feminetik.se feminetik.se

Just nu 20 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Forum

Skaffa barn, eller?


Gå till senaste inlägget



#1  Skaffa barn, eller? Kalle
2006-07-07 16:33:23

Den här tråden har, tro det eller ej, absolut ingen koppling till den epidemi av abort-trådar som härjat här de senaste veckorna. Det är något jag har funderat på sedan jag skrev min gnälltråd om mitt förhållande för ett par veckor sedan, om det är någon som kommer ihåg den? http://www.feminetik.se/diskutera/index.php?f…

I alla fall... Jag vill ha barn. Men som jag skrev i den andra tråden så är jag väldigt osäker om vårt förhållande är tillräckligt stabilt. Samtidigt känns det som att jag inte har så mycket val.

Kvinnor har ju möjligheter att skaffa barn på egen hand som inte män har, det är väl ganska omöjligt att ens få adoptera som ensamstående man. Och om jag skulle göra slut nu så tror jag med tanke på mitt tidigare track record att chansen att träffa någon ny inom överskådlig framtid är nästintill obefintlig. Jag har av någon anledning aldrig varit attraktiv, inte ens när jag var ung och snygg ;-) Och det har ju inte blivit vättre med tiden och sjunkande självförtroende...

Så.
Jag vill ha barn.
För det måste jag ha en kvinnlig partner.
Mitt nuvarande förhållande är instabilt.
Jag har mycket begränsade chanser att hamna i ett nytt.
Vad skulle ni göra?

#2  Sv: Skaffa barn, eller? android
2006-07-07 16:47:19

För det första skulle jag satsa på mig själv och mitt självförtroende. Oavsett om du gör slut eller inte så kommer du inte bli bästa möjliga pappan om du inte trivs med dig själv. Jag skriver "bästa möjliga" för det är klart att du kommer bli en bra pappa, men ännu bättre blir det om du är en person med gott självförtroende och på det viset kan ge samma sak vidare till dina barn.

Nu till själva barnskaffarfrågan.
Du har som jag ser det minst tre alternativ (säkert många fler men dessa kommer jag på på rak arm):
1. Stanna kvar i förhållandet och skaffa barn med flickvännen
2. Göra slut, träffa en ny och skaffa barn med henne
3. Kontakta lesbiska som vill bli föräldrar och bli deras barns pappa. I så fall får ni nog skriva ett kontrakt emellan er och komma överens om alla detaljer innan det blir barn (till exempel vårdnad osv). Men är du ute efter den klassiska kärnfamiljen så funkar ju inte detta alternativ.

Jag skulle satsa på alternativ 2 om jag var du. Kombinerat med det allra första jag skrev. Gör slut, återfinn din självkänsla, hitta en ny kvinna och skaffa barn.

Hm, jag kom på ett till bra alternativ: Bli tillsammans med en kvinna som redan har barn.

#3  Sv: Skaffa barn, eller? android
2006-07-07 16:49:18

Ett stort plus med att hitta en annan singelkvinna är, att om hon vill ha barn och är i din ålder så kommer hon vilja att det går undan. Många singelkvinnor i 30+åldern är tokstressade på barnfronten. :)

#4  Sv: Skaffa barn, eller? Pojken
2006-07-07 17:09:38

Har du försökt adoptera? Låter som det ultimata i ditt fall ivarje. Men jag har dock dålig koll på hur svårt det är att adoptera i dessa dagar. Man kan ju tycka att det borde vara relativt enkelt med tanke på hur många föräldralösa barn det finns här i världen.

Det som skulle kunna vara relevant för diskussion i detta forumet, det är ju i sådana fall just om det är svårare för män att adoptera än för kvinnor. Jag kan tänka mig att det är det, men jag vet inte.

Lycka till!

#5  #3 Kalle
2006-07-07 17:15:17

Visst, men...
Bör man inte känna efter en stund först ifall det passar...?
Annars kan jag ju lika gärna göra det med den jag har. (Man vet ju vad man har men inte vad man får)

Och ang. #2
Det är egentligen inget större fel på självförtroendet rent generellt. Jag vet vad jag kan och är trygg med det, trivs bra med mig själv.
Det är bara på kontaktsökarfronten som det aldrig har funkat. Och jag har aldrig fattat varför. Och jag har nog prövat det mesta i den vägen, så där har jag accepterat att det är som det är.

PS. Tack för svaret :-)

#6  Sv: Skaffa barn, eller? Faktum
2006-07-07 17:22:13

Om jag vore i din situation, alltså
1. Jag vill ha barn
2. Mitt nuvarande förhållande är instabilt.
3. Jag har mycket begränsade chanser att hamna i ett nytt.

Då skulle jag försöka göra som så många andra, hoppas att ett barn kommer att föra oss närmare varandra. Det är inte på något sätt nåt unikt och jag känner till många par som man trott skulle bryta upp som beslutar sig för att skaffa barn. Dels för att de vill ha barn, de tror och hoppas att förhållandet kommer bli bättre samt att man inte orkar omengagera sig igen i ett nytt förhållande.
Så jag skulle försöka pejla läget och prata med min partner om barn och vad partnern tror och tänker om det.

#7  Sv: Skaffa barn, eller? Karra
2006-07-07 18:18:22

Hur ligger det till för ensamstående män när det gäller adoption? Givarländerna är rätt skeptiska va?

(Till FemAspirant: Här är ett område där jag som kvinna har större fördelar än en man, helt enkelt för att jag är kvinna. Det tycker jag är problematiskt, även om jag inte alls vill ha barn.)

#8  Sv: Skaffa barn, eller? fjallyoghurt
2006-07-07 18:26:55

Kör på Kalle!!!!!

Det finns ingen absolut trygghet, inga garantier, är hon med så satsa allt! (no pun intended)

Det finns många lyckliga människor som kommit till världen på lösare boliner än så.

*jättekram till Kalle*

*och så till alla andra förstås*

#9  Kalle kezo
2006-07-07 18:30:33

Det låter som om du kan tänka dig att vara ensamstående förälder. Ett alternativ är ju att skaffa barn med din nuvarande partner och ha delad vårdnad om det spricker? Så gör ju många andra. En del (även heterosexuella) skaffar barn med en vän, det gäller bara att se till att man är överens om hur vårdnaden ska se ut mm.

Jag tror att barn KAN lappa ihop knakiga förhållanden, men räkna inte med det. Barn kan få det bra även om föräldrarna blir osams och skiljer sig efter bara några år. MEN barn får aldrig bli slagpåsar och stötdämpare!

Jag tror absolut inte att det är "kört" för dig att träffa någon annan. Däremot kanske det inte sker över en natt. Vill du ha barn snart och inte vänta flera år till, är det nog bättre att skaffa det med din nuvarande partner.

#10  Sv: Skaffa barn, eller? Alvunger
2006-07-07 18:31:05

Jag tycker det verkar helt galet att föra in ett barn i en relation som inte är stabil. Det kan gå åt skogen. Är relationen inte stabil så är Kalle inte stabil. Ett liv att leva, möjligheterna är oändliga, vem skulle t ex bo i en stad där de inte trivs eller harva på ett jobb vi inte gillar i evigheters evighet och sen dessutom binda oss till staden/jobbet i 18 år till om inte resten av livet. Ingen resonerar så i exemplena, men när det gäller partner skall man plötsligt "stå ut" och "kämpa lite till" och det kanske går och kanske finns det inget bättre. Gräset ÄR grönare på andra sidan i det här fallet, eftersom ditt gräs är visset. Så är det.

Lämna, gå vidare, lev det liv du vill leva. En instabil relation har flera nackdelar dessutom om du blandar in barn i det, du kan få ett liv av vårdnadstvister och elände framför dig. Tänk om det inte funkar och ni gör slut om ett år? Du kommer ha ett barn kanske ja, men säg att relationen där blir nedtyngd av konflikter mellan dig och din partner. Bryt upp idag. O inte för barnfrågans skull utan för att du uppenbarligen inte är i en sund och stark relation. Sånt knäcker en människa. Ut, lev, andas. Shit asså. Jag vill skaka om dig.

#11  fjallyoghurt Kalle
2006-07-07 18:31:24

Nej, det finns inga garantier. Man kan bara med största sannolikhet säga att om det blir separation och vårdnadstvist så blir det jag som drar kortaste strået... :-/


Det finns många lyckliga människor som kommit till världen på lösare boliner än så.

Japp, jag vet. ;-)

#12  Alvunger Kalle
2006-07-07 19:05:46

Hej :-)
Oj, du behöver inte ta i sådär. SÅ miserabelt har jag det inte. Jag vet inte om du läst min gnälltråd, men den slutade ju med att jag skulle lägga om stil för uppenbarligen funkar det ju inte att försöka vara till lags, eller vad man ska kalla det. Försöker ta det lite steg för steg, men det har ibland ändå varit lätt chockartad omställning för vissa. :-)

Och visst skulle jag kunna bryta upp, flytta, byta jobb, vadsomhelst. Fast, jag har ju ingen aning om vad jag ska göra istället, så...

Men tack för engagemanget. Jag är rörd.

#13  Sv: Skaffa barn, eller? Apoc
2006-07-07 19:05:51

Jag gissar att du varit i det nuvarande förhållandet ett tag. Ett tips är saker förändras med åldern. Att du inte var populär för 10 år sedan säger egentligen ingenting om hur det skulle gå nu. Du kanske vara snyggare då, men det var alla andra i din generation också.

#14  Sv: Skaffa barn, eller? Faktum
2006-07-07 19:32:02


Och visst skulle jag kunna bryta upp, flytta, byta jobb, vadsomhelst. Fast, jag har ju ingen aning om vad jag ska göra istället, så...


Men vi vet ju alla jur svårt det är att göra detta. Det är lätt att ha viljan att förändra sitt liv och göra saker som att flytta till en ny stad o.s.v. men i verkligheten är det inte så lätt.
Vad anser din partner om barn? Får man fråga hur gamla ni är?

#15  Sv: Skaffa barn, eller? fjallyoghurt
2006-07-07 21:02:22

Jag skulle vilja påstå att du har fel, Kalle. Din relation är lika stabil som någon annan. Iallafall är det min tolkning efter att ha hört dej bekymra dej om den under ganska lång tid. Tänk om det tar slut om ett år, säjer Alvunger. Visst, det kan ta slut om ett år. Alla relationer kan ta slut om ettår, en månad, en dag. Risken är inte mindre för att relationen är ny och fräsh, man är förälskad och himlen utan moln.

Knäckfrågan är: vill du ha ett barn tillsammans med henne och vill hon ha ett barn tilsammans med dej?

Du lägger om stil, säger du. Känns det som du är på väg åt rätt håll?

I din gnälltråd handlade det om barn som medel och relationen som mål. Nu har fokus ändrats, relationen är medlet och barnen mål. En sundare situation, i min mening.

Ni är ju två om beslutet. Är ni överens tycker jag du velar i onödan. Ett barn som kommer till världen efterlängtat av två föräldrar har en bra start i livet.

#16  Sv: Skaffa barn, eller? Alvunger
2006-07-08 10:35:42

Alla relationer kan ta slut om ett år, svar ja, men om båten läcker redan i hamn så är det nog inte dumt att se sig om efter en annan båt. Om båten är så risig så man måste rådfråga andra om hur man skall laga den hela tiden så skall man nog inte ge sig på projektet att bygga en mast på den på egen hand. Typ. Man bör nog köla med nån annan =)

Det handlar ju inte om att himlen skall vara utan moln. Det handlar om att inte använda "om jag gör slut får jag ingen annan"-argument för att vara kvar i en relation. Tycker jag då ju.

#17  Sv: Skaffa barn, eller? metamorfos
2006-07-08 13:33:32

Är inne på Alvungers linje. Det är onödigt att utsätta ett barn för en separation.

Och argumentet att ett barn skulle föra två personer närmare varandra får mig att rysa. Det är fel anledning att skaffa barn.

#18  Sv: Skaffa barn, eller? Johanna
2006-07-08 14:01:59

Jag föreslår att du läser The Game av Neil Strauss.

Ja, jag är seriös. Jag tvingar på den på hela min bekantskapskrets just nu.

Den har en tendens att få folk att inse att det inte bara är superhunkarna som har framgång på kontaktsökar-området, utan att det handlar om attityd och självkänsla.

I övrigt håller jag med ovanstående skribenter och tycker att din syn på saker är deprimerande. Alla dessa människor som nöjer sig med ja-det-är-ju-i-alla-fall-inte-dåligt för att de inte tror de kan få bättre gör mig upprörd. Vilken hemsk självbild det tyder på.

#19  Sv: metamorfos (#17) Linus
2006-07-08 14:03:05

metamorfos sa:
Och argumentet att ett barn skulle föra två personer närmare varandra får mig att rysa. Det är fel anledning att skaffa barn.

Vilka är de rätta anledningarna?

#20  Kalle Jap2
2006-07-08 14:19:17

Oj något som spelar roll på riktigt! Fick skaffa ny användare bara för dig ;) Jag tycker det låter lite som om du egentligen vet vad du vill, men vill höra vad andra tycker också.
Jag säger absolut att om du har möjlighet GÖR DET! Tiden rusar och det är mycket möjligt att du varken har tid eller råd med några vilda chansningar och kansken, det vet du ju bäst själv. Och att oroa sig för hur barnet/barnen kommer att få det tycker jag är löjligt, det/dem får ju minst en bra förälder och är desutom födda i ett av världen rikaste och tryggaste länder. Det är ju helt strålande förutsättningar att bli född till.
Och min erfarenhet av åldriga släktingar är att de är som lyckligast när de blickar ut över alla sina barn barnbarn och barnbarnsbarn. Jag är rädd att om du inte gör det här så kan du få ångra dig varje dag tills du dör.

#21  Johanna Gullegubben
2006-07-08 15:25:10

Vad gillade du med The Game?

Jag tyckte att det var en sorglig berattelse om osakra och desperata man utan sjalvkarlek (iofs en vanlig akomma bland man) som vill bli till schablonbilder av attraktiva man och kopiera attraktivt manligt beteende (ganska vanligt) och skaffa sig nagon slags sjalvkansla genom att bli gratishoror som alltid ar tillgangliga for kvinnors lustar nar kvinnorna kanner for det (vanlig fantasi men ovanligt med man som satter den i verket, som jag ser det ar det en falsk losning av ett verkligt men annat problem).

Det havdas att kvinnor blir olyckliga av att prostituera sig, varfor skulle man bli lyckliga av att vara gratisprostituerade?

Jag skulle verkligen tycka att det vore intressant att diskutera denna bok med dig. Vi kanske bor ta det i en annan trad. Skall du eller jag borja den?

#22  Kalle kezo
2006-07-08 15:56:34

En av mina bättre vänner träffade en kille på 28 som "nästan" var oskuld - han hade haft en enda, kortvarig flickvän som han hade haft sex med någon eller några gånger. Idag är min kompis gift med den här killen och de har barn.

Att man har svårt att få till det när man är 20-25, behöver som sagt inte betyda att man alltid kommer att ha det. Om du har varit ihop med din sambo länge och varit henne trogen - hur kan du då veta?

#23  GG kezo
2006-07-08 16:06:50

Tja, om dessa män upplever sig som "gratishoror" utan värde, tror jag inte att de är lyckliga. Det skulle nog ingen vara i en sådan situation. Men jag skulle snarare jämföra dem med vissa kvinnor som i det längsta åmar och kråmar sig för Mr Right och förnedrar sig för att han ska bli intresserad, alternativt inte tappa intresset... Jag tror inte att dessa kvinnor är speciellt lyckliga heller, men jag säger till männen som jag skulle säga till dem: SKÄRPNING!!! Jobba på självkänslan istället för att kräla i stoftet efter någon som inte ger hälften så mycket tillbaka. Och är inte singellivet att föredra framför att bli någons viljelösa slav?

#24  kezo Gullegubben
2006-07-08 20:35:54

Las boken. Den ar mycket valskriven och spannande, en riktig page turner. Fast det "budskap" den gav mig ar ett helt annat an det Johanna ser.

Jag orkar inte beskriva i detalj vad jag minns fran den, utan foredrar att diskutera den med nagon som har last den.

#25  GG kezo
2006-07-08 20:41:16

Jag ska läsa den vid tillfälle. Och om den uppmuntrar till det som jag tar upp i #23, håller jag verkligen med dig. Men jag har fått intrycket att den snarare försöker stärka självkänslan hos sina läsare, inte be dem att utplåna sig själva för att passa in och få den de vill ha.

Men som sagt, jag ska läsa den.

#26  kalle meandro
2006-07-08 21:21:57

en fråga bara:
är anledningen till att du är ihop med din tjej att du älskar henne (även om det är knaggligt) eller är anledningen dåligt självförtroende (att du inte tror att du kan få nån annan)?

Hoppas på det första :)

#27  Sv: Skaffa barn, eller? Kalle
2006-08-01 11:48:54

Oj, Tack för visat intresse och engagemang!
Sedan, ursäkta att jag inte svarat på länge, men jag har varit borta ett tag.

Meandro #26:
Jag är ihop med henne för att jag älskar henne. Problemet är att jag inte längre är säker på vad hon tycker om mig, eller vad hon egentligen vill. Jag tycker det blir svårare och svårare att få någon form av bekräftelse eller gensvar, annat än i svävande muntlig form.

Kezo #22:
Hur kan jag veta om jag fortfarande har svårt att få till det? Tja, jag har inte märkt av någon större förändring i hur jag blir behandlad och bemött av folk. Jag är fortfarande en person som saknar förmåga att få uppmärksamhet och lämna avtryck i folks medvetande.
Men visst, säker kan man ju aldrig vara.

Johanna #18:
Vilken hemsk självbild det tyder på? Jag tycker det är en realistisk bild som är formad av 35 ärs livserfarenhet.
Jag är smart, rolig, snygg (enligt vissa...), hyfsat aktiv och vältränad, kan dansa, röker inte och har inga problem med ekonomi eller alkohol. Ändå är jag ointressant som pojkväns-material. Och jag har aldrig fattat varför? Men nu har jag i alla fall insett att det är så, och accepterat det.

#28  Johanna och GG Karolina
2006-08-01 13:30:31

OT nu, men reagerade på era kommentarer om The Game..
ska väl först också säga att jag inte orkade läsa mer än ca en tredjedel av boken. Ångesten och självföraktet männen uppvisade i kombination med sunkig kvinnosyn (de referar trots allt till kvinnor som "offer" och liknande nedsättande termer, vilket iaf ger mig väldigt dåliga associationer) blev bara för sorgligt. Håller verkligen inte med Gullegubben om att det var välskrivet heller, även om jag ju då läst den svenska översättningen, kanske är den bättre på engelska?

Johanna: The Game har absolut poänger så långt att det är ens eget självförtroende och framtoning som gör mycket, inte bara utseende. Men att rekommendera den? Jag mådde bokstavligt talat illa av den. Som jag såg det var det en bunt osäkra, emotionellt omogna män som tog igen alla sina misslyckanden i livet på att jaga kvinnor, få dem i säng och därigenom erövra/lura dem... hu. Och då är det alltså inte jag ser kvinnorna som erövrade/lurade, utan jag tycker det var det perspektiv killarna i boken hade och för mig är det inget än den gamla vanliga mansrollen med mannen som aktiv "jägare" och kvinnan som passivt "offer".

Är alltså mer benägen att hålla med GG faktiskt, iaf i tolkningen om killarnas självbild. Kvinna-man-maktperspektivet håller jag dock inte alls med om, vad menar du med att de var gratishoror till för kvinnornas lust? De var kåta grabbar som inte fick nåt, men som äntligen hittat ett sätt, som jag fattade det.

#29  Sv: Skaffa barn, eller? Golem21
2006-08-01 16:26:33

Kalle, se till att först etablera en stabil relation med en kvinna som du vill leva med och som delar din värderingar kring barnuppfostran. Lyckas du inte med det är det nog kört. För jag misstänker att du inte är särskilt lockad av att bli pappa till ett lesbisk par.
Det är nog ingen mening att satsa vidare på din nuvarande relation om du - och kanske även din partner? - känner sig tveksam. Varför inte sätta in en kontaktannons? Det ger dig möjlighet att med hela världen som sökfält söka en partner som delar dina önskemål.

#30  Golem21 Kalle
2006-08-02 10:42:30

Jo, men det är ju just det här med att "etablera en stabil relation" som är problemet. Hur vet man om en relation är stabil, när partnern säger att hon vill leva med dig, men mycket av det hon gör verkar indikera att hon skiter i vilket? Hur lång tid ska en relation etableras innan den anses stabil? (Och framförallt, hur startar man en relation övehuvudtaget...?)

#31  Kalle meandro
2006-08-10 11:14:44

Eftersom du älskar henne så tycker jag helt klart att du ska satsa!
Men ta ett ordentligt samtal med henne och kolla vad hon känner för dig, för självklart ska du bara vara ihop med någon som älskar dig tillbaka!
Om hon älskar dig fortfarande så tycker jag att ni ska vara ärliga och prata om vad som inte fungerar och försöka lösa det. Om ni jobbar hårt på ert förhållande och därmed förbättrar det, varför inte skaffa barn om ni vill det båda två? Det värsta som kan hända är att ni separerar sen, men jag tror aldrig ni kommer ångra ett barn... (Det finns dessutom aldrig några garantier för att förhållanden ska hålla).

Lycka till!

/En till ställföreträdare till Malena Ivarsson ;)

#32  En tanke till Kalle MarianneK
2006-08-10 14:08:29

När jag läste här funderade jag över hur din partners livsstiuation är i övrigt? Är hon lycklig med jobbet, vännerna osv? Det kan vara så att problemet som gör att hon verkar "skita i vilket" egenligen inte har så mycket med er relation att göra, utan med något i hennes liv.

Tänker mest på det här med vänner, att umgås mycket med andra människor och inte låsa sig till att kräva allt utbyte man behöver från en person. Jag tror att distans, blandat med närhet och öppen kommunikation är mycket effektivare för att lösa relationsproblem än intensiv kommunikation och exlusivt umgänge med varandra.

Sen tror jag att det är viktigt att inte se det som det värsta som kunde hända om relationskommunikationen skulle leda till ett uppbrott. Även om det inte är målet med diskussionen, måste det, som jag ser det, finnas med på "förhandlingsbordet".

Kanske självklarheter för dig, eller så håller du inte med, men ord jag själv hade behövt höra för ett par år sedan.

Pepp, och lycka till!

#33  Sv: Skaffa barn, eller? suresh
2006-08-14 05:47:18

Svar till Kalle:

Det finns tillräckligt med ungar på jorden - gör inte saken värre. Låt indierna yngla av sig åt dig.

Men om du prompt måste föra vidare just ditt DNA - checka upp ditt bankkonto.

Om det är tomt, truga lite med kvinnan du har.

Om det är fullt, dumpa henne raskt och sätt in en kontaktannons:

"Förmögen man söker ung kvinna för giftemål, barn och ett liv i välstånd"

#34  Sv: Skaffa barn, eller? Kalle
2006-08-14 17:46:59

Suresh:
Jag trugar redan så mycket jag orkar, och lite till...

MarianneK:
Övriga relationer är OK, såvitt jag vet. Jobbet är "above average", och det är mycket kontakt och kommunikation med släkt och vänner. För min del känns det nästan som att det är för mycket, menemen...

Fast problemet är ju just ifall den här relationskommunikationen skulle leda till uppbrott. Hinner vi skaffa barn innan så, tja, jag har flera kompisar som är avskräckande exempel på hur folk behandlas i vårdnadsfrågor. Och om vi inte hinner, så lär det aldrig bli några för min del heller. Vilket var problemet från början.

#35  Sv: Skaffa barn, eller? suresh
2006-08-14 20:41:14

Tja, säg till henne att du tänker bli far och att hon får bestämma med vem.'

www.alternativ.nu finns den motsatta problematiken, en tjej som dissade en kille hon tyckte verkade intressant, eftersom han inte ville ha barn.
Ni kanske kan skaffa barn ihop och sen fortsätta pola med era respektive partners?

#36  Sv: Skaffa barn, eller? MarianneK
2006-08-16 01:03:45

Okej, kvalificerat jobb och gott om vänner, det är ju bra. Men är hon lycklig? Olycka i annat leder till olycka i förhållandet, tror jag.

Din partner kanske inte vill ha barn? Inte mycket att göra åt i så fall.

Jag menar att relationskommunikationen är en hård fråga som bör tas på allvar och direkt. Om det då skulle ta slut av den innebär det förmodligen bara att processen skyndas på, och du vill väl hellre att det tar slut nu än efter att ni skaffat barn?

Sen vill jag instämma med några inlägg högre upp - Klart att du kan få barn med någon annan! Du är 35 år. Finns gott om kvinnliga singlar i den åldern som vill träffa någon och bilda familj.

Du måste bli medlem för att få skriva i forumet.

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?