feminetik.se feminetik.se

Just nu 1 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Forum

Myten om kvinnans sexlust vid 30


Gå till senaste inlägget



#1  Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-03-31 13:02:41

Det cirkulerar ju en utbredd myt om att kvinnan når sin sexuella topp vid 30 års ålder. För alla som har gått och sett fram emot denna tilldragelse hos sin partner så kan jag meddela följande:

Ja, det är möjligt att det inträffar en gradvis höjning i aktiviteten kring 30-årsfirandet. Men tyvärr så inträffar mycket snart efteråt en brant utförsbacke...

#2  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 fjallyoghurt
2006-03-31 13:05:40

Anar man ett stänk av bitterhet? Det är bara att acceptera, med åldern blir vi alla handarbetare.

#3  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-03-31 13:08:13

Ett stänk? Nejdå! Hinkvis...

#4  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 fjallyoghurt
2006-03-31 13:24:07

Köp ett gäng tulpaner, det piggar upp i vårdepressionerna.


Nåja, inte för att det är någon kompensation, men en kram kan du allafall få Kalle, det är ju fredag!

*delar ut kramar till Kalle och alla andra bittra, frustrerade, missnöjda, trötta och ledsna*

#5  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 suvi
2006-03-31 13:27:14

Tja, jag vet inte jag, kommer ihåg att när vi firade min morfars 80 årsdag så slängde en av mina morbröder ett litet "grabbigt" skämt åt morfar om gamlingar och potens, skämtet gick ut på att efter 80 finns det bara en sorts stelhet att "se framemot", rigor mortis, min morfar svarade tillbaka med glimten i ögat, "nå joo, det är väl tur att den "döde" uppstår ibland med lite sisu och handpåläggning" och blinkade med ena ögat till mormor, mormor blev röd om ansiktet och bannade morfar med att "vissa saker pratar men inte om inför barnen", sen att alla "barnen" var runt femtio och barnbarnen i tonåren och runt 20, var en helt annan sak.

Jag tror att det är som vanligt brukar vara med sexuell lusta, väldigt individuellt och ingen könstillhörighets fråga.

#6  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-03-31 13:45:29

Fjällyoghurt: Tack för tipset, men jag har redan prövat. Ingenting verkar fungera...
Men tack för kramen, jag behövde den. :-)

Suvi: Jo, egentligen vet jag ju det. Jag blir bara så... frustrerad... Allt jag gör och allt jag säger är fel. Kommunikation är bra, har man ju hört. Jag försöker och försöker prata om det, och vi kommer överens om vad vi egentligen vill. Men ojdå! Problemet är visst inte löst bara för att vi pratat om det, man måste visst göra en ansträngning för att genomföra det som vi kommit överens om också...

#7  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 fjallyoghurt
2006-03-31 14:12:43

Jag tänkte du skulle köpa dem till dej själv att pigga upp dej med, Kalle. Och en CD eller två kanske, du har väl Bengans inom räckhåll? *avundsjuk*

Bitterhet och frustration måste behandlas. Går inte det ena får man prova det andra...

#8  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 kezo
2006-03-31 16:14:50

CITAT: "Kommunikation är bra, har man ju hört. Jag försöker och försöker prata om det, och vi kommer överens om vad vi egentligen vill. Men ojdå! Problemet är visst inte löst bara för att vi pratat om det, man måste visst göra en ansträngning för att genomföra det som vi kommit överens om också..." SLUT CITAT

Grattis! Du har råkat ut för det klassiska relationsproblemet. En svacka alla relationer drabbas av någon gång, misstänker jag, och som givetvis inte bara berör sex. Men om svackan är djup och långvarig, kan den vara mycket käckande, det förstår jag.

En del lever i vita förhållanden i många år och bekymrar sig inte så mycket. Andra river sitt hår. DU måste komma fra till hur DU vill göra i detta fall. Sedan är det ju inte bra att leva i en relation där man upplever att "allt man gör och allt man säger är fel..."

#9  Kezo Kalle
2006-03-31 16:57:31

Till att börja med så känns ju ordvalet Grattis lite malplacerat... :-/

Visst, det kanske bara är en svacka. Men det är ju lätt att säga att jag måste komma fram till hur jag ska göra. Män får ju ofta skit för att vi inte kan säga vad vi tycker, och uppges ha svårt att prata, om känslor i synnerhet. Men jag pratar och pratar och pratar och FÖRSÖKER verkligen komma fram till lösningar som är acceptabla för båda två, men vad ska man göra när partnern ideligen "glömmer" vad man kommit överens om, eller helt enkelt bara skiter i det? Vad är det för mening med att vräka ur sig hela sitt känsloliv inför någon som bara låtsas bry sig? Då kan man ju lika gärna hålla käften och bita ihop från början...

#10  Kalle kezo
2006-03-31 17:17:21

"Grattis" var ironiskt och absolut inte elakt menat. Tvärtom lider jag med dig Kalle!

Som man brukar säga: "it takes two to tango". Om din flickvän inte vill samarbeta för att göra er relation bättre (oavsett vad det gäller), så blir det ju svårt att förändra något alls. Säg det till henne. Säg att det inte räcker med att säga att man SKA vattna blommorna, om man inte GÖR det också! (Bara för att ta ett extremt konkret och banalt exempel, jag fattar att det inte handlar om det).

Och könsgeneraliseringar bör man ta med en nypa salt, i alla fall på individnivå. I just ER relation kanske det råkar vara DU som har lättare att öppna dig, prata om känslor och problem, och hon som är en smula tillknäppt, tycker att "det är väl bra som det är", etc.

Jag hade lite samma problem med mitt ex. Jag saknade fler och fler saker i vår relation (vilket så småningom ledde till att det tog slut). Han tyckte att "det var väl bra som det var", hade svårt att prata om känslor etc. I själva verket handlade det om att han var konflikträdd och kanske också rädd att förlora mig. Du vet, om vi lägger locket på, kan vi låtsas som om problemet inte existerar, och då kan vi bara knalla vidare och allt är frid och fröjd?

Sedan är det kanske inte bra att analysera för mycket heller. Och vad jag menade med att du måste fundera på hur du vill göra, var egentligen bara att alla människor måste komma fram till vad de vill ha ut av en relation. Detta gäller både män och kvinnor. Hade din tjej skrivit här, hade jag skrivit samma sak till henne.

#11  Kezo Kalle
2006-03-31 17:28:08

Jo, jag förstod nog att du var ironisk. Ursäkta om det inte framgick.

Annars kan jag bara säga, tack för att du bryr dig!

Det känns väl annars som att det är ett vägskäl där det är dags att fundera på om det är lönt att fortsätta... Samtidigt, i tråden om att hångla upp snälla killar, så var det någon som undrade varför 30-åringar fortsatte att älta varför de inte fick "scora" som tonåringar. En orsak är ju att det sitter i, Jag tvekar allvarligt på min förmåga att någonsin träffa någon annan, så därför står man här och tycker att man har det väl inte så himla illa i alla fall, förutom att sexlivet stinker så har vi det ju ändå ganska bra...

#12  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 MickeC
2006-03-31 17:34:45

Att prata om sex när man är missnöjd leder ingenstans. Bättre att hålla käft och ta allt ansvar själv. Börjar man prata och dividera så leder det bara till att en massa negativa känslor samkopplas med sexet, som gör sexlivet ännu sämre.

Om ”svackan” varar för länge måste man kanske ge upp. Man kan inte väcka de döda.

#13  Kalle kezo
2006-03-31 18:47:52

Man vet vad man har, men inte vad man får...

En fågel i handen är bättre än tio i skogen...

Ja, så är det kanske. Och om det nu är dig en tröst, är du knappast ensam om detta Kalle!

Har inget bra råd, utom att du nog i längden ändå vinner på att vara ärlig både mot dig själv och din flickvän (oavsett om ni ska fortsätta tillsammans eller inte). Och det är naturligtvis inte rätt att det bara är DU som ska kämpa och investera i er relation, men hon kanske inte upplever det så? Hon kanske tycker att hon gör uppoffringar?

Och sexlivet kan vara ett knepigt kapitel. Har man inte lust så har man inte, men man kan inte "tvinga" den andra partnern att leva i celibat. Det är en kontroversiell tanke för många, jag vet, men om hon absolut inte vill och du vill mycket, borde hon tillåta dig att träffa andra. Nu kanske det inte hjälper dig om du ändå tror att det blir svårt att hitta någon annan sängkamrat - men om hon lät dig prova, och så länge du skyddade dig och inte tillbringade mer tid med sexkompisar än med henne, kanske er relation skulle bli bättre?

Fast jag vet, detta är tankar som sticker i ögonen på många.

#14  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 UppåtEmma
2006-03-31 19:23:30

shit, jag trodde att det var vid 40!!! helvete!!!


äe, Kalle. det är skitjobbigt när det krånglar i förhållandet. och den där känslan "is this as good as it gets?" är också jävlig. och det Sverige sjunger om i Kanske dags att skaffa hund? suger fett det med. jag vet... det är ju så det är. ibland. så blir det bättre. ibland.

http://may-15-2004.com/html/swedish_lesson.html

och http://www.hittehund.nu

#15  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Gullegubben
2006-03-31 22:04:18

Annars gar det att ta saken i egna hander.

Det har verkar spannande.

http://www.multiples.com/

#16  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Foretagarsvinet
2006-04-01 14:55:25

Nu kommer jag med en av mina svepande, allmänna generaliseringar om kön igen och som förvånansvärt nog alltid stämmer:-)

Att "prata" om det är inte det som eftersöks innerst inne av kvinnor - dom vill att du ska visa det. Fast det skulle dom aldrig erkänna eller säga om dom så blev hotade med pistol. För vilken kvinna drömmer sexdrömmar om en kille som frågar snällt och resonerar om han kan få lov att ha sex med henne? Kvinnor drömmer om killen som bara gör det och implicit förstår att han får (en del drömmer tom om dom som inte får heller, men det är en annan diskussion).

#17  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 kezo
2006-04-01 15:13:54

GG:

Wow, detta var nog den bästa länk du någonsin har kommit med!

Företagaren:

Hur vet du att de som har dessa problem, inte visar det, dvs tar konkreta initiativ? Men om partnern inte har lust får de ju nobben, alltså är inte mycket vunnet ändå. Har man helt olika sexbehov, ligger ju probemet på ett annat plan och man får antingen kompromissa, eller så får den med störst behov hitta sig nöjen på annat håll. Ibland är det dock främst kommunikationen som brister och då är det nog bra med både ord och handling.

#18  kezo Gullegubben
2006-04-01 22:16:26

Om det stammer, sa vill jag pasta att det ar den basta lank som nagon kommit med nagonsin. Flertimmarsorgasmer utan yttre stimulans, det later nagot, det.

#19  #16 Företagarsvinet feather
2006-04-02 00:04:37

Nu tror jag faktiskt inte att detta är relevant just HÄR, men okej...

Du tror inte att många MÄN drömmer sexdrömmar om kvinnor som bara GÖR och implicit förstår att de FÅR...?
Det är iallafall kontentan av vad män säger och hur de reagerar på olika typer av kvinnor. Fräcka, självsäkra kvinnor blir oftare sexsymboler än tillbakadragna blyga violer.

Men om en man eller kvinna tänker BETE sig fräckt och självsäkert i verkligheten måste vederbörande ÄNDÅ ha så mycket fingertoppskänsla att de "vet" vem, var, hur, när (och faktiskt även varför)... Utan fingertoppskänslan blir fräckheten och självsäkerheten enbart odräglig och inkräktande.
Gäller alla.
Män såväl som kvinnor.

#20  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Peggy
2006-04-02 10:39:51

Jadu Kalle. Det här har ju inget med feminism att göra, men är man lovedoctor så är man.


Vi stannar i förhållande av en massa anledningar som inte är helt vettiga. Shere Hite skriver mycket om det. En vanlig anledning är att man tror att man inte kan få någon annan. Många tänker så.

Men vet du, att ju äldre man blir ju mer eftertraktade blir singelmän, för uppåt medelåldern är de en bristvara. Dina erfarenheter som tonåring behöver inte betyda något.

Den fråga man måste ställa sig är väl om förhållandet ger dig mer än vad det sårar dig. Ett förhållande med bara plus är ovanligt. Men plussidan ska överväga.

Sen skulle jag faktiskt råda dig att inte vänta ALLTFÖR länge på att det kanske blir bättre, utan fråga dig om du är beredd att fortsätta som det är NU. För det är det du kan göra något åt.

Lyssnade på Janis förut, och hon sjunger att "Get it while you can, cause we may not be here tomorrow", och ja, hon var död innan skivan gick till pressarna.

#21  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 HSThompson
2006-04-02 13:03:35

Jag trodde också den toppade långt EFTER 30. I annat fall tänker jag reklamera mig själv genast. Min personliga reflektion: Ju äldre jag blir desto roligare blir sex. Däremot kan jag inte för mitt liv skaka liv i sexlusten om jag är tillsammans med fel person eller om det krisar i förhållandet av andra skäl.

#22  feather.. Foretagarsvinet
2006-04-02 13:12:22

Absolut är det så - vi är helt överrens. Men män har aldrig hävdat att dom inte gillar den saken, medans kvinnor lever i en parallell (obs. stavning) värld där dom gör det.

Jag är bara så less på hela den mentaliteten jag växte upp med på 70-talet: att man ska prata om allt, fråga om allt, vara så förstående och resonabel om allt. Bete sig som han rödtotten i Tillsammans, ungefär. "Är det okej om jag smeker dig på ditt bröst?". "Tycker du om när jag gör så här?", osv, osv. Det är INTE det som är sex - sex är djuriskt och icke planerbart och blir oftast bäst ju sämre kontroll man har på det. Och där uppfattar jag att denna falsarie och verklighetsfrämmande syn perpetueras mest av kvinnor. Har jag fel?

#23  Att prata för mycket... Foretagarsvinet
2006-04-02 13:25:09

.., oavsett vem som gör det, är osexigt. Kom att tänka på denna line av legenden John Wayne angående hur "män" ska vara:

"Talk low, talk slow, and don't say too much."

Jag som pratar alldelels för fort försöker ta det till mig:-)

#24  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 meandro
2006-04-02 18:36:10

jag trodde kvinnans sexlust-topp var runt 50 men okej...

#25  Företagarsvinet kezo
2006-04-02 18:43:03

CITAT: "Det är INTE det som är sex - sex är djuriskt och icke planerbart och blir oftast bäst ju sämre kontroll man har på det. Och där uppfattar jag att denna falsarie och verklighetsfrämmande syn perpetueras mest av kvinnor. Har jag fel?" SLUT CITAT

Well, det kanske inte är din sak att säga vad sex ÄR, för det kanske är upp till var och en? De som vill snacka sig igenom ett samlag får väl göra det, de som vill kasta sig över varandra får göra det. Bara alla inblandade är överens.

Vad sex är FÖR DIG har du däremot all rätt i världen att uttrycka.

#26  Företagarsvinet feather
2006-04-02 21:50:37

Jag måste hålla med kezo - de som vill snacka sig igenom samlagen får väl göra det, det är väl inte upp till dig att döma ut dem som inbillningssjuka bara för att de har andra preferenser än du?

Jag tycker precis som du att kroppsspråk är betydligt sexigare än ord. Men påfallande många män vill ju bara ta bort orden, utan att kunna läsa kroppsspråk.
Och finns ingen kommunikation ALLS så blir sex inte ens värt besväret!

Där tror jag att du och alla andra missnöjda män skulle tjäna en hel del på att könsrollerna och skitsnackandet försvann. Killar har från späd ålder freedom of expression. Tjejer lär sig från späd ålder att tvärtom kontrollera sig själva bakom en tuktad fasad och ta mindre plats och tjejer får dessutom oftare dåligt självförtroende än killar eftersom vi, våra önskningar, prestationer och åsikter oftare verbalt nedvärderas i vår omgivning.
Kort och generaliserande sagt - könsrollsmän är dassiga på att läsa könsrollskvinnors kroppsspråk eftersom de lärt sig att det är mannen som är aktiv och kvinnan är passiv. Mannen bestämmer, kvinnan lyder. Mannen är mer värd, mer kompetent, mer respektingivande, kvinnan är söt men ganska poänglös.(tendentiöst förstås.)
Könsrollskvinnor är dassiga på att visa sitt sanna jag i kroppsspråket eftersom de lärt sig att de inte är värda samma respekt, frihet och utrymme som män, att deras åsikter, prestationer och önskningar räknas som sekundära efter mäns.

Och gissa vad bra det blir när ena parten är dålig på att läsa, och den andra parten inte har förtroende nog att visa upp något läsbart...

För övrigt så fattar jag inte varför män gillar att kalla schysst sex för "djuriskt"...? Eller varför drar folk paralleller mellan sig själva och olika sorters djur så fort det handlar om sex...? När någon snubbe tycker han är busigt sexig för att han säger "pippa som kaniner" så ser jag framför mig två små stenkorkade vita ullbollar på en åker nånstans, och David Attenborough står bredvid och väser in i kameran om hur många dagar en kanin är dräktig...
*Zzzzznark!*

Hög intelligens + kroppskemi + 100% närvaro = grymt sex.
Ullbollar och jyckar har varken brains eller med saken att göra.
:-D

Och John Wayne, hahahahhaaa - har du sett Bird Cage med Robin Williams...? *snörvel* Så jävla bra imitation av John Wayne där - man inser plötsligt att John Waynes "manliga" stil egentligen illustrerar en tämligen skitnödig parkbänksalkis...

#27  Feather.. Foretagarsvinet
2006-04-03 01:44:48

Se Richard Pryor's Live In Concert stand-up så ska du få se en ännu bättre Wayne-imitation (f.ö., världens bästa stand-up någonsin). Man kan garva åt The Duke, men han hade sin stil - han är untouchable.

Självklart får man snacka sig igenom samlagen. Man kan bajsa sig igenom dom för allt jag bryr mig. Jag tror dock att fler än jag går igång på sånt som är osagt. När hade du en sexdröm sist om vaniljsex med en kille i Tillsammans-stil som frågade underdånigt om det var okej att ni klär av er nu? Inte det? Du drömde säkert som jag om att trycka läraren/lärarinnan mot katedern eller sätta på kompisens heta morsa/farsa.

Jag hade jordens crush på min kompis morsa när jag var typ 12 år gammal. En gång klev hon upp naken och hämta nåt åt oss (70-talet hade precis slutat bör påpekas) och det var min runkbild i flera månader efter det. Den där stora, svart busken och dom runda höfterna, mmmm.....

#28  Kezo... Foretagarsvinet
2006-04-03 01:45:52

Borde jag ha tillagt också - det var ju ditt original...

#29  Foretagarsvinet kezo
2006-04-03 10:49:00

1. Fantasier är en sak, verklighet en annan. Jag kan fantisera om att ha sex i ett flygplan, men det blir svårt för mig att genomföra utan dryga böter... Precis som det är svårt att utan vidare sätta på läraren eller någons morsa, det krävs oftast någon form av inledande kontakt åt det mer intima hållet, ett privat ställe att vara på etc... Feather och jag snackar verkliga sexmöten. Vad som pågår i folks hjärnor är kanske inte lika meningsfullt att diskutera eftersom det kan - och får - vara precis vad som helst. Men om du även inkluderade detta i ditt resonemang, förstår jag om våra referensramar blir olika ; )

2. Jag vet många som tänder på att prata under sex, OK kanske mer "dirty talk" än "får jag göra så här?". Men väldigt många tycker att det är upphetsande om partnern talar om vad de kommer att, eller skulle vilja, göra med dem. Gissar det är en minst lika vanlig önskan som brutalsex utan ord.

#30  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-04-24 12:59:21

Uppföljning/uppdatering: Har än en gång försökt ta upp frågan till diskussion ("kommunikation" ni vet, som är så viktigt...), men resultatet blev om möjligt ännu sämre än tidigare.
Utan att gå in på detaljer kan jag bara konstatera att vissa TV-program samt frågan om gardinval på jobbet tydligare är viktigare problem att försöka ta tag i, än ett förhållande som knakar i fogarna...

Sedan en reflektion om HSThompson i #21:
"Däremot kan jag inte för mitt liv skaka liv i sexlusten om jag är tillsammans med fel person eller om det krisar i förhållandet av andra skäl. "

Men om nu förhållandet i övrigt är bra (i alla fall vad det påstås) och sexlivet har varit bra, men krisen beror just på bristande lust? Kan det inte vara värt att åtminstone göra ett allvarligt försök istället för att bara rycka på axlarna. Eller är det bara att inse att det är jag som är fel person i sammanhanget, och att det är kört?

#31  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 android
2006-04-24 13:03:44

Jo, då är det nog värt att göra ett allvarligt försök.
Har ni pratat om att gå i parterapi?

#32  Peggy #20 Kalle
2006-04-24 13:50:16

Trist bara att jag måste vänta ytterligare 30 år om jag ska följa ditt tips. För det är ju inte förrän någonstans kring 65 år som männen börjar dö av i sådan takt att antalet kvinnor blir större. Och det troliga är ju att jag är en av dem som drar det kortare strået här också...

#33  Kalle kezo
2006-04-24 16:33:39

Lev hälsosamt så ska du se att det löser sig ; )

Jag har jobbat på en dagcentral där de flesta besökare var 80+ och bara ca en fjärdedel var män. De var HÅRDVALUTA ska jag säga ; ) (I den mån det raggades, men det hände faktiskt!)

Nej, Kalle, ärligt talat. Upp med hakan. Jag tror att det löser sig långt innan dess. Din flickvän verkar dock inte vårda ert förhållande. Hon får fan skärpa sig. Som jag skrev - vill man inte så vill man inte. Men man kan väl åtminstone göra ett försök?

Nu blir jag kanske lite intim och sexologisk, men... Har du funderat på VARFÖR hon inte har lust? Ibland förlorar kvinnan lusten för att

1) Konservativa föreställningar om sex har gjort henne "pryd", hon har svårt att släppa loss, gör det "för mannens skull", för att det är mysigt etc, hon kanske t om fejkar orgasm" - och efter ett halvår har hon tröttnat, eftersom hon inte känner någon egentlig lust.

2) Hon har svårt att känna verklig njutning/ få orgasm för att sexet/ föreställningar om sexet är uppbyggt mer för att tillgodose mannens behov än hennes (samlag "in och ut" du vet).

Detta är inte hennes fel och inte ditt fel. MEN det är hennes fel - och kanske genusordningens - att hon inte ens verkar vilja ta tag i det, utan bara rycker på axlarna.

Hur ofta kramas ni? Pussas? Är intima med varandra? Kanske är detta viktigare för henne, och om hon inte ger dig så mycket fysisk beröring kan det bero på att hon känner press att det ska leda till sex mm. Vilket det ju inte behöver göra. Men ett förhållande helt utan intimitet, förstår jag om det känns kallt och meningslöst.

OBS! Frågorna i detta inlägg är inte nödvändigtvis menade att besvaras här, som du säkert förstår. Och du kanske har funderat igenom allt detta redan. Men om du INTE har det - gör det.

#34  Kezo Kalle
2006-04-24 16:53:53

Hoppas du inte tycker jag är påflugen... men jag vill ge dig en kram! (trots att det är måndag...) Jag blir så glad av att det är någon som verkar bry sig. Ska försöka återkomma med svar i morgon.

#35  Kalle kezo
2006-04-24 17:15:34

Ojoj, tack tack, kram tillbaka!

Hmm, det var kanske lovedoctor man skulle ha blivit? : )

#36  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Peggy
2006-05-04 00:15:02

Det är inte DÖDEN jag pratar om Kalle. Det är snarare det att män blir tillsammans med yngre kvinnor, vilket innebär att äldre kvinnor har svarare att hitta partner. Do the math.

Plus att den sk. biologiska klockan gör kvinnor runt 30 desperata.


Ho ho ho!

#37  Kezo #33 Kalle
2006-05-19 15:01:04

Hej

Tack igen för att du bryr dig. Ber om ursäkt för att jag inte svarat på frågorna, men jag tror jag gick in i en fas där jag liksom bara ville förtränga alltihop. Jag gjorde ett ytterligare försök att prata med henne (”kommunikation” du vet, som ska vara så viktigt…), men det slutade med att hon blev förbannad för att jag var tjatig, och hävde ur sig nåt i stil med att ”om du vill ha sex så får du säga till, att vänta på att hon ska göra det funkar inte, kommer aldrig att hända, tjejer tänker inte på sex på det viset, det är nog genetiskt!”! (Japp, så sa hon! Undrar om jag kan använda samma försvar på andra områden…?)

Mörker… Men så läste jag den här insändaren http://www.expressen.se/index.jsp?d=656&a… till Janoush på Expressen, som passar bra in hur jag har det och det påminde mig om den här tråden. Så jag gör ett försök.

1) Jag vet inte om hon är pryd, jag upplever det mer som att hon bara är ointresserad.

1 och 2) Jag vet inte, men ärligt så tror jag inte det. Det har aldrig varit fråga om in-å-ut för våran del. Min känsla var att vi båda var relativt oerfarna när vi träffades, trots vår ålder (båda c:a 25). Jag tror hon hade haft något fler partners än jag, men hon hade nog aldrig fått orgasm. Men första veckan vi var tillsammans bodde vi lite trångt med folk tätt inpå, det fanns liksom inte tid och plats för vanliga samlag. men då började jag med att smeka henne till orgasm varje kväll. Jag tänkte redan från början att om jag gör det skönt för henne så kommer hon bara att vilja ha mer. Men på något vis har det inte funkat… Istället har det blivit så att hon ”kräver” en orgasm varje gång innan jag får komma till, och eftersom det tar lite tid har en sidoeffekt blivit att snabbisar är helt uteslutna i vårt förhållande. En annan grej är att de gånger vi båda smeker varandra och jag råkat komma före henne så har hon blivit sur och gått därifrån trots att jag mycket väl kunnat fortsätta göra det skönt för henne. Oralsex är ganska effektivt men är tyvärr en enkelriktad gata, jag ger och hon får.

Kramas och pussas gör vi ofta, flera gånger om dagen, men bara om det inte riskerar att leda till sex, t ex på kvällen innan vi somnar, i TV-soffan när det är något program som hon bara inte kan missa eller på morgonen innan vi ska iväg till jobbet. Eller när vi kommer hem från jobbet, men då avbryts det alltid genast för att hon ska redogöra för hur hon haft det under dagen. En ”favorit” är annars om jag ska ut och t ex träna (brukar cykla eller vandra i skogen med en kompis) så kan hon ställa sig och säga ”Nämen vad syyynd att du måste iväg precis nu…” med ett menande uttryck. Men att be henne hålla kvar den känslan en halvtimme tills jag kommer hem är lönlöst. Det blir också mindre och mindre variation och spontanitet. Sovrummet är det som gäller, annars är det bara besvärligt så då får det vara.

Så det verkar ju faktiskt som att hon känner sig pressad att mys ska leda till sex. Men jag fattar inte varför? Dels lägger jag ju av om hon säger nej, och dels brukar hon ironiskt nog ofta säga ”Åh!! Varför gör vi inte det här oftare…”. Och det är ju det jag försökt lirka ur henne genom att försöka prata om det, men det slutade som sagt med att jag blev tillsagd att sluta tjata. Vilket också kan ses lite ironiskt eftersom hon kan prata i det oändliga om precis allt, utom just vårt förhållande verkar det som.

Sen har vi ju standardtipset i alla media att ”avlasta varandra i hemmet” för att öka lusten. Men hur mycket jag än avlastar så leder det i princip bara till mer TV-tittande, för under och efter mitt diskande. Så att en karl med händerna i diskbaljan skulle vara sexig har jag aldrig märkt.

Nej, tyvärr så verkar det nog som att nästan 7 års förhållande är på väg ner i avloppet. Det är sorgligt men just nu är det nog så att den största anledningen till att jag stannar är hennes syskonbarn, 3 lintottar mellan 3 och 7 år, som alla 3 säger att jag är deras bästa kompis. :-) :-) Jag kan nog stå ut med att vara ensam, men jag vet inte om jag skulle klara att tappa kontakten med dem.

Så jag får väl försöka ett tag till. Hon var på konferens igår. Förra veckan klagade hon på hur rörigt det var hemma så nu har jag städat, diskat och plockat undan hela kvällen. Får se vilket mottagande det kan bli?

Där är en annan egendomlig sak förresten. Hon gillar att dansa. Jag gillar också att dansa, och även om hon är mycket duktigare än jag så kan jag så behöver jag inte direkt skämmas för mig, om vi säger. Men hon verkar inte gilla att dansa med _mig_? För när vi är ute på fest blir hon alltid trött och vill gå hem, och _soova_, just när partyt börjar komma igång. Men när hon är ute med sina kompisar eller på konferens med jobbet kan hon utan problem rejva till 3-4 på natten även om de ska jobba dagen efter…

Oj vad långt det blev. Förlåt...

#38  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 fjallyoghurt
2006-05-19 15:56:01

Klart fall av sjuårskris.

Så här tror jag: Du är objektifierad, Kalle. Du har blivit en bekvämlighetsinrättning. En sån där som man inte vill vara utan, men som inte är särskilt spännande (längre). Risken är stor att nån annan kommer att vara spännande. Så i förebyggande syfte: du gillar ju lintottar. Kanske läge att fråga om ni inte ska göra barn? Sex i reproduktivt syfte är extra kul.

Kram på dej, Kalle!

#39  Kalle Gullegubben
2006-05-19 15:57:01

Det där låter ju genomruttet.

Jag har inga tips att komma med, men du har min medkänsla.

#40  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 fjallyoghurt
2006-05-19 16:01:03

PS. Jag känner igen mej...

#41  Fjallyogurt RasmusS
2006-05-19 16:03:25

Hmm…vet inte, men min erfarenhet säger mig att en av de absolut sämsta tänkbara orsakerna att skaffa barn är när folk gör det för att försöka blåsa liv i eller reparera ett döende förhållande. Det är ganska själviskt att i ett sådant läge skaffa barn, eftersom det som får lida mest är just barnen när det inte fungerar och det gör det sällan om förhållande redan är på väg att dö.

#42  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 fjallyoghurt
2006-05-19 16:04:13

Åsså är det ju fredag, *kram alla krisande, okrisande, ensamma, tvåsamma och flersamma*

#43  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 android
2006-05-19 16:06:48

Jag håller med RasmusS här. Skaffa inte barn om du vill reparera ett krisande förhållande. Och tro inte att barnen kommer att göra ditt liv mer fyllt av sex i framtiden...

Kalle: Jag återkommer med ett lite längre svar när min chef har gått hem för dagen! :P

#44  #41 RasmusS fjallyoghurt
2006-05-19 16:08:04

Man ska förstås aldrig ens tänka på att skaffa barn med någon man inte vill leva tillsammans med. Men om allt utom sexlivet funkar, vilket var min tolkning av Kalle, så kan barn ta ett förhållande in i en ny fas. Har man genomlevt en kris så blir förhållandet starkare. Ett sådant förhållande kan, enligt min alldeles egen erfarenhet, hålla väldigt länge.

#45  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 android
2006-05-19 16:08:45

*lämnar ett lass kramar till alla som vill ha*

#46  Fjällyoghurt #38 Kalle
2006-05-19 16:09:20

Tack för kramen!

Men jag undrar om det är en bra idé att skaffa barn? Har funderat kring det men tänkte starta en ny tråd när jag samlat tankarna.

#47  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 fjallyoghurt
2006-05-19 16:10:36

android sa:

Och tro inte att barnen kommer att göra ditt liv mer fyllt av sex i framtiden

Säg inte det. Sånt där sätter fart på hormonerna vilket kan få oanade konsekvenser.

#48  Fjällyoghurt #44 Kalle
2006-05-19 17:01:06

Nja, det är väl mer än sexlivet som inte funkar. Just nu känns det som att det mesta är halvknackigt. Vårt samliv består till 90% av att hon berättar om sitt jobb (fascinerande hur det kan ge sån inspiration med tanke på att det till största delen händer samma saker dag efter dag), något som någon släkting varit med om, eller att vi är och handlar tillsammans.

Och angående hormoner/sexliv efter en graviditet. Visst, chansen finns att det kan slå åt ena eller andra hållet. Men jag vill inte satsa resten av mitt liv på att dra en turlott i det här fallet, med tanke på hur det sett ut hittills.

#49  Kalle kezo
2006-05-19 18:27:30

Hoppas att du mår okej och du behöver inte be om ursäkt för att du inte har svarat tidigare. Jag förväntade mig inte ens att du skulle vilja prata om det så öppenhjärtligt (men det är helt OK att du gör det naturligtvis!)

Din tjej har konstiga sexuella krav. Hon verkar se det som någon slags one-way-grej där hon ska bli tillfredsställd i första hand, annars får det vara, och att det är en ren ynnest av henne att öht släppa till. Du är inte skyldig att "ställa upp" så mycket som du gör. Och kvinnors sexlust är _inte_ "genetisk" - den är individuell, precis som mäns! Det där är bara något hon drar till med för att skydda sig.

Jag har alltid haft svårt att förstå det där att män inte "får" komma innan. Om det hände varje gång och det dessutom ledde till att han ville sova el dyl, medan jag fortfarande var otillfredsställd, då skulle jag bli irriterad. Men inte annars. Grejen är väl att sex kräver både viss tid, utrymme, lust och spontanitet och att det inte måste börja i den ena änden och sluta i den andra. Kyssar, smek, oralsex, ibland samlag, ibland inte, ibland det ena först ibland det andra sen, ibland kommer den ena först, ibland den andra, ibland inte alls men det är skönt ändå, ibland en snabbis på 5 min, ibland en timme... Det är ju det som är det härliga med sex! (Shit, nu börjar jag sakna en fast partner...)

OCH att det är ett givande och tagande - inte bara det ena eller det andra.

Och det där med avlastning i hemmet kan nog vara relevant för många par, men i ditt fall låter det snarare som om det är hon som borde avlasta dig. Om hon verkligen drog det tyngsta lasset skulle jag förstå henne, men TV-tittande räknar jag inte dit.

Tyvärr tror jag som fjallyoghurt, att du har blivit lite av en bekvämlighetsinrättning. Hon tar dig för given. Åtskilliga förhållanden har gått i stöpet av att parterna börjar ta varandra alltför mycket för givna. Din enda väg ut ur detta, är att börja ställa ultimatum. Det kan rädda er relation, men också avsluta den. Det beror helt på. Dock tror jag att hur det än går, kommer du att vinna på det i längden!

#50  #48 Kalle fjallyoghurt
2006-05-20 08:20:40

OK, då var min idé i #38 helt fel. Istället tror jag du ska lyssna på kloka Kezo här ovanför. Jag tror du egentligen har bestämt dej men gruvar dej för oundvikligt obehag.

Och kom ihåg, vi må var virtuella, men vi finns här.

#51  Kalle.. Foretagarsvinet
2006-05-20 12:53:49

Vilket spännande inlägg - alltid intressant att läsa om specifika problem inom förhållanden.

Håller med Kezo och Fjallyoughurt - du är inte spännande längre. Du ligger i en farozon - jag tror det är vidöppet för någon kollega eller annan att kunna bli "spännande" i hennes ögon. Och då är det hela över - kvinnor är mycket bättre på att gå vidare än män, i min mening. Mindre sentimentala.

Jag tror du måste göra nåt för DIG, inte för henne. Var självisk. Antingen pre-emtive strike, dvs göra slut och ta en paus, för att hoppas det ska få henne att få känslor tillbaka (om det nu är det du vill). Eller cykla runt Sahara med bästa polaren och försvinna ett tag och bara tänka på din egen njutning. Och under denna tid ska man vara emotionellt tillgänglig för andra kvinnor, anser jag. Ingen idé att vara ifrån varandra men liksom räkna med att det är ni två för resten av livet ändå.

Jag ser det på mig själv gång på gång - ju mjukare, formbar och mer "go" jag är i mina förhållanden, desto mindre respekt får man. Så, man måste gå balansgången mellan att vara en god, trevlig, fin man utan att bli en dörrmatta.

#52  Kalle android
2006-05-20 16:17:41

Jag har funderat lite nu och håller med de föregående talarna.
Om det bara var så att sexet var obefintligt men att resten av förhållandet var jättebra så tror jag att det skulle finnas chanser för er att hitta tillbaka till sexet igen. Men känns det som du beskriver i #48 så är det verkligen dags att slå näven i bordet. Ett förhållande ska inte vara på den ena partens villkor, inte för länge i alla fall. Svackor kommer och går i alla förhållanden men det här låter ju onekligen som en ond cirkel.

Jag har nog bara en fråga (som du inte behöver svara på självklart) och det är:
Finns det något olöst trauma i ert förhållande? Ett exempel skulle kunna vara en tidigare otrohet eller en abort eller något liknande. Nåt som ligger och gör ont under ytan. Är det så, så skulle det kunna finnas en anledning till att det ser ut såhär mellan er, utan att kärleken egentligen saknas. (Bara det att kärleken kvävs av ilska eller sorg.)

Men finns inga sådana stora olösta trauman så är det nog tyvärr så att hennes kärlek till dig håller på att svalna. Och att hon tar dig för given. Det ska hon inte göra. Dags för ultimatum.

Håller tummarna och tänker på dig! *kram*

#53  #37 Kalle feather
2006-05-23 02:53:28

Jösses...
Det där låter ju helt bedrövligt!
J
Dumpa mänskan.
Och VEM säger att resten av förhållandet är bra? Hon? Du?
Du är sexuellt svältfödd, och hon bryr sig föga, så nej - resten av förhållandet funkar uppenbarligen inte heller. Hon bryr sig ju inte!
Och med sex är det ju så att om sexlusten är stendöd, så finns ibland inte heller intresset av att väcka den till liv. Jag har varit asexuell, och jag fattade inte varför vänner och killkompisar tjatade om att det måste vara något fel och att jag borde söka hjälp... Jag menar om man inte tycker om vin, varför skulle man lägga tid och energi (och kanske pengar) på att lära sig *tycka om* vin...?
Och hon verkar ju helt ointresserad av att lösa problemet, så problemet kommer inte bli löst.

Skaffa INTE barn för att försöka reparera ett döende förhållande.

#54  Kalle feather
2006-05-23 03:03:54

Vete fan vad som hände med det där inlägget, men jag var nog lite för rask med fingertopparna där. Saker bytte plats och försvann och hade sig, men jaja...

Kontentan var iallafall att Don't stick around - ställ ultimatum eller dra. Jag blir så irriterad på tjejen du beskriver (det sexliv ni hade var ju också bara på hennes villkor...), så jag hoppas du bara drar, nonchalerar henne så som hon nonchalerar dig. Ut i världen, nätdejta (mycket effektivt - jag känner en nätdejtande man som har samlat ihop värsta KK-haremet från sitt nätdejtande...) gör vadsomhelst, bara släng *aldrig* bort din tid på någon som inte bryr sig...
Håller stenhårt tummarna för dig, oavsett vad du väljer.
*tisdagskram*

#55  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-05-23 14:35:53

Hej alla och tack för alla goda tankar!

Kezo, jag lyfte också rejält på ögonbrynen när hon drog till med att det är genetiskt… Jag tog det faktiskt inte bokstavligt, men som en indikation på att hon är rejält trött på mina försök att prata om problemet. Tyvärr!

”tid, utrymme, lust och spontanitet”… Ah så sant! Men det krävs en lagom mix. Spontaniteten blir snabbt lidande när det alltid krävs tid och utrymme, och att det börjar i ena änden och slutar i den andra.

Android, några olösta trauman tror jag inte på, inte vad jag känner till i alla fall. Grejen är att vi var båda relativt oerfarna när vi blev ihop, och hon var då ganska ”pryd” (pga oerfarenheten) av sig. Men jag trodde att med tid och tålamod så skulle det lösa sig. Och sexet har alltid varit bra, de gånger vi har gjort det. Det bittra är ju att hon alltid säger att det är så skönt, och att vi borde göra det oftare. Men det är liksom att det inte kopplar hela vägen…

Jag menar, vi blir ju ständigt matade med att kvinnor _har_ minst lika stor sexlust som män. Det gäller bara att locka fram den. Och jag har aldrig ställt några krav eller pressat henne på något sätt, utan bara försökt göra det skönt på alla sätt för att försöka få fram hennes egen lust och spontanitet. ”Om jag gör mitt bästa så kommer hon också att vilja göra det”. Och så kan vi mötas på halva vägen. Men det FUNKAR fan inte! Det har bara resulterat i ointresse från hennes sida.

Och jag är så LESS på alla klämkäcka råd som man matas med överallt om hur man ”väcker” sin flickvän, t o m här på Feminetik. Det är bara lögn. Ägna dig åt henne, ta dig tid, tänk inte bara på dig själv, dela på hemarbetet, ”Karlar som diskar är sexiga!”.
Hittade en referens till den här gamla tråden http://www.feminetik.se/diskutera/index.php?f… där någon skrev
”Jag menar, så mycket besvär är det ju egentligen inte. Det räcker ju med att börja se kvinnor som människor och inte som troféer och bevis på någon slags uppnådd manlig virilitet för att få komma till dagarna i ända. Dock, när den synen på kvinnor slår igenom så kommer nog inte "komma till dagarna i ända" vara ett mål, utan snarare ett av många många sätt att visa och dela uppskattning, ömhet, respekt.”

Bara skitsnack alltihop! (Ja, nu är jag bitter igen…) Jag har gjort allt det där, och inte som en roll jag gått in i utan för att (och det här låter förmodligen jättefånigt…) när jag blev ihop med den här tjejen så upptäckte jag skillnaden mellan att ha sex med någon och att älska med någon. Och jag VILLE så gärna (och vill fortfarande) att det ska funka. Men det är som att ”uppskattning, ömhet och respekt” inte genererar annat är ointresse och en form av liknöjdhet

#56  Feather Kalle
2006-05-23 14:57:26

Feather?!? Kors i taket... :-)

Dumpa henne? Visst! Jag måste bara... *hnnng* ...kränga av mig min gamla personlighet! Är det någon som har en personlighet att sälja? Jag vill byta min! Den är alldeles för snäll och hjälpsam, så den har visat sig vara totalt otjänlig i socialt umgänge, speciellt med det motsatta könet!

Nä, jag vet inte. Jag tror jag skiter i alltihop! 25 års fältprov har visat att jag helt enkelt inte är attraktiv. Skulle vara kul att få veta varför? Så hiskeligt ful är jag inte. Lite liten (175/70) men slank och vältränad (inte direkt några magrutor, men inget som hänger över byxlinningen heller!), och uthållig... nudge, nudge, wink, wink, hey, hey... ;-)

Jag tror jag saknar utstrålning helt enkelt. Av någon anledning så lägger inte folk märke till mig. Trist, skulle vart kul att skaffa barn någon gång. Men sånt är livet. Tough shit, and then you die. Kan inte få allt man vill ha. Nåt KK-harem tror jag inte ens jag är intresserad av, eller orkar med. Och om jag mot förmodan skulle träffa någon annan som är intresserad så orkar jag inte gå igenom allt tjafs en gång till med att försöka ta reda på vad hon egentligen vill, när det ändå bara slutar med att hon vill glo på TV trots att hon kan få så mycket paddelturer, MC-utflykter och orgasmer som hon bara vill ha...

#57  Tillägg till #56 Kalle
2006-05-23 15:03:13

Vill bara tillägga att jag inte menar att alla kvinnor är likadana. Det skulle ju innebära att jag har fördomar om folk baserat på kön. God Forbid!

Jag har bara insett att jag trots allt måste vara en tråkig jävel. Vilket i sin tur innebär att de kvinnor som blir intresserade av mig också måste vara tråkiga jävlar. Vilket i sin tur förklarar varför det alltid slutar med att de är mer intresserade av TV'n än mig...

#58  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 UppåtEmma
2006-05-23 15:03:45

vafalls!?! - i mina fantasier är du en knubbig kille! :/
det här stämmer ju inte.

#59  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 android
2006-05-23 15:13:04

Och tråkig stämmer inte heller Kalle. Du är ju rolig ju, det har du iaf alltid varit här på Feminetik! :)

Dessutom är du ju inte lastgammal direkt, det är inte kört för dig. Alls.

#60  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 android
2006-05-23 15:19:34

Men allvarligt, jag föreslog tidigare i tråden parterapi. Känns det otänkbart?

#61  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 android
2006-05-23 16:13:28

Hm, en fundering till, Kalle (säg till om jag blir tjatig!):
Du skriver såhär:
Vilket i sin tur innebär att de kvinnor som blir intresserade av mig också måste vara tråkiga jävlar. Vilket i sin tur förklarar varför det alltid slutar med att de är mer intresserade av TV'n än mig...


Men ni har varit tillsammans i sju år? Och ni träffades när ni var rätt unga och oerfarna? Och du är väl inte lastgammal? Alltså, det låter som att du har dragit väldigt långtgående slutsatser av ett inte alltför stort underlag.

Jag tror att det här förhållandet har knäckt ditt självförtroende litegrann och att du får ta och bygga upp det igen. Jag tror också att det är väldigt svårt att reparera ett förhållande alldeles ensam. Speciellt när man är mitt i det liksom. Lite avstånd till henne, och kanske lite hjälp av någon utomstående kunde vara en bra idé?

#62  android feather
2006-05-24 04:42:09

Du är så konstruktiv så jag skäms över mig själv...
:-)

#63  #55 Kalle feather
2006-05-24 04:47:36


Bara skitsnack alltihop! (Ja, nu är jag bitter igen…) Jag har gjort allt det där, och inte som en roll jag gått in i utan för att (och det här låter förmodligen jättefånigt…) när jag blev ihop med den här tjejen så upptäckte jag skillnaden mellan att ha sex med någon och att älska med någon. Och jag VILLE så gärna (och vill fortfarande) att det ska funka. Men det är som att ”uppskattning, ömhet och respekt” inte genererar annat är ointresse och en form av liknöjdhet


Det låter inte det minsta fånigt.
Absolut inte.
Fett med cred för din öppenhet, snarare.

#64  #56 Kalle feather
2006-05-24 05:44:35


Feather?!? Kors i taket... :-)


Jaaaa? Vaddårå?
:-)

Herregud, jag blir ju helt deprimerad själv!
Livet är en engångsföreteelse som inte varar särskilt länge - och man är UNG och STARK ännu kortare tid än SÅ!
Och du ÄR ung och stark - vad är du, strax över 30...? Jösses mänska...
Var du olycklig innan ni träffades? Fanns det ingen mening med livet när du var singel? Fanns det inget du brann för, som du kan brinna för igen?
Och det där med utstrålning - det finns inget som dödar utstrålning lika bra som ett kasst förhållande. Det är som att kånka runt på en ständigt sugande energivampyr på halsen...
Och om du nu inte hade någon utstrålning innan henne - varifrån ska du få den så länge du är miserabel ihop med henne? Att vara olycklig bättrar inte på charmen...

Visst okej - du vill att det ska funka med henne, så glöm vad jag sa om att dumpa. Lätt för mig att snacka, jag trivs ju i ensamhet.
android är klok - ställa ultimatum, parterapi, nånting måste ju hända? Hon kan ju inte vara nöjd heller, hon måste ju rimligtvis känna sig pressad av att du låter henne veta att du är missnöjd. Men så som du beskriver henne tror jag hon är döless på allt prat åt det hållet, och kanske inte är mottaglig för några ultimatum. Risken är väl att hon gör slut själv på grund av det. Frågan är ju hur viktig just HON är för dig?

Och TRÅKIG kan du ju inte vara. Hon har ju bott med dig i sju år? Och du säger ju att ni skojar och pratar och att allt är jättebra socialt, så tråkig tycker iaf inte HON att du är, eller hur?

Nu känns det här helt fel att sitta och bli personlig om folk som inte ens är med i diskussionen - men du behöver inte säga något tillbaka till oss här i tråden, bara tänk efter om ointresset för sex kan ha med p-piller att göra.
Jag var tämligen ljumt inställd till sex när det sket sig mellan mig och mitt ex. Jag slutade äta p-piller nyåret efter uppbrottet. Fyra-fem månader senare hade jag plötsligt sexdriften från helvetet, och tänker givetvis aldrig nånsin mer äta p-piller igen...

Och varför börjar du inte träna då, och skaffar magrutor? Träning är grymt bra mot depp (endorfiner är SÅ mysiga) ännu bättre mot sexuell frustration (trust me, I know, haha), du och tjejen behöver tid isär, du behöver mer positiv uppmärksamhet från kvinnor, tjejen behöver fatta att hon inte ska ta dig för given, och vem vet, hon kanske tänder mer på muskler än du vet - hon verkar ju inte direkt vara den öppenhjärtliga typen...

Men snälla, ge inte bara UPP!

#65  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 kezo
2006-05-24 13:57:06

p-piller var en bra påpekan. Det kan efter vad jag ha förstått vara en riktig erotikdödare. Och om allt annat har funkat hyfsat bra innan...

Äter hon p-piller, så be henne sluta och se vad som händer! Jag vet många tjejer som har ungefär samma erfarenheter som feather.

#66  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-05-24 14:57:07

Nix, inga p-piller. Hon åt piller ett tag, vet jag. Men det är flera år sedan hon slutade nu.

#67  Android, Feather, Kezo... Kalle
2006-05-24 15:27:41

Android sa:
Alltså, det låter som att du har dragit väldigt långtgående slutsatser av ett inte alltför stort underlag.


Tja, man får ju ta och använda det underlag man har tillgängligt... ;-)

Parterapi? Ja kanske. Om inte annat så kanske hon fattar att jag menar allvar, men också att jag inte bara vill kasta allt på sophögen utan verkligen vill försöka lösa situationen.

Men att vi var unga och oerfarna när vi träffades var kanske lite fel uttryckt. I alla fall jag var nog mer ”oerfaren” än ”ung” (allt är ju relativt). Jag är 35 nu. Lite drygt… ;-)

Feather: ”Kors i taket, Jaaa? Vadårå?” :-) Det var bara rent spontant, jag vet inte riktigt var det kom ifrån. trodde nog inte att du skulle bry dig om den här tråden på det sättet eller nåt. Det var ett uttryck för positiv överraskning, så jag hoppas du inte tog illa upp. :-)

Träning? Tja, jag håller ju på och tränar. Men mest sånt jag tycker är kul, cykel, enduro och sånt. Att träna specifikt för att bygga kroppen, magrutor eller annat, har aldrig direkt intresserat.

Och den obefintliga utstrålningen har alltid funnits där. Det är inget som har dykt upp på senare tid. Det går naturligtvis hand i hand med ett dåligt självförtroende, men det bara är så att jag verkar vara ”osynlig” när jag är ute bland folk.

#68  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 UppåtEmma
2006-05-24 15:37:07

A-HAA! nu ser jag problemet!

Enduroåkare gör det i skithålet! - det vet ju alla!

:D :D
(skojjar!!!)


(säg att du hört den förrut, annars blir det här jäkligt fel! :D )

#69  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 UppåtEmma
2006-05-24 15:39:42

alltså, för er som nu tror att jag är totalt okänslig för Kalles situation så är det ett stående skämt bland enduroåkare. Finns att köpa som klistermärke och allt!

#70  Kommentar till #57 Tillägg till #56 Kalle Corona
2006-05-24 15:48:08

Förlåt om jag skrattar; men det lät så kul med:

Jag har bara insett att jag trots allt måste vara en tråkig jävel. Vilket i sin tur innebär att de kvinnor som blir intresserade av mig också måste vara tråkiga jävlar. Vilket i sin tur förklarar varför det alltid slutar med att de är mer intresserade av TV'n än mig...


var det inte Groucho Marx som sa så?

Dvs: Jag vill inte vara medlem i en klubb som vill ha en sån som mig som medlem.
Och sen har Woody Allen citerat Marx.
Och sen citerade Kalle Allen och Marx (fast omedvetet kanske).

Jag håller tummarna för dig Kalle och kan säga att om såna tråkpåsar som du ser på stan kan få kärlek, så ska väl du...

Men räkna inte med att du får det nu. För jag kan tänka mig att din sorg och din besvikelse syns lång väg.

Ta ett djupt andetag. Tala om för din flickvän att du vill göra ett brejk, och sen får nu se... om några veckor, månader eller år kanske ni ses igen, men just nu borde ni gå åt skilda håll.

Börja inte ragga på en gång, jag lovar, det kommer inte att funka, för du är helt fokuserad på HENNE. Allt du gör handlar bara om att vinna henne tillbaks, alternativt att "jag ska minsann visa henne".

Satsa på dig själv. Bjud hem folk du gillar på ett knytkalas. Åk på en lång semester med en kompis, eller helt själv. Fundera på VEM du är och VAD du vill.
Skaffa dig tydliga konturer (bildligt talat).


Eller bestämd dig för att ett liv i celibat med henne egentligen är jättetrevligt. (Ja, jag är vänligt ironisk, fast jag tror att det skulle se rätt kul ut, om du en dag kom hem och såg ut som gråbodersmunk, och avvisade alla hennes kroppskontakter. Och du skulle upprepa "Vik hädan, leda synderska - jag vill icke känna köttets lustar!"

PS:
Alla är så gulliga i denna tråd att jag verkligen blir tårögd.

#71  UppåtEmma #68 Kalle
2006-05-24 16:11:32

Nej, den hade jag faktiskt aldrig hört förut! :-D

Jag brukar köra med den gamla klassikern:
"Jag kör i skogen. Ändu'rå?"

Eller "Sladdbarn! Det är vi som aldrig växer ur sandlådan!"

Trevlig helg!

#72  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 android
2006-05-24 16:12:57

Trevlig helg Kalle!
Berätta gärna hur det går!
*långhelgskram*

#73  Corona Kalle
2006-05-24 16:29:46

Nej, vafan. Jag har det väl egentligen ganska bra. Eller, OK, allt är inte bra. Men det är också mycket som kan bli sämre som singel.
Jag får ju i alla fall ha sex nån gång ibland. Bättre än internet... Och om jag/vi inte skaffar egna barn så får jag umgås med hennes syskonbarn, världens go'aste! DOM skulle jag inte vilja vara utan!

Och nu när jag insett att det inte hjälper att jag sliter ut mig med hemarbete heller, så kan jag ju lugnt trappa ner och bara göra min halva igen. Så får hon se till att resa sig ur soffan och göra sitt om det inte ska gro igen! 8-)

#74  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Corona
2006-05-24 16:32:50

Kalle!

Jag tror jag har hittat den optimala lösningen på inte bara era problem, utan på alla pars problem:

http://www.roligaklipp.se/wow-parodi,371.html


;-)

#75  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Marta
2006-05-24 20:33:20

Kanske du skulle ge henne lite afrodisiaka, som finns att köpa i sexbutiker t ex http://www.afroditesapotek.se/shop/. Nu vet jag iofs inte om det verkligen fungerar. Jag har aldrig haft anledning att prova själv och har vet inte om det finns vetenskapliga belägg för effekten. ;-)

Nåja, hoppas det löser sig på något sätt.

#76  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-09-25 16:35:09

Uppdatering... ;-)
Hon var på tjänsteresa förra veckan. Åkte torsdag morgon och kom hem lördag eftermiddag. Mötte i hallen, puss-å-kram, och sen säger hon glatt och lite halvlurigt "Vet du va? Jag trodde att jag skulle ha mens idag. Men så kom jag på att jag räknat fel på en vecka så vi kan "gosa" hela helgen... ;-)"

Det kom visst nåt emellan, för det är drygt 48 timmar sen och jag väntar fortfarande...?

Men det verkar vara så med de kvinnor jag träffar. Om de börjar prata om sex så är det ett säkert tecken på att det _inte_ blir något.

#77  #76 Kalle MartinK
2006-09-25 17:11:26

Problemet är att du väntar, hon har tagit så mycket initiativ som man kan förvänta sig av en kvinna, nu är det du som måste förföra och fixa resten.... :-(

#78  Kalle Gullegubben
2006-09-25 17:16:55

Ja, dags för lejonhanne-takterna :-D

#79  Kalle feather
2006-09-25 21:02:14

:-O
Alltså - om bruden inte är schizofren, eller pangsenil, så måste jag hålla med de här tröttsamma grabbarna ovan: hon väntade på att DU skulle göra något, vad det nu är. Något du inte gör - därför händer det inget.
Men du måste ju ha gjort det när ni var nykära eller hur? Vad som funkade då kanske funkar nu?
Testa det.
Eller gör slut.

(...för övrigt anser jag att Karthago bör förstöras...)
;-)

#80  #77 MartinK feather
2006-09-25 21:02:55

Jaaa, visst är det trist med könsroller...?
:-D

#81  feather MartinK
2006-09-26 13:41:51

Så du håller med nu plötsligt!?! Då är jag nog fel ute..
Jag tar tillbaka allt jag skrev och hävdar motsatsen! :-)

#82  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-09-26 14:46:26

Jo, jag har tänkt fråga, men jag har inte fått chansen än för jag har inte velat avbryta henne...

#83  #82 Kalle MartinK
2006-09-26 15:13:29

Oj, här har vi en kulturkrock märker jag! I det kvinnliga samtalet så avbryter man varandra hullerom buller, annars får man aldrig en syl i vädret. Det manliga sättet där man pratar i tur och ordning och inte avbryter varandra utan låter folk prata till slut funkar inte i sådana fall, då får man aldrig nånting sagt.

Jag tycker du skall avbryta henne, rakt av och ta kommandot i diskussionen, kör över henne helt enkelt, kvinnor gillar sånt, det är manligt.


/Dr Phil Jr

#84  Feather #79 Kalle
2006-09-26 16:02:40

"hon väntade på att DU skulle göra något, vad det nu är. Något du inte gör - därför händer det inget."

Tja, här på Feminetik har vi ju haft ett närapå oändligt antal diskussioner om detta med att tolka signaler och rätten (framförallt kvinnans) att närsomhelst ändra sig.

Om hon explicit uttrycker att _hon_ ska göra/ta initiativ till någonting så är jag så himla korkad att jag räknar med att hon faktiskt ska göra det... Om hon sedan inte gör det så tolkar jag det som att hon kan ha ändrat sig. Rätt eller fel? Vem vet?

Annars, det jag generellt väntar på brukar vara:
1. att hon ska prata "färdigt"
2. att hon tittar på TV
3. att hon är trött

#85  #84 Kalle MartinK
2006-09-26 16:27:04


Tja, här på Feminetik har vi ju haft ett närapå oändligt antal diskussioner om detta med att tolka signaler och rätten (framförallt kvinnans) att närsomhelst ändra sig.


Alltså, det går inte att tolka kvinnors signaler på det här området, de är av naturen(?) så luddiga att de kan betyda allt möjligt, det enda man kan göra som man är att köra sitt race och hoppas att man har tur....

#86  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Gullegubben
2006-09-26 16:34:06

Min karikatyr av det hela är att kvinnor vill att män skall förstå sig bättre på dem än de förstår sig på sig själva.

#87  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 MarianneK
2006-09-26 17:21:06

"Vet du va? Jag trodde att jag skulle ha mens idag. Men så kom jag på att jag räknat fel på en vecka så vi kan "gosa" hela helgen... ;-)"


Men... Det kan väl inte vara det här som du menar är att hon explicit säger att hon ska ta initiativ till något? Hon säger ju bara att hon vill "gosa", inte att hon kommer att initiera det.

Menar ni andra verkligen att hon sagt att hon ska ta initiativ? Visst kan man tycka att hon bör göra det om hon är sugen, men om hon inte gör det men är sugen ändå får hon väl skylla sig själv.

Att två personer som lever monogamt vill ha sex olika ofta är förstås ett problem, och inte lätt att lösa heller.

Är nog inne på feathers linje att det är läge att tvinga fram en konfrontation eller göra slut. Det här kanske låter väldigt hårt, men vill du leva med någon som inte verkar bry sig om dig?

#88  MarianneK Kalle
2006-09-26 17:40:29

Ja, nu har jag ju inte återgett hela samtalet ordagrant. Lite mer än så sas det ju.

Jag vet inte, men jag tycker att det minsta man kan begära i betydelsan "ta initiativ" är väl att personen ifråga till att börja med avsätter ett minimum av intresse och tid?

Visst, jag skulle säkert kunna ta och släpa henne i håret från TV-soffan till sängen 2 gånger i veckan, och hon skulle säkert vara nöjd med det så länge hon fick sina orgasmer.

Men jag vet inte. Det beteendet är inte riktigt "jag". Det känns lite avigt. Och att bli uppmuntrad till det av skribenter med feminetik-krumelur känns faktiskt ännu avigare... ;-) ;-)

#89  MarianneK Gullegubben
2006-09-26 17:49:25

Här tycker jag att det skiner igenom så tydligt att många kvinnor resonerar som om alla män är alfamän. ("Män är otrogna av samma skäl som hundar slickar sig mellan benen, för att de kan.")

Genomsnittskvinnan verkar ha mera gemensamt med alfamannen än med genomsnittsmannen på detta område. Betamannen kompromissar medan beta-kvinnan ställer krav. Det verkar helt klart som att naturen inte har tänkt att det skall vara en man för varje kvinna, utan tanken är att kvinnor skall dela på de "bästa" männen.

#90  Kalle MarianneK
2006-09-26 17:52:03

Med "tvinga fram en konfrontation" manade jag väl mer att du skulle bli arg och fråga om hon vill ha sex med dig överhuvudtaget längre...

Varför är du tillsammans med henne?
Varför är hon tillsammans med dig?
Vad vill ni med förhållandet?
Osv.

Men det är alltid den som vill mest som får jobba mest, både bland singlar och i ett förhållande, tror jag.

Jag menar bara väl, och hoppas att du inte tar illa upp eller så. Relationsråd är väl inte det jag är bäst på egentligen... :-)

#91  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-09-26 17:58:27

[Citatvisning har stängts av då det här inlägget innehåller formateringsfel.]


[citat MarianneK]Är nog inne på feathers linje att det är läge att tvinga fram en konfrontation eller göra slut. Det här kanske låter väldigt hårt, men vill du leva med någon som inte verkar bry sig om dig? [citat]

Nej, jag vill ju inte det. Men det jag försöker göra här är ju att ta reda på varför mina förhållanden alltid urartar på samma sätt? Är det såhär så kan man ju lika gärna bestämma sig för att leva i celibat, eller gå och hoppa i sjön med en gång.

Alltså, ingen även om ingen av mina tidigare flickvänner varit uttalade radikalfeminister, så har ändå alla varit jämställdhetsivrare. Hur kommer det sig då att alla mina försök att gå dem tillmötes aldrig resulterar i annat än... tja, liknöjdhet?

#92  MarianneK #90 Kalle
2006-09-26 18:08:37

Nejdå, jag tar inte illa upp. Jag är bara glad att någon bryr sig. :-)

Det är väl dags att jag växer upp och inser att "jämställt sex" bara är en rosa fluffig dröm!

Eller visst, "jämställt sex" kanske funkar så länge man pratar om att få lika många orgasmer. Men när det gäller fördelningen av ansträngningen för att komma dit...

#93  Kalle MarianneK
2006-09-26 18:14:32

Problemet är att det kräver att man ska vilja ha sex lika ofta. Och hur vanligt är det?

Vill du ha sex oftare än genomsnittet får du nog lov att anstränga dig mer påvägen dit än partnern.

Jag har tjejkompisar som berättar om hur jobbigt det är att behöva locka, pocka och tjeta sig till sex av ljummet intresserade manliga partners. Så andra sidan av problemet finns.

Dessutom. Även om man är för jämställdhet är man ju uppvuxen i det här samhället, och påverkad av dess värderingar. Därför kan det nog kännas svårt även för en sexuellt intresserad tjej med jämställda värderingar att vara den drivande på vägen till sex. Framförallt om hon inte tänkt igenom sin syn på detta särskilt mycket.

#94  MarianneK Gullegubben
2006-09-26 18:21:14

"Jag har tjejkompisar som berättar om hur jobbigt det är att behöva locka, pocka och tjeta sig till sex av ljummet intresserade manliga partners. Så andra sidan av problemet finns."

I många fall är det väl så att de redan får vad de önskar på annat håll.

#95  MarianneK Kalle
2006-09-26 18:26:19

Jag har lärt mig att skruva ner förväntningarna med åldern, så jag vet inte om jag ligger över genomsnittet med mina önskemål längre. ;-) Men visst är det trist att det aldrig matchar när det bevisligen verkar vara så att det finns "svältfödda" av båda könen.

Och så särskilt drivande behöver hon inte vara heller! Jag KAN ta initiativ jag också. Det är bara rent demonstrativt ointresse som jag tycker är avtändande. Som när man bara _måste_ se ett program på TV. Och ett till. Och ett till. Och ett... ojdå, jag somnade visst!

#96  Kalle MarianneK
2006-09-26 18:40:53

Det verkar väl som att hon helt enkelt inte vill?

Om det är så är det viktigt att tänka på att det inte är någon plikt att vilja ha sex regelbundet bara för att man är i en relation.

Men om du inte är nöjd med situationen har du väl bara två val:

1. Försöka lösa det genom samtal eller parterapi

2. Göra slut

#97  MarianneK Kalle
2006-09-26 18:54:23

"Din mun svarar nej nej, men dina ögon svarar ja"
Fast i mitt fall är det tvärtom. ;-)

Läs gärna inlägg #37 för lite mer bakgrund om min situation. Och 55-57. Eller, tja, läs hela tråden om du inte gjort det. Eller strunta i det om du inte orkar!!! Jag är bara glad att ha någon att diskutera saken med. Dumpa är ju ett alternativ. Men vaf-n, det blir ju bara samma visa efter ett tag i alla fall... (se #56)

#98  Marianne Kalle
2006-09-26 19:49:26

Ursäkta svaret ovan, det var inte meningen att låta så raljerande.

#99  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 TheCarolinch
2006-09-26 21:28:13

gg

så det är helt otänkbart för dig att det finns män som helt enkelt inte har så stark sexualdrift?

#100  Kalle MarianneK
2006-09-26 23:07:55

Läste faktiskt hela tråden i våras, men kände att alla sade så kloka saker att jag inte hade så mycket att bidra med. Nu har jag repeterat lite.

Har själv erfarenhet av att ha suttit fast i ett dåligt förhållande på upphällningen, och minns att jag då kände att det värsta som kunde hända var att det tog slut. När den långa utdragna processen äntligen var över var det helt underbart... All den energi som gått till att ge förhållandet konstgjord andning kunde jag plötsligt lägga på annat.

Fast visst är problemet att våga ge sig in i seriösa relationer igen, därför att man är rädd att det ska gå åt samma håll en gång till. Men alla tjejer/killar är ju inte lika, och de flesta tjejer i 30-årsåldern skiljer sig markant från de flesta 25-åringar när det gäller förmåga att hantera relationer (tror jag då).

Gillar det Corona skrev ovan om att du bör skaffa dig tydliga konturer innan du ger dig in i en ny relation ifall du bestämmer dig för att bryta upp. Då minskar risken att du fastnar i fällan att göra allt för henne och att du utvecklas till en bekvämlighetsinrättning.

#101  #81 MartinK feather
2006-09-27 00:54:48

Ahaaa, det ANTE mig!! Det är en patriarkal KOMPLOTT alltihop!
*mutter, mutter*
:-D

#102  #83 MartinK feather
2006-09-27 01:03:23


Oj, här har vi en kulturkrock märker jag! I det kvinnliga samtalet så avbryter man varandra hullerom buller, annars får man aldrig en syl i vädret. Det manliga sättet där man pratar i tur och ordning och inte avbryter varandra utan låter folk prata till slut funkar inte i sådana fall, då får man aldrig nånting sagt.


Hoho!!
:-D
Jag umgås bara med män och kvinnor som har vett nog att låta folk prata till punkt. Avbryta gör man bara om insticket är *mycket* akut, och så *kortfattat* att den som talar inte tappar tråden.
Folk som avbryter och styr bort ämnet från den som aldrig fick komma till sin poäng är rent oförskämda - och faktiskt har jag bara stött på dem i form av Könsrollskramande Riktiga Män (tm) a.k.a. lejonhannar, som visserligen respektfullt låter andra män tala till punkt, men om någon kvinna råkar föra något slags väsen av sig precis när Mannen Behöver Yttra Sig behöver han inte ta någon notis om det utan kan bara börja bräka, och förvänta sig att kvinnan snällt ska falla tillbaka och låta honom ta över. Du skulle se deras ögon vidgas när jag avbryter tillbaka...
:-D
Men du menade förstås något helt annat Manligt Sätt att Prata...?


Jag tycker du skall avbryta henne, rakt av och ta kommandot i diskussionen, kör över henne helt enkelt, kvinnor gillar sånt, det är manligt.


...eller ...kanske inte.
:-D
:-D

#103  #84 Kalle feather
2006-09-27 01:19:00


Om hon explicit uttrycker att _hon_ ska göra/ta initiativ till någonting så är jag så himla korkad att jag räknar med att hon faktiskt ska göra det... Om hon sedan inte gör det så tolkar jag det som att hon kan ha ändrat sig. Rätt eller fel? Vem vet?


Folk kan mena helt galet olika saker med "ta initiativ". Mitt ex brukade tjata om att han ville att jag skulle ta mer initiativ till sex. Fair enough, tyckte jag - men jag fick ju bara nobben varje gång!
Parallellt med att han fortsatte klaga över att jag aldrig tog egna initiativ.
Så jag frågade vad han tyckte jag skulle göra då, eftersom han bara drog sig undan med typ klassiska "huvudvärk" - ursäkter så fort jag initierade rejälare hångel - vilket JAG tycker är "att ta initiativ till sex".
Han tyckte det varit underförstått hela tiden att jag skulle "ta egna intiativ till sex" genom att överraska honom med att strippa... En lap dance lixom...
:-D
Och hur i h-e skulle jag kunnat ha lista ut DET på egen hand??

Din tjej - kan hon ha menat att hennes lilla announcement där om att det var läge att gosa hela helgen - tänk om DET var hennes definition av att "ta initiativ"...? Sedan skulle du typ fatta vinken och ta över därifrån...?
Jag tycker själv det vore ganska märkligt, men som sagt, folk har ibland helt olika definitioner på samma begrepp, speciellt om de inte har funderat så mycket på det själva.


Annars, det jag generellt väntar på brukar vara:
1. att hon ska prata "färdigt"
2. att hon tittar på TV
3. att hon är trött


Väntar på? För vaddå?

#104  #85 MartinK feather
2006-09-27 01:20:30


Alltså, det går inte att tolka kvinnors signaler på det här området, de är av naturen(?) så luddiga att de kan betyda allt möjligt, det enda man kan göra som man är att köra sitt race och hoppas att man har tur....


Men ser du lite blottad kvinnohud är signalen GLASKLAR!!!
HON ÄR HORNY!!!
Eller hur var det nu...?
:-D

#105  #86 Gullegubben feather
2006-09-27 01:45:52


Min karikatyr av det hela är att kvinnor vill att män skall förstå sig bättre på dem än de förstår sig på sig själva.


Och min fördom om könsrollsmän är att de bara lyssnar med halva ena örat när deras könsrollskvinnor pratar, sedan när missförstånden uppstår kastar männen händerna i vädret och hojtar om obegripliga kvinnor....
:-D
Ganska bra underhållning utifrån, men det verkar ganska jobbigt det där. Och ändå vill ni inte förändra något. Bara klaga på varandra. Suck lixom.

#106  #89 Gullegubben feather
2006-09-27 01:52:28

Är det DET som definierar en alfa-man?
Kapaciteten att kräva raka besked från sin partner?

#107  #91 Kalle feather
2006-09-27 02:50:50


Alltså, ingen även om ingen av mina tidigare flickvänner varit uttalade radikalfeminister, så har ändå alla varit jämställdhetsivrare. Hur kommer det sig då att alla mina försök att gå dem tillmötes aldrig resulterar i annat än... tja, liknöjdhet?


Jag önskar verkligen att jag kunde hjälpa till, men jag känner mig totalt diskvalificerad att förklara det. Jag känner inte din tjej, känner inte ens igen typen, begriper mig inte på henne eller ert förhållande.
Men man kan ju lätt konstatera att er kommunikation är full av glitchar. Jag är därför definitivt benägen att förklara en hel del av mina kanske fördomsfulla tolkningar av hennes beteende som resultatet av könsroller, men jag har ju egentligen ingen jävla aning om vad som felas henne eller hennes gelikar i ditt liv.
Många drar ju iaf till sig ungefär samma typ av partner hela tiden, samt dras själv till samma typ. Sådan är iaf jag. Mina partners har därför ofta ungefär samma styrkor och svagheter, och retar sig på ungefär samma saker hos mig, och vice versa. Its kinda scary.
Jag tror det enda sättet att bryta en sådan trend är att medvetet prova radikalt nya förhållningssätt, verkligen bryta mönstret.

Och du har ju haft ihop det med den här jobbiga mänskan så länge att jag mycket väl kan tänka mig att ni kört ner er i så djupa spår att radikala förändringar skulle kräva typ ett mirakel.
Kan du tänka dig att ta ett brejk då? Risken finns ju att hon hamnar med någon annan då, men vaddå - tänker du HA det sådär resten av livet? Är det verkligen acceptabelt? Kan du inte sticka utomlands då, try a new life, inga barn å allt, dra till någon obygd och syssla med något riktigt galet ett par år...?

#108  #94 Gullegubben feather
2006-09-27 03:01:20


I många fall är det väl så att de redan får vad de önskar på annat håll.


Men gör slut då, lixom.

#109  Feather #103 Kalle
2006-09-27 09:59:24

Väntar på? För vaddå?


Ja, förutom att jag personligen tycker det är avtändande med oavbrutet jobbsnack om alla kunder som ringt just den dagen och klagat på sina kreditsaldon, så tycker jag det är problematiskt rent praktiskt att hångla/kyssa någon som envisas med att vända sig bort och röra på munnen i andra syften än att kyssas tillbaka. ;-)

Visst, det _kan_ ju vara så att hennes lilla announcement är hennes sätt att ta initiativ, genom att säga till mig att det är OK att ta initiativ. Men ett minimum av tillmötesgående istället för ett aktivt motarbetande kroppsspråk, är det för isåfall för mycket begärt?

#110  feather Gullegubben
2006-09-27 10:12:24

"Och min fördom om könsrollsmän är att de bara lyssnar med halva ena örat när deras könsrollskvinnor pratar, sedan när missförstånden uppstår kastar männen händerna i vädret och hojtar om obegripliga kvinnor....
:-D
Ganska bra underhållning utifrån, men det verkar ganska jobbigt det där. Och ändå vill ni inte förändra något. Bara klaga på varandra. Suck lixom."

Fast den knepiga paradoxen är att en kvinna som är kär sätter en positiv "spin" på samma beteende från mannen. och om förhållandet är i det stadium då det behövs kommunikation betyder faktumet att man behöver kommunicera om respektive känslor (istället för att stanna kvar i illusionen att partnern "ser" en), så är detta faktum avständande.

#111  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-09-27 16:15:15



Jag tycker du skall avbryta henne, rakt av och ta kommandot i diskussionen, kör över henne helt enkelt, kvinnor gillar sånt, det är manligt.


...eller ...kanske inte.
:-D
:-D


Det kan ju vara värt ett försök. Motsatsen, att vänta på att hon ska prata till punkt, funkar ju inte i alla fall...


Sen fattar jag inte det här med att beteendet skulle upprepa sig för att jag väljer samma typ av flickvänner! Alltså, för det första så har jag aldrig varit i en sån position att jag haft lyxen att kunna välja. Och för det andra, de flickvänner jag har haft, har jag träffat i komplett olika miljöer och de har haft helt olika bakgrund och företräden. De har bara två gemensamma nämnare, de är kvinnor och de råkade gilla mig. Ändå så upprepar sig mönstret varje gång. T ex att bli uppringd eller mailad på jobbet med ett meddelande att "Hej gullet, jag längtar efter dig, och jag tänkte förföra dig när du kommer hem..." 2 timmar senare sitter man ändå där som vanligt och lyssnar på genomgång av dagen slit och släp, och sedan somnar man på kvällen med lång... näsa...!

Frågar man varför det (inte) blev som det blev, så blir svaret antingen "Ojdå! Jag glömde!!" (Jaha, jävla sugen du var då, om du lyckas glömma bort det på 2 timmar!), eller "Nej, DU gjorde ju ingenting så jag trodde inte du var intresserad..." Jamenvaf-n, Du har ju sagt att _du_skulle hoppa på _mig_, vad ville du att _jag_ skulle göra?? Och varför sa du inte det då??


Men jag vet inte. Jag kanske har någon subliminal förmåga att attraheras av tjejer som gillar orgasmer men inte sex...?

#112  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 MarianneK
2006-09-27 18:27:10

Hon kanske vill att hon ska vilja ha sex?

Hon kanske är jättesugen när hon är på jobbet, men så blir det fel på något sätt när hon kommer hem, på något sätt.


Avbryta rakt av i gorillastil tror jag nog inte på, men att milt avbryta med ett "Du..." följt av en menande blick och en öm kyss kanske kan funka?

Om din flickvän är mindre intresserad av sex än vad du är får du nog finna dig i att ta initiativet. Sex är varken en plikt eller en rättighet, och inget man kan ta för givet bara för att man är i ett förhållande.

Men det kan också vara så enkelt att hon inte är kär i dig längre, men kanske inte har fattat det själv. Det skulle stämma med att hon gillar idén att ha sex med dig om två timmar, men aldrig nu.

Det här kanske är helt fel ute, för personligt osv, men jag tycker inte att hon verkar vara särskilt snäll mot dig. Vad var det du föll för från början? (Det kan väl inte vara så att du tog första bästa som föll för dig, även om du skriver så ovan? Det låter så... jag vet inte.)

#113  MarianneK Kalle
2006-09-29 16:11:59

Hmm, intressant vinkel på problemet...
Hon sitter alltså och blir pilsk på jobbet, men så när hon kommer hem och får se _mig_ (tadaaa!!) så bara dör det. "F-n också, det var inte Clooney idag heller!" typ.

Så har jag aldrig tänkt på det förut... ;-)

#114  #112, igen Kalle
2006-09-29 16:21:36

Om din flickvän är mindre intresserad av sex än vad du är får du nog finna dig i att ta initiativet. Sex är varken en plikt eller en rättighet, och inget man kan ta för givet bara för att man är i ett förhållande.


Jo. Jag brukar ju ta initiativet i de flesta fall också. Det är ju därför jag blir så glad för varje antydan till inititaiv från hennes sida. För jag tycker att det visar att hon också faktiskt vill, och inte bara "ställer upp" för min skull. Och det är därför som jag sedan blir dubbelt besviken varje gång när hon inte _är_ intresserad.

#115  #111 Kalle feather
2006-10-01 05:58:14


"Nej, DU gjorde ju ingenting så jag trodde inte du var intresserad..."


Men... om hon SÄGER så SJÄLV, så är det ju precis så - hon tycker att hon har tagit alldeles tillräckligt mycket initiativ med att flagga för att hon typ - är mottaglig för initiativ från DIN sida...
Urk.
Det kan fan inte bli mer könsrollskliché...
:-(

Alltså - jag tror mer och mer på snubbarna här ovanför - har du inte testat lejonhannen (gah...) så gör det.
Eller dumpa.
Ja, Karthago du vet...
;-)

#116  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-01 09:57:39

Att hon vill när hon är på jobbet men inte när hon kommer hem kanske beror på att hon hinner upptäcka hur jävla trött hon är när hon kommer innanför dörren? Det kan också vara så att hon vet att du vill, och hon känner kravet att tillmötesgå dina behov (och därför försöker vara förförisk när hon befinner sig på tryggt avstånd), men när det väl kommer till kritan så vill hon inte. Att känna att man BORDE är en sjujävla erotikdödare. Jag säger inte att du ställer krav på henne uttalat, men förmodligen så fattar hon väl att du vill att hon vill.

Sen vet inte jag hur ni har det hemma med butlertillgång etc, men rent allmänt kan det ju vara så att om man kommer hem efter en arbetsdag och tripp till mataffär/krigszon och direkt måste sätta igång och laga mat/diska/bla bla så brukar man inte vara överdrivet kåt efter det. I alla fall inte jag.

#117  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-01 10:08:41

Sen kan man fråga: Hur mår hon i övrigt? Om hon känner sig kass i största allmänhet är det inte så konstigt om hon dessutom är o-kåt.

#118  Karra #116 Kalle
2006-10-02 13:32:50

Vet inte riktigt vad du menar med "butlertillgång", men om du syftar på arbetsfördelningen i hemmet kan du läsa inlägg #37 så kanske du får svar?


OK, hon fattar att jag vill att hon vill. Jag bara undrar över beteendet att gång på gång "starta upp" mig och sen bara prata ihjäl eller helt ignorera stämningen?

#119  Feather #115 Kalle
2006-10-02 13:36:25

Tja, antingen är hon mottaglig för "lejonhannen"?
Eller är det som Karra säger att hon helt enkelt inte vill?

#120  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-02 17:41:04

"Vet inte riktigt vad du menar med "butlertillgång", men om du syftar på arbetsfördelningen i hemmet kan du läsa inlägg #37 så kanske du får svar?"

Men oavsett hur man delar upp det är ju ofrånkomligt att man nån gång måste komma hem och direkt sätta igång med köksgrejs (förutsatt att du inte gör allt eller att ni har en butler). När jag kommer hem brukar jag vara så trött att jag typ vill dö. Inte så het med andra ord.

Det kan vara så att hon hottar upp dig när hon befinner sig på tryggt avstånd för att liksom blidka dig, eller hur jag ska uttrycka mig, utan att hon behöver gå hela vägen. Du säger ju att hon kan vara flirtig och så när du precis är på väg ut också, då tänker jag mig att hon känner att det är "safe". Hon försöker s a s hålla ryggen fri - hon kan ju alltid säga att jo jag tar visst initiativ, för jag mejlade dig från jobbet osv.

#121  Feather #105 Kalle
2006-10-03 09:44:17

Feather sa:
Och min fördom om könsrollsmän är att de bara lyssnar med halva ena örat när deras könsrollskvinnor pratar, sedan när missförstånden uppstår kastar männen händerna i vädret och hojtar om obegripliga kvinnor....
:-D


Tja, så länge hälften av det de pladdrar om är sånt som de sagt minst 3 gånger förut, så räcker det ju med att lyssna på den andra hälften...
;-)

#122  Karra #130 Kalle
2006-10-03 10:02:34

Jo, men det är väldigt sällsynt att hon kommer hem och är tvungen att göra något annat med en gång.

Det kan vara så att hon hottar upp dig när hon befinner sig på tryggt avstånd för att liksom blidka dig, eller hur jag ska uttrycka mig, utan att hon behöver gå hela vägen. Du säger ju att hon kan vara flirtig och så när du precis är på väg ut också, då tänker jag mig att hon känner att det är "safe". Hon försöker s a s hålla ryggen fri - hon kan ju alltid säga att jo jag tar visst initiativ, för jag mejlade dig från jobbet osv.


Javisst, det är precis så hon gör. De enda gånger hon tar något initiativ är när hon VET att det inte kan bli något. Men det blir ju så uppenbart till slut att hon bara gör det för att jävlas. Om det är så att hon verkligen inte vill, vore det inte bättre att bara strunta i det än att hålla på att retas på det här sättet??



Eller om det verkligen är så att så många tjejer bara kan stänga av och "glömma" att de var pilska för en timme sedan, då undrar jag om jag inte kan få en dos av samma sak vad-det-nu-är-de-går-på så jag slipper gå och vara frustrerad hela tiden.

#123  Kalle Gullegubben
2006-10-03 10:08:38

Jag tror inte att hon gör det för att jävlas, hon är bara vilsen i sina känslor och hur hon ger uttryck för dem. Vilket är vanligt hos kvinnor i gemen, men tydligen mycket ovanligt bland feministiska kvinnor.

Frågan är om du kan och orkar lära henne att förstå sina känslor bättre och ge uttryck för dem på ett mer sanningsenligt och konstruktivt sätt.

#124  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 fjallyoghurt
2006-10-03 10:08:55

Kalle sa:

Eller om det verkligen är så att så många tjejer bara kan stänga av och "glömma" att de var pilska för en timme sedan, då undrar jag om jag inte kan få en dos av samma sak vad-det-nu-är-de-går-på så jag slipper gå och vara frustrerad hela tiden.


Kanske finns svaret i en tråd nära dig: http://www.feminetik.se/diskutera/index.php?f…

Men jag misstänker att det kanske inte fungerar på dej...

#125  #122 MarianneK
2006-10-03 18:30:58

Hon glömmer väl inte? Hon slutar väl bara vara pilsk? Att inte gå runt och vara pilsk hela tiden är väl inte konstigt?

Men jag tror att Karra har rätt. Hon vill inte, men både hon och du förväntar sig att hon ska vilja, och därför tar hpon initiativ vid omöjliga tillfällen. Eller så vill hon men tycker att det blir så kravfyllt att hon inte orkar.

#126  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-03 19:03:18

Jo, de gånger jag frågat henne så brukar hon faktiskt hävda att hon glömde...

"Att inte gå runt och vara pilsk hela tiden är väl inte konstigt?"
Hehe, vill du verkligen jag ska svara på den...? ;-)


Men om hon inte vill, så blir det väl bara ännu mer kravfyllt och fel om jag envisas med att ta initiativ istället, som en del har uppmuntrat mig till i den här tråden?


Dessutom: "både hon och du förväntar sig att hon ska vilja"? Men vaf-n (ursäkta!). Den _enda_ orsaken till att jag förväntar mig att hon ska vilja, är ju att hon själv har sagt precis det en stund tidigare. Om hon _inte_ vill, varför inte bara hålla tyst då, istället för att bara... retas?

#127  Kalle MarianneK
2006-10-03 20:06:48

Men vad ska hon svara då? "Jo, men jag tappade lusten när jag kom hem?" Funkar inte så bra...

Jag ser också att jag uttrycker mig lite flummigt.

Med "både hon och du förväntar sig att hon ska vilja" menade jag inte i den specifika situationen, utan mer allmänt i ett förhållande. Har man ett förhållande med någon förväntar man sig ju att man ska ha sex ibland. Om man då av någon anledning inte känner sig sugen bryter man mot både de egna och partnerns förväntningar.

"Men om hon inte vill, så blir det väl bara ännu mer kravfyllt och fel om jag envisas med att ta initiativ istället, som en del har uppmuntrat mig till i den här tråden?"


Nja, det är inte säkert. Eller jo, om hon verkligen inte vill (vilket jag säkert hävdat ovan iofs...). Men att känna förväntningar på sig kan vara bra mycket mer kravfyllt än att någon går fram och kysser en. Glad öppet visad lust kan smitta, men tyst outtalad krävande lust smittar inte. Typ. Tror jag.

Jag tror att era/hennes problem med förhållandet går djupare än sex. Men kanske kan det hjälpa lite med glädjefyllt, icke-krävande hångel?

#128  MarianneK Kalle
2006-10-03 20:19:11

Tja, jag tolkar det ju så att om hon inte tappat lusten på vägen så hade hon nog inte glömt bort det heller, så för min del går det på ett ut.

Men OK, jag tror jag börjar fatta vad du menar med att vilja i största allmänhet men inte i specifika situationer. Och jag är lessen för mitt utbrott i förra inlägget, men jag blir bara så frustrerad på att få dubbla budskap hela tiden! Jag vet att du menar väl, tack för att du försöker!

Apropå icke-krävande hångel, är det någon som har prövat något i den här vägen: http://www.aftonbladet.se/vss/karleksex/story…
Eller ni kanske har någon "kompis" som har testat, som det brukar heta... Erfarenheter? Positivt? Negativt?

#129  Tillägg Kalle
2006-10-03 20:22:50

Fast när vi kommer så långt att vi faktiskt börjar hångla, så kan vi vanligtvis inte låta bli att löpa linan ut heller...

Och så kommer det efteråt: "Åh vad skönt det var! Varför gör vi inte det här oftare..."


Fattar du vad jag menar med förvirrande och dubbla budskap? ;-)

#130  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-04 06:53:48

Det är klart att det är förvirrande för dig, hon verkar ju inte själv veta vad hon vill.

#131  Karra Gullegubben
2006-10-04 09:14:06

Menar du att det finns kvinnor som gör det?

#132  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Peggy
2006-10-04 11:43:29

Nu känner jag mig manad att stiga in här med lite hård och brutal oversharing.

Håll i er grabbar och tjejer, nu blir det privat här, och det utanför Känsligt!

Kalle. Jag har varit i en liknande relation. Efter några år i mitt längsta förhållande blev min sexlust mindre och mindre. Jag vet inte riktigt varför, vad det var som hände. Jag tror att de var en spiral av orsaker, som att förhållandet började stagnera, att jag åt p-piller och det från en väldigt tidig ålder, med mera. Jag utvecklade samlagssmärtor, det som kallas vestibulit. Om jag fick dem pga att jag hade sex utan lust, eller om lusten försvann pga smärtan, vet jag inte. Det var väl en spiral av orsaker, som sagt.

I vilket fall blev det sämre och sämre. Jag led något fruktansvärt av detta, att inte ha lust. För mig blir tillvaron utan de sexuella känslorna lite av en grå gegga, och dessutom skämdes jag jävligt mycket över att vara "frigid", och kände mig oduglig och värdelös.

Dessa känslor gjorde lusten ännu mindre. Jag hade ständigt ett "borde ha sex, borde ha sex" i bakhuvudet, som ett dåligt samvete. Initiativ från min man, och till sist, hans blotta närvaro, var att skruva upp volymen till "BORDE HA SEX BORDE HA SEX BORDE HA SEX", och i de kakafonin är det naturligtvis omöjligt att överhuvudtaget känna om man vill eller inte. Jag glömde nästan bort hur det kändes att tända sexuellt, visste inte själv om jag ville eller inte, efter som sex hade kommit att handla om att uga till, att uppfylla en norm på ett visst antal samlag i veckan e dyl, och inte på något sätt handlade om något kul för mig längre.

Jag gick i behandling för samlagssmärtorna och diskuterade dessa problem, men det hjälpte inte nämnvärt.

För ett år en ungefär startade en process inom mig. Jag slutade med p-piller efter att ha ätit det mellan 13 och 21 års ålder, och vaknade upp ur min hormondrogade dimma. Mina känslor fick en intensitet jag inte kände igen. Efter åtta år vaknade jag upp, plötsligt som en vuxen kvinna, ur det neddrogade tillstånd jag gått in i som ett barn!

Här kommer vi till en situation jag känner igen från vad du berättar: kåt-på-jobbet-köret. När jag satt på biblioteket hela dagarna (skrev min d-uppsats under denna period) kune ag känna mig så sjukt kåt. Bara tänkte på min man och att komma hem och ha sex med honom. Meeen när jag kom hem, möttes jag av... nej! Jag kommer inte säga "min tråkiga oattraktiva man". Min man var, och är fortfarande såvitt jag vet, en riktig heting, ha ha! Det jag möttes av var hela väggen av BORDE HA SEX, otillräcklighetskänslor, rädsla för smärtan etc, allt det som blivit så djupt förknippat med VÅRT SEXLIV. Alltså: min lust fanns där, men mellan oss fanns så mycket skrot att jag blev avtänd.

Runt jul förra året lämnade jag min man. Sedan dess har jag inte sett röken av samlagssmärtor. Jag har upptäckt att min sexlust egentligen är MYCKET stark, starkare än de flesta partners jag haft sen dess.

Nu nio månader efter separationen har min man en ny relation som han är mycket, mycket lycklig i.

Och jag har också träffat en ny man och lever mycket lyckligt med honom - även i sängen. Men den dag det börjar stagnera, går jag med en gång istället för att undertrycka mina känslor.

Så Kalle: din situation har troligen med djupare problem i relationen att göra, samt med att de sexuella problemen blir självuppfyllande profetior. Krav dödar lusten. Om du tycker att förhållandet är värt att kämpa för, gör det! Vänd er till familjerådgivningen, detta klarar ni inte själva. Om inte, ta ett djupt andetag och ett kliv ut. Det beslutet fattade jag och det var det bästa jag gjort - för min man också, trots att han inte ville det först!

#133  Peggy Gullegubben
2006-10-04 12:12:46

Tack för att du delar med dig, Peggy.

En fråga: Kände du någon gång att din man borde ha fattat detta (som du inte själv fattade förrän då situationen blev ohållbar) och borde ha hittat en lösning?

Jag tycker att det verkar som om många kvinnor har svårt att hitta balansen mellan att hävda 1) att kvinnor inte är små barn som inte vet vad de vill samt att kvinnor är "bättre på känslor och samliv" och 2) att kvinnor inte har några magiska knep samt gärna vill ha chansen att vara "små" och "bli omhändertagna".

Det är lättare att kritisera en man för att han missbedömer en kvinna till att höra till 1) eller 2) i en bestämd situation.

#134  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Peggy
2006-10-04 13:50:03

Jag är inte helt säker på vad du menar.

Men jag är ju inte dum i huvudet, jag fattade ju på ett intellektuellt plan under i princip hela tiden, att det var kraven och mitt dåliga samvete etc som stod i vägen. Och vi pratade om saken och på så vis bör ju min man varit medveten om det också. Han är inte heller dum.

Hans strategi var dock att inte prata om det. Han menade att om vi pratade om de sexuella problemen, blev det "en stor grej av det". På ett sätt hade han ju rätt, att problemen förvärrades av att göras till just problem. Tyvärr så hade det ju redan blivit "en stor grej" för mig, och därmed för oss, och i det läget innebar hans attityd ju egentligen att tiga ihjäl problemen och därmed lämna mig väldigt ensam med min ångest.

Jag kan inte föreställa mig att han hade kunnat hitta på en lösning. Ännu idag, med de erfarenheter jag har nu, kan jag inte tänka mig vad det skulle kunna ha varit.

Hade vi pratat om det mer, hade han tagit del av och visat intresse för den behandling för samlagssmärtor jag fick, hade det kanske varit annorlunda. Men det hade troligen, i vårt fall, inte ändrat det faktum att skilsmässa var det riktiga beslutet.

Jag kan inte identifiera mig med vare sig nummer ett eller två.

#135  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-04 16:20:57

Både nummer 1 och 2 (förutom den biten om att kvinnor är bättre på relationer då) hör väl till att vara människa? Man vill vara autonom och tillräknelig, samtidigt vill man jävligt gärna bli omhändertagen och lämna över besluten till nån annan ibland.

#136  Karra Gullegubben
2006-10-04 16:31:56

Jo, det där går ju att säga i efterhand och generellt. Samtidigt är det inte en ovanlig attityd hos normalt osäkra kvinnor att mannen skall veta när 1, 2 eller ingetdera stämmer. Kvinnor gillar att prata men många av de viktigaste sakerna vill de att mannen skall veta utan att de behöver berätta. Normal disclaimer för generaliseringar, as ever.

#137  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-04 16:33:48

Men det var ju inte så du uttryckte dig i förra inlägget.

#138  Peggy Kalle
2006-10-04 16:51:04

Tack för att du delar med dig!
Men scenariot är ju ganska deprimerande! Har det en gång krisat för en tjej i ett förhållande så går det i princip inte att bli bra igen för "bagaget" hänger kvar! Men hur kommer det sig att det går så lätt att kasta "bagaget" så fort det kommer in en ny kille i bilden? Är inte "tvång-känslan" MÅSTE HA LUST lika stark i det nya förhållandet?

Annars vet jag inte. Det är många år sen hon lsutade med piller, så hon borde ha kommit upp ur den hormongeggan vid det här laget. Några samlagssmärtor känner jag inte till, och är man någorlunda lyhörd så borde väl sånt märkas på något vis också, tycker jag.

Men det riktigt deprimerande, om det du skriver stämmer på tjejer i lite större omfattning, är det faktum att i princip alla tjejer jag haft har utnyttjat det här kåt-på-jobbet-tricket i olika omfattning. Det betyder ju att det är mig det är fel på, och oavsett hur skönt det är och hur många orgasmer hon får tillsammans med mig, så är jag på något sätt en obehaglig person som det är mer tvång än lust att ha sex med! Det känns ju upplyftande...

#139  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-04 17:01:40

Men Kalle, läste du Peggys inlägg? Det är inte dig det handlar om, nödvändigtvis. Det kan lika mycket vara de krav din tjej upplever som dödar hennes lust. Hon vet att du vill och hon känner att hon BORDE vilja, och då dör all hennes egen vilja.
Var det inte drottning Kristina som sa "Tvånget tar udden av både nöjet och plågan"? Alltså, fast din tjej gillar att ligga med dig (vilket hon ju onekligen verkar göra) känner hon tvånget "nu borde jag vilja" och så vill hon inte längre.

#140  Karra Gullegubben
2006-10-04 17:09:16

Du måste lära dig att läsa mellan raderna. Allt som män säger är inte svart-och-vitt. ;-)

#141  Karra Kalle
2006-10-04 17:12:25

Jo, jag läste.
Och så tänkte jag på mina tidigare erfarenheter.
Och kan konstatera att om det inte är så att alla tjejer generellt är såhär, och det verkar det ju inte vara, så är det ett beteende som jag framkallar, eftersom jag ofelbart verkar råka ut för det... Att de på något vis känner ett tvång. Även om vi kramas och gosar hur mycket som helst men bara har sex ett par gånger i månaden.

Därav min uppgivna kommentar, känns faktiskt ganska deprimerande just nu.

#142  Kalle Gullegubben
2006-10-04 17:14:30

"Men hur kommer det sig att det går så lätt att kasta "bagaget" så fort det kommer in en ny kille i bilden? Är inte "tvång-känslan" MÅSTE HA LUST lika stark i det nya förhållandet?"

Människan kan göra det som den tror att den kan göra. Ett nytt förhållande utvidgar, i bästa fall, fältet för vad människan tror att den kan göra och således också vad den kan göra.

#143  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-04 19:11:54

Kalle, jag tror inte du kan "framkalla" ett beteende på det sättet. Missförstå mig rätt nu, men jag tror du ger dig själv för stor betydelse. Kvinnor har helt egna nojjor, fristående från den man de råkar vara ihop med (oturligt nog, för annars vore ju ens problem lätt avhjälpta....) Det är inte så himla ovanligt att tjejer vill vara till lags och behaga, det innefattar också det sexuella. Man vill vara en het älskarinna, inte vara pryd, samtidigt inte slampig, och så vet man ju att killar alltid vill och man vill ju att pojkvännen ska vara nöjd och och och....

#144  Karra Gullegubben
2006-10-04 19:23:22

"Kvinnor har helt egna nojjor, fristående från den man de råkar vara ihop med"

Så det finns negativa saker i kvinnors liv som inte männen i deras liv främst är ansvariga för ;-)

Jag trodde det var poängen med förhållanden, att ha någon annan än sig själv att skylla på.

#145  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-05 10:07:33

Karra och Peggy:
Jag tycker att det ni beskriver här stämmer på pricken på talesättet "Tjejer måste må bra för att ha sex (medan killar måste ha sex för att må bra)". Men det brukar ju hävdas att det uttrycket bara är en myt? Vad tycker ni?

#146  #126 Kalle MartinK
2006-10-05 16:12:54


Dessutom: "både hon och du förväntar sig att hon ska vilja"? Men vaf-n (ursäkta!). Den _enda_ orsaken till att jag förväntar mig att hon ska vilja, är ju att hon själv har sagt precis det en stund tidigare. Om hon _inte_ vill, varför inte bara hålla tyst då, istället för att bara... retas?


Det är naturligtvis en maktkick för henne! Förutom att det är trevligt att bli åtrådd förstås, problemet är att om hon inte med jämna mellanrum skapar de här förväntningarna hos dig så kommer du till slut tröttna och bara ignorera henne. Så genom att på detta sätt manipulera dig genom att hålla hoppet om sex vid liv så behåller hon ditt intresse. Det är ett djupt rotat beteende i den kvinnliga könsrollen som syns väldigt tydligt i vissa sammanhang, kanske mest uppenbart på krogen, och det ligger bakom dessa ständiga missuppfattningar av signaler mellan kvinnor och män.

Mitt förslag är att helt enkelt ignorera henne när hon gör så, minska ditt beroende av henne, skaffa lite porr och börja tråna efter andra kvinnor i stället. Så länge du dansar efter hennes pipa så uppmuntrar du bara beteendet och då kommer hon aldrig sluta med det.

#147  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Vittra
2006-10-05 16:39:29

Det är naturligtvis en maktkick för henne! Förutom att det är trevligt att bli åtrådd förstås, problemet är att om hon inte med jämna mellanrum skapar de här förväntningarna hos dig så kommer du till slut tröttna och bara ignorera henne. Så genom att på detta sätt manipulera dig genom att hålla hoppet om sex vid liv så behåller hon ditt intresse.


Gratulerar. Du lyckades just ge mig en otroligt obehaglig känsla i magen. Jag vet att det inte var mig du skrev om, men jag kan inte låta bli att känna mig påhoppad ändå eftersom du verkar tycka att det där med maktkicken är något allmänt för kvinnor i den situationen... Jag tycker att det är jävligt dåligt att du påstår att det "naturligtvis" är en maktkick för henne för det har du ingen aning om.

Jag har själv haft problemet att jag ofta inte har haft lust när min pojkvän har haft det. Och ibland har jag skapat förväntningar, _för att jag hoppades att jag skulle vilja_, men så har det inte blivit något ändå.

Inte fan ger det mig någon jävla maktkick att göra både honom OCH mig själv besvikna.

*äcklad*

#148  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Vittra
2006-10-05 16:44:54

Tillägg: kanske har du rätt om henne, kanske inte. Hur som helst tycker jag att det är rätt dumt att anta att kvinnor med flit manipulerar för att få någon kick, när det lika gärna kan vara så att de mår dåligt över situationen och försöker lösa den på ett sätt som inte funkar.

#149  Karra #143 Kalle
2006-10-05 17:01:48

Jag vet inte om jag ger mig själv för stor betydelse, eftersom jag varken har en aning om vad som ligger bakom beteendet eller vad som utlöser det (mer än de förslag som jag fått i den här tråden).

Jag pekar bara på det faktum att mitt "track record" ser himla taskigt ut.

Det är inte så himla ovanligt att tjejer vill vara till lags och behaga, det innefattar också det sexuella

Och det görs genom att göra honom, öööh, frustrerad..?
Nej förlåt! Men jag fattar bara inte! VARFÖR man kommer in i det här moment 22! OK, jag fattar att det kan bli en snabbt nedåtgående spiral om man en gång har hamnat där. Men hur börjar det, uppstår det bara ur tomma intet trots att det inte finns några indikationer eller någon anledning till det?

#150  #148 Vittra MartinK
2006-10-05 17:10:13

Ja, jag har kanske hängt här för länge och blivit påverkad av den feministiska retoriken, men att kvinnor på detta sätt manipulerar för att få fördelar och/eller kickar är inget ovanligt. En "cock teaser" är ju den mest uppenbara formen av det, och jag är övertygad om att det förekommer oftare än vad man tror. I de flesta fall tror jag inte ens det är medvetet eller med ont uppsåt utan ett inlärt beteende.
Sedan finns det ju naturligtvis säkert en massa undantag, det gör det ju alltid med sådant här beteende

#151  Vittra Kalle
2006-10-05 17:13:15

Tack för dina synpunkter.
Jag bara undrar, tror du att det går att lösa? Genom att prata om det, genom att bara ha sex ändå (att jag slutar vänta och "hoppar på" henne även om hon sagt att hon ska förföra mig), eller på något annat sätt?

Jag vet som sagt inte varför hon gör såhär. Det kan vara som du och Peggy säger att ni hade det. Men det kan också vara som MartinK säger att hon får en kick av det, jag vet helt enkelt inte. Och det är en stor del av problemet, att hon inte vill prata om det heller.
De första (10) gångerna som jag försiktigt tog upp frågan så var hon i alla fall lite förstående och lovade bättra sig. Men nu blir hon bara förbannad (se inlägg #37). Hon verkar helt likgiltig och oförstående för att det skulle vara ett problem överuvudtaget...

#152  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-05 17:16:07

"Och det görs genom att göra honom, öööh, frustrerad..?"

Nej, givetvis inte. Men de krav hon eventuellt upplever på att vara till lags (oavsett om de ställs utifrån eller ej) kan göra att hon får det där "MÅSTE VILJA HA SEX"-kravet över sig, och det gör att hon tappar lusten.

#153  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-05 17:18:46

Och alltså, varifrån ens nojjor och hang-ups kommer... herregud, kunde man ge ett enkelt svar på det skulle man väl få Nobelpriset i typ alla kategorierna.

#154  Vittra, igen... Kalle
2006-10-05 17:19:53

Förlåt, men en sak som jag verkligen vill veta (gäller även Peggy ang #132 om du läser det här).

Hur hanterade du/ni situationen när du skapat förväntningar, men sedan upptäckte att lusten försvunnit, eller aldrig ens infunnit sig? Pratade ni om saken? Eller pratade ni om annat och låtsades som att det regnade?
(Ursäkta om det blir alltför privat. Jag försöker bara spåra paralleller till min egen situation och hennes beteende.)

#155  Karra #153 Kalle
2006-10-05 17:23:05

OK, dum fråga. Eller dumt formulerad...

#156  Karra, igen... Kalle
2006-10-05 17:30:42

Har du någon kommentar till inlägg #145?

#157  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-05 17:38:17

Tja, jag vet inte om det stämmer att killar kan ha sex hur som helst heller, oavsett hur de mår eller hur förhållandet ser ut.
Sen vet inte jag hur din tjej mår i övrigt. Min teori är att de KRAV på sex som hon upplever dödar hennes lust, för att hon känner att hon borde ha sex och hon borde ha det för din skull. De kraven kanske inte män känner i samma utsträckning eller på samma sätt.
Ärligt talat känner jag att jag borde återkomma i den här frågan när jag 1) inte är så trött att jag vill skjuta mig, 2) inte är så hungrig att jag skulle kunna äta upp min egen högerhand och 3) inte är på så dåligt humör att jag vill gå lös på inredningen med ett däckjärn.

#158  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-05 17:51:24

Vad sägs om att ha sex för VÅR skull och för att kroppen vill det?

Tja, jag vet inte om det stämmer att killar kan ha sex hur som helst heller, oavsett hur de mår eller hur förhållandet ser ut.

Tja, hur jag och vårt förhållande mår har du ju fått en ganska god inblick i, i den här tråden. Men det är ju inte direkt det KRAVFYLLDA kring att ha sex som jag klagar över, eller hur?

#159  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-05 18:02:47

"Vad sägs om att ha sex för VÅR skull och för att kroppen vill det?"

Ja, det är naturligtvis idealtillståndet, eller hur? Problemet är ju nu att det inte funkar så för er.

"Men det är ju inte direkt det KRAVFYLLDA kring att ha sex som jag klagar över, eller hur?"
Nej, men du är ju den som s a s väntar på att få dina krav uppfyllda, om du förstår hur jag menar.

#160  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-05 18:21:08

"Vad sägs om att ha sex för VÅR skull och för att kroppen vill det?"

Ja, det är naturligtvis idealtillståndet, eller hur? Problemet är ju nu att det inte funkar så för er.

Nej tack, jag vet. Och jag försöker ta reda på varför. Men om vi komprimerar det jag hittills fått reda på här, så är att kvinnor bara är såna och det i stort sett inte går att göra något åt.

"Men det är ju inte direkt det KRAVFYLLDA kring att ha sex som jag klagar över, eller hur?"
Nej, men du är ju den som s a s väntar på att få dina krav uppfyllda, om du förstår hur jag menar.

Visst. Men det jag menade var att om det faktum att jag och vårt förhållande mår skit, och att jag håller på att jobba mig till hjärnblödning medan hon tittar på TV och käkar glass, skulle påverka min lust på det sätt som det verkar påverka kvinnor, så hade jag ju inte ens varit intresserad av att lösa problemet. För då hade det ju inte varit ett problem för mig, eller hur?

#161  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-05 18:23:08

Förlåt, "... _en del_ kvinnor bara är såna ..." skulle det vara

#162  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-05 18:57:24

Hur vet du att det inte är ett problem för henne?

VARFÖR en del kvinnor känner kravet att vara sexuellt till lags och bla bla är som sagt jättesvårt att svara på. Varför din tjej har tappat lusten kan vi ju bara spekulera i, det är ju hon som måste reda ut det.

#163  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Sofie
2006-10-05 19:01:57

Kanske inte är så stor idé att lägga sig i diskussionen vid det här laget, men jag har läst igenom tråden och vill bara säga vad jag kom att tänka på.
Alla människor är olika, men de anledningar jag har haft att inte vilja ha sex i förhållanden har varit:
1. Jag är inte kär längre, inte ens tänd på personen längre, vi har blivit mer som kompisar.
2. Jag är förälskad i någon annan och tänker bara på den personen under en viss tid. (har hänt nån enstaka gång)
3. Jag mår inte bra själsligt, deppig.
4. Jag tycker inte om min kropp, vilket ger mig massa hämningar, som visserligen kan släppa ibland, men som i stort gör att jag inte har någon lust.
5. Jag är för lat helt enkelt, jobbar, har många järn i elden, huvet fullt med tankar, somnar så fort jag lägger huvet på kudden, orkar bara inte.

Nr 5 behöver inte innebära brist på lust, men sex kräver oftast arbete, onani känns så mycket enklare, går snabbare och jag behöver bara ta hänsyn till mig själv. Fast om 5:an bara fortsätter och fortsätter så spelar nog nån av de andra siffrorna in också.
Visserligen säger du att din tjej ägnar mycket tid framför TVn vilket kan tolkas som att hon har massa tid över, men det kan ju helt enkelt vara så att TV-programmen är något så viktigt för henne att de blir en del av hennes "järn i elden". Och har man inte haft tvåsamt sex på ett tag utan är nöjd med att klara sig själv när lusten tränger på, kanske det ses som ett alldeles för stort och jobbigt steg att ha sex med sin partner igen. Det kräver ju tid, arbete, planering?, osv.

Sen är det väl så att alla har olika hög sexlust, det är ju inte ovanligt med människor som knappt har sex under en tid i sitt liv, utan att det beror på något negativt. För vissa kanske lusten kommer tillbaka, för andra inte. Hormoner som påverkar oss finns väl där jämt, även utan p-piller?

Men om jag var du Kalle, så skulle jag ta ett allvarligt snack med partnern, inte acceptera undanflykter eller halvhjärtat lyssnande, och tala om att jag inte vill ha ett sånt här förhållande, att jag uppfattar det som att partnern inte är intresserad av mig längre och kräva ett ärligt svar på det. Dessutom vara ärlig och tala om att jag behöver sex i ett förhållande, vill personen inte ha det måste vi klargöra det och lösa det, göra slut, ha ett öppet förhållande, eller acceptera om man kan det. Jag skulle förklara att jag behöver sex för att må bra, inte bara njutningen utan även bekräftelsen från min partner, hur dumt det än låter, samt vara ärlig och tala om att om jag aldrig "får" sex av min partner kommer jag garanterat intressera mig för andra, alltså inte vara otrogen nödvändigtvis, men jag kommer definitivt bli förälskad i andra, vare sig jag vill eller inte. För så funkar jag. Och vad vill min partner ha för förhållande och få ut av mig?

/Sofie

#164  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 KjellAke
2006-10-05 19:21:51

Kalle,
jag tycker det verkar som att din partner har ett sjukligt behov av att "hålla dig på sträckbänken" och medvetet såra dig. Kan du inte hitta på ett bra sätt att hämnas för att sedan helt sonika lämna henne. Varför stå ut med psykisk misshandel?

#165  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-05 19:25:30

Hej Karra, har du fått i dig nån mat än? :-)

"Hur vet du att det inte är ett problem för henne?"
Tja, hennes ovilja att prata om det, hennes ännu större ovilja eller ointresse att göra något åt det, och hennes totala brist på förståelse att jag överhuvudtaget kan se det som ett problem (se inlägg #37), säger mig att det..

#166  Sofie Kalle
2006-10-05 20:25:43

Oj, tack! Det var en del att tänka på.

Fast det där med onani känner jag igen. Även om så mycket känsla ligger i samvaron, så ibland ORKAR man bara inte engagera sig. Men frågan är hur det funkar för den som inte behöver engagera sig så mycket utan i 9 fall av 10 nästan bara får ligga och ta emot.

#167  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-05 23:30:08

Kalle, bara för att hon inte vill lösa eller reda ut nåt betyder inte att hon inte ser det som ett problem. En del människor hanterar problem på det sättet, genom att blunda och låtsas som att det inte finns.

#168  Karra Kalle
2006-10-06 09:14:19

Förtränger problemet, ungefär som en alkoholist, menar du?
Så min tjej är någon form av icke-sex-missbrukare.
"Nej, jag har inga problem med sex. Jag kan börja när jag vill." ;-) ;-)

#169  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Peggy
2006-10-06 09:38:04

Kalle.

Tja, min historia är kanske deprimerande för Påven, George Bush eller någon annan som ser Äktenskapets Bestånd som en helig ko. Det jag ser i min historia är ett riktigt lyckligt slut. Nu blev det inte ett gemensamt lyckligt slut, men resultatet är ändå två lyckliga människor (ja, fyra om vi räknar våra nya partners!)

Nåja. Några kommentarer till dina kommentarer. Återigen, det var INTE det att jag kom hem till min man som person, som gjorde att jag tappade lusten. Det var det att jag kom hem till VÅR RELATION. Jag skulle aldrig någnsin klandra min man för de problem vi hade - "I'm not saying you treated me unkind, you could have done better but I don't mind" - vi var två om dem.

Och jag menar inte att det är omöjligt att vända om det en gång går fel. Det handlar om vilja. När jag väl insåg att vår relation inte var vad jag ville ha, hade jag inte heller någon vilja att kämpa för den. Hade jag hat det, hade den kanske gått att rädda. Att ta en paus från varandra att gå i familjeterapi, det finns många alternativ. Jag hade inte motivationen, därför tog det slut.

Vill DU rädda DIN relation? Är den värd att kämpa för? Gör det då! Det är ett val du gör! Jag gjorde ett annat val. Men det var också ett annat förhållande.

Angående om kvinnor behöver sex för att må bra eller tvärtom: Jag personligen är mycket beroene av sex för att må bra. Just därför mådde jag också dåligt i denna relation.

#170  Peggy Kalle
2006-10-06 11:47:15

Jag menar att det var deprimerande ur mitt nuvarande förhållandes synvinkel. Alla kan ju inte bara vända sig om och plocka upp en ny partner hur som helst.

Dessutom känns det lite udda att få reda på att kvinnor som får frihet att själv känna efter och dela ansvaret för sxualiteten i förhållandet istället för att bara ständigt bli "påhoppade" när mannen vill komma till, kan tycka att det är så betungande att det istället lägger sig som en våt filt av tvångstankar över alltihop.

(Det sista var inte specifikt till Peggy utan en allmän reflektion över slutet av tråden.)

#171  Kalle MarianneK
2006-10-06 12:36:02

Jag har en nära vän som har ungefär samma problem som du, med den skillnaden att hon är kvinna.

Jag tror att det är väldigt jobbigt att inte känna lust samtidigt som man vet att den man bor i skulle bli jätteglad om man gjorde det. Klar lustdödare att kräva lust av sig själv.

Men jag tror att du drar en felaktig slutsats när du skriver att det skulle bero på att hon "får frihet att själv känna efter och dela ansvaret för sexualiteten i förhållandet". Vad är det som säger att det inte skulle kunnat uppstå samma sak om bara du tog initiativ? Då hade problemet behövt en annan lösning, men det är inte säkert att det inte hade funnits.

Att jämställdhet inte löser alla problem i ett förhållande betyder inte att jämställdhet i förhållanden är dåligt.

#172  MarianneK Kalle
2006-10-06 13:02:03

"Vad är det som säger att det inte skulle kunnat uppstå samma sak om bara du tog initiativ?"

Ingenting. Men om jag varit en sån som bara körde på så länge hon inte protesterade (eller körde på trots milda protester) istället för att vänta på aktivt deltagande, så hade jag ju aldrig märkt det heller.

Nej, mer arbete och mindre sex, how can that possibly be a bad thing...?

#173  Kalle MarianneK
2006-10-06 13:15:06

Jo, det jag menar är att hon då förmodligen skulle börja säga "nej" oftare, om hon inte kände lust. (Förutsatt att hon inte är ett mäha som rättar sig efter dig i allt, men det är i alla fall en negativ egenskap hon inte verkar ha).

Ledsen om jag raljerar lite...

#174  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-06 13:51:48

Så jag är bara en idiot som gått på budskapet att "Frånvaron av nej betyder inte att det är OK!"?

Jag är en idiot som gått på budskapet att ge kvinnan tid och plats för att komma underfund med och släppa fram sin egen sxualitet, för det blir bara ytterligare en sten på bördan för henne?

Och sex med ordentliga förspel där hon får orgasm varje gång är inte lika med "bra sex", för det blir ändå bara förutsägbart och tråkigt i längden!?

#175  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Peggy
2006-10-06 13:54:59

Oavsett om jag hade hittat en ny karl eller inte hade det varit ett lyckligt slut.

Det jag ser i vad du skriver, Kalle, är "Jag vantrivs i min relation men har hellre en pissig relation än lever ensam." Och vad det i grunden innebär är ju "Jag vantrivs med mig själv, därför är jag hellre med henne än med mig själv."

Kanske är dags att börja rota i varför du är så rädd för att leva ensam, varför du inte uppskattar ditt eget sällskap, varför du hellre väljer en tvåsamhet du inte trivs med?

När jag lämnade min man, var det inte för att hitta någon ny. Inte ens när jag träffade min nya karl, ville jag eller sökte jag en partner. Nu råkade det bli så att jag träffade just honom, men generellt som livsplan ville jag vara singel. Inte ens nu har jag nån stark önskan om att vara i ett förhållande - men en mycket stark önskan om att vara med just den här mannen.

Det är en rätt bra förutsättning för en relation - att vara ihop för att man vill ha varandra, inte för att man vill ha en relation.

#176  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Phoenix
2006-10-06 14:31:01

Åh, WORD till allt som Peggy skriver i den här tråden! MegaWORD!

#177  Peggy Kalle
2006-10-06 14:43:42

OK, jag missuppfattade din definition av "lyckligt slut".

Men jag vill ju ha _henne_. Inte bara en relation, eller en pissig relation med vem-som-helst. Visst! "Kvinnan i mitt liv" och det där tjafset. Fånigt, va?

Annars har du nog i att jag inte gillar att vara ensam. Men det beror på att jag har varit ensam så mycket i mitt liv att jag fått nog av det, inte på att jag inte skulle trivas i mitt eget sällskap.

#178  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Peggy
2006-10-06 18:18:25

Okej, Kalle.

Du älskar den här kvinnan och vill ha henne. Underbart!

Då föreslår jag att du gör allt som står i din makt för att göra relationen bra.

UTGÅNGSPUNKTEN för det du ska göra är, att du vill ha henne. Här har du skrivit en massa annat skrot om att "det är svårt att hitta nån annan" osv. Därifrån kommer du ingenstans. Försöker du handla utifrån denna bevekelsegrund, blir det skit av alltihop.

Så, utgångspunkten är att du vill ha henne.

Då kommer nästa fråga, är du beredd att leva med henne även om sexlivet är som det är? Jag förstår dig tillfullo om svaret blir nej. Jag skulle lämna även mitt livs kärlek om sexet dog. Men det är jag - jag vet många som skulle resonera tvärtemot.

Men du är ju ändå missnöjd, otillfredsställd. Det bör du försöka ändra på. Jag misstänker att även kvinnan i fråga är otillfredsställd. Så ta för det första upp det till diskussion. Men var vid alla gudar försiktig, annars kommer det inte bli konstuktivt. Undvik "du"-budskap, utgå ifrån "jag". JAG känner såhär och såhär... Inte DU gör så och så...

Vad gör man då åt sexuella problem? Många par, har jag förstått, blir hjälpta av att ta ett sexförbud i en period. Säga att nu skiter vi i det här med sex ett tag. Då kan ni rensa hjärnan från alla krav, önskningar, besvikelser etc som står i vägen mellan er. Hitta tillbaka till glädjen i det hela.

Tillåt er att vara fysiska och nära, sensuella. Men säg att sex, det har vi inte på ett tag nu. Ge er in på lite massage och såna grejer istället.

Det finns även garanterat terapeuter som kan hjälpa till, liksom kurser. Jag vet inte hur utbudet är i Sverige, men här i berlin finns mycket kurser i t ex Tantra och sånt. Annars finns böcker.

Kanske nån form av kroppskännedomsträning även på egen hand - köp ett presentkort på yoga eller liknande åt henne. Och hitta på nåt sånt själv.

Nu känner jag lite att jag kommit till vägs ände i min NÄSTAN outtömliga visdom. Jag nöjer mig med att önska er lycka till!

#179  Kalle MarianneK
2006-10-07 23:42:39

Nej, det jag menade var ju att det inte alls är säkert att ett mer "lejonhanne"-aktigt beteende från din sida skulle ha gjort att ni inte hade haft de här problemen.

Kvinnor är en heterogen grupp med olika sexuella intressen och olika stor vilja att vara passiva respektive aktiva. Du behöver se till hur _hon_ (och du) vill ha det, och inte hur kvinnor i gemen vill ha sex. Och på samma sätt kan du förstås inte dra några slutsatser av kvinnors allmänna sexualsyn och sexintresse av hur hon är.

Peggy uttrycker allt mycket bra ovan, tycker jag. Varför inte pröva tipsen som du länkade till ovan?

#180  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-09 16:30:51


#181  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-09 16:31:21

???

#182  MarianneK Kalle
2006-10-09 16:35:28

Jag vet inte. Mitt intryck är att de flesta som svarat i den här tråden (Tack igen, allihop!) kan både sympatisera och identifiera sig med hennes situation. Så gruppen Kvinnors sexuella intressen kanske inte är så heterogena som du tror?

#183  Kalle Gullegubben
2006-10-09 16:43:37

Nja, jag tror snarare att du skall läsa det som att de kan leva sig in i tanken på att de skulle kunna hamna i ett sådant läge, även om de inte är det nu, inte har varit det tidigare och inte tror att de kommer att hamna i det.

#184  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 UppåtEmma
2006-10-09 16:45:49

precis. det där som kallas empati.

#185  UE Gullegubben
2006-10-09 16:57:41

[Detta meddelande har blivit raderat på grund av att författaren inte följde feminetik.se:s regler.]

#186  Kalle MarianneK
2006-10-09 23:11:54

Jo, det tror jag nog att de är. Visst försöker man sätta sig in i hennes situation för att kunna hjälpa dig med dina funderingar, men det betyder inte att man vare sig sympatiserar eller känner någon direkt identifikation med henne.

Har som sagt en tjejkompis vars situation påminner mycket om din.

#187  # 182 Kalle Corona
2006-10-10 15:43:17

Dessutom känner både män och kvinnor empati för din situation också.
Även om vi inte skulle ha varit där själva.

Men ingen av oss VET varför din flickvän gör som hon gör. Det är mest antaganden. Hon kanske inte ens vet det själv.

#188  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Gullegubben
2006-10-10 15:47:45

Kanske något?

http://lifeandhealth.guardian.co.uk/relations…

#189  Kalle Vittra
2006-10-11 02:01:02

Oj, glömde visst att jag hade skrivit något i den här tråden...

Hur hanterade du/ni situationen när du skapat förväntningar, men sedan upptäckte att lusten försvunnit, eller aldrig ens infunnit sig? Pratade ni om saken? Eller pratade ni om annat och låtsades som att det regnade?


Vi låtsades mest som att det regnade, tyvärr... Prata om "känsliga" saker är inte min starka sida och min pojkvän är ännu sämre på det. Så när vi väl diskuterade det var det _jag_ som hade tagit upp det, fast det var han som blev avvisad. Heh. (Ja, nu blir det privat här.)

Jag bara undrar, tror du att det går att lösa? Genom att prata om det, genom att bara ha sex ändå (att jag slutar vänta och "hoppar på" henne även om hon sagt att hon ska förföra mig), eller på något annat sätt?


Om jag tror att det går att lösa... Vet inte. Om det går att lösa eller inte beror ju på orsaken till hennes beteende. Det har kommit så många förslag på orsaker i den här tråden och typ alla är ju möjliga. För mig har det löst sig till viss del, men jag vet inte om det är applicerbart på er situation.

Jag är fortfarande inte helt på det klara med vad den bristande lusten berodde/beror på för mig, men det var i alla fall inte sexet som var grundproblemet (när det väl blev av så var det ju himla trevligt). Det var snarare så att andra dåliga saker påverkade sexlivet ungefär på samma sätt som de påverkade resten av livet. Till sist blev jag så in i helvete trött på mitt eget beteende (exempelvis att "fly" eller bara stänga av när något blir lite jobbigt eller känslomässigt osv.) att jag började försöka ändra det. Jag fick möta mina demoner i en blodig strid, helt enkelt. ;)

Jag krälade liksom omkring i någon sorts passiv liktgiltighet och det påverkade såklart mitt förhållningssätt till allt möjligt - jobb, studier, framtid... Och sex. Det låter kanske konstigt men det kan nog bäst beskrivas så här: _Rent fysiskt så fanns lusten, men huvudet brydde sig inte ett skit om vad kroppen skrek om._

Så jag har jobbat på att lyssna på kroppen. Och på att ta mer egna initiativ hela vägen, istället för att typ vicka lite på röven för att han också ska bli kåt och sätta igång det hela. (Hej, könsrollsbeteende... *himlar med ögonen* Gud vad arg jag blev på själv när jag insåg att jag förväntade mig mer initiativ av honom än av mig själv!!!)

Kanske har din flickvän också några demoner av någon sort att göra upp med. Men i så fall är ju frågan om hon är villig att ta den fighten. Det är ju så bevkämt att bara fortsätta som man brukar. Förutsättningen för att försöka förändra sitt beteende är ju att man själv verkligen vill ha en förändring och är villig att se och gräva i sina dåliga sidor. Är din flickvän nöjd som det är så är det ju inte mycket att göra åt...


(Hm, vad långt det blev. Terapiskrivande...)

#190  Tillägg Vittra
2006-10-11 02:20:44

Rent krasst så verkar ju enda sättet för dig att ha sex oftare (med henne, dvs, haha) vara att du tar initiativen själv. Eftersom hon inte gör det och inte vill prata om det heller... :/

Även om orsakerna till situationerna förmodligen är olika, så känner jag väldigt väl igen det där mönstret: Tjejen vill sällan ha sex -> killen avvaktar tills hon vill -> det blir knappt något alls. Hade min pojkvän inte väntat så mycket på mig utan "hoppat på" mig oftare så hade vi ju haft sex oftare. Men jag lägger ingen skuld på honom för att det var som det var. (Tvärt om uppskattar jag jättemycket att han inte pressade mig.) Det fanns helt enkelt inte mycket han hade kunnat göra för att lösa problemet, eftersom det främst satt i mitt knäppa huvud och det kan ju ingen annan fixa än jag själv. ;)

#191  #183-187 Kalle
2006-10-11 18:19:17

Men flera stycken skriver ju att de varit i liknande situation själva. Eller?

Och UppåtEmmas kommentar kan jag inte tolka annat än att jag är en känslokall knöl som kunde räkna ut hela kedjan själv istället för att starta en tråd om det. Tycker nog att den var i klass med svaret som raderades...

#192  #188 Kalle
2006-10-11 18:22:16

Visst, jag läste en mindre artikel om henne förra veckan. Det bekräftar väl egentligen bara mina farhågor att jag är en tråkig jävel...

Kom att tänka på en lustig detalj. I alla förhållanden jag haft så tror jag faktiskt att det är tjejen som tagit initiativet eller det avgörande steget första gången vi skulle till...

#193  Vittra Kalle
2006-10-11 18:29:15

Hej och tack för ditt svar! :-)
Terapiskrivande är helt OK för mig, läser mer än gärna alla åsikter.

Ditt svar fick mig att fundera på en sak som jag tror att jag tagit upp tidigare i tråden: Standardrådet till personer i min situation brukar ju vara att "backa av" och inte pressa partnern, utan låta henom få tid att själv upptäcka sin lust vilket ofelbart ska leda till att h*n återföds som nymfoman(n)en i dina drömmar!

Finns det någon som har prövat och har positiva erfarenheter av detta??

Av ditt och andras svar gör jag tolkningen att det är betydligt vanligare att man hamnat i någon slags dimma där det bara är skönt att slippa alla *krav* på sex. Är det verkligen särskilt troligt att majoriteten kommer ur en sån här passiv likgiltighet av sig själv??

#194  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-11 18:35:07

Sedan undrar jag, om det nu är så att hon egentligen vill ha sex, men mår dåligt och tappar lusten av det implicita kravet att förhållande=sex. Finns det då överhuvudtaget något sätt att ta upp och försöka prata om saken utan att hon känner kravet ännu tyngre.

För i o m att jag nämner att jag vill ha sex, eller bara undrar varför hon hela tiden säger att hon vill ha sex för att sedan ändra sig, så kan det ju tolkas som en bekräftelse av att det faktiskt ÄR ett krav...

#195  Kalle UppåtEmma
2006-10-11 18:41:57

men tjoflöjt läs in massa saker i mitt inlägg bara, go ahead!!! det var ett svar på Gullegubbens småsyrliga kommentar.

jag känner inte dig så du vet bättre än jag om du är en känslokall knöl eller inte, men faktum är att i denna tråd har massvis med kvinnor fasiken blottat sig och sina känslor totalt bar i syfte för att hjälpa dig och ändå kommer du med nån slags ni-kvinnor-är-nog-alla-lika-vad-ni-än-säger attityd. Vad är det liksom?!

#196  UppåtEmma Kalle
2006-10-11 19:00:15

Men...

Att förstå hur hon tänker, och leva sig in i hennes läge. "Det där som kallas empati". Jag kan det inte, eftersom jag är tvungen att fråga. Hence: Kalle=taskig empati. _Så_ väldigt långt tycker jag inte att jag behövde dra det. Men OK, jag är uppenbarligen överkänslig i den här frågan.

2. Det var ingen attityd, det var en fråga. OK?

#197  UppåtEmma igen Kalle
2006-10-11 19:03:10

Och det var inte nån slags "ni-kvinnor-är-nog-alla-lika-vad-ni-än-säger attityd".

Det var en "är-ni-kvinnor-mer-lika-än-ni-tror-för-ni-säger-ungefär-samma-sak er? fråga".

#198  Kalle UppåtEmma
2006-10-11 19:43:29

är det viktigt? att kvinnor är lika eller inte? kan inte det de individer skriver i tråden få stå för sig?

du skrev sympatisera och identifiera, vilket inte är detsamma som empati varpå Gg skrev ett inlägg om hur kvinnorna i tråden ska tolkas - och jag gav den korrekta termen för detta. så du behöver inte ta åt dig över att jag och Gullegubben uppenbarligen bägge spekulerar i varandras underliggande attityder...

#199  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-11 22:15:56

Det är ofta lättare att se saker om man befinner sig på ett visst avstånd. Att du Kalle inte kan förstå din tjej på det här planet kan ju bero på att du är mitt i skiten, så att säga.

Sen är det inte alla som är lika empatiska. Det betyder inte att man är känslokall. Du vill ju faktiskt förstå din tjej, och lösa en svår situation som ni hamnat i. Det tyder inte på att du är en knöl, imo.

Jag tror rätt mycket på parterapi el dyl. Det är väldigt lätt att man känner sig trängd och påhoppad om ens partner tar upp nåt problem i relationen. Man tar det för personligt och blir på defensiven. Då kan det vara bra att ha nån oberoende, opartisk person som kan hjälpa en att nå fram till varandra.

#200  Karra Gullegubben
2006-10-12 09:34:29

Jag har svårt att tänka mig något mer könsrollskonservativt än att framhäva kvinnors förmåga till empati. De flesta män och kvinnor kan leva sig in i situationer som de själva har varit i eller som liknar dem. Helt könsneutralt. De flesta män och kvinnor kan med oftast dålig men ibland bättre pricksäkerhet spekulerar om andra människors känslor och deras ursprung. Också helt könsneutralt. Det som inte är könsneutralt är hur benägna män och kvinnor är att framhäva igenkännings- respektive spekulationsförmåga som en god egenskap som är typisk för representanter för det egna könet.

#201  Karra Gullegubben
2006-10-12 09:38:32

Fast du kanske menade "Det är det som en del löjlpottor kallar empati och som en del idioter framhäver som en positiv egenskap som är typisk för kvinnor". I så fall ber jag om ursäkt att jag läste in en annan mening i ditt inlägg.

:-D

#202  Gullegubben UppåtEmma
2006-10-12 10:03:01

vem har framhävt att empati är typiskt egenskap för kvinnor?

#203  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Phoenix
2006-10-12 10:18:28

Jag tycker det är fördjävligt att Kalle blottar sig och sitt privatliv i den här tråden, andra personer blottar sig själva och sina privatliv i den här tråden, och sedan kommer vissa debattörer och försöker ta billiga och elaka poäng på alltihop istället för att vara medkännande och seriösa.

Visa lite respekt, för fan.

#204  UppåtEmma Kalle
2006-10-12 17:22:39

"är det viktigt? att kvinnor är lika eller inte? "

Om det är viktigt? Nej, inte generellt.

Men om alla reagerade helt olika i liknande situationer, så vore det väl ganska meningslöst att försöka lära sig av andras erfarenheter. Eller hur?

Jag hoppas ju bara att något av alla råd jag fått ska vara i alla fall lite grann applicerbart på min situation.

#205  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-12 18:19:08

Gullegubben, jag fattar inte vad du pratar om. Var har jag hävdat att empati är en kvinnlig egenskap?

#206  #197 Kalle feather
2006-10-14 00:58:36


Det var en "är-ni-kvinnor-mer-lika-än-ni-tror-för-ni-säg er-ungefär-samma-saker? fråga".


Du har inte funderat på att din historia lockar just *dem* som identifierar sig och sympatiserar, att uttala sig...?
Vi andra håller ju klaffen när vi inser att vi inte vet vad vi snackar om.

Tex tyckte *jag* att du skulle göra slut.
För jag begriper ingenting av tjejens beteende. Jag tyckte bara du verkar vara olycklig.
När du menade att det var otänkbart hade jag lixom inget mer att komma med, så jag joinade alla de andra som inte heller har något att komma med i ämnet. Och här sitter vi och tiger och märks inte i ditt statistiska underlag.

Typ som att starta en tråd om intrigen i "CSI", diskutera intrigen med andra som har sett samma avsnitt, och sedan dra slutsatsen att ALLA verkar ha tittat på CSI.
Men vi som tittade på Prison Break har ju fan inget att säga lixom...?

#207  #197 Kalle Corona
2006-10-14 21:42:55

och jag håller med feather här.

Tycker också att du borde göra slut - för du verkar ha det fördjävligt och jag fattar inte heller vad din tjej håller på med. Men som du själv skrev: du ville ju inte göra slut - och det verkar de flesta här ha respekterat.

Flera här har ju argumenterat för att du antingen får gilla läget och leva i en frustration i resten av ditt liv - eller gå till en terapeut och se om det hjälper - eller göra slut.
Jag hade valt det sistnämnda - för det verkar på dig som inget du hittills gjort har hjälpt - och om hon inte visat något tecken på att vilja förändra situationen så tycker hon kanske att allt är ok - och är därmed inte mottaglig för någon erbjuden hjälp.

Men det är ditt val och ditt liv - vi har bara försökt förstå.

#208  Karra Gullegubben
2006-10-16 08:58:47

Det var min koppling från kontexten. 3-4 kvinnliga nick skriver om situationer de känner igen sig i eller spekulerar om hur vad som kan tänkas röra sig i Kalles sambos huvud och du skriver "precis. det där som kallas empati". Även manliga nick har skrivit om situationer de känner igen sig i eller spekulerar om hur vad som kan tänkas röra sig i Kalles sambos huvud, men det har inte lett till att du har kommenterar deras empati. Du kanske tycker att empati är en könsneutral egenskap, men du har åtminstone inte hittills visat det.

#209  #208 Gullegubben Corona
2006-10-16 09:47:21

Men det var ju #184 UppåtEmma som sa det - inte Karra -

och UE skrev: "precis det där som kallas för empati" med anledning av vad DU skrivit.

Du har nog rört ihop detta lite.

#210  Corona Gullegubben
2006-10-16 10:10:52

Jaja, den där överkänsliga Karra trodde att mitt inlägg var till henne bara för att hennes namn stod i rubriken :-D

#211  Gullegubben Corona
2006-10-16 10:21:37

och jag är helsnurrig - för jag tror att du skrivit något till mig

O_o

Men för att visa hur skärpt jag är så ska jag låtsas som om du inget skrivit - och besvarar inte ditt svar. ;-)

#212  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Zet
2006-10-16 14:08:05

Kalle, jag tycker att du ska säga till din tjej att du inte vill leva i ett förhållande utan sex, sedan är det upp till henne.


PS. en vanlig orsak till att vissa tjejer får mindre sexlust är "medicinering" med p-piller och/eller antidepressiva.

Det är inte alltid uppenbart när det handlar om sänkt lust p.g.a. p-piller eftersom tjejen kanske börjar med p-piller när förhållandet börjar bli seriöst. Detta kan då blandas ihop med att den första nyförälskelse-attraktionen har försvunnit när det istället handlar om p-pillrena. En annan orsak kan också vara antidepressiva (som många tjejer tar) som ofta sänker eller tar bort en stor del av sexlusten.
Dessa vanliga sexlustdödare kan vara värda att tänka på.

#213  feather #206 Kalle
2006-10-17 11:26:03

Du har inte funderat på att din historia lockar just *dem* som identifierar sig och sympatiserar, att uttala sig...?
Vi andra håller ju klaffen när vi inser att vi inte vet vad vi snackar om

#214  feather #206 Kalle
2006-10-17 11:26:03

Du har inte funderat på att din historia lockar just *dem* som identifierar sig och sympatiserar, att uttala sig...?
Vi andra håller ju klaffen när vi inser att vi inte vet vad vi snackar om

#215  Feather #206 Kalle
2006-10-17 11:35:56

Dubbelpost av ofärdigt inlägg! Fräckt! ;-)

Jaja, försöker igen...
Du har inte funderat på att din historia lockar just *dem* som identifierar sig och sympatiserar, att uttala sig...?
Vi andra håller ju klaffen när vi inser att vi inte vet vad vi snackar om


Jo, det är klart. Det var lite väl kort formulerat det där. Jag utvecklade ju tanken lite senare. Att jag _hoppas_ att de som skrivit om sina egna erfarenheter åtminstone är en *lite* homogen grupp, så att det går att använda deras erfarenhet.

#216  Zet #212 Kalle
2006-10-17 11:39:00

Nä, det är inga mediciner inblandade.

#217  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-17 11:53:22

Stress är en grej som jag funderat på.

Dubbelarbete och stress brukar ju anges som en vanlig förklaring till varför kvinnor tappar lusten, och dagligen hörs tipset att "avlastning" ska vara ett så gott som garanterat kort för att hon ska hitta tillbaka till den.

Men jag undrar...
Sista halvåret har jag varit inblandad i ett byggprojekt i en förening, som har svällt över alla brädder. Samtidigt har tjejen tidvid varit lite "stukad" så jag har varit tvungen att ta hand om det mesta hemma. Och så har jag ju ett jobb att sköta också. Så tidvis har jag snittat 3-4 timmar sömn per natt, när jag inte legat vaken och funderat på projektlöxsningar på bygget. ELLER varför vi inte ligger med varandra??

Jag menar, varför funkar det inte på mig?!? Jag har haft huvudvärk, illamående, balansrubbningar, dubbelseende, mm, pga stress, men sexlusten sitter där den sitter! VARFÖR kan inte stressen ta ner min lust några snäpp, så kanske vi hamnar på ungefär samma nivå och kan leva harmoniskt i ett sexlöst förhållande som andra gamla stofiler...

#218  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Peggy
2006-10-17 14:24:11

Alla funkar vi olika, Kalle.

#219  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 miloo
2006-10-17 16:25:03

Håller med zet, prata om det!
Ett förhållande utan sex blir ofta krångligt i längden, det är ju en mänsklig drift.

#220  #217 Kalle MartinK
2006-10-17 16:42:04

Tycker du redan har formulerat svaret själv i ett tidigare inlägg på ett alldeles ypperligt sätt:
"Tjejer måste må bra för att ha sex (medan killar måste ha sex för att må bra)"

#221  martinK Zet
2006-10-17 17:38:55

men det går ju inte att generalisera så där.Jag tror att det är väldigt få som vill leva i ett sexlöst förhållande, av alla kön. Jag har hittills inte träffat någon.

#222  #221 Zet MartinK
2006-10-17 17:47:25

Varför skulle det inte gå att generalisera?

Jag tror också de flesta vill leva i ett förhållande med sex, men det hindrar inte att generaliseringen kan vara sann.

#223  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 MarianneK
2006-10-17 19:02:31

Jag förstår inte poängen med att försöka dra allmänna slutsatser av ett förhållande mellan två personer. Om Kalles flickvän exempelvis behöver må bra för att vilja ha sex betyder det inget annat än just det, och det säger inget om andra kvinnor.

Dels är jag skeptisk till generalseringen, och dels ser jag inte att den fyller någon funktion i den här tråden. Generaliseringen kan vara helt fel i allmänhet samtidigt som den kan stämma i just Kalles flickväns fall.

#224  MarianneK KjellAke
2006-10-17 19:24:11

Så enkelt är det väl inte, ska det bli meningsfullt att diskutera saker på ett forum måste man naturligtvis generalisera. Att diskutera individ för individ är en evighetsuppgift. Jag skulle hellre uttrycka mig:
"Generalisera gärna men var uppmärksam på att vilken individ som helst kan avvika från den generella bilden"

#225  KjellAke MarianneK
2006-10-17 19:27:43

Just den här tråden handlar om två individer. Kalle och hans flickvän.

Annars har du helt rätt i att generaliseringar kan vara användbara.

#226  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2006-10-17 22:01:37

Jag mår bra av sex, men jag måste också må bra (alltså typ inte vilja begå självmord el dyl) för att vilja ha sex. Jag vann komplikationspriset.

#227  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 UppåtEmma
2006-10-17 22:05:02

tyst kvinnor!!! låt MartinK leva kvar med den tron - vi behöver fler män som (oavsett anledning) sträver efter att kvinnor mår bra. inte färre! det är ju en myt som är ypperlig att odla ju.

#228  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-20 15:42:49

Karra #226:
Men om sex får dig att må bra, varför inte ha sex när du mår dåligt? Det borde ju isåfall hjälpa dig att må bättre... Eller?


Fast, jag fick hem reklam om något fantastiskt "prestationshöjande" medel häromdagen.
"Vet du att XX% av män mellan 40 och 49 år har problem med potensen?" (tror Aftonblaskan skrev nåt om det häromdagen, och att siffran var kring 25%?)

Jag vet inte om jag ska se det som ett hot? Det verkar snarare som något att se fram emot, hoppas bara att lusten avtar i takt med potensen! :-/


Fredagskramar på er allihop! Hoppas ni får göra det där som jag inte får.

#229  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Phoenix
2006-10-20 15:57:43

*fredagskramar Kalle*

*är gräsänka och får inte heller göra det där som Kalle inte får*

#230  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 UppåtEmma
2006-10-20 16:00:45

fredagskramar
*oxå gräsänka. hade inte velat göra det ändå! tror jag... kanske...*

#231  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-20 16:06:31

Gräsänkor. Röker ni på då, eller...? ;-) (sorry...)

#232  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Phoenix
2006-10-20 16:14:24

Om det ändå vore så väl... :)

#233  #223 MarianneK MartinK
2006-10-20 16:51:06

Fast vi generaliserar ju inte utifrån Kalles förhållande, tvärtom använder vi generaliseringar för att försöka förstå förhållandet, och det tycker jag är helt legitimt, om vi nu tror att generaliseringen stämmer.

#234  MartinK MarianneK
2006-10-20 17:32:44

Om en generalisering stämmer är det naturligtvis inte fel att använda den. Där är vi helt överens.

#235  MartinK MarianneK
2006-10-20 17:37:04

Eller för att formulera mig lite mer konstruktivt:
Om vi är oense om en generalisering stämmer eller inte är det onödigt att hålla på och hänvisa till den när vi diskuterar ett specifikt fall, eftersom det enda viktiga då är om teorin stämmer i det specifika fallet eller inte, inte hur vanligt det är att teorin stämmer för andra kvinnor.

#236  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-10-20 17:51:38

Problemet eller orsaken till att jag startade den här tråden, är just en generalisering eller två som florerar vitt och brett, och ohejdat sprids vidare överallt, i media, till och med här på feminetik:

1. Kvinnors sexlust når toppen någonstans i 30-års-åldern.

2. Om kvinnan i ett heterosexuellt förhållande saknar sexlust, så beror det nästan alltid på att hon har för mycket att göra. Sålunda är det lätt som en plätt för mannen att avhjälpa eftersom det enda han behöver göra är att ta hand om en del av hemarbetet.

Som undantag eller komplement till regel 2 kan också anges att hon har tröttnat på sex för att mannen bara tänker på sig själv och inte ägnar någon tid åt henne. Men också detta är ju lätt som en plätt att åtgärda.

#237  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 MarianneK
2006-10-20 19:01:53

Generalisering nummer ett är just en generalisering, dvs den stämmer inte på alla.

#238  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 UppåtEmma
2006-10-20 20:17:22

jag har alltid hört att kvinnors sexlust peakar vid 40...

#239  #235 MarianneK MartinK
2006-10-20 20:18:04

Det är ju precis tvärtemot vad du skriver: Om det enda intressanta är om generaliseringen stämmer i just det här fallet så har vi ju all anledning att ta upp den. Då utgör den ju hypotes att pröva, precis som alla andra teorier som levereras här. Då spelar det faktiskt ingen roll alls om generaliseringen stämmer för kvinnor i övrigt, vi diskuterar ju ett specifikt fall.

#240  MartinK MarianneK
2006-10-20 23:29:47

Om det inte spelar någon roll om den stämmer eller inte - varför ta upp den? Varför inte bara fråga sig om det verkar som om en viss teori stämmer i det här fallet, istället för att försöka "bevisa" något allmänt från ett enskilt fall, vilket är det jag vänder mig mot i #223, vilket var det som startade det här sidospåret från början.

Man kan ta upp hypotesen utan att spekulera kring om den stämmer på "kvinnor i allmänhet" eller liknande.

#241  UE #283 kezo
2006-10-21 11:39:13

Runt 30 = småbarnsår för många
Runt 40 = småbarnsåren i många fall avklarade

Det finns alltså en viss logik i det... ;)

#242  kezo UppåtEmma
2006-10-21 14:15:57

glöm inte, ett sista ryck innan klimakteriet!

#243  #242 UppåtEmma Corona
2006-10-21 15:47:56

Ha, ha - snarare skulle rycket komma efter klimakteriet - när man inte längre riskerar att bli gravid.

#244  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-11-02 15:43:48

Testat en ny metod...

En dag när jag kom hem och hon drog igång dagens rapportering, så avbröt jag henne och sa "Nu vill jag. Att du. Slutar prata. Går in i sovrummet. Och tar av dig kläderna."

Och hon gjorde det!?! ?-/
Inte bara den gången. :-)

Inte särskilt jämställt, men det funkar tydligen...

#245  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Phoenix
2006-11-02 15:45:48

Wo-hoo!

Grattis!

#246  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 UppåtEmma
2006-11-02 16:06:28

jag ser inget ojämställt i det. Du uttrycke din vilja, hon valde att följa den.

jag börjar ana vart det här lutar... whips and chains, baby. whips and chains.

Har ni sängstolpar? Köp några meter fint, riktigt brett svart sidenband och knyt en rosett i varje sängstolpe. Svara inte när hon frågar varför, bara låt dem vara där. När hon självmant tar dem till användning så vet du vad som gäller...

#247  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-11-02 16:52:16

Jag menar att det skulle vara kul att veta vad hon vill, inte bara att hon väljer att göra det jag vill.

#248  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Phoenix
2006-11-02 17:02:17

Jag tycker det verkar som att hon vill att du ska vara dominant men att hon inte vågar be om det. Eftersom det här testet faktiskt föll väl ut.

#249  #244 kezo
2006-11-02 17:07:48

Go Kalle! Jag har sagt (nästan) samma sak till ett ex! ; )

Vem vet, det kanske bara handlar om att du måste vara tydlig? (Övertydlig skulle jag iof kalla det, men ibland är det nice också)

#250  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-11-02 17:14:00

Om hon inte vågar be om det så är jag väl redan väldigt dominant? ;-)

Menmen, vi får väl se hur länge det roliga varar, kanske inte ska dra för stora växlar på det här.

#251  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 UppåtEmma
2006-11-02 18:05:26

jomen det är ju precis det du ska göra, smid medans järnet är varmt!

#252  Kalle Gullegubben
2006-11-02 18:15:44

Nänä, nu kommer baksmällan:

"The highs and lows of dopamine are only half of the “orgasm hangover” story. At orgasm, dopamine drops like a lead balloon, and we lose interest, at least temporarily. However, if dopamine’s not kept in check, it could rapidly shoot up again and we’d be back in the sack. Biology’s mission is now to stop us from screwing around and place our attention elsewhere—like on hunting and gathering, feeding the babies, going to our job, taking out the trash and so forth. Otherwise we’d end up like those rats, working our levers over and over, and doing nothing else.

Suppressing dopamine is so important that nature uses an additional neurochemical to curtail our sexual desire. It’s called prolactin. If dopamine is the “foot on the gas,” then prolactin is the “foot on the brake.”

Dopamine - Prolactin Relationship at Orgasm
Dopamine- RED / Prolactin- BLUE



Research shows that prolactin surges immediately after orgasm in both men and women. Men may experience this prolactin surge as the “roll over and snore” phenomenon. In women, the effects may be delayed for days.

There’s an inverse relationship between the levels of prolactin and dopamine; when one is up the other is down. This rise and fall produces a dopamine/prolactin roller coaster of highs and lows, and this roller coaster is a major part of the post-orgasm hangover.

What do couples complain of as their honeymoons end? The very symptoms associated with high prolactin: weight gain, drop in libido, mood changes, depression. Notice that in women excess prolactin is also associated with anxiety and hostility. Sound familiar?"

http://www.reuniting.info/science/sex_in_the_brain

#253  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 UppåtEmma
2006-11-02 18:19:43

ah, biologistisk vatten på min kvarn:

"Men may experience this prolactin surge as the “roll over and snore” phenomenon. In women, the effects may be delayed for days."

shit, ska jag vara glad eller bli rädd?!

#254  UE Gullegubben
2006-11-02 18:28:47

Varför kallar du beskrivning "biologistisk"?

Enligt denna sida heter lösningen pre-orgasmic sex som inte leder till att kroppen slår på prolactine-bromsen.

#255  Gg UppåtEmma
2006-11-02 20:46:59

för att den drar slutsatser om beteende utifrån hormonnivåer och what not utan att räkna in andra faktorer som möjliga. Det är en biologistisk teori.

#256  UE Gullegubben
2006-11-03 10:25:50

Så matematiska teorier som inte räknar in andra faktorer som är möjliga (vad du nu menar med det) är per definition "matematistiska"?

Sociologiska teorier som inte räknar in andra faktorer som är möjliga är per definition "sociologistiska"?

Genusvetenskapliga teorier som inte räknar in andra faktorer som är möjliga är per definition "genusvetenskapligistiska"?

Det enda vi vet är att författaren av goda (andra förklaringar kan lätt avfärdas, det blir för omfattande att gå igenom alla teoretiskt möjliga andra förklaringar, det är upp till läsaren att väga in andra möjliga förklaringar) eller dåliga (författaren vet att andra förklaringar är bättre, men låter bli att ta upp dem) skäl inte har tagit upp andra möjliga förklaringar.

#257  Gg UppåtEmma
2006-11-03 13:27:33

som sagt, som teori eller åsiktsyttring så funkar hormon-sex-snacket mkt bra och kan vara underhållande. men kalla det inte vetenskap, kalla det inte bevisat.

det är som Erich von Dänickens teorier och åsikter om fynd världen över som tyder på utomjordingars inflytande på människans utveckling. Kul idéer, intressanta teorier, möjligt - kanske, bevisat? nej.

#258  UE Gullegubben
2006-11-03 14:35:46

Men vad är din poäng?

Är det något konkret du vänder dig emot eller vill du bara rent allmänt berätta att det är mycket lite som du räknar som vetenskap och inte mycket mer som du tycker är rimliga teorier.

Kan du formulera ett krav som du är beredd att tillämpa också på dina egna hänvisningar till undersökningar eller teorier?

#259  Sv: gg Myelina
2006-11-03 14:45:56

Inte för att det rör sakfrågan, men den där länken är faktiskt inte särskilt vetenskaplig (som jag skrev i en annan tråd). Men det finns ganska mycket kunnande i ämnet (även om man inte på långa vägar vet allt om vad som händer biokemiskt) som du kan förkovra dig i. Jag länkade till en översiktsartikel i den andra tråden. Den kan vara en bra start.

#260  Myelina Gullegubben
2006-11-03 14:57:52

Jag ögnade igenom din länk, men den var för trist att läsa. Om du har någon populärvetenskaplig text om pre-orgasmic sex av samma slag som den jag länkat till som du anser vara mer korrekt, så varsågod.

#261  Gg UppåtEmma
2006-11-03 15:04:18

poängen är att det är vanskligt att använda en åsikt till något annat än just det... Opinions are like assholes, everybodys got one. Det var du som varnade Kalle för orgasm-baksmällan, och jag som påpekar att det är bara en åsikt, ingen fakta. för det vore ju synd om Kalle trodde att det var det och tog ett beslut utifrån det som han sedan kanske ångrar... Och så tycker jag det är lite taskigt av dig att slänga smolk i hans bägare när han nu äntligen är lite glad!

#262  Sv: Gg Myelina
2006-11-03 15:09:32

Ok, om du tycker att det är för trist att läsa vetenskapliga resultat så ska jag inte försöka tvinga dig. Men däremot be dig att avstå från att förmedla ovetenskapligheter förtäckta till forskning.

#263  UE Gullegubben
2006-11-03 15:10:35

Återigen, vad är din poäng?

Ingen här har, med din definition, kommit med annat än "åsikter" och ingen har kommit med "fakta" som kan hjälpa Kalle.

#264  Gg UppåtEmma
2006-11-03 15:14:51

men läs ditt eget inlägg 252! du skriver ju: "nänä, nu kommer baksmällan:" och vill därigenom på något sätt trycka ner Kalle i skorna och förta hans glädje med icke-bevisade påståenden om hur han kommer att må efter att han kommit...

Vad är din poäng med att göra så? är det det här beteendet som suresh beskrev hur män försöker trycka ner varandra så att de ska misslyckas i kärlekssammanhang?

#265  Myelina Gullegubben
2006-11-03 15:18:38

Jaha, du.

Berätta vad vad som är fel och vad som istället är rätt vad gäller pre-orgasmic sex eller hänvisa till ett korrekt populärvetenskapligt verk på samma område.

Annars är det enda du säger: Lita på mig, jag vet bäst.

#266  UE Gullegubben
2006-11-03 15:25:18

Om jag minns rätt så var det jag som kom med lejonhanne-tipset, så anklaga mig inte för att vilja förstöra för Kalle.

Jag funderar ibland över varför det är så ovanligt med lyckat sexliv i långvariga relationer. Kalle har testat de vanligast "kvinnliga" förklaringarna. Jag kommer med alternativa förklaringar. Kalle får använda sitt eget omdöme för att avgöra om han vill testa eller observera dem IRL eller inte och, om han gör det, huruvida de håller eller inte. Att i förväg säga att de inte håller, utan att ange förklaringar, tycker jag är förmätet.

#267  Sv: Gg Myelina
2006-11-03 15:27:14

Jag orkar och hinner faktiskt inte faktagranska hela din länk. Det ankommer på dig, inte på mig, att det du presenterar som fakta ska vara underbyggt. Eftersom det är ett ganska rörigt ämne så fick du istället en artikel av mig. Jag antog att du var intresserad av ämnet, och inte hade något emot att läsa en lite tyngre text. Eftersom det inte var så kan jag tyvärr inte hjälpa dig mer.

#268  Gg UppåtEmma
2006-11-03 15:33:31

aha, du kör med taktiken bygg upp - riv ner. Psykisk manipulation av Kalle så han inte vet vart han ska ta vägen till slut.
jättesjysst ... noooot!

#269  Myelina Gullegubben
2006-11-03 15:33:46

Men vad är din poäng?

Nästan inga här är vetenskapsmän inom de områden som vi diskuterar och vi kan alltså oftast inte bedöma den vetenskapliga tillförlitligheten i eventuella undersökningar, råd etc som vi länkar till.

En enkel fråga:

Finns det enligt beprövad naturvetenskap något som kan beskrivas som orgasm-baksmälla?

Om inte, hur har man kunnat utesluta det?

#270  UE Gullegubben
2006-11-03 15:36:27

Jag tror ärligt inte att vad jag skriver betyder så där jättemycket för Kalle, men om han menar att det är negativt, snarare än positivt för honom, så lägger jag gärna band på min skrivlusta.

#271  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 TheObserver
2006-11-03 15:46:00

Får mig att tänka...

Feminismen har ju klara paralleller:

-Tobaksindustrin som förnekade tobaksrökningens farlighet.
-Oljeindustrin som förnekar global warming, och förnekade blyets giftighet.
-Kreationisterna som förnekar evolutionen.
-Feministerna som förnekar biologisk forskning.

Taktiken i samtliga fall ovan: Injicera tvivel, utan egen vetenskaplig forskning till sitt stöd. Känns det bekant?

Vilka människor lyckas de lura, och varför?

#272  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Gullegubben
2006-11-03 16:08:28

"Post coitum animal triste" är en gammal observation. Finns det någon vetenskapsman här som kan redogöra för vad som är korrekta forskningsrön om vad som sker i kroppen i detta avseende?

#273  Sv: TheObserver Myelina
2006-11-03 16:10:40

Feminismen förnekar inte nödvändigtvis biologisk forskning. Somliga feminister gör det, vilket är synd men fullt förståeligt om man är medveten om hur kvinnans biologi har beskrivits genom historien. Andra feminister (såsom jag själv och, tror jag, majoriteten av alla feminister) har inga problem med att ta till sig biologisk forskning. Pseudovetenskapliga biologistiska påståenden (av typen kvinnor med stora bröst är sämre på matte) är något helt annat, och bör aldrig förväxlas med biologi.

#274  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Gullegubben
2006-11-03 16:18:48

Mer populärvetenskap om hormoner:

http://www.primavi.se/halsa_sjukdom/artikel.c…

#275  Gullegubben Fosfolipid
2006-11-03 16:25:35

Post coitum animal triste ger noll på Pubmed. "Gammal" kan också innebära "obsolet", om inte annat än språkligt. Såvida du inte menar en fransk film från 97 (som ger ett par träffar på diverse universitetsbibliotek) behövs en synonym.

#276  #274 Gullegubben Corona
2006-11-03 16:47:56

Läste din länk om prolactin. Det står:
Ett preparat som sänker prolactin-nivåerna skulle rent teoretiskt kunna medföra att man skulle orka med flera orgasmer nära inpå varandra.


Förstår inte vad forskarna menar med det. En kvinna kan ha ett obegränsat antal orgasmer efter varandra. Snarare ökar lusten.

Eller är det männens förmåga som åsyftas? Att männen ska få prolactin för att orka mer? Antar att det är äldre mäns förmåga som åsyftas, för unga män brukar inte ha problem med det.


Artikeln är 6 år gammal, forskarna kanske har reviderat sin syn på prolactinet eftersom inget prolactinhämmande preparat kommit ut på marknaden än.

#277  Sv: Gg Myelina
2006-11-03 16:49:47

Ok, Gg, så här då:

Prolaktin står under påverkan av dopamin. När dopamin sjunker stiger prolaktin (både för män och för kvinnor). Man tror att detta kan vara viktigt för "refraktärperioden", dvs den tid (ca. 15 min.) som en man måste vänta för att få erektion igen efter en orgasm.

Hyperprolaktinemi ger sexuell dysfunktion (erektionsproblem och sänkt libido) hos män. Detta ses ffa om man har tumörer som producerar prolaktin. Halterna i blodet är då konstanta, till skillnad från hos friska, då de fluktuerar. Detta är dock ett sjukdomstillstånd, och inte jämförbart med normaltillståndet.

Oxytocin är hos män ffa viktigt för ejakulation. Det drar ihop de glatta musklerna (de man inte kan styra själv). Hos kvinnor har det sin huvudeffekt vid amning och förlossning. Man vet inte om förhöjningen av oxytocin under sex (hos båda könen) har någon effekt i hjärnan eller om det är ett epifenomen.

Om man minskar effekten av dopamin (gm antipsykotiska lm) eller ökar effekten av serotonin (gm antidepressiva lm) sänks ofta libido. Likaså sänker opioider libido.

#278  #276 Rättelse Corona
2006-11-03 17:04:31

Jag menar hämmare av prolactin - inte att männen skulle få prolactin för att öka förmågan.

#279  Myelina Gullegubben
2006-11-03 17:31:43

Tack för föreläsningen, men den var inte ett särskilt rakt svar på mina frågor.

Betyder det du skriver att det finns en fysisk orgasm-baksmälla av ungefär det slag som beskrivs i "min" artikel?

Går denna baksmälla i så fall att undvika genom pre-orgasmic sex, på ungefär det sätt som beskrivs i "min" artikel?

#280  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Myelina
2006-11-03 18:15:25

Betyder det du skriver att det finns en fysisk orgasm-baksmälla av ungefär det slag som beskrivs i "min" artikel?

Inte som den beskrivs i din artikel men ja, i ungefär 15 minuter har mannen en refraktärperiod. Dessa 15 minuter upplevs sällan som något stort problem, utan tvärtom som en kortvarig behaglig dåsighet.

Går denna baksmälla i så fall att undvika genom pre-orgasmic sex, på ungefär det sätt som beskrivs i "min" artikel?

Jag skulle gissa det. Prolaktinförhöjningen uteblir utan orgasm.

#281  Myelina Gullegubben
2006-11-03 18:30:53

"Inte som den beskrivs i din artikel men ja, i ungefär 15 minuter har mannen en refraktärperiod. Dessa 15 minuter upplevs sällan som något stort problem, utan tvärtom som en kortvarig behaglig dåsighet."

Så idén om prolactin som en "broms" som gör att män snabbt vill ägna sig åt något annat, exempelvis ta en öl och en macka och kolla på TV, och som gör att kvinnor, med fördröjning, blir stingsliga etc. - allt för att människor skall ägna sig åt annat än sex också - är felaktig eller i vart fall ounderbyggd?

#282  Sv: Gg Myelina
2006-11-03 19:21:23

Ja, om prolaktin har en sådan effekt så är den iaf obevisad. Dessutom får inte kvinnor förhöjda prolaktinnivåer under särskilt lång tid efter en orgasm, så det finns absolut inte något stöd för en fördröjd stingslighetseffekt.

#283  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Gullegubben
2006-11-03 19:37:03

Fast för författarnas syften kanske det inte spelar så stor roll. Om älskande par ökar andelen pre-orgasmic sex på bekostnad av orgasm-sex och uppnår de utlovade resultaten, så spelar det ju ingen roll för dem om författarnas teorier är obevisade.

Vad anser du att det finns för samband mellan stadigt höga oxytocin-nivåer och mänskligt välbefinnande?

#284  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Myelina
2006-11-03 19:50:53

Nej, men då får författarna låta bli att låna naturvetenskapens ord för att sälja in sin idé.

Jag är osäker på oxytocinets roll för vårt välbefinnande. Många av studierna på är gjorda av Kerstin Uvnäs-Moberg (en gammal särarts-"feminist"), och jag litar tyvärr inte på henne. Men hennes tes är iaf att oxytocin ger en känsla av lugn och välbehag, och att detta är extra viktigt för anknytningen mellan mor och barn.

#285  Myelina Gullegubben
2006-11-03 20:13:23

Det skulle väl gå att bygga råden på yogans idéer om brahmacharya och vajroli, men sådant skrämmer västerlänningar, medan naturvetenskap är "fint". Och hittills har du ju inte hävdat att författarna har helt fel och att det är precis tvärtom.

#286  Sv: Gg Myelina
2006-11-03 20:31:20

Som jag sa tidigare har jag bättre saker för mig än att faktagranska din sida. Men av vad jag sett finns det mycket där som inte bygger på vetenskap, vilket jag sa i det första inlägget på den här frågan.

Visst, naturvetenskap är fint. Det tycker jag också. Eftersom man med vetenskapliga metoder undersökt allt man uttalar sig om. Därför blir jag irriterad när den förvrängs och vulgariseras (obs att jag inte är mot populärvetenskap, bara den är korrekt).

#287  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2006-11-13 16:22:19

Inlägg #252 och framåt, ffa Uppåtemma #261, 264 och 268:

Som du/ni ser så var jag redan i #250 fundersam på hur länge det kommer att vara. Så UppåtEmma behöver inte bekymra sig över psykisk påverkan från Gullegubbens kommentarer. All manipulation som jag eventuellt är utsatt för kommer nog från betydligt närmare håll.

#288  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-01-31 00:48:19

Ber om ursäkt för mitt klumpiga inlägg i tråden om "kläder och budskap". Trött, ensam, onykter och frustrerad.
Kom på att jag har ju en egen gammal tråd! får väl fortsätta att gnälla här.

Förra veckan hade vi varit ifrån varandra nästan två veckor. Surprise, halv nio på kvällen frågar hon om vi ska gå och lägga oss? Ska vi!?!
Bigger surprise! Efter att hon hånglat av mig kläderna så ville hon sova.

Nästa kväll hade vi ett långt samtal, som mest gick ut på att jag är otydlig och pressar henne. Jag hade väl lite synpunkter på den problemformuleringen, och till slut erkände hon att hon faktiskt lägger 100% av ansvaret för vårt samliv på mig. Inget make-up-sex dock...

Sedan började mensen, som höll i sig över helgen. sen åkte hon bort ett par dar igen.
Torsdag kväll kom hon hem, och nu kom vi faktiskt igång! Vet inte riktigt vad som hände, men det slutade med att hon låg och studsade på sängen och tjöt i typ 5 minuter. Efteråt var hon helt väck, hon mumlade nåt om att hon lovade ge mig nåt alldeles extra dagen efter och så bara somnade hon.

Men fredagen gick, lördagen och söndagen. Söndag kväll åkte hon igen, och här sitter jag nu...

#289  Kalle Gullegubben
2007-01-31 10:17:20

Det där låter inget vidare. Hon verkar ha problem och verkar inte vilja ta itu med dem eller diskutera dem ärligt med dig.

#290  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 PerEdman
2007-01-31 10:55:01

Denna myt är särskilt utspridd bland mina kvinnliga bekanta mellan 30 och 50. Jag menar, vad fan vet de om den saken? Lösa spekulationer och rykten, alltihopa!

#291  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 PerEdman
2007-01-31 10:58:16

Ibland går förhållanden bättre, ibland sämre. Ibland har man mer sex, ibland mindre. Ibland nöjer man sig med eget hantverk, andra gånger vill man vara så nära som möjligt.

Det finns hundratals variabler som kan förändra hur man mår; både som individ och som par. Det är bara att genomlida, eller acceptera, men om man alltid försöker "laga" det, om man alltid försöker sträva efter att möta en idealbild som man faktiskt inte båda känner för just då, så riskerar man att göra mer skada än nytta. Det är inget roligt att i ett förhållande känna sig "Tvungen" att ha lust. Det är inget man kan bara bestämma sig för, och känslan av tvång är mycket negativ såväl för kvinnlig som manlig lust, och är dokumenterad som delorsak till erektionsproblem.

/ Per

#292  PerEdman Kalle
2007-01-31 13:02:35

#290:
Är du säker på att deras partners har samma syn på saken?

#291:
Problemet är inte variationerna, att det här skulle vara en tillfällig svacka. Problemet är att det påbörjas saker som aldrig avslutas, att det lovas saker som aldrig infrias. Och det stora problemet är att det inte går att tala om det för hon ställer sig helt oförstående till att det ÄR ett problem. Jag ser ett tydligt mönster, att det blir såhär i 60-70% av fallen och att det är ett återkommande fenomen. För henne är varje fall ett enstaka isolerat fall helt utan sammanhang.

#293  #292, #293, Kalle, PerEdman
2007-01-31 13:22:38

Vaddå partner? Jag tror inte du har förstått myten riktigt - KVINNANS sexliv tar fart vid 30. Hennes partners sexliv har inte ens omnämts i sammanhanget.

#294  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 PerEdman
2007-01-31 13:25:24

ehm. #293 svarade givetvis inte på inlägg #293.

#295  Kalle kezo
2007-01-31 14:06:46

Ert största problem är egentligen inte er olika starka lust. (Visst kan det vara ett problem, men det går inte alltid att göra så mycket åt). Ett största problem är att hon lovar saker hon inte "borde" lova, samt att ni inte kan prata med varandra, verkar det som. (I alla fall inte om det här).

Har du någon annan du kan prata med? Nära vän, anhörig eller så? Du verkar ha ett behov av att prata av dig :/

#296  PerEdman #293 Kalle
2007-01-31 14:21:38

Nä, varför dela med sig...

#297  #296 Kalle MartinK
2007-01-31 15:33:30

Jag har förmodligen redans skrivit det, men jag tycker hon verkar vara bortskämd och ta dig för given. Jag föreslår att du ignorerar henne ett bra tag, man saknar inte kon förrän båset är tomt. Skaffa lite p-våfflor och utveckla dina egna fantasier ett tag. Eller ragga runt lite, man är aldrig så attraktiv som när man är upptagen, så kan du hitta någon ny.
Kort sagt; var lite ego ett tag.

#298  PerEdman Kalle
2007-02-01 00:05:34

Nej, myten är att LUSTEN tar fart vid 30.
Och jag trodde att om en kvinna får ökad lust så kommer hennes partner att märka av en ökad aktivitet. Men du menar förstås att 30plussare går ut och skaffar vad de behöver vid sidan om. Såklart, dum jag ä!

#299  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 PerEdman
2007-02-01 09:16:38

Det är inte den "myt" som existerar bland mina 30-40-50-årskompisar som givetvis inte vet vad de pratar om.

#300  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Phoenix
2007-02-01 15:27:14

Jag är 32 och kvinna och tycker definitivt att min sexlust har ökat under typ det senaste året. Hoppas att det kommer fortsätta på det här viset! :)

Men jag är ju inte någon representant för hela kvinnligheten.

Kalle, det behöver ju inte betyda att de har sex med någon annan. De kanske har sex med sig själva. Eller inte har sex alls men ändå känner lust.

#301  Phoenix Kalle
2007-02-01 16:41:41

Grattis!
Kul för dig.

Om du nu har möjlighet att lagligt leva ut den på det sätt du önskar. Annars kan det bara bli frustrerande... ;-)

#302  Kalle Phoenix
2007-02-01 18:14:35

Tack! Ja, det är kul. Förutom just nu när jag är gräsänka. Då får jag roa mig på egen hand.

#303  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 kezo
2007-02-01 19:09:37

MYTEN har väl uppstått för att många kvinnor i trettioårsåldern befinner sig i en ålder då de har hunnit lära sig njuta av sin kropp, vad de tycker om och inte tycker om, ställa krav mm... (Många yngre tjejer har inte den erfarenheten eller självförtroendet).

Nu tror jag dock att åldern har förskjutits något uppåt, dvs kvinnor sägs snarare ha sin sexuella topp runt 40. Detta kan bero på att många kvinnor i trettioårsåldern och strax över, har småbarn (kvinnor får ju generellt barn allt senare) vilket som bekant kan påverka sexlusten negativt.

Men oavsett om ÅLDERN med stort Å sägs vara 25 eller 30 eller 40 eller 50, så är det ju en myt i den meningen att sexdriften snarare har med varje kvinnas personlighet och livssituation att göra. Precis som för män. Män sägs ju ha sin sexuella topp runt 20, och det tror jag inte heller stämmer för alla. Man ska helt enkelt inte tro för mycket på myter... Det är därför det heter myt... :D

#304  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Tass
2007-02-02 08:51:25

Ett citat som passar i i diskussionen. Tillägnas Phoenix #302, i väntan på återkomsten:

Mae_West sa:

Good sex is like good bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand.



Åsså är det ju fredag, kram på er alla, krumelurer och slätstrukna, brinnande och coola, korta och långa, smala och tjocka.

#305  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-02-02 12:10:43

Kezo #303:
Man möts av budskapet titt som tätt att kvinnan når sin sexuella topp i 30-årsåldern. Och då presenteras det som allmänt vedertaget. Det är jag som valde ordet "myt" i rubriken till den här tråden helt enkelt för att enligt _min_ erfarenhet så är påsåendet en myt.

Tass:
Jag tror att du krånglat till citatet med lite för många "good". Har för mig att det är nåt såhär:
MaeWest sa:
Sex is like bridge. If you have a good hand, you don't need a partner.

;-) ;-)

#306  Kalle #305 kezo
2007-02-02 12:39:48

javisst. Jag tror dock inte att så många här säger emot dig på den punkten. Dvs påståendet är en myt så tillvida att sexlusten snarare är individuell, och det "vet" alla innerst inne... Var forskningen har kunnat se, är möjligen ett visst samband mellan kvinnors ålder och när de har som mest sex/ säger sig njuta som mest av sex. Inte att det skulle stämma på alla eller ens de flesta kvinnor.

#307  #305 Kalle Tass
2007-02-02 12:53:09

Jag säger inte emot dej. Jag var inte där själv när yttrandet fälldes, så jag förlitade mej på källor som troligen inte ens är andra hand.

#308  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-02-02 17:35:55

Tass:
Ursäkta, det var inte meningen att vara en sån besserwisser.


Övrigt:
Fick just en filmsnutt på mailen av en kompis. Gu' vet var hon hittar allt hon skickar. Det här var i alla fall 8 snygga vältränade nakna(!) killar som körde en discodans på en rökfylld scen.
Och nu fattar jag varför det aldrig funkar att hetsa upp tjejen genom att klä av sig!! Nakna killar ÄR fan ingen upphetsande syn alltså, oavsett hur vältränade de är och hur snyggt de rör sig...

#309  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Phoenix
2007-02-02 19:46:03

Tass och Kalle:
Tack för citatet! Jag är böjd att hålla med Mae West. Tur att jag har en bra hand. Eller till och med två! :)

Kalle #308: Jo, nakna killar kan visst vara en upphetsande syn. Jag minns fortfarande en scen ur en dansföreställning som jag var på - Cullbergbaletten var det om jag inte minns fel - där en av dansarna var naken (och på nåt vis upphängd upp och ner i fötterna)... Nää nu är jag jätte-OT!!!

*fredagskram*

:-D

#310  # 309 Marta
2007-02-02 19:57:00

"Jo, nakna killar kan visst vara en upphetsande syn."

Det kan jag instämma i. Speciellt om de ler inbjudande.

#311  Phoenix Kalle
2007-02-13 22:04:42

Naken och upphängd i fötterna?
På en balett???
Låter skumt...

#312  #291 Kalle
2007-02-13 22:09:26

Finns det någon dokumentation om återkommande falska förhoppningar och känslan av att bli lurad som delorsak till erektionsproblem...?

#313  Kalle Phoenix
2007-02-13 22:27:34

Hehe, ja, om du kollar på www.cullbergbaletten.se och rotar runt bland pressbilder så ser du att det är lite mer modern dans än klassisk balett... :)

#314  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-02-14 01:09:13

Synd att man inte kan få delad vårdnad om anhörigas barn.

Annars skiter jag i det här nu.
Det känns som att lusten, driften, inspirationen slutligen har mattats av. Jag antar att även om den lever sitt eget liv så tål den inte hur mycket falska löften och förhoppningar som helst. Sist vi gjorde "det" så sa hon att "vi bara måste göra det igen imorgon", och då kändes det bara tomt! Annars brukar alltid en liten glimt, en kittling av kanske, kanske kännas längst inne. Men jag kunde liksom bara inte bry mig. Och en vecka senare bryr jag mig fortfarande inte...

Och inte hon heller verkar det som.

#315  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-05-15 13:15:59

Påståendet att kvinnors lust utvecklas och att de vågar ta för sig mer i ett tryggt förhållande verkar också vara taget ur luften.

http://www.expressen.se/sex/1.679987

"En ny tysk studie visar att fyra år in i ett förhållande, så vill färre än hälften av alla 30-åriga kvinnor ha sex regelbundet. Mannens lust däremot håller i sig."

#316  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 NoManIsAnIsland
2007-05-15 13:20:55

Har folk tro hunnit skaffa barn fyra år in ett genomsnittligt tyskt förhållande med i genomsnitt ganska ojämställd fördelning av ansvaret för sagda barn månne?

#317  Kalle MarianneK
2007-05-15 13:38:38

Precis - vad skiljer relationerna åt i de fall där kvinnor vill ha sex och i de fall där de inte vill det. Trivs de? Är de jämställda? Är sexet jämställt? Om de inte är kära - varför gör de inte slut? Osv.

Man kan inte kräva sex av en annan människa. Det enda man kan göra är att ta hand om sig själv och inte stanna i en dålig relation.

#318  Sv 317 NoManIsAnIsland
2007-05-15 13:53:26

Verbum.

#319  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 bjornsdotter
2007-05-15 21:46:36

Jag tror inte att det är ett könsproblem, det finns många sexuellt frustrerade kvinnor som lever i förhållanden med män som helt eller delvis tappat lusten.

Det enda som hjälper är... kommunikation. Samt, försöka ta reda på varför lusten har försvunnit. Svalnade känslor, för mycket att göra, eller livet går på rutin? Det kan ju finnas tusen anledningar. Och lust kan inte "tvingas" fram, men båda måste vara villiga att jobba på det och avsätta tid för varandra... Åtminstone då och då.

#320  #316 & 317 Kalle
2007-05-15 21:50:09

Jag har fältstudier som visar att barnanskaffning inte påverkar resultatet...

#321  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-05-15 22:13:58

Fast, som jag skrev i 314 så spelar det ingen roll längre.

#322  Bjornsdotter Kalle
2007-05-15 22:16:57

Jag vet inte hur mycket av mitt gnäll i den här tråden som du har läst, men...

Kommunikation verkar inte hjälpa när det bara är en som tycker att det är ett problem och verkar ha intresse av att lösa det.

#323  Kalle MarianneK
2007-05-15 22:37:13

Som sagt, sex är inget man kan kräva eller förvänta sig, oavsett relationstyp. Är relationen inte bra för dig - lämna den. (ja, jag vet att det inte är alls så enkelt, men har du frågat dig själv varför du stannar i relationen?)

Hon har ingen plikt att vare sig ha sex, vilja ha sex eller kommunicera om sex.

#324  MarianneK Kalle
2007-05-22 10:09:36

Som sagt, sex är inget man kan kräva eller förvänta sig, oavsett relationstyp. Är relationen inte bra för dig - lämna den. (ja, jag vet att det inte är alls så enkelt, men har du frågat dig själv varför du stannar i relationen?)

Hon har ingen plikt att vare sig ha sex, vilja ha sex eller kommunicera om sex.

Nej. och vad jag vet har jag inte påstått det heller.

#325  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Peggy
2007-07-12 16:14:02

Hur har det gått Kalle?

#326  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-07-13 15:56:46

Hur det har gått?
Joo... bra, eller dåligt, beroende på hur man ser på det.

Jag tror att vi gör "det" med sådär 2-3-4 veckors mellanrum nu. Lite lagom håglöst, sådär. Om du läst #314, så känns det som att en strömbrytare har slagits av i mig. Lust, och förhoppningar, är bara borta. (vilket bl a lett till att jag slutat ha koll på när vi gjorde det senast, därav den diffusa tidsangivelsen ovan.) Känner mig fortfarande oattraktiv, men samtidigt rätt skönt att vara asexuell och slippa att ständigt tänka på det, vara frustrerad och försöka göra sig till för någon och anpassa sig till någon.

Att tänka på sex är ungefär som... att tänka tillbaka på när jag var liten. Jag kan sitta med ett leende och tänka på hur kul det var att spela fotboll med kompisarna, utan att på något vis längta efter att göra det igen. Om du förstår hur jag menar.

#327  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2007-07-13 16:05:38

Jag tycker det verkar jobbigt Kalle. parterapeut? men det känns ju väldigt 90-tal och väldigt halvbra.

#328  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Falo
2007-07-13 16:14:45

Skaffa en yngre kvinna så lär nog lusten komma tillbaka.

#329  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2007-07-13 16:15:36

oj, nu har jag läst lite bättre. kezos # 49 håller jag med i!

#330  # 328 Blindalina
2007-07-13 16:16:45

vad ytligt. :/

#331  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-07-13 16:22:20

Blindalina: Vad är det som verkar jobbigt?

Visst, att känna sig osedd och oattraktiv är lite jobbigt, men det har jag gjort större delen av mitt liv så det är jag van vid.
Och det är mycket mindre jobbigt att inte ha sex och inte tänka på det hela tiden och vara lugn och glad ändå, än att ständigt tänka på det och längta efter det, och vara frustrerad och till slut fixerad vid att inte kunna ha det.

#332  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Peggy
2007-07-13 16:41:52

Antingen vill du ta tag i din situation eller inte.

#333  Peggy Kalle
2007-07-13 16:52:09

Eller så gör jag bara det bästa av situationen och realiteten jag är i.

#334  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-07-13 17:13:06

Om hon nu har jobbat hårt så länge på att få mig att inte ha lust att ha sex, så vore det väl synd att inte låta henne få njuta av ssegern...

#335  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 DonQuijote
2007-07-13 17:22:37

Jag stod i många år ut i ett förhållande där jag inte kände mig sedd eller attraktiv. Visst hade vi sex, men jag fick alltid böna och be. Jag önskar jag hade kunnat sända en räkning på den tiden jag har förlorat. Jag vill ha tillbaka dom åren. I ett förhållande skall man aldrig "stå ut".

Lite rynkigare och fetare är jag i dag, men jag känner mig mycket snyggare, sexigare och bättre. Dessutom har jag lärt mig att man faktiskt stannar i ett förhållande för att man hjälper varandra att må bättre och vara bättre, inte för att man står ut.

#336  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-07-13 17:33:11

Jag ÄR bra, vältränad, trevlig, snygg, OCH sexig.

Tycker jag.

Tyvärr verkar inte den kvinnliga delen av befolkningen hålla med om de två sista...

#337  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 DonQuijote
2007-07-13 17:45:31

Jag rekommenderar att du breddar det statistiska underlaget för vad den kvinnliga delen tycker. Hämta in fler åsikter!

#338  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2007-07-13 17:46:04

men hur kan man tycka att sin partner inte är attraktiv (fysiskt)? det är så dåligt av vilket kön en än har.

#339  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2007-07-13 17:48:51

men det är klart, har du typ ingrodda truckerjeans med 15 oljefläckar på och wifebeaterlinne så är det kanske inte så lätt att gilla resten av ens fysik, om en däremot har en fin stil som en trivs i och ser efter sig själv med basic stuff typ bodylotion och rakvatten så går det nog bättre. :)

usch jag menar inte alls att förminska ditt problem, det här var ett litet, men ändock, sidospår bara. :)

och jag tror inte du har wifebeaterlinne.

#340  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2007-07-13 17:50:13

(fast vad vet jag, det kan ju finnas kvinnor som tycker det är helfräsigt med oljefläckar fortfarande. )

#341  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-07-13 17:51:35

Men jag tar ju av mig jeansen och linnet när jag går in i sovrummet ;-)

#342  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Karra
2007-07-13 17:51:40

En man med en verktygslåda, jag säger då det... ;)

#343  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2007-07-13 17:52:46

vad jag menar är att jag tror inte du är oattraktiv. och vare sig du är "snygg" eller " ful" kan man alltid bli vacker i en partners ögon.

så det måste hänga på nåt annat.

om det inte gör det tycker jag sorry to say din partner inte är särskilt sympatisk.

men som sagt, nu förutsätter jag ( sorry om det låter ytligt, men sånt här är ofta viktigt!) att du typ sköter din hygien och vårdar din stil.

:)

#344  # 341 Blindalina
2007-07-13 17:54:47

men hon måste känna airen av rakvatten för att svettförförareffekten ska bli optimal.

nä, jag vet inte.

#345  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2007-07-13 18:00:07

själv blir jag väldigt förtjust över att min partner duschar hela tiden, så fort han vaknar varje morgon, och kommer tillbaka nyfönad, nybodylotionad och med lite eau de toilette tillbaka till sängen. just för att jag själv är helt morgonmornig, mycket väl kan ligga ett tag i kroppsvärmen och så kommer han där som en fräsch och flyktig sommarvind och ställer saker på spel. haha.
nej men. jag fortsätter tjata om ytliga utseendegrejer här märker jag.

men jag förstår inte vad det är med henne.

#346  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-07-13 18:01:21

Ja, jag sköter hygien och stil. Så var det sagt.

Problemet är just att jag inte ÄR varken "snygg" eller "ful". Jag är oattraktiv för att jag är så djävla alldaglig och oansenlig att jag inte väcker några känslor alls. Varken hos partnern eller någon annan. Partnern är inte mer osympatisk än någon annan, hon kan inte rå för att hon inte tänder på det hon ser. Det räcker liksom inte med ett sexpack på magen när _utstrålningen_ saknas...

#347  #345 Kalle
2007-07-13 18:06:56

Hon gillar inte att "stressa" på morgonen, det där skulle sabba hennes schema.

Sällskap i duschen är också ett stressmoment som sabbar schemat, btw.

#348  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2007-07-13 18:11:50

ÄHH. bullshit! tror jag inte ett dyft på!
och, det är ju skitbra, då gör du bara som alla före dig; blir en stjärna på att visa den utstrålning du enligt george clooney-nördarna inte har; stand out!
skaffar dig lite attribut som gör dig speciell. det finns inget bättre sätt att skaffa sig utstrålning på, snyggelisnygga är ju bara tråkiga för att inte säga helt genomskinliga. det är alldaglighet som ÄR charm.

men för att peppa dig; en snygg frisyr ( en SNYGG, inte en fånig alfahanefilmstjärnas, finns inget fulare) . snygga kläder, gudbevars. snygga skor!! ( det är uberhett när killar har snygga skor.) alltså visst, det känns ju jättefånigt att tipsa dig, en vuxen karl som redan säger att du har stil, men det funkar _alltid_!

och sen visar du med dina passioner vem du är och vad du står för.

om hon inte fattar sånt så är hon ändå bara en dum annabealfahoneböna med konstiga ideal som inte fattar sitt eget bästa. man måste ju för fn se sin partner som attraktiv om man nu tycker om den.

#349  # 347 Blindalina
2007-07-13 18:12:45

Knepig brud! Gillar hon _nåt_?

#350  # 348 Blindalina
2007-07-13 18:15:47

öh alltså det här blir lite fånigt. i # 348 menar jag inte att du ska göra nån töntig make-over eller nåt, utan mera känna dig trygg i din egen stil. för jo, alla kan ha en egen stil och uttryck, det behövs inte så stora medel. men man ska ALDRIG se sig själv som en average joe!!!! man ska alltid se sig själv som speciell och fin på nåt sätt, visst lättare sagt än gjort, men vet du med dig att du är den du ser ut som så mår du bättre. därav kläd och utseendetipsen. fysik och sådant meck spelar obs ingen roll där!

#351  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2007-07-13 18:17:42

usch ursäkta att jag låter så raljerande.
och ytlig med stil och sådant.

men liksom, jag undrar över varför du tycker du ser så tråkig ut? sånt kan man alltid fixa utan att göra sig till.
eller är det bara din fysik du nojjar över?
den är helt oväsentlig om partnern tycker du är charmig på andra sätt.
men hon kanske ÄR lite ytlig?

#352  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2007-07-13 18:19:35

eller det verkar ju på dig som att du menar att det sitter mer inuti...

hmm. hitta din passion igen? vad är dina drömmar, vad gillar du? försök få med henne på det?

#353  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-07-13 18:19:57

En grej jag bara måste berätta! Apropå hennes vana att utlova sex "senare", och sedan "glömma bort" det.

För ett par veckor sedan, hon kom hem en kväll efter 3 dagars tjänsteresa, vi hade pratat av oss lite och satt i varsin ände av soffan och kollade på nyheterna. Jag sa nåt om ifall vi skulle sätta oss lite närmare varann och kramas lite. Då säger hon att hon vill bara se vädret om 5 minuter, sen tänkte hon minsann göra betydligt mer än bara kramas *winkwinknudgenudge*!

En stund senare börjar hon gäspa nåt alldeles kopiöst, och ser väldigt trött och "grusig" ut i ögonen. Och så säger hon ungefär "Oj, jag var visst mycket tröttare än jag trodde. Det blir nog inget ikväll i alla fall... Jobbigt, men du vill nog inte heller göra det med någon som bara ligger och gäspar och knappt kan hålla sig vaken?"

Nä, vem vill det? Men vad svarar man på det...?

Men den här gången kände hon sig i alla fall tvingad att tillstå att hon kände dåligt samvete för att hon "lurat" mig. Och hon såg faktiskt bedrövad ut för egen del också. Tyckte väl att det gått lite väl kort tid för att hon skulle kunna skylla på att hon glömt det... ;-)

#354  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2007-07-13 18:20:59

äh, jag låter som världens sämsta förverkliga dig själv- psykolog just nu. ;)

får ta om.

#355  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 DonQuijote
2007-07-13 18:23:37

Problemet är just att jag inte ÄR varken "snygg" eller "ful". Jag är oattraktiv för att jag är så djävla alldaglig och oansenlig att jag inte väcker några känslor alls.


Precis så fick min förra sambo mig att känna också. Jag var fullständig övertygad om att jag var alldaglig och trist. Det är därför hon är mitt ex. Min nuvarande hustru lyckas i oftast övertyga mig om att hon är den lyckligaste i hela världen som har en så snygg man. Man ska se upp för människor som gör att man känner sig mindre än vad man är.

#356  #351-352 Kalle
2007-07-13 18:28:55

Det jag menar är att det inte bara är partnern som tycker så. Henne har jag ju i alla fall lyckats förföra ordentligt EN gång... ;-)
Och hon vet ju vad hon missar.

Det jag menar är att jag inte "syns". Folk i allmänhet (och kvinnor jag har varit intresserad av i synnerhet) lägger inte märke till mig. Nånting i hur jag går, står, pratar, agerar säger att jag lika gärna kunde vara en detalj i inredningen som en levande människa. Jag kanske bara är för försiktig för att inte såra fokls känslor, jag vet inte. Men det är nåt i den ökända "utstrålningen" som saknas.

Jag skrev lite om det i #55 och 56 en gång.

#357  DonQuijote #355 Kalle
2007-07-13 18:32:26

Det är inte bara partnern som tycker jag är alldaglig och trist. Jag har upptäckt att väldigt många verkar tycka det att döma efter hur jag blir behandlad.

"Min nuvarande hustru lyckas i oftast övertyga mig om att hon är den lyckligaste i hela världen som har en så snygg man."

Min flickvän brukar ofta _säga_ det. I situationer där hon inte riskerar att behöva visa det i handling...

#358  Forts, nr 353 Kalle
2007-07-13 18:35:43

Jag glömde ju slutet på historien.

I alla fall, hennes trötthet hindrade henne inte från att ligga och läsa i nästan en timme innan hon släckte lampan när vi gått och lagt oss...

(JA, jag vet. Hon kanske var för trött för att göra "det", och bara ville koppla av med en tidning en stund. Men när hon satt i soffan och ursäktade sig såg det verkligen ut som att hon skulle somna precis när som heslt.)

#359  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 DonQuijote
2007-07-13 18:37:05

Sen är det ju centralt i frågan att hon vet precis vad du tycker och känner om detta, kanske också att många anser att man inte skall stanna i ett sådant förhållande.

#360  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2007-07-13 18:40:19

mm, nu har jag läst # 55 och # 56.

hm. låter knepigt.

men jag har blivit intresserad av jätteblyga killar. så länge de har en intressant insida bakom blygheten. och utstrålning handlar väl knappast om vem som tar mest plats och är mest hänsynslös, ( well inte bland normala människor som inte är 50 år efter samhällsutvecklingen i vad som är attraktivt), utan om hur man känner och tänker. om man har en stark längtan efter något, då har man en slags utstrålning. om man kollar på någon på ett visst sätt, med en viss blick eller minspel. även blygt. hur man kommunicerar fram känslor. utstrålning är inte bara vem som är mest allmänattraktiv ansedd av alla. tvärtom tycker jag .

så om det är så att du är en lugn typ som inte springer runt och hysterikräver uppmärksamhet på klyshiga sätt så är det helt ok tycker jag. det är mycket charmigare med lugn eftertänksamhet.

men det handlar väl om att du måste tro på dig själv också, tror jag...

men det kan ju vara svårt när ens partner inte fattar grejen.

#361  DonQuijote #359 Kalle
2007-07-13 18:42:02

För att förtydliga lite vad jag skrev i inlägg 351-354:

Det enda "felet" i vårt förhållande är att vi väldigt sällan ligger med varandra.
Men om nu varken hon eller jag har lust att ha sex, så är det väl inget problem?

#362  Blindalina #360 Kalle
2007-07-13 18:47:26

"men jag har blivit intresserad av jätteblyga killar. så länge de har en intressant insida bakom blygheten."

Problemet är att lyckas fånga någons intresse, och hålla kvar det tillräckligt länge för att hinna exponera en del av den intressanta eftertänksamheten och värmen på insidan...


Kram på er och Tack för allt ni skrivit! :-) :-)

#363  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2007-07-13 18:58:06

Jo jag vet, det finns en del idioter som inte ser människors charm, för allt i världen.... :)

Varsigod! Vet inte om det hjälpt så mkt, lite fåniga råd kanske, ska försöka skriva bättre pepp nån annan gång.

#364  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-07-13 19:08:42

Bara en sak apropå klädstil
Jag är mest en jeans-kille. Och kan fortfarande ha samma storlek som jag hade för 15 år sedan ;-)
I alla fall, jag har ett par goa gamla Levi's 501-or som jag köpte för x antal år sedan. (Faktiskt ett par byxor där jag fått spontana positiva kommentarer om min rumpa... Av andra kvinnor än min partner...) I alla fall, nu var dom utslitna och jag skulle köpa ett par nya. Och så har de ändrat modellen! Vad fa...??? Dom kan väl inte ändra på 501-orna, det är ju en av de mest klassika modeller som funnits!! Den borde väl vara mönsterskyddad (haha...)!

Men jag tog exakt samma storlek som de byxor jag hade på mig när jag kom in i affären, och jag fick inte på mig dom! De var smala i låren och lägre i midjan, men dessutom var de vidare i midjan trots samma mått! Vafa...???

Så det blev inga nya byxor där Kalle kunde framhäva sina "positiva sidor"... :-/

#365  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-07-13 19:09:03

Kalle is leaving the building...

#366  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Justus
2007-07-14 17:38:57

Jag tror att ju äldre man blir ju mer måste man leva med en annan roll i ett samboskap och det är den vårdande.

Man måste se till att ens partner mår bra i olika aspekter.Det går t.ex inte ha en kontinuerlig offerroll utan man måste bortse från saker partner gjort fel mot en,istället räkna in det som något man måste hjälpa till med.Det är väl det som kallas kärlek:att man gör allt man kan för att göra partner lycklig oavsett dens brister

#367  Sv 328 NoManIsAnIsland
2007-07-16 18:01:15

Falo är ditt råd på allvar att Kalles fru får mera lust till sex, om Kalle skaffar en yngre kvinna?

#368  Kalle feather
2007-07-20 00:27:09

Jag måste hålla med don Quijote.
Så länge som du stannar med henne kommer du *känna dig* alldaglig och oansenlig - och det är ju DET som ÄR din utstrålning... vad du tycker om dig själv... Och de kvinnor du träffar övertygar du med din utstrålning... A
Att du får komplimanger över din jeansklädda rumpa av andra kvinnor är en bra fingervisning om hur det skulle kunna vara om du slapp bli neggad till vardags av din tjej. Hur ofta komplimenterar kvinnor mäns fysik sådär i förbifarten...?
Det som sabbar din utstrålning är din kvinna, och hennes behandling av dig.

Dum-pa! Dum-pa! Dum-pa!

Och gå in i nån hobby som du alltid drömt om till 100%, skit i kvinnor tills vidare, bara läk ihop ditt självförtroende genom att bli bra på saker du alltid velat vara bra på - och en vacker dag kommer du gilla dig själv så hårt att det syns på din utstrålning...
Och jag måste hålla med Blindalina också - kläder gör mannen.
Anledningen till att Levis 501 ändrats är att en snygg kropp (som din egen...) SYNS i kläder som framhäver rätt kurvor. En låg midja visar ditt läckra sexpack, och tighta jeans-ben visar vilka välutvecklade quadriceps du har där under.

If you've got it - you flaunt it, grabben!
:-D
Och om du tycker att du är värd att notera, så klär du dig därefter. Det funkar speciellt bra på modeintresserade kvinnor - kvinnor som gillar snygga kläder gillar snygga kläder som hänger på män också... Speciellt om de hänger så snyggt att man anar en vältränad kropp därunder.
Komigen nu - dumpa henne.
Stick till tjotahejti och byt liv i nåt år - du är ju inte lycklig där du är nu!! Det enda du försöker göra är att vänja dig vid att vara olycklig...

#369  Dumpa inte Justus
2007-07-20 01:40:33

Försök och kom underfund med henne istället.

Vad är det som får henne att byta känslor?

Vad vill hon få ut av eran relation?

Vill hon ha barn?

Det finns massor av saker att prata om och ju mer ni pratar desto mer kommer ni förstå varandra.

Vad är dina känslor för henne?

Kan du ändra dina känslor?

Kan du låta bli att ställa vilkor på henne för att du ska känna dig bra och nöjd,var nöjd även när hon uppträder lite ologiskt.

Se inga skäl att känna dig oatraktiv

Osv.

#370  #369 Justus feather
2007-07-21 23:44:25

Tro mig - han har redan försökt med ALLT. Den här tråden startade för över ett år sedan - inget har förändrats. Utom hans livsglädje, som stadigt sjunker.

Dumpa!
Dumpa!
Dumpa!

#371  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Justus
2007-07-24 08:26:49

Jag men det är inte säkert han blir lyckligare av att vara singel.

Om jag vore han skulle jag pröva att bygga upp relationen känslomässigt och inte bry mig så mycket om det sexuella.

De borde komma i ett tillstånd av att lita på varandra,tycka att det är roligt att vara ihop,acceptera varandras egenheter,kunna prata om även lite svårare ämnen,skaffa sig gemensamma mål,veta vad den andra har för önskningar och massa andra saker.

Att ensidigt försöka få ut sex från sin partner är ingen bra ide eftersom det är så känslomässigt beroende.

#372  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Peggy
2007-08-02 21:57:03

Ursäkta Kalle, jag blåste liv i din tråd och sen åkte jag på semester...

Nåja, nu är jag tebax.

Ärligt du, du ljuger ju när du säger att allt annat är bra. Du har berättat en massa saker om din brud här, inte bara om sex. Och ärligt talat, hon verkar ju generellt bete sig jävligt illa! Hon är inte schysst mot dig! Jag menar, vad var det med den där incidenten i bilen med matrasten - minns du? det gör jag! Och så vidare!

Allstå jag blir engagerad av detta för din situation är inte bra, jag känner med dig, och jag gillar dig, det lilla jag känner, och tycker det är skittråkigt att du har det som du har det. Det sämsta är att du inte inser att du HAR potentialen att ha det SÅÅÅ mycket bättre. Och det engagerar mig eftersom du är en intelligent - åven emotionellt intelligent - och empatisk person, som har det på det klara med hur människor funkar egentligen. Men du brister i självförtroende, och det helt i onödan!

Alltså ursäkta att jag blir så privat, men jag bryr mig som fan om detta. Gör något åt det!!!!

#373  #372 Peggy feather
2007-08-03 02:34:40

Ja det tycker jag med.

Dumpa!!
Dumpa!!
Dumpa!!

#374  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 TheCarolinch
2007-08-03 02:40:22

ja, dumpa. inte främst för att du är missnöjd med ert sexliv (även om det kan vara skäl nog) utan för att hon monterar ner ditt självförtroende och inte vekar speciellt mån om att du ska må bra.

#375  The Carolinch feather
2007-08-03 03:07:47

Precis!
Never keep the energy vampires around!

#376  Blindalina RasmusS
2007-08-27 10:59:56

Alltså, jag fattar om man blir förbannad över att bli utsatt för fördomar och generaliseringar och det var väl lite av det som var min poäng också. För har vi väl möts av fördomens fula tryne så borde vi väl också vara medvetna om att inte själva sprida dem vidare. Tycker vi att det är störande och stötande att utsättas för fördomar så bör vi väl i konsekvensens namn inte utsätta andra människor för våra störande och stötande fördomar.

Annars är vi väl inte bättre själva?
Annars är vi väl direkt ansvariga för att fördomarna florerar i samhället.

Sen förstår jag inte den där anklagelsen med att vara bitter. Det har väl ingen annan med att göra. Jag menar, om jag är bitter, butter, förbannad, grinig, ledsen, glad, sprallig, lycklig eller vilket känslotillstånd som helst så är det mitt känslotillstånd och inte betraktarens. Så jag har aldrig tagit åt mig av försök på förolämpningar som anspelar på mitt känslotillstånd. Jag menar, att säga att jag är tjurig när jag är tjurig är som att säga att huset är rött när det är rött.

Spelar roll om man är bitter eller ej.

#377  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Kalle
2007-08-29 21:41:24

Jag tänker ge mig ut på väldigt tunn is här och helt opåkallat gissa att inlägg 376 hamnat i fel tråd... ;-)

#378  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 salt
2009-11-17 18:35:48

Hur har det gått för dig/er, Kall(e)?

(Ofattbart att det gått mer än 2 år sen senaste inlägget!:)

#379  salt: Kall
2009-11-18 12:48:09

Ungefär såhär
http://comics.com/arlo&janis/2009-11-18/
kom nästan som på beställning...

#380  salt, igen Kall
2009-11-19 11:37:58

Förlåt för det förra inlägget... Jag tackar för intresset och borde väl ge ett ordentligt svar.

Hur har det gått?
Jo, det är fortfarande som jag beskrev i #326. Vi gör knappt något, men det är skönt att inte längre tänka på det hela tiden. Jag utvecklar tankarna lite mer om det i inlägg #314 och 331 längre upp.
Längtan, lusten, driften, inspirationen har i stort sett försvunnit. Hoppet har lämnat plats för realiteten.

Jag tror att...
om idealet är en öppen, varm och ömsesidig sexualitet...
... så har jag för mycket "issues" vid det här laget, präglad av misslyckanden. Tillkortakommanden och besvikelser.

I övrigt är det bra, tackar som frågar.

#381  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 salt
2009-11-26 19:09:01

Okej, jag vet hur frustrerande det kan vara att leva i en samborelation där allt funkar bra utom sexet :(

#382  #334 kx2
2009-12-17 17:15:58

Jag minns denna tråd från förr och såg att det nu var liv (nåja) i den igen.

Såg det här:

"Om hon nu har jobbat hårt så länge på att få mig att inte ha lust att ha sex, så vore det väl synd att inte låta henne få njuta av ssegern..."

Det var visserligen två år sen det skrevs, så det kanske inte alls är relevant idag, men det låter som om det som verkligen saknas i relationen är tillit. Är det kanske därför de sexuella problemen uppstått, pga att misstänksamhet och misstro slagit rot, och så blir det lätt en ond cirkel. Om den är befogad eller inte har ingen betydelse, själva misstänkten att någon medvetet försöker såra gör lika ont.

Du behöver inte svara.

#383  kx2 Kall
2009-12-18 16:58:48

Tack för omtanken.

Men jag tror inte det är tillit som saknas. För isåfall skulle jag väl aldrig slutat hoppas att det ändå skulle ordna sig, att alla samtal och diskussioner vi haft där vi kommit överens om att göra det bättre, faktiskt skulle kunna innebära en förändring och inte bara en läpparnas bekännelse.

#384  #383 Kall kx2
2009-12-18 17:49:13

Förlåt om jag "argumenterar" om en sån personlig sak, men på din beskrivning låter det som att hon medvetet är ute efter att såra och att hon också skulle finna njutning i att ha lyckats? Jag kanske läser in för mycket, men jag menar om du tror en sån sak - where´s the trust?

#385  kx2 #384 Kall
2009-12-21 15:27:00

Men i förra inlägget skrev du:
"men det låter som om det som verkligen saknas i relationen är tillit. Är det kanske därför de sexuella problemen uppstått, pga att misstänksamhet och misstro slagit rot"

Om det var den sortens tillit du syftade på, så är den alltså orsakad AV, och inte orsak TILL, de "sexuella problemen".


Och, "njuta av segern" kanske var ett för starkt uttryck i sammanhanget.
Men jag inbillar mig att en person som inte vill ha sex med sin partner, kan koppla av och finner tillvaron behagligare när partnern inte längre påminner om sina önskemål. Eller låter inte det rimligt?
Det kan förstås vara så att hon finner någon sorts perverst nöje i att först locka och sedan nobba mig, men en skribent tidigare i tråden tyckte det var obehagligt och blev väldigt upprörd när den hypotesen lades fram så så kan det väl inte vara.


"Argumentera" på bara, det har lite terapi-effekt att skriva om det... ;-)

#386  #385 Kall kx2
2009-12-21 19:02:25

Om det var den sortens tillit du syftade på, så är den alltså orsakad AV, och inte orsak TILL, de "sexuella problemen".


Ok, då förstår jag.


Och, "njuta av segern" kanske var ett för starkt uttryck i sammanhanget.
Men jag inbillar mig att en person som inte vill ha sex med sin partner, kan koppla av och finner tillvaron behagligare när partnern inte längre påminner om sina önskemål. Eller låter inte det rimligt?
Det kan förstås vara så att hon finner någon sorts perverst nöje i att först locka och sedan nobba mig, men en skribent tidigare i tråden tyckte det var obehagligt och blev väldigt upprörd när den hypotesen lades fram så så kan det väl inte vara.


Det var nog jag som läste in för mycket i "njuta av segern". Men ja, det är väl lättare att fly från problemen (slippa bli påmind) än att ta tag i dem, så där lite till mans menar jag.
Jag hoppas att det inte handlar om något perverst nöje i att locka/nobba.

#387  forts. 386 kx2
2009-12-21 19:06:16

"Jag hoppas att det inte handlar om något perverst nöje i att locka/nobba." d.v.s. jag tror inte det. Jag varken vill eller kan analysera beteendet hos en person som inte är här och kan föra sin egen talan. Om du inte vet hur hon tänker så vet inte jag heller :-) Jag undrade mest över hur du resonerade, om det nu var så att du misstänkte en sådan sak.

#388  kx2 Kall
2009-12-23 15:14:52

Uttalandet som du citerade i #382 var väl... jag vet inte riktigt ... vi kan säga att det var en cynisk analys av en som står mitt i stormen, som egentligen inte har en aning om vad som händer eller varför, men som ändå hela tiden märker av följderna...

Jag har ju som sagt tagit upp det här till diskussion hemma, jag vet inte hur många gånger.
Även om vi ofta inte riktigt är överens om problembeskrivningen till en början, så brukar vi ändå kunna komma fram till att det är synd att det är såhär och att vi BORDE göra det oftare, och att det BORDE inte vara så besvärligt utan det BORDE bara vara att fråga eller säga något.

Men jag vet egentligen inte mer än du gör om hur hon egentligen resonerar och varför hon beter sig som hon gör.
För varje samtal och diskussion vi haft känns i efterhand bara som att ta ett steg framåt och två tillbaka...

#389  Kall MarianneK
2010-01-08 22:52:59

Att något är obehagligt innebär inte att det är orimligt. Jag tror helt klart att det förekommer att kvinnor även i förhållanden lockar för att sedan nobba, för att det ger dem den bekräftelse de vill ha, för att det får dem att känna makt, osv. (Att en del kvinnor, framförallt mycket unga, gör så mot killar de inte har ett förhållande med är nog ingen nyhet för någon.)

#390  Sv: Myten om kvinnans sexlust vid 30 Blindalina
2010-01-08 23:05:48

det kan kanske handla om ngn typ av bekvamlighet ocksa. vana. hur jobbig hen en tycker situationen är, sa har hen fatt sin fasta position dar hen nobbar och du propoar och fortsatter med det. om man verkligen vill forandra ngt, alltsa gora ngt at situationen, kan ju ett alternativ vara att forsoka satta sig in i din situation och vice versa, ga omvagen runt liksom, se bada nyktert utifran.

#391   Kall
2010-01-11 17:22:03

MarianneK:
Jag kanske misstolkar dig, men förutom att han uttrycker sig lite mer drastiskt, så tycker jag det påminner lite om inlägg #146: http://www.feminetik.se/diskutera/index.php?f…

Har du läst de efterföljande svaren på det inlägget?


Blindalina:
"om man verkligen vill". Precis...

Hon har total handlingsfrihet att agera. Men inte ett ord och inte en handling tyder på att det är något hon vill ändra på (förutom att hon håller med när jag tar upp det...) så jag tror inte det är något hon tycker är jobbigt, eller ens ser som ett problem.

#392  Kall MarianneK
2010-01-11 23:38:42

Det är just att han uttrycker det som han gör som framkallar reaktionen i svaren, tror jag.

Eftersom hon agerar som hon gör, och inte verkar inse att ni har ett stort problem, tror jag att hon får något ut av att locka och sedan nobba. Det beteendet är inte bra för någon, och troligen omedvetet. Tror du att hon skulle kunna tänka sig att gå i terapi för att bearbeta detta och ändra sitt beteende?

#393  MarianneK Kall
2010-01-12 16:56:26

Så du menar att framförandet är viktigare än åsikterna i sig? Hmmm...?
;-)

Annars har hon väl slutat "locka och nobba", i betydelsen att locka/flirta/utlova samvaro i "säkra" situationer. Numera består "lockandet" i princip bara av att hon håller med när jag tar upp ämnet till diskussion (vilket också sker mer och mer sällan...) Men någon ändring blir det ju inte.
Så jag gissar att hon faktiskt vill ha det såhär. Att hon inte är särskilt sexuell av sig, det är inget hon tänker på eller direkt saknar, och jag är inte tillräckligt attraktiv/sexig/"bra" för att få henne att göra det.
Och för att terapi ska funka så krävs det väl också en önskan eller vilja att något ska förändras, eller?

#394  Kall Gullegubben
2010-01-12 20:24:19

http://shrink4men.wordpress.com/

Du måste bli medlem för att få skriva i forumet.

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?