feminetik.se feminetik.se

Just nu 19 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Forum

kvinnans sexualitet


Gå till senaste inlägget



#1  kvinnans sexualitet clintan
2005-10-22 13:56:17

Vi män anklagas för att vara ointresserade av kvinnors njutning och kvinnors sexualitet.
Den vanligaste porren är tex designad för män och det tas som intäkt för ointresse.

Det verkar än idag år 2005 vara tabu för kvinnor att tala öppet om sina sexuella preferenser och fantasier.

Hur skall vi veta vad ni vill? Skall vi bli tankeläsare?

#2  Sv: kvinnans sexualitet Opolitisk
2005-10-22 14:05:30

Jag koncentrerar mig alltid i första hand på kvinnans njutning. När hon är nöjd så koncenterar vi oss på min. Det är mitt bästa råd!

Så är jag också en sexatlet i Formel 1-klass.

(När jag i ungdomens skoldanser änrligen hade bestämt mig för att våga bjuda upp "Gittan" så hann alltid nån annan före. Trots att jag redan hade börjat ta ett antal steg mot henne... Då kom Krister eller Rolle och där stod jag till allas åsyn ensam. Det var då jag bestämde mig för att sluta i trampbilsserien och ta steget uppåt. Nu i vuxen ålder och som 46-årig Formel-1 förare har jag nått mitt maximum. Men jag ökar kvaliten hela tiden. Varje lördag kväll efter Aktuellt.)

#3  clintan kilgore_trout
2005-10-22 14:15:32

Jag vet inte vad din livsfilosofi är, men jag gilla "om du inte vet - fråga". Fast det kan vara en god idé att överge tron på en universallösning - folk är olika.

#4  Sv: kvinnans sexualitet clintan
2005-10-22 14:34:27

"om du inte vet - fråga"

det är precis vad jag gör i #1. har inte förväntat mig ett unisont standardsvar.

(har en stark känsla att feminister vill att män skall tona ner sin sexualitet och skämmas för den. bli kvinnliga.)

jag tycker kvinnor skall bli mer manliga i sin sexualitet och sluta skämmas.

#5  Sv: kvinnans sexualitet MickeC
2005-10-22 14:42:22

Lyssna på Opolitisk råd! Det är bra.

Sen vill jag även jag passa på att säga att jag är en Sexatlet nummer ett. ;)

#6  #4 Macleod
2005-10-22 15:13:07

"har en stark känsla att feminister vill att män skall tona ner sin sexualitet och skämmas för den"

Det är min maggropskänsla också. Om det inte stämmer varför har vi då fått för oss det?

Jag är obotligt nyfiken på kvinnlig sexualitet, men källorna till kunskap saknas :/

#7  Sv: kvinnans sexualitet clintan
2005-10-22 16:04:31

men källorna till kunskap saknas, japp

jag vet ju vad tjejena jag haft lite längre förhållanden gillade och inte gillade men vad jag saknar är en större öppenhet.

och att det finns skildringar av kvinnlig sexualitet i bokform, film etc som kvinnor finner äkta och trovärdiga, vore en bra start punkt

#8  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-22 23:14:24

Lyhördhet, kära vänner, lyhördhet.

Men varför bryr du dig, Clintan? Nu när du är homo?

#9  Sv: kvinnans sexualitet Macleod
2005-10-22 23:22:14

Lyhördhet. Jovisst. Förutsatt att man har nån att vara lyhörd emot då?

#10  Sv: kvinnans sexualitet Macleod
2005-10-22 23:24:30

Det där lät hårdare i tonen än jag menade. Men i alla fall. Lyhördhet förutsätter nån att vara lyhörd emot.

#11  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-22 23:28:58

Javisst, men om du är ensam med frk. H. så har du ju inget större behov av att veta nåt om den sk. kvinnliga sexualiteten, eller hur? Det är ju först när det finns ett lyhördhetsobjekt tillhands som behovet öht finns.

Såvida intresset inte är av vetenskaplig art, då kan man ju tänka sig medicinska eller psykologiska studier.

Ett tredje alternativ är att noggrant studera följande länk:

http://www.seeklyrics.com/lyrics/Frank-Zappa/…

#12  Sv: kvinnans sexualitet Macleod
2005-10-22 23:35:53

Mjä, dels är jag intresserad, dels kanske det kommer till nytta nån gång, dels används det som slagträ i porrdebatten och den har jag defenitivt ett intresse av. Hm.

#13  Bögpolare Peggy clintan
2005-10-22 23:44:06

även om jag är homo kan jag vara intressead av varför halva jordens befolknings sexuella fantasier inte finns

#14  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-22 23:45:04

Men såhär va:

Det finns mig veterligen ingen kvinnlig sexualitet, om man med det menar ett sätt at fungera psykosexuellt som är gemensamt för alla eller de flesta kvinnor. Därför är det inget man liksom kan plugga in för att vara beredd. Då går det såhär: http://www.lyricsondemand.com/soundtracks/l/l…

Det enda man kan lära in med det syftet är dels de rent fysiska funktionerna hos kvinnan. Och det är det jättebra att göra! Det är inte allmänt känt. Slå upp t ex ordet "lubrikation" och lär dig hur det funkar.

Dels är det att tänka kritiskt och empatiskt på sin bild av sex. Hur ska sex vara egentligen? Vad har du fått den bilden ifrån? Stämmer den? Tänk dig in i kvinnans synvinkel, tänk på vad du själv vill - inte på vad någon biologibok, porrtidning ller romantikfilm fått dig att tro att kvinnorn eller män vill. Träna allmänt på lyhördhet.

#15  Sv: kvinnans sexualitet clintan
2005-10-22 23:48:58

jag vet hur man tillfredställer kvinnor

jag talar om kvinnors sexuella fantasier: har ni inga? är er sexualitet enbart i nuet,

#16  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-22 23:50:02

Men Clintan skärpning. Hur centrerad runt sitt eget kön kan man bli?

Du påstår att kvinnor inte har sexfantasier. Herregud.

För det första:

Bara för att du inte är kvinna betyder det inte att alla kvinnor är totalt olika dig.

För det andra:

Bara för att kvinnor inte vill dela nånting med DIG, betyder det inte att det inte finns.

#17  Sv: kvinnans sexualitet clintan
2005-10-22 23:53:59

Herregud tillbaka

jag begär inte att ni pryda kvinnor skall delaera fantasier med mig, men gör en film, skriv en bok, sätt era fantasier på världskartan, de är lika värdefulla som männens

#18  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-23 00:00:12

Varför?

#19  Sv: kvinnans sexualitet clintan
2005-10-23 00:06:00

för att ni skall synas, för att ni skall göras film för, för att ni skall sluta klaga på att porrfilm enbart görs för män

#20  #17 MickeC
2005-10-23 00:09:46

Du får köpa lite Harlequin böcker Clintan. Du kanske ska skola om dig till prins istället för bög.;)

#21  MickeC clintan
2005-10-23 00:14:46

du tycker det är helt ok att kvinnor inte har någon sexualitet i litteraturen/filmen, förutom kiosklitteratur?

#22  Sv: kvinnans sexualitet MickeC
2005-10-23 00:17:48

De har väl en massa, bara inte lika grafisk som "männens". Grottbjörnens folk kanske. =) Dom har bara sex och bygger båtar i andra boken säger min sambo.

#23  Sv: kvinnans sexualitet MickeC
2005-10-23 00:20:39

Ska en JÄIF're och man behöva komma med förslag på ett feminist forum? Feminister är väl sexuellt frigjorda, eller?!

#24  MickeC clintan
2005-10-23 00:29:15

jag är underordnad man, böglärling..

jag tycker kvinnor behöver lite hjälp att våga ta plats ibland, ja

#25  Clintan MickeC
2005-10-23 00:36:00

Jovisst, jag stödjer dig i din nya livsstil men min sista mening var mer riktat till feministerna här.

#26  Sv: kvinnans sexualitet Macleod
2005-10-23 00:37:03

Nu kastar jag fram följande fullständigt oventenskapliga teori angående mäns respektive kvinnors syn på porr:

Mäns sexualitet är ganska okomplicerad, vackra nakna kvinnor inbegripna i nån slags sexuell aktivitet med en man, med en annan kvinna, eller med sig själv räcker långt.

Kvinnors sexualitet däremot är så varierad och odefinierbar att varje gång nån försöker producera porr specifikt för kvinnor, så kommer

a) Män att gilla den, eftersom den innehåller kvinnor och sex

b) Majoriteten av kvinnorna inte att gilla den eftersom den inte stämmer med just deras uppfattning om vad som är tändande.
(Emedan ett fåtal kvinnor kommer att gilla den.)

med resultatet att varje försök att göra porr som även kvinnor gillar får majoriteten av kvinnor att reagera med att "porren är bara för män", eftersom fler män än kvinnor gillar den.

Det här vara bara nån slags sammanfattning av alla kommentarer jag läst här och där plus lite eget resonerande....

Det skulle förklara en del tycker jag ...

Tankar kring detta?

#27  Sv: kvinnans sexualitet clintan
2005-10-23 00:49:43

jag vet bara att mitt senaste ex gillade parporr, hon frågar fortfarande efter filmerna, hon är frigjord och inte pryd på något sätt när det gällde sex och njutning (vi gjorde slut av andra anledningar, vi båda var mer än nöjda med sexet)

mina andra (27) ex var riktiga mansslukerskor, men jag var lite för försynt för att föreslå parporr då, så jag vet inte vad de tycker

#28  #3 kilgore_trout MartinK
2005-10-23 01:25:52

Problemet är ju att skrämmande många kvinnor inte själva verkar veta vad dem vill, och i värsta fall inte ens vill ta reda på det, så att fråga hjälper inte alltid..

#29  Sv: kvinnans sexualitet donbullshit
2005-10-23 02:38:51

clintan #1, Macleod #26:

Min egentliga uppfattning om män och kvinnor, tjejer och killar är
att det är väldigt lika varandra. Så även vad gäller deras sexualitet.
Den vanliga kvinnans sexualitet är inte mycket konstigare eller
mer komplicerad än vad mannen är det. Faktiskt inte.
Min erfarenher säger att det stämmer rätt bra.

Problem med kvinnas sexualitet och med att visa fram det, kan
vara den tabu som funnits omkring det.

Det är lite en sak kvinnor inte ska tala om, det ska var hemligt osv.

Hur en kvinna påverkas av denna tabu och sådanna generella upp-
fattningar är helt individuellt, precis som för män.
Som jag skrev i en annan tråd, vissa kvinnor kommer som kaniner
och har inget problem med att visa sin sexualitet.
Andra kan ha det svårare.

Rent generellt råder nog mindre öppenhet inför kvinnans sexualitet.
Och problemet uppstår nog mer från att just kvinnor själv ser till
att vakta sin sexualitet, och inte är det så att män vakta den och
vill inte veta något utav den.
Utan kvinnor själv kan försöka hålla det gömt.

En sexualitet som finns där som är mycket lik männens, rent
generellt.
Vi har lite olika redskap, verktyg för sex, män och kvinnor,
men i princip är det fråga om något man har rätt så gemensamt.
Ingen mystik eller magi, trots att kvinnor många gånger kanske
vill ge denna beskrivning själv.

Kvinnors syn på porr påverkas inte av deras sexualitet direkt,
utan av deras syn på sin egen sexualitet.

Männens är mer öppna och vågande i sina sexuella attityder, som
porren är. Ingen konflikt. Kvinnor kan just vara det motsatta, då
uppstår stor konflikt.

Kanske ska man börja köra kvinnlig porr som består av en
1 timme 40 minuter film, där porret sker bakom stängda dörrar
eller att rutan är helt svart under akt och all nakenhet. Det är
liksom hemligt, vad som sker.

Detta skulle nog tilltala en del kvinnor.

#30  Sv: kvinnans sexualitet Kristin
2005-10-23 02:44:27

En fundering kring sexualitet och porr. För mig är de inte spegling av samma saker eller drivkrafter. Jag tror snarare att porren är en mer rumsren (!) yttring av att sexualiteten är så tabubelagd. Det är ganska oproblematiskt att skildra glansiga bilder av avklädda vaniljiga kroppar...men så fort skildringarna börjar närma sig ren skär lusta med allt vad det innebär av svett, kroppsdoft, grimaser, bök och kladd så blir det locket på. (Om inte kladdet smetas ut i ansiktet av en villig plutande poserande blondin.) Det känns som om porren (Jag talar nu om mainstreamporr) är någon slags ofarligt substitut för att undvika närma sig den reella sexualiteten. Människor ska vara så otroligt tillrättalagda idag, så även bilderna av deras sexliv.
I porren produceras en bild av vårt heterosexuella samliv som vi ska lära oss att kåta upp oss av. (Liksom Hollywood reproducerar den amerikanska drömmen om och om igen.) Men alla som har haft vild och kladdig sex i verkligheten vet (om inte annat har de märkt) att högklackat inte riktigt är gångbart i en vattensäng, att svetten inte pärlar sig som små droppar från en sprayflaska med vatten, att svett luktar, att lust är förknippat med en person (eller fler..) - inte av en bild av ett kön.
Porr är helt enkelt ofarligt, stereotypt och tillrättalagt...och (enligt mig) ganska trist.

Jag är dock inte världens vanaste porrtittare...snarare än av de ovanaste, så jag kan ha fel. Jag är dock bara så innerligt trött på den glansiga bild som produceras av sönderretuscherade kvinnor med putande läppar och babydollnegligéer. Den är ofarlig, livlös, har inget med verklig sexualitet att göra och oerhört intetsägande överhuvudtaget. Jag tycker att den trista veckotidningsporr som produceras idag istället dövar sexualiteten. Lust är farligt.
Varför är det så? Har jag fel?

#31  Sv: kvinnans sexualitet donbullshit
2005-10-23 02:44:57

Vad gäller kvinnlig sexualitet så är det en fråga kvinnor själv borde
ta tag i och marknadsföra det.

Att istället för att göra det och göra något konstruktivt, så har man
vänt på steken oxh börjat klaga på männens sexualitet, och att porren
följer den. Så fel, så fel, så fel.
Det är en mindre bra idé att börja klaga på männens sexualitet, det
kommer inte på något sätt göra kvinnornas sexualitet mer uppenbar.

Känslan som man får är mer att de inte vill prata om sin egen, men
de vill begränsa eller förbjuda någon annans. Och det skapar en
bild, som rent generellt är emot all sexualitet, även sin egen.

#32  Sv: kvinnans sexualitet donbullshit
2005-10-23 02:49:50

Kristin #30:

Intressant inlägg, och jag håller med om att porr är rätt trist.

Men oavsett från att just jag och du tycker detta, så säljer det
som attan och de är bara populärt som fan.

Porren har väl lite samma sak i sig, som action film att det är
lätt på film att hoppa ned från 5:e våning på ett våningshus.

#33  #17, 21 Norna
2005-10-23 10:43:23

"du tycker det är helt ok att kvinnor inte har någon sexualitet i litteraturen/filmen, förutom kiosklitteratur?"

Clintan, du har inte funderat på om det där delvis kan handla om bristande litteraturkunskaper från din och andras sida..?
Anaïs Nin, Erica Jong, Kerstin Thorvall, Caroline Giertz, och många andra har uppenbarligen gått er spårlöst förbi...

#34  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-23 10:54:30

Tja, alltså, jag är ju inte intresserad av porr. Så det är inget motiv för mig att få "porrfilm för kvinnor". Jag behöver det lika mycket som ett hål i huvudet.

Och f ö:

Är ni män så otroligt öppna med er sexualitet? Jag hör inte män gå runt och snacka om sina fantasier e dyl. Det är väl en rätt privat grej?

Och de som jag HAR hört prata om det har inte fått mig att tycka att det är något eftersträvansvärt. T ex svarttaxichaffisen som jag mötte påväg hem från jobbet varje natt och som förföljde mig och upplyste mig om sina fantasier. Nej, det var inte jättekul. Det är inte ett beteende som jag skulle vilja se någon kvinna eller man ta efter.

Och om vi pratar förhållanden - nu har jag inte haft MÅNGA förhållanden men väl LÅNGA, så har jag inte märkt någon könsbaserad skillnad i benägenheten att prata om sex. (Sen har jag inte märkt något större behov att att ha kvartsamtal om sexlivet heller.)

Så nej, jag tror inte att män är mer benägna än kvinnor att prata om detta, förutom att män är mer benägna till sextrakasserier än kvinnor och därmed oftare pratar med främmande små tonårsflickor om sina preferenser, än vad kvinnor gör.

Och dessutom så bör Clintan lyssna på Norna och kanske läsa lite kvinnor innan han säger att de aldrig skriver om sex.

#35  Sv: kvinnans sexualitet Karra
2005-10-23 15:49:29

Kiosklitteratur är typ porr utan kuk-fitta-knulla-dig-bakifrån-din-lilla-hora. Eller värre. Hälften av dem handlar ju om en äldre karl som tvingar sig på en ung oskuld som inte vill först, men sen kommer på att hon inte kan motstå honom.

#36  Sv: kvinnans sexualitet donbullshit
2005-10-23 15:50:22

Peggy #34:

Ditt inlägg bekräftar mycket av det jag skrev, män och kvinnor är
rätt lika vad gäller sexualitet.

Sedan om du inte är speciellt intresserad över prata om din sexualitet
eller öppen inför det i ett förhållande, så är det naturligt att sådan
öppenhet inte kommer uppstå i dina förhållande. Du själv ger inte
direkt utrymme för det, och för att sexualiteten skulle framhävas
mer öppen under sådanna omständigheter, skulle du behöva nästan
träffa en super öppen man.
Som sedan vågar ta upp det på ett bra sätt, trots att du inte direkt
uppvisa vilja till det. Ditt beteende påverkar dina förhållanden.

Om du har stängda dörrar på ett område, så är chanserna stora
att de även förblir stängda i de förhållande du ingår i.

I personliga och individuell upplevelser har saker mycket mer att
göra med vad man själv är, än vad generellt någon grupp kan
tänkas vara, t.ex. män eller kvinnor.

Bl.a. för att du inte har förhållande med "gruppen män", utan vid
ett heterosexuellt förhållande med "an man". Och du själv utgör
då 50% av det, så dain stängdhet kommer påverka kraftigt, om
den t.ex. finns där.

Att prata om "män" under sådan omständighet är meningslöst.
Därmed irrelevant för denna diskussion.

#37  Sv: kvinnans sexualitet donbullshit
2005-10-23 16:02:02

Peggy #34, svarttaxichaffisen:

"Och de som jag HAR hört prata om det har inte fått mig att tycka att
det är något eftersträvansvärt. T ex svarttaxichaffisen som jag mötte
påväg hem från jobbet varje natt och som förföljde mig och upplyste
mig om sina fantasier. Nej, det var inte jättekul. Det är inte ett
beteende som jag skulle vilja se någon kvinna eller man ta efter."

Det är inte fråga om denna form av öppenhet som eftersträvas.

Om jag sitter på bussen så är absolut ingen intresserad över min
sexualitet, så det är inget jag bör göra reklam på. Och även om
någon vore, men jag själv inte är intresserad av att berätta om det
där publikt. Så är det inget jag behöver göra.

Däremot i ett förhållande med en flickvän, så ser jag att det är
rätt naturligt att hon är intresserad över min sexualitet, om jag
av hennes. Och där finns orsak och det är även lämpligt att
eftersträva en öppenhet inom detta.

Det betyder dock inte att nästa gång jag reser på tåget, så skric-
ker jag eller min flicka ut sina sexuella fantasier.
Rätt miljö och plats för allt.

Det din kära svartchaffis gjorde är vrickat och jag ser inte varför du
drar en paralell mellan dina privata förhållanden, och möjlig öppen-
het inom dem och en vrickad svarttaxichaffis.
Var det så dina förhållanden även varit? Eller varför denna
jämförelse?

Återigen för du ett högst irrelevant argument.

#38  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-23 16:19:14

Gud jag är så himla SNÄLL! Här kommer ett förtydligande av mitt inlägg, som du skulle förstått om du läst ordentligt:

Jag köper inte att det är nån skillnad i hur öppna män och kvinnor är med sina sexuella önskemål. Den enda skillnaden jag märkt är att det oftast är män som gillar att trakassera andra med sina dylika. Men i förhållanden är det mig veterligen ingen skillnad.

#39  #38 Peggy MartinK
2005-10-23 16:33:49

Det finns en hel del tjejer som inte har en aning om vilka önskemål de har ens, har däremot aldrig träffat en man som inte har åtminstånde nån favoritfantasi och vet vad han gillar.

Killar förväntas ju ta alla initiativ och då måste man, i ord eller handling, kommunicera vad man vill, annars blir det lixom inget gjort. Tjejer däremot kan vara bekväma och passiva, blir det dålig sex (vilket det naturligtvis ofta blir om man inte vet vad man vill) så kan man alltid skylla på mannen.

#40  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-23 17:03:02

Jag håller inte med om din fördomsfulla analys.

#41  MartinK Norna
2005-10-23 17:37:56

Jag tror att det du beskriver är en liten begreppsförvirring: det finns en hel del tjejer som inte törs/vill uttrycka sina sexfantasier i ord, ibland kanske inte ens inför den de har en sexuell relation till. (Och i värsta fall inte ens för sig själva... :/ ) Jag har en stark känsla av att många av de tjejerna du syftar på säkert har hemliga fantasier som de inte känt sig bekväma med att dela med sig av.

Till det finns det givetvis en mängd förklaringar, men en delförklaring kan vara att det faktiskt inte alltid är så uppskattat att en tjej uttrycker sina sexfantasier, speciellt inte om hon är relativt ung, och om de råkar innehålla mer avancerade saker än att ha förälskat oralsex på en sandstrand.

(Nej, jag säger inte att "alla män" ogillar kvinnor som berättar om sina sexfantasier, men det finns ändå relativt många kvinnor som i kanske ff a i yngre år råkat ut för pojkar som inte riktigt kan hantera fenomenet, och därigenom "lärt sig" att hålla inne med såna saker.)

#42  Sv: kvinnans sexualitet Opolitisk
2005-10-23 17:50:50

Män gillar snygga unga nakna tjejer.
Kvinnor gillar snygga unga nakna män.

Det är inte svårare.

#43  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-23 18:01:55

Jag kan inte bestämma mig för om ovanstående inlägg nr 42 förtjänar ett pris eller en tröttsamt lång allmänbildningslektion.

Jag tror vi kör kortvarianten:

http://www.rfsl.se/


är det som en ny värld som öppnar sig? Och det är bara början. Nästa vecka kommer lektion två, då vi lär oss om anra spännande avarter från opolitisk:s opålitliga norm.

#44  #41 Norna MartinK
2005-10-23 18:57:14

Jag tror möjligtvis att en del kan förklaras av att dem inte vågar berätta om sina fantasier. Men med tanke på hur dåliga tjejer är på det rent tekniska när det gäller sex så tror jag den största orsaken är att dem inte har onanerat, fantiserast och tittat på/läst porr i lika hög grad som killar gör. Dem har inte testat på egen hand först och det är klart att då blir det ju inte lättare när man väl ligger i sängen med nån annan.

Varför tjejer inte onanerar lika mycket och tidigt som killar gör däremot beror säkert åtminstånde till en del på en massa tabun kring kvinnlig sexualitet.

#45  #40 Peggy MartinK
2005-10-23 18:58:07

Jag hade blivit högeligen förvånad om du hade gjort det.

#46  MartinK Norna
2005-10-23 19:18:02

"Men med tanke på hur dåliga tjejer är på det rent tekniska när det gäller sex så tror jag den största orsaken är att dem inte har onanerat, fantiserast och tittat på/läst porr i lika hög grad som killar gör."

Skulle du vilja förklara lite närmare vad du menar med att tjejer är dåliga tekniskt när det gäller sex? Menar du a) det de gör med sig själva eller b) det de gör med dig? Och isf a) vad vet du om det? eller b) vad har det att göra med om de onanerar och fantiserar själva!?

I ö så håller jag med om att tjejer som grupp förmodligen ser mindre på porr än killar, men däremot så tror jag inte ett skvatt på att tjejer fantiserar mindre eller onanerar mindre (iaf inte i de yngre generationerna). Man skulle ju isf kunna hävda att kvinnor är mer avancerade än män onanimässigt, eftersom betydligt fler använder sig av sexleksaker vid onani. Om vi nu ska snacka tekniskt kunnande... ;)

#47  Tillägg Norna
2005-10-23 19:24:14

Och om tjejer ser mer eller mindre på porr än killar tycker jag är relativt ointressant i debatten kring huruvida kvinnor uttrycker sina sexuella fantasier eller inte. Sen när blev konsumtion ett uttryck?

(Och jadå, man kan säkert argumentera mot och säga att de som tittar på porr är mer benägna att ha fler sexfantasier, men ingen av oss vet om det stämmer eller inte, och om det nu skulle stämma; om det ska ses som ett uttryck för att personen har en fri och kreativ sexualitet eller som att personen i fråga bara anammar det han/hon ser.)

#48  Sv: kvinnans sexualitet MartinK
2005-10-23 19:45:48

Jag menar både och! Är man sämre på den ena så tror jag det påverkar det andra också, förstår man inte sina egna behov så får man svårare att förstå andras också, rätt naturligt tycker jag.

Det finns massor av statistik som visar att tjejer fortfarande har svårare med t.ex orgasmer än vad killar har, Sigrun gjorde en rätt bra sammanfattning i en tidigare tråd: http://www.feminetik.se/diskutera.php?fid=3&a…

#49  #47 Norna MartinK
2005-10-23 19:49:47

Konsumtion visar på ett intresse och nyfikenhet, är man intresserad och nyfiken så är jag övertygad om att man kommer att ägna sig mer åt det och fantisera mer och därmed lära sig mer.

Poängen är ju att om man inte har några fantasier eller vet hur man vill ha det så blir ju kommunikationen ännu sämre, man vet ju inte vad man skall kommunicera. Så visst hänger det ihop!

#50  MartinK Norna
2005-10-23 20:00:04

Frågorna kvarstår:

a) Hur vet du att tjejerna är sämre tekniskt sett? Att en del tjejer har svårt att få orgasm kan svårligen huvudsakligen förklaras med att de har bristande teknik, utan beror sannolikt på en mängd olika faktorer, bl a samhällets inställning till den kvinnliga sexualiteten, och även tidigare dåliga erfarenheter av sex (övergrepp). Om inte lusten i huvudet mår riktigt bra så spelar det banne mig ingen roll hur bra "det tekniska" är. (Och det är inte detsamma som att inte ha fantasier, för det kan man definitivt ha utan att klara av att ha sex irl.)

b) Du menar alltså att kvinnors brist på sexfantasier delvis uttrycks i form av att de är dåliga tekniskt när de har sex med dig?
Hur förklarar du då det faktum att många manliga storkonsumenter av såväl porr, onani och egna fantasier kan vara rent katastorfala mellan lakanen? Eller gällde det inte åt det hållet?

En sak till: "förstår man inte sina egna behov så får man svårare att förstå andras också, rätt naturligt tycker jag."
Om vi vänder på den steken också, så borde ovan nämnda högkonsumenter alltså vara suveräna älskare eftersom de förstår sina egna behov så väl..? ;)

(Jag har en känsla av att vad du försöker säga är sexualitetens motsvarighet till att man måste älska sig själv innan man kan älska andra, och det tror jag stämmer. Vad jag däremot tror att du har fått om bakfoten är att det traditionellt manliga uttryckssättet för den egna sexualiteten inte är synonymt med självkännedom, lika lite som den mer tystlåtna "kvinnliga" sexualiteten inte är detsamma som att inte veta vad man skulle vilja göra, bara för att man inte ger uttryck för sin vilja. Skilja på handling och tanke!)

#51  MartinK Norna
2005-10-23 20:05:16

Konsumtion kan precis lika gärna vara uttryck för slentrian och initiativlöshet.Tittar folk generellt på dokusåpor och annan skräp-tv för att de är så intresserade och nyfikna, eller för att de inte orkade göra så mkt annat just då, utan hamnade fraför tv:n?
(Jmf att sitta och slösurfa, och porrsurfa ett tag bara för att det fanns där...)

Poängen är att kommunikation inte är en envägsaktivitet, och att kommunikationen kan bli precis hur dålig som helst, oavsett vem som fantiserar, och hur mycket, om den ena eller ingen av de inblandade förstår hur de ska kommunicera om det hela på rätt sätt. Avancerade fantasier och intresse betyder inte att man automatiskt får förmågan att kommunicera kring dem, även om vissa tycks tro det...

#52  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-23 20:07:16

Men MartinK, bara för att du hör en feminist säga nåt så måste du ju inte tro på det blint! Nån måtta på din idoldyrkan får det ju finnas.

#53  Sv: kvinnans sexualitet donbullshit
2005-10-23 20:14:04

Norna #50:

Allt du nämner i inlägget skulle nog ge upphov till mindre intresse
och därmed sämre teknik inom samma område för den personen.
Och då stämmer det vad MartinK säger, oavsett vilka nu var skälen
som orsakat att kvinnans teknik är sämre.

#54  #50 Norna MartinK
2005-10-23 20:29:29

Jag förstår inte varför sex skulle vara undantaget från alla andra verksamheter, tränar man mycket så blir man bättre, det gäller allt från matlagning, fotboll och sex! Och alla undersökningar jag sett visar att tjejer tränar mindre, alltså är det inte så konstigt att dem är sämre, får mindre orgasmer och har svårare för sex. Helt naturligt som sagt. Varför är det så konstigt?
Sedan kan man spekulera i varför tjejer tränar mindre, men det är en lite annan sak.

Och du får gärna visar vilken undersökning som visar "faktumet" att manliga storkonsumenter av porr skulle vara sämre i sängen än övriga människor (kvinnliga storkonsumenter av porr blir inte sämre då?).

#55  #52 Peggy MartinK
2005-10-23 20:30:46

Men det är ju ni som har genusglasögonen och ser sanningen! Vem skall man annars tro på?

#56  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-23 20:35:05

Seså, jag tror nog du kan stå på egna ben.

#57  donbullshit Norna
2005-10-23 21:02:15

Varför skulle ett komplicerat förhållande till sex ge ett minskat intresse? Snarare tvärtom, eftersom människan tenderar att fundera mest på det han/hon har mest att fundera över kring.
Och varför skulle det leda till sämre teknik? Jag menar att en person med ett komplicerat psykiskt förhållande till sex kommer att ha svårare att få orgasm oavsett teknik, och sannolikt ännu svårare att få orgasm tillsammans med någon än på egen hand. (De siffror som MartinK hänvisade till i länken handlade dessutom huvudsakligen om sex mellan två personer, och inte enpersonssex.) Alltså kan du ha en fulländad sexteknik, men ändå ha orgasmsvårigheter. Du kan t o m vara en fullfjädrad älskare/älskarinna, och kunna alla fiffiga handgrepp, och ändå ha svårt för att slappna av och nå klimax själv.

Därmed kan det MartinK skriver klart ifrågasättas.

#58  MartinK Norna
2005-10-23 21:15:11

Men MartinK, var har jag skrivit att man inte blir bättre på sex av att öva? Jag menar att kvinnor övar lika mycket som män, men kanske inte på exakt de sätt som du ser som Korrekt och Effektivt vis, dvs ser mindre på porr o dyl, men är sannolikt lika benägna att fantisera och kela med sig själva. Du får väldigt gärna gräva fram "alla undersökningar", och sen gärna fundera själv över om en undersökning där folk ska svara i enkätform om sina onanivanor kan anses vara tillförlitlig eller inte, och hur gamla undersökningarna kan vara, och huruvida undersökningarna kanske inte är fullständiga.
Sen kan vi spekulera kring Träningsprogram för Sexuellt Underaktiv Ungdom.

Så vitt jag vet så skrev jag inte att manliga storkonsumenter av porr = dåliga i sängen. Jag skrev att en stor konsumtion av porr inte automatiskt leder till goda förmågor irl. Detsamma gäller sannolikt för kvinnor.
Tyvärr har nog inga vetenskapligt korrekta undersökningar gjorts i ämnet, men det vore mycket spännande att göra! :D

#59  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-23 21:23:40

Norna är så vansinnigt klok att man baxnar.

#60  Sv: kvinnans sexualitet Norna
2005-10-23 21:28:23

Yay! *gör en liten glädjedans, och bjuder upp lika smarta Peggy* :)

#61  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-23 21:34:53

Ja tack!

#62  #58 Norna MartinK
2005-10-23 21:45:01

Alla undersökningar jag sett och all min erfarenhet säger mig att kvinnor börjar senare och onanerer mindre, jag är ledsen, jag har svårt att bortse från detta när allt så entydigt pekar åt samma håll. Finns det egentligen nånting som talar för att kvinnor onanerar lika mycket som män? Vad är det du baserar dina antaganden på?
Är det så svårt att acceptera att tjejer onanerar mindre att du hellre blundar för alla samstämmiga rapporter? Har du egentligen nån sorts fakta att komma med?

Du skrev: "Hur förklarar du då det faktum att många manliga storkonsumenter av såväl porr, onani och egna fantasier kan vara rent katastorfala mellan lakanen?"

Jag undrar nu var du har ditt "faktum"? Var har du sett att många manliga sorkonsumenter av porr, onani och egna fantasier är dåliga i sängen? Jag tror att det här är en fördom rakt igenom, jag tror att det är precis tvärtom, den som onanerar och fantiserar och tittar på porr kommer att lära sig mycket mer om sex än den som inte gör det.

#63  Sv: kvinnans sexualitet Norna
2005-10-23 22:03:44

Återigen, vilka "alla undersökningar" syftar du på? Den nyaste ordentligt välgrundade statistik jag känner till angående svenska sexvanor är "Sex i Sverige", vilken sammanställdes 1996. I mina ögon är den för gammal för att användas för att titta på samhället 2005. I den så står att läsa att män onanerar oftare än kvinnor, men även att mäns onanifrekvens är starkt beroende av om mannen har partner eller inte, medan kvinnorna onanerar lika mkt oavsett. Vad säger det om mannens förmåga till fantasier och kännedom av sin kropp i så fall?

Jag menar att kvinnor onanerar i samma utsträckning som män, men att onanidefinitionen bör vidgas (onani måste inte nödvändigtvis vara rent genital, och inte heller alltid leda till orgasm.) Jag baserar det på samtal med kvinnor, läsande av sexologisk litteratur, och av närliggande ämnen. Varför blundar du för att du faktiskt inte är tillräckligt insatt i ämnet? Har -du- någon sorts fakta att komma med?

Du tror och jag tror. Ingen av oss vet. Du lika lite som jag. Bägge baserar vi förmodligen det på erfarenheter som vi inte vill redovisa i ett nätforum.

Däremot är det väldigt sorgligt att du förutsätter att porr är den bästa källan till nya uppslag för fantasier. Öppna ögonen!
(Och neeej, jag har fortfarande inte sagt emot att onani och fantasier är bra för sexualiteten. Det borde du veta nu.)

#64  Sv: kvinnans sexualitet Fabian
2005-10-23 22:24:39

Hur skulle porr för kvinnor se ut?

Jag ar helt emot ett porrförbud, men daremot för intiativ för att 'frigöra' kvinnans sexualitet.

#65  Sv: kvinnans sexualitet Karra
2005-10-23 22:53:21

Jag har varit skitbra på att onanera sen typ 7-årsåldern, men jag kunde inte runka kuk speciellt bra första gången jag testade. Övning ger färdighet, som det heter.

#66  #63 Norna MartinK
2005-10-23 22:56:24

Ja, mina fakta är som synes redovisade ovan, och det må vara från -96 men det är fortfarande betydligt mycket bättre än ingen statistik alls, vilket verkar vara vad du har?
Så visst jag tror och du tror, skillnanden är väl den att jag har åtminstånde nånting att backa upp mitt troende med... Du däremot har hittils inte visat nått annat än löst tyckande.

Jag tror inte porr är den bästa eller enda källan till fantasier, men jag är övertygad om att det är en viktig källa och att tjejer skulle må bra av att se mer porr och onanera mera.

#67  #65 Karra MartinK
2005-10-23 23:01:55

Jag kan meddela att det verkar vara rätt många kvinnor som även långt upp i åldrarna inte är speciellt bra på att runka kuk. Det är inte ovanligt att dem föredrar vaginala samlag för då slipper dem den biten helt.

#68  Sv: kvinnans sexualitet Karra
2005-10-23 23:05:06

Ja men MartinK, om män hade lite mer avslappnad attityd till sex kanske de skulle kunna instruera tjejerna lite bättre istället för att bara i sann offermentalitetsanda ligga där och lida och inte ta ansvar för sin egen njutning. Men det är klart, det är ju alltid lättast att skylla på tjejen...

#69  Sv: kvinnans sexualitet Karra
2005-10-23 23:05:52

Men nu gällde ju inte frågan det, utan din koppling mellan bra på att onanera -> bra på att knulla.

#70  Norna Gullegubben
2005-10-23 23:07:52

Återigen, vilka "alla undersökningar" syftar du på? Den nyaste ordentligt välgrundade statistik jag känner till angående svenska sexvanor är "Sex i Sverige", vilken sammanställdes 1996. I mina ögon är den för gammal för att användas för att titta på samhället 2005. I den så står att läsa att män onanerar oftare än kvinnor, men även att mäns onanifrekvens är starkt beroende av om mannen har partner eller inte, medan kvinnorna onanerar lika mkt oavsett. Vad säger det om mannens förmåga till fantasier och kännedom av sin kropp i så fall?

Det finns kvinnor som blir sa sarade av sina partners onani att deras partners drar (haha) sig for att agna sig at det, vilket kan vara en forklaring till skillnaden. Samma sak kanske galler kvinnor i lesbiska forhallanden.

#71  MartinK Norna
2005-10-23 23:21:52

1. -Jag- hänvisade till rfsu-rapporten, inte du. Du har bara kommit med en massa "löst tyckande" och inte presenterat några som helst siffror eller artiklar. -Jag- använde den statistiken för att leka med tanken att den manliga onanin i större utsträckning än den kvinnliga är ett substitut för vanligt sex, medan den kvinnliga kanske är mer baserad på fantasier, eftersom den manliga frekvensen sjönk vid fast relation.
Detta väljer du att inte bemöta, kanske just för att det inte är statistik som gagnar dig. Det är nämligen så med statistik, att utan en teori runt omkring så är den bara siffror, och aldrig en ofelbar sanning. Intressant nog tycks en del tro att statistik är befriad från bias och andra otrevligheter. Gulligt. Naivt och gulligt...

2. DItt tyckande är inte mer vetenskapligt baserat än mitt. Och om statistikens ålder inte spelar någon roll så kan jag gräva upp en massa roliga siffror på en hel massa olika skojiga sexuella fenomen som ingen av oss här skulle anse är relevanta idag. (Lite Kinsey, någon?)

3. Jag är övertygad om att skönlitteratur är en viktig källa till fantasier, och att män skulle må bra av att läsa och onanera mera.

#72  Gullegubben Norna
2005-10-23 23:26:46

Jag vet pojkar som är svartsjuka på flickvännens dildos.

Både män och kvinnor borde lära sig att inte vara så patetiskt svartsjuka och egocentrerade att de inte kan inse att onani inom en relation inte är en förolämpning.

#73  Sv: kvinnans sexualitet donbullshit
2005-10-24 01:08:39

Norna #57:

"träning ger frädighet"

Det stämmer även för sex, det är vad MartinK säger. Sex anser jag
dock inte vara så himla komplicerat, bara en person kan vara öppen
och ärlig.

"Varför skulle ett komplicerat förhållande till sex ge ett minskat
intresse? Snarare tvärtom, eftersom människan tenderar att
fundera mest på det han/hon har mest att fundera över kring.
Och varför skulle det leda till sämre teknik? Jag menar att en
person med ett komplicerat psykiskt förhållande till sex kommer
att ha svårare att få orgasm oavsett teknik, och sannolikt ännu svårare att få orgasm tillsammans med någon än på egen hand.
(De siffror som MartinK hänvisade till i länken handlade dessutom
huvudsakligen om sex mellan två personer, och inte enpersonssex.)
Alltså kan du ha en fulländad sexteknik, men ändå ha
orgasmsvårigheter. Du kan t o m vara en fullfjädrad
älskare/älskarinna, och kunna alla fiffiga handgrepp, och ändå
ha svårt för att slappna av och nå klimax själv."

Det är just det som upplyst och vad kvinnor kan ha problem med,
den egna orgasmen vid sex med annan person.

Vad tror du?

a.) sannolikt lättare att nå orgasm själv, om ens egna bildav sex
är klar och tydlig.
b.) sannolikt lättare att nå orgasm själv, om ens egna bild av sex
är komplicerad och svår.

Mitt svar är att under omständighet a.), så ligger man nog närmare
till att kunna nå orgasm.

Och sant är som du säger, att om man är en person av b.) så kan
det göra att man får större intresse för sex. Söker känna till mer
om sex om teknik, om hur man kan nå sex.
Det beror på om personen är aktiv eller passiv.

Är det fråga om en passiv b.) person, så kommer den troligen gå
i motsatt riktning, vika undan sexet och det problem som personen
upplever där. Och te sig mindre intresserad. Undvika problemet.

Fördeling inom b.) personer, som är aktiva eller sedan passiva,
den är nog rätt jämn. Och de ger nog en hel del personer, som
ter sig rätt så ointresserade av sex och som även försöker dra
sig undan från det på något.
Kanske t.o.m. har sex, men ger mindre värde till sin egen orgasm,
förtrycker det. Tänker att: det är inte så himla viktigt!

"Därmed kan det MartinK skriver klart ifrågasättas."

Det mesta man hör, ser och läser bör man ifrågesätta, så inget
nytt under himmelen alltså.

Jag tror inte att MartinK är en Gud.

#74  Sv: kvinnans sexualitet donbullshit
2005-10-24 01:13:58

Karra #68:

"Ja men MartinK, om män hade lite mer avslappnad attityd till sex
kanske de skulle kunna instruera tjejerna lite bättre istället för att
bara i sann offermentalitetsanda ligga där och lida och inte ta ansvar
för sin egen njutning. Men det är klart, det är ju alltid lättast att skylla
på tjejen..."

Jag har tänkt på detta, jag skulle gärna ställa upp på sexual under-
visning till unga kvinnor. Instruera dem och låta dem få lära i den
takt de själv känner och är villiga, undersöka och se osv.
Kanske som en klinik eller något.

#75  Sv: kvinnans sexualitet Karra
2005-10-24 07:39:48

Donbullshit, det tror jag säkert att du skulle vilja. Men inte tror du väl att alla män fungerar exakt som du?

#76  donbullshit Norna
2005-10-24 07:53:16

Hela ditt resonemang faller på orgasmfixeringen. Att ha lätt för att få orgasm är inte nödvändigtvis liktydigt med att ha en god sexteknik och ett stort sexintresse, även om det givetvis underlättar. Du skriver "kanske ger mindre värde till sin orgasm; Tänker att: det är inte så himla viktigt!" Jag tror inte det där handlar om orgasmens värde, utan människovärdet (förtjänar inte orgasm), och inte ett bristande sexintresse, utan ett komplicerat förhållande till sex.

Jag håller med om att sex inte borde behöva vara så komplicerat, men det är banne mig inte en kvinnofråga, det där med bristande öppenhet och ärlighet, eller tror ni här inne på allvar att män är så himla fantastiska på den punkten!?

#77  #68 Karra MartinK
2005-10-24 09:25:59

Det är ju det vi gör! Problemet är att kvinnor är bekväma och hellre upplåter sig själva som hål åt mannen än att själva behöva anstränga sig för att tillfredställa...

#78  #71 Norna MartinK
2005-10-24 09:46:43

Jag har redovisat en länk i #48 där Sigrun gjort en bra sammanfattning av två undersökningar, en från Folkhälsoinsitutet och en från RFSL (förmodligen samma som du pratar om), läs där!

Vad gäller onanifrekvensen så förstår jag inte varför onani som fungerar som substitut för sex (med någon då, antar jag du menar, onani är nämligen också sex) skulle ske utan fantasier?

Statistikens ålder spelar roll men även gammal statistik med fel och brister säger mer än ren gissning, och frågan är om saker verkligen har förändrats så drastiskt som du vill ha det till? Plocka för all del fram Kinsleys statistik, eller äldre svensk så kan vi se hur stora förändringarna är under en 10 års period, det borde ge oss en fingervisning.

#79  #76 Norna MartinK
2005-10-24 09:54:04

Ja, jag är övertygad om att män är mycket bättre än kvinnor i sängen.. Och det beror inte bara på onanivanor utan även på förväntningar, det är mannen som förväntas ta alla initiativ och se till att det blir bra sex, det ligger i könsrollen.

#80  MartinK Norna
2005-10-24 12:39:31

I Sigruns text finns inga siffror angående hur bra män eller kvinnor är tekniskt sett, och inte heller några siffror anågende onanivanor. Det enda som redovisas som orgasmfrelvens, och jag hoppas verkligen inte att du drar direkta paralleller mellan orgaqsmfrekvens och sexuell skicklighet. Om du gör det så rekommenderar jag att läsa någon lämplig lärobok i sexologi.

Sen kan jag rekommendera att du undviker att försöka ta billiga poänger genom att ignorera saker jag har skrivit, som t ex att jag också anser onani vara sex, lika mkt som tvåpersonerssex. Jag tycker dessutom att man definitivt kan fundera över huruvida den kvinnliga onanin i större utsträckning kan ses som ett uttryck för sexuell kreativitet, och inte bara ett sätt att "lätta på trycket", vilket är ett uttryck jag ofta hört användas av män kring sina onanivanor som singlar.

Att du anser att föråldrad statistik med fel och brister är bättre än teorier och funderingar kring erfarenheter och litteratur, är något som inte direkt hedrar din intellektuella förmåga. Men om du absolut vill, så kan du dels gå in på RFSU's hemsida och genom dem beställa äldre rapporter, och även gå till biblioteket och låna Kinseyrapporterna. Trevlig läsning!

Passa gärna på att låna ett par böcker i sexologi när du ändå är där! Där kan du också läsa om svårigheterna i att få fram ett korrekt statistiskt underlag i sexuella sammanhang. Mig veterligt så är det vedertaget att sådana undersökningar endast ger vaga fingervisningar kring läget just då och där, och att man därför inte ska dra för starka växlar på siffror; folk tenderar att över- eller underdriva beroende på vad de själva anser vara "normalt".

Således, att bevisa sexologiska teorier statistiskt torde vara omöjligt, men statistiken i sig är ändå intressant. Frågan är bara om den verkligen säger det du/jag/vi tror att den säger...

#79 tänker jag inte ens nedlåta mig att svara på, eftersom din åsikt är imponerande ignorant och inskränkt. Fundera lite på vilka aspekter du egentligen menar, och om du som man kan dra den slutsatsen utan att konsultera kvinnor kring huruvida männen är bättre eller sämre i sängen. Är det din åsikt kring männens förmåga som räknas, eller kvinnornas? (Ja, jag utgår från ett fullständigt heteronormativt synsätt nu, helt medvetet.)

(Håller däremot att det är en klar snedvridning i könsrollerna ang initiativ, och det är något som vi helt klart behöver jobba med, både män och kvinnor!)

#81  #80 Norna MartinK
2005-10-24 13:22:00

Orgasmer säger inte allt nej, men i brist på bättre så är det ändå en indikator, och om en stor del tjejer aldrig fått orgasm så har jag svårt att se det som att deras sex är bra.

Det är mycket möjligt att onani är ett sätt att lätta på trycket. Men återigen: Vad spelar det för roll för fantasin? Tror du inte att man kan fantisera och onanera på ett kreativt sätt om man gör det för att lätta på trycket?
Fö så kan det vara så att kvinnorna inte får utlopp för sina sexuella önskemål i sängen just därför att de är dåliga på att kommunicera och därför tar till onani även i ett förhållande. Det kan också ha att göra med att de redan från början har en lägre nivå och förändringarna därför inte blir så stora. Eller så kan det ha att göra med fysisk förmåga att få orgasm, män är ju mer begränsade där.

Till skillnad från dig så tror jag inte 10 år ger så stor skillnad, sådana här förändringar är långsamma, folks tabun och sängkammarmaner grundas tidigt och sitter i rätt hårt. Jag tvivlar på att samma människa som onanerade 3 ggr i månaden 96 kommer att onanera 3 ggr i veckan nu.. Och, som sagt, i statistik så kan vi se felkällorna och uppskatta dem, med funderingar kring nån annans funderingar så kommer vi bara att reproducera en massa fördomar.

Varför skulle kvinnor vara bättre på att avgöra om kvinnor eller män är bättre i sängen?
Jag drar den slutsatsen av att män faktiskt i högre grad än kvinnor ser till att få sin orgasm och få den sex de vill ha än kvinnor uppenbarligen gör. De tar ansvar för sig själva, kvinnor förväntar sig att männen skall göra det åt dem (och när dem inte får det så onanerar dem uppenbarligen hellre än att säga ifrån). Det är att vara dålig i sängen.

#82  (tekniskt sett) bra på sex? FemAspirant
2005-10-24 13:38:31

Jag tror det är lite begreppsförvirring här kring vad ni pratar om. Hur definierar ni egentligen att vara (tekniskt sett) bra på sex?

Det verkar som om MartinK definierar det som enligt följande:
Veta vad man vill och tycker om.
* Veta hur ens kropp fungerar så väl så att man vet hur man ska göra för att ha det skönt och få orgasm.
*Ha förmåga att uppnå det eller kunna berätta vilken hjälp man behöver för att uppnå det.
*Ha så bra koll på ovanstående så att man har tid och energi och engagemang kvar att vara lyhörd och hjälpsam och förstående för den andras behov och den andras njutning.

Nornas definition har jag lite sämre förståelse av (men jag gör ett försök):
* Att veta vad man vill tycker om även om man inte kan förmedla det eller uppnå optimal njutning i samspel med andra?
* Förmåga till avancerade fantasier även om man inte har ett ”tryck” att lätta på
* Och i vissa fall hur bra man klarar av att göra det för sin partner (”Är det din åsikt kring männens förmåga som räknas, eller kvinnornas?”)

Har jag lite, mycket eller helt fel? ;-)

#83  Sv: kvinnans sexualitet suvi
2005-10-24 13:39:28

MartinK:
Så här är det och det spelar ingen roll hur mycket du än försöker intala dig själv och andra om motsatsen.

Kvinnor onanerar, runkar, fingerpullar.. osv precis i samma utsträckning som männen, kvinnornarna gör det med fingrarna, med leksaker, andra saker, i duschen, på toan, på kontoret, i skolan, ja stort sett överallt där dom kan få en stunds enskildhet när andan faller på.

Men kvinnorna pratar inte om det i samma utsträckning som männen skryter om det, för kvinnorna är det ingen stor grej, bara en stunds skön avkoppling med sköna fantasier, ja det kanske kommer som en chock för dig men visst faen fantiserar kvinnorna om sex, ganska ofta till o med, ibland på dem mest osannolika platserna, i bussen, på bibblan, i trafikkön på Essingeleden, till o med när dom har sex med partner.

Det finns en sorts könsroll i det också, inte i onanin i sig, men väl om att inte prata om det.
"Fina flickor" ska helst inte "pulla sig själv där nere", helst inte tänka på sex, helst inte ha fantasier och absolut inte prata om sin onani eller sina sexuella fantasier, men inget hindrar att kvinnor lik förbannat ägnar sig åt sina fantasier och pullar sig själva tills strömmen går. (min mormors uttryck).

#84  #83 suvi MartinK
2005-10-24 14:00:57

Om det verkligen vore så (är det nått mer än önsketänkande från din sida?) varför är då kvinnor så kassa i sängen? Varför vet dem inte vad dom vill och får i så hög grad sin första orgasm i ett samlag? Varför är det så många som inte alls får orgasm?

#85  #1 (clintan), #3 (kilgore_trout), m.fl. Robert
2005-10-24 14:05:26

Varför får jag känslan (när jag läser denna tråd) att män förväntas ta ansvar både för sin egen sexuella njutning OCH för kvinnans sexuella njutning (jepp - hetronormativitet gäller i denna tråd...)?

Varför ska en man "fråga" kvinnan hur hon önskar det under akten?

Är inte både mannen och kvinnan precis lika ansvariga för sin egen njutning respektive för sin partners njutning?

Är det i slutändan någon annan än jag själv som kan och ska ansvara för min egen sexuella njutning?

#86  Sv: kvinnans sexualitet UppåtEmma
2005-10-24 14:10:00

Ni (heterosexuella)män som skrivit i tråden - är det er utbredda åsikt, den som MartinK beskriver, att kvinnor är kassa i sängen?

#87  #83 suvi Macleod
2005-10-24 14:12:47

Det låter ju toppen om det är som du säger.
Jag måste bara fråga om vad du har för källor till din slutsats...inte för att jag ifrågasätter, jag är bara nyfiken.

Men jag måste ändå komma med en motfråga:
Om nu kvinnor har en sån avslappnad inställning till onani, varför är det så vanligt i frågespalter med kvinnor som är sårade över att deras partner onanerar? "Räcker det inte med mig", brukar frågan vara.

För övrigt (som en parentes) tycker jag det är jättebra om "runka" blir ett könsneutralt ord, vilket det verkar vara åtminstone här...fast i samhället i stort är vi väl inte riktigt där än...?`

#88  Sv: kvinnans sexualitet suvi
2005-10-24 14:20:04

"varför är då kvinnor så kassa i sängen?" Ingen partner är sämre än sin partner. Hur vore det lite med självrannsakan?

#89  #85 Robert FemAspirant
2005-10-24 14:27:40

Jag tror att du har rätt. Men som doktor Phil säger ”ya teach people how to treat ya”. Själv tror jag att jag alltid I mina sexuella möten har varit så tacksam och glad för att få komma till så att det har räckt i termer av vad jag krävt. Det har liksom varit tillräckligt. Sedan har resten varit mitt ansvar. Om jag inte får orgasm är det för att jag brister i koncentrationsförmåga och kroppskontroll. Får inte hon orgasm är det jag som brister i hänsyn, fokusering, kunskap och förmåga att läsa signaler. Med de 20-30 kvinnor jag har haft sex med i mitt liv har nog alla möten varit av den typen att jag så gott som jag har kunnat har försökt göra det så skönt som möjligt för dem och lite, så där vid sidan av, försökt njuta på egen hand. Lite som att jag vet med mig att sex är superfantastiskt men att det är osolidariskt att njuta mer än den man är med.

Någon gång då och då har tanken föresvävat mig: tänk att möta någon som är lika fokuserad på min njutning som jag är på mina partners. Orealistiskt men nice…

Nu efter att ha blivit dumpad av mitt livs kärlek som jag i ungdomligt oförstånd helt lät styra allt både i och utanför sängen har jag väl kommit till insikt att det är lite tröttsamt att jämnt be om ursäkt för sin sexualitet.

Kort galupp: Jag är man. 31 år. Har onanerat i princip 1-2 ggr per dag sedan jag var 12-13 år (9000 dragna tarzans!), utom när jag inte kunnat för att jag varit på läger eller sovit inneboende hos någon annan eller liknande. Längsta onanifria uppehållet var 2 veckor när jag var i 20-årsålder och lite förvirrad av religiösa anfäkterier.

Ni?

#90  #86 UppåtEmma MartinK
2005-10-24 14:56:49

Lustigt att du frågar män, kassheten jag pratar om i #84 handlar ju i högsta grad om kvinnors förmåga att tillfredställa sig själva.
Så frågan borde väl gå till kvinnorna här i sånt fall?

Men visst, jag tycker kvinnor är dåliga på att tillfredställa mig också. Så den fråga är också relevant..

#91  MartinK UppåtEmma
2005-10-24 15:01:35

Det framgår inte i ditt inlägg.
Frågan om kvinnors förmåga att tillfredsställa sig själva osv finns det ju svar på.

Att kvinnor är dåliga på att tillfredsställa dig beror ju lite på vad det är du förväntar dig? i tidigare diskussioner har du berättat om att kvinnor inte vill ligga med dig alls, så det är väl mer en fråga om preferenser än om teknik...

#92  #88 (suvi) Robert
2005-10-24 15:08:51

Ska jag ta ditt påstående som en bekräftelse på att den är männens ansvar att se till att kvinnan får sexuell njutning? Och att män idag misslyckas med detta eftersom färre kvinnor än män når orgasm vid samlag?

(appropå mina frågor i #85)

#93  #91 UppåtEmma MartinK
2005-10-24 15:13:37

Hmm.. har jag verkligen skrivit det? Det har du nog missförstått, det har faktiskt hänt att kvinnor velat ligga med mig, eller snarare velat att jag skall ligga med dem, de flesta vill ju gärna bli tillfredställda men rätt många är ointresserade av att ställa upp med något annat än ett hål för att bidra till min tillfredställelse.

#94  #88 suvi MartinK
2005-10-24 15:21:03

Javisst, självrannsakan är viktigt, för egen del önskar jag att jag hade varit bättre på att sätta min egen njutning i första hand i stället för att alltid be om ursäkt för den. Precis som FemAspirant så träffande skriver.

#95  Sv: kvinnans sexualitet NoManIsAnIsland
2005-10-24 15:23:30

Nå se här en tråd som kan få vem som helst att (vilja) bli celibat.

#96  #95 NoManIsAnIsland MartinK
2005-10-24 15:33:02

Jag tror du har halkat efter lite, alla här lever redan i celibat efter aborttråden..

#97  MartinK NoManIsAnIsland
2005-10-24 15:36:23

Åhå - ja det har du kanske rätt i, men då är väl den här tråden helt överflödig? I det totala celibatet spelar det väl ingen roll hur bra eller dåliga folk är på (att tala om hur de vill ha) sex?!

#98  #97 NoManIsAnIsland MartinK
2005-10-24 15:45:05

Nja, onanin blir ju desto aktuellare.

#99  Sv: kvinnans sexualitet NoManIsAnIsland
2005-10-24 15:48:17

Mmh men den kan en sköta på egen hand, det ligger ju så att säga i sakens natur... :-)

#100  Sv: kvinnans sexualitet NoManIsAnIsland
2005-10-24 15:59:15

att den är på alla sätt en smula enehanda(d)

#101  Sv: kvinnans sexualitet Alvunger
2005-10-24 16:02:20

Den gamla devisen att var och en ansvarar för egen njutning tycker jag är trevlig och vettig, förutsatt att den kompletteras med att den njutningen sker i harmoni och utbyte med personen som njutningen delas med. Allt annat utesluter nämligen behovet av en eller flera partners vid tillfället.

Min erfarenhet är att kvinnor är underfokuserade på sin egen njutning, och män är överfokuserade på sin egen njutning. Det handlar om att nå balans däremellan, och i mina ögon är det lika mycket kvinnors som mäns "fel" att det ligger till på det här viset.

Som yngre var jag fantastiskt bra i sängen. Jag brydde mig inte om min egna njutning ett smack och alla tonårshingstar jag var med tyckte att jag var faaaaaaantastisk. Inte en enda av dem efterfrågade min orgasm, men det gjorde ju inte jag själv heller så det gick ju på ett ut. Sen växte jag upp, tog tag i mitt liv, fick lite självkänsla och började ha sex inte bara för mannens njutning. Nu är jag pisstråkig i sängen. Ställer krav och säger hur jag vill ha det och så där. Jag blir aslack när jag märker att karln är ute på en enmanshow och mer än en man har jag helt sonika huttat ut eftersom det varit så erbarmerligt tråkigt och faktiskt kränkande. Jag är självfallet fortfarande en lika gudomlig älskarinna, men jag halar inte fram mina tricks om jag märker att där inte blir något i gengäld. Jag brukar vara precis lika egoistisk som min partner är och är båda fullblodsegon så kan en lika bra onanera som sagt, därav har jag avbrutit akten och ägnat mig åt just det. I vissa fall. I andra fall där balansen och harmonin varit perfekt så har jag återgått till mina gudinnetrix och bjussat på en liten bit av himmelen. Det är bara roligt och givande att göra det när det finns ett utbyte, respekt, omtanke. Tycker jag då.

Fler borde avbryta och/eller tacka nej till tråkigt sex. Problemet är inte att folk har för lite sex, eller att kvinnor onanerar för lite eller kollar på porr för lite. Problemet är att det är för tråkigt och dåligt när vi väl har det. När vi har roligare o bättre sex kommer vi också ha mer sex. Alla vinner.

/Alvunger, självutnämnd sexterapeut

#102  Sv: kvinnans sexualitet FemAspirant
2005-10-24 16:10:55

Word, eller hur det nu är ni femisar brukar säga.

Att ta ansvar för sig själv, och att vara beredd att gå ifrån/lämna/avsluta om det inte duger borde fler ta som ledord.

Det ska jag fan ta som en personlig hemläxa till nästa gång jag har sex.

#103  Alvunger Gullegubben
2005-10-24 16:24:02

Jag skall tänka på dina råd, så fort en feministisk kvinna raggar upp mig.

#104  Gullegubben NoManIsAnIsland
2005-10-24 16:25:49

Annars får du väl ragga upp en feministisk kvinna själv :-), annars så överlever nog till och med icke-feministiska kvinnor en smula kommunikation i sängen.

#105  Gullegubben NoManIsAnIsland
2005-10-24 16:25:51

Annars får du väl ragga upp en feministisk kvinna själv :-), annars så överlever nog till och med icke-feministiska kvinnor en smula kommunikation i sängen.

#106  Gullegubben NoManIsAnIsland
2005-10-24 16:25:51

Annars får du väl ragga upp en feministisk kvinna själv :-), annars så överlever nog till och med icke-feministiska kvinnor en smula kommunikation i sängen.

#107  Sv: kvinnans sexualitet Gullegubben
2005-10-24 16:54:48


#108  Sv: kvinnans sexualitet Gullegubben
2005-10-24 16:54:49


#109  Sv #108 NoManIsAnIsland
2005-10-24 16:56:28

Que?

#110  Alvunger NoManIsAnIsland
2005-10-24 16:56:48

Ord förstås.

#111  NoMan Gullegubben
2005-10-24 16:59:56

"Fler borde avbryta och/eller tacka nej till tråkigt sex."

Det var den här biten jag tänkte på.

"Könsrollskvinnor" tar mycket hårt på att bli avfärdade, så det är ett garanterat sätt att bli av med dem. Återstår i så fall feministiska kvinnor, och de behöver man inte ragga på, utan de raggar alltid själva, så det är bara att vänta till chansen dyker upp.

#112  Sv: kvinnans sexualitet MickeC
2005-10-24 17:12:40

För att få ett lyckat sexliv måste man som man ta ansvar för bådas njutning. När jag var yngre förstod jag inte riktigt detta, men sen led ju mina partners av kronisk huvudvärk. ;)

Ni feminister kan prata er trötta om att det inte är så. Men när jag kom till insikten att hela ansvaret är mitt så har jag haft ett bra sexliv.

För övrigt så tror jag inte porren har mycket att lära ut, mer än att man i tidig ålder får ett stark intresse för det. Alltså intresse till skillnad från lust.

#113  MickeC NoManIsAnIsland
2005-10-24 17:15:13

Tror du ditt sexliv blivit sämre om båda tagit ansvar för bådas njutning :-)

#114  NoManIsAnIsland MickeC
2005-10-24 17:43:32

Ne, absolut inte. Men där är vi inte idag. Så på den här punkten stödjer jag feminismen när det gäller uppluckring av könsrollerna.=)

#115  77 Karra
2005-10-24 19:07:23

Varför är du här och gnäller över kvinnors dåliga runkfärdigheter då?

#116  Sv: kvinnans sexualitet Karra
2005-10-24 19:10:19

Jag kan skriva under på Alvungers inlägg #101. Förutom på en punkt: Min orgasm har varit väldigt efterfrågad. Men inte för att killarna ville att JAG skulle ha det skönt, utan för att DE ville känna att de var bra älskare. Jag har till och med fått onaniförbud under akten-han skulle känna sig så kass då.

#117  #116 Macleod
2005-10-24 20:37:20

Det du beskriver låter inget vidare.

Fast jag måste erkänna att jag ser skymten av Dubbelbestraffning igen....

- Om mannen struntar i om kvinnan får orgasm eller inte är han en knöl.

- Om han är väldigt mån om att kvinnan ska ha orgasm så kan motiven misstolkas till att han bara vill känna sig som en bra älskare.

Men egentligen finns det väl inget motsatsförhållande där? Båda parter borde väl uppskatta varandras orgasmer?


Och hur är det med det omvända förhållandet? Hur ser kvinnan på mannens orgasm? Får inte hon bekräftelse av den?

#118  Sv: kvinnans sexualitet Karra
2005-10-24 20:43:42

Nu misstolkades inga motiv här, utan det var rätt tydligt att min orgasm till stor del var till för hans skull.
Istället bör man självklart uppskatta varandras orgasmer, precis som du säger. Man bör ta ansvar för sig själv och varandra.

Jag tror att många kvinnor inte ser mannens orgasm som en bekräftelse, eftersom den tas för given. Typ, han skulle kunna dänga den i bordet och komma. Den är lika självklar som kvinnans är ouppnåelig.

#119  Sv: kvinnans sexualitet Macleod
2005-10-24 22:50:31

"Jag tror att många kvinnor inte ser mannens orgasm som en bekräftelse, eftersom den tas för given. Typ, han skulle kunna dänga den i bordet och komma."

Mm. Över huvud taget genomsyras väl samhället av synen på kvinnans orgasm som nånting som måste kämpas för, (gå på kurser, öva, etc) men den utmålas även som något som verkligen är värt att kämpa för, emedan den manliga är, i bästa fall insignifikant och självklar (som du är inne på), och i värsta fall äcklig. Borde den manliga sexualiteten uppvärderas, medan vi ändå håller på?

Typ, mannens orgasm borde ses som mindre självklar och kvinnans som mindre ouppnåelig.
Jag antar att du är inne på samma sak lite granna...?

#120  #4 clintan #6 Macleod feather
2005-10-24 23:44:04

Nej, för tusan!
Män ska inte alls "tona ner" sin sexualitet och skämmas för den!
Jeezus!
Hade DET varit en feministisk målsättning hade jag varit sååååå antifeminist!
Var får ni allt ifrån??

"bli kvinnliga"...?
Hur menar du nu?
"Kvinnor bli mer manliga i sin sexualitet"...? Vad betyder det?

Jag tycker absolut att alla inblandade borde sluta skämmas för sin sexualitet, så länge den inte handlar om att utsätta ovilliga varelser oavsett kön, ras och art för sexuellt intresse.

#121  #62 MartinK feather
2005-10-24 23:50:00

Du skrev:
"Jag undrar nu var du har ditt "faktum"? Var har du sett att många manliga sorkonsumenter av porr, onani och egna fantasier är dåliga i sängen? Jag tror att det här är en fördom rakt igenom, jag tror att det är precis tvärtom, den som onanerar och fantiserar och tittar på porr kommer att lära sig mycket mer om sex än den som inte gör det."

Och JAG tror att den som onanerar och fantiserar mycket själv lär sig mycket mer om sin egen sexualitet samt UTVECKLAR den mycket mer än den som är storkonsument av andras produktioner (porr).
När en porrkonsument ska försöka härma något h*n sett i porrfilm märks det TYDLIGT, och det är föga sexigt... Den som bara går på känsla och egna impulser är betydligt bättre på sex än härmapan.
Skådespelartalang är inget som är kul i sängen, eller hur? Härmade porrfilms-poser är ungefär lika sexigt som fejkade orgasmer.

#122  #66 MartinK feather
2005-10-24 23:54:10

Du skrev:
"Jag tror inte porr är den bästa eller enda källan till fantasier, men jag är övertygad om att det är en viktig källa och att tjejer skulle må bra av att se mer porr och onanera mera."

Och är övertygad om att porrkonsumenter skulle ha en friare syn på sex om de inte lät sig begränsas av ANDRAS fantasier (porr).

Eller är folk verkligen så totalt blanka i huvudet att de inte kan fantisera ihop sexuella scenarios om inte någon annan gör det åt dem?
HAR folk ingen fantasi?

#123  Sv: kvinnans sexualitet feather
2005-10-25 00:25:16

Vilken otroligt deprimerande tråd.

Jag utgår härmed från att alla som anser att det är ett problem att män enligt praxis ska axla hela ansvaret för bådas njutning i sängen - är emot könsrollerna, för det är just könsroller som dumpar det ansvaret på männens skrivbord.

Sex är som sexigast om man faktiskt DELTAR, inte bara ligger och typ vaddå, passivt hoppas på det bästa utan att göra något själv...?
Jag menar vem tittar hellre passivt på en äventyrsfilm än deltar aktivt i ett äventyrligt liv?

#124  #101 Alvunger feather
2005-10-25 00:27:30

*gör vågen!*

#125  feather Gullegubben
2005-10-25 00:38:41

Jag utgår härmed från att alla som anser att det är ett problem att män enligt praxis ska axla hela ansvaret för bådas njutning i sängen - är emot könsrollerna, för det är just könsroller som dumpar det ansvaret på männens skrivbord.

Jag tror nog att majoriteten av man ar emot konsrollerna pa den har punkten, utan storre nytta.

#126  Gullegubben MickeC
2005-10-25 01:02:51

*gör vågen!*

#127  #125 #126 Gullegubben feather
2005-10-25 01:09:24


#128  #125 #126 Gullegubben MickeC feather
2005-10-25 01:10:49

Varför exklusivt just "på den här punkten"?
Varför inte vara emot könsrollerna öht?

#129  feather Gullegubben
2005-10-25 01:34:41

Manga man kanske ar emot andra delar i konsrollerna ocksa. Det har ar bara ett tydligt exempel pa en del i konsrollerna som de flesta man ar emot och dar deras motstand inte fatt nagon effekt. Det ar mojligt att det finns aspekter pa den kvinnliga konsrollen som kvinnor ar emot utan att det far nagon effekt.

#130  #129 Gullegubben feather
2005-10-25 01:47:36

Jag förstår inte varför man ska plocka hit och dit.
Bort med könsrollerna öht!
I det sociala livet, i sexlivet, på krogen, i föräldraskapet, i värnpliktslagen, bara bort med smörjan!

När könsrollerna är borta från det sociala livet kommer de inte heller finns kvar i sexlivet. Män och kvinnor som är vana vid att ta egna initiativ i alla andra sammanhang tar ju initiativ i sängen också - jag tycker det är ett genomgående fenomen.

#131  Gullegubben Alvunger
2005-10-25 01:53:17

Vad anser du att män gör för att bryta detta då, om nu majoriteten är emot det?

Jag kan förstå att många män känner en press av att skänka kvinnor njutning då många kvinnor är urkassa på att inkludera sig själva i samlaget vad gäller egen njutning. jag har hört/sett/läst mängder av män förklara sin fullständiga devotion till att kvinnan skall få orgasm, men när det kommer till aktion så tycks denna önskan vara som bortblåst. Åtminstone rent praktiskt bortblåst, även om önskan kanske finns kvar mentalt. Kvinnlig orgasm är nämligen inte ett mysterium. Det handlar om att stimulera utvalda punkter (förslagsvis klitoris/område kring klitoris) så pass länge och trevligt så att orgasm utlöses. En rent fysisk reaktion som inte är konstigare eller mer magisk än en manlig utlösning. Snarare mindre magisk, då klitoris har dubbelt så många nervändar som ollonet. Således, dubbel effekt av retningen (om den är najs, dubbel effekt av obehaget om den är onajs.)

Den manliga paranoian kring kvinnlig orgasm kan alltså ligga i något så enkelt som att många män envisas med att "försöka uppnå" kvinnlig orgasm genom att penetrera vaginan hårt och länge. Well, news for ya, klitoris sitter inte på livmodertappen. Släpper män och kvinnor sin kukfixering (för kvinnor är lika skadade av den som män) så tror jag att kvinnliga orgasmer kommer dåna över stadens hus och torg.

Det är bara att börja utplåna könsmönsterna genom att ge klitoris ett välförtjänt uppvaknande. Såväl män som kvinnor.

#132  Sv: kvinnans sexualitet Lornom
2005-10-25 02:00:24

#121 "När en porrkonsument ska försöka härma något h*n sett i porrfilm märks det TYDLIGT, och det är föga sexigt... Den som bara går på känsla och egna impulser är betydligt bättre på sex än härmapan.
Skådespelartalang är inget som är kul i sängen, eller hur? Härmade porrfilms-poser är ungefär lika sexigt som fejkade orgasmer. "

Ohhh yes. SOM det märks! Hade en sexpartner som fastnat i sprutträsket. Det skulle sprutas och slås längd- och mängdrekord... ja kära nån, och kolla i spegeln samtidigt skulle han också. Jag då? Liksom... Vi pratade om saken och kom fram till att han verkligen inte ville sluta p-rullespruta (dock inte ofta PÅ mig) och jag tyckte det blev alltmer motbjudande. Och till slut: Löjligt och avtändande. Hänger kvar lite än det där... End of alltså.

Eller han som vände och vred på mig... upp och ner, fram och bak - ja Jesus... Bra teknik slår inte äkta känsla. Ever.

Däremot har bara en enda älskare haft synpunkter på min onani under samlag och det kändes skitlöjligt. Kunde inte respektera honom sen. Sorry liksom, jag vill allt ha mitt.

Det märks så tydligt också tycker jag om killen bara jagar troféer = tjejen kom 17 gånger igår - sträcker på sig. Eller om han verkligen är intresserad av att jag njuter.

Som nån sportnisse sa: Det gäller att ha känsla för feeling ! :-)

#133  Alvunger Gullegubben
2005-10-25 02:26:00

Jag menar mer generellt, att mannen anses ansvarig for kvinnans lust medan hans lust tas for given och hans olust tas som mycket sarande. For att ta ett exempel, jag var ute pa en skogspromenad med mitt ex da hon fick for sig att det vore schysst att ha sex vid sidan av promenadstigen. Hon tyckte iden var upphetsande medan jag blev mer nervos av situationen, nyfiken, men den dominerande kanslan var obehag. Sexet blev inget lyckat, jag vet inte vad hon hade hoppats skulle handa (den som ar villig att gissa far garna forsoka), och hon blev sur och jag kande mig lite misslyckad.

Jag tror faktiskt att fa man har ett sadant sjalvfortroende vad galler sin sexuella attraktionskraft att de vagar visa en take it or leave it-attityd (det vill saga att de visar sin lust och raknar med att den skall respekteras, eller till och med ar upphetsande for kvinnan, och visar sin olust och raknar med att den skall respekteras) vilket formodligen ar mycket dumt eftersom den attityden formodligen i sig ar attraktionsdrivande.

#134  Lornom Gullegubben
2005-10-25 02:32:32

Har du varit upphetsad och blivit avvisad av en man. Hur reagerade du da. Har du nagon gang varit sur pa din partner for att han vill ha sex utan att se till att du forst blivit intresserad.

#135  #132 Lornom MartinK
2005-10-25 11:58:56

Jag förstår inte problemet, killen visste vad han ville och såg till att få göra det också. Visste du vad du ville och såg till att få göra det också?
I slutändan så gillade du inte det han gillade och det tog slut, det var väl det enda rätta, eller tycker du han skulle ha slutat med det han gillade och skämts för det bara för att du inte gillade samma sak?

Och han som vände och vred på dig, vad gjorde du själv för att det skulle bli bättre? Gjorde du nått över huvud taget eller låg du där och lät honom sköta allt?? I sådant fall fick du det sex du förtjänade..

#136  #122 feather MartinK
2005-10-25 12:16:20

Tycker du samma sak om folk som ser andra filmer och läser böcker?? Låter dem också sin fantasi begränsas av ANDRAS tankar och framställningar?

#137  Sv: kvinnans sexualitet MartinK
2005-10-25 12:51:51

Jag tycker det är symptomatiskt att klagomålen på vad männen gör fel i sängen är de gamla vanliga:
- Han gjorde allting fel.
- Han vet inte hur en kvinna skall smekas.
När klagomålet borde vara:
- Han lyssnade inte när jag berättade hur jag ville bli smekt.
- Han ville inte testa det som jag föreslog.

Och ändå är man på en feministisk site... Pinsamt!

#138  Sv: kvinnans sexualitet FemAspirant
2005-10-25 13:06:52

Måste hålla med MartinK. Ser inte ni feminetiker att kritiken från JÄIFare inte handlar om att jäställdhet är dåligt, eller att könsrollers tvång är bra. Kritiken handlar nästan allt som oftast om en brist på tillit till att det verkligen är jämställdhet och frihet från könsroller som ni vill ha.

För det låter allt som oftast faktiskt som det är tvingande könsroller för kvinnor som ska bort medan motsvarande för män (t.ex. ansvaret för kvinnans njutning) gärna ska vara kvar.

#139  Sv: kvinnans sexualitet suvi
2005-10-25 14:36:35

Klart som faen ska båda ta ansvar för sin egen njutning, men det finns ju inget som hindrar någondera att ta reda på hur den ena vill ha det.

Problemet är ju när den ena partnern projicerar sin egen sexualitet på den andra partnen, som t.ex, i #133, det var ett typ exempel på projicerande av det egna sexualiteten på den andra, olika förväntningar helt enkelt.

Samma händer när den ena partnern projicerar sin egen sexualitet med det h*n ser på porrfilm till sin partner. Porrfilmer visar INTE verklig sex, det är INTE en informativ instruktions film i sexualitet mellan människor. Det som den ena partnern blir inspirerad av kanske gör att den andra blir pressad av. Porrfilmer har inget som helst syfte att informera om människans sexualitet, den visar endast det rent tekniska bakom kopulationen och tyvärr så gott som alltid på ett mekaniskt sätt, jag har då aldrig hört talas om nån porrfilm som verkligen visar den unika människans HELA sexualitet.

Sex är kommunikation, det handlar om först och främts tillit, partnerna MÅSTE lita på varandra, lita på att det inte sker nåt som den andra partnern inte vill vara med om. Hur faen ofta har en inte hört en kvinna säga, "egentligen ville jag inte men......" Det tyder ju på brist på kommunikation och här är kvinnan precis lika dålig på som mannen. Det ligger i bådas intresse så väl som ansvar att berätta "så vill jag..., det här tycker jag om..." utan den kommunikation blir sex ett vågspel där ena eller båda riskerar att förlora njutning.

#140  suvi Gullegubben
2005-10-25 14:49:25

Du har förstås rätt. Felet är att det är mycket vanligt med kvinnor som anser sig ha tolkningsföreträde i den här frågan och jag kan inte påstå att feminister ofta leder dem till rätta, till en mer jämlik sexualsyn.

#141  Sv: kvinnans sexualitet suvi
2005-10-25 15:14:42

Skulle du kunna precisera vad du menar tolkningsföreträde?

Både kvinnor och män har tolkningföreträde till sin egen sexualitet, men inte till någon annans.

Vad det gäller generellt så tror jag att kvinnor faktiskt har en viss tolkningsföreträde till kvinnornas sexualitet, men inte till den unika sexualiteten hos individen, dvs. jag tror kvinnornas sexualitet motsvarar min sexualitet rent generellt eftersom jag är en normal kvinna med en sexualitet, men också min alldeles egna unika sexualitet. Som kvinna kan jag rent generellt prata för andra kvinnor, fast i bara generella termer och absolut inte hävda det som den enda sanningen om kvinnornas sexualitet.

#142  #139 suvi MartinK
2005-10-25 15:20:00

Porrfilmer är mycket riktigt inte några instruktionsfilmer, inte heller bör de vara det, lika lite som andra spelfilmer är instruktionsfilmer i hur man skall sköta sitt liv. Däremot kan dom funka som inspiration och ge nya uppslag, och inte minst är det ett sätt att se vad man inte gillar och inte gillar utan att behöva testa själv, för om man inte tycker det ser kul ut på film så kommer man inte vara så sugen på att testa IRL heller.

Att lära sig säga nej till saker är däremot en annan sak, att förhindra att folk gör saker dem inte vill skall inte göras genom att folk som vill skall sluta fråga utan genom att folk som inte vill lär sig säga nej. Och det gäller naturligtvis både kvinnor och män.

#143  MartinK UppåtEmma
2005-10-25 15:29:48

fast i inlägg 44 så börjar du ju att påstå att man (män?) blir bättre älskare av att se porrfilm.

tar du tillbaka det nu?
förstår att du gör det iom att minst två signaturer vittnat om att de inte upplever det så - snarare tvärtom, så din generalisering höll inte.

#144  Sv: kvinnans sexualitet FemAspirant
2005-10-25 15:48:20

Fast de två personerna verkade väl mest definiera mäns "brahet" som älskare enligt den där gamla könsstereotypa mallen om hur bra han är för kvinnan. Hur bra han tar på sig ansvaret och gör jobbet åt henne.

MartinK har väl alltid pratat om brahet som kunskap om sig själv och sina preferenser.

Jag håller med honom. Iallafall i mitt fall har porrtittande gjort mig till en bättre älskare. Jag har hittat fantasier som jag finner upphetsande, saker som jag vet att jag inte vill pröva etc. Plus att aktiviteter i anslutning till porrtittande har gett mig bättre kroppskontroll, vilket i sin tur har gjort att jag fått det lättare att (som som så ofta krävs av både ofeministiska och feministiska partners) göra jobbet för både mig själv och min partner.

#145  #143 UppåtEmma MartinK
2005-10-25 15:49:53

Nä, jag tror fortfarande att man blir bättre i sängen av att titta på porr jämfört med att inte titta på porr, vad får dig att tro att jag ändrat mig?

Jag har sett två signaturer beklaga sig över mäns beteende utan att nämna vad de själva gjort som är så fantastiskt mycket bättre, så frågan är om det är de porrtittande männen som är problemet eller signaturernas egna inställning till sexet.
Fö så är det ju som alltid så att det finns individuella variationer, alla blir inte bättre av att titta på porr..

#146  MartinK UppåtEmma
2005-10-25 15:58:11

så att säga emot dig, det är att beklaga sig?

#147  suvi Gullegubben
2005-10-25 16:03:47

Jag tycker att kvinnor ofta anser sig ha tolkningsföreträde vad gäller vad som är rätt och fel i sexlivet, utifrån någon sorts föreställning om en allmängiltig norm som kvinnor har enats om. Kvinnor lastar sig sällan själva för bristande kommunikation eller bristande inlevelseförmåga i mannens situation, däremot förutsätts mannen "veta" och att mannen tvekar, missuppfattar, frågar eller kvinnan själv måste berätta upplevs som avtändande. Vilket också framgår av Lornoms berättelse. Vad får Lornom att tro att hon inte har varit med män som inte varit helnöjda med henne men som dragit sig för att berätta det? Hur vanligt är det att män har samma take it or leave it-attityd? Många kvinnor har säkert stött på den, men det är ju för att de flesta kvinnor någon gång har haft sex med de mest framgångsrika männen. Men hur vanligt är samma attityd hos mindre framgångsrika män?

#148  #146 UppåtEmma MartinK
2005-10-25 16:10:04

Nä, att säga emot mig är inte att beklaga sig, att däremot bara gnälla på sina älskare utan att visa på vad man själv gjort för att förbättra sexet är det.

Du och signaturerna har på ett väldigt tydligt sätt illustrerat det jag försöker säga. Läs FemAspirant inlägg ovan, han är inte lika könsrollskonservativ som du och signaturerna är så han har förstått vad jag menar med att vara bra i sängen.

#149  MartinK UppåtEmma
2005-10-25 16:17:58

Hur har jag illustrerat något du försökt säga???

jag har inte sagt varken bu eller bä hur jag är i sängen eller vad jag uppskattar eller inte uppskattar.

Och du då, som tycker kvinnor är så dåliga i sängen, i vilket inlägg har du själv beskrivit vad du själv har gjort för att förbättra sexet? det inlägget måste jag ha missat, kan du hänvisa?

#150  Sv: kvinnans sexualitet suvi
2005-10-25 16:24:58

"...mitt fall har porrtittande gjort mig till en bättre älskare."

Jag är också en helt suverän sexpartner, om jag själv får säga det, och jag finner inget i en porrfilm som vare sig är tilltalande eller inspirerande. Jag tvivlar inte en sekund att du är en bra älskare, men allt är ju relativt, eller hur?

Jag tror, endast generellt sett alltså, att kvinnorna efterfrågar mindre teknik och mera hjärta och lekfullhet, kort sagt, mindre teknik, mera känsla.

För mycket tittande på porrfilmer ger endast dålig syn och håriga händer? ;-)

#151  Sv: kvinnans sexualitet FemAspirant
2005-10-25 16:39:56

Du ser inte att du fortfarande definierar bra älskare enligt vad jag (som man) kan göra för mina (kvinnliga) partners? Och vad kvinnor efterfrågar?

Min bild är att kvinnor i oerhört större utsträckning än män tycker sig ha rätten att recensera det andra könets sexualitet och deras uttryckssätt och deras kvaliteter som älskare.

Jag har blivit bättre så tillvida att jag lärt känna mig och min kropp bättre av att bland annat se på porr. Jag har blivit bättre för att jag lärt mig njuta mer och kontrollera mer hur jag fungerar och när jag kan och inte kan slappna av och låta mig själv komma.

Som en lycklig slump har denna min prestationsförmågeökning också gjort att jag lättare klarar av att möta de, som jag ofta upplever, ojämlika och orättvisa krav som uttalat och outtalat läggs på mig av mina sexpartners.

#152  FemAspirant UppåtEmma
2005-10-25 16:46:03

Och min bild är att män i oerhört större utsträckning gärna och ofta tar sig friheten att recensera kvinnors prestation och kvaliteer.

#153  Sv: kvinnans sexualitet FemAspirant
2005-10-25 16:53:37

Du är lustig du UE. Skulle gärna fortsätta svara på dina små tvåradare, men risken är att jag skulle känna mig utnyttjad efteråt. Försöker lära mig att kräva ömsesidighet både sexuellt och i övrigt.

ha det

#154  Sv: kvinnans sexualitet MickeC
2005-10-25 16:58:16

Jag tycker den här tråden illustrerar könsrollerna utmärkt.
Som gullegubben förklarar så bra i sin post #147. Det finns gott om liknande exempel i tråden av feministerna. Vi har lärt oss allt om vad klitoris sitter till att 17 orgasmer är före mycket. Att det räcker med att man dunkar kuken i bordet så går det för oss män.

Så fortsätt slipa på radarn grabbar, det är fortfarande upp till oss att lista ut vad tjejer gillar.

#155  Sv: kvinnans sexualitet Lornom
2005-10-25 17:11:16

Nä, jag PRATAR med mina älskare och det framkommer då vad jag resp. han gillar och föredrar samt motsatsen. Det var helt enkelt avtändande med killen som ville spruta kring väggar och tak, och han ville inte sluta med det, trots att jag föreslog att han väl ibland kunde vara kvar i mig. Det är ju inte så lite frustrerande att få kuken utdragen när man är på g...

Han som vände och vred ville testa lite olika grejer och jag gick med på det, men blev snabbt uttråkad och då SA jag förstås det. Och så gjorde vi på annat sätt som båda gillade.

Varför gör ni det så svårt? (Ni är Martin K och gullegubben i det här fallet).

Klart jag har varit usel i sängen. Många gånger. Men för det mesta går det bra! :-)

#156  #149 UppåtEmma MartinK
2005-10-25 17:11:21

Det du och signaturerna (om vi nu tänker på samma signaturer) så fint illustrerar är att ni uppenbarligen anser att hur bra en man är i sängen avgörs av bra han är på att tillfredställa kvinnan. Jag tycker att den är bra i sängen som i första hand ser till att få det man vill ha, och signaturenas exempel visar, om nånting, mest på signaturernas tillkortakommanden, snarare än männens..

Läs #68 & #77 ovan så ser du att jag tar upp ett exempel på kvinnor som är kassa i sängen, det hjälper inte ens att ge instruktioner eftersom de inte orkar anstränga sig, det är lättare att bara ställa upp med ett hål (och så är det vi män som anklagas för att vara fixerade vid vaginala samlag. Min erfarenhet är att det snarare är lata kvinnor som är det).

#157  #152 UppåtEmma MartinK
2005-10-25 17:14:50

Det tycker jag är ett sunt tecken, det innebär nämligen att det inte bara är mannen som förväntas se till att det blir bra sex..

#158  #155 Lornom MartinK
2005-10-25 17:24:35

Vad är det som är så svårt? Jag tycker det hela är enkelt (nåja i teorin i alla fall), den är bra älskare som klarar av att tala om vad h*n vill och dessutom är villig att lyssna på sin partner. Gör man det men ändå inte kommer överrens så tänder man uppenbarligen på olika saker och passar alltså inte sexuellt. Det innebär inte att nån är dålig på sex, bara att man inte är kompatibla. Och såvitt jag kan se så gör ju du så och det är ju bra.

Tyvärr så verkar ju feministerna i den här tråden vara väldigt könsrollskonservativa och tycka att om inte killen gör som kvinnan vill så är han en dålig älskare. Tyvärr så verkar du också göra så eftersom du tar upp mannen som inte gillade din sorts sex som ett exempel på dåliga älskare.

Eller har jag missförstått nått?

#159  Sv: kvinnans sexualitet Norna
2005-10-25 17:30:27

Kommunikation är en tvåvägsprocess. Bägge parterna måste ta ansvar för att den fungerar. Något annat har ingen här inne sagt. Problemet är att kommunikation inte bara handlar om fråga-svara-visa, utan om en sjukt stor mängd andra aspekter, i form av förväntningar, värderingar, roller och en massa andra sociala aspekter.

Sex är fortfarande ett av de mest laddade ämnena i vårt samhälle, trots att vi tror oss vara så frigjorda. Det är lätt att säga att ska det vara så svårt att tala om vad man gillar? Din partner vill ju veta!

Men vill han/hon verkligen det? Det kan röra sig om önskningar som inte är riktigt "fina". Det kan handla om att just den där lilla grejen som partnern tror är jätteskön inte alls är det. Det kan vara en önskning att prova något kinky som partnern inte alls kan förstå hur man kan tycka om. Det kan handla om att man inte alls vill ha multipla orgasmer, utan sluta efter en enda. Det kan vara saker som ens partner tycker är snuskiga, fel, blir ledsen av, tycker att man är konstig som vill prova.

Det är så lätt att säga att det handlar om att man måste kunna säga vad man vill och vad man tycker om, men den krassa verkligheten är att ärlig kommunikation ofta kan skapa problem i en värld där sex, trots porr, dokusåpor och sexleksaker, fortfarande är alldeles fantastiskt tabubelagt och prestationsinriktat.

Nu kommer det att komma en massa inlägg kring "men jag vill faktiskt veta" och "sånt där får man faktiskt klara av att ta", och ok, ni kanske har ett så grundmurat sexuellt självförtroende att ni tror er klara allt sånt där. Fine. Tur för er! Men en stor, stor del av er omvärld har inte det, och har kanske större sexuella tabuer än ni.

(Och jaaadå, det här är könsneutralt, för jag tror att män och kvinnor har lika stora problem med det hela.)

#160  MartinK UppåtEmma
2005-10-25 17:32:41

men tjejerna som du beskrev inte ville ha sex som du ville utan var nöjda med att bara ligga som tillgängliga hål, de kan DU ta som exempel på dåliga älskare - men när Lornom gör samma sak så är det ajabaja och könsrollskonservatism?
Dubbelmoral kallas det.

Du får faktisk ge konkreta exempel på när jag gett fina exempel på att jag uppenbarligen anser att hur bra en man är i sängen avgörs av bra han är på att tillfredställa kvinnan! Annars far du bara med osanningar.

#161  Sv: kvinnans sexualitet Norna
2005-10-25 17:36:57

"Jag tycker att den är bra i sängen som i första hand ser till att få det man vill ha"

Yes! Där kom den: Din definition av vad som räknas som att vara bra i sängen!
Och som jag misstänkte så var din syn rätt skrämmande. Menade du verkligen att skriva det där, eller var det bara en freudian slip?

F ö så beklagar jag din otur med kvinnor. Som inte ens orkar följa instruktioner. De måste ju vara dåliga på kommunikation som inte ens förstår vad du säger. Eller, vänta... Är det du som är dålig på att kommunicera!? ;)

(Definitionen i ditt nästa inlägg känns vettigare, men på något sätt så känns det som att det är det ovanstående som genomsyrar din argumentation.)

#162  Lornom Gullegubben
2005-10-25 17:39:23

Nog har det kommunicerats men inte så mycket som skulle behövas och åtminstone jag har råkat ut för attityden att det är avtändande för tjejen att behöva kommunicera och att det nästan är att dumpa en tjej att avfärda henne.

#163  Norna #159 UppåtEmma
2005-10-25 18:13:43

word word word!

:)

#164  #159 Norna MartinK
2005-10-25 19:20:28

Tja, jag säger inte emot dig, ingen har väl heller påstått att det är enkelt att vara bra i sängen i praktiken.

#165  #160 UppåtEmma MartinK
2005-10-25 19:28:49

Jag tycker det är en rätt stor skillnad på att inte göra nånting för att man inte orkar jämfört med att man inte gillar att göra det. I mitt fall så var det ren lättja att hon inte orkade, det verkade (för mig) inte vara det i fallen ovan.

Du ansåg att, så vitt jag förstod, signaturernas exempel visade på dåliga älskare. Det tyder för mig på ett könsrollskonservativt värderande.

#166  #161 Norna MartinK
2005-10-25 19:36:09

Nä, det var ingen felformulering, jag anser att bra sex måste i första hand utgå från ens egna behov och förmågan att kommunicera dem. Och det är först när två personer med kompatibla behov möts som det blir bra sex.
Inget konstigt egentligen, har man sex man inte gillar så blir det inget bra sex.

De kvinnor jag pratar om förstod instruktionerna, de orkade bara inte engagera sig.

#167  MartinK Norna
2005-10-25 19:46:08

Du ser inte alls det olyckliga i den formuleringen? Eller i tankesättet? Du får inga som helst vibbar till dålig maktbalans och övergreppsrisker..? Nä, ok, skönt för dig, antar jag...

Din förklaring till UppåtEmma angående dina dåliga erfarenheter av kvinnor gjorde det hela inte bättre, och väcker en mängd frågor:

Var det du eller kvinnorna som uttryckte att de "inte orkade" engagera sig?

Ska du få din sexuella vilja fram framför andras eftersom du är bättre på att uttrycka din?

Om det var kvinnornas -vilja- att endast ha penetrerande sex, hur kan de då, enligt din definition, vara dåliga i sängen, om du nu gick med på att ha det så?

Varför anser män att penetration handlar om att de är aktiva och kvinnan är passiv?

#168  MartinK #165 UppåtEmma
2005-10-25 19:57:37

"Du ansåg att, så vitt jag förstod, signaturernas exempel visade på dåliga älskare. Det tyder för mig på ett könsrollskonservativt värderande."

Var skrev jag vad jag ansåg om dessa älskare?

Jag har två till obesvarade frågor till dig, jag repeterar dem här:

Du som tycker kvinnor är så dåliga i sängen, i vilket inlägg har du själv beskrivit vad du själv har gjort för att förbättra sexet?

och så bad jag dig ge konkreta exempel på när jag gett fina exempel på att jag uppenbarligen anser att hur bra en man är i sängen avgörs av bra han är på att tillfredställa kvinnan! Kan du det? Eller häver du ur dig saker grundlöst?

#169  Sv: kvinnans sexualitet FemAspirant
2005-10-25 20:03:45

Alltså om kvinnan har som behov och vilja att ligga still och inte röra en muskel så är det ju ok. Hon behöver bara hitta någon med kompatibla behov.

Om hon inte egentligen vet vad hon gillar, om hon själv inte riktigt tar något initiativ själv mot saker hon tror att hon skulle gilla, om hon tycker att det är rätt bekvämt att bara vänta ut de reaktioner hon får på stillaliggandet och sedan bedömmer mannen efter vilka saker han hittar på som hon gillar/inte gillar. Då blir det lite mer problematiskt. Eller åtminstone ojämställt. Sexet blir nog sällan bra för henne, och faktiskt nästan aldrig riktigt bra för den (gissningsvis) majoritet av män som inte går igång på stillaliggande, utvärderande, responslösa sexpraktiker.

Angående #161 tycker jag det är lite obehagligt hur uttryckandet av sina behov och försöken att uppfylla dessa , om det uttalas av en man nota bene, direkt för tankarna till övergrepp. Med en mindre dömande attityd mot män och deras behov skulle man ju kunna tänka sig att den anständiga tolkningen av uttrycket "[se] till att få det man vill ha" är att man bör välja att ha sex där båda vill saker som fungerar för den andra och att man i annat fall avstår och letar upp någon annan att leka med.

Men det handlar väl om vilken grundläggande syn man har på män?

#170  #167 Norna MartinK
2005-10-25 20:06:22

Nä, tvärtom, om alla anammade det tankesättet så skulle ju ingen ställa upp på annat än sådan sex de vill ha och därmed skulle massor av dålig sex som den ena (eller båda) parten ångrar bli ogjord. Och naturligtvis handlar det inte om att tvinga sig på nån, det finns fortfarande lagar mot sånt, utan snarare om att lära sig säga nej.
Jag tror det motsatta tankesättet leder till fler övergrepp eftersom det innebär att människor ställer upp på sex som de inte vill ha bara för att tillfredställa sin partner.

Det var naturligtvis dem som visade att de inte orkade engagera sig, det märktes tydligt på beteendet. Och jag gick ju inte med på det, jag gick så småningom när jag förstod att det inte bara var tillfälligt.

I det här fallet så var penetrationssexet passivt för kvinnans del, att rida var inte av intresse, det förutsätter ju att kvinnan anstränger sig lite och det var ju inte intressant..

Tja, det handlar inte så mycket om vem som _ska_ få sin vilja igenom utan snarare att det faktiskt är följden av att inte veta vad man vill eller kunna kommunicera det. Hur skall någon kunna få sin vilja igenom om ingen vet vad viljan är?

#171  MartinK UppåtEmma
2005-10-25 20:13:12

Jag förstår inte problemet, tjejen visste vad hon inte ville och såg till att inte göra det också.

I slutändan så gillade du inte det hon gillade och det tog slut, det var väl det enda rätta, eller tycker du hon skulle ha börjat med det hon inte gillade och bara för att du gillade det?

Och vad gjorde du själv för att det skulle bli bättre?


(hint: ditt inlägg #135...)

#172  FemAspirant Norna
2005-10-25 20:16:12

Ett övergrepp är ett övergrepp är ett övergrepp. Detta oavsett om det är en manlig eller en kvinnlig förövare. Att leva efter principen att bäst i sängen är den som i första hand ser till att få det den vill ha bäddar för övergreppssituationer, både med män och kvinnor som förövare. Så ser min föreställningsvärld kring övergrepp ut.

Men om man automatiskt härleder ordet övergrepp till män, så handlar det väl om vilken grundläggande syn man har på män? ;)

F ö så rekommenderar jag alla män som anser att bli penetrerad handlar om att "ligga still och inte röra en muskel" att be någon lämplig person om ett par rejäla omgångar med en strap on.

#173  #168 UppåtEmma MartinK
2005-10-25 20:16:20

I #143 så skriver du att två signaturer vittnat om att män som ser porr är dåliga i sängen. I Lornoms fall så pratar hon bara om hur han inte lyckas tillfredställa henne och inget om sitt eget ansvar, och du betraktar det fortfarande som ett bra exempel. Hur kommer det sig om du nu anser att båda har lika stort ansvar?

Frågan om kvinnors som är dåliga i sängen har jag redan svarat på i #156, andra stycket.

#174  #171 UppåtEmma MartinK
2005-10-25 20:20:37

Du var det ju inte hennes gillande som var problemet, utan hennes engagemang och motivation. Och är man inte engagerad eller motiverad så är man dålig i sängen.

#175  MartinK Norna
2005-10-25 20:26:36

Jag tror du skulle bli djupt besviken om fler anammade ditt tankesätt. Samma princip som när väljarna utlovas evig tillväxt som valfläsk...

"Det var naturligtvis dem som visade att de inte orkade engagera sig, det märktes tydligt på beteendet." Och därmed avgav du svaret J"aaa! Jag erkänner! Det var -jag- som ansåg att deras beteende var ett uttryck för att de inte orkade engagera sig, och jag kan inte säga att det var de som gjorde det klart för mig, utan jag som tolkade när de inte gjorde det jag ville."
(Btw, likväl så fick de alltså -sin- vilja fram så länge ni höll på, eller hur?)

Angående penetration så rekommenderar jag även dig en strap on och en engagerad påsättare!

"Hur skall någon kunna få sin vilja igenom om ingen vet vad viljan är?" Mycket sant, och mycket feg undanglidning. Läs inlägg 159 en gång till.

#176  MartinK UppåtEmma
2005-10-25 20:39:57

Då får du börja läsa lite bättre. Jag skrev ordagrant:

"förstår att du gör det iom att minst två signaturer vittnat om att de inte upplever det så - snarare tvärtom, så din generalisering höll inte."

nyckelorden är signaturer, vittnat om, upplever.

Var skrev Lornom att älskaren inte lyckades tillfredsställa henom och att hen inte hade ett eget ansvar? Jag hittar inte det i texten.

Förstår jag dig rätt om du menar att vad du gjorde för att få ett bättre sexliv var att "ge henne instruktioner"???
För det är det enda jag kan uttyda ur #156, andra stycket att du gjorde...

"Ge instruktioner" det är så sexigt så jag baxnar.... men i så fall levde ju Lornom upp till dina "krav" om att själv ta ansvar. Hen instruerade karln att lägga av...

#177  #136 MartinK feather
2005-10-25 20:47:47

Det finns liiiiiiiite större variation i utbudet vad gäller övrig filmproduktion... Har du aldrig tänkt på det?

För övrigt så skulle jag ha mycket svårt för en vuxen man som på fullaste allvar försökte leka James Bond IRL också... Hur gör man sådant med trovädigheten i behåll...?

#178  jobbigt att strap-onas och andra feministiska älsklingstjuvknep FemAspirant
2005-10-25 20:49:22

Kan det vara så att det är jobbigt att vara feminist och ha hela världen emot sig pga att ni själva verkligen anstränger att tolka allt på värsta tänkbara sätt?

Är det helt jävla omöjligt att slappna av i fem sekunder och kanske åtminstone säga att man inser att det finns en kultur där män ges ansvar för kvinnors njutning, bedöms efter hur väl de presterar i sängen liksom i övriga världen, att de har en tung fördömelsedom att hämta om de inte är kompetenta, skickliga och effektiva? Att minsta knyst eller klagomål ska besvaras med apapap övergrepp/våldtäkt/mäns våld mot kvinnor

Det låter faktiskt bara som läpparnas bekännelser när feminist efter feminist pliktskyldigast rapar upp det där standardalibit om att uppluckrade könsroller är bättre för alla.

Här har vi en hel tråd med ANTI- och ICKE- feminister som klagar på att de känner sig pressade av sin könsroll, och vad gör ni? Förnekar situationen. Vägrar erkänna att det händer. Vägrar se "strukturer" eller "normer" eller "förtryck". Fel kön, fel strukturer, fel normer, fel förtryck.

Är det så konstigt att de flesta jäifare låter lite skeptiska när feminismen utmålas som motsvarigheten till antirasism, antiförtryck och andra generalistiska strävanden för rättvisa och frihet för alla grupper?

#179  FemAspirant Norna
2005-10-25 20:59:52

Är det helt jävla omöjligt att låta bli att läsa in mellan raderna att "vi feminister" tycker att det är rätt att vår kultur lagt stort ansvar för kvinnans njutning på män?

Är det helt jävla omöjligt att inse att vi också tycker att de traditionella sexuella könsrollerna är till hinder och belastning för män såväl som kvinnor?

Är det helt jävla omöjligt att fatta att det inte är en fördel att infantiliseras och inte förväntas ta ansvar för sin egen njutning?

Och är det helt -fullständigt- jävla omöjligt för dig att inse att det är -du- som läser in genus i flera av inläggen som faktiskt saknar genusbestämning!? (Däribland mina?)

(Och ja, jag vidhåller strap on:en. Inte för att det är oj så synd om stackars små kvinnorna, utan för att det uppenbarligen är svårt att förstå att det inte är en passiv akt att bli penetrerad.)

#180  #144 FemAspirant #145 MartinK feather
2005-10-25 21:01:17

Det kan väl knappast finnas något sämre sex än att ha sex med någon som inte är närvarande?
Oavsett om det är en passiv kvinna som bara väntar på underhållningen eller om det är en man som följer en checklista.

Den bästa sexpartnern är A) jävligt närvarande, intresserad samt lyhörd, och har B) självförtroendet att stå för sig själv och sina impulser samt C) insett att ju bättre man gör det för sin partner desto bättre blir det för en själv.
Helt oavsett om man är man eller kvinna.
Same rules apply for all parties.

#181  FemAspirant UppåtEmma
2005-10-25 21:07:58

Du får ge lite konkreta exempel för jag håller inte alls med om din tolkning av tråden.

#182  Sv: kvinnans sexualitet elu
2005-10-25 21:09:47

Varför heter det hela tiden penetrering? Borde det inte vara lika rimligt att säga att fittan eller röven omsluter kuken?

#183  #174 MartinK feather
2005-10-25 21:13:57

Du skrev:
"Du var det ju inte hennes gillande som var problemet, utan hennes engagemang och motivation. Och är man inte engagerad eller motiverad så är man dålig i sängen."

Och med "dålig i sängen" menar du VAD annat än att du värderar det som en dålig sexpartner för dig själv?
Varför är det mer könsrollskonservativt när en kvinna definierar en dålig älskare än när DU definierar en dålig älskarinna?

Alltså - jag håller med dig - herregud kan det finnas något tråkigare än att ha sex med någon som är oengagerad och omotiverad? Helt avtändande!
Men kalla det inte könsrollskonservativt bara för att någon annan än DU säger det!

UppåtEmma gav f.ö. inga som helst egna preferenser innan du började anklaga henne för att vara könsrollskonservativ!

Lixom vad ÄR detta??

#184  #178 FemAspirant feather
2005-10-25 21:17:37

Du skrev:
"Här har vi en hel tråd med ANTI- och ICKE- feminister som klagar på att de känner sig pressade av sin könsroll, och vad gör ni? Förnekar situationen. Vägrar erkänna att det händer. Vägrar se "strukturer" eller "normer" eller "förtryck". Fel kön, fel strukturer, fel normer, fel förtryck."

Kan du vänligen nämna de inlägg där situationen förnekas av feminister...?
Särskilt INNAN enstaka signaturer fann för gott att börja hojta om könsrollskonservatism till höger och vänster...?

#185  #179 Norna #181 UppåtEmma feather
2005-10-25 21:19:12

Kan bara hålla med.

#186  elu Macleod
2005-10-25 21:21:06

Hm, det var ju en intressant reflektion...

Det är ju inte så ofta man säger att maten penetrerar munnen t.ex. :)

#187  elu Norna
2005-10-25 21:22:02

Det var väldigt bra sagt, och åskådliggör lite bättre det jag menar, dvs att det är en ömsesidig akt. Penetration är egentligen ett väldigt dåligt ord, men jag kan tyvärr int komma på något i text lika hanterligt, så här på rak arm...

#188  elu UppåtEmma
2005-10-25 21:33:15

klockrent! :)

#189   Macleod
2005-10-25 21:37:57

"Penetration är egentligen ett väldigt dåligt ord, men jag kan tyvärr int komma på något i text lika hanterligt, så här på rak arm... "

"Förening"? :)
Det låter väl ömsesidigt och bra?

#190   Norna
2005-10-25 21:45:09

Och solidariskt! :D

Jag är med på den! :)

#191  Sv: kvinnans sexualitet suvi
2005-10-25 21:53:09

Och bibliskt som i "i köttet förenade" och "köttets förening" ... kanske inget för vegetarianer då?

#192  Sv: kvinnans sexualitet Lornom
2005-10-26 00:33:48

Men nu blir jag ju missuppfattad gång på gång här. Jag försökte bara berätta om en situation där jag blev avtänd av något en kille gjorde. Nämligen drog ut kuken när han skulle spruta för att han ville se det. Detta när jag var nära klimax också. Det blev liksom *plopp*.

När jag då påtalade detta och bad (inte instruerade) killen att stanna kvar i mig nån gång då och då, ville han inte göra det. Därför att han blev så förbannat kåt av att se det gå för honom själv. Jag "tävlade" aldrig med en annan tjej, jag "tävlade" med honom. Han var kåtare på sig själv än på mig. Han hade rena rama runkkvällar hemma berättade han... Detta berodde inte på att jag var oengagerad eller lat eller ointresserad (förrän långt senare) utan på att han ville se sig själv komma.

Vi hade bra sex annars, båda var tillfredsställda efteråt. Men mot slutet tog p-rullesprutandet överhanden. Inte vet jag vad det berodde på. Men jag vet att han kollade alltmer på porr. Och jag är rätt säker på att det inte berodde på mig. Jag var nog fan aktiv... och vi grälade inte eller så. Vi hade kul.

När jag sa till, jag uppskattar inte det där du, tog jag mitt ansvar tycker jag. För min sexupplevelse. Det betyder ju inte att jag vips slutade vara kär i honom. Så jävla lätt är det inte. Därför blev det här väldigt jobbigt.

Jag funderade mycket på vad jag skulle ha gjort om jag hade nåt för mig under orgasmen som jag inte ville ändra på men som tände av honom. Och jag tror att, med vetskapen om att det var avtändande för honom, skulle det bli det för mig också. I hans sällskap. Men det vet jag såklart inte.

Skulle jag låtit honom fortsätta och fått avsluta själv varje gång? Som han gjorde? Det var förstås sårande också på ett plan. Att han inte kunde göra mig till viljes ibland.

Jag rådfrågade en killkompis, han sa ett ord: Porrskadad.

#193  "192" Lornom Ior
2005-10-26 01:49:37

Intressant erfarenhet. Till att börja med:

"Men nu blir jag ju missuppfattad gång på gång här. Jag försökte bara berätta om en situation där jag blev avtänd av något en kille gjorde. Nämligen drog ut kuken när han skulle spruta för att han ville se det. Detta när jag var nära klimax också. Det blev liksom *plopp*."

Den första tanke som slog mig mig när jag läste detta var att han INTE ville se "sprutet" i första hand, utan se "resultatet" på din kropp... hoppas att du förstår hur jag menar. Jag kan själv tända på detta om jag ser porrfilm. Alltså inte "jag sprutar!" utan det synliga resultatet på din kropp(Usch, låter så osexigt å "kliniskt"när man ska beskriva det...). Men... givetvis känner du honom bättre än vad jag gör(duh!) så han kan kanske vara "porrskadad" som din killkompis föreslog. Jag har dock *väldigt* svårt att köpa att det egna organets ejakulerande i sig skulle vara speciellt upphetsande för män generellt. Jag tror inte det men kan förvisso ha fel. Jag vill ändå ge en "samma sak fast tvärtom"-bild:

Efter ett 25-årigt äktenskap, där de sista 10 åren var helt sexfria, bröt jag mig lös och försökte hitta ett annat liv(kom på att jag ju inte var munk ändå :-) De 10 sexfria åren resulterade i att jag var allt annat än säker på min förmåga öht. Mitt första förhållande slutade med platt fall... pga min oförmåga. "More Viagra to the people" som Lennon borde sjungit. Jag försökte dock göra allt för henne. Frågade hur hon ville ha det och vad jag kunde göra för henne. Hennes svar? "Be a man!" "Ta mig för helvete och fråga inte så mycket!" Fine, vi passade inte ihop... tydligen...!

Mitt andra förhållande... Annorlunda... Hon ville hjälpa mig! Vilken lycka va? Inte riktigt. Visserligen hade jag inte problem med ståndet, men jag kunde inte få utlösning. *Hon* ville däremot se mig "spruta"! Det höll i ett år sen ledsnade hon, hon fick orgasm de allra flesta gånger vi hade sex(om hon inte ljög?) men tyckte inte att vi hade ett "riktigt" sexliv om inte jag kom... Jag å min sida tyckte att vi hade ett hejdundrande sexliv efs jag älskar när den kvinna jag har sex med kommer. För mig personligen den "ultimata" självbekräftelsen.

Oj, vad långt det blev... sorry... är inte så van "debattör"... Men vad jag menar är att alla mynt har två sidor. Att säga att män "är som dom är för att dom tittar på porr" är att förenkla saker in absurdum.

#194  #193 Ior feather
2005-10-26 05:10:10

Eftersom biologism i många andra trådar anses vara ett lämpligt sätt att analysera vår omvärld - dvs försöka förankra moderna fenomen med biologisk funktion och evolutionsmässig överlevnad -
så måste jag härmed ställa frågan hur biologin och evolutionen vinner på att män (och uppenbarligen också kvinnor) tänder på att se sperman hamna någon annanstans än i kvinnan.
Det borde ju vara en evolutionsmässigt kontraproduktiv blunder att förse människor med sådana sexuella preferenser.
Eftersom sådana preferenser inte kan ärvas (det blir ju inga barn) kan vi utgå från att detta inte är evolutionistiskt betingat.

Varifrån kommer det då?
Är det en ren slump att denna preferens verkar korrelera med ymnig konsumtion av medial framställning av just detta?
Borde inte detta kunna tas som BELÄGG för att våra sexuella preferenser faktiskt kan vara inlärda?

#195  Sv: kvinnans sexualitet puff
2005-10-26 08:12:43

Om en kille har onanerat x antal ggr under y antal år, skulle inte det kunna ha lett till att han förknippar sprutandet med njutning? det kan ju finnas andra förklaringar till vissa killars beteende än att dom är "porrskadade"

#196  Snabba rycket... Robert
2005-10-26 09:37:28

Jag hoppas att alla ni som vill att satsen töms inne i kvinnan verkligen använder er av preventivmedel (om ni inte har som mål att bli med barn), så att ni inte ytterligare spär på abortstatistiken (appropå en av granntrådarna).

Annars brukar ju "snabba rycket" vara en av de mer vanligt förekommande preventivmedlen. Visserligen med ganska dåliga preventiva resultat, jämfört med modernare preventivmedel, men trots allt betydligt bättre än att töma satsen i kvinnan och sedan hoppas på turen att hon inte blir gravid.

För övrigt förudras jag av er förmåga att verka vara så oerhört koordinerade i att nå gemensam orgasm. Om nu argumentet att vara kvar i kvinnan och tömma satsen där är att även hon skall hinna få orgasm så förutsätter ju det att hon i princip bara har någon sekund kvar när mannen når sin orgasm, drar ut penisen och ejakulerar, istället för att vara kvar och ejakulera i kvinnan och samtidigt hinna med några drag till så att hon också når orgasm.

Jag vet inte om jag och min sambo är usla älskare, men det är inte sådär jättevanligt att vi faktiskt får orgasm precis samtidigt. Nån gång brukar hon komma först och någon annan gång jag. Sedan får man väl hjälpas åt på andra sätt för att den andra ska komma också.

#197  Sv: kvinnans sexualitet Alvunger
2005-10-26 10:44:01

Tänkte bara påpeka en sak till MartinK som tydligen haft problem med kvinnor som inte vill rida. Det kan vara så att de var omotiverade och inte orkade engagera sig som MartinK sa.

Men så finns det också en sugig detalj i kvinnlig könsroll som det kan vara bra att ha i åtanke. Många kvinnor kan inte släppa utseendehetsen, den kan bli värre under samlag till och med. Dvs flera av era partners ligger och har råångest över för små tuttar som inte guppar snyggt när de rider, en mage som inte kan sugas in i ridande position, de feta låren som blir dubbelt så feta i sittande ställning osv osv osv. Det är så jävla trist och tragiskt och urdumt att det är såhär, men jag har pratat med mängder av tjejer som vägrar göra något annat än missionären i mörkret av dessa anledningar. Bakifrån är inte att tänka på, då får karln fri inblick över hennes "feta" röv. De är helt enkelt så fokuserade på att se sådär p-rullesexiga ut, smala och big boobs, inte en skavank, så de kan inte slappna av. Så länge inte karln har ansiktet vid hennes ansikte och inte ser annat än hennes ljuvliga örsnibbar.

Det kan vara svårt att göra något åt detta. Vissa av dessa tjejer har berättat att det kan släppa något om mannen upprepade ggr, snarare hela tiden, berättar hur vacker hon är. Personligen skulle jag nog tycka det kändes konstigt. Jag har haft sex med män som också uppvisat dessa tendenser, det blir tydligt att de oroar sig över att de inte har sexpackmage och att deras biceps eh.. inte bullar sig så läckert. Just osäkerheten från en av parterna stör ju samlaget väldigt mycket. Iallafall upplever jag det så. Det blir jättekonstigt. Spääänn aaaaaaav tycker jag som lyckats arbeta bort utseendehetsen i den situationen. Men det är inte så lätt alla ggr.

Men ha det i åtanke iallafall, om det är fler män som undrar över varför vissa kvinnor tycks vägra att röra sig en millimeter. De mår skitdåligt över sina kroppar. Kvinnoidealet kväser dem i en av de mest intima situationer vi har och den situation då en skall tänka på allt annat än bullig mage. T ex har flera kvinnor berättat för mig att de inte vill ha sex på sidan, för då hänger ju magen lite nedåt, och då kan mannen känna det. Ja, det är helt stört, men det ÄR så för dessa tjejer.

Sen finns det självklart latkvinnor också som har könsrollssynen på män. Jag kvinna - mottagare, du man -aktör. Visa dina tricks. Men de kvinnorna borde inte få ha sex öht. Lämna dem bara. De får skärpa sig.

#198  #197 Macleod
2005-10-26 11:02:16

...! Äh...! Hm....

Nä. Äsch. Med tanke på att jag slåss om din artikel i granntråden ville jag hitta nåt att anmärka på! (*)

Det är verkligen tragiskt att människor (av alla sorter) inte kan släppa utseendhetsen i sina intimaste stunder.






(*) Nä då, jag skojar

#199  #197 (Alvunger) Robert
2005-10-26 11:47:18

Alvunger skrev:

"De är helt enkelt så fokuserade på att se sådär p-rullesexiga ut, smala och big boobs, inte en skavank, så de kan inte slappna av."


Jag är väl inte någon större konsument av p-rullar, men i de flesta som jag sett så har kvinnorna (och männen) haft ett ganska ordinärt utseende. De flesta medverkande verkar vara plockade från gatan och ser definitivt inte ut som några ideal-modeller.

Visst finns det de som har stora boobs och smal midja och är vältränade , men det stora flertalet som jag har sett verkar inte uppfylla dina kriterier på p-rullesexiga.

Är det bara jag som har sett fel filmer?

Jag tror knappast att det är från porrfilmer som kvinnor skapar sig en bild över hur de bör se ut, utan snarare från damtidningar, tjejtidningar, filmkändisar, musikkändisar och reklambranschen. Porraktriser ser nog mer ut som vanliga alldagliga tjejer gör än vad tjejer gör i mina uppräknade media.

#200  Sv: kvinnans sexualitet Alvunger
2005-10-26 11:49:43

Javisst. Jag använde bara p-rulleuttrycket som någon slags samlingsbild över ett utseende. Jag trodde de flesta hänvisade till ungefär samma bild. Men det kan lika bra gälla de kvinnor vi ser på catwalken eller i hollywoodfilmer.

#201  #200 (Alvunger) Robert
2005-10-26 13:06:21

Men även män som vi ser i Hollywoodfilmer, på TV, i sportvärlden och i reklamen ser ju ofta ut på ett visst sätt. Så det finns ju även någon form av idealutseende för män.

Varför verkar män i mindre utsträckning vara påverkade av hur de förväntas se ut än vad kvinnor verkar vara (även om du tydligen har träffat på män som vill dölja att de inte är så vältränade som de förväntas vara)?

En annan fråga. Alla dessa tjejer som bekymrar sig för att de inte ser ut som idealkvinnan när de har sex och försöker dölja sin kropp för mannen under akten, hur gör de då när de inte har sex? Får deras manliga sexvänner se dem nakna när de bara ska sova ihop eller när de duschar eller när de tvättar sig och borstar tänderna innan det är dags att gå och lägga sig?

#202  Sv: kvinnans sexualitet Peggy
2005-10-26 14:19:43

Jag har pratat med kvinnor som aldrig visar sig nakna för sina män, ja.

Det faller väl under samma naturliga samlivsart som att duscha före&efter sex, och dylika märkliga vanor.

#203  #175 Norna MartinK
2005-10-26 15:55:31

Tvärtom skulle jag bli själaglad om jag lite oftare fick höra vad tjejer ville, men tyvärr är det ofta väldigt svårt att få veta, vare sig det beror på att dem inte vill säga nått eller inte vet vad dem vill..

Och ja, i grund och botten ville de inte göra som jag ville, och det hade jag kunnat köpa om det var för att dem inte tände på det eller om dem tyckte det var direkt otrevligt. Och visst, det är min tolkning att dem inte orkade, ingen lär ju säga sånt rent ut men kroppspråket var rätt tydligt i det fallet. Är det konstigt? Måste all kommunikation vara muntlig?

Jag skulle gärna testa strapon, men vis av erfarenheten så vet jag hur svårt det är att hitta tjejer som är beredda att ta lite initiativ i sängen så jag hoppas inte på för mycket..

Jag tycker det är betydligt mycket fegare att lägga över ansvaret för sin egen njutning på nån annan.

#204  #176 UppåtEmma MartinK
2005-10-26 15:59:01

Ja, jag gav instruktioner, kanske inte uppfyller dina flickboks-romantiska ideal, men är mycket effektivare än tankeläsning.

#205  MartinK UppåtEmma
2005-10-26 16:06:43

vad vet du om mina ideal?


men varför frågar jag, du verkar tycka att "ge instruktioner" är samma sak som kommunikation... Var lärde du dig knulla? i lumpen eller?

#206  #177 feather MartinK
2005-10-26 16:07:04

Kvaliten på porr må lämna en del att önska men variationen på porr är ju gigantisk, den rör sig ju tom in på det olagliga! Och letar man saker att testa i sängen så är faktiskt inte kvaliten avgörande..

Jag märker att du uppenbarligen inte har barnasinnet i behåll, för då hade du uppskattat att leka James Bond emellanåt..

#207  #183 feather MartinK
2005-10-26 16:12:25

Jag såg inget i Lornoms beskrivning om att hennes älskare var omotiverade eller oengagerade, bara att dem uppenbarligen inte var intresserade av samma sak som hon.

#208  #194 feather MartinK
2005-10-26 17:23:56

Det kanske inte är speciellt evolutionärt fördelaktigt att kvinnan ständigt är gravid (om hon slits ut eller dör i barnsäng minskar t.ex ungarnas överlevnadschanser), alltså kan det vara en fördel med att spruta nån annan stans än i kvinnan. Konstigare än så behöver det inte vara.

#209  #205 UppåtEmma MartinK
2005-10-26 17:32:23

Jag trodde det var uppenbart vid det här laget att jag lärt mig knulla genom att titta på porrfilm?? :)

Att ge instruktioner är ett sätt att kommunicera, ett rätt viktigt sätt dessutom som många tyvärr är alltför dåliga på. Speciellt kvinnor tror jag eftersom dem uppfostrats till en romantisk bild av sex som stämmer föga med verkligheten.

#210  MartinK Norna
2005-10-26 17:44:19

"Måste all kommunikation vara muntlig?"

Där slog du huvudet på spiken! Fast inte på den spiken du tänkte träffa. Uppenbarligen så förväntar du dig en muntlig kommunikation kring vad den kvinna du har sex med vill eller inte. Men om hon uttrycker något med kroppen så tolkar du det, utan någon muntlig uppbackning. Jag ska inte spekulera öppet kring huruvida du är bra eller dålig på att tolka ickemuntlig kommunikation, men det kan ändå vara värt att fundera kring ämnet. Hur tolkar vi vår partners ickeverbala kommunikation i sexuella situationer?

(Neeej, jag menar definitivt inte att man ska behöva vara tankeläsare i sängen; tycker själv om när man kan prata med sin sexpartner kring vad som är trevligt, men vissa saker kan vara svåra att både säga och hantera i explicit form. Se inlägg 159.

Ingen skulle bli gladare än jag om alla tabun kring sex och annat snusk kunde försvinna och alla kunde ha roligt med sex, istället för att behöva känna besvikelse, frustration och skam.)

#211  MartinK Norna
2005-10-26 17:47:13

F ö så är du rätt inkonsekvent just nu. Konsekvent.

#212  Kommunikation Gullegubben
2005-10-26 18:27:08

Det är klart att det är viktigt med muntlig kommunikation:

"Kan du inte få dina tuttar att guppa snyggare?"
"Måste du låta magen svälla ut så?"
"Kan du flytta på dig lite så att dina lår inte ser så feta ut?"

Det blir ju bara dumt och kan missförstås om man försöker förklara de sakerna utan muntlig kommunikation.

#213  MartinK UppåtEmma
2005-10-26 18:30:28

"Speciellt kvinnor tror jag eftersom dem uppfostrats till en romantisk bild av sex som stämmer föga med verkligheten"

Jaaa, för v e r k l i g h e t e n är ju porrfilm! just det, så var det ja......


Omotiverad förresten... är inte det samma sak som ointresserad... Varför bankar du på folk som inte vill, MartinK?

#214  #210 Norna MartinK
2005-10-26 19:28:48

Vad får dig att tro att jag förväntar mig muntlig kommunikation?? (Vad gäller sex är det ju ofta snarast tvärtom, det är enklare att visa hur man vill bli smekt än att försöka förklara)
Så länge kommunikationen är tillräckligt tydlig så spelar det mig ingen roll om det sker med örsnibbarna. Det viktiga är att man på nått sätt klargör vad man vill och inte vill, och att man tar reda på vad man vill.

#215  #211 Norna MartinK
2005-10-26 19:30:28

Lysande argumentation.
Du kanske skulle specificera var jag är inkonsekvent i stället för att bara häva ur dig lösa anklagelser.

#216  #213 UppåtEmma MartinK
2005-10-26 19:36:39

Därför att jag fick, inte ville gå otillfredställd och tyckte det var bättre än att runka själv.

#217  MartinK Norna
2005-10-26 19:48:27

Vet du vad, MartinK? Jag tror inte att det hjälper med att jag sitter och saxar ihop dina inlägg för att exemplifiera; du kommer ändå att slå ifrån dig, så jag lämnar dig i din kommunikativa frustration tills vidare.

#218  #217 Norna MartinK
2005-10-26 20:01:49

Synd, för det känns som att det är dina egna fördomar som gör att du tolkar mig som inkonsekvent.

#219  MartinK UppåtEmma
2005-10-26 20:09:39

slå ifrån dig bara... i det är du i alla fall konsekvent...

#220  MartinK Norna
2005-10-26 20:16:38

Mm, jag har förstått att du tror att det är så, och därför känns det inte meningsfullt att diskutera vidare med dig, eftersom du tycks vara relativt blind för dina egna logiska kullerbyttor och havererade debattknep. Jag tycker inte att det känns som att du är ute efter en konstruktiv debatt här, utan mest vill vädra dina åsikter utan att behöva möta något större motstånd.

(Jag förnekar inte alls att vi alla har ett visst mått av fördomar, så även jag, och tycker att det är viktigt att försöka se sig själv utifrån. Det upplever jag tyvärr inte att du själv försöker.)

#221  #220 Norna MartinK
2005-10-26 20:25:38

Om det nu är så många logiska kullerbyttor och havererade debattknep (lustigt att det kommer från just dig, du som är den som kommit med flest fördomsfulla insinuationer här) så borde det ju vara en smal sak att förklara dem.. ?

#222  MartinK Norna
2005-10-26 20:33:37

Mm, vet du vad? Det är det faktiskt inte på långa vägar. Men ganska gulligt att du tycker det. Det ger mig lite mindre hopp om världen. :)

#223   Norna
2005-10-26 20:43:21

Korrigering: Jag nekar inte ett dugg till att jag insinuerar saker; insinuation är en konstart. :) Däremot så finns det både en och sju som ligger före mig i fördomsligan i den här tråden... *ler brett åt "flickboks-romantiska ideal" och andra skojigheter*

#224   Norna
2005-10-26 20:44:38

Men nu får vi banne mig lägga av med pajkastningen. Den här tråden är helt utspelad ur diskussionssynvinkel ändå.

#225  Sv: kvinnans sexualitet vitastjerna
2005-10-26 22:53:50

Lång tråd.

Det vore väl djupt tragiskt om den ensamme porrkonsumenten blir bättre på att knulla men knullar mindre på grund av oförmåga att styra upp ett eget sexliv. Eller blir fixerad vid tekniken och inte inviten. Det vore en ond tanke om porr hämmar mer än det frigör.

Vi får väl fortsätta att tacka alkoholen för att folk fortfarande kommer till då och då, och vågar inleda förhållanden. Landet är ju inte direkt överbefolkat, fastän det verkar finnas många kåta ensamma singlar därute, den gåtfulla evolutionen. Tänk om kravet på bra sex har blivit starkare än driften. Man ska väl ändå ge sexet ett par gånger innan det blir riktigt bra både i teknik och emotionell synk.

Vi kanske har det sexliv vi förtjänar, vi kanske inte är närmare varandra än såhär. Det är verkligen svårt att skylla ifrån sig eller på omgivningen eller på det andra könet – när något så personligt inte känns bra. Man får nog leta ett varv till i sig själv.

Jag tycker då frågan från inlägg #1 kan modifieras till: Hur skall vi veta vad vi vill? Skall vi bli tankeläsare?

Såg förresten att Expressen körde ”Kvinnors sex-bloggar” på löpet idag. Intressant i ögat, men blir det mer knulla eller inte av sånt?

#226  #224 Norna MartinK
2005-10-27 11:46:48

Även om det bär emot ;) så måste jag (för första gången tror jag) instämma med dig...

Du måste bli medlem för att få skriva i forumet.

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?

Vill du få gratis vykort?