feminetik.se feminetik.se

Just nu 22 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Forum

Kampanjen "Stafett mot våldtäkt"


Gå till senaste inlägget



#1  Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" Pattaya
2006-05-25 17:07:11

http://www.xn--stafettmotvldtkt-8nbo.nu/show.…

http://www.xn--stafettmotvldtkt-8nbo.nu/show.php

Jag kan bara säga en sak och det är att ett NEJ inte alltid betyder NEJ! Och det tror jag kan vara förvirrande för många unga killar. Jag har massor av gånger varit med om att en tjej/kvinna säger NEJ men sen så ändrar hon sig genast och kanske ännu en gång... Jag har alltid tagit det på allvar men flera gånger blivit ganska irriterad av denna osäkerhet. Och har man sen haft sex så kan tjejen/kvinnan säga att hon inte ville det TROTS att hon i princip släpat in en i sovrummet. Så jag tycker denna del av kampanjen i form av postern "Hej killar!" inte är sån enkel i praktiken...

#2  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" Fosfolipid
2006-05-25 18:33:11

Det låter ändå som om det värsta som hänt och som skulle kunna hända dig är att du blir/blivit ganska irriterad. Hur förhåller det sig till våldtäkt, proportionsmässigt?

#3  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" BoyNamedSue
2006-05-25 18:56:32

Ett nej är fortfarande alltid ett nej. Har du aldrig själv initierat sex och sen av något skäl inte velat fullfölja trots att allt som behöver stå gör det? Det har iaf jag och har inte haft några problem med med att få mitt nej respekterat. Kommunikation och sånt där funkar. Ett nej efteråt går ju inte att göra mycket åt, framför allt inte om de inblandade är packade och finkänsligheten under själva akten inte är den bästa.

#4  George or Bill or anything but Sue Fosfolipid
2006-05-25 19:07:21

Ett nej är iofs inte alltid ett nej - det skulle vara konstigt om ja- och nejande till sex var det enda område där folk alltid menar exakt vad de säger - men jag kan hålla med om att det av praktiska skäl kan vara bra om man utgår från från det.

#5  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" kezo
2006-05-25 19:42:50

Det enda tillfället då det är försent att ångra sig, är i efterhand. Man kan inte villigt ha sex och sedan säga att man egentligen inte ville. Men innan det sker, ska man ha rätt att ångra sig, eller tveka, hur många gånger som helst. Det ska ändå respekteras.

Jag kan förstå om en del blir irriterade ifall deras partner ofta är ambivalent. Samtidigt undrar jag vad det är personen egentligen säger nej till? Det kanske inte alltid är: "Nej, jag vill över huvud taget inte att du rör mig mer." Kan det inte lika gärna vara: "Nej, jag vill inte att du stoppar in den?"

Så länge sex nästan förutsätts vara samlag, kommer fler "nej" eller "kanske" höras, än vad båda egentligen önskar. Jag har ibland sagt mig bara vilja hångla eller ha smeksex, och killen har alltid respekterat detta. Samtidigt kan man ändå känna de där underliggande förhoppningarna... hon _kanske_ ändrar sig ändå... Och snacket man har snappat upp här och var... Fick du scora igår? Nähä, vad synd... Men ok, du fick i alla fall en avsugning/ avrunkning... jaja, better than nothing?

Inte konstigt att fler och fler tjejer får vestibulit när de låter killen stoppa in den för att inte göra honom besviken, trots att de egentligen inte är så sugna, och så förstör de sina slemhinnor...

Jag säger inte att killar ska sluta vilja ha samlag. Jag säger att både killar och tjejer måste omvädera sin syn på vad sex kan vara, samt fundera över vilka förväntningar de har och vad dessa kan tänkas leda till.

#6  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" JohanS
2006-05-25 21:31:37

Det finns nej som inte är så allvarligt menade, sen finns det nej som är kanske och slutligen finns det nej som är nej. Detta är ett problem tycker jag.

Ett nej ska självklart respekteras!
Våldtäkter ska med alla medel bekämpas!
Vi måste komma till rätta med problemet att folk inte vet om de våldtagits eller våldtagit!

Jag skrev lite snabbt ihop ett blogginlägg när jag såg reklamen "stafett mot våldtäkt" http://www.se.similism.org/node/56

#7  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" BoyNamedSue
2006-05-25 21:48:33

Kalla mig naiv, kalla mig oerfaren av de typ av situationer där ett nej kan betyda ja eller kanske eller nja eller fortsätt. Kanske behöver man reda ut alla de olika tonfallen som nej kan sägas på eller kanske behöver vi likt eskimåerna och deras snö, 70 olika ord för jag vill inte ha samlag med dig.

Om jag ska knulla, smekas eller hångla med någon vill jag konstigt nog att den andra personen är tänd på mig och visar det. Om den inte gör det, initierar jag inte sex, om den andre under knullandet, smekandet eller hånglandet slutar kommunicera med mig tappar jag faktiskt lusten att fortsätta. Skulle jag behöva fråga om den andre vill tycker jag att ögonblicket redan har försvunnit.

Jag kan förstå att det kan behövas tydlighet för unga och väldigt oerfarna människor men för unga vuxna eller vuxna begriper jag faktiskt inte att detta behöver problematiseras.

#8  Sv: BoyNamedSue JohanS
2006-05-25 22:02:30

Håller med.
Ingen initierar väl sex utan att den andra verkar vara tänd på det. (okej, många gör det säkert när jag tänker efter)
Om den ena parten är alltför passiv blir det tråkigt och man tappar lusten. Håller med. Att jag säger order "alltför" gör jag för att tjejer generellt sett (inte alla) är rätt passiva i sängen. Det är trist att det är så.

Ja, det är ju det. Ingen frågar ju om den andre vill. Om du har sagt något nekande och det sen går tre timmar kan det ju mycket väl vara så att personen som vill ha sex med dig tolkar det som att du blivit tänd på honom/henne.

Om du säger njae, nej, njae och sen ändå har sex så kan det hända att personen tolkar det som att du ändrat dig till det positiva.

Ju äldre desto bättre när det gäller kommunikation i sängen =)

#9  BoyNamedSue MarianneK
2006-05-25 23:34:24

Håller med. Fattar inte heller varför det här verkar vara svårt.

Och att sex inte är detsamma som penetrering, som Kezo skriver ovan, kan nog många behöva lära sig.

Jag får intrycket av att JohanS säger sig hålla med, men samtidigt verkar det som han säger emot? Jag förstår inte riktigt?

#10  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" Pattaya
2006-05-26 12:15:02

Givetvis skall våldtäkter bekämpas! Det är totalt oacceptabelt. Vad jag däremot undrar över är om en sån här kampanj verkligen är så enkel som den vill få det till?

#11  Sv: MarianneK JohanS
2006-05-26 13:27:22

Jag personligen tar ett nej som ett nej!
Jag tycker att alla våldtäkter ska bekämpas.

Jag ser att det i samhället råder förvirring om ordet "nej" verkligen alla gånger betyder "nej". Vad det beror på kan väl diskuteras, huvudsaken är att vi löser problemet.

Hoppas det blev tydligare =)

#12  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" Lisis
2006-05-29 20:54:07

De här gångerna som ett "nej" betyder ett "ja" egentligen är det väl lättast att ta det säkra före det osäkra och skippa sexet. Om tjejen säger nej så strunta i att ha sex, oavsett om du tror att hon menar det eller inte. Det är väl bättre att missa "en chans till sex" än att vara våldtäktsman. Och nästa gång kanske tjejen inte säger nej när hon menar ja, för hon fattar att det är avtändande.

#13  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" MarianneK
2006-05-29 23:30:33

Ja, i linje med vad Fosfolipid skriver i #2 känns det som att folk (oavsett kön) som hävdar att "nej" kan betyda lite av varje ibland verkar tänka att det värsta som kan hända är att båda vill ha sex men att det inte blir något.

Och så tänkte jag göra det mer komplicerat genom att påpeka att "ja" kan betyda "nej" (jag tänker mig att alla med litte fantasi kan komma på en sån situation)

#14  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" JohanS
2006-05-30 00:28:12

Komplicerat är det helt klart.
Ja betyder nej ibland
Nej betyder ja ibland
En blick eller något likande kan betyda nej ibland och ja ibland.
Nja - är det nej eller ja?
Nej är inte alltid klart och tydligt uttalat utan det kan lika gärna vara ett "jag har ont i huvudet" eller nåt.

Ni kommer ihåg diskussionen om att en kvinna säger "soppåsen är full" = "ta ut soporna"
Och mannen hör "soppåsen är full" = "soppåsen är full"
Kvinnan: "varför har du inte tagit ut soporna när jag har bett dig"
Mannen: "vadå?, du har ju inte sagt att jag ska ta ut soporna"
vs

Kvinnan: "jag har ont i huvudet" = "nej, jag vill inte ha sex"
Mannen: "hon har ont i huvudet, det har ju ingen som helst koppling till sex, jag har haft sex flera gånger när jag haft ont i huvudet"
Om nu kvinnan ger med sig och har sex med mannen trots att hon egentligen inte ville så är det ju bäddat för problem.

Polisen: "hade ni sex efter att kvinnan sagt nej?"
Kvinnan "jag sa nej och sen vågade jag inte säga mer"
Mannen: "hon sa inte nej"
Polisen: "ett nej är ett nej och har ni haft sex efter det så är det våldtäkt"

Jag tycker att kodordet "våldtäkt" bör användas oftare.

"gör du något mer nu så anmäler jag dig för våldtäkt" tror jag har en omedelbart avskräckande effekt på män som undrar om ett nej är ett nej eller om ett nej med lite lirkande går att ändra till ett ja.

Som tjej går det väl inte att vara för tydlig med hur man känner?Jag skulle tycka det var svårt att anmäla någon om den personen inte klart och tydligt förstår att han/hon har gjort något fel.

Apropå något annat:
Jag blev sexuellt trakasserad på krogen i helgen. Två olika tjejer tafsade på mig. Jag valde att se neutralt på det hela. Alltså såg jag det varken som ett problem eller som något jag blev glad över.

"slagen man" rapporten skulle verkligen vara rolig att göra för att sedan jämföras med "slagen dam". I slagen dam räknas ju sexuella trakasserier med. Det har nog rätt många killar råkat ut för också, efter sin 15 års-dag.

#15  JohanS MarianneK
2006-05-30 12:06:49

En tjej som är tveksam till vad hon vill, och som har följt med någon hon gillar hem, ska säga "gör du något mer nu anmäler jag dig för våldtäkt"?

Du tror inte att det skulle vara rätt jobbigt för killen att höra? Tror du att han skulle vilja träffa henne igen?


Som jag skrev i #9: Det är varken svårt eller komplicerat (mitt användande av det ordet ovan i #13 var ironiskt).

Poängen är väl att man måste lyssna på både verbala och icke-verbala budskap, och ta det säkra före det osäkra så att man inte riskerar att göra sig skyldig till ett övergrepp. Misstänker man att den andra inte vill ska man inte göra något, även om inget "nej" är uttalat. Det värsta som kan hända är _inte_ att det inte blir något av, fast båda vill.

#16  MarianneK Fabian
2006-05-30 12:12:44

Vi man lar ju oss att vi alltid skall veta vad vi vill. Det ar ratt jobbigt ibland, speciellt för en velig typ som jag.

Om ni hade haft var socialisering hade det nog inte funnits manga kvinnor som inte vet var de vill.

#17  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" bengtboman
2006-05-30 18:00:40

En intressant fråga är ju också var gränsen går för "villighet". Det vill säga kroppspråket och agerandet måste ju i sig vara netydligt viktigare än det verbala.

Vad då "ett nej är ett nej" ugefär som om det handlade om att gå in på affären och fråga om tidningen har kommit.

Jag lägger hela vikten på kroppsspråket, agerandet och tonationen. Om en kvinna säger "nej gör inte så" med en lätt inbjudande ton samtidigt som hon absolut medverkar i det som komma skall, då kan ju knappast ett nej betyda nej. Således är inte ett nej alltid ett nej.

Om hon däremot säger ja eller i alla fall inte nej, men visar att hon helst inte vill, då måste ju kontrahenten ta till någon form av fysisk övertalning. I samma sekund som detta sker börjar vi närma oss begreppet våldtäkt.

Om hon å andra sidan inte säger något och är nollställd skulle väl de flesta själva ge upp. Dock kan förekomsten av alkohol göra att kontrahenten förlorar förmågan att se nyanser. Inget motstånd, men inte mycket till (eller ens något) gensvar. Det kan betyda olika. Hon kan vara paralyserad och rädd. Hon kan vara oerfaren. Hon kan vara sådan.

Kampanjen "ett nej är ett nej" förutsätter en mängd olika saker som inte går att förutsätta. Att de dessutom har en webbsida som formligen stinker av rosa gör inte det hela bättre. Jag håller med Pattaya i det att den här typen av kampanjer generaliserar och gör något betydligt mer flerdimensionellt till något dimensionslöst. Det vinner ingen på, ty på så sätt träffas inte målet.

#18  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" Gullegubben
2006-05-30 18:45:37

Att tydligt visa vad man vill är förstås det bästa, men både män och kvinnor straffas ut som socialt inkompetenta om de tydligt visar vad de vill på detta område. Fast ibland händer ju detsamma när de försöker dölja vad de vill. Alla vill väl helst få välja helt fritt vilket budskapet är, oavsett hur man uttrycker det, och att få ändra sig hur mycket man vill utan att någon tycker att man är inkonsekvent eller socialt handikappad för det.

#19  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" Gullegubben
2006-05-30 18:58:55

"Den gamla myten om att tjejer säger nej fast de menar ja för att spela svåråtkomliga, är just en gammal myt."

Varför skulle det vara en myt?

Om den vore, skulle mycket av könsrollerna redan vara borta, och det trodde jag alla var överens inte är fallet.

Jag tycker inte att det är en myt att kvinnor är avspisande eller svårflörtade för säkerhets skull och att de senare kan ändra åsikt. Vi kan ju alla ändra oss från förebyggande misstro till större öppenhet och förtjusning. Jag tror inte att särskilt många kvinnor bara säger nej där de verkligen menar det eller letar upp killen för att säga att nu har jag ändrat mig. Om jag vore kvinna skulle jag definitivt vara avvaktande och vilja att mannen ska övertyga mig om att han är värd mitt intresse. Jag tror att det skulle vara svårt att agera på annat sätt.

#20  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" bengtboman
2006-05-30 20:35:55

Kampanjen sa:
Den gamla myten om att tjejer säger nej fast de menar ja för att spela svåråtkomliga, är just en gammal myt.


Här håller jag helt och hållet med Gullegubben. Detta är ingen myt utan ett faktum som till och med blivit ett beteende hos många. Ett könsrollsbeteende.

"Han ska få jobba för det" är en mycket vanlig beskrivning av normala kvinnor i normala raggningssituationer.

Kampanjen är i detta avseendet lika kategoriskt enögda som Roks med sitt "vi tror på kvinnan".

Rättssamhället Sverige är i och för sig värt att ifrågasätta, men med Roks utgångspunkt som norm har vi verkligen delat in medborgarna i två grupper enbart på grund av vad de har mellan benen. De trovärdiga (kvinnorna) och de otrogna (männen).

#21  Sv: MarianneK JohanS
2006-05-30 23:42:45

MarianneK sa:
En tjej som är tveksam till vad hon vill, och som har följt med någon hon gillar hem, ska säga "gör du något mer nu anmäler jag dig för våldtäkt"?

Du tror inte att det skulle vara rätt jobbigt för killen att höra? Tror du att han skulle vilja träffa henne igen?


Om tjejen märker att killen inte fattar verbala och/eller fysiska signaler om att hon inte vill samt märker att han håller på att gå över gränsen då det bli våldtäkt då tycker jag att de orden är befogade.

Det är säkerligen jobbigt för killen att höra, men inte lika jobbigt som att polisen knackar på och syr in honom för våldtäkt utan att han förstått det. Det är ju för att vara tydlig i de fall då ena parten upplever sig våldtagen och den andra parten inte förstått att det handlar om en våldtäkt.

Dessa fall tycker jag är extra tragiska då kommunikationen på något sätt falerat totalt. I de fall då både kvinnan och mannen verkligen vet att en våldtäkt äger rum, ja då spelar det ingen större roll vad som sägs. Naturligtvis tycker ju jag att det är värt ett försök att tydligt hota med anmälan, vem vet, kanske avskräcker det någon. Det är ju heller aldrig fel att med så mycket våld som är möjligt kämpa emot våldtäkten tycker jag.

Ett av kampanjplakaten hade ju orden ”vet du om du har våldtagit/s?” Det är ju tragiskt att det finns fall då en kille inte vet att han våldtagit en tjej och sedan därefter riskerar två års fängelse. Jag tycker själva kampanjen spelar på att det finns en otydlighet i kvinnor och mäns språk och handlingar och att detta kan misstolkas eller missbrukas.

Det värsta som kan hända är alltså inte att uteblivet sex utan genomfört sex där en part våldtagit/s utan att den andra vet om det.

Jag missförstod din ironi. Alltid svårt med ironi i forum :-)

#22  Sv: Kampanjen "Stafett mot våldtäkt" JohanS
2006-05-30 23:52:04

Gullebubben sa:
Att tydligt visa vad man vill är förstås det bästa, men både män och kvinnor straffas ut som socialt inkompetenta om de tydligt visar vad de vill på detta område.


Det är lite av ett spel med ett givande och ett tagande. För mig är det inte svårt att förstå att fysiska och/eller verbala signaler kan misstolkas i vissa situationer. Då särskilt då droger, alkohol och annat är inblandat.

Sen finns det ju säkerligen fall då otydliga fysiska och/eller verbala signaler missbrukas med ett medvetet elakt syfte.

Mitt förslag till alla som känner att det är väldigt nära att bli våldtagna och att situationen håller på att urarta: Var övertydlig både när det gäller fysiska och verbala signaler!


Det kan i alla fall inte skada. Om killen sedan inte vill träffa dig igen för att du varit tydlig och avstyrt en våldtäkt ska du enbart vara glad för då är han inte värd att träffa igen.

Som MarianneK säkert förstår så säger man ju inte "gör du något mer nu anmäler jag dig för våldtäkt" utan att det har gått ganska långt. Naturligtvis prövar man ju alla "vanliga" fysiska och verbala signaler först för att slippa missförstånd.

Du måste bli medlem för att få skriva i forumet.

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?