feminetik.se feminetik.se

Just nu 1 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Forum

Måste man acceptera ett nej?


Gå till senaste inlägget



#1  Måste man acceptera ett nej? vinthunden
2007-05-24 17:16:25

Jag läste följande artikel (http://www.kvp.se/nyheter/1.692586) och blev totalchockad. Först hävdar de att man ska kunna tolka ett nej som något annat än ett nej!
"Killens reaktion beror helt på hur tjejen säger nej, menar alla tre.
– Man får läsa av situation. Hon kanske bara menar att hon vill lite senare, säger Daniel och Dino nickar instämmande.
– Vissa gör det bara för att spela svårfångade, säger Karim.
Om tjejen greppar tag i er handled då?
– Samma sak. Men jag har respekt för den som säger nej. Det visar att hon vet vad hon vill, säger Karim."

Isch! Är det normen? Att killen ska pusha på även om tjejen säger nej? Är det liksom en del i det heteronormativa raggningsspelet?
Jag ryser!

Den andra saken som gjorde mig ännu mer upprörd var det här citatet:
"Låt säg att tjejen är väldigt sexuellt drivande men sedan säger tvärstopp. Hur resonerar ni då?
Svår fråga, mumlar alla tre i kör.
– Jag skulle nog ha svårt att acceptera, säger Daniel.
– Men man måste acceptera, annars ångrar man sig, säger Dino."

Alltså vadå SVÅRT att acceptera?! Antingen så accepterar man det eller så våldtar man bruden. Vad är det för luddigt mellanting han pratar om? Vad är det han inte kan acceptera, att hon inte vill längre? Eller menar han bara att det gör honom grinig och omogen? Och vad är det för handling den andra killen syftar på när han säger att man kan ångra sig?!

Snälla säg att jag överagerar och att de inte alls menar sådär... Hur tolkar ni det?

#2  Sv: Måste man acceptera ett nej? slaktprod
2007-05-24 17:21:11

Snälla säg att vi inte lever i ett samhälle som är präglat utav föreställningar om kön.. :P

#3  Sv: Måste man acceptera ett nej? metamorfos
2007-05-24 18:47:30

Tyvärr tror jag det här är en väldigt vanlig uppfattning hos både killar och tjejer.

För mig är det fullständigt självklart att ett nej betyder nej och inget annat. Och fjantar sig en person och menar något annat, får den faktiskt skylla sig själv som sa nej...

#4  Sv: Måste man acceptera ett nej? Trosalie
2007-05-24 19:28:11

Har någon läst "liksom våldtäkt typ"? Där intervjuas ungdomar om sin syn på sex och vad som är våldtäkt. Tyvärr anser nog många ungdomar att tjejen måste vara en "fin" flicka för att det ska räknas. Sen ska det vara våld med i bilden för att många ska räkna det som våldtäkt. Det är hemskt, men många tjejer blir ju regelbundet våldtagna av sina partners..

#5  Sv: Måste man acceptera ett nej? rulti
2007-05-24 19:31:55

Jag förstår mig inte på människor som förnedrar sig själva till den grad att det tjatar om att ha sex hos någon som inte är intresserad. Om en får ett nej så håller en ju inte på och fortsätter tafsa, det är pinsamt ju.
För mig ligger ju en väldigt stor del av njutningen i att känna mig åtrådd. Jag tänder på att någon tänder på mig.
Och jag vill känna fjärilar i magen och rysningar i hela kroppen. Annars är det ju ingen idé att blanda in någon annan person i min sexualitet, då kan jag ju hellre onanera och får det gjort betydligt snabbare.
Jag förstår inte hur folk tänker som tycker att det är sexuellt intressant med människor som inte har lust att ha sex med dom.
"Hur känns det?"
"Jag känner ingenting"
Hur upphetsande är det på en skala?

Dessutom är det avtändande med folk som inte lämnar utrymme för ens egna initiativ.

Jag vill ha ömsesidighet i mina relationer. Inte bara de sexuella, utan typ alla. Hur kul är det att vara kompis med någon som inte tycker om en?
Hur tilldragande är det med folk som använder tjat eller våld för att få sin vilja igenom?

Jag tror dock, tyvärr, att många människor, i synnerhet unga, kanske inte är så bekanta med sin sexualiet och såpass trygga i sig själva att de vet vad de egentligen söker i sina relationer. De hör av vänner och läser i tidningar om någon sorts "spel" vars regler de måste hålla sig till och bryr sig mer om dessa än att kommunicera med sina partners.
För jag har svårt att tänka mig att det är ren ondska som driver detta vansinne.

#6  Sv: Måste man acceptera ett nej? metamorfos
2007-05-24 19:52:23

Tror att sexual- samlevnads- och relationsundervisningen (livskunskap?) fortfarande är under all kritik i skolan.

Tänk om skolan redan i sexan-sjuan började prata om relationer och samlevnad, började få tankarna i barnens huvuden att gå i banan "ett nej är ett nej och ska alltid respekteras". Tänk om skolan redan då klart och tydligt blev ett riktigt, sunt, alternativ till de tidningar, tv-program och (internet)filmer som det kryllar av i dag - allt från Frida, Okej, MTV osv. till hårdporr, där bilder och "artiklar" hela tiden talar om för killar och tjejer hur de ska agera, på ett rätt stereotypt och enformigt sätt. Tänk om högstadieelever på det sättet skulle börja respektera varandras sexualitet och kritiskt granska all stereotyp (des)information de peppras med i dag.

Det skulle vara en sexuell revolution det.

#7  Sv: Måste man acceptera ett nej? Clajo3
2007-05-24 20:05:31

håller helt med rulti och metamorfos!

Det skulle nog spara många brustna hjärtan också

#8  Sv: Måste man acceptera ett nej? slaktprod
2007-05-24 21:36:31

Jag kan fö rekommendera:

"Kön och känsla. Samlevnadsundervisning och ungdomars tankar om sexualitet." av Maria Bäckman

"När blir en tjej hora? Varför låtsasspyr killarna på lektionen om homosexualitet? I Kön och känsla utreder etnologen Maria Bäckman gränserna mellan tillåtet och förbjudet i sex– och samlevnadsundervisningen. Också den mest progressiva undervisning riskerar att förlora fotfästet i alla gamla och nya sanningar om relationen mellan kön och sexualitet. "

#9  # 1 Blindalina
2007-05-24 23:10:52

men herre. vad tvistat! hur tänker de?

tossigt.

#10  # 5 rulti Blindalina
2007-05-24 23:11:58

bra skrivet.

#11  Sv: Måste man acceptera ett nej? Kaiser
2007-05-24 23:33:18

Jag undrar hur de intervjuade killarna skulle svara om frågan var:

"Om någon vill ha din mobiltelefon och du säger nej, är ett nej ett nej då, eller är det ett 'kanske lite senare?"

#12  Sv: Måste man acceptera ett nej? bjornsdotter
2007-05-25 01:40:21

Självklart måste man acceptera ett nej! Jag fattar över huvud taget inte hur sex _går till_ när den ena inte vill och visar det!?
Möjligen om det sker "mitt i" och den ovillige parten är mer tveksam än bestämd, och båda är unga och osäkra/oerfarna...
Men nej, annars inte. Interagerar de inte över huvud taget med varandra? Vad ser förövaren framför sig/under sig/över sig? Bara en kropp?

(En lealös, frånvarande kropp dessutom, i de fall någon blir utnyttjad som redlös/drogad/medvetslös. Hu...)

Jag tror inte att de flesta ungdomar och unga vuxna, har svårt att fatta var gränsen går - egentligen. Man stoppar inte in den i någon som inte vill. Det är liksom ett litet projekt oftast (så vida man inte redan ligger nakna bredvid varandra). Det är inte som att tafsa på någon man tror är villig för att man har suttit nära varandra och megaflörtat i en timme... Samlag kräver oftast lite mer än så för att praktiskt kunna genomföra.

#13  #1 vinthunden feather
2007-05-25 05:05:25

Ja jag undrar också vad de menar med "svårt att acceptera", joller joller, och "man måste acceptera, annars ångrar man sig"...?

Åh charmigt.
Håller med rulti - det som är sexigt med sex är ju att två personer tänder hårt på varandra. Om den ena slutar tända så är det ju inte alls samma grej längre. Jag upplever det som avtändande att män resonerar som om deras sexuella tändning vore helt oberoende av huruvida tjejen är tänd på honom eller inte. Som om tjejen typ mest ska vara glad och tacksam ifall han "klarar av" att hejda sig efter att hon sagt nej. Som om det vore extra plågsamt och frustrerande för just en MAN att bli upphetsad utan att få utlösning. Som om det inte vore en issue för kvinnor.

On the good side for man väl säga att det är uppmuntrande att de var så rörande överens om att urskillningslöst sex med en massa partners inte direkt är en fjäder i hatten för en kille heller.
Det urskillningslösa är helt enkelt inte respektingivande.
On the good side får också sägas att iaf en av grabbarna ser det positiva med att tjejen är sexuellt erfaren.

On the down side verkar det fortfarande vara väldigt hårt vinklat mannens ansvar att ragga, ta initiativen och trappa upp raggandet.

#14  Sv: Måste man acceptera ett nej? lynx
2007-05-25 11:37:50

Jag tycker denna fråga har flera olika problem:

1. Kvinnor har inte lika lätt rent samhällsmoraliskt att säga JA jag är kåt jag vill knulla! Då vekrar man slampig och horig, kanske både i killens ögon, sina egna ögon och samhällets ögon. Till skillnad från synen på killar då man förutsätter detta som default (vilket såklart inte hller stämmer).

Men hur ska tjejen komma runt detta? Rent psykologiskt menar jag då. Men Istället ingår det liksom att killen ska trixa och förföra, till "skydd" för tjejens rykte, på nåt psykologiskt invecklat sätt. Att det är som ett spel, att det kan vara en nödvändighet för att tjejen ska kunna göra det hon egentligen vill, ha sex, utan att göra det man inte får - säga ja till sex.

Så nej-spelet kan vara en slags strategi för både killar och tjejer i en kultur där killar och tjejer ser på tjejer som nån som är slampig om hon känner lust. Tror egetnlgien killar också vill bli uppraggade och förförda och överösta av kåthet och att tjejer vill kunna göra det. Men att det finns hinder hos både killar och tjejer. Nejspelet och att det är killen som ska ragga är ett sätt att inte låtsas om det men ändå få ut godbitarna för båda parter. Vilket är en dålig strategi eftersom det långsitkigt späder på problemet strategin kortsiktigt försöker lösa.

Men jag tycker detta är viktigt:
Att tjejen då spelar på nejet, fast hon menar ja, det är inte problemet, utan SYMPTOMET .
Lösning: Insikt och respekt för att tjejer också har sexlust.

2.
Jag kan ibland känna att om man säger ja så har man förbundit sig till något man itne kan backa från. Om man säger "ja jag vill ha sex". Då blir det liksom lätt väldigt fart på killen. Också blir man förmodligen tvungen att backa för att det blir nåt man inte hade tänkt sig, så blir han besviken och tycker man har lurats.

Istället kan en strategi vara att inte säga ja till nåt utan säga nej hela tiden för att se till att inte skapa förväntningar hos killen. Då krävs microsteg, så små att man knappt märker att det utvecklas. Och då har man hela tiden möjligheten att bryta eller gå vidare, utan att varken killen behöver känna sig dum (hon ville ju faktiskt inte, så det är nog inget fel på mig) eller tjejen behöver känna sig dum (jag gav ju inga förväntningar så det är inga problem att bryta).

Problemet är inte heller då att tjejen säger nej fast hon vill, utan att det finns killar som saknar förståelse för att sex sker även på tjejers villkor. Att man inte väntar på "tillåtelse" att göra sitt liksom, utan att det är ett samspel.
Lösning: Insikt och respekt för att sex sker även utifrån tjejens lust.

3.
1 och 2 tänker jag som ganska omedvetna saker som sker helt utan uppsåt eller illvilja från nån av parterna, utan omedvetna tankebanor som styr oss. Men sista varianten är helt medveten och verkar tillhöra killarna i exemplet.
Killar som inte fattar spelet utan tänker att tjejer har ingen sexlust, dom ska luras och övertalas eller om det inte går: tvingas. Dom som tycker att om tjejen sagt ja är det fritt fram att göra vad man vill och tjejen får inte ändra sig.
Lösning: Insikt och respekt för att sex sker även utifrån tjejens lust.

Suck vad långt, och ingen förhandsgranskning, har ingen aning om hur det här blir :-D hoppas det inte är alltför många upprepeningar.

#15  Sv: Måste man acceptera ett nej? lynx
2007-05-25 11:45:41

Oj, va långt. Kortfattat så min poäng går fram:

-Man borde inte klaga så mycket på tjejer som använder nejstrategin kan vara det enda val tjejen har, då ja kan betyda väldigt fritt fram. Det är inte nödvändigt vis tjejens fle att det finns killar som tolka ja som i princip våldtäktsmöjlighet.

-Och att man kanske kan förstå när killar säger att tjejer säger nej men menar ja, för det är nog inte alls ovanligt. Det behöve rinte betyda att dom är onda och luras utan att dom skapar möjligheter för tjejer.

-Sedan finns det ju såklart också vissa killar som är idioter och tycker att tjejer är sexsaker man kan göra vad man vill med. Men det är ju inget nytt.

#16  Sv: Måste man acceptera ett nej? PerEdman
2007-05-25 11:47:56

Var det genomgående så att "Daniel" hade mindre föreståelse för tjejer som säger nej än vad "Karim" och "Dino" hade?

#17  Sv: Måste man acceptera ett nej? lynx
2007-05-25 11:51:13

Ett till uttaladne som jag tycker förklarar rätt tydligt varför tjejer använder nej-strategin:

"Men kan det vara för sent att säga nej och stoppa allt om man har sagt att man vill ha sex?
R: Ja. Då kan man inte skylla allt på killen. Och om man säger lite nej och lite ja så får man stå sitt kast. Eller om man inte visat sitt nej på något sätt."

Ironiskt nog heter artikeln: tjejer borde lära sig säga nej....

http://www.gt.se/nyheter/1.694082

#18  #17 lynx vinthunden
2007-05-25 13:02:04

Men usch, så ledsen jag blir av det. Vadå stå sitt kast liksom? Vilken normal funtad människa vill ha sex med en person som upplever det som att hon/han "står sitt kast"!?

Och förresten word på #14. Jag har också fått uppfattningen att ifall en tjej visar tydligt vad hon vill så förvandlas hon dramatiskt ifrån den söta oskulden till den konstant tillgängliga horan.

#19  Sv: Måste man acceptera ett nej? Kaiser
2007-05-25 17:55:45

Jag har också fått uppfattningen att ifall en tjej visar tydligt vad hon vill så förvandlas hon dramatiskt ifrån den söta oskulden till den konstant tillgängliga horan.


Det är det gamla vanliga, att tjejen ska vara väldigt erfaren men inte ha skaffat sig erfarenhet genom att ha ha legat runt (sagt 'ja tack' vid varje tillfälle).

Jag kan inte påminna mig en enda kille i min bekantskapskrets från förr som riktigt lyckades lösa den gåtan. För hur skaffa erfarenhet utan att ha _gjort_ något? Ska tjejer läsa sig till den?

Det är en jämmerlig syn på den egna sexualiteten bland de där killarna, som om de vid ett visst stadium av kåthet blir frikopplade från sig eget själv och bara kan följa instinkten.

(Här är det valfritt att infoga ett känt Solanas-citat ;P )

#20  Sv: Måste man acceptera ett nej? Catharina
2007-05-25 18:13:03

Jag blir besviken av läsningen, men tyvärr inte förvånad.
För låt oss säga 10 år sedan så kunde man läsa samma attityder.

Vad ska till för att killar ska ta ansvar för sin egen sexdrift?

Hur ska man komma bort från synen på killars sexdrift som något ostoppbart?

När ska kvinnor få vara sexuella på sina egna villkor, kunna knulla runt och experimentera och fortfarande ses som ett sexuellt självbestämmande subjekt med rätt till nej och inte som ett objekt som därmed ska vara tillgänglig för den som så önskar?

Jag har inget svar på frågorna, men attityderna är uppenbarligen tröga att ändra.

#21  #14 lynx feather
2007-05-25 22:06:33

Jätteword, fy fan vad nr 2 stämmer bra in på mig själv - fast jag dragit det ett steg längre: jag har en gammal ovana att bara nobba direkt - så fort en kille/man visat det minsta intresse för mig så har jag gjort jävligt klart för honom att jag INTE är intresserad. Och jag blev så van vid det att jag på ren rutin nobbat/nobbar män som faktiskt intresserar mig...
...och efteråt undrar jag varför jag gjorde det?

Det går av bara farten.
Och jag vet ju förstås varför - jag lärde mig tidigt att det räckte alldeles utmärkt med att som tjej vara glad och trevlig när främmande killar tilltalade en för att de skulle bita sig fast och vägra släppa taget.
Det slutade i 9 fall av 10 enbart obehagligt att välkomna verbal interaktion med raggande killar. För då tog de för givet att de hade halva inne, och bara ökade trycket - vilket är avtändande i sig, så då ville man ju verkligen bara bli av med dem.
Man måste liksom vara absolut SÄKER på att killen framför en attraherade en för att kunna stanna i hans sällskap och bara prata. (Och så jävla fort blir inte jag attraherad av John Doe att det räcker med att säga hej, vad heter du i ett mörkt hörn på en klubb...)
Ju fler meningar man utbytte desto mer verkade killar nagla sig fast och sluta lyssna på eventuellt negativa vibbar. Efter fem minuters samtal kändes det som att ha fått en fästing, och man kunde aldrig få ut den utan att ens glada partyhumör blev sabbat - för de skulle ju alltid gnälla och sura och bete sig som om jag typ LURAT dem på något de hade rätt till.
HUR många fester och dansgolv har inte jag lämnat ångande av ilska för att nån jävla pajas behandlat mig på det sättet? Jag blir arg bara jag tänker på det.

Uteställen som svenne banan raggar på är PRECIS likadana som den mest turistfällebetonade marockanska bazaar.
Du VILL inte stanna upp och kolla in utbudet i butikerna, eftersom det blotta faktum att du råkade komma inom synhåll fick bazaarkrämaren att dyka ut ur sin butik, rycka och slita i dig och terrorisera dig med besinningslösa KRAV på att du ska handla...
Bazaarförsäljarnas beteende skrämmer timida nordeuropéer på flykten, men det fattar de inte, utan jagar bara kunderna hårdare, som om DET skulle hjälpa.
Skulle man fråga dem om det skulle de bara resonera som Jäif: ameh vaddå, jag lyckades ju faktiskt slita in en motvillig kund och pracka på honom en duk till överpris - det hade ju aldrig hänt om jag inte varit så "på"!
Näää, men istället för att få EN sak såld till en kund som aldrig kommer återvända, så kanske en mer avspänd approach hade sålt tre teserviser, en vattenpipa och fem kaftaner - till kunder som mycket väl kan tänka sig att återvända...
Go do the math.

Men man kan inte bara kräva att killar ska sluta bete sig som marockanska bazaargalningar - eftersom de faktiskt har rätt i en sak: de allra flesta tjejer de försöker ragga på är OCKSÅ så pass formade av sin könsroll, att de tar det för ett solklart tecken på ointresse om killen INTE beter sig som en bazaar-hyena...
Det kommer ta sin tid för alla att vänja sig vid ett nytt system, och det enda som kan förändra det är små små steg i taget, av alla inblandade...

#22  Sv: Måste man acceptera ett nej? babyJesus
2007-05-25 22:21:04

Ja någonting är verkligen fel, när killars/mäns tolkningar av det tjejer/kvinnor gör eller säger gäller, och inte det tjejer/kvinnor verkligen gör/säger. Jag tycker det är dags att killars/mäns tolkning av verkligheten slutar upp med att vara verkligheten!

#23  Sv: Måste man acceptera ett nej? Karra
2007-05-26 20:06:13

Jag kommer att tänka på en av "lördagsgästerna" i radioprogrammet Mammas Nya Kille som gick i P3 förut. "Gästen" var en tjej som gick och satte upp lappar på bibliotek, köpcentran och annat för att få kontakt med folk (antar att dom drev med Loesje). På en av lapparna stod det "Ett ja är ett ja, och ett nej är ett nej, men ibland är det tvärtom och det bara killar som vet när det är så, så det så!"

#24  Sv: Måste man acceptera ett nej? Clajo3
2007-05-27 03:40:26

men ett nej är ju inte ett permanent ovillkorligt nej. Bara för att en tackar nej till att gå hem med någon första kvällen betyder det ju inte att en kommer tacka nej andra kvällen. Eller? Och så klart samma med ett ja, så det kanske är därifrån förseställningen om trugande osv kommer. Nu tror jag inte att trugande är en speciellt framgångsrik taktig någonsin, hellre då tydligt och självklart respekterande av nej, men inte uppgivet och ointressant efteråt.

#25  #1 Blindalina
2007-05-27 14:50:21

fast alltså, _är_ det här verkligen speciellt rådande attityder? kanske de hade otur när de raggade killar att intervjua, tycker det de säger verkar taget från en annan planet. men jag vet inte.

#26  # 24 Blindalina
2007-05-27 14:51:06

nej, som sagt, en kan inte kapsla in och göra ett kontrakt på nåns vilja.

#27  Sv: Måste man acceptera ett nej? Kaiser
2007-05-27 15:22:45

Måhända gav killarna det svar de trodde att intervjuaren ville ha?

Med risk för att få storstryk nu, men fungerar inte skuldbeläggelse åt bägge håll? Å ena sidan har vi skuldbeläggningen av kvinnor, t ex vid våldtäkt, å andra sidan den populäraste medial feministiska argumentet vi (män) hört till leda under många, många år:

Det är vårt fel. Vi är djur.

It grows on you. Och det är lättare att leva _med_ en fördom, än att motarbeta den, så kanske sa de där killarna vad de antog att publiken ville höra, allt för sina femton minuter i strålkastarljuset?

#28  # 27 Blindalina
2007-05-27 15:30:56

apropå det blir jag så orolig ibland för att råka manifestera tvångsroller för killar i relationer. liksom, om hen är lite för dominerande plötsligt, om han tar kommandot liksom, en aningens för mycket, oj, gör vi det för att vi vill eller för att det är en mansrollsbild? det är svårt.

#29  Sv: Måste man acceptera ett nej? Apoc
2007-05-27 15:52:47

Den absolut bästa sortens tjejer är ju de som inte bara helt ärligt svarar ja och nej, utan också säger vad hon vill och föreslår själv. Lite svåra att hitta, men dom finns. :-)

#30  Sv: Måste man acceptera ett nej? Mephala
2007-07-12 18:11:40

Och killar säger att vi tjejer tjatar....jo tjena.

Det handlar väl om respekt. Respekterar man inte tjejer så kan man inte ta ett nej från dem heller. Idioti, jag blir så arg! Läste ut bitterfittan i helgen och blev spyfärdig av raderna:

"Alltså det här med våldtäkt är jävligt svårt egentligen, jag menar, vem har inte varit kåt ibland och tryckt på fastän tjejen inte velat?"

#31  Sv: Måste man acceptera ett nej? Faktum
2007-07-12 22:06:23

Jag tycker det är vi föräldrar som måste ta större ansvar. Vet inte hur många gånger jag sagt nej till min dotter men ändrat mig, vet inte hur många gånger hon sagt nej men menat ja o.s.v.
När jag tänker vardagligt så händer det att jag säger ja/nej men menar tvärtom.
Jag får intrycket att det just när det rör sex så gäller ett ja eller nej bokstavligt men i andra situationer gör det det inte.

Måste vara förbannat förvirrande för våra barn att ständigt se hur vi vuxna ljuger och säger saker som inte stämmer.

#32  #28, PerEdman
2007-07-13 00:23:00

Sant. Shit. Så sant. Om en tjej råkar ta initiativ är det mellan förväntat och skitbra, om en kille tar initiativet är det mellan skitdåligt och helt förväntat.

#33  Sv: Måste man acceptera ett nej? Karra
2007-07-13 07:55:43

Men alltså, det är klart att man måste få säga nej eller ja och sen ändra sig. Poängen är att nej:et ska respekteras oavsett. Och det ska respekteras oavsett vad personen "egentligen" antas vilja.

#34  Sv: Måste man acceptera ett nej? Mumlan
2007-07-13 09:18:32

Jag håller med lynx. Jag tycker det största problemet är att tjejer förväntas säga nej hela tiden. Som om vi generellt inte vill ha sex. Och att vi måste vara så himla säkra på att vi vill, för att våga prova nåt. Alla vuxna som har ägnat hela min uppväxt åt att pränta in frasen: "Det är du som bestämmer över din kropp. Du behöver aldrig göra nåt du inte vill" har förstört mitt sexliv.

Och så håller jag med Apoc. Tjejer ska väl inte bara säga ja och nej hela tiden?

Och jag tycker inte det är så himla svårt att förstå att påtryckningar sker. Jag har oxå varit kåt och tryckt på fast killen hade sagt nej. Det är inget jag är stolt över, men det var så det var.

#35  # 34 Blindalina
2007-07-13 11:00:07

Ja. det finns nog lika mycket en bild av att tjejen lite SKA vara avvisande, behöva trugas, behöva "övertalas", för att vara en riktig "tjej", och därmed sexig. tyvärr.
om man är villig till sex allt som oftast och kåt så går man ifrån tjejbilden litet. också. faktiskt.

( sen är det väl klart att det beror på andra saker också. det är ju kanske inte så spännande om nån verkligen vill hela tiden. eller. alla kanske inte tycker det iaf. men jag tycker mig ändå se det här..)

#36  Sv: Måste man acceptera ett nej? Blindalina
2007-07-13 11:02:46

det här med att tjejen ska "vinnas" tror jag. och riktigt fina flickor är lite på en piedestal hela tiden.

#37  Mumlan Catharina
2007-07-13 21:55:23

"Det är du som bestämmer över din kropp. Du behöver aldrig göra nåt du inte vill" har förstört mitt sexliv."

OK att det har funkat dåligt för dig, men menar du att det är något fel på den frasen rent generellt?

Problemet är väl snarare att man inte OCKSÅ tar upp att man ska känna efter och göra det som man som tjej VILL göra..

Och att killar inte lär sig i samma utsträckning att det är tjejen som bestämmer över SIN kropp och inte ska övertalas att göra något hon INTE vill göra.

Efetsom det finns ju faktiskt en hel del tjejer som egentligen inte vill ha sex i den aktuella situationen där de blir övertalade.

"Och jag tycker inte det är så himla svårt att förstå att påtryckningar sker."

Men tycker du att det är något som är ordentligt FEL, och något som man borde arbeta på att förändra, speciellt för killar?

#38  Sv:Catharina Sinderella
2007-07-14 02:42:53

Du uttrycker det så bra.
Vill bara lägga till att unga killar också kan behöva stärkas i övertygelsen att de KAN säga nej om de inte vill, de FÅR säga nej.
Det är helt normalt att inte vilja ligga med varenda tjej du ser, även om du är 15.
Du behöver inte innebära att du är homosexuell (vilket naturligtvis inte är något fel eller onormalt, det jag vill komma åt är det sjuka i att en person , och jag tror det här är vanligare bland killar som inte ständigt längtar efter eller är på jakt efter sex med vem som helst av det motsatta könet ska behöva oroa sig för att hen är homosexuell, trots att hen aldrig känt sig dragen till det egna könet.)
Det är inget fel att vilja experimentera sexuellt så länge det finns respekt och frivillighet hos alla inblandade parter med i bilden.
Men det är heller inget fel att enbart vilja ägna sig åt sex med någon man verkligen tycker om.
Du behöver inte ha dåligt samvete för att du nobbar en tjej som vill ha sex med dig om du inte vill ha sex med henne.
(Men nobba gärna på ett respektfullt sätt.)
Det är inte ditt problem om hon känner sig oattraktiv för att du inte ville ha sex, sex är ingen rättighet att få och inget någon har någon skyldighet att ge.

Ja, tänk om någon klok person som hade bra hand med ungdomar kunde tatuera in detta i varje tonårskilles medvetande.
Jag menar nu inte att vi ska börja "tycka synd" om killar som inte respekterar ett nej eller på något enda vis urskulda deras beteende.
Eller att lyfta bort uppmärksamheten från det faktum att det till övervägande del är kvinnor som utsätts för sexuella övergrepp och kränkningar av män och inte tvärtom.

Jag vill bara ha fram att det behövs arbetas även med många unga killars prestationskrav på sig själva och det faktum att en del av dem tror att de måste leva upp till bilden av omättliga sexmonster som måste vilja sticka k***n i allt vått och varmt.

#39  Sv: Och jag menar inte Sinderella
2007-07-14 02:46:17

att omyndigförklara alla unga killar, eller påstå att alla tänker såhär eller har de här problemen.
Bara påtala att de existerar.
Något är mycket sjukt när en 17-årig kille på allvar tror att det är något fel på honom för att han inte blev upphetsad och tackade ja till den okända tjej som frågade om de skulle k****a.

#40  #37 Catharina Mumlan
2007-07-14 10:53:27

Om inte så många vuxna runt mej hade känt det trängande behovet att påpeka det där hela tiden, hade jag lixom tagit för givet att det var så. Det eviga tjatet gjorde att jag började misstänka att det inte var så i verkligheten utan bara nåt dom försökte intala sej/mej - vilket ju oxå visade sej stämma.

Att ständigt få höra "gör inget som du inte vill" och liknande, har oxå gjort att jag panikslaget tänkt "vill jag det här? vill jag det här?" istället för att hänge mej och ha det bra. Det är väl ingen katastrof om det händer saker som man inte precis har gått och längtat efter?

Jag tycker det är dåligt att trycka på om sex, när den andra har sagt att hen inte vill. Absolut. Jag menade bara att det inte är helt obegripligt. Men människor borde visa varandra mer respekt öht, inte bara i sexsituationer.

I övrigt instämmer jag med Sinderella.

#41  Sv: Måste man acceptera ett nej? Lornom
2007-07-17 04:00:43

Men för fan... Ta reda på vad ni vill långt innan killen kommer dit! Onanera mycket mera. Då vet du vad du vill att killen ska göra sen. Och vet du det, och de flesta killar tycker det är skitmysigt att få lite vägledning, kan du berätta vad du vill ha. Då finns inte nej längre - då är du kåt och förhoppningsvis - glad & villig.

När nej gäller på riktigt - skrik av bara helvete!!!

#42  Lornom: vinthunden
2007-07-17 04:57:45

Varför måste man ta reda på vad man vill långt innan ens partner "kommit dit"? Varför kan man inte få känna efter om en sak känns bra eller ej innan man säger nej?
Tycker du inte att ett nej ska respekteras om man inte skriker det, eller vad är grejen?

(Dessutom skulle jag personligen tycka att det är lite märkligt att behöva skrika "NEEEEEEEEEEEEEEJ!!!!" så fort jag inte är så sugen som jag trodde i sexuella situationer. Jag tycker också att det skulle vara lite obehagligt om min partner trodde sig behöva skrika varje gång hen inte ville fortsätta.)

#43  Sv: Måste man acceptera ett nej? feather
2007-07-17 05:38:31


Och jag tycker inte det är så himla svårt att förstå att påtryckningar sker. Jag har oxå varit kåt och tryckt på fast killen hade sagt nej. Det är inget jag är stolt över, men det var så det var.


En del våldtäktsmän är inte heller så värst stolta över det de gjort i efterhand - "men det var så det var".
Och?
Ju mer man skiter i andra desto längre är man benägen att gå i sina "övertalningsförsök". Det är inte svårt att förstå alls, och jag tror inte det finns någon i den här tråden som har svårt att *förstå* folks *motiv* till varför de försöker tjata till sig samlag.

Personligen tycker jag ruskigt illa om tjatande människor, oavsett vad de tjatar om. Samlagstjatare eller bazaar-tjatare. All the same. De respekterar inte den de tjatar på, helt enkelt.

#44   Mumlan
2007-07-18 21:55:43

Damn it. Nu har jag framställt mej själv som värsta våldtäcktskvinnan alternativt tjatmaskinen. Jag som bara var lite less på att enbart jakanden och nekanden (mest nekanden) förväntades av mej...

#45  Sv: Måste man acceptera ett nej? fedorlina
2007-09-13 00:59:35

[Detta meddelande har blivit raderat på grund av att författaren inte följde feminetik.se:s regler.]

#46  Sv: Måste man acceptera ett nej? JemyM
2007-09-13 07:48:29

Tyvärr säger många nej nej när dom menar ja ja, och det gäller nog både män och kvinnor. Ibland frågar man om jag vill ha hjälp och jag hör mig själv säga "Nej, jag klarar mig nog" medans mitt inre skriker "Ja! Ja! Hjälp mig, jag är ett vrak". Människor är komplexa individer. Många av oss tycker att kommunikationen skall vara underförstådd och att andra skall förstå direkt.

Du måste bli medlem för att få skriva i forumet.

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?