feminetik.se feminetik.se

Just nu 25 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Forum

ang. feminism som raggningsmetod...till kezo


Gå till senaste inlägget



#1  ang. feminism som raggningsmetod...till kezo DavidM
2006-10-10 00:22:30

Kezo:

Vänta nu. Menar du att du bara kan vara ihop med killar som tänker och tycker likadant som du själv? Inte tänkt på att de killar som ville gå ut med dig även om du var feminist faktiskt kan tycka det inte spelar någon roll eller att de tom gillar en tjej som tänker och tycker annorlunda?

Sen förstår jag inte varför det är så viktigt hur man kategoriserar sig. Det viktiga är väl hur det fungerar i praktiken? Se på mig. Jag är absolut inte feminist men jag lovar att inget i mitt dagliga liv eller hur jag beter mig går emot något en vanlig feminist anser.

Sen blir det väldigt svårt att träffa nån om man begränsar sig till likasinnande till 100%. Ja menar. Om man är sosse. Kan man bara träffa sossar då? Då försvinner 70% bara där isåfall. Om du bara vill träffa män som är feminister alt de som inte är invändningar eller egna tankar om feminism. Ja, då har du ungefär par % av alla män att välja på. Därför verkar det dumt att tänka så.

Och sen är det ett vanligt misstag människor gör som brinner för något. De talar om det direkt. De identifierar sig själva med sina åsikter. Vilket inte alls är bra. Det enda rätta i mänskliga relationer är det som fungerar. Allt annat är fel. Så om din taktik inte leder till meningsfulla relationer med män. Ja, då borde du ändra taktik. För att ta ett exempel.

Själv skulle jag mycket väl kunna träffa tjejer med andra åsikter. Förutom vid ett fall. Rasister går bort.

#2  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Sthlmjesper
2006-10-10 10:06:34

Tänkte själv skapa en jäif tråd om detta men du hade tydligen hunnit före..

Jag kan själv säga hur jag känner tänker och jag läser/hör att någon tjej är feminist i något raggningssammanhang.

Skulle jag läsa det tex i Spraydate eller på något annat internetdatingställe så skulle jag spontant tänka ungefär :
"Aj, då. Här har vi någon med nedtryckta aggressioner som verkar rikta in dessa mot män. Det låter inte riktigt som att denna person verkligen vill ha kontakt."
Jag skulle också tänka "Finns det annat som uppväger detta ? Är personen jättesnygg och finns det andra egenskaper som står uppskrivna som verkar mer sympatiska ?"
I det senare fallet skulle jag tänka. "Ok, hon är en sån där som säger att hon är feminist utan att hata män och digga Gudrun Schyman, då kan jag bortse från just det ordvalet."

Jag säger inte att alla feminister är manshatare eller så, men i det här sammanhanget så är det den associationen jag först får när jag läser "feminist" i en kontaktannons och då käavs det mycket för att uppväga detta.
I det dagliga livet dömer jag inte ut folk på detta sätt direkt, men när det gäller annonser så blir det ju lätt att bara skippa just den annonsen och gå till nästa för säkerhets skull...

Jag förstår om man kan känna att man blir orättvist behandlad om man skriver att man är feminist och med det bara menar att man är för samma möjligheter för båda könen.

Det som är problemet här är ju att alla (med extremt sällsynta undantag) är för lika möjligheter för båda könen. Få väljer dock att skriva detta av samma anledning som man inte skriver att man är emot massmord, att man inte är rasist osv.
Det är nämligen självklarheter som alla tar för givet.

Om man däremot börjar skriva "Jag är för samma rättigheter mellan könen" eller "Jag är feminist". Då drar folk öronen till sig.
Folk undrar ju då varför man skriver detta.
"Använder hon någon avvikande definition av rättigheter ? Använder hon Schymantolkningen av feminism ?" börjar man tänka.

Det bästa är nog att inte överhuvudtaget skriva att man är någon
"-ist". Då stämplas man nog av många som fanat -ist.

#3  #1 DavidM Sthlmjesper
2006-10-10 10:14:37

DavidM sa:

Och sen är det ett vanligt misstag människor gör som brinner för något. De talar om det direkt. De identifierar sig själva med sina åsikter. Vilket inte alls är bra. Det enda rätta i mänskliga relationer är det som fungerar.


Håller absolut med om detta.
Jag själv var halvfanatisk nykterist när jag var yngre. Jag tyckte att det kändes bra att kategorisera mig själv på olika sätt.
Det var definitvt ett bra sätt att skrämma bort folk...

Angående att träffa tjejer av andra åsikter så håller jag med om att man kan anpassa sig rätt mycket. Rasister går definitvt fetbort för mig med. Schymanfeminister går också definitvit fetbort, vilket är precis som rasism fast riktat mot ett visst kön istället.

Jag inte dissa någon tjej personligen för att denne var sosse eller inte ens vänsterpartist, fast om det blir värre än så börjar jag tänka till. Fast då brukar de ha så fruktansvärt utspökad klädsel och utseende att de inte är det minsta attraherande ändå...

#4  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo RasmusS
2006-10-10 11:44:46

Måste hålla med föregående skribenter. En person som identifierar sig mer med en ideologi eller en grupptillhörighet än med den egna personen signalerar i mina ögon att det är en väldigt jagsvag individ och där sållas agnarna från vetet ut på direkten. Det går fetbort. För vem vill "dela bädd" med en grupptillhörighet i stället för en individ?

#5  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Gullegubben
2006-10-10 12:00:31

Jag håller inte med. Jag tycker att det är för många människor som håller sig till en "common ground" som ingen känner någon direkt kärlek för. Ibland är det kul med folk som överraskar efter en längre tids bekantskap, men det är kul med extremister/entusiaster som efter en tids bekantskap överraskar med sin "vanlighet" också.

#6  Svar kezo
2006-10-10 12:01:09

Kezo säger (b la) i andra tråden:

"...Jag tänker mig nämligen att det redan från början borde skrämma bort dem som är väldigt avogt inställda till feminism (och som jag därför ändå inte skulle passa ihop med). De som är kvar, har jag tänkt, och fortsätter att vara intresserade, behöver inte nödvändgtvis vara feminister själva, men kanske inte feministhatare heller?..."

..."En annan kille jag dejtade ett tag för några år sedan, var redan från början kritisk till dagens feminism men det var inget som störde mig, eftersom han ändå verkade vettig och jag själv inte ställer mig helt okritisk till alla aspekter av dagens feminism...."

..."Ytterst handlar ju krav och förväntningar på en partner, om att vi inte vill att ett förhållande ska kosta mer än det smakar. För mig skulle ett förhållande med "fel" man kosta mer än det smakade. Och då menar jag inte i första hand vad vännerna på middagen skulle tycka. Utan vad JAG skulle trivas med.

Därmed inte sagt att jag letar efter någon slags skräddarsydd varelse. Det verkar finnas vissa (vanligare bland tjejer?) som resonerar så - minsta detalj som inte passar, gör dem avtända. Jag har svårt att förstå det..."

DavidM säger:
"Själv skulle jag mycket väl kunna träffa tjejer med andra åsikter. Förutom vid ett fall. Rasister går bort."

FRÅGA:
Är det någon egentlig skillnad på mig och DavidM? Förutom möjligen en gradsskillnad? VAR i mina inlägg skriver jag att jag bara vill dejta feminister, eller bara sossar, eller vad det nu är?

#7  RasmusS #4 kezo
2006-10-10 12:05:28

Jag kan hålla med dig på ett sätt, men samtidigt finns det feminister som anser att ett feministiskt förhållningssätt påverkar relationen så pass mycket att en partner med samma åskådning är nödvändigt. Precis som det finns de som väljer att leva lesbiskt.

Jag skulle inte göra det. Men det måste väl ändå vara upp till var och en?

#8  Kezo RasmusS
2006-10-10 12:24:53

Absolut, och så var det ju bara min högst personliga åsikt som jag uttryckte. =)

Jag, helt subjektivt alltså, har aldrig någonsin attraherats av någon som framhäver sin grupptillhörighet mer än den egna personen. Faktiskt inte en endaste gång och jag känner ingen, vilket inte betyder något i det stora hela, som resonerar olikt när det gäller förhållanden. Därav följdfrågan ”vem vill dela bädd med… osv.”.

Däremot kan sådana människor var intressanta, fascinerande, men inte ens som nära vänner är de intressanta eftersom de i mina ögon tenderar till osund självutplånande fanatism och dessa personer får, eller har, oftast psykiska problem enligt mina erfarenheter. Cynisk eller ej så har jag ingen energi eller lust att skaffa mig ett problem i stället för en självgående och medveten partner. Som sagt, det är bara subjektivt och inget fördömande av dem som resonerar annorlunda =)

#9  DavidM kezo
2006-10-10 12:26:01

CITAT: "Så om din taktik inte leder till meningsfulla relationer med män. Ja, då borde du ändra taktik. För att ta ett exempel." SLUT CITAT

Jag har redan bytt taktik, eftersom den förra (ge "alla" en chans, typ) ledde till färre meningsfulla relationer.

Om jag var extremt selektiv och hakade upp mig på minsta grej, skulle det troligen också leda till färre meningsfulla relationer för mig. Jag talar alltså om den gyllene medelvägen - inte om att "dissa" alla som inte tycker exakt som jag.

#10  RasmusS kezo
2006-10-10 12:34:09

Nej jag attraheras inte heller av levande plakat, om det är det du menar. Ofta är sådana människor inte ens intressanta att prata med.

Men det totalt motsatta kan vara precis lika avtändande. En person som aldrig tar ställning och bryr sig mer om senaste dokusåpan än om samhälle och politik. Men det är ju också en smakfråga :)

#11  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo DavidM
2006-10-10 13:59:12

Kezo:

Du skrev ju att du var feminist på sajterna just för att "skrämma" iväg de du trodde skulle vara fel. Det är för mig att identifiera sig med en åsikt, vilket oftast inte är bra.

Att jag tog upp rasism och inte accepterar det beror helt enkelt på att jag vill vara med någon med grundläggande demokratiska synsätt. Feminist behöver man inte vara för att vara för att vara för demokratiska värderingar och vara humanist. Det är jag själv ett exempel på.

Och sen måste jag säga att ofta är en mognads fråga. En person som vet att hon har rätt blir bara jobbig och löjlig. En person som vet att världen är komplex och där man kan se saker från tusen olika håll är en intressant människa. Så om man är feminist men ändå vet att inget kommer med enkla svar, att världen är komplex och att feminismen har sina problem. Ja, det är nog okej för dom flesta killar. Däremot. En tjej som VET att hon har rätt precis som en kristen VET att denne har rätt. Ja, det går inte.

Och förövrigt har du rätt. Det är bara gradskillnader mellan oss. Men jag vill hävda att alla skillnader mellan människor egentligen är gradskillnader.

#12  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo DavidM
2006-10-10 14:01:55

Kezo:

Min erfarenhet är inte att feminister vill ha män som tar ställning. Om denna ställning är motsats till hennes. De vil ha män som är feminister, förstår kvinnors "problem" och som håller med om att livet är hårdare för kvinnor. Kan ju hoppas jag har fel, men det är vad jag sett.

#13  DavidM kezo
2006-10-10 14:42:59

Feminism är inte "en åsikt". Feminist är en grundläggande livsåskådning som drar åt delvis olika håll, det finns allt från radikala till liberala etc. Det är inte konstigare än att skriva att man är socialist eller antirasist.

Och du skriver ju själv att du inte gillar rasister. Du skulle alltså inte vilja dejta någon som röstade på Sverigedemokraterna? Inte jag heller, men den personen tycker säkert att den är demokratisk och rättvis och gud vet allt.

CITAT: "Min erfarenhet är inte att feminister vill ha män som tar ställning. Om denna ställning är motsats till hennes. De vil ha män som är feminister, förstår kvinnors "problem" och som håller med om att livet är hårdare för kvinnor. Kan ju hoppas jag har fel, men det är vad jag sett." SLUT CITAT

Stämmer in på många feminister, men inte på alla. Och jag kan fortfarande inte riktigt förstå vad som är problemet? Är det inte deras val? Är det inte allas val vem de vill dejta, oavsett hur selektiva de är? Bara för att du kan tänka dig att dejta alla tjejer som inte är rasister, behöver det inte passa alla, utan att det behöver vara fel på någon av er (oss) för det.

Jag känner mig inte hotad av en anarkistkille som bara vill dejta anarkister. Men jag tycker inte synd om honom ifall han sedan klagar på att han aldrig träffar någon trevlig anarkist.

#14  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo DavidM
2006-10-10 14:50:15

Kezo:

Jag tycker faktiskt inte SD är rasister. Däremot är dom på slippery slope dit, så nej. Jag kan inte dejta SD röstare.

Men hur smart vore det om man är sosse (socialist) och bara begränsa sig till denna livsåskådning?

Och visst, det är upp till var och en. Även om det måste ge ett väldigt torftigt liv att bara umgås med likasinnade.

Själv tycker jag inte livsåskådning så viktigt. Det är viktigare hur man ser på ekonomi, framtiden, barnuppfostran etc och att tro man kan gissa till sig åsikerna i dessa frågor beroende på någons politiska livsåskådning är att göra det enkelt för sig. För jag lovar. Det kan man inte.

#15  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-10-10 16:27:57

Att bara DEJTA likasinnade är inte samma sak som att bara UMGÅS med likasinnade. De flesta ställer högre krav - eller andra sorts krav - på en potentiell partner än på vänner och bekanta.

#16  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-13 11:26:58

[center]

Själv tycker jag inte livsåskådning så viktigt. Det är viktigare hur man ser på ekonomi, framtiden, barnuppfostran etc

[/center]

För en dejt? Är inte det att rusa händelserna lite grand i förväg?

#17  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo MartinK
2006-10-13 17:37:42

Själv tycker jag mest tråden är talande för hur lite insikt feminister faktiskt har i hur totalt olika dejtingsituationer och partnermarknaden ser ut för kvinnor och män. Att kvinnor är dem som ställer kraven och männen dem som försöker leva upp till dem.
Men det hänger ju ihop med KSM-köret, som feminister har ännu svårare att förstå, så man kanske inte skall bli förvånad.

I rättvisans namn så är det en del i tråden som i alla fall ser att det finns en väsentlig skillnad, synd bara att de mer långtgående analyserna uteblir, kanske beroende på att det är så tydligt att det är männen som är underordnade.

#18  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-13 21:23:01

En rockartist eller nåt på TV uttryckte det väldigt bra:

Eftersom kvinnan under många herrans år har varit politiskt och ekonomiskt underordnad mannen, har hon sett till att utveckla sin skicklighet ett annat område där hon i vår kultur har ett totalt övertag:

Partnervalet.

#19  MartinK kezo
2006-10-13 22:35:53

Jag är väl medveten om att det finns olika förväntningar på kvinnor och män - både på partnermarknaden och i resten av världen. Det skriver jag ju, både här och i tråden i Diskussion. Frågan är i vilken mån vi ska sluta ställa krav samt i vilken mån vi ska sluta försöka leva upp till dem. Vem avgör vilka krav som är rimliga att ställa och varför?

Om jag väljer att fortsätta vara singel hellre än att försöka med någon som inte känns rätt, anser jag det vara mitt val och min ensak. Jag gnäller inte över min situation eller sitter och skriver kravlistor.

#20  kezo MartinK
2006-10-15 13:54:42

Sorry, det var inte alls på något sätt riktat speciellt till dig. Mer en reflektion över hur svårt feminister generellt har att se den manliga underordningen trots att man praktiskt taget stirrar den i vitögat..

Tja, var det inte feminismen som myntade begreppet "det personliga är det politiska"? Det gäller i högsta grad även partnermaknaden och de val du personligen gör.

#21  MartinK kezo
2006-10-15 15:28:02

Jag förnekar inte att mina val, precis som dina, är en del av en större struktur. I den meningen är det personliga alltid politiskt, och hela feminismen bygger (mer eller mindre) på denna samhällssyn. Frågan är i vilken grad man har rätt att lägga sig i personers egna val. Jag kan konstatera att min manlige släkting gillar teknik mer än språk säkert delvis för att han har fostrats och uppmuntrats i en sådan anda - det är ju "manligt" att kunna/ gilla tekniska grejer, etc. Och en sådan ensidig fostran jobbar jag gärna på att förändra. Men faktum kvarstår - han gillar teknik mer än språk och ingen har rätt att ta ifrån honom detta.

Vidare tror jag att min trådstart i Diskussion, har övertolkats och misstolkats. Kanske är det mitt fel. Kanske borde jag inte ha skrivit den. Jag vet ju att detta med sex och partnermarknad är en något infekterad fråga. Och jag lovar, jag har haft större problem än att vissa feministhatare raggar på mig. Det gör mig bara så... konfunderad, särskilt som just dessa inte verkar ha varit några desperata singlar som totalt saknat kvinnlig uppmärksamhet och därför försökt med allt som rör sig, typ. Men det är kanske lika bra att lämna den diskussionen nu. Det leder bara till missförstånd, och jag förstår och respekterar din ståndpunkt i frågan.

#22  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-15 16:15:35

Det politiska är en del av en större struktur - den Gudiomliga. Dharmas ordning. Karmalagens spel genom Samsara. Leelas lek med människorna.

Därför behöver den som har ett klart Krishna.-medvetande aldrig bekymra sig om de poltiska strukturerna - han kan bara genomskåda dem, därför att hans handlingar inte längre fjättras av Karma.

#23  #22 suresh feather
2006-10-16 01:27:00

Boom shankar...?
:-D

#24  DavidM, Sthlmsjesper, RasmusS feather
2006-10-16 01:37:00

???
Jag fattar inte.
kezo beskriver ju hur förvånad hon blir över att män med *uttalade* antifeministiska åsikter vill dejta henne trots att hon definierat sig som feminist.

Och ni börjar resonera som om hon beklagat sig över att hon blir RATAD, och att man får alldeles för smalt URVAL om man KATEGORISERAR sig så hårt, och hur mycket fetbort det går att vara -ist för att det låter fanatiskt...
Alltså - ni pratar ju om det MOTSATTA problemet, så vad har det här med kezos beskrivning att göra?

#25  #17 MartinK feather
2006-10-16 01:45:30


Själv tycker jag mest tråden är talande för hur lite insikt feminister faktiskt har i hur totalt olika dejtingsituationer och partnermarknaden ser ut för kvinnor och män. Att kvinnor är dem som ställer kraven och männen dem som försöker leva upp till dem.


Jag håller förstås (som vanligt, haha) inte med dig - men du pratar iaf om samma sak som kezo.

Nu är det ju så att de här snubbarna inte gjort ett dyft för att dölja sina åsikter (vilket de gör helt rätt i), utan står helt ärligt och uppriktigt för vad de tycker - så på vilket sätt tycker du att de verkar försöka *leva upp till kraven* som kvinnor ställer?
Om de nu med självklarhet serverar åsikter som de mycket väl fattar troligen inte alls är vad kvinnan ifråga efterfrågar...?

Observera att jag tycker alla gör helt rätt i att vara ärliga. Ingen vinner på att någon hymlar - det blir ju bara problem senare när sanningen kommer fram.

#26  # 23 Feather suresh
2006-10-16 02:19:30

Så nu har jag Googlat på Boom Shankar och lärt mig något nytt.

Men nehej du - jag talar inte min inspiration från den skolan.

Däremot blir jag trött på människor som säger sig vara osynliggjorda av och maktlösa inför politiska maktstrukturer och sen lite halvmatt ropar till varandra genom telefontrådarna att de skall "kämpa" eller ""förändra " något.

Fan vad futtigt!

Nej skall man vara maktlös inför något skall det vara Dharma, världsordningen. Skall man kämpa med något skall det vara Maya, världsillusionen. Skall man vara bunden av något skall det vara Karma, summan av ens egna handlingar och ens eget livsöde.

Politiska maktstrukturer - så djävla futtigt.

#27  #26 suresh feather
2006-10-16 04:53:26

Okidoki, no boom shankar then...


Nej skall man vara maktlös inför något skall det vara Dharma, världsordningen. Skall man kämpa med något skall det vara Maya, världsillusionen. Skall man vara bunden av något skall det vara Karma, summan av ens egna handlingar och ens eget livsöde.


Och om då en massa tomtar kommer och slår mig i huvudet med Maya (könsroller), fast de kallar det Dharma (biologi), så är det en del av min Karma (livsöde) att ge dem living proof på att de har fel...

*Ta-daaaa!!!*
:-D

#28  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-16 06:05:00

Att känna Dharma är i sanning en stor sak.

#29  feather RasmusS
2006-10-16 10:40:18

Eh, blandar du ihop mig med någon?

Boom Shiva, boom mahadev.. sri sri shankar..eller nåt..kanske boom mahadevi..

#30  #21 kezo MartinK
2006-10-16 16:19:01


Frågan är i vilken grad man har rätt att lägga sig i personers egna val.


Ja, visst är det så, tyvärr så är det dock bara kvinnors val som man inte har rätt att lägga sig i, mäns val däremot är det jaktsäsong på året runt.

Jag tror vi pratar om lite olika saker, mitt inlägg handlade egentligen inte alls om ickefeminister som raggar på feminister, men det är mitt fel som skriver i en tråd som handlar om detta, så jag släpper gärna också diskussionen.

#31  #25 feather MartinK
2006-10-16 16:35:40

Nja, kezo pratar om ickefeministiska snubbar som raggar på feminister, jag pratar om manligt raggande och feministiska tolkningar av detta mer generellt. Jag avsåg egentligen inte alls kezo's texter utan snarare de efterföljande inläggen där man resonerar kring hur på och (nästan) desperata killar är när de raggar.

Men om jag skall överföra mitt resonemang på just kezo's fall så tror jag det är så att det speglar den manliga underordningen därför att det går mer ut på att hitta någon som man duger åt än att hitta någon som duger åt en själv. Och då är det naturligtvis kvantitet som gäller, att träffa så många som möjligt och hoppas att nån nappar, skit samma om det råkar vara en feminist och man själv är traditionalist.

#32  MartinK MarianneK
2006-10-16 22:50:55

Men det som är så obegripligt är ju att det finns killar som resonerar så. När de sen kommer fram till att tjejen inte duger måste de ju göra slut på en relation som aldrig skulle ha påbörjats om de bara haft vett att vara lite kräsna.

Och nu kommer någon säkert att hävda att killar inte _kan_ vara kräsna, vilket jag menar inte stämmer. Dels är det grymt avtändande att inse att killen man dejtar bara försöker duga och inte alls tar ansvar för att testa ifall man är kompatibla.

Dels är det väl bättre att inte ha en partner än att lägga en massa tid på något tråkigt och dödfött? Tycker jag då.

#33  MarianneK heffaklumpen
2006-10-17 01:32:16

Självklart kan en kille vara kräsen, men det är ganska tråkigt att alltid vara ensam. De flesta killar har också känslor och det är inte fullt lika lätt för en kille att gå ut och hugga tag i någon när det blir för jobbigt.

Dels är det grymt avtändande att inse att killen man dejtar bara försöker duga och inte alls tar ansvar för att testa ifall man är kompatibla.


Vad menar du med testa och kompatibla här?
Jag tror MartinK menade det mer som en prioritering än enbart det ena eller andra.

Att vara kräsen innebär till stor del att utgå från förutfattade meningar om en person, både i form av utseende och beteende. Jag ser inte det som speciellt positivt.

#34  #32 MarianneK MartinK
2006-10-17 10:56:23

Ja, jag förstår att det är obegripligt för dig, du är ju tjej och lever under helt andra förutsättningarn på partnermarknaden. Visst finns det killar som kan vara lika kräsna som kvinnor, men det är en liten priviligierad klick, resten är beredda att kompromissa bra mycket mer än kvinnor generellt sett är beredda att göra, vilket ju framgår tydligt av dejtingexemplena.

Vilka krav man ställer på kompatibilitet styrs ju av hur kräsen man kan vara, därför handlar det inte alls om något ansvar eller brist på sådant, snarare handlar det om hur mycket man är beredd att kompromissa. Något som killar uppenbarligen är beredda att göra i långt högre grad än tjejer.

Samma sak gäller ju kriterierna för vad som är döfött och tråkigt, de blir ju väldigt olika om man kan vara passiv och ändå välja någon ny eller faktiskt aktivt måste ragga upp någon själv.

#35  MartinK Gullegubben
2006-10-17 11:14:26

Jo, könsrollerna medför att "transaktionskostnaderna" är högre för män, vilket påverkar deras valmöjligheter.

Sedan tycker jag att det är lustigt att kvinnliga feminister som skall vara så könsrollsbrytande är lika stolta som "könsrollskramarkvinnor" över att de inte är "desperata" som män. Det vore ju passande om de åtminstone låtsades att de är lika desperata, till skillnad från "könsrollskramarkvinnorna", och att "desperation" är helt könsneutralt i deras värld.

#36  GG #35 kezo
2006-10-17 11:51:55

Bara om "desperation" ses som något positivt. Annars borde kvinnor börja begå betydligt fler våldsbrott också, i könsneutralitetens namn.

Vad de flesta feminister jag känner däremot förespråkar, och försöker tillämpa, är väl att kvinnor - när de ÄR kåta - ska våga visa det och stå för det. Inte leka pryda panelhönor eller dylikt.
Men här handlar det också om att få bort slampstämpeln på kvinnor som har sex för sexets egen skull, och där har män också ett ansvar.

#37  kezo Gullegubben
2006-10-17 11:59:20

"Men här handlar det också om att få bort slampstämpeln på kvinnor som har sex för sexets egen skull, och där har män också ett ansvar."

Och "desperations"-stämpeln på män som vill ha sex för sexets skull, vem har ansvar för att ta bort den?

En feministisk syn på "desperata" män är väl att ha samma positiva syn på dem som på de förment "slampstämplade" kvinnorna.

#38  MartinK & Gullegubben RasmusS
2006-10-17 12:09:37

Jag blir lite förvånad över hur mäns situation beskrivs här av MartinK och Gullegubben, kanske förstår jag inte riktigt hur ni menar. Att det finns en maktförskjutning till fördel för den passiva, den som inte raggar utan blir uppraggad, känns som det vore ganska meningslöst att protestera emot. Såtillvida finns väl en kvinnlig ”överordning” i den heterosexuella partnermarknaden.

Men att en man måste ha en kvinna? Att en man inte klarar av ensamhet och därför tvingas att kompromissa bort sig själv för att duga åt någon som egentligen inte duger åt mannen, hur kommer en fram till en sådan slutsats?

Jag känner ingen man som varit eller är så självutplånande. Visst har jag hört talas om dem, men kvinnliga motsvarigheter talas det ju om också, och som det ser ut ifrån mitt perspektiv så är den typen av kvinnor och män tack och lov ganska sällsynta. Men det är klart att jag kan ha fel.

#39  GG kezo
2006-10-17 12:14:39

CITAT: "Och "desperations"-stämpeln på män som vill ha sex för sexets skull, vem har ansvar för att ta bort den?" SLUT CITAT

De som kallar dessa män desperata, naturligtvis. Precis som i fallet med de som kallar kvinnor slampor.

#40  RasmusS #38 kezo
2006-10-17 12:37:27

Mina erfarenheter stämmer överens med dina. Jag känner ingen som har funnnit sig i vad som helst bara för att få en partner. Jag känner inte heller någon som har dissat allt och alla och suttit med långa kravlistor eller dylikt. Huruvida man "klickar" eller inte, handlar sällan om det. Och att kalla någon "kräsen" är lika subejktivt och värdeladdat som att kalla någon "desperat".

#41  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Gullegubben
2006-10-17 14:15:08

Den här hittade jag utan ansträngning. Jag är övertygad om att den som söker på "desperat" kommer att hitta fler inlägg av samma slag:

"Jag håller med MarianneK på alla punkter =)

När jag var yngre och dejtade runt mer (nu dejtar jag inte folk jag inte är seriöst intresserad av, slöseri med tid) så hände det att killar efter bara någon dejt (när jag försökte avveckla saker) verkligen försökte _övertala_ mig att vara ihop med dem.

Det kunde nå helt bisarra nivåer, jag tillbringade en gång EN TIMME på telefon med att få en kille jag träffat ett par gånger att fatta att jag inte var intresserad. "Men du kanske blir?" "Kan du inte ge det några försök till?" "Men vi passar ju så bra ihop" (Javisst, varför har vi då inget att prata om när vi ses? Typ...)

Uppenbarligen spelade det ingen roll för honom att jag inte var intresserad. Bara han tjatade tillräckligt mycket så kanske... Hur kan man vara så desperat och vad är det då man eg. är ute efter?!?"

En lågstatusman som vill ha sex och inte är kräsen utan tar vad han kan få, är desperat.

En lågstatuskvinna som vill ha sex och inte är kräsen och tar vad hon kan få, är en slampa.

#42  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo DavidM
2006-10-17 16:06:30

Feather:

Då har du inte förstått min poäng.
Min poäng är att det nödvändigvis inte är hon som gör rätt i att tycka det är konstigt att icke feminister kan tänka sig vara ihop med en feminist. Tvärtom, kan det vara hon som är konstig genom tycka olika åsikter är grund för att inte vilja ha någon.

#43  #38 RasmusS kezo MartinK
2006-10-17 17:16:42

Naturligtvis är det inte så att alla män är desperata och alla kvinnor sitter med långa kravlistor, men jag tycker det är väldigt tydligt, speciellt när man läser kvinnors beskrivningar av dejter, att det faktiskt finns en rätt stor skillnad i hur mycket man är beredd att kompromissa för att (försöka) få ett förhållande.

Att alla (även män :-) har nån sorts miniminivå och även den kräsnaste kvinnan i allmänhet kompromissar nån gång är väl självklart för mig, men det innebär inte att deras situation ser likadan ut. skillnaderna är fortfarande milsvida och det förvånar mig att inte feminister rotar med i det, för en sådan manlig underordning på ett område som av de flesta uppfattas som rätt viktigt ger ju naturligtvis en hel del återverkningar på andra områden... sexdriften är ju något av det starkaste vi har.

Fö håller jag med GG och undrar när stigmatiseringen av "desperata" män skall ses som lika illa som slampiga kvinnor.

#44  Gullegubben MarianneK
2006-10-17 18:34:01

Du har antingen inte förstått eller också inte läst. Tråden handlar om förhållanden, inte om sex. Det handlar alltså om killar som är desperata efter ett _förhållande_ men ändå inte bryr sig om att tjejen inte är intresserad, eller om att de inte passar ihop.

Att fortsätta att stöta på någon efter att man fått nobben är dessutom oförskämt vare sig man är ute efter sex eller förhållanden.

#45  DavidM MarianneK
2006-10-17 18:36:58

Kezo har aldrig sagt att hon tycker att det är konstigt att ickefeminister kan tänka sig att vara ihop med en feminist. Detta har hon påpekat ett flertal gånger.

Det konstiga är att människor som är antifeminister, avskyr feminismen och har en konservativ kvinnosyn kan tänka sig vara ihop med en feminist.

Viss skillnad där.

#46  MartinK MarianneK
2006-10-17 18:42:46

Hur mycket man är beredd att kompromissa beror väl på hur gärna man vill ha ett förhållande?

Menar du att killar i större utsträckning än tjejer vill ha förhållanden?

Man inleder väl inte förhållanden för att tillfredsställa sin sexdrift? (Eller, det är möjligt att människor gör det, men det är enligt mig väldigt korkat)

Att ragga upp nån i syfte att ha sex är en helt annan sak än att gå på dejt och fundera på att inleda ett förhållande. Tycker jag då.

#47  GG kezo
2006-10-17 19:24:18

"En lågstatusman som vill ha sex och inte är kräsen utan tar vad han kan få, är desperat.

En lågstatuskvinna som vill ha sex och inte är kräsen och tar vad hon kan få, är en slampa."

Men detta gäller inte högstatusmän/ kvinnor eller? Jag har hört flera högstatuskvinnor bli kallade för "slampor" eller dyl.

Vidare kanske det var fel av Johanna att använda ordet "desperat", men jag förstår om hon blev irriterad eftersom han inte respekterade hennes nej. Vad han nu än var ute efter.

Han tog inte vad han kunde få, vilket är en sak. Han försökte ta vad han inte kunde få.

#48  MarianneK Gullegubben
2006-10-18 08:41:31

"Att fortsätta att stöta på någon efter att man fått nobben är dessutom oförskämt vare sig man är ute efter sex eller förhållanden."

Att klaga på hur andra "stöter" istället för att själv visa hur det skall gå till, tycker jag är det mest oförskämda.

#49  MarianneK Gullegubben
2006-10-18 08:46:04

"Det konstiga är att människor som är antifeminister, avskyr feminismen och har en konservativ kvinnosyn kan tänka sig vara ihop med en feminist."

Eftersom ytterst få av de kvinnor som kallar sig feminister beter sig konsekvent feministiskt, är det inte särskilt konstigt att icke- eller anti-feministiska män inte bryr sig särskilt om att kvinnor kallar sig feminister. "Det går över, om inte annat när hon får en bulle i ugnen", typ.

#50  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-10-18 09:17:28

"Det går över, om inte annat när hon får en bulle i ugnen"

Och en sån man vill man ju verkligen ha?

Fast en kanske ska börja tänka likadant om de antifeministiska män en ev. träffar. "Äh, det går över, om inte annat i sänghalmen, där brukar de bli rätt spaka" ;)

För i så fall är problemet löst, i alla fall så långt. Ingen tar den andres åsikter på allvar, och så tutar man och kör och hoppas på det bästa.

Kanske inte så konstigt att hälften av alla äktenskap slutar i skilsmässa..?

#51  kezo Gullegubben
2006-10-18 09:34:06

Feminism betyder i stort sett ingenting för icke-föräldrar. De flesta lever precis så jämställt de önskar innan de blir föräldrar.

I övrigt är det väl så att de flesta får vad de förtjänar, varken mer eller mindre. Kvinnor som klagar över hur usla eller desperata män är (upptagna eller fulla av skit), men inte ser till att leta reda på de män som kan passa dem, innan de "på grund av deras desperation" hamnar i klorna på någon kvinna som inte passar dem, får skylla sig själva.

#52  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-18 10:05:02


"Det konstiga är att människor som är antifeminister, avskyr feminismen och har en konservativ kvinnosyn kan tänka sig vara ihop med en feminist."


Sen när började män bry sig om vad kvinnor har för idéer?

#53  suresh Gullegubben
2006-10-18 10:13:44

Det kanske är 90-talister hon pratar om.

#54  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-18 10:20:57

Jag undrar om inte män förhåller sig till kvinnors åsikter, som kvinnor förhåller sig till mäns beteenden.

-"Det där får jag snart ur henne/honom".

#55  Suresh kezo
2006-10-18 10:32:08

"Sen när började män bry sig om vad kvinnor har för idéer?"

Det där säger nog mer om dig än de flesta män jag känner :)

Men tack Suresh, för att du bekräftade Zeppes ord i Diskussionstråden: "Antifeministiska män kanske per definition inte tycker att kvinnors åsikter spelar så stor roll i det stora hela?"

Det roliga är bara att AFS slogan ju är: "för jämställdhet - mot feminism". Jag blir ytterligt nyfiken på vilken slags jämställdhet dessa AFS:are egentligen förespråkar, OM de nu anser att det är skitsamma vad en kvinna tycker och tänker.

#56  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-18 10:41:46

Jag är absolut jämställd. Jag skiter i grunden i vad alla tycker och tänker, så länge som de inte åtalar mig, skadar mig fysiskt eller pillar på min plånbok. (Men det får du inte tala om för mina partikamrater)

Senast jag satt i en partidebatt hade jag en görläcker motdebgttant på min vänstra sida. Vilket parti hon representerade? Bisak! Jag tog genast reda på om hon var gift.

#57  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-18 10:46:03

PS. Jag tycker kvinnor under 30 är intressantast. Och som Ursula K le Guin skrev i en nobvell:

"Vad kan en kvinna under 30 ha att säga en man?"

Visserligen, om du med "åsikter" menar vad en kvinna är attraherad av, då blir jag genast lyhörd.

Och om hon verkligen säger något betydelsefullt, då glömmer jag snabbt bort att hon är kvinna.

#58  suresh kezo
2006-10-18 10:48:21

Vilket parti är du med i? *bara nyfiken*

I natt drömde jag faktiskt att jag träffade en moderat, och han var riktigt sexig. (Jag misstänker starkt att den drömmen uppstod ur den här diskussionen ;)

Grejen är att han (i drömmen) var helt klart sängmaterial, frågan är om han var pojkvänsmaterial. Det tvivlade jag en smula på, och det är ju detta den här diskussionen handlar om.

#59  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-10-18 10:50:44

"Vad kan en kvinna under 30 ha att säga en man?"

Tja... Vad kan en man ha att säga en kvinna?

Tror du på fullt allvar att jag i drömmen brydde mig om vad moderaten snackade för skit (även om han var kul att snacka med när det INTE primärt handlade om politik) eller skulle bry mig i verkligheten?

#60  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-18 10:57:27

Men ... Då förstår jag inte alls frågeställningen.

Kezo drömmer om välhängda moderater och jag går som en fågelhund efter kurvor. Alltså - när vi parar oss bryr vi oss inte det minsta om den andres ideer. Åsikter är ju ändå det ytligaste hos en människa, näst sminket.

Sen börjar Kezo tala om pojkvänner. Men vad har det med raggning att göra?

#61  Rättelseo suresh
2006-10-18 10:59:18

Nu finns det ju något som är mycket viktigare än kurvor - och det är karisma, utstrålning.

Men inte heller det har något med "åsikter" att göra.

#62  suresh Gullegubben
2006-10-18 11:01:31

du_är_så_bra!

#63  Suresh kezo
2006-10-18 11:06:10

"Men vad har det med raggning att göra?"

Läs den här tråden igen. Samt den i Diskussion.

Raggning har - i den mån raggandet enbart eller huvudsakligen handlar om sex - väldigt lite eller inget alls med någons åsikter att göra. Därom tycks de flesta vara rörande överens.

Men dejtande handlar lika ofta om att kristallera ut en potentiell livskamrat. Och där tycker en del (inte andra) att det är lite märkligt att vilja dejta någon trots att man inte verkar passa ihop det minsta värderingsmässigt.

Mina våta drömmar om moderater har alltså föga med saken att göra. Ledsen om jag rörde till det. Poängen är att jag kanske skulle vilja ha den där moderaten till sängkamrat om jag träffade honom i verkligheten, men det är mindre troligt att jag skulle vilja flytta ihop och bilda familj med honom.

#64  kezo Gullegubben
2006-10-18 11:15:58

Fast med tiden får man ju reda på både positiva och negativa saker om sin partner genom dennes beteende, som är betydligt viktigare än dennes åsikter i politiska frågor.

Det är väl få människor vars politska åsikter verkligen påverkar dennes beteende på ett positivt eller negativt sätt som aldrig är fallet med personer med andra politsika åsikter.

#65  Dejtning suresh
2006-10-18 11:22:03

Kezo:

Dejtar du så dejtar du. Antingen väljer du ut ett sammanhang där du från början vet vad du får, t ex en förening av nåt slag. Eller så kör du vilt på öppna marknaden och går efter attraktion. Nånstans på vägen gör du ett val: Skönhetm, bra sex, kul tillsammans , mycket att prata om, gemensamma mål - och så går du vidare eller droppar.

"Den skall jag ha som partner till mina barn och sen skall vi leva tillsammans lyckliga hela livet", det låter antingen som en barnsaga eler ett kurdiskt resonemangsäktenskap.

GulleGubben:

High_Five!

#66  kezo Gullegubben
2006-10-18 11:27:58

Vad är det för ovälkomna beteenden i privatlivet som du tror att moderatröstande män har som inte män som röstar på andra partier har?

#67  GG kezo
2006-10-18 11:34:01

"Fast med tiden får man ju reda på både positiva och negativa saker om sin partner genom dennes beteende, som är betydligt viktigare än dennes åsikter i politiska frågor."

Den åsikten får stå för dig. Men jag har väl aldrig påstått att politiska åsikter är det ENDA viktiga, eller att jag automatiskt passar bra ihop med en viss man bara för att han är vänsterliberal miljöpartist med lagom avspänt gung i klädstilen och livet i övrigt?

#68  kezo 67 Gullegubben
2006-10-18 11:37:21

Så varför klagar du på män som har samma inställning som du?

#69  GG, Suresh kezo
2006-10-18 11:52:13

Skillnaderna här handlar mest om i vilken ände man börjar. Antingen är man som sagt oppoturnist och hoppas på det bästa. Kör en kvantitativ approach, som någon uttryckte det. Helt OK.
Eller så begränsar man sig (så gott det nu går) redan från början, så att man får ett (något) mer begränsat urval av intressenter.
Också helt OK.

Problemet uppstår när opportunisten försöker dejta den selektiva, om det inte råkar vara så att oppoturnisten hamnar inom den selektivas ram. Jag börjar mer och mer misstänka att risken för dessa problem och missförstånd är som störst när man - som jag - har en relativt vid men inte obegränsad ram. Ju grovmaskigare nät, desto större variation av fiskar. Antingen får man tydligen nisha sig rejält, eller också strunta helt i begränsningar i inledningsstadiet.

Problemet är att ingetdera gynnar mig. Det förra leder till ett betydligt mer begränsat urval av partners samt att jag säkert går miste om en del guldkorn. Det senare leder till att mycket tid och kraft tas i anspråk till ingen nytta, eftersom det blir så många opportunistgrodor att kyssa innan man prickar rätt.

Eller så är man naiv och skyltar lite mer med vem man är redan i inledningsstadiet och hoppas att oppoturnistgrodorna självmant ska bestämma sig för att vara lite mindre oppotunistiska (eller kanske: lite mindre optimistiska, är ett bättre ordval...) Vilket är vad hela den här diskussionen handlar om.

#70  #68 kezo
2006-10-18 11:53:36

Var klagar jag på män som har samma inställning som jag?

#71  Kezo suresh
2006-10-18 12:07:49

Du skulle nog få ut en del av Ekonomipristagaren Nash och hans belönade teorier om partnerval. En minns jag från filmen:

- Det är strategiskt fördelaktigt för en grupp av män att ingen stöter på den vackrast kvinnan i baren, detta för att sannolikheten maximeras för antalet lyckade parningar i gruppen.

Mot detta skall ställas PUA- strategin att ALLTID stöta på den snyggaste. PUA:s kan alltså inte jaga i grupp.

#72  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Gullegubben
2006-10-18 12:09:28

"Var klagar jag på män som har samma inställning som jag?"

I din ursprungstråd, förstås.

Du klagar på män som inte tycker "att politiska åsikter är det ENDA viktiga" och inte tror att de "automatiskt passar bra ihop med en viss [kvinna] bara för att han är [valfri åsiktsinriktning]".

Var glad att du träffat på så många fördomsfria män istället.

#73  GG kezo
2006-10-18 12:36:05

"Du klagar på män som inte tycker "att politiska åsikter är det ENDA viktiga" och inte tror att de "automatiskt passar bra ihop med en viss [kvinna] bara för att han är [valfri åsiktsinriktning]"."

Jaha? Det håller jag inte med om att jag gör. Men du har naturligtvis rätt att tycka att jag gör det.

CITAT: "Var glad att du träffat på så många fördomsfria män istället." SLUT CITAT

Sådana som delar Suresh uppfattning menar du? ;)
("Sen när började män bry sig om vad kvinnor har för idéer?")

#74  #46 MarianneK MartinK
2006-10-18 12:48:24

Nja, vilka kompromisser man är beredd till beror ju på en massa saker, t.ex. vilket utbud som finns, hur attraktiv man är, vilka risker som finns, hur stor insats man behöver göra etc. Och det är inte så konstigt att man lägger mer krut på varje dejt om det faktiskt innebär en större insats att ens få en dejt.

Med sexdriften så menar jag inte bara den omedelbara driften att få sexuell tillfredställelse utan även allt som följer av det, vad vi gör för att attrahera partners, skaffa avkomma etc. Förhållanden är en del av det.

#75  kezo Gullegubben
2006-10-18 14:26:14

""Du klagar på män som inte tycker "att politiska åsikter är det ENDA viktiga" och inte tror att de "automatiskt passar bra ihop med en viss [kvinna] bara för att han är [valfri åsiktsinriktning]"."

Jaha? Det håller jag inte med om att jag gör. Men du har naturligtvis rätt att tycka att jag gör det."

Så vad är det för viktig skillnad mellan din inställning och den som männen du klagar på har. Ingen av er tycker att en potentiell partners åsikter är av avgörande betydelse. Räcker inte det?

#76   MarianneK
2006-10-18 15:27:56

Jag är i alla fall lika ointresserad av att dejta någon som inte är intresserad av mina åsikter som att dejta någon vars åsikter inte intresserar mig, eller någon som inte förväntar sig att jag ska intressera mig för hens åsikter.

#77  MartinK MarianneK
2006-10-18 15:34:02

Jovisst, en person som dejtar mer sällan än hen skulle vilja har kanske lägre krav på hur en dejt ska vara för att bedömas som lyckad, och tänker att det ska funka bättre nästa gång.

Men om man inser att det inte kommer att funka är det lika bra att lägga ner direkt. De okräsna killarna riskerar annars att hamna med någon som de först senare inser inte duger, med ett besvärligt uppbrott som följd.

Problemet kanske är att de som inte dejtat så mycket saknar referensramar och förmåga att bedöma när något kan funka?

#78  MarianneK MartinK
2006-10-18 15:39:13

Jag tror du missade min poäng; den som faktiskt tvingas ta risker och vara aktiv för att få en dejt kommer naturligtvis att försöka hårdare på dejterna än den som kan vara passiv och ändå få dejter.

#79  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo PerEdman
2006-10-18 15:40:23

Är det inte ganska ohövligt att när man möter någon som identifierar sig starkt med ngt, att öppet välja att identifiera dem med något annat istället?

#80  Per Edman Gullegubben
2006-10-18 15:42:12

Nu är du lite väl hård mot kezo.

#81  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo PerEdman
2006-10-18 16:02:43

Jag är inte det minsta lilla hård mot Kezo alls, och du är inte riktigt så dum som du ibland försöker framstå när du medvetet misstolkar saker.

Det kan omöjligtvis vara diskriminering att inte vara intresserad av förhållanden med människor man inte attraheras av.

#82  PerEdam Gullegubben
2006-10-18 16:13:48

Jag trodde att det var det faktum att kezo uppfattar sina herrbekantas vidsynthet som desperation som du beskrev som ohövligt. Menar du att det är ohövligt av dem att vara vidsynta vad gäller potentiella partners politiska åsikter?

Jaja, it takes all kinds to make a world.

#83  # 73 suresh
2006-10-18 16:13:58

Jag bryr mig om idéer.

Inte kvinnor som har idéer.

Det är inte konstigare än att jag är intresserad av bilar, men inte nödvändigtvis av kvinnor som säljer bilar.

Men, om jag sade att jag inte var intresserad av en kvinna trots hennes skönhet och charm , om hon inte körde BMW.

Vad skulle du tycka om mig då?

#84  suresh Gullegubben
2006-10-18 16:22:28

Fast en kvinna som irriteras över att du gillar BMW och vill hindra dig från att gilla BMW gör du ju klokt i att undvika, om hon inte har extrem skönhet och charm och du kommer på att du egentligen inte bryr dig så mycket om BMW som du hittills påstått.

#85  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-18 16:30:11

Mina barns mor valde mig för att jag hade "bra idéer" (på den tiden iaf). Jag valde henne för att honvar intresserad av mig och såg bra ut i bastun.

Chevroleten utbytt mot Hegels dialektik. Det är väl det som är den intellektuella varianten av raggarkärlek.

#86  MartinK MarianneK
2006-10-18 16:33:32

En person som är aktiv för att få dejter kan välja på ett annat sätt än den som är passiv. Den som är mest intresserad av att få till en dejt får ta initiativ för att få den.

Tjejer tar initiativ till dejter. Möjligen inte lika ofta som killar generellt sett. De flesta av mina tjejkompisar tar initiativ då och då, en del av mina killkompisar också. Vissa killkompisar tar väldigt mycket initiativ till dejter, eftersom de gillar det, andra killkompisar tar aldrig initiativ, av olika skäl.

Ingen tvingas ta initiativ till en dejt. Men om man befinner sig i en sits där man alltid är mest sugen på en dejt får man välja mellan att ta initiativ eller avstå från dejten.

#87  MarianneK Gullegubben
2006-10-18 16:56:07

"Ingen tvingas ta initiativ till en dejt. Men om man befinner sig i en sits där man alltid är mest sugen på en dejt får man välja mellan att ta initiativ eller avstå från dejten."

Vadå finns det inga förtryckande strukturer på detta område?

#88  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Gullegubben
2006-10-18 16:57:33

Tjejer kanske är biologiskt mindre lämpade att ta tydliga intitiativ? :-D

#89  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-18 17:13:39

Om du som kille I N T E tar tydliga initiativ utan bara står och vickar med fötterna och visar att du är tillgänglig.

Ja då får du vänta.....

#90  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo RickJames
2006-10-18 17:19:16

Partnerval är för kvinnor ungefär som produktval är för män. De flesta väljer vad de gillar oavsett följder och budskap detta skickar. Sedan vill de slippa alla former av ansvar.

Suresh hade rätt: När det handlar om partnerval för män har åsikterna ingen betydelse alls. Se bara på Republikanske guvernören som är gift och har barn med en demokratisk kvinna som arbetar med TV.

#91  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-18 17:28:31

Mina barns mor har en väldig massa åsikter, det har jag lärt mig genom åren. 95 % av dem handlar om att det bör landa mer pengar i hennes plånbok, oavsett om det nu är röd, svart, vit eller blå färg på idéerna.

4 % är ett allmänhumanistiskt grundstoff om att alla människor är lika mycket värda trots alla deras olikheter.

Och 1 % är intressanta kvantpsykologiska och vetenskapsteoretiska idéer som jag då och då - fortfarande efter 10 års skilsmässa, uppskattar att prata med henne om.

#92  suresh Gullegubben
2006-10-18 18:17:48

"Om du som kille I N T E tar tydliga initiativ utan bara står och vickar med fötterna och visar att du är tillgänglig.

Ja då får du vänta...."

Nja, som det står skrivet, "perseverence brings about the highest results".

"There was a great god-sage called Narada. Just as there are sages among mankind, great Yogis, so there are great Yogis among the gods. Narada was a good Yogi, and very great. He travelled everywhere. One day he was passing through a forest, and saw a man who had been meditating until the white ants had built a huge mound round his body - so long had he been sitting in that position. He said to Narada, "Where are you going?" Narada replied, "I am going to heaven." "Then ask God when He will be merciful to me ; when I shall attain freedom." Further on Narada saw another man. He was jumping about, singing, dancing, and said, "Oh, Narada, where are you going?" His voice and his gestures were wild. Narada said, "I am going to heaven." "Then, ask when I shall be free." Narada went on. In the course of time he came again by the same road, and there was the man who had been meditating with the ant-hill round him. He said, "Oh, Narada, did you ask the Lord about me?" "Oh, yes." "What did He say?" "The Lord told me that you would attain freedom in four more births." Then the man began to weep and wail, and said, "I have meditated until an ant-hill has grown around me, and I have four more births yet!" Narada went to the other man. "Did you ask my question ?" "Oh, yes. Do you see this tamarind tree? I have to tell you that as many leaves as there are on that tree, so many times, you shall be born, and then you shall attain freedom." The man began to dance for joy, and said, "I shall have freedom after such a short time!" A voice came, "My child, you will have freedom this minute." That was the reward for his perseverance. He was ready to work through all those births, nothing discouraged him. But the first man felt that even four more births were too long. Only perseverance, like that of the man who was willing to wait aeons brings about the highest result."

#93  Skillnaden, GG kezo
2006-10-18 18:23:08

Jag tycker att politiska åsikter har en viss, men inte avgörande betydelse.

En antifeminist som vill dejta en feminist tycker uppenbarligen att politiska åsikter inte har någon som helst betydelse.

#94  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-18 18:26:30

Jag dejtar gärna en feminit. Anytime. :-D

#95  kezo Gullegubben
2006-10-18 18:40:57

Det som inte har en avgörande betydelse påverkar inte ens val och samma sak gäller givetvis det som inte har någon some helst betydelse. Du får nog öka skillnaden till att politiska skillnader ibland har avgörande betydelse för dig men aldrig för antifeminister, men jag har svårt att tro att det verkligen stämmer för antifeminister. Jag tror att även de kan ha "soft spots" för vissa åsikter, även om feminism såsom du uttrycker den inte är det.

#96  GG kezo
2006-10-18 18:50:06

Jag tror inte heller att det stämmer för alla antifeminister. Därför skrev jag: en antifeminist _som_vill_dejta_en_feminist_. Mellan dem ocn mig finns en viss skillnad. Mellan övriga antifeminister och mig har jag ingen aning. Jag kan ju rimligen inte referera till några andra än de jag har träffat. Det är mycket möjligt att de tillhör en minoritet bland antifeministerna.

#97  kezo Gullegubben
2006-10-18 18:55:37

Hursomhelst låter det sorgligt att de killar som du träffar framstår som desperata. Det ger ju inte en särskilt attraktiv bild av dig. Hur reagerar de icke-desperata killar som du stöter på när du gör det?

#98  GG kezo
2006-10-18 19:05:29

"Hursomhelst låter det sorgligt att de killar som du träffar framstår som desperata."

JAG har aldrig påstått att de är "desperata" - jag bara undrar hur de tänker.

"Det ger ju inte en särskilt attraktiv bild av dig."

Hittills har inte folk sprungit och gömt sig när jag har visat mig på stan, men man vet ju aldrig... ;)

"Hur reagerar de icke-desperata killar som du stöter på när du gör det?"

Tja, en del kastar med håret och försöker se svåra ut, andra börjar studera sina naglar, åter andra ler och säger: "Hej! Ska vi gå hem till mig och dricka te och spisa skivor?"

#99  kezo Gullegubben
2006-10-18 19:12:22

Så då har du inte så mycket att klaga på egentligen, men kan inte riktigt hålla dig ändå.

#100  kezo Gullegubben
2006-10-18 19:18:19

"Hej! Ska vi gå hem till mig och dricka te och spisa skivor?"

Nu hänger jag inte med. Det är väl en replik från den som stöter inte den som blir påstött.

#101  GG kezo
2006-10-18 19:28:20

OK, skippa "hejet", det är väl redan sagt. Annars är det en replik jag själv har använt mig av några gånger, med varierande framgång :)

#102  kezo Gullegubben
2006-10-19 09:38:38

Jag förstår fortfarande inte. Att stöta på någon är i min bok att göra sitt intresse tydligt och att komma med förslag eller genom handlingar tydligt visa vad man vill göra, annars handlar det om att flörta eller bara visa att man eventuellt är tillgänglig. Den som blir påstött avvisar eller välkomnar påstötningen. Den replik som du beskriver är antingen en påstötning eller en accept av en mer blygsam påstötning plus en eskalation.

#103  GG kezo
2006-10-19 10:09:03

Vad bra, då kan väl du, som vet så mycket, komma med några konkreta exempel på när någon stöter och när någon "bara" flörtar?

I MIN bok är skillnaden hårfin.

#104  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo PerEdman
2006-10-19 10:22:08

Jag tror att stötandet är till för att komma "någon vart", medan flirtandet kan vara helt oskyldigt och bara på skoj, men också seriöst. Det är dock bara skillnaden i avsikter. Vad skilnaden är rent praktiskt för den som agerar måltavla, det vette skinkan.

/ Per

#105  kezo Gullegubben
2006-10-19 10:22:44

Mycket enkelt. När man flörtar riskerar man inte att göra bort sig, när man stöter på någon riskerar man att göra bort sig. Om du inte känner dig rädd att göra bort dig, så bara flörtar du, om du känner rädsla för att göra bort dig eller faktiskt ibland gör bort dig, så stöter du.

Att flörta med någon är att hålla sig på det betydligt riskfriare tvetydiga stadiet och aldrig eskalera till mer osäkra stadier på eget initiativ.

Om en tjej spanar in mig i baren och jag spanar tillbaka, så stöter jag inte på henne. Om jag går fram till henne och gör klart för henne att jag är attraherad och vill gå vidare, så stöter jag på henne. Så länge man inte gör någonting som man känner att man kan förlora ansiktet för, så flörtar man bara. Sedan kan det väl iofs finnas människor som anser att de har förlorat ansiktet bara för att de spanat in någon och denne inte gör någonting alls, men det tror jag är ovanligt.

Jag fattar det som att många tjejer uppfattar bristande eskalation från killens sida som en avvisning och det är ju inte en särskild könsneutral syn.

#106  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-10-19 10:36:30

Poängen är att både flörta och stöta på (komma med konkreta initiativ/ förslag) kräver någon form av respons för att inte känslan av att ha förlorat ansiktet ska uppstå. Flörtar du med nån som inte ger något som helst gensvar, kan det kännas lika pinsamt som om du bjuder ut någon (eller dylikt) och får nej.

Jag skulle nog känna mig MER pinsam om jag flörtade med någon som bara gav mig en kall eller likgiltig blick tillbaka, än om jag bjöd ut någon som med ett vänligt leende sade tack men nej tack.
Detta oavsett hur "seriös" jag var. Sedan hör jag inte till dem som flörtar så ofta utan att mena något med det, i alla fall inte med främlingar. Jag kan RESPONDERA flörtigt utan att mena så mycket med det, men jag tar aldrig INITIATIV till flört om jag inte känner ett visst intresse för personen. Hur det sedan utvecklar sig är en annan femma.

#107  kezo Gullegubben
2006-10-19 10:54:52

Jaha, då är vi olika.

Jag flörtar hela tiden och ser bara ointresse som ett tecken på att tjejen i fråga är lyckligt gift.

Däremot har ingen kvinna lyckats ge mig ett negativt svar på en förfrågning om att träffas igen eller göra något annat tillsammans som jag inte blivit generad av.

#108  GG kezo
2006-10-19 11:10:51

Tja, där har vi kanske könsrollerna igen? Som kvinna får man passa sig lite för att vara "flörtig", I SYNNERHET om man inte menar så mycket med det. Det kan nämligen komma surt efter, inte minst här på Jäif har anklagelser om KSM och "utnyttjande av män för sin egen bekräftelse" haglat emellanåt.

Jag säger inte att det gäller just dig. Jag bara konstaterar den intressanta skillnaden mellan att du uppenbarligen flörtar obehindrat och ogenerat, medan jag inte gör det, utan är mer selektiv i mitt flörtande.

#109  kezo Gullegubben
2006-10-19 11:20:01

Jupp, och om en man inte nöjer sig med att flörta utan dessutom tar intitiativ, så kan han anklagas för att vara "desperat" ;-)

Det verkar finnas starka strömmar för att människor av olika kön inte skall få ihop det.

#110  GG kezo
2006-10-19 11:34:23

"Det verkar finnas starka strömmar för att människor av olika kön inte skall få ihop det."

Har du testat nån av samma kön?

Jag försökte en gång, men det gav mig inte så mycket. Bidde inget mer än lite hångel.

Sedan beror det på hur man ser det. Ser man en attraktiv karl/ fruntimmer som något självklart som liksom bara ska ramla över en och allt ska funka perfekt, blir man nog lätt besviken. Bättre att se det som en slags oas i öknen - svår att hitta, många hinder ska övervinnas, många vägar leder fel etc - men när man väl hittar den där oasen... aahh... ribbed for pleasure! ;)

#111  kezo Gullegubben
2006-10-19 11:56:13

Jag har en enkel kravlista:

1) Mycket attraktiv.
2) Mycket intresserad av mig.
3) Singel.
4) Intresserad av ashtanga yoga.

Tyvär brukar jag bara träffa på kvinnor med högst 2 rätt. Ibland träffar jag på kvinnor med 3 rätt och det är alltid upplyftande, även om det inte räcker. 2 rätt kan också vara upplyftande, om det är 1:an och 2:an, men hittills har jag avhållit mig från att utnyttja sådana tillfällen.

#112  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Gullegubben
2006-10-19 11:59:19

Den här kvinnan var upplyftande att träffa trots att hon bara har två rätt:

http://en.wikipedia.org/wiki/Areeya_Chumsai

#113  GG kezo
2006-10-19 12:07:37

Tja, om man sällan eller aldrig träffar någon som lever upp till ens krav, och lider av det, då får man kanske sänka eller omvärdera sina krav...

För mig räcker det, i alla fall på ett tidigt stadium, med att han inte är direkt oattraktiv och att vibbarna mellan oss känns rätt. Då och då träffar jag faktiskt män som klockar in på båda, vilket i alla fall är en bra början ;)

#114  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-10-19 12:16:54

http://www.geocities.com/cine_sueco/Hans_och_…

Tja, mannen på bilden skulle få mig anyday.

Tyvärr är han redan gift (dock inte med tjejen på bilden). Å andra sidan har han och jag redan samma efternamn, vilket jag glatt påpekade för honom den gången vi sågs, så egentligen borde saken vara biff! ;)

#115  #86 MarianneK MartinK
2006-10-19 15:37:15

Javisst, den som är aktiv kan välja vilka han/hon stöter på, men vederbörande utsätter sig också för större emotionella risker.


Den som är mest intresserad av att få till en dejt får ta initiativ för att få den.

Tjejer tar initiativ till dejter. Möjligen inte lika ofta som killar generellt sett.


Så tjejer är alltså inte lika intresserade av dejter som män är, generellt sett??


Ingen tvingas ta initiativ till en dejt.


Nja, vill man ha en dejt som man så är man tvingad att ta initiativ. Det passiva alternativet finns bara för kvinnor, till och med i sverige, trots alla "jämlika" kvinnor.

#116  #108 kezo MartinK
2006-10-19 15:47:23

Tja, att det kommer "surt" efter beror ju på den dubbelbestraffning som män drabbas av när det flörtas. Antingen är man en idiot som inte fattar att hon inte menade nått eller så är man en loser som inte inser när hon är intresserad.

Om kvinnor var tydligare med vad de vill så skulle färre missförstånd uppstå och irritationen skulle minska avsevärt, på båda sidor.

#117  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-19 16:28:33

Fan vad ni gnäller. Allt är ju bra som det är. Tjejerna ljuger, fintar, spelar dubbelspel och killarna som genomskådar det och lär sig knepen får knulla mycket. De andra får sitta på feministsajter och fråga tjejerna ved de egentligen menar.

Vad finns det att klaga på?

#118  MartinK #115 MarianneK
2006-10-19 17:42:23

Som jag sade tar flera av mina tjejkompisar ofta initiativ till dejter. Dessa killar får alltså möjlighet att gå på dejt utan att ta initiativ. Och nej, de stöter inte enbart på superhunkar.

"Javisst, den som är aktiv kan välja vilka han/hon stöter på, men vederbörande utsätter sig också för större emotionella risker."


Emotionella risker? Det här fattar jag inte. Kärar man ner sig i någon innan man tar initiativ till en dejt är det förstås så, vilket säkert kan hända om man känner varandra som vänner. Men det vanliga är väl att man inte känner varandra så bra, och ett av kardinalfelen inom djeting är att engagera sig känslomässigt innan man känner varandra.

Eller har jag missförstått vad du menar med emotionella risker?

En vuxen människa måste väl ändå klara att ta en avvisning från en främling med ett leende?

#119  MarianneK suresh
2006-10-19 18:03:59

Jag tror inte att du förstår dig på män så bra.

Män tycker i n t e om ordet "nej" i datingsammanhang. Oavsett om vi "kärat ner oss" i daten eller inte. Vi uppskattar det lika mycket som en spik genom pungkulan, för att ta ett färskt exempel från Aftonblatet.

Spikar genom pungkulan gör ont.

#120  suresh MarianneK
2006-10-19 18:10:34

Av vad du skrivit ovan tror jag att du har mycket lite gemensamt med de män/killar jag umgås med, som tur är.


Jag tror inte att män är en särskilt homogen grupp, och om det är så att jag inte förstår de män som är som du är det inte direkt ett problem.

#121  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-10-19 19:18:43

Självklart kan det kännas surt att bli avvisad. Frågan är snarare HUR hårt man tar det, samt hur man reagerar? Att lägga skulden på den som avvisar må vara lätt hänt om situationen är känslig, men väcker bara sympatier om man har uppvaktat på ett trevligt sätt men däremot blivit otrevligt och bryskt avvisad.

Och MartinK, visst dubbelbestraffas både kvinnor och män. Jag åsyftade dock just de situationer där en en kvinna - efter viss ömsesidig flört - känner att hon inte vill gå längre, och då blir kallad jävla cockteaser och ännu värre saker, trots att hon på intet sätt är ohövlig mot mannen.

Nätet svämmar över av killar och män som omständigt beskriver att det bara är riktigt, riktigt vidriga kvinnor som beter sig så, att hon måste vara tydlig mot en kille från första början och absolut inte får ändra sig på halva vägen, inte bara mot dejter och ragg utan helst även mot killkompisar, därför att killar är bara kompisar med tjejer i förhoppningen att få ha sex mot dem och det borde tjejer veta, etc etc... SAMMA killar och män klagar samtidigt på att många tjejer är så svala mot dem...*asg*

OK, jag förmodar att man inte ska ta dessa anonyma nät-grabbar på för stort allvar, men deras värderingar ligger ändå till grund för något som säger att killar tillåts flörta utan att "mena allvar" men tjejer tillåts inte göra det, det är OK om killar ändrar sig på halva vägen men inte tjejer? etc

#122  #118 MarianneK MartinK
2006-10-19 20:16:44

Ofta är ett relativt begrepp, frågan är hur ofta det är jämfört med en genomsnittlig kille? Min erfarenhet är att när tjejer säger att de tagit initiativ "ofta" så är det fortfarande en många gånger mindre än det som för killar är normalt antal initiativ.


En vuxen människa måste väl ändå klara att ta en avvisning från en främling med ett leende?


Återigen så tror jag inte du egentligen förstår vad jag pratar om därför att din upplevelse är helt annorlunda som tjej. Det handlar ju inte om ETT initiativ, det handlar om en hel massa initiativ där man får nobben en hel massa gånger. Varje enskilt tillfälle må vara sånt som man skall "klara", men ju fler sådana avvisanden du får desto mer påverkad blir du ju. Och den påverkar slipper ju kvinnor, inte bara därför att dem oftast smiter undan risken helt utan också därför att när ni väl tar risken så kommer ni inte få nobben lika ofta just därför att det är så ovanligt.

För att få nått begrepp om vad jag menar så kan du väl försöka föreställa dig hur det är att söka jobb. Tror du inte det påverkar en människa om hon/han måste söka 9/10 jobb för varje där arbetsgivaren själv hör av sig jämfört med om vederbörande bara behöver söka 1/10 och resten av arbetsgivarna själva hör av sig?
Tror du man är lika kräsen om man själv tvingas söka jobben som om de själva kommer och hör av sig??
För en vuxen människa måste väl ändå klara att ta en avvisning från ett företag med ett leende?

Alternativt kan du alltid regga dig på t.ex Spray som kille och sedan försöka få till en dejt där, se hur uppbyggeligt det är..



Dessutom får du gärna svara på om det är så att tjejer är mindre intresserade av dejter än killar är? Jag har svårt att dra några andra slutsatser av det du skrev i #86...

#123  #121 suresh
2006-10-19 20:16:44

Att lägga skulden på andra i sexuella/kärlekssamanhang är en populär hobby.

Vi borde ha ett OS i det, tycker jag.

Jag kan tänka mig flera olika grenar, både singel och lagspel, mixed, double och singel. Även ett solitärmästerskap i självförebråelser.

#124  #120 MarianneK MartinK
2006-10-19 20:27:01

Om du tror att dina manliga vänner inte påverkas av att få ett nej så tvivlar jag på att du egentligen förstår dina vänner mer än du förstår suresh faktiskt.

#125  #121 kezo MartinK
2006-10-19 20:41:16


Självklart kan det kännas surt att bli avvisad. Frågan är snarare HUR hårt man tar det, samt hur man reagerar? Att lägga skulden på den som avvisar må vara lätt hänt om situationen är känslig, men väcker bara sympatier om man har uppvaktat på ett trevligt sätt men däremot blivit otrevligt och bryskt avvisad.


Precis som med MarianneK så tror jag det är lätt för dig att säga att man skall kunna ta avvisanden med ett leende eftersom ni som kvinnor inte drabbas av det lika ofta. Den dagen kvinnor tar lika mycket initiativ och får nobben lika ofta som män så kan vi sätta oss ned och jämföra om reaktionerna är rimliga och om de skiljer sig åt mellan könen. Tills dess tror jag ärligt talat inte kvinnor generellt kommer att förstå problemet mer än män förstår hur det är att bli gjord till sexobjekt.


OK, jag förmodar att man inte ska ta dessa anonyma nät-grabbar på för stort allvar, men deras värderingar ligger ändå till grund för något som säger att killar tillåts flörta utan att "mena allvar" men tjejer tillåts inte göra det, det är OK om killar ändrar sig på halva vägen men inte tjejer? etc


Är det verkligen ok för killar att ändra sig halvvägs då??? Snarare är det väl tvärtom just så att killar alltför sällan ändrar sig halvägs och när dem väl gör det så blir reaktionen från kvinnan i allmänhet mycket starkare än hos män just därför att det är så ovanligt (män är ju tyvärr alltför vana att ta ett nej).

#126  MartinK kezo
2006-10-19 21:25:16

Blandar du ihop mig med MarianneK nu eller? Jag skrev ju just att jag kan förstå att man INTE alltid kan ta ett avvisande med ett leende! Känns det surt att bli avvisad, går man sällan omkring och ler, och det kanske inte är så lätt att på en gång bara "jaja, livet går vidare". Det beror på situationen. Och ja, det gäller nog båda könen.

Därmed inte sagt att det är OK att behandla den andra otrevligt (om man inte har blivit bryskt bemött själv).

#127  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-10-19 21:31:02

I min umgängeskrets är det faktiskt ingen större skillnad på kön när det gäller hur man reagerar på ev. avvisanden. I alla fall inte vad jag har märkt. Ett avvisande från en främling på krogen tar de flesta inte så allvarligt. Ett avvisande från någon man har hunnit gå och spana in ett tag och i värsta fall kärat ner sig i, känns jobbigare.

Som feather brukar säga: könsneutralt.
(Därmed inte sagt att raggmarknaden som helhet eller förväntningarna på könen, är det.)

#128  MartinK MarianneK
2006-10-19 21:36:27

De manliga vänner jag har som raggar mycket har koll på vad de gör och stöter inte på ointresserade tjejer, vilket gör att de inte blir helt avvisade så ofta. Dessutom fattar de att om en söt tjej råkar ut för ett tjugotal raggningsförsök på en kväll måste hon nobba de flesta, så att hon nobbar just dem är inget personligt.

Enkel matematik.

Jag har också vänner av båda könen som inte raggar på främlingar alls. En del av dem är osäkra och har svårt att ta kontakt. De vänner jag har som tar ett "nej" hårt är också de som är mest könsrollskonservativa.

Att klumpa ihop "män" så som det görs ovan i tråden är lika fånigt som det är fördomsfullt.

Det skulle kunna vara så att killar generellt är mer intresserade av att dejta än vad tjejer är. Det kan också vara så att de raggande killarna (det finns ju killar som mycket sällan raggar) raggar på en minoritet av tjejerna, och att denna minoritet till viss del överensstämmer med de tjejer som tar mycket initiativ själva. Då finns det alltså många tjejer som skulle vilja dejta mer, men som inte får möjlighet så ofta.

#129  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo heffaklumpen
2006-10-19 21:44:47

Därmed inte sagt att det är OK att behandla den andra otrevligt (om man inte har blivit bryskt bemött själv).


Tyvärr så är detta mer regel än undantag i min erfarenhet och det har ingen större betydelse vad man säger eller på vilket sätt. Jag brukar inte vara otrevlig mot någon jag är intresserad av.

Visst är det inte lika farligt att få ett nej på krogen, men där öppnar man sig inte speciellt mycket för någon heller. Att leta partnermaterial på krogen är ganska meningslöst, allting är bara yta.

#130  # 128 suresh
2006-10-19 22:51:09

Vilken fantastisk sammanfattning till stöd för min tes du gav, MarianneK.

Män som är säkra på att lyckas dejtar ofta och mycket. Män som är osäkra dejtar inte alls.

M ä n t y c k e r i n t e o m o r d e t " n e j "

#131  suresh MarianneK
2006-10-20 00:27:09

Varför skulle män som grupp tycka mindre om ett ord än kvinnor som grupp? Fördomsfullt av dig.

Mina vänner som inte får höra "nej" så ofta fixar ju inte det genom att lyckas jämt, utan genom att vara lyhörda och dra sig ur flirtandet om tjejen/killen inte verkar särskilt på. De är öppna och trevliga och kollar läget innan de säger något som kräver et "ja" eller ett "nej".

Du läser lite märkligt. Mina osäkra killkompisar _raggar_ inte. Men det innebär inte att de inte _dejtar_. Det gör de.

#132  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-20 07:34:10

Kvinnor tycker säkert illa om att få ett nej de med, därför utsätter de sig ogärna för risken att få det, likt de osäkra killarna.

Fast jag är inte helt säker på hur pass könsbundet det här är. Jag tror att svenska tjejer i allmänhet är särskilt fjantiga. Finskorna hemifrån där jag kommer var mer rejäla. De kunde ta en kille under armen, bara säga "kom nu" och så bar det iväg.

#133  #127 kezo MartinK
2006-10-20 11:10:09

Jag tror inte heller skillnaden är så stor mellan könen i grund och botten, däremot så blir det ju naturligtvis så att eftersom det är männen som får nobben mest (eftersom de tar mest initiativ) så kommer de naturligtvis i absoluta tal oftare också bli otrevliga när de får nobben. De kommer naturligtvis också oftare att ragga på fel sätt.
Det som stör mig är att feminister ofta verkar tolka dessa olater som ett problem med den manliga könsrollen, dvs att män t.ex. tror sig ha rätt till kvinnors kroppar. När det egentliga problemet är den passiva kvinnliga könsrollen som gör att kvinnor aldrig ens riskerar att ragga på fel sätt eller ta ett avvisande på fel sätt.
Som bekant så gör man ju inget fel om man ingenting gör..

#134  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-20 11:18:12

Felet är att man lär ut matematik och grammatik istället för dans och dating i grundskolan...

#135  Sv: kezo
2006-10-20 11:22:53

Jag tror att vi även pratar om delvis olika situationer. De flesta jag känner - oavsett kön - raggar sällan på krogen. Men när de gör det, tar de det inte heller särskilt allvarligt. Krogen är krogen lixom, alla vet att den kan vara ytlig och jobbig, samt att chansen kanske inte är SÅ stor att träffa sin drömpartner där (även om det händer...)

De flesta jag känner försöker träffa partners på andra sätt. Genom skola, jobb, kompisar, föreningar... Först tar en kanske reda på om personen i fråga är singel. Sen försöker man lära känna den personen, samt ev. föreslår om man ska hitta på något. Under "lära känna"-processen, märker en oftast om intresset är ömsesidigt eller inte. Vilket det naturligtvis inte alltid är, men that´s life.

Jag upplever inte att killar får nobben oftare än tjejer i sådana sammanhang. Däremot upplever jag att de killar som använder krogen som huvudsakliga jaktmarker, ofta får nobben.

Flera par jag känner har även träffats via Internet. Det kan knappast sägas vara samma sak att få nobben på nätet som IRL. En annan sak är det kanske om man har hunnit ses IRL och den ena fortfarande är intresserad men den andra inte är det.

#136  #128 MarianneK MartinK
2006-10-20 11:32:49

Vad fint då för dem då, men resten av alla män då som inte är så fina tankeläsare? De kommer fortfarande få nobben en hel del mer än vad kvinnor får och då är det väl inte så konstigt att man faktiskt försöker lite mer när man väl får en dejt?

Korrelationen mellan könsrollskramare och svårigheten att ta ett nej ser enligt min erfarenhet helt olika ut för män och kvinnor. Kvinnor som har svårt att ta nej tycker i allmänhet bättre om den traditionella rollen, de slipper ju ta initiativ och få nej. Hos män är det tvärtom, de som har svårt att ta ett nej vill naturligtvis ha ett jämlikare samhälle där kvinnor tar mer initiativ.


Då finns det alltså många tjejer som skulle vilja dejta mer, men som inte får möjlighet så ofta.


Enligt din egen logik så tar ju den som är intresserad av att dejta egna initiativ. Om dessa tjejer inte tar initiativ så är de väl inte intresserade av att dejta??
För vad är det egentligen för "möjlighet" de saknar? Det enda problemet är att de tvingas göra samma sak som män tvingas göra om det vill ha en dejt: ta egna initiativ. Är det att sakna "möjlighet" så saknar ju hela den manliga halvan av befolkningen "möjlighet" att dejta...

#137  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-20 11:33:30

Svenskar är enligt någon kvällstidningsarefererad undersökning sämst på att flörta i Europa. Sämst i betydelsen minst frekventa. Säkert gäller samma sak för datingen.

#138  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo PerEdman
2006-10-20 11:53:45

Kvalitet, inte kvantitet.

#139  Sv 138 NoManIsAnIsland
2006-10-20 12:15:19

Absolut. Ju bättre man är på att flirta, dessto mera sällan behöver man göra det.

#140  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo slaktprod
2006-10-20 12:21:07

Haha, rolig självmotsägelse där i början. "Jag är så ideologiskt övertygad om att man inte får vara för ideologiskt övertygad att jag inte kan dejta en person som är för ideologiskt övertygad". ;)

#141  #134 Marta
2006-10-20 12:56:06

Dejting nej. Men dans ja det fick i alla fall jag lära mig i skolan, även om det inte var lika mycket som matematik.

#142  #134 suresh MartinK
2006-10-20 12:56:06

Nånting säger mig att den dejting som skulle läras ut i skolan skulle ha väldigt lite med verkligheten att göra, så det skulle på det hela inte göra någon större skillnad misstänker jag.

#143  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-20 12:58:11

Någon har sagt att dejting är en av de saker som blir svårare och svårare ju äldre man blir - och så är det nog.

#144  Suresh NoManIsAnIsland
2006-10-20 13:00:24

Det blir svårare ju mer man försöker (men det kanske hänger ihop med ålder), sen så blir en ju, ibland, kräsnare med åren, eller bara bättre på att veta vad man vill ha (och inte vill ha). Något som i och för sig kan göra det både lättare och svårare.

#145  #132 Marta
2006-10-20 13:10:00

Och vad hände om någon kille inte ville följa med?

#146  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-20 13:24:46

Sånt förekom inte, vad jag vet.

#147  Suresh Golem21
2006-10-20 13:43:34

Inga är mer lättraggade än hormonstinna tonåriga killar. De är beredda att sälja sin själ till den hedonistiske djävulen för att i verkligheten få uppleva det som de tidigare bara har fått se och lära via internet eller i halvtaskiga herrtidningar.

#148  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-20 16:12:51

Män blir aldrig äldre än 12 , finns det de som säger....

#149  #135 kezo MartinK
2006-10-20 16:25:21

Tja, mig veterligen så brukar de undersökningar som görs med jämna mellanrum visa att krogen fortfarande ligger bland topplaceringarna när det gäller att träffa en partner (jobbet brukar ligga högt också vill jag minnas). Så jag undrar hur representativ din vänskapskrets är egentligen?



Jag upplever inte att killar får nobben oftare än tjejer i sådana sammanhang.


Jag håller inte med för fem öre. Även i sammanhang utanför krogen så ligger det på männen att ta initiativ. Och att du inte upplever det beror ju på att du tillhör den priviligierade skaran, du blir inte nobbad lika ofta och har därför inga erfarenheter av problemet (lustigt nog brukar tjejer jag pratar med IRL inte ha samma problem att förstå att det är jobbigt att få nobben, en undrade t.o.m hur killar klarade av det).


Flera par jag känner har även träffats via Internet. Det kan knappast sägas vara samma sak att få nobben på nätet som IRL.


Återigen så tror jag inte du vet vad du pratar om, pröva att gå in som man på spray och jämför med vilken respons du får som kvinna och påstå sedan att det inte skulle påverka dig det minsta.

Jag tycker det är rätt talande för hur feministerna hela tiden försöker förminska problemet. Ni kan (motvilligt) acceptera att män tar mer initiativ, men egentligen är det väl inte SÅ farligt att få nobben, jag menar det är ju "bara" på krogen/nätet/nån man känner som nobbar en, det skall man kunna ta med ett leende (sorry jag vet att det inte var ditt uttalande, men du ligger inte så långt ifrån och jag finner det ovanligt empatilöst).
Nästa gång en man kallar dig sötnos och inte förstår varför det är så fel så kan du väl fundera på hur svårt du själv har att förstå den här frågan. Det är uppenbarligen inte så lätt att förstå ett problem när man är den som vinner på det.

Ärligt talat, om det verkligen inte var så jobbigt att få nobben så skulle väl folk inte tycka det var så jobbigt att fråga om en dejt, och framförallt skulle väl fler tjejer göra det!?

#150  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-20 16:28:28

Egentligen är det ganska patetiskt med en ideologi vars fundament bygger på tesen "vi har det jobbigare"...

#151  #143 suresh MartinK
2006-10-20 16:29:52

Jag tycker faktiskt det är tvärtom, att det blir lättare med åren, jag menar man får ju en viss rutin. Möjligtvis blir det också tråkigare i takt med att man blir mer avtrubbad.
Men det är ju mest en fördel då det ökar ens chanser att vara lite blase..

#152  #148 Kalle
2006-10-20 16:36:46

"pojkar utvecklas tills de är 7 år gamla, sen växer de bara..."

#153  MartinK #149 kezo
2006-10-20 17:04:28

CITAT: "Jag håller inte med för fem öre. Även i sammanhang utanför krogen så ligger det på männen att ta initiativ." SLUT CITAT

Att du inte håller med, hör inte hit. Det är MIN upplevelse jag pratar om, inte "Sanningen". Vilken slags "sanning" företräder du själv?

Det må vara hänt att män FÖRVÄNTAS ta mer initiativ överallt. Det har jag aldrig förnekat. Om de sedan GÖR det eller inte, är en HELT annan femma. (Tycker inte heller att de har skyldighet att göra det, mer än kvinnorna). Jag kan lova dig att i minst hälften av de fall där jag har fått ihop det med någon, skulle INTE ETT SKIT ha hänt om inte jag hade tagit första steget. Men då snackar jag i första hand om situationer UTANFÖR krogen, jag skrev ju att på krogen är det ofta annorlunda.

Om du tycker att feminister gör fel som "förminskar" killars problem, så gör du precis samma fel som "förminskar" tjejers. Att vara den som förväntas vara passiv kan mycket riktigt vara ett privilegium - men också en boja.

1) Om ingen tar initiativ - då står du där.
2) Du har bara chans på de som visar intresse för DIG, alltså ett mycket mer begränsat urval än om du själv raggar och därmed själv kan välja vem du vill ragga på.

Att vara den passiva är ett 100 procents privilegium om den du själv vill ha, vill ha dig och därtill visar det. Då finns det sannerligen inget att klaga på. Men långt ifrån alla kvinnor har det så förspänt.

#154  kezo Gullegubben
2006-10-20 17:18:38

"Att vara den passiva är ett 100 procents privilegium om den du själv vill ha, vill ha dig och därtill visar det. Då finns det sannerligen inget att klaga på. Men långt ifrån alla kvinnor har det så förspänt."

Fast alla tjejer har ju så väl förspänt, om de bara är intresserade av män som är drivande. Vad de män som är ointressanta för dem gör, är ju ointressant.

Förstår du vad jag menar?

Om beteendet ingår i de önskade egenskaperna, så går man bara miste om män som ändå är ointressanta, och har således inget att klaga på, vad gäller könsrollerna.

#155  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Gullegubben
2006-10-20 17:21:16

Om jag bara är intresserad av kvinnor som spelar svårfångade, har jag ingen anledning att klaga på könsrollerna, när de kvinnor jag försöker fånga spelar svårfångade eller till och med är det.

#156  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Gullegubben
2006-10-20 17:22:53

Om de kvinnor jag inte försöker fånga, försöker fånga mig, är jag ändå inte intresserad av dem, just pga av att de försöker fånga mig, även om jag kanske hade varit intresserad om jag hade försökt fånga dem.

#157  #153 kezo MartinK
2006-10-20 17:29:24


Att du inte håller med, hör inte hit. Det är MIN upplevelse jag pratar om, inte "Sanningen". Vilken slags "sanning" företräder du själv?


På ett diskussionforum hör det i högsta grad till att inte hålla med. Och vems sanning är det som egentligen gäller? Tja, feminister hävdar ju gärna att kvinnor har tolkningsföreträde när de missgynnas, så i det här fallet är det ju uppenbart männen som har tolkningsrätten.


Om du tycker att feminister gör fel som "förminskar" killars problem, så gör du precis samma fel som "förminskar" tjejers. Att vara den som förväntas vara passiv kan mycket riktigt vara ett privilegium - men också en boja.


Var förminskar jag den bojan? Är det genom att påtala att det faktiskt är jobbigt att få nobben? Stjäl jag uppmärksamhet från kvinnor som offer, är det det som är problemet? Är det att förminska kvinnor att inte hela tiden prata om kvinnors problem??
Vad du och MarianneK däremot gör är ju att hela tiden försöka argumentera för att det egentligen inte alls är så farligt att få nobben, på ett rätt empatilöst sätt, DET är att förminska!

Dessutom är det ju så att kvinnors passivitet är det ingen annan än kvinnor själva som kan göra något åt (tyvärr, tvångsåtgärder hade varit befogat). Det är bara att börja ta initiativ. På den manliga sidan däremot så är det ju inte lika enkelt, det enda som händer om man som man försöker vara passiv är just ingenting.

#158  MartinK Gullegubben
2006-10-20 17:47:21

"det enda som händer om man som man försöker vara passiv är just ingenting"

Nja, det beror väl på vilket tidsperspektiv man har och faktiskt också på hur intensivt och djupgående man är passiv på det området. Kvinnor hänger ju som klasar runt gurus som verkligen går in för asketisk avhållsamhet.

#159  #154 Marta
2006-10-20 18:25:47

Du menar kvinnor som bara blir attraherade av män som först tydligt har visat sitt intresse? Eller att kvinnornas åtrå falnar om de inte blir intensivt uppvaktade?

#160  Marta Gullegubben
2006-10-20 18:41:36

Det förstnämnda. Det är ju möjligt att många kvinnor anser att män som de annars hade attraherats av blir oattraktiva, om de själva skulle stöta på dem. Processen kanske är en del av personligheten. En person som hanterar processen "felaktigt" kanske aldrig är attraktiv.

Av det som går att iaktta med synen, så är denna teori bevisad.

#161  MartinK MarianneK
2006-10-20 18:57:20

Varför tycker jag att alla människor ska kunna ta ett "nej" på krogen med ett leende?

Därför att "nej" är det rimligaste svaret. Av olika skäl.

Först finns det alla formella hinder, som "upptagen", "annan läggning", "bor i en annan stad", "nysingel och inte redo att börja dejta" osv.

Sen finns det andra skäl som:
"jag är ute med mina vänner för att dricka öl och festa, inte för att ragga"
"jag är inte på humör"

Och skäl som:
"Du är inte min typ"
"Jag dejtar bara vegetarianer och du åt precis en hamburgare"
"Jag dejtar inte främlingar"
"Jag är ute efter att ragga ikväll men har spanat in en annan kille"

Och sist men inte minst: Så fort man tvekar är "nej" det lättaste svaret. Har man inte goda skäl att säga "ja", säger man "nej".

Det här låter kanske ruskigt empatilöst. Men att ragga på krogen är inget man måste göra. Tycker man att det är jobbigt att få ett "nej" bör man låta bli, och ragga på andra ställen. Raggar man på främlingar kommer man oftast att få "nej".

Det är klart att det är jobbigt att inte få dejta så ofta som man vill. På ett sätt är det värre för en kille i den sitsen, eftersom han måste ta en massa nobbande.
På ett annat sätt är det jobbigare för en könsrollskonservativ tjej i den sitsen, eftersom hon inte kan påverka sin situation på samma sätt. (En kille som har svårt att läsa tjejers signaler kan ju försöka lära sig dem, och bli bättre på att ragga.) Och börjar hon ragga går hon ju miste om killar som Gullegubben, vilket kanske är dem hon vill ha.

Tänk att tjejer skulle börja ragga lika mycket som killar. Då skulle det finnas gott om människor av båda könen som dels sällan blev raggade på, och dels ofta fick höra "nej". Världen är orättvis.

#162  MarianneK Gullegubben
2006-10-20 19:09:38

"Och börjar hon ragga går hon ju miste om killar som Gullegubben, vilket kanske är dem hon vill ha."

Que?

Om jag har sagt att jag blir avtänd av kvinnor som tar initiativ, så har jag menat det som ett skämt.

#163  Gullegubben MarianneK
2006-10-20 19:14:43

"Om de kvinnor jag inte försöker fånga, försöker fånga mig, är jag ändå inte intresserad av dem, just pga av att de försöker fånga mig, även om jag kanske hade varit intresserad om jag hade försökt fånga dem."


Ett skämt? Okej, det framgick inte.

#164  Gg Marta
2006-10-20 19:15:51

Det verkar ju praktiskt för dem, eller nåt... men det känns märkligt för mig.

Jag fungerar inte så. Brukar oftast bli attraherad av folk som inte visat intresse för mig först. Och då blir det ju upp till mig att ta initiativ. (Eller avstå - jag stöter inte folk som har en partner redan.)

#165  MarianneK Gullegubben
2006-10-20 19:16:43

"Och sist men inte minst: Så fort man tvekar är "nej" det lättaste svaret. Har man inte goda skäl att säga "ja", säger man "nej"."

Ungefär som jag gör med prostituerade eller strandförsäljare, men om de är ihärdiga och provar olika vinklar, så kan jag känna för att ompröva mitt "automat-nej".

Så de killar som är duktiga på att läsa situationer och kvinnor har ju blivit det genom att bete sig just på det sätt som kvinnor klagar på, med skillnaden att de så småningom har lärt sig att undvika sina tidigare misstag. Kvinnor verkar vilja ha män som har övat upp sina färdigheter men som inte över upp sina färdigheter. Fast det blir ju svårt att få.

#166  MarianneK 163 Gullegubben
2006-10-20 19:18:08

Jodå, kolla inlägget ovanför det. Där står det "om". Det citerade inlägget är en fortsättning på det.

#167  forts #164 Marta
2006-10-20 19:37:33

Och nej det är inte kul att få nej, men jag är beredd på det. Om det är någon jag verkligen vill ha blir jag ledsen helt klart.

#168  #158 Gullegubben MartinK
2006-10-20 19:40:58

Ja, fast det har väl inte så mycket med avhållsamhet och passivitet som med status att göra? En guru utan status är det inga kvinnor som hänger efter, oavsett hur avhållsamhet och passiv han är, det är först när passiviteten renderar status och framgång som den är någonting värt. Eller? Jag är inte så updaterad på gurufronten.

#169  Gullegubben MarianneK
2006-10-20 19:42:20

"Om" säger väl inte att det är ett skämt direkt. Jag tolkade det på ett sätt, om du säger att jag tolkade det fel accepterar jag det.

#170  Gullegubben #165 MarianneK
2006-10-20 19:56:44

Jag tycker att din liknelse med prostituerade och försäljare är absurd.

I en raggsituation gäller det att kolla om det finns ett _ömsesidigt intresse_. Har vi något gemensamt? Gillar vi varandra? Det är inte en försäljningssituation., eftersom det är precis lik viktigt för den raggande parten att kolla om hens intresse kvarstår efter några minuters konversation.

Det är inte alls säkert att de killar som raggar bra har raggat oförskämt tidigare. Är de charmiga, någorlunda attraktiva och självsäkra räcker det med att tänka igenom situationen innan och inse att "kvinnor är människor med intressen, precis som killar och vill jag träffa henne igen måste jag vara intressant för henne", samt att den som raggar redan har gjort ett urval, som den de raggar på gör senare.

Om vi nu pratar om att ragga för att hitta en partner. Målet med första raggtillfället är att tjejen ska vilja träffas igen så att man kan lära känna varandra och se om det klickar. Varför ska hon lägga ett par timmar av sin tid på att träffa mig? Om jag bara är en random kille som hon inte vet något om, varför skulle hon då tacka ja? Tänk att du har en trevlig kille på jobbet, som du skulle vilja lära känna bättre, hur går du tillväga?

#171  #161 MarianneK MartinK
2006-10-20 20:06:43


Varför tycker jag att alla människor ska kunna ta ett "nej" på krogen med ett leende?


För all del, men varför är det mest män som skall kunna ta ett nej med ett leende? Varför kan inte kvinnor ta sin del av nobbningarna?


På ett annat sätt är det jobbigare för en könsrollskonservativ tjej i den sitsen, eftersom hon inte kan påverka sin situation på samma sätt.


Du har verkligen en märklig logik. Tänk om killen som inte kan läsa signaler vill ha just sådana tjejer som inte sänder ut några signaler alls då? Nä, sluta tramsa, den passiva kvinnan kan alltid välja att bli aktiv, att lära sig läsa signaler är däremot inte alla förunnat, alla klarar helt enkelt inte av det, inte ens om man går igenom vad som måste bli en väldigt smärtsam läroperiod. Dessutom så kommer ju en sådan kille beskyllas av tjejer för att vara en idiot som inte kan läsa signaler under tiden han tränar upp sig, för det blir svårt att träna utan att faktiskt stöta på tjejer.


Tänk att tjejer skulle börja ragga lika mycket som killar. Då skulle det finnas gott om människor av båda könen som dels sällan blev raggade på, och dels ofta fick höra "nej".


Jag förstår inte problemet. Det skulle ju faktiskt bli _färre_ som aldrig bler raggade på, vad är det för fel med det?? Är det viktigare att kvinnor besparas en massa nej (som män skall kunna ta med ett leende)?


Världen är orättvis.


Jag skall hålla det argumentet i minnet nästa gång det gnälls över att kvinnor tjänar mindre än män.
Eller förlåt, det kanske bara är orättvisor som drabbar kvinnor som vi skall försöka göra något åt?


Dessutom är jag fortfarande nyfiken på vad för "möjlighet" de passiva tjejerna du skriver om i #128 saknar (som män uppenbarligen har)?

#172  MartinK MarianneK
2006-10-20 21:41:40

Jag trodde att det framgick vad jag menade med "världen är orättvis", men tydligen inte.

Det jag menar är att även om kvinnor som grupp skulle börja stöta på dem de var intresserade av i samma utsträckning som killar gör det, skulle det fortfarande vara många som blev bortvalda både av dem som stötte på andra istället för på dem, och av dem som nobbade dem. Enda skillnaden skulle vara att det skulle vara mer könsblandade grupper av bortvalda.

Bättre? Kanske det. Men fortfarande skulle många uppleva det som orättvist.

Du skulle vilja att tjejer som grupp raggade lika mycket som killar som grupp, även på krogen. Det vore väl inte dåligt. Men om man sällan går på krogen för att få ragg då, utan för att festa med vännerna? Det finns massor av killar som inte raggar på krogen, vilket innebär att ingen enskild tjej kan klandras för att hon inte raggar på krogen, förstås.

Det bästa sättet att ändra på detta är att ändra på attityden till raggande tjejer, så att de tjejer som vill ragga vågar göra det.

Eller menar du att enskilda tjejer kan klandras för att de inte raggar?

Det är väl den stora frågan, som jag ser det.


Ang #128.
För att illustrera hittar jag på lite siffror. Observera att siffrorna i sig inte är relevanta, utan endast finns med som ett exempel på hur det skulle kunna vara.

Säg att 80% av både killarna och tjejerna skulle vilja dejta krogragg.
Säg att 60% av alla killar raggar.
Säg att 25% av alla tjejer raggar.
Säg att killarna raggar på 40% av tjejerna, där de 25% som raggar själva och 10 procentenheter av dem som inte vill dejta krogragg ingår.
Säg att tjejerna som raggar bara raggar på de 60% som raggar själva.

Då har vi 50 procent av tjejerna och 20% av killarna som inte är med i krograggandet trots att de är intresserade av att dejta krogragg. Varför de trots intresse inte raggar är förmodligen individuellt. Sociala konventioner lär vara en stor faktor i tjejernas fall. Blyghet och rädsla för misslyckande spelar säkert in i de flesta fall.

#173  MarianneK Gullegubben
2006-10-21 11:53:27

Om det nu är så lätt att förstå hur man raggar effektivt utan att göra en massa klumpiga misslyckade försök, varför är det i så fall så få kvinnor som gör "rätt" när de väl försöker?

Menar du att män borde ha det lättare att förstå det än kvinnor?

Jag tycker att man kan likna det med recensenter och artister. Det är lättare att vara recensent än artist.

#174  Gullegubben MarianneK
2006-10-21 15:03:50

Nej, många killar verkar tycka att det är svårt.

Är det få kvinnor som gör rätt menar du?

#175  MarianneK Gullegubben
2006-10-21 15:36:49

Jag har inte träffat någon kvinna som beter sig lika rätt som dina manliga vänner gör.

De gör för lite, väcker inte inte intresse, stämmer inte av intresse, ser inte till att ta mig åt sidan för att diskret eskalera, etc.

Igår var det till exempel en kvinna som var intresserad av mig. Hon pratade en massa som jag knappt kunde höra i den högljudda baren, stämde inte av intresse, väckte inte intresse, jag demonstrerade (artigt) mitt ointresse genom att säga att jag måste gå över till mina kompisar. Ändå föreslog hon, när jag var på väg från stället, att jag skulle följa med henne hem, och hon svarade inte med ett glatt leende när jag sade att jag skulle åka hem till mig.

Det är berömvärt att hon tog initativ och försökte, men hon måste själv ha kommit med eller åtminstone hört kvinnlig kritik av mäns raggning tillräckligt för att kunna göra det bättre.

En del kvinnor gör det delvis bra. De ler och skrattar, ger lekfull eller djup ögon kontakt, alltefter vad som passar, talar om roliga saker, tar på mig lagom mycket, kommer med sexuella antydningar, anpassar samtalet efter omständigheterna etc., men de får inte ihop det ordentligt.

Det viktigaste rådet jag vill ge medelattraktiva tjejer som raggar är att se till få "offret" på tu man hand och eskalera, så att varken "jägare" eller "byte" behöver vara rädd att göra bort sig inför publik.

#176  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Gullegubben
2006-10-21 15:44:16

Ett annat tips är att den raggande kvinnan först flörtar med ögonkontakt och sedan ser till att killen ser att hon lämnar kompisarna och ställer sig någonstans där hon och killen kan vara lite mer för sig själva och väntar någon minut på att han skall komma över.

#177  MartinK kezo
2006-10-21 15:46:46

Kan man inte ta ett "nej" så bör man nog undvika att ragga. För sin egen skull, om inte annat.

Därmed inte sagt att man måste ta nejet med ett leende, eller att man inte påverkas alls.

Viss skillnad.

#178  GG kezo
2006-10-21 16:03:09

Sällar mig till Martas inlägg angående att passivitet inte är något problem för kvinnor eftersom de ändå bara faller för män som är drivande.

För det första stämmer det inte, utom möjligtvis för könsrollskramande kvinnor. För det andra kan ju en passiv kvinna aldrig VETA om han där borta är intresserad av henne eller skulle kunna bli det, enbart på grundval av att han inte kommer fram, eftersom alla män inte ÄR drivande. Hennes enda alternativ är alltså att gå fram själv.

#179  Gullegubben MarianneK
2006-10-21 16:13:47

Du menar att ingen tjej som är bra på att ragga har raggat på just dig?

#180  GG kezo
2006-10-21 16:53:21

CITAT: "Hon pratade en massa som jag knappt kunde höra i den högljudda baren, stämde inte av intresse, väckte inte intresse, jag demonstrerade (artigt) mitt ointresse genom att säga att jag måste gå över till mina kompisar. Ändå föreslog hon, när jag var på väg från stället, att jag skulle följa med henne hem, och hon svarade inte med ett glatt leende när jag sade att jag skulle åka hem till mig." SLUT CITAT

Hehe, byt ut "hon" mot "han" och det hade kunnat vara 90% av alla killar och män som någonsin har raggat på mig på krogen.

Jag föredrar dock det framför killar som tafsar i förbifarten eller "trycker" sig mot en på ett halvtomt dansgolv (trots att man inte har växlat ett enda ord innan). Jag har inget emot folk som börjar prata och ev. frågar om jag vill hänga med dem, tvärtom. Bara de respekterar mitt nej.

Kanske har vi bara olika smak när det gäller bästa sättet att ragga/ ta kontakt/ väcka intresse?

Sedan tycker jag som sagt inte att krogen är bästa stället över huvud taget... Inte minst pga den ofta högljudda musiken :/

#181  MarianneK Gullegubben
2006-10-21 18:57:53

Om tjejer vet hur man raggar bra och det är lätt att fatta, så borde det ju ha hänt någon gång i alla fall. Det är ju inte så att jag inte har bjudit på tillfällen.

#182  Gullegubben MarianneK
2006-10-21 23:44:20

Nu kan jag ha missuppfattat något, men har jag skrivit att kvinnor generellt är bra på att ragga?

Jag har skrivit om killars raggande. Hur kvinnor raggar vet jag inte så mycket om ur den uppraggades perspektiv, eftersom kvinnor sällan raggar på mig.

Inser att jag borde ha varit mer vaken och ifrågasatt ditt resonemang redan när du skrev:
"Om det nu är så lätt att förstå hur man raggar effektivt utan att göra en massa klumpiga misslyckade försök, varför är det i så fall så få kvinnor som gör "rätt" när de väl försöker?"


Om det är lätt att förstå hur man raggar borde ju både kvinnor och män göra "rätt" - varför skulle det vara en skillnad?

Kan man inte ta att bli nobbad borde man naturligtvis inte ragga i den ytliga krogmiljön, oavsett kön.

#183  MarianneK Gullegubben
2006-10-22 11:55:46

Du skrev så här:

"Mina vänner som inte får höra "nej" så ofta fixar ju inte det genom att lyckas jämt, utan genom att vara lyhörda och dra sig ur flirtandet om tjejen/killen inte verkar särskilt på. De är öppna och trevliga och kollar läget innan de säger något som kräver et "ja" eller ett "nej"."

Och så här:

"Det är inte alls säkert att de killar som raggar bra har raggat oförskämt tidigare. Är de charmiga, någorlunda attraktiva och självsäkra räcker det med att tänka igenom situationen innan och inse att "kvinnor är människor med intressen, precis som killar och vill jag träffa henne igen måste jag vara intressant för henne", samt att den som raggar redan har gjort ett urval, som den de raggar på gör senare."

Det låter ju lätt att lära sig. Ändå har jag aldrig råkat ut för en kvinna som varit bra på det. En del kvinnor kan ju ha dragit sig ur för att de tappat intresse men det måste ju också finnas en andel som dels inte fattat hur de skall bete sig för att väcka intresse, dels en andel som väckt mitt intresse men inte sett det och som därför känt sig avvisade i förtid och lagt ner.

Vår tvist är inte om det är många kvinnor som är bra på att ragga, utan huruvida det är lätt att lära sig.

Du säger, eller tycks säga, att det är lätt och till och med att det inte behövs särskilt mycket övning, utan bara att man tänker efter innan man börjar.

Jag säger att det är svårt att lära sig eftersom jag själv har haft svårt att lära mig det, jag känner få män som har haft lätt att lära sig det, och jag inte har träffat på någon kvinna som är bra på det.

Fast jag kanske inte har läst in tillräcklig betoning av detta "är de charmiga, någorlunda attraktiva och självsäkra". Fast i så fall blir ju ditt inlägg rätt meningslöst, det är ju bara som att säga att "hör man till den lilla procentsats (5-10 procent) som har det som behövs för att vara bra på att ragga, så är det lätt att ragga".

#184  MarianneK Gullegubben
2006-10-22 11:58:50

"Kan man inte ta att bli nobbad borde man naturligtvis inte ragga i den ytliga krogmiljön, oavsett kön."

Jag har inte intrycket att det är vanligare att andelen kvinnor som raggar är större utanför krogmiljön. Vad är det som skulle göra det lättare att läsa människor och situationer utanför krogmiljön och vara lättare att ta ett nej där?

#185  Gullegubben #184 MarianneK
2006-10-22 14:44:07

Nej, du har inte det intrycket. Men både Kezo och jag har det.

#186  Gullegubben MarianneK
2006-10-22 14:57:40

Jag tror inte att man lär sig att ragga på ett bra sätt genom att göra fel en massa gånger. Jag tror att man lär sig att ragga bra genom att tänka igenom hur man gör när man raggar, att intressera sig för raggandet, att inte se på dem man raggar på som objekt utan som individer. Och tänka på det här även när man är nykter.

Du tycker att det jag beskriver låter lätt att lära sig. Men om det är lätt borde ju fler kunna det, både killar och tjejer. Så förmodligen är det inte så lätt.

Jag tycker inte att jag skriver att det är lätt. Snarare är jag förvånad över att det verkar vara så svårt.

De av mina vänner som är bra på det här beskriver det dock som något enkelt, vilket mina vänner som inte är så bra på det inte håller med om. Vanligaste missen tror jag är att bry sig för mycket i ett för tidigt skede.

#187  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-22 15:11:15

MarianneK skrev:

Jag tror inte att man lär sig att ragga på ett bra sätt genom att göra fel en massa gånger. Jag tror att man lär sig att ragga bra genom att tänka igenom hur man gör när man raggar,

Som klippt och skuret för PUA-tråden

#188  MarianneK Gullegubben
2006-10-22 16:04:09

Fast varför de som är "charmiga, någorlunda attraktiva och självsäkra" "bry sig för mycket i ett för tidigt skede"?

Om både de själva och omgivningen uppfattar dem som "charmiga, någorlunda attraktiva och självsäkra", så kommer ju inte det att hända.

Om den raggande och/eller omgivningen INTE uppfattar denne som "charmig, någorlunda attraktiv och självsäker", så är däremot risken mycket stor att denne bryr sig för mycket i ett för tidigt skede, av lätt insedda skäl.

Jag har inte intrycket att särskilt många människor träffas när de jobbar eller ägnar sig fritidsintressen. Däremot träffas de på personalfester, efterjobbet-öl, resor som har med fritidsintresset att göra etc. och jag kan inte förstå vad det är för mekanismer som skulle skilja sig där som gör att kvinnor skulle ta initiativ oftare där.

#189  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-10-22 16:09:54

Jag tror att det största felet ligger i att tro att raggning på något sätt är väsenskilt från annan social kontakt och att man därför måste bete sig annorlunda, t ex vara mer påstridig och envis.
Men följer man de vanliga koderna för vanlig enkel artighet och respekt för sina medmänniskor behöver man inte vara rädd för att göra "fel", och det värsta som kan hända är att man får ett nej.

Ingen normal människa blir arg om någon ringer och frågar efter en fika eller en annan typ av dejt! Däremot blir folk irriterade om någon försöker tjata eller övertala trots att de sagt nej tack, alt. ringer igen och igen och igen...

Ingen tar illa upp om någon börjar prata på krogen eller på stan eller på busshållplatsen eller whatever, däremot känner sig många trängda och irriterade om någon utan vidare gör fysiska närmanden eller följer efter en när man har sagt "tack och hej" eller dylikt... Ja, ni fattar...

I alla andra sociala sammanhang är de flesta överens om var integritetsgränsen går, även om det kan skilja sig något t ex kulturellt. Men när det gäller raggning, verkar det nästan krävas våld för att det ska ses som ett "acceptabelt" och "tydligt" avvisande. Detta OBEROENDE av övrig social kultur.

#190  GG #188 kezo
2006-10-22 16:25:51

Nu talar jag inte för "kvinnokönet " utan enbart för mig själv. Men att ragga på krogen är för mig som att köpa grisen i säcken. Det är en djungel att leta igenom och du har har ingen aning om vad du får. Nätet likdadant. Därmed inte sagt att de är olämpliga plattformar - men de kräver tid, arbete och tålamod - enbart för att hitta någon som KANSKE passar dig!

Att ragga på någon som på något sätt är en del av ens vardag (skola, jobb, vänkrets, whatever) ger betydligt större chanser till utdelning eftersom man hinner bilda sig en större uppfattning om personen redan innan man sätter in stora stöten sas (om man nu gör det). Man kanske umgås ett tag som vänner först. Nackdelen är förstås att alla inte har det så förspänt att de känner eller möter en massa singlar (av vilket kön de nu än föredrar) "i vardagen". Det är inte så att jag inte kan förstå varför det fortfarande försöks så mycket på krogen och varför nätet har blivit så populärt, särskilt bland 25-35-åringar och uppåt, då många av ens vänner är stadgade och inte längre har så många singelvänner de kan presentera en för etc. Det är jättebra att krogen och nätet finns. Men de passar inte riktigt mig.

#191  kezo Gullegubben
2006-10-22 16:37:28

"Jag tror att det största felet ligger i att tro att raggning på något sätt är väsenskilt från annan social kontakt och att man därför måste bete sig annorlunda, t ex vara mer påstridig och envis.
Men följer man de vanliga koderna för vanlig enkel artighet och respekt för sina medmänniskor behöver man inte vara rädd för att göra "fel", och det värsta som kan hända är att man får ett nej."

Både dessa påståenden är fel eller i alla fall ofullständiga.

1) Raggning är väsenskilt från annan social kontakt i att det förekommer automatiska och oövervägda (för säkerhets skull)respektive strategiska och beräknande nej (för att skapa ett visst intryck), som besvaras med tekniker som i misslyckade fall framstår som ovälkommen påstridighet och envishet. Sådant förekommmer säkert i vissa andra sociala situationer också, men är mindre vanligt.

Vilka sociala situationer tycker du kan liknas med raggning?

Besvaras nej inte ibland med envishet och påstridighet i de fallen?

2) Det värsta som kan hända är inte att man bara får ett nej, utan att den nejsägande sprider detta i för den frågande ofördelaktiga ordalag. Redan misstanken därom gör att många låter ett nej få större verkningar än bara en lättglömd reaktion i den enstaka situationen.

Om det sprider sig lätt att en tjej varit med många killar och hon får en "hor-stämpel", så gäller ju samma sak om en killar som blivit nobbad av många tjejer och får en "loser-stämpel". Redan fantasier om att så kommer att ske begränsar människor.

#192  kezo Gullegubben
2006-10-22 16:47:25

En social interaktion:

- Har du lust att spela en runda?
- Nja, jag har det rätt körigt just nu.
- Kom igen nu då. Säsongen är snart slut. Solen skiner. Tänk om det är skitväder nästa helg?
- Okej, då. Jag får försöka fixa resten senare i veckan.

Väldoserad envishet kan löna sig om man inte är övertygad om att nejet är allvarligt menat och man tror att den tillfrågade egentligen vill tacka ja.

#193  GG kezo
2006-10-22 16:54:12

"Vilka sociala situationer tycker du kan liknas med raggning?"

Allt socialt kontaktsökande kan i grund och botten liknas vid raggning, eller rättare - raggning kan i grund och botten liknas vid allt socialt kontaktsökande. Det är du som tycker att det finns en väsenskillnad, inte jag.

Jag kan aldrig veta om den jag tar kontakt med verkligen menar vad den säger. Men jag måste ändå utgå från att så är fallet tills motsatsen bevisats, annars havererar snart alla mellanmänskliga kommunikationer.

#194  #192 kezo
2006-10-22 17:02:57

Det är skillnad på "nej" och "nja".

Dessutom är det skillnad på "Jag har det rätt körigt just nu" och "jag gillar inte det spelet". Det förra antyder tillsammans med "njaet" att det är tidsbristen det hänger på, inte lusten att spela.

Dessutom är det skillnad på att uttrycka sig så till någon man känner och till en främling. De flesta accepterar måttliga övertalningsförsök från släktingar, vänner, arbetskamrater etc. Det går inte att jämföra med en okänd människa som beter sig så t ex på krogen.

#195  kezo Gullegubben
2006-10-22 17:27:55

Jag kan i alla fall tänka mig situationer där ett "nej" är oövertänkt eller inte tydligt uttalat, varvid en korrekt doserad ihärdighet med en ny infallsvinkel eller bara någon kvarts eller timmes utrymme för att tänka om, kan leda till ett "ja". Inte för att jag har prövat, men människor är ombytliga varelser och är inte alltid i takt med sina känslor och hur de uttrycker dem.

Vad tror du om den här:

"- Oj, det var inte meningen att besvära dig.
- Ursäkta, jag är lite sur, min kompis lovade att komma hit, men är inte här och svarar inte i mobilen.
- Kymigt. Jag skulle just beställa, vill du ha något.
- En gin-tonic, skulle sitta toppen, tack. Vad heter du?"

#196  GG kezo
2006-10-22 18:15:47

Inget av det du skriver i #195, motsäger det jag har skrivit, dvs att nej vanligtvis är ett nej tills motsatsen bevisats. Att människor kan ändra sig (och ofta för det) har jag aldrig förnekat. Men det kan du inte på förhand utgå från.

Och i ditt exempel nämns inte ordet "nej" en enda gång - inte ens ett subtilt avvisande kan jag hitta. Stor skillnad på det och:

-Jag skulle just beställa, vill du ha något?
-Nej tack!
-Drinkarna här sägs vara jättegoda.
-Jaha.
-Ska du inte ha en i alla fall?
-Som sagt... Nej, tack.
-Vad heter du?
-Sven/ Lisa. Du, jag ska nog gå nu.
-Ska du gå redan?
-Ja, ha det så bra, hej.
-Men kom igen! Du kan väl inte gå redan! (Leende eller argt)

Jag lovar - ovanstående ger ingen partner och mycket sällan vänner. Medan ditt exempel mycket väl kan ge både och.

#197  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-22 18:21:25

En kompis messade just:

"Vill du följa med mig hem och äta klass och knulla , eller tycker du jag är äcklig?" hade han frågat det 12 år äldre ragget på krogen igår. 5 minuter hade det tagit från den inledningsrepliken till taxin hem.

Jag är imponerad av sånt där. Handlingskraft, tycker jag. Även om han har lite Ågren idag...

#198  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-22 18:22:07

glass...

#199  suresh Gullegubben
2006-10-22 19:00:56

Det vore roligare om det var en kvinnlig vän och ett manligt ragg.

#200  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-22 19:43:07

"Jag tänker bli gravid ikväll - och du får bestämma med vem" är ju en gammal klassiekr.


Men visst är det så, svenska tjejer stöter sällan. Om du inte heter Håkan Hellström eller nåt sånt.

Sista gången jag blev "uppraggad" av en tjej var nog på en badstrand i Italien. Då var jag 12 år och en för mig obekant italienska kom fram pch ville leka med mig. Vi hade jätteroligt en hel eftermiddag.

#201  Suresh kezo
2006-10-22 20:46:16

Är det glassen eller knullandet din kompis har Ågren över?

#202  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-22 21:40:19

Det är sällan helt bra att gå ut och tröstknulla när man är ledsen. Fast han skyller på glassen.

#203  Suresh kezo
2006-10-22 23:10:05

Tja, en del tröstshoppar, andra tröstäter, åter andra tröstsexar.
Det handlar om att aktivera hjärnans belöningssystem. Samma centra, oavsett om det handlar om alkohol, droger, mat, sex, spel eller något annat.

Ganska fascinerande, egentligen.

Jag har kommit på att skillnaderna i det populära ordet "karaktärsstyrka" mellan olika männsikor, egentligen är marginella. Alla människor har ungefär lika stark (eller svag) karaktär. Det som avgör om vi börjar missbruka (äter oss feta, knullar runt fast vi mår dåligt efteråt, stannar hemma och tittar på såpoperor istället för att gå till jobbet, shoppar eller spelar upp alla våra pengar samt många andras också) är inte bristen på karaktär, utan bristen på andra, sundare stimulin. Det är därför en fet människa sällan kan gå ner i vikt utan att livssituationen radikalt ändras, det är därför knarkaren börjar om igen efter avslutad behandling, för - hoppsan - han kände sig visst lika ensam då som innan, etc.

Vi är känslo- och driftstyrda. Rakt av. Det är ytterst ytterst få som kan stå emot behovet av regelbunden belöning och kickar. Helt enkelt för att det förr eller senare frisätter andra ämnen i hjärnan som skapar ångest. Kroppens egen naturliga abstinens. Toug shit. Hjärnan är full av potentiella droger.

Det är därför det är så grymt att peka finger åt olika typer av missbrukare och snacka om det fria valet och bristen på karaktär. Ty den som pekar, har exakt lika stort behov av diverse stimulin, men lyckas bara tillskansa sig dem på ett bättre sätt. Har kanske helt enkelt haft mer tur.

Jag var själv delvis fördömande tills helt nyligen. Tills jag kom på detta. Fan. Så här är det ju.

Vad jag egentligen ville säga är att jag tycker att du ska räcka din kompis en hand och fråga honom varför han är ledsen.

#204  suresh feather
2006-10-22 23:55:50

#57

Visserligen, om du med "åsikter" menar vad en kvinna är attraherad av, då blir jag genast lyhörd.

Och om hon verkligen säger något betydelsefullt, då glömmer jag snabbt bort att hon är kvinna.


Najs.

#83

Jag bryr mig om idéer.

Inte kvinnor som har idéer.


Ännu mer najs.
Ibland får jag för mig att feminismen är obsolet.
Men jag blir alltid motbevisad.
:-(

#205  GG#188 MarianneK
2006-10-23 03:08:41

"Fast varför de som är "charmiga, någorlunda attraktiva och självsäkra" "bry sig för mycket i ett för tidigt skede"?

Om både de själva och omgivningen uppfattar dem som "charmiga, någorlunda attraktiva och självsäkra", så kommer ju inte det att hända.

Om den raggande och/eller omgivningen INTE uppfattar denne som "charmig, någorlunda attraktiv och självsäker", så är däremot risken mycket stor att denne bryr sig för mycket i ett för tidigt skede, av lätt insedda skäl."


Nu fattar jag inte alls vad du menar. Varför skulle en person som är charmig, någorlunda attraktiv och självsäker per automatik bry sig mindre?

Menar du "bry sig för mycket" ur raggningsobjektets perspektiv? Det menade nämligen inte jag. Jag menar att man inte ska bry sig för mycket för tidigt, för sin egen skull. Eftersom det rimliga svaret är "nej" även om alla tre kriterier är uppfyllda.

#206  #203 kezo suresh
2006-10-23 06:06:32

Jag vet varför min kompis är ledsen, men min vurm för att trösta honom brukar svalna i takt med att mina egna span springer över och ligger med honom.

Själv brukar jag i det läget få trösta mig med datorspel nätterna igenom.

#207  # 204 Feather suresh
2006-10-23 06:12:42

Ibland får jag också för mig att det går att springa ifrån sitt karma, men jag drar oftast samma slutsatser kring det som du.

Fritt citat Feather:

"Mitt karma är att avslöja Maya i det biologistiska Dharmat."

#208  MarianneK Gullegubben
2006-10-23 11:07:01

"Nu fattar jag inte alls vad du menar. Varför skulle en person som är charmig, någorlunda attraktiv och självsäker per automatik bry sig mindre?"

Varför skulle "en person som är charmig, någorlunda attraktiv och självsäker" riskera att bry sig för mycket i ett för tidigt skede? Vem bryr sig mest om att missa en avgång? Den som har en öppen biljett, gott om tid och många avgångar att välja på eller den som bara har en non-refundable biljett, ont om tid och få avgångar att välja på?

Är det så svårt att förstå?

Det du verkar säga är att det vanligaste misstaget män som raggar gör är att inte vara "charmig, någorlunda attraktiv och självsäker".

Och det kan jag ju hålla med om.

Könsneutralt är det dessutom, i den mån kvinnor raggar.

#209  #208 kezo
2006-10-23 11:19:55

Jag håller med dig här, GG. Men hur mycket vi bryr oss, beror också på situationen. Också snygga, lagom självsäkra charmörer kan bli extremt osäkra och känna sig som en våt liten pöl bredvid nån de verkligen gillar.

Att falla head over heels för någon utan att börja bry sig mer än vad som kanske är sunt, är nog bara marsmänniskor förunnat.

Jag får ofta höra att jag framstår som rätt självsäker och har lätt för att prata med folk. Vilket är lite jobbigt, för om jag plötsligt får tunghäfta bredvid en viss man, fattar ju alla varför.

#210  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-23 12:13:24


Varför skulle "en person som är charmig, någorlunda attraktiv och självsäker" riskera att bry sig för mycket i ett för tidigt skede? Vem bryr sig mest om att missa en avgång? Den som har en öppen biljett, gott om tid och många avgångar att välja på eller den som bara har en non-refundable biljett, ont om tid och få avgångar att välja på?



Hejjagskulleviljahaettknullinnanpengarnatarslut,
underhållssbidragetskallbetalasellernågonavungarna
ringerochsägerattdetärpanikpåhemmafronten

Jo det där kanner man ju till...

#211  Gullegubben och Kezo MarianneK
2006-10-23 23:03:26

Fast just att "falla för" en främling på krogen innan man ens har pratat är ju bara konstigt?

Är man bekanta sedan tidigare är ju situationen en helt annan, men faller man för en främling faller man ju för en fantasi (förutsatt att man bryr sig om mer än utseeendet, vilket jag utgår ifrån att alla gör), och det är både otaktiskt och lite respektlöst mot personen man tror sig ha fallit för (eftersom man inte serpersonen utan bara sin fantasi kring personen).

Och det var väl främlingar på krogen vi pratade om här?

#212  MarianneK Gullegubben
2006-10-24 10:02:42

Jag tolkade inte ditt "bryr sig för mycket i ett för tidigt skede", så inskränkt, i så fall är ditt råd ju av än mer begränsat värde.

Jag förstår inte riktigt hur du resonerar.

Man blir väl alltid förälskad i en prognos/fantasi om den människa man har lärt känna och den prognos/fantasi man gör sig av en kortare eller längre framtid tillsammans.

Ingen blir väl förälskad i det man just nu vet om en människa, utan att göra prognos/fantasi om den människa man har lärt känna och den prognos/fantasi man gör sig av en kortare eller längre framtid tillsammans.

Om man antar att allt som man inte vet om en människa och den eventuella framtiden tillsammans kommer att överraska negativt, så blir man ju inte förälskad.

#213  Gullegubben MarianneK
2006-10-24 19:51:15

Nu är det jag som inte förstår vad det är som du tycker är inskränkt med mitt sätt att använda "bryr sig för mycket i ett tidigt skede".

Om man gör det är det självklart svårt att ta lätt på att bli nobbad. Men om man låter bli att bli känslomässigt engagerad i folk man inte vet något om är det lättare att bli nobbad utan att ta illa upp.

Att bli förälskad i drömmar hör väl främst tonåren till?

Man kan bli förälskad i en människa eftersom den är så coól och trevlig istället för att bli förälskad i någon som är snygg som man tänker sig är cool och trevlig.

Sen tror jag att du har missförstått något annat också. Jag håller inte på att ge råd här. Jag vill inte heller ha råd. Jag diskuterar bara.

#214  MarianneK Gullegubben
2006-10-24 20:18:34

"Man kan bli förälskad i en människa eftersom den är så coól och trevlig istället för att bli förälskad i någon som är snygg som man tänker sig är cool och trevlig."

Fast även vad gäller personen som man ser är cool och trevlig, så finns det andra saker man inte vet om denna person och om hur framtiden kommer att se ut. Det är om detta okända som man måste göra en positiv prognos/fantasi för att bli förälskad.

Eros (förälskelse, passion) är kärleken till det man inte har/känner/vet.

Philia (vänskap, kärlek) är kärleken till det man har/känner/vet.

#215  Gullegubben MarianneK
2006-10-24 20:24:08

Nej, det räcker att man inte förväntar sig något negativt. Brist på negativ prognos är inte detsamma som positiv prognos.

Håller inte med om dina definitioner.

Tror på förälskelse i nuet.

#216  MarianneK Gullegubben
2006-10-25 10:46:50

Att tro att det goda som man har sett hittills kommer att fortsätta, utan att den för den skull nödvändigtvis bli ännu bättre, är väl en positiv prognos, inte en brist på negativ prognos, på samma sätt som att tro att det onda som man ser kommer att fortsätta, utan att för den skull bli värre, är en negativ prognos och inte en brist på positiv prognos.

"- Du har cancer och vi tror inte att du kommer att bli bättre.
- Oj, vilken tur, jag var rädd för en negativ prognos."

Stoiker och upplysta kanske tänker så, men inte vanliga människor.

En "förälskelse" i nuet och det man redan har är philia.

Vad kallar du de känslor som grundas på vad man längtar, tror och hoppas om framtiden/det okända/det man inte har?

#217  Gullegubben MarianneK
2006-10-25 15:52:55

Nej, brist på negativ prognos kan bero på att man inte har gjort någon prognos.

Jag tror absolut att man kan bli förälskad utan att fantisera om (eller för den skull ens vilja ha) en framtid med personen. En framtid tillsammans kanske inte är aktuell av en mängd skäl. Men det gör inte känslorna mindre.


Såna känslor som du beskriver skulle jag nog kalla förväntningar.

#218  MarianneK Gullegubben
2006-10-25 16:05:51

"Jag tror absolut att man kan bli förälskad utan att fantisera om (eller för den skull ens vilja ha) en framtid med personen. En framtid tillsammans kanske inte är aktuell av en mängd skäl. Men det gör inte känslorna mindre."

Det som du beskriver kallar jag vänskap eller kärlek, inte förälskelse.

Vad vill du använda för kriterium för att skilja på förälskelse och kärlek/vänskap som du tycker passar bättre än mitt?

#219  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Gullegubben
2006-10-25 16:18:01

Thomas Böhm verkar i alla fall ha samma definitioner som jag:

http://www.svd.se/dynamiskt/idag/did_9207790.asp

#220  Gullegubben MarianneK
2006-10-25 22:56:18

Thomas Böhms syn på kärlek och relationer känns gammaldags och typisk för hans relation, och jag delar inte hans syn.

Men han verkar inte alls hålla med dig. Visa gärna var han säger att en förälskelse är kärleken till det man inte vet. Att man inte vet allt i förälskelsefasen är ju givet, men att det inte skulle vara det man redan sett hos personen som väcker förälskelse, utan den "positiva prognosen" hittar jag inget belägg för i texten.

Jag skiljer inte på känslor på samma sätt som du verkar göra.

#221  MarianneK Gullegubben
2006-10-26 09:00:18

"Jag skiljer inte på känslor på samma sätt som du verkar göra."

Och ändå gör du dig besväret att angripa min distinktion?

#222  #172 MarianneK MartinK
2006-10-26 18:18:02

Seglivad tråd det här..

Javisst, även om kvinnor raggade som män så skulle säkert en del bli utan, men som sagt, betydligt färre. Förstår dock inte va det har för relevans när vi diskutera jämlikhet?


Det bästa sättet att ändra på detta är att ändra på attityden till raggande tjejer, så att de tjejer som vill ragga vågar göra det.


Jag skulle vilja påstå att det inte är attityden till raggande tjejer som behöver förändras, det har den redan gjort, däremot behöver attityden till raggande _hos_ tjejer ändras!


Eller menar du att enskilda tjejer kan klandras för att de inte raggar?

Det är väl den stora frågan, som jag ser det.


Ja, det är en intressant fråga, när en enskild man skiter i disken och städningen därför att hans kvinna självmant tar på sig det ansvaret så tycker vi han är en skitstövel som inte tar sitt ansvar för att göra världen jämlikare och lättare för kvinnor. Men om en enskild kvinna på samma sätt utnyttjar de traditionella könsrollerna och låter mannen göra skitjobbet när de träffas så är det ingenting vi kan lägga oss i?
Jag tycker enskilda tjejer kan och BÖR klandras om de inte raggar tillräckligt, deras bristande raggande Är ett jämlikhetsproblem.


Då har vi 50 procent av tjejerna och 20% av killarna som inte är med i krograggandet trots att de är intresserade av att dejta krogragg.


Fast skillnaden beror ju på att du jämför olika saker, du jämför killar som raggar med tjejer som inte raggar, därför får du en skillnad, en skillnad som enbart beror av tjejerna själva, ingen annan. Det är alltså ingen möjlighet som saknas, bara initiativförmåga hos tjejerna.
I praktiken är det ju tvärtom, merparten tjejer kan välja om de vill ta initiativ eller inte, merparten av killar har inte det valet, de måste ta initiativ för att få nått ragg alls.

#223  #177 kezo MartinK
2006-10-26 18:39:25


Kan man inte ta ett "nej" så bör man nog undvika att ragga. För sin egen skull, om inte annat.


Ja, det är ju ett råd som bara kan komma från en kvinna. För som man så står valet i praktiken mellan att ragga eller leva i celibat. Det är så det ser ut om man är man, raggar man inte så blir man utan.

Ditt råd påminner närmast om det som den franska drottningen Marie Antoinette lär ha givit till det svältande folket: "Varför ropar folket efter bröd? Kan de inte äta bakelser istället?"

#224  # 223 suresh
2006-10-26 19:02:02

*applåder*

Jag kan tillägga att jag gick en terapikurs i Indien också där alla fick skriva upp på ett papper vad de var mest rädda för., Nästan alla män skrev "fråga efter sex". Nästan alla kvinnor skrev "säga ifrån och visa sina aggressioner". Deltragarna var från alla länder på jorden.

Därefter fick vi i uppgift att under 24 timmar göra just det som stått på våra lappar. Inte med varandra, det hade varit ganska misslyckat, utan med andra personer på ashramet. Kursledningen toig ansvaret för alla eventuella oönskade konsekvenser.

Det berättades uppmundtrande för killarna historien historien om killen ett tidigare år som fått uppgiften att be om sex, samtidigt som det gick en stor tantragrupp i lokalen bredvid där kursdeltagarna fått i uppdrag att under 24 timmar säga ja till alla förslag andra gav dem.

Men vad hjälpte det. Inte fan kunde jag be om sex för det, eller "dejta" som det heter idag. Jag fick sån panik att jag lämnade gruppen och sprang och grät ut hos Gurun istället...

#225  #222 MartinK Marta
2006-10-26 19:50:55

"Jag tycker enskilda tjejer kan och BÖR klandras om de inte raggar tillräckligt, deras bristande raggande Är ett jämlikhetsproblem. "

Vad är tillräckligt enligt dig? Att ragga på alla de blir intresserade av eller att ragga på lika många som en genomsnittlig kille?

#226  MartinK kezo
2006-10-26 20:07:38

Att du likställer rätten till en partner med rätten att få äta sig mätt, får stå för dig. Men hur synd jag än tycker att det är om alla ofrivilliga singlar, tycker jag att din jämförelse haltar betänkligt och därtill är ganska osmaklig. Det verkar nästan som om du tror att tjejer tackar nej till killars inviter bara för att jävlas. Återigen: Tjejer sitter och håller på något som killar vill ha och borde (?) få?
(Ungefär som Marie Antionette, som säkert hade massa bröd i sin slottskällare som hon borde ha delat med sig av ifall folket svalt).

Vidare är jag lite inne på Martas undran. Hur ofta och mycket måste jag ragga för att räknas som "jämlik"? Just nu känner jag mig inte så sugen på att ragga alls faktiskt. Är det OK?

#227  suresh MarianneK
2006-10-26 20:50:03

Du likställer dejta med att "be om sex"?

I en tråd som handlar om att stöta på andra i syfte att få till ett förhållande är det nog inte en definition som passar in på det de flesta här pratar om.

#228  MartinK MarianneK
2006-10-26 20:53:48

Kezo och Marta har redan sagt det mesta. Ett tillägg bara.

1. Det finns killar som inte raggar.

2. Ragga och dejta är inget man måste göra.

3. Diska och städa är saker man måste göra.

Dvs: Ditt resonemang håller inte.

#229  #227 suresh
2006-10-27 00:06:01

petitess...

#230  forts suresh
2006-10-27 01:38:38

Anmärkningen är en petitess, eftersom det är sexbiten som är det svåra och nervösa delen av dejtandet och raggandet. Få killar har svårigheter att inleda förhållanden som inte handlar om sex. Det är också en petiess eftersom sexbiten ofta fortsätter skapa spänningar även inom ett etablerat förhållande. Slutligen är det en petitess, eftersom datingosäkerhet och brist på ONS-erfarenhet kan göra en separation mer uppslitande än den borde vara ("antingen är det hen och jag eller så ett långt liv av ensamhet")

#231  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo TheObserver
2006-10-27 02:04:58

Kommentar på #228

Jag ser att du och jag inte prioriterar riktigt lika här i livet.

Jag skulle vilja inflika, för din kännedom, att ibland könsmogna Homo Sapiens, så är den medfödda och mycket fundamentala drivkraften till fenomenet ”ragga och dejta” (dvs. ett högst allmänmänskligt sökande efter sex, närhet, kärlek, och bekräftelse) inte på ljusår när, tillnärmelsevis, av samma magnitud som att ”diska och städa”.

Kan du ens tänka dig tanken att din syn på det hela inte på _något_minsta_sätt_ är representativ för arten Homo Sapiens?

----

Sedan så är det ju så, att i verkligheten, för vad det nu kan vara värt för vissa (det där med verkligheten): Jag har aldrig någonsin i hela mitt liv pratat med en könsmogen människa som inte förstått att kvinnor sitter med ess på hand i den mänskliga jakten på närhet och sex.

Det finns tvivels utan ett visst kvantitativt bevisvärde i just detta.

#232  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-27 02:15:48

Instämmer.

Diska och städa är inget man måste göra. Det är något som någon annan borde göra.

LET SOMEBODY ELSE DO IT!

(Homer Simpson)

#233  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo TheObserver
2006-10-27 02:23:20

:D

Gå genast och lägg dig ;)

Sov gott.

#234  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo PerEdman
2006-10-27 09:25:47

#231,

Att hålla rent omkring sig är förhoppningsvis också en drivkraft, eftersom man annars riskerar sjukdom, infektion och död.

Vi råkar bara ha det bättre ställt med tillgången på städartiklar samt armar och ben, än vad vi har det med tillgången på andra människors könsdelar. Tillgång och efterfrågan, typ.

Men ser din bostad verkligen ut som en svinstia?

/ Per

#235  #225 Marta MartinK
2006-10-27 15:11:52

Tillräckligt är när tjejer raggar lika ofta som killar gör.

#236  #226 kezo MartinK
2006-10-27 15:23:38

Jämförelsen med Marie Antionette handlar inte om rättigheter utan om förmågan att förstå någon annans situation, och där ligger ni rätt lika, Marie förstod det svältande folkets livssituation ungefär lika väl som du verkar förstå mäns raggsituation.


Tja, du kan tänka ungfär som du gör med disksituationen, när tycker du att det räcker där..?

#237  #228 MarianneK MartinK
2006-10-27 15:33:04

1. Javisst, det finns killar som inte raggar (eller tar initiativ, som kanske är en mer exakt benämning), men då får de nästan alltid klara sig utan sex och förhållande också.

2 & 3 Nä, man måste inte dejta eller ragga, man måste inte ha sex eller förhållanden heller och man måste faktiskt inte diska heller! Men livet blir så mycket trevligare om man faktiskt gör det nån gång då och då åtminstånde..

#238  #234 PerEdman MartinK
2006-10-27 15:40:08

[Citatvisning har stängts av då det här inlägget innehåller formateringsfel.]


[cita]
Vi råkar bara ha det bättre ställt med tillgången på städartiklar samt armar och ben, än vad vi har det med tillgången på andra människors könsdelar. Tillgång och efterfrågan, typ.
[/citat]

Nja, varför skulle tillgången till andras armar och ben vara större än tillgången till andras kön?? Rimligtvis bör man ju ha samma rätt att bestämma över sina armar som över sitt kön, eller hur?

Och det är ju det som gör jämförelsen så intressant och bra i det här fallet, män behöver nämligen i allmänhet inte diska lika ofta därför att det är relativt lätt att hitta en kvinna som gör det i stället. På samma sätt behöver inte kvinnor ragga därför att det är lätt att hitta en man som gör det i stället.

Och om man kräver att män skall börja diska lika ofta som kvinnor trots att dem i praktiken inte behöver så bör man rimligtvis ställa samma krav på kvinnor i raggsammanhang.

#239  MartinK UppåtEmma
2006-10-27 15:49:51

"Marie förstod det svältande folkets livssituation ungefär lika väl som du verkar förstå mäns raggsituation."

det här är en fråga som jag tänkte ställa till dig länge iom att detta med raggande osv verkar vara en hjärtefråga för dig - vad är det som gör att du är så insett i tjejers raggsituation och upplevelser? Hur har du fått den kunskapen? Har du genomgått ett könsbyte eller nåt?

#240  #239 UppåtEmma MartinK
2006-10-27 15:58:59

Jag har frågat.

#241  MartinK UppåtEmma
2006-10-27 16:14:37

du har aldrig frågat mig... jag är kvinna...
Eller, hehe, menar du att alla kvinnor är likadana? Eller har du frågat alla andra förutom just mig? jag kanske inte var hemma den dagen du ringde... :/ i så fall tar jag på mig hela ansvaret...

#242  #241 UppåtEmma MartinK
2006-10-27 16:24:28

Ja, eftersom alla kvinnor är likadana frågade jag bara en. :-)

Men du kan ju berätta nu. Har du aldrig blivit uppraggad?

#243  MartinK UppåtEmma
2006-10-27 16:31:12

Nån gång har det hänt men majoriteten av gångerna har jag raggat själv. Ibland öppet, ibland får en vara "sneaky" och få killen att tro att det är han som raggar fast det är jag som gör jobbet. Vissa killar klarar inte av att bli uppraggade annars.
Och jag har raggat MKT ska jag tillägga.

Så jag har väldigt väldigt svårt att följa dina resonemang för jag känner inte igen dem för fem öre. Och de killar jag pratat med om det (har haft många killkompisar, i perioder endast) verkar inte dela dina upplevelser.

#244  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo FemAspirant
2006-10-27 16:32:18

vad är det som gör att du är så insett i tjejers raggsituation och upplevelser? Hur har du fått den kunskapen? Har du genomgått ett könsbyte eller nåt?


Så om man inte har haft båda könen är man oförmögen att bedöma huruvida ettdera könet har en mer gynnsam position än det andra i någon aspekt.

Intressant utgångspunkt. Hade jag rätt att anta något om feminister (vilket jag ju såklart inte har) skulle jag ju tycka att det vore en utgångspunkt som skulle presentera sig som problematisk för just dessa.

Om man inte befinner sig i lala-landet som heter du-får-inte-tolka-in-några-konsekvenser-av-mina-argument-eller-mina-ås ikter-för-då-står-du-där-och-säger-dig-veta-bättre-än-jag-vad-det-är-j ag-står-för så kanske man antar att Marie A blottar sin empatibrist och oförmåga att förstå de svältande massorna när hon föreslår en handlingsväg/strategi som de själva vet är absurd, orimlig och omöjlig att komma fram till om man just tillhör de svältande massorna. Trots att stackrarna inte har gått en millimeter i Marie As skor.

#245  MartinK #235 kezo
2006-10-27 16:55:33

CITAT: "Tillräckligt är när tjejer raggar lika ofta som killar gör." SLUT CITAT

Jag håller med - med tillägget: "_när de är INTRESSERADE_".
Annars blir det väldigt konstigt.

Jämför med disksituationen:
Om två personer delar hushåll, bör de enas om vilken disknivå som är rimlig och hålla sig till den. Det är bådas ansvar att försöka mötas på halva vägen - för bådas trevnad. Först då är det jämlikt.

Men om jag är särbo med X, kommer hem till honom och tycker att han diskar för litet, är det inte ojämlikt bara för att jag ställer mig och diskar. Jag bor ju inte där, och jag kan inte tvinga honom att dansa efter min pipa i sitt eget hem. Vill han bara diska varannan dag så är det upp till honom. Vill jag diska varje dag så är det upp till mig.

Är två personer ihop, eller intresserade av varandra, så är det inte jämlikt om den ena förväntas uppvakta mycket mer än den andra. Det är helt riktigt. Men går jag ut, t ex på krogen, kan jag inte räkna med att någon jag ev. blir intresserad av, är intresserad tillbaka. Jag kan alltså inte kräva "jämlik uppvaktning" i en sådan situation.

#246  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-10-27 17:01:02

Jag har också "raggat" (dvs kommit med inviter och förslag) lika ofta som någon har "raggat" på mig. T ex i bekantskapskretsen, på Internet... Dock räknar jag INTE krogen här. Jag går inte ut så ofta och har sällan raggat på krogen, dock ofta blivit påraggad där och oftast tackat nej. Jag är inte så förtjust i krograggning.

#247  #243 UppåtEmma MartinK
2006-10-27 17:07:56

Grattis då, det bevisar ju mest det jag pratar om, tjejer har sällan erfarenheten att de måste ragga för att öht få något. Jag har stött på flera tjejer som själva medger att de aldrig raggar/tar initiativ därför att de är rädda för att bli avvisade och ändå har hyfsat med dater (därmed inte sagt att de inte gärna skulle vilja våga ragga också). Och det är inga fotomodeller på nått vis. En hävdade bestämt själv att även den fulaste tjejer lätt kunde få ragg om hon bara väntade till sista dansen.

Däremot har jag aldrig stött på män som klarar sig på att bara vara passiva (undantaget möjligen rockstjärnor och dyligt, känner inte så många sådana).


Lustigt nog så skiljer det dessutom mycket på vad tjejer och killar egentligen pratar om när de säger att de har raggat. Tjejer har raggat när det tittade menade åt killens håll, killen har inte raggat förräns han faktiskt har frågat om telefonnummer/date/sex. Allting är ju relativt, är man van att vara passiv så blir naturligtvis en blick detsamma som att vara väldigt aktiv..

#248  #235, MartinK PerEdman
2006-10-27 17:12:43

> "Tillräckligt är när tjejer raggar lika ofta som killar gör."

Varför då? Exakt numerisk fördelning kan väl inte vara rättvisa, eller jämställdhet?

Tänk om grabbar VILL ragga mycket mer än vad tjejer vill, skall då grabbar som vill ragga avstå från att göra det, medan tjejer som inte vill ragga måste tvingas till att göra det ändå? Pthah!

/ Per

#249  #245 kezo MartinK
2006-10-27 17:38:46


Men går jag ut, t ex på krogen, kan jag inte räkna med att någon jag ev. blir intresserad av, är intresserad tillbaka. Jag kan alltså inte kräva "jämlik uppvaktning" i en sådan situation.


Men på ett individuellt plan kan du ju inte heller kräva att alla par skall diska lika mycket, dem har ju naturligtvis också rätt att fördela arbetet som de vill. Men ändå anses det riktigt att lägga sig i det (tillsammans med barnpassning etc)?

Dessutom haltar det ju nånstans om intresset faktiskt speglar hur mycket vi raggar. Är det så att kvinnor är mindre intresserade av sex och förhållande? Det är ju inte det som brukar hävdas från likhetsfeministisk håll?

#250  #248 PerEdman MartinK
2006-10-27 17:44:54


Varför då? Exakt numerisk fördelning kan väl inte vara rättvisa, eller jämställdhet?


tja, eftersom feminister gärna använder just exakt numerisk rättvisa när man pratar offentlig makt, lön och karriär så förstår jag inte varför det inte skulle gälla i det här fallet???


Tänk om grabbar VILL ragga mycket mer än vad tjejer vill, skall då grabbar som vill ragga avstå från att göra det, medan tjejer som inte vill ragga måste tvingas till att göra det ändå?


Pröva gärna att byta ut ordet "ragga" mot "göra karriär" så skall du se att du plötsligt har ett argument som känner sig betydligt mer hemma i JÄIF än nån annanstans på siten.

#251  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Karra
2006-10-27 18:03:19

Så hur ska vi uppnå tillståndet där kvinnor raggar lika mycket som män? Och hur ska vi göra om man inte råkar vara intresserad av den som raggar på en?

#252  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Karra
2006-10-27 18:07:21

Och om man inte gillar att krogragga? För det verkar vara vad som diskuteras här. Jag hatar att gå på krogen. Är öht sjukt introvert. Vad gör en sån som jag?

#253  #251 Karra MartinK
2006-10-27 18:13:50

Ja, jag tror det är svårt att lagstifta bort sådana olater, hur gärna jag än skulle vilja. Så jag tror att det handlar om att ändra folks attityd, t.ex fostra pojkar till att faktiskt värdera sig själva högre i sådana här sammanhang, lära dem att göra sig attraktiva (och då menar jag inte värdelöst PK tjafs om att vara snäll och trevlig).
Att fostra tjejer till att inte luta sig tillbaks och vara bekväma utan att se till att de tar sin del av "disken" i sammanhanget.

Jag tror över huvud taget att det går att låna mycket lösningar från andra områden, t.ex jobb och karriär där samhället ju rätt tydligt försöker ändra på hur män och kvinnor ser på kvinnor som gör karriär.

#254  #252 Karra MartinK
2006-10-27 18:17:34

Förvisso är fenomenet tydligast på krogen (precis som många andra könsrollsbeteenden), men samma beteende går ju igen även i andra sammanhang, så jag tror inte det i grunden skiljer sig så mycket egentligen (titta på nätdejting och kontaktlinjer t.ex, samma ojämlikhet råder även där).
Så om du är introvert kan du ju hänga på Spray och ta kontakt där, det kommer garanterat att uppskattas.

#255  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Karra
2006-10-27 18:20:17

Nu råkar ju jag vara gift då, och vill ogärna vara otrogen mot min man (som jag själv raggade upp på den tiden jag var mindre introvert). Men det kan ju vara bra att veta vad jag ska ta mig för i händelse av skilsmässa.

#256  #255 Karra MartinK
2006-10-27 18:22:05

Tja, på Spray brukar det inte vara så noga om man är gift eller inte.. ;-)

#257  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Karra
2006-10-27 18:46:27

Men nu blir det ju jobbigt igen. För jag vill ju inte ragga upp nån annan, iom att det skulle innebära att jag är otrogen. Då innebär det alltså att jag inte tar mitt feministiska ansvar.

#258  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Marta
2006-10-27 19:27:24

Har nog postat denna tidigare, men tycker den passar rätt bra här:
http://www.tinysepuku.com/comics.asp?a=9-25-03

#259  MartinK kezo
2006-10-27 20:11:28

Tja, om alla inblandade parter i en disksituation är nöjda och glada, finns det väl ingen anledning för utomstående att lägga sig i? Oavsett hur mycket eller lite de diskar. Och ingen har rätt att lägga sig i en ensamboende mans diskvanor, lika lite som en kvinnas benägenhet att ragga.

Problemet handlar om vår uppfostran till att det är mannen som ska stå för hela eller större delen av uppvaktningen - att kvinnan inte ska "behöva" göra något även om hon är intresserad, att det t om är lite okvinnligt och "billigt" att göra det. Och här håller jag med dig till 100 procent, det är SKIT. Sätter orimlig press på män och reducerar kvinnor till passiva panelhönor utan större valmöjligheter.

#260  MartinK #249 kezo
2006-10-27 20:28:24

CITAT: "Men på ett individuellt plan kan du ju inte heller kräva att alla par skall diska lika mycket, dem har ju naturligtvis också rätt att fördela arbetet som de vill. Men ändå anses det riktigt att lägga sig i det (tillsammans med barnpassning etc)?" SLUT CITAT

Fast lika lite som män raggar mer för att de trivs med att ha det så (?) utan för att de känner att de måste för att uppnå önskat resultat, städar och diskar kvinnor mer än män för att de tycker att det är så himla roligt. Undantag finns förstås.

I en situation där två eller flera personer lever tillsammans (hushållsarbete), eller vill uppnå samma resultat (t ex ömsesidigt intresse vid raggning) är det ojämlikt att inte förvänta sig lika mycket av båda. På ett individuellt plan är det dock upp till varje individ/ par hur man vill lösa det, bara alla inblandade är överens.

I en situation där det ömsesidiga intresset för att uppnå något inte finns, kan man dock inte förvänta sig samma engagemang eller arbetsinsats.

CITAT: "Dessutom haltar det ju nånstans om intresset faktiskt speglar hur mycket vi raggar. Är det så att kvinnor är mindre intresserade av sex och förhållande? Det är ju inte det som brukar hävdas från likhetsfeministisk håll?" SLUT CITAT

Jag tror inte att kvinnor generellt är mindre intresserade av sex och förhållanden. Men jag vet inte. Den dag båda könen i lika hög grad visar det intresse de känner och i lika hög grad tar konkreta initiativ, lär det väl visa sig.

#261  #257 Karra MartinK
2006-10-28 10:46:55


Men nu blir det ju jobbigt igen. För jag vill ju inte ragga upp nån annan, iom att det skulle innebära att jag är otrogen. Då innebär det alltså att jag inte tar mitt feministiska ansvar.


Ingen har sagt att jämlikhet är lätt.

#262  #260 kezo MartinK
2006-10-28 11:15:02


I en situation där två eller flera personer lever tillsammans (hushållsarbete), eller vill uppnå samma resultat (t ex ömsesidigt intresse vid raggning) är det ojämlikt att inte förvänta sig lika mycket av båda. På ett individuellt plan är det dock upp till varje individ/ par hur man vill lösa det, bara alla inblandade är överens.


Riktigt så enkelt är det ju uppenbarligen inte eftersom man faktiskt diskuterar hur man skall påverka individer att välja mer jämlikt när det gäller karriär, diskning och barnpassning. Och det är ju en evig fråga, hur mycket skall det samhället lägga sig i hur den enskilde individen beter sig egentligen?
Det enda jag begär är att man är konsekvent, lägger man sig i hur folk diskar (vilket man alltså gör) så skall man även lägga sig i hur folk raggar.


Den dag båda könen i lika hög grad visar det intresse de känner och i lika hög grad tar konkreta initiativ, lär det väl visa sig.


Ja, fast tills vi vet (om vi nånsin kommer att veta) så får vi utgå från att intresset är detsamma och skillnaderna beror på ojämlikhet. För, återigen det enda jag begär är att man är konsekvent, och idag utgår vi ju från att intresset är det samma för karriär, pengar och diskning, alltså bör vi göra detsamma när det gäller raggning.

#263  MartinK kezo
2006-10-28 11:31:44

Tja, jag anser att jag är konsekvent. Det är ett problem att kvinnor pga uppfostran tar på sig mer hushållsarbete (frivilligt eller ofrivilligt) och det är ett problem att män pga uppfostran känner större press på sig att ragga. Hur enskilda individer upplever det och vill ha det, är dock upp till dem, bara alla inblandade är överens.

Poängen är att de inblandade många gånger inte ÄR överens. Att ta på sig något "frivilligt", är t ex inte samma sak som att göra det med glädje. Gäller både diskning och raggning. Och en massa annat. Om de flesta var glada och nöjda med tingens ordning, skulle vi inte ha så mycket konflikter, separationer etc som vi har idag.

#264  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-10-28 11:33:37

Och att fördela raggning och dyl jämt kan ju rimligen bara gälla singlar med intresse för att träffa någon - precis som Stinas och Pelles diskvanor inte rör mig, utan bara de själva.

#265  #263 kezo MartinK
2006-10-28 11:43:15

Det är möjligt att du är konsekvent, men samhället är det inte, jag har i alla fall inte sett samma diskussioner kring att få tjejer att ragga som vi har kring att få män att diska....

#266  #250, MartinK, PerEdman
2006-10-28 11:54:01

Eftersom somliga feminister - men inte jag - anför detta, så vill du alltså anföra det också? Det är ju ett erkännande att du primärt är ute efter att polemisera, inte förstå eller diskutera.

/ Per

#267  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-28 12:52:43

Jag känner ingen press att ragga på grund av uppfostran.

Jag känner däremot en press när pungen är full och jag är trött på att onanera.

#268  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-28 12:59:49

Att det finns en diskussion om att män bör diska är märkligt, i alla fall om den initieras från kvinnligt håll. De som rimligtvis botrde ha behov att föra en sådan debatt är ju kvinnor som bor tillsammans med män och som upplevera att dessa diskar för lite. Då är det ju bara att ta tg i saken på hemmaplan och ställa ultimatim: antingen diskar du mer eller så åker du ut. Varför behövd det en offentlig debatt om saken?

Att det finns en diskussion om att kvinnor bör diska är också märkligt, i alla fall om den initieras från manligt håll. De som rimligtvis borde ha behov att föra en sådan debatt är ju män som inte blir uppraggade så ofta. Om fler kvinnor raggade skulle de troligtvis inte bli uppraggade en enda gång mer. Däremot skulle Michael Persbrandt få ett riktigt helvete.

#269  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-28 13:03:53

Att det finns en diskussion om att kvinnor bör ragga är också märkligt,

skall det ju vara.

Plz. Inför en redigeringsfunktion i forum

#270  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Karra
2006-10-28 13:09:03

Det behövs en offentlig debatt om hemarbetet eftersom det är obetalt och flest kvinnor utför detta obetalda arbete. Kvinnor jobbar alltså gratis i större utsträckning än män. Många kvinnor dubbelarbetar också.

Förutom att kvinnor bör ragga mer, kanske vi ska ta upp möjligheten att män kan börja ragga mindre? Så kanske vi snabbare uppnår stadiet där kvinnor inte per automatik ses som "dom ska snackas i säng", och män de som "ska snacka i säng".

#271  Suresh kezo
2006-10-28 13:10:09

Jag gissar iof att det som främst åsyftas är Pojke Flicka som står och spanar på varandra, men ingen gör något. Tillslut går Pojke fram vilket slutar med gemensam hemgång (eller nåt). Dvs Flicka är intresserad, men låter hellre tillfället passera än lyfter ett finger själv.

Vilka vi blir intresserade av och varför, är ju delvis en annan diskussion som kanske hör bättre hemma i Black Jack-tråden. Är det bara hb som blir uppraggade? I så fall varför?

#272  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Karra
2006-10-28 13:11:29

Sen tänkte jag lite på det första inlägget...

"Inte tänkt på att de killar som ville gå ut med dig även om du var feminist faktiskt kan tycka det inte spelar någon roll eller att de tom gillar en tjej som tänker och tycker annorlunda?"

Alltså, om man själv nu inte kan tänka sig att gå ut med icke-feminister, vad spelar det för roll vad icke-feministen vill eller tycker? Måste man gå ut med nån man inte vill gå ut med bara för att den personen vill gå ut med en?

#273  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-28 13:32:10

Att kvinnorna gör mer obetalt hemarbete är ju ett problem om det handlar om barnomsorgen.

Om de gör det för att de gillar att pyssla mer hemma är det däremot deras bekymmer.

Att killar försöker snacka tjejer isäng är också ett bekymmer - om det inte lyckas.

#274  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-28 13:36:21

tillägg:

Att kvinnorna gör mer obetalt barnomsorgsarbete är ett bekymmer om alternativet är att barnen varnvårdas.

Men det är INTE ett bekymmer om alternativet är att männen istället gör det och kvinnorna istället går ut och sätter på vinterdäcken. Eller ser på "Vänner". Då är det bara en fråga om att säga till.

#275  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo metamorfos
2006-10-28 13:58:58

hm... svårt val där...

..ta hand om barn 365 dagar om året...
...sätta på vinterdäcken 1 timme om året-...

ja-aa hörni, det var verkligen svårt att välja...

#276  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-28 14:00:55

Huvudsaken är att du har ett val och att det valet respekteras.

#277  1 timme Kezo suresh
2006-10-28 14:02:34

För övrigt undrar jag om du har en bultmaskin hemma?

#278  MartinK UppåtEmma
2006-10-28 14:09:51

men VAD läser du med??? läste du överhuvudtaget det jag skrev? jag skrev ju att JAG måst stå för raggandet majoriteten av gångerna. för att få nåt.

jösses.

#279  suresh metamorfos
2006-10-28 14:29:03

Grejen är att en hel del kvinnor och män inte har alternativet att välja.

#280  # 279 suresh
2006-10-28 14:49:51

Att bli lämnad ensam med ett eller flera barn är taskigt.

Att bli utkasdad från sin familj, fast man vill ta hand om den är taskigt.

Men - sånt är livet. Bara att gå vidare. Hej och hå.

#281  # 279 suresh
2006-10-28 14:49:54

Att bli lämnad ensam med ett eller flera barn är taskigt.

Att bli utkasdad från sin familj, fast man vill ta hand om den är taskigt.

Men - sånt är livet. Bara att gå vidare. Hej och hå.

#282  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Karra
2006-10-28 16:44:29

Jaaa. Handla mat, laga mat, städa, tvätta och handla kläder till barnen är ju verkligen att "pyssla hemma".

#283  #266 PerEdman MartinK
2006-10-28 17:39:15

Jag anför det därför att jag tycker man skall vara konsekvent, speciellt om man nu säger sig arbeta för jämlikhet. Om det nu är så att du inte anför sådana skäl i vare sig det ena eller andra fallet så står det ju dig fritt att göra så. Men då blir det också en lite annan diskussion.

#284  Kezo suresh
2006-10-28 17:40:02

[Detta meddelande har blivit raderat på grund av att författaren inte följde feminetik.se:s regler.]

#285  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-28 17:42:12

pampers...

#286  #270 Karra MartinK
2006-10-28 17:49:38


Det behövs en offentlig debatt om hemarbetet eftersom det är obetalt och flest kvinnor utför detta obetalda arbete. Kvinnor jobbar alltså gratis i större utsträckning än män. Många kvinnor dubbelarbetar också.


Och? Själv tror jag det är viktigare med en offentlig debatt om att kvinnor raggar för lite därför att det leder till stress, press och utslagning hos män. Inte minst är det en faktor som bidrar till att konservera könsroller, och det drabbar ju kvinnor i form av mer diskning.


Förutom att kvinnor bör ragga mer, kanske vi ska ta upp möjligheten att män kan börja ragga mindre?


Problemet med det är att det är en totalt verkningslös taktik, det enda som händer är att mannen ifråga blir utan kontakt.

#287  #278 UppåtEmma MartinK
2006-10-28 17:52:51


men VAD läser du med??? läste du överhuvudtaget det jag skrev? jag skrev ju att JAG måst stå för raggandet majoriteten av gångerna. för att få nåt.


Jag läser precis det du skrev då och upprepar nu. Du blir uppraggad och kan alltså välja mellan att ragga eller bli uppraggad. Det valet har inte män, väljer de att inte ragga så händer inte ett jota.

#288  #281 metamorfos
2006-10-28 18:29:39

Det var inte ensamstående jag syftade på.

#289  #284 suresh Marta
2006-10-28 18:53:33

Helt upp till var och en är det inte ens för ensamboende. Det är inte acceptabelt att lägenheten är så smutsig att dålig lukt och ohyra sprids till grannarna.

#290  #288 suresh
2006-10-28 19:01:01

Då förstår jag inte vilka du talar om. Kurdiska flickor i resonemangsäktenskap, hotade av hedersmord?

#291  #289 suresh
2006-10-28 19:03:34

Där kommer vi in på Bakunins frihetsbegrepp igen:

Varje människas frihet oändlig ochj begränsas endast av andra människors (varelsers i vegan-versionen) lika stora och oändliga frihet.

Vill du leva så skitigt att det är en olägenhet för intillboende föreslås kalfjället.

#292  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo suresh
2006-10-28 19:06:13

För övrigt är det synd om människor som måste bo i lägenheter. Grannar är så jobbiga att ha att göra med.

En hög häck och ett laddat hagelgevär är en viktig del av mitt frihetsbegrepp. Antingen det eller ett interrailkort. HSB och Jante bör undvikas till varje pris.

#293  MartinK #286 kezo
2006-10-28 23:13:20

CITAT: "Problemet med det är att det är en totalt verkningslös taktik, det enda som händer är att mannen ifråga blir utan kontakt." SLUT CITAT

Det krävs att tillräckligt många män gör det, samt att tillräckligt många kvinnor är tillräckligt intresserade av dessa män för att få ändan ur vagnen och själva börja ragga.

Samma sak med t ex könsroller i hushållet. Det krävs att tillräckligt många kvinnor ställer krav på jämställdhet och att tillräckligt många män tycker att några extra städ- och disktimmar i veckan, är ett trevligare alternativ än att deras äkta eller oäkta hälft lämnar dem.

#294  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Karra
2006-10-28 23:34:19

"Och?"

Tja, suresh undrade ju varför det behövdes en offentlig debatt om hemarbete. Jag gav min syn på saken.

"Problemet med det är att det är en totalt verkningslös taktik, det enda som händer är att mannen ifråga blir utan kontakt."

Men så länge karlar raggar belönas ju kvinnornas system med att sitta som panelhönor. Och det är inte bara mannen som blir utan kontakt, kvinnan blir det också.

#295  MartinK UppåtEmma
2006-10-28 23:48:30

och vad fasiken är det då jag släpat med mig hem de många många gånger då JAG raggat upp någon? Aliens???

#296  #290 metamorfos
2006-10-29 10:46:45

Det där var dina egna fördomar som lyste igenom.

#297  #293 kezo MartinK
2006-10-31 13:01:21


Det krävs att tillräckligt många män gör det, samt att tillräckligt många kvinnor är tillräckligt intresserade av dessa män för att få ändan ur vagnen och själva börja ragga.


Problemet är att ingen påtalar för kvinnor de långsiktiga nackdelarna med den bekvämliga inställningen till raggande. I stället intalas kvinnor att det beror på en manlig kultur som uppstår ur tomma intet och inte har nånting med kvinnors beteende att göra..


Samma sak med t ex könsroller i hushållet. Det krävs att tillräckligt många kvinnor ställer krav på jämställdhet och att tillräckligt många män tycker att några extra städ- och disktimmar i veckan, är ett trevligare alternativ än att deras äkta eller oäkta hälft lämnar dem.


Nja, så ser det ju inte ut i den allmänna debatten, där höjs det ju massor av röster som kräver att männen skall ändra beteende, även om kvinnan fortsätter diska. Motsvarande krav finns inte på kvinnor i raggasammanhang, ingen går ut och kräver att kvinnor skall ta större ansvar där.

#298  #294 Karra MartinK
2006-10-31 13:08:24


Men så länge karlar raggar belönas ju kvinnornas system med att sitta som panelhönor.


Javisst, och problemet är att så länge ingen förklarar kopplingen mellan detta bekväma beteende och jämlikhet så finns det ju inget incitament för kvinnor att ändra sig.


Och det är inte bara mannen som blir utan kontakt, kvinnan blir det också.


Visst är det så, men poängen är ju att den enskilda kvinnan faktiskt kan ändra på sin situation, den enskilde mannen kan det inte.

#299  #295 UppåtEmma MartinK
2006-10-31 15:29:36

Dessvärre så är du undantaget som bekräftar regeln, inte ens om du tokraggade dygnet runt skulle det för den genomsnittlige mannen vara en speciellt bra taktik att vara passiv.

#300  MartinK Gullegubben
2006-10-31 15:39:15

Nja, inte nödvändigtvis. Om den enskilde mannen verkligen är passiv i själ och hjärta och istället lär sig en massa om sig själv, om andra människor, om livet eller utvecklar någon talang, så kommer han ju också ett steg framåt. Det är väl feldoserad passivitet som pajar för mannen. Och riktigt aktiva män verkar få en mer och mer passiv metod med åren, med samma eller bättre "resultat".

#301  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo DavidM
2006-10-31 16:05:41

Inlägg nr 300 vinner en livedebatt med mig på valfri fråga. Hade väl vart kul? hehe.

#302  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo DavidM
2006-10-31 16:06:28

dumma gubben och martin K....jag hann inte...får bli inlägg 400 istället hehe

#303  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-11-01 10:00:09

Själv är jag oerhört smickrad över att en tråd som från början var riktad till MIG, har kommit upp i så här många inlägg... *hehe*

Ett bevis på den hegemoniska kezoheten? ;)

#304  MartinK MarianneK
2006-11-01 20:52:34

Skillnaden är att _alla_ människor diskar, eller borde diska, mer eller mindre hela livet. Det är något man inte kommer ifrån.

Raggning däremot kan man inte säga så om. De flesta människor raggar väldigt få dagar i livet. Vissa raggar inte alls. Framförallt inte om vi pratar om krogragg.

Jämförelsen haltar.

Visst kan en tjej inte gnälla över att ingen raggar på henne på krogen om hon själv inte raggar, men man kan ju knappast kräva av en enskild kvinna att hon ska ragga.

#305  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Karra
2006-11-01 20:58:17

"Javisst, och problemet är att så länge ingen förklarar kopplingen mellan detta bekväma beteende och jämlikhet så finns det ju inget incitament för kvinnor att ändra sig."

Jo, om de aldrig får knulla eftersom ingen raggar på dem får de ett incitament för att ändra sig.

#306  Karra Gullegubben
2006-11-02 11:23:59

"Jo, om de aldrig får knulla eftersom ingen raggar på dem får de ett incitament för att ändra sig."

Nänä, då gråter de ut hos kompisarna, blir manshatare, tröstäter sig tjocka eller får anorexia/bulimi och isolerar sig.

Vilka olyckor som helst är bättre än att lära sig att ragga bättre.

#307  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo Karra
2006-11-02 11:29:17

Intressant teori. Varför inte framföra den till något ätstörningscentrum?

#308  GG #306 kezo
2006-11-02 11:32:37

Medan dito män blir kvinnohatare på Passagen istället. Så det jämnar nog ut sig.

Som en del liberalister brukar säga när socialister beklagar sig: Det är alltid bekvämt att kunna skylla på andra...

#309  kezo Gullegubben
2006-11-02 12:17:43

"Som en del liberalister brukar säga när socialister beklagar sig: Det är alltid bekvämt att kunna skylla på andra..."

Jo, det finns ju gott om mer eller mindre framgångsrika ideologier som bygger på den idén. Ingen nämnd, ingen glömd.

#310  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-11-02 12:38:35

CITAT: "Vilka olyckor som helst är bättre än att lära sig att ragga bättre." SLUT CITAT

För den som gärna vill ha ett ragg och inte blir uppraggad själv, eller inte är nöjd med dem som närmar sig, är jag tämligen övertygad om att så inte är fallet.

Som jag skrev någon annanstans, och som UE mfl också har intygat: kvinnor raggar redan idag. Om inget annat står dem till buds, och/ eller om de verkligen vill ha någon. Att många sedan beklagar sig om de inte lyckas, är en annan sak. Det gör ju uppenbarligen många män också, men kanske oftare på nätet än inför kompisarna, vem vet.

#311  kezo Gullegubben
2006-11-02 12:57:01

Visst händer det att kvinnor raggar, men de gör det inte med särskilt stort omdöme, skicklighet, respekt eller intensitet (det vill säga de är bättre på att klaga än på att visa hur det egentligen skall gå till). Fast det finns säkert undantag, men jag har inte råkat ut för dem och jag har bara sett dem ragga på andra män någon enstaka gång.

#312  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo PerEdman
2006-11-02 13:02:26

skulle män ragga med stort omdöme alltså?

#313  Per Edman Gullegubben
2006-11-02 13:11:02

Ja, du.

4 alternativ:

1) Jag har skrivit det.
2) Du tror att jag har skrivit det.
3) Du menar att det är en nödvändig konskevens av något jag har skrivit.
4) Inget av 1-3 stämmer, men du gillar att ställa fåniga frågor.

#314  Gullegubben MarianneK
2006-11-02 19:06:23

Så du menar alltså att meningen :

"Visst händer det att kvinnor raggar, men de gör det inte med särskilt stort omdöme"

inte på något sätt antyder att du tycker att kvinnor raggar med mindre omdöme än män?

Varför annars skriva det?

"Kvinnor raggar varken med mer eller mindre omdöme än män" hade ju varit en vettigare skrivning om det var det du menade.

#315  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-11-02 20:27:29

Män raggar urskillingslöst och kvinnor omdömeslöst? Kanske?

Dagens ordstäv uppfunnet :)

#316  Sv: ang. feminism som raggningsmetod...till kezo kezo
2006-11-02 20:31:58

Jag har sett massor med kvinnor ragga. Om det har skett med det omdöme, skicklighet, respekt eller intensitet som Gullegubben kräver, kan jag förstås inte svara på. Men om inte, kommer inte ens häften av alla raggande män upp till den nivån heller, IMHO.

#317  #313, gg PerEdman
2006-11-02 21:44:20

Vad du skrev står att läsa i #311, och vad jag reagerade på var "kvinnor raggar, men de gör det inte med särskilt stort omdöme". Kvinnor är som bekant en av två kön hos människan. Kanske avsåg du att mena att vare sig män eller kvinnor raggar med särskilt stort omdöme, och att jag därför var misstagen som trodde att du i själva verket försökte jämföra kvinnors raggning med någon annan dittills icke nämnd grupps raggning.

/ Per

#318  MarianneK Gullegubben
2006-11-03 10:34:09

"Så du menar alltså att meningen :

"Visst händer det att kvinnor raggar, men de gör det inte med särskilt stort omdöme"

inte på något sätt antyder att du tycker att kvinnor raggar med mindre omdöme än män?

Varför annars skriva det?

"Kvinnor raggar varken med mer eller mindre omdöme än män" hade ju varit en vettigare skrivning om det var det du menade."

Jag har skrivit det jag har skrivit, verken mer eller mindre.

Jag uttalar mig i den första frågan och inte i den andra. Är det så svårt att förstå?

Jag har hört och läst kvinnor kritisera hur män raggar. Jag har enstaka gånger sett kvinnor ragga. Mitt omdöme är att kvinnor är flitigare och skickligare vad gäller att kritisera raggning än att ragga. Motsatsen vore trevligare.

Du måste bli medlem för att få skriva i forumet.

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?