ja och ändra sig, om de vill minska sin KSM.

Det är lätt att recensera mäns beteende, men tänk dig att du är intresserad av en populär man som du misstänker är "out of your league", hur lätt är det inte för den mannen att recensera ditt beteende och hur svårt är det inte för dig att göra "rätt".

#209  #207 kezo MartinK
2006-11-16 10:45:26


Tja, och om ditt resonemang implementerades fullt ut i verkligheten så skulle ännu färre tjejer följa med ännu färre killar hem än idag, om blotta medföljandet innebär ett direkt eller indirekt löfte om sex, oavsett vad som har sagts rent ut.


Intressant, är det bara tjejer som ändrar sig??? Eller är tjejer speciellt känsliga för att män blir besvikna?


Tänk om han frågar, hon säger ja och sedan ändrar sig?


Och, det är väl ingen som har sagt att man inte får ändra sig?? Den enda skillnaden mot dagens situation är att båda parter faktiskt får en klar bild av vad de har för intentioner, är det te-drickning eller sex som gäller. En annan skillnad är naturligtvis att framförallt kvinnor förlorar möjligheten att sända dubbla signaler och på så sätt kan äta kakan och ha den kvar. Och det är väl där skon egentligen skaver. Det blir naturligtvis jobbigare att man faktiskt får stå för att man ändrat sig och inte kan dra busshistorier om hur korkade män är som tolkar allt fel.


Sista stycket håller jag med dig om, enda skillnaden är uppenbarligen att jag tycker att det idag finns all anledning att undra vad som är på gång när man börjar prata te (och det är jag uppenbarligen inte ensam om). Och det vill jag ändra på genom att folk faktiskt talar om vad man vill. Hellre lägga ned tid på att lära folk säga knulla än att försöka sätta upp regler som säger att om bussen kommer om 22 minuter, det är över 12 grader och ingen nederbörd så vill man ha sex när man frågar om te, annars vill man bara värma sig sig och ev prata filosofi.
För det är just de här omskrivningarna och tolkningarna som ger upphov till en massa idiotförklaringar av män och missförstånd.

#210  GG kezo
2006-11-16 10:52:50

Fast vem recenserar egentligen vems beteende i mitt exempel med min kompis och killen som erbjöd henne te i väntan på bussen? Vem tar sig tolkningsföreträde?

#211  MartinK kezo
2006-11-16 10:59:20

Visst, att vara så tydlig som möjligt är alltid bäst. Där håller jag med dig. Tycker du att min kompis bekant var tydlig när han erbjöd min kompis te i väntan på bussen, om det nu var sex han var ute efter?

I ett annat exempel (en annan tråd?) skrev Kalle om hur han en gång blev erbjuden en sängplats hos en tjej när han hade tappat bort sin kompis, och det slutade med att tjejen kom in och lade sig hos honom. Låt säga att han inte hade velat och dragit sig undan, och hon hade blivit sur över det. Är inte det att på ett fult sätt utnyttja någons underläge? (OK du har ingenstans att sova, du får sova hos mig) och inget mer istället för att rakt på sak tillägga: "men då förväntar jag mig sex, valet är ditt". OK det senare kanske skulle irritera många, men det är väl för 17 åtminstone ärligare än att utan tecken på intresse släpa hem någon, komma med inviter och sedan lägga skulden på den andra om inviterna inte besvaras.

#212  #211 kezo MartinK
2006-11-16 11:13:33

Nä, han var inte tydlig, men att han inte var det är ju inte så konstigt, uppenbarligen är ju tydlighet inte uppskattat ens bland feminister! Och det är ju det som är grundproblemet, frågar man om knulla så är man ohyffsad och lindar man in det så är man en iditot som inte står för vad man vill. Hur f-n skall man egentligen bära sig åt!?

#213  MartinK #212 kezo
2006-11-16 11:33:36

Anser du att följande frågor är inlindade och bäddar för missförstånd?

Vill du älska med mig ikväll?
Vill du följa med mig hem och ha sex ikväll?
Vill du idka hämningslös erotik med mig ikväll?

Synonymer till "knulla". Så varför hänger du upp dig på just ordet knulla, även om jag inte är främmande för att reclaima det ordet om nödvändigt? Menar du att män bara kan ett enda ord för att idka samlag, eller vad är problemet?

Och sluta förresten med att ständigt övertolka. Vem har sagt att man "är en idiot" om man lindar in det? Min kompis tyckte inte att hennes killbekanta var en idiot bara för att han ville ha sex. _Han_ tyckte däremot att _hon_ var en idiot som inte fattade vad han egentligen var ute efter. Got the difference?

#214  #213 kezo MartinK
2006-11-16 11:41:02

Knulla är bara ett exempel, vad jag hänger upp mig på är te-drickandet och "ha kul"-andet. Om man i stället frågar om att älska, ha erotik, sex eller knulla beror ju mest vad man är sugen på.

#215  MartinK MarianneK
2006-11-16 13:06:56

Poängen är att uttrycka sig på ett sätt så att det tydligt framgår vad man menar. Det är skillnad på att bjuda "hem på te" och att bjuda hem på te. Flörtar man inte är det troliga att det handlar om te. kan man inte uttrycka en sexuell förfrågan utan att använda ordet "knulla", eller även dess synonymer, behöver man gå en kommunikationskurs.

Är du otrevlig - vilket du är om du använder ett grovt och otrevligt språk - får du finna dig i att bli otrevligt bemött.

Och hur mycket man än flörtat har man aldrig rätt att bli sur och påstridig när man blir nobbad - särskilt inte om det sker i ett läge där den som nobbar är utsatt.

Om en vakt på ett ställe har instruktioner att slänga ut folk som inte vet hur man uttrycker sig hyfsat belevat, gjorde vakten helt rätt som slängde ut dig.

#216  Sv: Snäll snubbe eller inte? RickJames
2006-11-16 13:15:31

Poängen är att ha kul och dricka te bägge används som synonymer för sex när tjejen känner för det och roliga historier om hur korkade män är när tjejen inte känner för det. Det är där KSM ligger och det är den makten som försvinner om t e x "Ha kul" alltid betyder sex.

#217  Sv: Snäll snubbe eller inte? Karra
2006-11-16 13:18:00

Man kan ju både dricka te och ha sex?

#218  Sv: Snäll snubbe eller inte? RickJames
2006-11-16 13:18:24

"Flörtar man inte är det troliga att det handlar om te. kan man inte uttrycka en sexuell förfrågan utan att använda ordet "knulla", eller även dess synonymer, behöver man gå en kommunikationskurs."

Tänk detta är andra gången idag som män skall tvingas bli mer som kvinnor. Undrar vem som är i överordning jag.

#219  #217 Karra RickJames
2006-11-16 13:23:22

"Man kan ju både dricka te och ha sex?"

Man kan dricka te och inte ha sex
Man kan ha kul utan att ha sex
Man kan ha kul och dricka te och ha sex

Vad vill du säga? Det är fortfarande bara ett sätt att tvinga den andra parten att avstå från att ställa raka frågor.

Varför är det så livsviktigt för så många kvinnor att män frågar om de vill knulla utan att fråga om de vill knulla eller använder ordet knulla eller liknande?

#220  Karra #217 kezo
2006-11-16 13:28:55

Nej Karra, det går absolut inte för sig ;D

#221  #216 kezo
2006-11-16 13:32:27

Tänk, det här är den andra mannen idag som totalt missar - eller väljer att missa - poängen. Undra om han kan komma på den utan att någon behöver tala om den för honom?

#222  Sv: Snäll snubbe eller inte? Kaiser
2006-11-16 13:38:48

Varför är det så viktigt för män att använda ordet 'knulla' när de vill ha sex?

Låter 'vill du ha sex?' för mesigt?

Isf - var inte så jäkla rädd för att vara en mes. Mesar är, i slutänden, de som får ärva världen. Sa en ganska mesig kille, som de tuffa spikade upp bara därför att.

#223  Sv: Snäll snubbe eller inte? FemAspirant
2006-11-16 13:45:44

Vad många intressanta strategier det finns för att försvara makt ändå:

banalisering

medvetna missförstånd

förnekanden

förlöjliganden

(tyckte förresten att du RJ presenterade en ypperligt koncis formulering av problemet i #216)

#224  Sv: Snäll snubbe eller inte? FemAspirant
2006-11-16 13:53:03

plus min gamla favorit:

Verkligheten gör att det MÅSTE vara såhär, för ni kan väl inte kräva att vi som har makt gör DETTA, det är ju ORIMLIGT..

Som av en händelse verkar även verkligheten på detta sätt alltid till ett köns fördel och det andra könets förfång. Sicken slump

#225  Sv: Snäll snubbe eller inte? Gullegubben
2006-11-16 14:10:18

Frågan är egentligen inte om kvinnor upplever att KSM finns eller inte, utan om kvinnor vill ha KSM eller inte.

Om en kvinna inte upplever att KSM finns men inte vill ha det, kan jag ge henne råd om hur hon kan minska den (förutom att ragga på impopulära män), nämligen att svara på varje invit med orden "när jag är intresserad av en man frågar jag honom rakt på sak" och, i tveksamma fall, fråga mannen om det är en invit, och därefter säga samma sak.

#226  #22 Kaiser RickJames
2006-11-16 16:14:51

"Varför är det så viktigt för män att använda ordet 'knulla' när de vill ha sex? Låter 'vill du ha sex?' för mesigt?"

Nej majoriteten tjejer får gärna börja fråga killar om de vill ha sex. Det var just det som var det enda som kunde minska KSM

#227  #215 MarianneK MartinK
2006-11-16 16:22:22


Poängen är att uttrycka sig på ett sätt så att det tydligt framgår vad man menar.


Helt riktigt och det är hela poängen med mina argument, så länge folk är pryda och pratar om te när de vill ha sex så är man _inte_ tydlig med vad som menas. Och det kommer du aldrig i från, i verkligheten har vi ju nämligen alla olika erfarenheter och bakgrund som gör att vi tolkar omskrivningar olika. Det enda som fungerar är att faktiskt säga vad man menar.

Har du själv ens funderat på _varför_ du tycker att man skall krångla till det på det här viset när det bara leder till missförstånd?

#228  #221 MarianneK
2006-11-16 16:22:31

Nej, vill man inte fatta så fattar man inte.

Att det går bra att vara rak utan att vara oförskämd är svårt att förstå om man inte vill det.

#229  #222 Kaiser RickJames
2006-11-16 16:22:46

"Isf - var inte så jäkla rädd för att vara en mes."

Där kommer det där klassiska könsrollstänket, det är män som skall ta risker, det är män som skall vara riktiga män och inte får vara rädda. Kvinnor får vara hur rädda de vill och anpassa sig efter sin rädsla utan att någon klagar men om du är man och någon kallar dig rädd måste du slita tills de är nöjda och inte kallar dig rädd längre.

Kvinnors rättigheter - 1
Mäns rättigheter - 0

#230  #216 RickJames MartinK
2006-11-16 16:29:25

Väl formulerat!

Jag tyckte väl det var konstigt att någon så försvarar oskicket att uttrycka sig på ett sätt som ger missförstånd. Men jag förstår nu att det naturligtvis är att värna kvinnors makt, och kvinnors tolkningsföreträde.

#231  MartinK MarianneK
2006-11-16 16:32:30

Jag tror att det _ytterst_ sällan, om någonsin, leder till missförstånd när man använder ett trevligt sätt för att få fram att man vill ha sex.

Kan man kommunicera är det inget problem att få fram vilka avsikter man har utan att vara oförskämd.

Men det gäller ju att man _vill_ förmedla vilka åsikter man har.



"Det enda som fungerar är att faktiskt säga vad man menar."


Uppenbarligen fungerade det ju inget vidare för dig när du blev utslängd från krogen.

Därför att du inte fick fram vad du menade. Du förmedlade att du inte respekterade kvinnan du pratade med och ansåg dig ha rätt att vara oförskämd mot henne. Det kan hända att det inte var det du ville få fram. Men det var det du _fick_ fram.

#232  #222 Kaiser MartinK
2006-11-16 16:33:42


Varför är det så viktigt för män att använda ordet 'knulla' när de vill ha sex?


Varför är det så viktigt att man inte använder ordet knulla om man nu vill knulla?

#233  MartinK MarianneK
2006-11-16 16:40:12

Om man vill att någon ska vara tyst säger man inte åt dem att hålla käften, iaf inte om man inte känner dem väl.

"Knulla" är inte ett neutralt ord. Är du oförskämd förtjänar du att bli oförskämd behandlad.

Säger du "dra åt helvete" istället för hejdå också?

#234  #231 MarianneK MartinK
2006-11-16 16:41:52


Jag tror att det _ytterst_ sällan, om någonsin, leder till missförstånd när man använder ett trevligt sätt för att få fram att man vill ha sex.


Men varför är det då så mycket gnäll, inte minst från feminister, att män misstolkar tedrickandet då?


Uppenbarligen fungerade det ju inget vidare för dig när du blev utslängd från krogen.


Och vi skall naturligtvis låta dörrvakter sätta standarden för hur vi kommunicerar?


Därför att du inte fick fram vad du menade. Du förmedlade att du inte respekterade kvinnan du pratade med och ansåg dig ha rätt att vara oförskämd mot henne. Det kan hända att det inte var det du ville få fram. Men det var det du _fick_ fram.


Och varför är det oförskämt att faktiskt vilja knulla med någon?? Om nånting så är det väl mer oförskämt att _inte_ vilja knulla med någon?

#235  #233 MarianneK MartinK
2006-11-16 16:46:49


"Knulla" är inte ett neutralt ord.


Knulla är oförskämt om man fortfarande tror på gammal god kristen sexmoral...

#236  MartinK #235 MarianneK
2006-11-16 16:54:08

Gäller det även "håll käften" och liknande uttryck?

Det där är inget annat än fånigt misstänkliggörande.

#237  MartinK #234 MarianneK
2006-11-16 17:03:14

Jag skev att det uppenbarligen inte fungerade för dig att använda ordet. Då finns det alltså ett problem (för dig) med att det du uppfattar som "rak kommunikation" uppfattas som något annat av andra.

"Men varför är det då så mycket gnäll, inte minst från feminister, att män misstolkar tedrickandet då?"


För det första: Det är knappast feministerna som står för gnället i den här tråden.

För det andra: Om du läser vad jag skriver i #231 ser du att jag redan har förklarat detta.

Nyckelmeningen är "Men det gäller ju att man _vill_ förmedla vilka åsikter man har."

Men "åsikter" borde bytas ut mot "intentioner" för att det ska bli tydligt.

Hade killen i Kezos berättelse flörtat medan han lade fram te-förslaget hade det framgått vad han ville. Men han ville uppenbarligen inte att det skulle framgå förrän hon befann sig i den utsatta sitsen hemma hos honom.

Något som är oklart?

#238  #237 MarianneK MartinK
2006-11-16 17:14:41

Ja, det finns uppenbarligen ett kommunikationsproblem. Vem som egentligen har problem beror ju på vad för slags kommunikation man tycker är bra. Tycker man kommunikation som kan missförstås är bra, som du t.ex. så tycker man naturligtvis vaktens agerande är riktigt. Tycker man att tydligt kommunikation är viktig, som jag, så tycker man naturligtvis att vakten är problemet.


Men han ville uppenbarligen inte att det skulle framgå förrän hon befann sig i den utsatta sitsen hemma hos honom


Hur vet du det?? Kille tyckte kanske att han hade flörtat och tyckte det gick bra när hon ville följa med hem. Kanske är det egentligen kezo's kompis som är socialt handikappad? Använder man otydligt kommunikation, som flörtande eller tedrickande, så uppstår ju sådana missförstånd. Hade han frågat om knulla direkt (dvs om han hade kunnat utan att uppfattas som otrevlig) hade ju hela missförståndet varit löst på ett mycket tidigare plan.

Sedan har du inte svara på frågan om varför vi ens skall ägna oss åt otydlig kommunikation? Varför kan man inte säga som det är utan att bli uppfattad som otrevlig om det faktiskt undviker missförstånd. Det har ju _bara_fördelar.

#239  #226: Kaiser
2006-11-16 18:08:27

Nu pekade jag specifikt inte ut män som användare av ordet ...

Det är väl könsrollstänkande om något, om en förutsätter att bara män säger 'knulla', men att kvinnor säger ... Tja, 'vill du se min basilika växa'?

Bara i den här tråden finns ju X antal kvinnor som sagt k-ordet :o)

'Knulla' är oförskämt så länge som mottagaren av ordet inte ligger på samma nivå som dig. Det har varken med könsroller eller kristendom att göra. Det har att göra med språkets värde. Och inte minst i vilken kontext språket/ordet används.

Om mottagaren uttryckligen önskar sig 'dirty talk' är det ett utmärkt ord. Men om en är osäker på om mottagaren ens _önskar_ 'dirty talk' är det väl ganska rimligt att använda sig av mer neutrala/artiga uttrycksätt?

Märk väl att jag med 'mottagare' inte specifikt menar kvinnor. Om du frågar snubben i baren på Sidetrack (bögklubb) om han vill knulla, får du antagligen en käftsmäll. Precis som på vilket straighthak som helst.

Frågar du om ni ska ha sex däremot ... Då kan du få se stjärnor av helt andra orsaker än en knytnäve. Tro mig. Been there. Done that.

'Rak kommunikation' handlar om att vara ärlig i sina avsikter, inte att uttrycka sig som en ouppfostrad hormonstinn tonåring.

#240  MartinK MarianneK
2006-11-16 18:13:31

Du har uppenbarligen inte förstått.

När du frågade om hon ville knulla, ville du då förmedla att du föraktade henne och därför hade rätt att behandla henne som skit?

Förmodligen inte. Men det var vad du förmedlade.

Det finns alltid dolda budskap. Det är så vuxna människor pratar. Att kunna läsa subtila signaler är ett sätt att visa att man är vuxen och socialt kompetent.

Varför vi skall ägna oss åt det du kallar "otydlig kommunikation"?

Vi gör det. Allihop. Hela tiden. Om vi ska göra det inte är inte relevant. Förmodligen fyller det alla möjliga funktioner - bland annat förmågan att prata så att bara utvalda förstår. Men det väsentliga är att verkligheten ser ut så. Gillar du inte verkligheten? Synd för dig. Jag gillar den.

#241  #179 Kalle
2006-11-16 18:40:21

kezo sa:
Och tjejen som kröp ner hos dig... Jag hoppas verkligen inte att hon gjorde det för att det "förväntades" av henne, utan för att hon var/ blev kåt på dig

Bara kom att tänka på en sak. Tänk om det var så att killen i kezos kompis' historia bara försökte få henne i säng för att han trodde att det förväntades av honom, utan att han egentligen ville...?

#242  Sv: Snäll snubbe eller inte? Karra
2006-11-16 19:16:52

"Vad vill du säga?"

Att man både kan dricka te och ha sex?

Fast kanske inte samtidigt, finns risk för brännskador.

Alltså, jag har haft samlag med ett gäng killar (inte på en gång i o m att jag är en pryd moralist) och ingen av dem har frågat "ska vi gå hem och knulla?" Ändå har vi lyckats ha samlag. Ibland har jag tagit initiativet, ibland dom.

Man kan ju fråga om den andra vill följa med hem. Vill hen det kan man ju göra en liten framstöt därhemma och se hur det tas emot. Blir det inget knulla den kvällen är ju det trist, men det är smällar man får ta.

#243  Sv: Snäll snubbe eller inte? Karra
2006-11-16 19:22:03

Hur kan det vara oförskämt att inte vilja knulla? Är det oförskämt att inte vara hungrig eller skitnödig också?

Alltså jag kommer att tänka på Peggys gamla tråd i ämnet.
http://www.feminetik.se/diskutera/index.php?f…

Var vill ni komma egentligen? Att folk, främst kvinnor, ska tvingas gå med på sex och ta initiativet till sex med män de inte vill ha, vid tillfällen då de inte vill ha sex?

#244  Att dricka te. suresh
2006-11-16 22:11:04

[Citatvisning har stängts av då det här inlägget innehåller formateringsfel.]


M;an lär sig så mycket intressant på feminetik. Tackvare er alla kunde jag läsa den här artikeln ur Boråstidningen med helt nya ögom:

[Citat]

Japanskt tedrickande är en hel cermoni. Här är tedrickande en stor konst, inte som en fnissig fem-minuters fikapaus på jobbet. Japansk te-cermoni genomförs under stillhet mellan värdinna och gäst.

Det skall vara tust, lungt och respektfullt.

Steg för steg har XXXXXX precis gått igenom hur en traditionell japansk te-cermoni ska gå till. Hennes lärlingar denna kväll är sex tjejer som arbetar på ICA-banken.

Saker och ting skall göras på visst sätt och i viss ordnnig. En japansk tecermoni är lite av ett hantver - både för gästen och värdinnan. En cermoni tar tid - et handlar inte bara om att fika och prata, under den talar man nästan ingenting förklarar XXXXX

[/citat]

Jag skrattade så jag trodde de skulle kasta ut mig ur bibliotekets läsesal.

#245  Sv: Snäll snubbe eller inte? Kaiser
2006-11-16 23:06:23

En viktig fråga jag vill ha svar på, är:

Ska teet drickas före eller efter sex?

:o)

#246  MarianneK Gullegubben
2006-11-17 10:18:41

"Gillar du inte verkligheten? Synd för dig. Jag gillar den."

Det där lät inte särskilt feministiskt. ;-)

#247  #245 Kalle
2006-11-17 16:31:37

Själv dricker jag aldrig kaffe efter sex.
Då får jag nämligen svårt att sova.

Te brukar dock vara OK framåt nio-tiden... ;-)

#248  Sv: Snäll snubbe eller inte? Kalle
2006-11-17 16:46:07

Och mitt frukost-te brukar jag dricka vid halvsju, alltså strax efter sex, om det kan hjälpa dig i dina funderingar.

#249  #240 MarianneK MartinK
2006-11-17 17:09:28


Vi gör det. Allihop. Hela tiden. Om vi ska göra det inte är inte relevant. Förmodligen fyller det alla möjliga funktioner - bland annat förmågan att prata så att bara utvalda förstår. Men det väsentliga är att verkligheten ser ut så. Gillar du inte verkligheten? Synd för dig. Jag gillar den.


Ja, jag förstår att du gillar den eftersom den ger dig makt. Jag gillar den däremot inte eftersom den faktiskt orsakar en massa problem och därför gör jag mitt för att ändra på den.

#250  #243 Karra MartinK
2006-11-17 17:14:47


Hur kan det vara oförskämt att inte vilja knulla?


Tja, du kanske fungerar annorlunda men jag blir mer smickrad om någon vill knulla med med mig än om någon inte vill det.


Var vill ni komma egentligen?


Till en jämlik värld, helt enkelt.

#251  # 1 Blindalina
2006-11-17 17:18:19

egentligen spelar det ingen roll, men jag vill ha en Skorpion, för jag är själv en Skorpion, och jag vill ha nån som är lik mig. och Skorpioner är lite halvelaka, på sätt och vis.

Determined and forceful
Emotional and intuitive
Powerful and passionate
Exciting and magnetic

On the dark side....
Jealous and resentful
Compulsive and obsessive
Secretive and obstinate

haha. en vill ju ha nån jämnvärdig, och jag stämmer alltid in sjukt, nästan exakt bra på alla skorpion-horoskop.

#252  Sv: Snäll snubbe eller inte? Blindalina
2006-11-17 17:25:24

som det här: Scorpios are deeply intense and passionate, but can also be demanding, controlling and obsessive. If they don´t get what they want you should watch out for their vengeance.
Scorpio is also considered with transformation, from life to death and then bringer back to life, a healer. A Scorpio can also be seen as a Phoenix, which rises from the ashes.
The intensity and passion generated by Scorpio makes them an unforgettable partner in love. They take their love affairs very seriously, which can lead to much jealousy.
Being deeply emotional themselves, Scorpios understand and accept the feelings that other signs cannot handle. Scorpio is not afraid in the dark, this sign often makes an ideal therapist. Many doctors and surgeons are Scorpios. They have incredible personal magnetism and often make loyal, devoted, friends and lovers.
Scorpios have a hidden and secretive side. They are not averse to using their deep understanding of others to gain power over them for their own ends. Scorpio has a fascination for power, how it is used and how to hold other people with it.

They have incredible personal magnetism, so no other class of people makes more friends or have more enemies than those born in this period, but their strong personality carries them through like a resistless wave.

The sex quality plays a vital part in their lives, they are the most sexual sign in the zodiac. The women attract men and the men attract women; but in cases where the will and ambition are dominant these people can control their strong sex-natures. Relationships are a kind of mystery for them so anyone involved with them must prepare for profound changes in themselves, their mysterious partner and the relationship itself. Usually these people are interested in marriage and long-term commitment. To an avarage Scorpio, love is an intensely passionate and enduring emotion that may be directed at one person only.

When we speak about the representatives of the Scorpio's sign , we recollect unusual people with difficult or even tragical destiny. Even if Scorpio by birth is on the top of a social ladder, he often doomed to live suffering as it was, for example, with Marie Antoinette of French king, Louis. She was hanged. There is such quality incorporated in the personality of this sign that is not peculiar for any other. It is self-destruction. That is strange enough, but it is a way of his development and realizations in this life. Scorpio is all about transformation, the depths of life and death, and a bringer of life.
They are the searchers of the Zodiac and have an insatiable desire for knowledge on every level. From spiritual and intellectual revelations, these people want the edge on everybody else.

In dangerous situations and in sudden crises they remain cool and very determined. Many of the very best surgeons have been found in this period. They despise weakness in themselves or in others.

Their worst fault is that they are too adaptable to the people with whom they come in contact.
They always lead double lives one for the eyes of the world and another for themselves.
Such people usually excel in settling other people's quarrels and bringing enemies together to shake hands.

In general they need to dominate relationships and rarely display their true feelings even at the most open and communicative moments. Although this people may not intentionally set out to be mysterious, they manage to appear enigmatic anyway. They hate being crossed or manipulated, and can react to such treatment with sarcasm and vengefulness.
In their home life the men are inclined to be dogmatic, and expect to rule; but their influence over women is so great that they are almost always forgiven.
Sooner or later, they generally become interested in occult matters, they readily develop unusual clairvoyant powers, and quite often gain fame and distinction as writers, painters or poets. They are natural philosophers, deep students of Nature, and observe and analyze other persons' characters better than any other class.
They often have to go through a great deal of trouble, difficulty and sooner or later success and fame nearly always find them.

#253  Sv: Snäll snubbe eller inte? Blindalina
2006-11-17 17:27:59

_fast_ jag är ju ganska altruistisk men har nog en inre skorpion nånstans.

#254  #252 Kalle
2006-11-17 17:34:13

Låter som prototypen för en psykopat, tycker jag...

#255  #250 Marta
2006-11-17 17:40:31

Och jag blir mer smickrad om någon vill anställa mig än om någon inte vill anställa mig. Men jag anser inte att det är oförskämt av ett företag att anställa någon annan än mig eller om de har anställningsstopp.

Om jag frågar någon om en dejt och den personen tackar nej är det inte oförskämt. Oförskämt vore det om hen på en vänlig förfrågan svarade något i stil med: "Du är ful och äcklig. Hur kan du tro att någon vill ha dig?"

Sen kommer den obligatoriska frågan: Om en homo/bisexuell man vill ha sex med dig MartinK, tycker du då att det vore oförskämt att tacka nej?

#256  Sv: Snäll snubbe eller inte? Karra
2006-11-17 18:27:35

"Tja, du kanske fungerar annorlunda men jag blir mer smickrad om någon vill knulla med med mig än om någon inte vill det."

Och då tycker du att alla som inte vill smickra dig är oförskämda?

Hur tycker du att den inställningen kan leda till en jämlik värld, menar du?

#257  Sv: Snäll snubbe eller inte? Karra
2006-11-17 18:28:10

Alltså: Har kvinnor nån sorts jävla plikt att smickra män, genom att ha sex med dem?

#258  # 252 Kalle Blindalina
2006-11-17 18:45:49

Jag gillar psykopater! Så länge de inte skadar nån på nåt värre vis.

#259  Sv: Snäll snubbe eller inte? Blindalina
2006-11-17 18:52:41

dvs, psykopater med samma intressen som jag då och som ej skadar andra..

#260  MartinK MarianneK
2006-11-18 00:56:53

Jag hävdar att alla människor pratar så. Det är en del av att bli vuxen. Vi menar alltid saker vi inte säger, och det är inget fel med det.

Jag tror inte på myten att kvinnor pratar mer "dolt" än män. Det är bara en myt odlad av enstaka män som inte orkar lyssna på vad kvinnor säger, och av enstaka kvinnor som vill verka mystiska och odla sin fjantiga "kvinnliga särart".

Människor säger saker de inte menar och menar saker de inte säger. Om du stör dig mer på när kvinnor gör det är det en annan sak, men det innebär inte att det bara är kvinnor som gör det.

Att människor kommunicerar på detta sätt är inget som ger mig makt.

Du verkar för övrigt inte ha förstått vad "oförskämd" betyder.

#261  MarianneK Gullegubben
2006-11-18 15:20:14

Jag tror inte på myten att kvinnor inte pratar mer "dolt" än män. Det är bara en myt odlad av enstaka kvinnor som inte lyssnar på vad kvinnor säger, och av enstaka män som vill verka progressiva och odla sin fjantiga "likhetsfeminism".

All kommunikation sker på mottagarens villkor. Om män uppfattar det som att kvinnor är ovilliga att uttrycka sig tydligt, så måste den kvinna som verkligen vill att kommunikationen skall fungera bättre anpassa sin kommunikation och stämma av att budskapet har gått fram. Att skylla på mottagaren duger inte.

Fast jag antar att du redan anstränger dig så mycket du kan för att göra det och att du anser att män anstränger sig så mycket de kan för att lyssna på kvinnor och att försäkra sig om att de har uppfattat budskapet korrekt.

#262  Sv: Snäll snubbe eller inte? Karra
2006-11-18 16:10:34

"All kommunikation sker på mottagarens villkor."

Det var faktiskt det dummaste jag har hört. Det är klart att det inte gör.

#263  #262 Karra RickJames
2006-11-18 17:08:18

"Det var faktiskt det dummaste jag har hört. Det är klart att det inte gör."

Intressant påstående, vad god motivera. Som det är nu framgår inte ens hur du har tänkt.

#264  Sv: Snäll snubbe eller inte? Karra
2006-11-18 17:32:45

Kommunikation består vanligen av minst två personer. Det är klart att inte mottagaren ensam har tolkningsföreträde på vad som sägs.

#265  #216 RickJames feather
2006-11-22 22:56:59


Det är där KSM ligger och det är den makten som försvinner om t e x "Ha kul" alltid betyder sex.


Huh...?

#266  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-22 22:59:23

Ju mer makt desto bättre.

#267  Gullegubben MarianneK
2006-11-22 23:07:19

"Fast jag antar att du redan anstränger dig så mycket du kan för att göra det och att du anser att män anstränger sig så mycket de kan för att lyssna på kvinnor och att försäkra sig om att de har uppfattat budskapet korrekt."


Varför antar du det?

Har jag påstått det?

Eller har jag bara hävdat att män och kvinnor pratar _lika_ "dolt"?

#268  #266 suresh feather
2006-11-22 23:33:19

Va?
Skulle jag ha sett ljuset NU menar du? Kan du inte förklara istället? Please?

#269  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-22 23:37:28

Jag menar... anarkist som jag är - eller var - begriper jag inte varför alla dessa grabbar klagar på att kvinnan har en sexuell makt och att denna skall r e d u c e r a s.

Det är väl bra att ha makt. då kan man börja leka maktlekar. Makt är en förutsättning för kärlek. Utan makt kan man på sin höjd uppnå gemenskap.

#270  Sv: Snäll snubbe eller inte? Kaiser
2006-11-22 23:42:10

Makt är en förutsättning för kärlek. Utan makt kan man på sin höjd uppnå gemenskap.


Mja ...

#271  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-22 23:46:32

- Vad älskar du hos mig?

- Att du är så maktlös!

#272  Sv: Snäll snubbe eller inte? Kaiser
2006-11-22 23:51:56

Den som håller i plånboken har makten.

Det är därför män aldrig gifter sig med kvinnliga ficktjuvar.

#273  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-23 00:08:27

Ekonomisk makt är en sorts makt. Politisk makt en annan. Andlig makt en tredje.

Det jag talar om här är personlig makt. Förmågan att styra sig själv och influera andra. Mot detta skall vi kanske sätta dominansen - tendensen att låta sig inspireras av att styra över andra. Det är det som de flesta tolkar som makt, eftersom vi i Sverige i mångt och mycket saknar ett positivt maktbegrepp.

Vanmakt är illa, det vet vi - men vad är motsatsen? Jämlikhet? Knappast mer än fesljummet. Personlig makt är svaret.

#274  Sv: Snäll snubbe eller inte? Blindalina
2006-11-23 00:11:46

men ibland ser ju folk vem en är och tycker om en utan att en har styrt sin personliga makt alls på dom, aktivt. vad är det då? förbarmande?

#275  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-23 00:18:19

Den som har makt kan älska. Den som inte har makt kan bara längta. Om vi med makt förstår styrka, självkännedom, insikt, förmåga, materiella förutsättningar.

Att älska en annan för den den är är inget problem om man har sig själv. Om man inte har sig själv kan man inte ens älska andra för det de låtsas vara.

#276  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-23 00:22:18

Eller ... för att vara mindre pretantiös - skall man kunna ge något måste man ha något att komma med. Skall man få något måste man kunna ta emot det.

#277  Sv: Snäll snubbe eller inte? Blindalina
2006-11-23 00:35:12

pretentiös är bra.
men jag tror en kan älska nån enbart för vad de drömmer om och längtar efter, om en har samma drömmar. och det är inte makt direkt, men väl nån typ av utbyte, jag vet inte.

#278  Sv: Snäll snubbe eller inte? suresh
2006-11-23 03:14:23

Jag vet att makt är ett marigt ord med många negativa associationer - jag reagerar bara på utnämningen av motsatsen till det som något positivt. Vad är motsatsen till makt? Maktlöshet? Är det något bra?

Jag såg i en engelsk språkversion utnänmningen av begreppet "power" som något positivt och "force" som något negativt. Power i betydelsen makt, styrka, karisma, potens. Force i betydelsen makt, övergrepp, tvång, våld.

I took her by power - Jag tog henne med styrka

I took her by force . Jag våldtog henne

Ungefär...

#279  Karra Gullegubben
2006-11-23 09:45:11

[Detta meddelande har blivit raderat på grund av att författaren inte följde feminetik.se:s regler.]

Du måste bli medlem för att få skriva i forumet.

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?