feminetik.se feminetik.se

Just nu 25 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Forum

KSM-poll: Hur träffades ni?


Gå till senaste inlägget



#1  KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-03 14:17:45

Hej! Jag tänkte föra över ett älsklingstema från andra forum till den feministiska diskursen.

Alltså, min käpphäst är ju lite att KSM-komplexet är mest utpräglat när det gäller krog-ONS, och att vi vanliga losers förr eller senare träffar någon trots att vi inte beter oss som i Sex and the City.

Därför tänkte jag att vi här på sidan kunde bidra med lite statistik över hur vi träffade vår senaste partner (i ett förhållande nu, inte ONS) för att se hur kompakt den manliga dominansen på initiativsidan verkligen är.

#2  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-03 14:22:38

Och jag börjar.

Jag är kvinna, min partner är man.

Vi träffades på jobbet, dvs första kontakten utgick vare sig från mig eller från honom utan var given av situationen.

Han tog initiativet till att träffas privat.

Jag tog initiativet till första hånglet.

#3  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? El_Trolldego
2008-01-03 14:23:19

Min flickvän spanade in mig på en fest, men vågade inte gå fram o prata, eftersom hon tyckte jag såg så sur/dryg/ovälkomnande ut (jag var bara uttråkad). Sen hittade hon mig på ett community och raggade stenhårt på mig tills vi var ihop. :)

#4  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-03 14:33:34

.. och du är man?

#5  #2 Peggy MartinK
2008-01-03 14:42:10


Han tog initiativet till att träffas privat.


Jag noterar att du inte lever som du lär.

#6  Sv MartinK remerb
2008-01-03 14:44:49

Hur gjorde du själv?

#7  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-03 14:47:15

Jag tycker nog att vi ska samla lite data först innan vi börjar bitcha med varandra.

Jag återkommer med ett svar till Martin när några fler har delat med sig!

#8  #6 remerb MartinK
2008-01-03 14:50:55

Jag trodde det framgick av alla diskussioner här.. ?

#9  Fem senaste förhållandena som varat lite längre... remerb
2008-01-03 14:54:13

(jag är man)

1. Hon tar initiativet ganska bestämt både vad det gäller att visa intresse och att agera när det kommer till hångel och sex, fortsätter med detta också efter att förhållandet tagit slut.

2. Ömsesidigt visat intresse, oklart vem som tar fysiska initiativ först, hon tar dock tydligare sexuella initiativ, anstränger sig mer för det.

3. Hon är den som tydligast visar både intresse och tar fysiska initiativ, rinner dock snart ut i sanden då jag inte är så intresserad.

4. Jag tar nästan alla initiativ både till att visa intresse, ragga upp, se till att det blir sex och ett förhållande av det hela.

5. Hon tar initiativ till att ses, visar tydligt intresse, gör jag med, dröjer två månader tills någon tar initiativ till sex/hångel, denne någon är jag, men det är väldigt tydligt att båda vill, vi befinner oss vid tillfället 2 cm från varandra i samma säng.

6. Ömseidigt initiativ till att ses, fortsätta ses, ömsesidigt eskalerad närhet, jag tar initiativ till hångel efter att det blivit väldigt tydligt att ett sådant initiativ skulle tas emot väl, gemensamt initiativ till fortsatta fysiska aktiviteter...

#10  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? El_Trolldego
2008-01-03 14:54:30

".. och du är man? "

Beror på hur man definierar det, men jag har iaf en penis mellan benen.

#11  Kan visst inte räkna, det blev sex... remerb
2008-01-03 14:54:31

...förhållanden

#12  Sv MartinK remerb
2008-01-03 14:56:49

Men alltså hur träffade du din senaste/dina senaste långvariga partners?

#13  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? ByggareBob
2008-01-03 15:21:47

Jag har ju som policy att endast diskutera i allmänna termer och inte på ett personligt plan, så jag kommer inte att svara.

Jag tror att undersökningen har vissa problem, dels på urvalet av svarande och dels på det faktum att "initiativ" inte alltid verkar betyda samma sak för män och kvinnor. Jag har ett par i min omgivning där båda anser sig ha varit den som tog första initiativet.

Dessutom brukar ju alltid KSM-diskussionerna handla om raggande, så borde inte en undersökning i stället innehålla frågor som "Hur många gånger har du tagit initiativ och vad är din success rate?" och "Hur många gånger har någon av motsatt kön tagit initiativ på dig och vilken success rate ha de haft?".

#14  ByggareBob remerb
2008-01-03 15:23:28

Men det är väl svårt att mäta på något annat sätt än att fråga hur folk upplevde det, och det är nog svårt att få någon att ta initiativ på ett sätt där denne inte upplever att den tar initiativ.

#15  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-03 15:30:37

Jag syftar inte till att hitta ett statistiskt hållbart urval. Det torde vara rätt självklart.

Men eftersom vi nu kommit en liten bit, tänkte jag ta och svara MartinK:

Din reaktion är mycket intressant. Du anser alltså att det var min partner som tog initiativet till vårt förhållande. OK. Nu råkar det ju vara så, att i en tidigare relation gick det till på ett liknande sätt, det var bara det att rollerna var ombytta. Det roliga med detta, är att den situationen har varit uppe till diskussion mellan dig och mig tidigare här på sidan, på den tiden då jag hette "Maj":

http://www.feminetik.se/diskutera/index.php?f…

scrolla ner lite för att se ditt svar.

Hoppsan!

Då var det ju så att fösta kyssen räknades som det avgörande initiativet (som mannen MÅSTE ta annars blir det inget). Att hålla på och ringa och vilja träffas var INTE ett initiativ till sex/förhållande enligt dig.

Men NU helt plötsligt är det alltså att ringa och fråga om man kan ses som är det avgörande.

Hur går detta ihop, Martin?

#16  Får jag generalisera mina egna (och andras?) erfarenheter... remerb
2008-01-03 15:36:41

...tycker jag det i regel är ett mycket mera ömsesidigt samspel än enligt KSM-modellen där skillnaden i intresse är en starkare predikator för initaitivtagande än skillnaden i kön, även om jag nog ändå tror att även om båda bäddar för att "steget skall tas", är det fortfarande i högre grad upp till mannen att ta det (och att "korrekt" tolk när det är dags att ta det)

#17  #12 remerb MartinK
2008-01-03 15:41:48


Men alltså hur träffade du din senaste/dina senaste långvariga partners?


Via nätet, och det var som omväxling faktiskt hon som skickade första emailet. Däremot var det jag, som vanligt, som var tvungen att ta steget från allmänt snack till någonting mer.

#18  #14 remerb MartinK
2008-01-03 15:45:28


Men det är väl svårt att mäta på något annat sätt än att fråga hur folk upplevde det


Det går utmärkt att observera spelet som tredjeperson också.


, och det är nog svårt att få någon att ta initiativ på ett sätt där denne inte upplever att den tar initiativ.


Det tror jag inte, jag tror många män tar initiativ utan att ens tänka på det som initiativ. Det är som det brukar heta så internaliserat att man inte ens reflekterar över det man gör.

Likaså kan det motsatta hända, man upplever att man tar initiativ trots att man egentligen inte gör det.

#19  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Karra
2008-01-03 15:45:33

Jag är kvinna, min man är man :)
Vi träffades först genom gemensamma bekanta, ute på kaféer och sånt om man råkade hamna vid samma bord. Vid ett sådant tillfälle diskuterades utgång på kvällen och vi kom överens om att ha förfest hos mig, dit min man kom. På utestället sen var jag allmänt rastlös och försökte ragga upp en kille som jag varit lite halft intresserad av en tid, han var dock inte intresserad tillbaka. Då började jag snacka mer med min man, tyckte att han var en kul typ, vi gick till baren ihop och drack oss redigt fulla, jag initierade en kyss, som han besvarade. Senare på kvällen bjöd jag med honom hem till mig. Dagen efter sa han att han gärna ville träffas igen, det gjorde vi, the rest is history.

#20  Sv MartinK remerb
2008-01-03 15:52:26

Tack för svar.

#21  #15 Peggy MartinK
2008-01-03 15:56:33


Då var det ju så att fösta kyssen räknades som det avgörande initiativet (som mannen MÅSTE ta annars blir det inget). Att hålla på och ringa och vilja träffas var INTE ett initiativ till sex/förhållande enligt dig.

Men NU helt plötsligt är det alltså att ringa och fråga om man kan ses som är det avgörande.

Hur går detta ihop, Martin?


Tjadu, vad förväntar du dig utifrån så generella begrepp? Poängen är att den tar initiativen och risken som tydligast visar sitt intresse. Bjuder du hem någon på en romantisk privat träff där ni bara är två så är det ett tydligt tecken på intresse. Bjuder du någon på fest så kan det ju lika gärna bara vara som bara kompis.
Samma sak med ringandet. Frågan är hur tydligt det romantiska intresset var?

Det är det som gör en sådan här Aftonbladet-poll så ointressant. Samma formulering kan ju i praktiken betyda helt olika saker. Och gör det ofta när man pratar tjejer - killar.

#22  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? PerEdman
2008-01-03 16:02:36

Jag är man, min fru är kvinna.

I korthet:
Hon såg mig på nätet, instigerade sig i min vänkrets, förförde mig, lever lyckliga i alla våra dagar etc.


I långhet:

Hon såg mig på webbforumet för Shortcut.nu och tyckte om det intryck jag gav henne. Vilka ord hon skulle använda för att beskriva sin attraktion kan jag inte berätta i hennes ställe, men det var alltså ett positivt intryck. Så hon började flirta med mig där, i webbforumet, började delta i sådana diskussionsgrupper jag tillhörde och vid en sammankomst erbjöd hon sig att ha träffen i sitt hem. Vi var sex-sju personer där men jag kom dit först och vi möttes i hennes hall. Jag minns att jag var varm och svettig och egentligen mest behövde en dusch, men när jag såg henne.. jag vet inte. Det var som känslan av att vara ute och jogga och komma fram till ett stup, hinna stanna, men tänka att det är en lång väg ner. Fast i detta fallet var det en lång väg framåt. Jag kände att det fanns en lång avgrund, inte en mörk och djup sådan utan mer ett längtansfyllt tomrum och ett löfte om en gemensam framtid. Det var en vag känsla. Som en hemlängtan när man redan kommit hem. Det kändes bra.

Det hände ingenting då. Det var en trevlig sammankomst med vänner och jag sov över på soffan utan att något "hände".

Jag minns inte heller exakt hur våra samtal på nätet såg ut efter dess, men jag vet att hon var överraskad över att jag var så ung, det hade hon ingen aning om, och jag berättade att ja, jag var intresserad, vilket hon inte heller trodde. Hon trodde inte ens att jag hade uppfattat hennes närmanden.

Hon kom och mötte mig i Göteborg. Vi sov över på hennes hotellrum två nätter i rad tror jag, i princip utan att lämna sängen. Sedan åt vi som fåglar (dvs flera gånger vår kroppsvikt). Vi träffade en gemensam bekant på lunch strax innan min fru skulle åka igen och vi bara kände på oss att vi utstrålade att vi var ett par som precis spenderat två dygn i sängen.

Det var också något min fru frågade mig i hissen på väg ner från hotellrummet:
- "Ser jag ut som att jag precis har spenderat två dygn i sängen med en karl?" så jag tittade på henne och svarade:
- "Ja."

Hon ser det som en stor grej. Att jag svarade ärligt på en ekivok fråga och det representerar något viktigt för henne. Jag ser det som något helt självklart.

Vi gifte oss borgerligt i vårt hem i Stockholm, läste vars en löftesfylld dikt till varandra inför 20 av våra bästa vänner och jag minns det som den bästa dagen i mitt liv.

/ Per

#23  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-03 16:32:30

Ojojoj, men, Martin, nu kan man helt plötsligt INTE fälla några avgöranden utefter vad jag skrivit?

Det har ju inte hindrat dig till att göra just det vid båda tillfällena. Du har båda gångerna sagt att det var mannen i fråga som tog initiativet, vilket ju passar med din "tro".

#24  #23 Peggy MartinK
2008-01-03 16:49:03

Jag tror du också är intelligent nog att inse hur många olika tolkningar man kan göra av så generella beskrivningar som du ger. Jag har dock försökt göra dig till viljes och tolkat efter bästa förmåga, skriver du "privat" så låter det för mig intimare än att ringa och bjuda någon på fest. Men det är jag det.

Men det var väl kanske just det som var meningen, inte att försöka diskutera sakfrågan, men väl att försöka sabotera diskussionen med meningslösheter.

#25  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-03 16:55:27

Du har inte tolkat efter bästa förmåga, du har tolkat efter din föreställning om hur saker och ting går till. Du har tolkat det så att det passar i din värld, där Män Alltid Tar Alla Initiativ. Och om en kvinna tar ett initiativ, så är det inte ett initiativ, ty kvinnor kan inte ta initiativ.

Men OK, så funkar du.

Intressantare är väl att se vad du har att säga angående de andra små historier vi fått oss till livs här?

#26  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Karra
2008-01-03 16:56:06

Men i första tråden (då Peggy hette Maj) skriver hon ju att hon efter festen ringt upp och bett om en privat dejt. Då räknades inte det, men hennes exmans första kyss gjorde det. Nu räknas inte Peggys första kyss, men hennes nuvarande killes samtal om en privat dejt.

#27  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-03 17:00:38

Du har inte tolkat efter bästa förmåga, du har tolkat efter din föreställning om hur saker och ting går till. Du har tolkat det så att det passar i din värld, där Män Alltid Tar Alla Initiativ. Och om en kvinna tar ett initiativ, så är det inte ett initiativ, ty kvinnor kan inte ta initiativ.

Men OK, så funkar du.

Intressantare är väl att se vad du har att säga angående de andra små historier vi fått oss till livs här?

#28  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-03 17:00:40

Du har inte tolkat efter bästa förmåga, du har tolkat efter din föreställning om hur saker och ting går till. Du har tolkat det så att det passar i din värld, där Män Alltid Tar Alla Initiativ. Och om en kvinna tar ett initiativ, så är det inte ett initiativ, ty kvinnor kan inte ta initiativ.

Men OK, så funkar du.

Intressantare är väl att se vad du har att säga angående de andra små historier vi fått oss till livs här?

#29  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-03 17:01:52

men ojsan. ursäkta för det dära.

#30  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-03 17:02:36

Ja, är det inte märkligt va, Karra?

#31  #25 Peggy MartinK
2008-01-03 17:12:53


Du har inte tolkat efter bästa förmåga, du har tolkat efter din föreställning om hur saker och ting går till.


Nej, däremot har jag tolkat efter min _erfarenhet_ av hur det går till. Det är riktigt.


Och om en kvinna tar ett initiativ, så är det inte ett initiativ, ty kvinnor kan inte ta initiativ.


Kvinnor kan visst ta initiativ, men de vill inte.


Intressantare är väl att se vad du har att säga angående de andra små historier vi fått oss till livs här?


Då får dem allt bli _mycket_ mer specifika, gärna en video. Lite lär jag allt av misstagen.

#32  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Karra
2008-01-03 17:19:36

Så eftersom din erfarenhet säger dig att män brukar ta initiativen, så räknas inte kvinnors initiativ?
Jag förstår inte varför ett telefonsamtal om dejt är initiativ om det kommer från en man, men inte från en kvinna.

#33  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Blindalina
2008-01-03 17:21:15

"Kvinnor kan visst ta initiativ, men de vill inte."

pga att de är lata?

#34  #26 Karra MartinK
2008-01-03 17:21:47

Peggy sa:

Han tog initiativet till att träffas privat.


Är för mig något annat än:

Maj sa:

Men sen var det jag som ringde upp efteråt och ville ses igen, men sen var det han som kysste mig på vår första dejt.


För mig låter det inte som att "ses igen" var samma sak som "första date". Tycker du det?

Och var hittar du "privat dejt" i det andra exemplet?

#35  #32 Karra MartinK
2008-01-03 17:27:17


Så eftersom din erfarenhet säger dig att män brukar ta initiativen, så räknas inte kvinnors initiativ?
Jag förstår inte varför ett telefonsamtal om dejt är initiativ om det kommer från en man, men inte från en kvinna.


Ett telefonsamtal från en man är inte automatisk ett initiativ, ett telefonsamtal behöver inte alls vara en initiativ öht, tro mig jag ringer många sådana samtal dagligen.
Initiativ blir det först om man tydligt visar ett romantisk intresse för den andre. Det är det viktiga.

#36  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Karra
2008-01-03 17:27:43

Nu: Peggys kille ringer och vill träffas privat.
Då: Peggy ringde och vill träffas privat.

Nu: Peggy tar första steg till hångel.
Då: Peggys kille tar första steg till hångel.


I båda dessa scenarior anser du att det är killarna som tagit de största riskerna och de "viktigaste" initiativen, trots att Peggy gjort "lika mycket" fast omvänt, om man säger så. Jag förstår inte varför.

#37  #33 Blindalina MartinK
2008-01-03 17:28:41


"Kvinnor kan visst ta initiativ, men de vill inte."

pga att de är lata?


För att dem är lata och/eller inte vill ta någon risk och för att dem inte behöver.

#38  #36 Karra MartinK
2008-01-03 17:32:02


Nu: Peggys kille ringer och vill träffas privat.
Då: Peggy ringde och vill träffas privat.


Var ser du något om "privat" i Då beskrivningen??


I båda dessa scenarior anser du att det är killarna som tagit de största riskerna och de "viktigaste" initiativen, trots att Peggy gjort "lika mycket" fast omvänt, om man säger så. Jag förstår inte varför.


Det har jag förklarat:
"Men sen var det jag som ringde upp efteråt och ville ses igen, men sen var det han som kysste mig på vår första dejt."

Låter inte för mig som att första dejten var samma tillfälle som Peggy ringde upp för. Förstår du det?

#39  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Blindalina
2008-01-03 17:32:41

jo, vi behöver. på vårt sätt. vi behöver det mänskliga utrymmet som killar trad. har i sin aktivitet lika mkt som ni killar. lika mkt som killar behöver vara åtrådda på det sättet kvinnor är. men vi vågar inte alltid pga könsroller. att vi ska betraktas som skumma eller oattraktiva om vi gör tvärtemot gängse norm.

#40  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-03 17:38:50

Är det det lilla ordet privat som du hänger upp dig på, Martin?

Privat i detta sammanhang betyder alltså "utanför jobbsammanhang".

Och jo, visst var det jag som tog initiativet till att träffa min exman på tu man hand, på dejt, eller vad du nu vill kalla det, första gången.

Och det var min nuvarande som tog initiativet till att träffa mig utanför jobbsammanhanget, dvs PRIVAT, första gången.

#41  #40 Peggy MartinK
2008-01-03 17:52:08


Är det det lilla ordet privat som du hänger upp dig på, Martin?


Ja, för för mig är det ordet inte speciellt mycket mindre än de andra. Men jag förstår ditt behov av att förminska det.

#42  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-03 17:56:26

Okeeeej....

Nu var det ju jag som använde det, så min förklaring av hur jag menar har kanske lite större relevans än din?

Du är lite sur för att du har gjort bort dig, och försöker dribbla med småsaker för att slippa ge dig. Ok. Det håller mig ju iaf borta från min avhandling, så det är okej.

#43  Kan vi inte vänligen återvända till trådämnet istället... remerb
2008-01-03 17:57:40

...

#44  #42 Peggy MartinK
2008-01-03 18:17:44


Nu var det ju jag som använde det, så min förklaring av hur jag menar har kanske lite större relevans än din?


Inte för att förklara MIN tolkning av vem som tog initiativ.


Du är lite sur för att du har gjort bort dig, och försöker dribbla med småsaker för att slippa ge dig. Ok. Det håller mig ju iaf borta från min avhandling, så det är okej.


Varsågod, själv tror jag du också inser hur hopplöst det är för mig att göra en tolkning av dina beskrivningar eftersom du alltid kommer att ändra vad du menade i efterhand om min tolkning inte passar dina syfte.
Men jag får väl skylla mig själv som gav mig in i leken mot bättre vetande.

#45  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Karra
2008-01-03 18:18:41

"Var ser du något om "privat" i Då beskrivningen??"

Det såg jag som underförstått, och nu har Peggy också i den här tråden bekräftat att det handlade om att träffas privat, på tu man hand.

"Låter inte för mig som att första dejten var samma tillfälle som Peggy ringde upp för. Förstår du det?"

Nja, jag förstår att du säger att du tolkat det som två olika tillfällen, men jag förstår inte riktigt hur du tolkat det så.

Hursomhelst, nu har det ju visat sig att Peggy både tagit initiativ till träff på tu man hand, och till att kyssas. Är hon då inte en kvinna som tar initiativ?

#46  #43 remerb MartinK
2008-01-03 18:19:19

Det kan vi naturligtvis, frågan är till vilken nytta.. ? Med mindre än att folk tankar upp videos av sina initiativ så lär det aldrig bli bättre diskussion än den vi just haft.

#47  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Karra
2008-01-03 18:20:18

"Varsågod, själv tror jag du också inser hur hopplöst det är för mig att göra en tolkning av dina beskrivningar eftersom du alltid kommer att ändra vad du menade i efterhand om min tolkning inte passar dina syfte."
Ärligt talat Martin, så tycker jag att det verkar som att du inte vill se att vi feminister/kvinnor kan ta initiativ, iom att du bedömer likartade handlingar så totalt olika beroende på om det är en man eller en kvinna som utför dem.

#48  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? UppåtEmma
2008-01-03 18:22:12

jag vet inte vem som tog initiativet... fast han hade mig redan vid godisskålen då han sa "äter man med gott samvete så blir man inte tjock". Kärlek!!! Så då var det nog han, även om jag inte vet om han menade att fånga mitt hjärta då så lyckades han.

jag tog dock definitivt initiativet till sex första gången och har i efterhand kommit på att jag nog körde över honom rätt kraftigt (efter en tråd här på feminetik om typ "tjat-sex" och övergrepp). Jag har bett honom om ursäkt för det nu sju år senare och blivit förlåten... men det stör mig ännu att jag gjorde så :-/

#49  #45 Karra MartinK
2008-01-03 18:25:05


Det såg jag som underförstått, och nu har Peggy också i den här tråden bekräftat att det handlade om att träffas privat, på tu man hand.


Men nu var det ju MIN tolkning av texten som ifrågasattes. Alltså är det min tolkning som är den viktiga. Och jag läste inte in något underförstått "privat" i texten.


Hursomhelst, nu har det ju visat sig att Peggy både tagit initiativ till träff på tu man hand, och till att kyssas. Är hon då inte en kvinna som tar initiativ?


Vis av erfarenheten så tänker jag inte tolka luddiga beskrivningar mer utan väntar på en videoinspelning.

Jag vet inte riktigt vad det spelar för roll heller, jag har väl aldrig förnekat att det finns kvinnor som tar initiativ?

#50  #47 Karra MartinK
2008-01-03 18:30:07


Ärligt talat Martin, så tycker jag att det verkar som att du inte vill se att vi feminister/kvinnor kan ta initiativ


Och varför skulle jag bry mig om det?? Även om ni kan ta initiativ så är det knappast så normen ser ut.

#51  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Blindalina
2008-01-03 18:31:29

jag ser jättemånga heta coola brudar ta initativ på stan. alltså i krogmiljö. mkt offensivt.

#52  MartinK remerb
2008-01-03 18:31:34

Exakt vart vill du komma i den här tråden?

#53  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Karra
2008-01-03 18:40:55

Gud vad bekvämt du gör det för dig, Martin. Det vore betydligt mer rakryggat av dig om du erkände att du hade fel. Du har förnekat att Peggy tagit initiativ, du har anklagat henne för att "inte leva som hon lär" när hon tar initiativ till hångel men inte till första träff, och när hon tar initiativ till första träff men inte hångel. Jag tycker att en ursäkt är på sin plats, inte massa dribbel om tolkningar. Särskilt eftersom du, i den första tråden (där Peggy heter Maj) fått det förtydligat för dig att det handlar om en dejt på tu man hand och inte "bjuda på fest med 25 andra" eller dylikt.

"Och varför skulle jag bry mig om det??"

Med tanke på din folkbildningskampanj borde du väl bli jätteglad att höra att en kvinna tar initiativ, istället för att racka ner på och förminska de kvinnor som gör det.

#54  martink Blindalina
2008-01-03 18:42:42

du kanske umgås med fel typ av kvinnor ? * wink wink* ;)

#55  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? puff
2008-01-03 19:18:29

Jag har aldrig haft nån riktig partner, det närmsta och senaste var en tjej som jag först träffade på en fest. Jag gick fram och började pladdra. Hon verkade först inte vara så intresserad av att prata, men på nått märkligt sätt slutade det med att vi stod och hånglade i nån buske utanför festen.
Vet inte vem som tog initiativ till hånglet, minns bara att snacket först mest handlade om att övertyga henne om att jag inte alls bara ville ligga med henne.
Sen hade hade vi lite kontakt över internet och några år senare lyckades jag tjata över henne till en fest och senare även till att komma och hälsa på mig några ggr.
Hon sa senare att hon var intresserad redan allra första gången vi sågs men var blyg. Det var väl eg. temat mellan oss hela tiden, hon var blyg och tyckte det var bekvämast att jag gjorde mig besväret att tjata och bli nobbad i väntan på att hon skulle våga göra det hon sa sig egentligen innerst inne vilja.

#56  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? HenrikE
2008-01-03 19:44:46

Jag är man.
Senaste flickvännen: träffades på fyllan på en festival i Gävle 2004, jag följde med henne hem, ONS följde. Morgonen efter tjatade jag väldigt ihärdigt om hennes telefonnummer vilket jag till slut fick. Vi var sedan tillsammans i två och ett halvt år.

Flickvännen dessförinnan: Ålandskryssning där hon kom fram till mig och frågade om jag skulle "hänga med", varpå det ena gav det andra vilket gav det tredje. Höll drygt ett år. Hon berättade efteråt att hon kom fram för att hon tyckte jag såg ut att ha så tråkigt. :) Ändock ett klart exempel på kvinnligt inititativ!!

Även tjejen dessförinnan var det hon som tog initiativet. Finsk tjej som skulle jobba i Sverige ett tag, och hon tog kontakt med mig via penpal.com. Höll drygt ett halvår.

Jag har inte haft några fler seriösa förhållanden så i mitt liv är det tjejen som tagit initiativet 66,6% av gångerna. Coolt.

#57  Grov uppskattning bjornsdotter
2008-01-03 19:45:20

1. Han tog första steget och de flesta initiativ
2. Han tog fösta steget, sedan dog båda initiativ ungefär lika mycket.
3. Jag tog första steget och de flesta initiativ
4. Jag tog första steget, därefter tog båda initiativ

Summa summarum: Jag har utvecklats :-)

Disclaimer: Fast nu är väl ingen på det här forumet naiv nog att tro att jag har tagit några initiativ egentligen. Det jag gjorde, var säkert inga "riktiga" initiativ. Jag är ju KVINNA :-D

#58  Om initiativ... Minnie
2008-01-03 23:06:07

Först en fråga från en som är ny: Vad är KSM?

Sedan ett något grovhyvlat resonemang:

Som student i Uppsala ser jag väldigt många killar och tjejer umgås med varandra på dagtid. Jag tycker det syns väldigt tydligt när tjejerna är på jakt efter en kille som de känner. Det är något i deras blick. Dessutom ser jag denna jaktblick väldigt ofta.

Visserligen utför killar säkert de konkreta handlingarna oftare, som att ge första kyssen eller ställa en avgörande fråga (enligt min erfarenhet), men det är definitivt tjejerna som ser till att situationerna uppstår där dessa handlingar är lämpliga att utföra. På så sätt är det vid ömsesidigt intresse - och det är väl en bra grund i blivande förhållanden - båda som tar initiativet men på olika sätt.

Jag vet inte om det stämmer, men jag får känslan av att vissa killar tycks hävda att de initiativtaganden som innebär stora risker är ädlare och mer äkta än andra, och att de konkreta handlingarna därför är de "rikiga" initiativen. Det är ett konstigt resonemang. Jag tycker inte man kan värdera ett visst sätt att ta initiativ på högre än något annat, så länge det finns något slags normal kausalitet mellan handlingen och det eftersträvade målet. Däremot kan man förstås säga att den som utför de konkreta handlingarna är modig, vilket är något annat (bara för att ena parten är den modigare behöver ju inte den andra vara initiativlös).

Ofta visar sig killar inte nappa på de beten tjejer lägger ut för att hamna i situationerna där det kan hända något. Efter ett antal misslyckanden brukar de flesta tjejerna lägga ned sina försök utan att det har uttalats något konkret nobbande. Killen kan om det roar honom hävda att han inte märkte tjejens försök (trots att detta i ärlighetens namn oftast inte är sant). Tjejen inser fakta: Intresset var inte ömsesidigt och hennes initiativ avfärdades.

En sak killar bör veta om tjejer är att påståendet att tjejer är tystlåtna, blyga och passiva när det gäller kärlek definitivt inte stämmer. Idén om att tjejer skulle vara hemligt förälskade och med stora ansträngningar dölja sina känslor är en myt, såvida det inte rör sig om tjejer i nedre tonåren eller möjligen olika slags förbjuden kärlek. Sanningen i vitögat torde vara att om en tjejs uttalanden och beteenden behöver analyseras för att avslöja om hon är intresserad är hon förmodligen inte det. Och detsamma lär väl gälla killar.

#59  MartinK #37 och #50: vinthunden
2008-01-03 23:35:01

MartinK sa:
Även om ni kan ta initiativ så är det knappast så normen ser ut.


Word. Och det är därför jag tycker den här tråden inte ger så mycket information om hur strukturerna ser ut i resten av samhället. Jag tycker det blir lite "åh-så-duktiga-feminister-vi-är" över den. Visst är det intressant att diskutera om vilka personliga framsteg man gjort, eller på vilka sätt man bryter mot könsrollen. Men jag tycker inte att några feministers erfarenheter ändrar det faktum att heterosexuella kvinnor oftast tar färre initiativ i raggsammanhang.

MartinK sa:
Kvinnor kan visst ta initiativ, men de vill inte. [...] För att dem är lata och/eller inte vill ta någon risk och för att dem inte behöver.


Men ser du det som att det bara är positivt att "slippa" ta initiativ, att man inte förlorar något på att tillhöra det könet som inte förväntas/ska ta initiativ? Tjejer tränas ju inte heller alls på att göra det, på att vara aktiva och drivande, och även om det kan vara bekvämt ibland så är det frustrerande lika många gånger. Jag tycker att du ger en ytlig och orättvis förklaring. Jag tycker att könsrollerna suger för båda könen. Heterosexuella män skulle uppskatta fler initiativtagande kvinnor, och samma kvinnor skulle nog faktikst må bättre av att få tillåtas och förväntas vara aktiva.

#60  Minnie Simone
2008-01-04 00:25:53

KSM är förkortningen för "Kvinnans Sexuella Makt" och dök upp som begrepp på Feminetik för nåt år sedan (det kanske myntades här?...) efter en rad diskussioner som där det (mestadels) från Jäif-håll hävdades att män är aktiva i partnerletandet och kvinnorna är passiva för att sedan "välja ut" de män de vill ha sex med (eller inleda en relation med, dock osäker på om begreppet sträcker sig så långt). Använd sökfunktionen så hittar du en myriad trådar, det är ett rätt använt begrepp. Jag har tyvärr inte hängt med i trådarna i ämnet se sendaste halvåret, så det kan ha fått mer/mindre innebörd nu.

För mig är det lite ett ironiskt uttryck på nåt jag inte tycker existerar. It takes two to tango. Annars håller jag rätt mycket med dig i ditt inlägg, jag har många gånger sett samma sak även om kvinnorna ibland inte är så subtila alltid, men är killen inte intresserad så ser han ingenting.

#61  Minnie heffaklumpen
2008-01-04 02:03:58

men det är definitivt tjejerna som ser till att situationerna uppstår där dessa handlingar är lämpliga att utföra.

Jo, det brukar betraktas som ganska skumt eller manipulativt när en kille försöker ordna detta. Det gör de visserligen ändå på olika sätt, men får försöka dölja det bättre.

Jag vet inte om det stämmer, men jag får känslan av att vissa killar tycks hävda att de initiativtaganden som innebär stora risker är ädlare och mer äkta än andra, och att de konkreta handlingarna därför är de "rikiga" initiativen.

Ädlare vet jag inte om jag skulle kalla det, men det är klart svårare att ta initiativet till något som inte kan tolkas mer än ett sätt, som den första kyssen eller den avgörande frågan. På sätt och vis kan man väl säga att jag värderar ett tydligt agerande högre än tvetydiga i det här avseendet, bl.a. pga investeringen i form av självförtroende som görs.

Ofta visar sig killar inte nappa på de beten tjejer lägger ut för att hamna i situationerna där det kan hända något.

Kan ju också bero på att hon är för otydlig, domen brukar inte vara nådig om killen missuppfattar situationen.

Tjejen inser fakta: Intresset var inte ömsesidigt och hennes initiativ avfärdades.
Eller också bekräftar hon för honom att hon egentligen inte var intresserad, utan kanske bara flörtade/testade honom eller nåt.

Sanningen i vitögat torde vara att om en tjejs uttalanden och beteenden behöver analyseras för att avslöja om hon är intresserad är hon förmodligen inte det. Och detsamma lär väl gälla killar.

Man kan ju hoppas det, men det är inte min erfarenhet. De tjejer som jag vet varit intresserade har inte betett sig speciellt annorlunda från de som bara velat vara kompis eller nåt. Båda kan flörta ganska vilt. Visst tycker jag ofta att jag ser i blicken om någon är intresserad eller inte, men det är inte tillräckligt för mig att gå på.

#62  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Kaiser
2008-01-04 02:21:42

Första partnern, kvinna, skickade fram sin väninna för att undersöka om jag bar en motorsåg under långrocken. Det gjorde jag inte.

Andra partnern, kvinna, glömde bort vem hon var när jag i egenskap av journalist jagad av serbisk maffia betedde mig så skräckslaget att vi blev utkastade från caféet vår kntakt skedde på ... ja, hmm - det var ett stadslajv. Sen följde hon med när jag skulle köpa bacon :)

Tredje partnern, man, skickade första messet och första hånglet var mitt fel - och restaurang Torgets förrädiska paraplydrinkar ...

Fjärde partnern, kvinna, skickade första messet och sen åt hennes kompis upp alla jordgubbar på fördta daten (min f.d partners kompis var med som förkläde).

Fan, jag har ju inte haft en enda normal date :O ! Förhållandena var iofs ganska normala :)

#63  #31, Martin, PerEdman
2008-01-04 08:33:19

När vi diskuterar de människor som Peggy har träffat ser jag det som långt mer relevant och konkret att lyssna på hennes _erfarenhet_ av hur det gick till, hellre än dina erfarenheter av något helt annat.

/ Per

#64  Minnie bjornsdotter
2008-01-04 12:13:55

Jag tycker att små, små "subtila" steg är vanligast hos _båda_ könen, ända tills det avgörande steget att bli intim kommer (typ första kyssen), vilket säkert oftare initieras av killen, generellt.
De flesta tycker att det är jobbigt att vara för tydligt "på" av risk för att bli direkt avvisade, och kretsar inte sällan som katter kring het gröt, länge länge. Inte minst har jag upplevt detta som vanligt i akademiska kretsar och studentkretsar (fester med kraftig fylla undantaget). Kanske är fler - även män - rädda om sin "image" bland högutbildade. Kanske är fler rädda att göra bort sig.
Påstridiga, klumpiga och (ibland) obehagliga raggare, tillhör i vilket fall nästan aldrig denna kategori män, så länge de inte är rejält fulla (och inte ens då spårar de oftast ur, utan kan bli underhållande på andra sätt än i nyktrare tillstånd.) OBS detta är bara min erfarenhet, det finns säkert högpresterande akademiker som beter sig som respektlösa ångvältar när de raggar, även om de bara är måttligt berusade.

MEN - allt detta sagt - så har du helt rätt i att subtilare initiativ också är initiativ, MEN det är ingen ursäkt för att fortsätta "låta" män ta de mer direkta, avgörande stegen. För det ÄR tuffare. Trots allt. Att kvinnor ofta gör mer än vad som kanske märks på ytan, för att få en date eller en relation att komma till stånd, är inget skäl till att låta män göra mer av det som märks (eller rättare: lägga större ansvar av det som märks på männen).

#65  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? ozzie
2008-01-04 13:23:10

jag är kvinna, min partner är man.

mitt iniativ till att bli vänner
gemensamt utvecklad vänskap
jag inser att jag har känslor
jag "erkänner"
han vill att vi ska "påbörja" ett förhållande (lite som ett arrangerat äktenskap)
jag initierar en dejt
en lååååång dejt
där han tar iniativ till hångel.

så typ 3-2 till mig?
jag ser inte hångel/sexiniativ som något "manligt", är jag blind/lever i förnekelse?

i det här fallet ville jag vänta på att han tog ett initiativ, så att inte allt skull styras av mig. lika deltagande behövs ju.
jag kan lätt hångla ner folk annars :)

#66  #52 remerb MartinK
2008-01-04 14:35:24


Exakt vart vill du komma i den här tråden?


Det här är Peggys tråd, du kanske skall fråga henne, själv tycker jag den är i stort sett meningslös och har inget hopp om att komma nånstans i den.

#67  #53 Karra MartinK
2008-01-04 14:43:26


Gud vad bekvämt du gör det för dig, Martin.


Och du tycker inte Peggy gör det ganska bekvämt för sig med den här tråden? När statistik från Aftonbladet redovisas så förlöjligas den med rätta men här skall plötsligt ett ännu sämre urval plötsligt visa på nånting?


Jag tycker att en ursäkt är på sin plats, inte massa dribbel om tolkningar.


Om Peggy hade försökt föra en seriös diskussion så hade jag gladeligen bett om ursäkt. Men eftersom syftet mest är att odla sin egna fördomar, förminska och inte minst individualisera problemet så ser jag inte anledning till det.


Med tanke på din folkbildningskampanj borde du väl bli jätteglad att höra att en kvinna tar initiativ, istället för att racka ner på och förminska de kvinnor som gör det.


Tyvärr räcker det inte med EN kvinna som tar initiativ för att jag skall bli glad. Kvinnor måste ta lika många initiativ som män gör för att jag skall vara nöjd.

#68  #54 Blindalina MartinK
2008-01-04 14:45:27


du kanske umgås med fel typ av kvinnor ? * wink wink* ;)


Ja, den tanken har faktiskt slagit mig, kanske är jag fördomsfull som tror att kvinnor som pratar jämlikhet och kallar sig feminister är bättre på att ta initiativ. Jag kanske borde ha hållit mig till mer traditionella kvinnor.. ?

#69  #58 Minnie MartinK
2008-01-04 15:00:39


Jag vet inte om det stämmer, men jag får känslan av att vissa killar tycks hävda att de initiativtaganden som innebär stora risker är ädlare och mer äkta än andra, och att de konkreta handlingarna därför är de "rikiga" initiativen.


Ja, jag tycker definitivt det. Att som du säger leka med blickar och skapa situationer är ett sätt att slippa utsätta sig för ett direkt nobbande. Det är ett direkt fegt sätt att slippa ta några smällar och i stället lägga över samma smällar på männen.

I längden så gör det naturligtvis att man utveklar olika sorters personlighet, män tvingas ta riskerna och smällarna och det är klart att då utvecklar man en hänsynslösare pensonlighet.


Ofta visar sig killar inte nappa på de beten tjejer lägger ut för att hamna i situationerna där det kan hända något. Efter ett antal misslyckanden brukar de flesta tjejerna lägga ned sina försök utan att det har uttalats något konkret nobbande. Killen kan om det roar honom hävda att han inte märkte tjejens försök (trots att detta i ärlighetens namn oftast inte är sant). Tjejen inser fakta: Intresset var inte ömsesidigt och hennes initiativ avfärdades.


Problemet med de här luddiga sätten att ragga är att det lika gärna kan vara så att man faktiskt inte uppfattade signalerna, eller att det egentligen inte var ett raggande. Och då får män plötsligt höra vilka idioter de är som uppfattade ett vänligt sätt som en invit.

Och eftersom jag själv råkat ut för det ett antal gånger så kan jag säga att det tvärtemot vad du tror är väldigt lätt att missa sådant raggande.

#70  #59 vinthunden MartinK
2008-01-04 15:06:05


Men ser du det som att det bara är positivt att "slippa" ta initiativ, att man inte förlorar något på att tillhöra det könet som inte förväntas/ska ta initiativ?


Jag tror nog man förlorar en del på att inte förväntas ta initiativ, både på kort och lång sikt. Men jag tror också att de flesta faktiskt upplever direkta avvisande som värre än att man inte blev uppraggad, så i valet och kvalet tror jag de flesta föredrar den passiva rollen om de kan välja. Det tror jag är rätt naturligt och mänskligt.

#71  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-04 15:16:22

Varför deltar du i en meningslös tråd, Martin?

Nu är det så, att jag inte ändrat min historia en endaste tum. Jag har förklarat ett och annat för dig, som du missuppfattat. Och jag har bevisat för dig och alla andra att du är inkonsekvent. Det står så pinsamt klart, att dina undanflykter inte ger någonting.

Efter ditt agerande i olika trådar om KSM står följande fast:

1. du är inte beredd att ändra ditt beteende.

2. du kommer alltid att anse att mannen tar initiativet oavsett hur processen går till.

3. du anser att allt som inte stämmer med din övertygelse ("kvinnor tar inga initiativ") är ointressant.

4. du klarar inte av att lyssna på dina meddebattörer. om de säger "ja, jag tror att män har det svårare när det gäller att hitta en partner" (som flertalet av oss på feministsidan har sagt) ignorerar du det. kort sagt, du läser inläggen som fan läser bibeln.

Av allt detta, kan vi dra slutsatsen, att du egentligen inte är intresserad av KSM. Du bryr dig inte om fenomenet i sig. Det du vill, är att använda det som ett slagträ mot kvinnor och feminister, för att lägga dimridåer och skuldbelägga kvinnor för det förtrck de själva utsätts för. KSM är ingen fråga för dig. Det är ett alibi.

Därför känner du dig hotad när du hör exempel på hur folk träffats som borde glädja en KSM-motståndare: du vill inte att KSM ska försvinna, för då skulle du förlora ditt enda argument mot feminismen.

Over and out.

#72  Bjornsdotter 64 Minnie
2008-01-04 15:33:07

När det gäller raggande på krogen så stämmer nog inte min teori särskilt väl. När jag skrev den tänkte jag nämligen bara på situationen där en tjej och en kille är kompisar och ska ta steget till att bli ett par.

Är man som tjej intresserad av en viss kille ser man väl till att skapa situationer där det inte är ett dugg läskigt för honom att ge första kyssen. Det går ju inte att förklara med ord, men enligt min erfarenhet är det inga problem att förmedla till en kille som är intresserad att han gärna får ge en kyss.

#73  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Blindalina
2008-01-04 15:42:30

självklart gör tjejer så. men det är ju rätt skenheligt. varför ska killen säga det outsagda och få saker att spraka?

det är ingen bra ursäkt att kvinnor genom alla tider använt sig av passiva signaler i en masse för att locka män att aktivt kyssa dom.

#74  MartinK 69 Minnie
2008-01-04 15:47:21

Ja det är direkt fegt. Jag tror faktiskt att tjejer är fegare än killar på de flesta planen. Kanske är det skönt för tjejerna att inte behöva vara modiga, men pressen som killarna utsätts för ger även viktig kunskap och erfarenhet som kan användas för annat i livet. Skrattar bäst som skrattar sist heter det ju.

Men - för att hålla oss inom initiativdiskussionen - tjejer tar inte mindre initiativ.

Och som du säger får tjejer inte missbruka dessa metoder, även om det förstås händer ibland vilket ger problem för killar. Detsamma gäller killar, som inte får tolka varenda vänlighet som en invit.

#75  #71 Peggy MartinK
2008-01-04 16:23:51


Av allt detta, kan vi dra slutsatsen, att du egentligen inte är intresserad av KSM.


Tjadu, jag är i alla fall mer intresserad av KSM än du är av jämlikhet. Men kanske inte lika intresserad som du uppenbarligen är av att misskreditera mig i stället för att föra en sakdiskussion. Det är tydligt.


Over and out.


Inte en dag för tidigt! Nu kanske vi kan diskutera KSM i stället för mig.

#76  #74 Minnie MartinK
2008-01-04 16:30:38


Ja det är direkt fegt. Jag tror faktiskt att tjejer är fegare än killar på de flesta planen. Kanske är det skönt för tjejerna att inte behöva vara modiga, men pressen som killarna utsätts för ger även viktig kunskap och erfarenhet som kan användas för annat i livet. Skrattar bäst som skrattar sist heter det ju.


Om man nu inte tillhör dem som inte riktigt klarar pressen utan slutar bland de utslagna. Då skrattar man inte vare sig först eller sist.
För de där fördelarna har ju ett rätt högt pris.


Men - för att hålla oss inom initiativdiskussionen - tjejer tar inte mindre initiativ.


Detta är ju mest en lek med ord, problemet finns ju kvar vare sig man kallar det för att tjejer inte tar initiativ eller om du säger att tjejer bara tar fega initiativ.


Och som du säger får tjejer inte missbruka dessa metoder, även om det förstås händer ibland vilket ger problem för killar. Detsamma gäller killar, som inte får tolka varenda vänlighet som en invit.


Jag tror inte det handlar så mycket om att missbruka som att luddiga signaler alltid inbjuder till missförstånd. Så länge man är otydlig så uppstår missförstånd, den enda lösningen är att alla är tydliga.

#77  #75 forts.. Peggy MartinK
2008-01-04 16:34:40

Fast jag måste erkänna att det är rätt smickrande att du lägger ned så mycket tid på mig, om du känner dig så hotad av mig och ämnet så måste det ju ligga någonting i det.

#78  #77 divad
2008-01-04 16:45:43

[Detta meddelande har blivit raderat på grund av att författaren inte följde feminetik.se:s regler.]

#79  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Karra
2008-01-04 17:06:12

"Tyvärr räcker det inte med EN kvinna som tar initiativ för att jag skall bli glad. Kvinnor måste ta lika många initiativ som män gör för att jag skall vara nöjd."

Varje sjumilaresa börjar med ett steg, som det heter.
Jag fattar inte det konstruktiva i att ifrågasätta och förminska kvinnor som tar initiativ, när det nu är det du vill se mer av. Tänker du göra det tills det blir 50/50 i raggstatistiken?

#80  78# divad vinthunden
2008-01-04 17:08:33

Vad menar du med det?

#81  #79 Karra MartinK
2008-01-04 17:16:32


Jag fattar inte det konstruktiva i att ifrågasätta och förminska kvinnor som tar initiativ


Jag trodde tanken med tråden var att kolla hur ofta det faktiskt togs inititativ. Jag visste inte att det här var en pepp-tråd. Jag förstår inte varför någon som hävdar att kvinnor redan tar lika mycket initiativ som män skulle starta ett pepp tråd för det?
Men jag har väl missat nått underförstått ord (eller mening, kanske) igen.

#82  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Karra
2008-01-04 17:25:29

Är det bara i pepp-trådar du låter bli att ifrågasätta och förminska?

#83  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-04 17:32:20

Nu är det ju så, att den som har startat denna tråd är jag.

Och jag anser inte att kvinnor tar lika mycket initiativ som män.

#84  #82 Karra MartinK
2008-01-04 18:15:48

Pepp trådar brukar jag undvika att ifrågasätta i ja. I övrigt så ifrågasätter jag så ofta jag kommer åt. Det är riktigt. Om du tolkar ifrågasättandet som förminskning så får det stå för dig.

Däremot var det länge sedan jag själv blev utsatt för så många förminskningar som de senaste dagarna (Inte av dig dock, såvitt jag minns). Jag vet inte hur många som gärna vill ha det till att det bara är mig det är fel på, egentligen.
Men det blir väl så när argumenten tryter.

#85  #83 Peggy MartinK
2008-01-04 18:16:36


Och jag anser inte att kvinnor tar lika mycket initiativ som män.


Så vad är det då vi tjafsar om?

#86  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Karra
2008-01-04 18:23:17

Men för guds skull.
Du är den som nästan hårdast driver diskussionerna om KSM, den som mest hårdnackat menar att kvinnor inte tar initiativ i nog hög grad. När sen en kvinna berättar att hon gör det, reagerar du då med "kul att se att du drar ditt strå till stacken"? Nej, du säger åt henne att hon inte lever som hon lär. Jag förstår inte vitsen med det. Är det inte mer konstruktivt att, för att använda en populär term, belöna bra beteende snarare än bestraffa det?

#87  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-04 19:42:08

Du tjafsar om, Martin, att kvinnor i allmänhet och jag i synnerhet aldrig tar initiativ, och om vi gör det, är det ointressant.

Du tjafsar om att andra ska ändra på någonting som du tycker är fel åt dig.

Du tjafsar om att kvinnor utövar makt över män genom sex, men du kan inte beskriva hur.

Mest av allt tjafsar du dock om att "feministerna" är dumma mot dig.

#88  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? TheCarolinch
2008-01-04 20:10:04

vad allt det här visar är ju att man har en tendens att tolka världen och sen omgivning i erfarenhet med sina erfarenheter och fördomar. selektiv perception, kallas det visst.

det gör vi nog alla lite till mans. skillnaden här är att martink vill få det till att han är en i alla lägen objektiv observatör av läget, och envisas med det trots att han är överbevisad.

kom igen martink, det är ok att ha fel ibland, det är ok att vara fördomsfull. knepet är att se och erkänna det. annars gör man sig bara löjlig.

#89  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Kaiser
2008-01-04 20:20:47

"det är ok att ha fel ibland, det är ok att vara fördomsfull"

Inte om du är man - förlåt, Riktig Man.

#90  MartinK Truthseeker
2008-01-04 20:31:59

Men om nu "jämställdhet" innebär att man gör hälften var - i uppvaktningen borde väl det mest jämställda då innebära att man tar varannan upptrappning? Det finns ju inget mer jämställt?
Och det är alltid NÅGON som ser den endra parten FÖRST, så det är alltid NÅGON som börjar med att tydligt spana in och flirta med den andre, varpå den andre inser att ens närmande verkar vara välkommet, och därför egentligen inte tar så stor risk när han/hon gör själva närmandet?

De flesta av mina uppvaktningar sker iaf "varannan damernas"... och vem som gör vilka närmanden beror helt på vem som såg den andra först... Sedan gör man varannan - så har det alltid varit för mig.

1. Jag såg honom först, visade med långa blickar, mycket ögonkontakt att jag gillade vad jag såg. (Och ja jag var riktigt övertydlig, han fattade direkt enligt honom själv.)
Vi blev ytligt presenterade för varandra av gemensamma bekanta så det skötte sig själv.
2. Han tog initiativ till "oskyldig" fysisk beröring, dvs att stå innanför ens bekvämlighetszon, beröra armar ody.
3. Jag tog initiativ till första kyssen/hånglet.
4. Han tog hem mig till sig för det första sexet. Som inte blev av. (Ingen hade kondomer, haha)
5. Jag tog hem honom till mig för det sex som BLEV av.

Tycker du verkligen att han tog den första/största risken?

#91  MartinK 76 Minnie
2008-01-05 13:55:38

Ja, det är väl lika synd om killar som inte våga kyssa tjejer i situationer där det är uppenbart att tjejen vill ha en kyss, som det är för tjejer som inte våga skapa dessa situationer från första början. Om man inte vågar ser man till att lära sig att våga eller får skylla sig själv.

Sedan måste jag bara säga att om du tycker att vissa tjejer kan vara otydliga när de är intrsserade av en kille och att signalerna blir luddiga och vållar missförstånd, så var dessa tjejerna förmodligen inte intresserade. Visst förekommer det tjejer som visar otydliga signaler, men det är ytterst ovanligt. Enligt min erfarenhet lyckas även de mest blyga tjejerna förmedla tydliga signaler och även de töntigaste killarna uppfattar dessa och vågar ta steget, om de är intresserade.

#92  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Striker
2008-01-05 15:46:30

Vet inte om ni missa det faktum att i en sådanhär undersökning så är båda parter mer eller mindre intresserade. De blir ju ett par. SÅ då upplever båda parter att de varit aktiva. Frågade själv mitt senaste X om vem som var aktiv och startade det hela. Hon sade först att det var hon, efter lite diskuterande så kom vi fram till att det var jag...
Det man missar här är att jag kanske gjort 100 försök/ initiativ bland tjejer och hon 10 bland killar innan det blev ett förhållande av.
Men en sak är klart tjejer raggar (även om de är dåliga på det) rejält på killar. Men bara ett fåtal attraktiva och här ligger KSM problemet. När två personer är attraherade av varandra så är restan bara en dans som man skall genomföra utan allt förstora misstag.
Om en tjej visar att hon är intresserad av mig och jag kanske inte har uppmärksammat henne så går jag automatiskt in och blir den aktive. Eftersom jag är så van att vara det är det svårt/omöjligt att sluta i det här läget. med ett förhållande 100/1 så kan man inte göra något åt detta. KSM finns definitivt och bl a Trustseeker beskrev det så fint när hon förklarade att svensson killar är mycket fulare än svensson tjejer. Sedan får jag verkligen säga att tjejer för det mesta är väldigt dåliga på att ragga aktivt, men de tränar ju å andra sidan inte så mycket. Men att kasta blickar mm räcker ju för det mesta...

#93  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Dragonfly
2008-01-05 17:35:35

Det är bland unga människor som fördelen för tjejer på partnermarknaden är som störst. Och let's face it Truthseekers uttalande att medelkillen är betydligt fulare än medeltjejen stämmer definitivt inte bland unga. Nej, skillnaden är att tjejer har högre krav vad gäller helheten hos en presumtiv partner, dvs både yta och personlighet. Att anklaga killar för att vara för fula känns bara som en vidrig variant av blame the victim. Tänke om en annan variant på samma tema skulle appliceras på frågan varför så få tjejer når höga positioner inom närlingslivet, vilket ramaskri det skulle bli då. Truthseekers teori motbevisas också av det faktum att homosexuella män har betydligt fler partners än homosexuella kvinnor.

Men för att fortsätta på Truthseekers stil, skulle jag vilja hävda att både yta och personlighet spelar roll vid valet av partner. Kanske inte för extremt, patologiskt ytliga människor, men för alla andra. Och let's face it en gång till, killar har genom att inte bara kunna ta sig fram på att vara kille och sitt utseende tvingats utveckla en intressant personlighet. Och summan av yta och personlighet är definitivt högre för en genomsnittlig kille än för en genomsnittlig tjej. Så tjejer borde kanske lägga mer tid på sin personlighet? Jag tycker vi killar borde inse vårat värde och inte ragga desperat på vilka trista och intelligensbefriade personer som helst. De flesta tjejer är nämligen oerhört gråa och trista. Men som tur är finns det några enstaka som håller hopper uppe.

#94  Striker Peggy
2008-01-05 17:53:42

Sant.

Vi pratar här om historier med lyckliga slut. Kanske skulle vi komplettera med att prata om våra misslyckade raggningsförsök, eller de gånger vi avvisat någon.

Men det blir betydligt svårare, tror jag.

Jag vet inte hur det är för er, men för mig är det sällan det går till så att jag ser en person, vet med en gång att jag vill ha honom, gör ett försök, och lyckas eller misslyckas, end of story. Det är ju oftast en interaktion som börjar innan man ens är intresserad och t o m går vidare efter att intresset avvisats eller ett initiativ helt enkelt inte blivit av.

Massor av gånger har jag nog haft ett inledande intresse av någon, och det hade för min del kunnat utvecklas till mer, men av olika omständigheter, som t ex att han inte visat några tecken på intresse, att det ena eller det andra tänt av mig, eller att situationen inte var den rätta för ragg, har det inte gått längre. Vissa av dessa är mina vänner idag, utan att jag nånsin tänker på att det en gång fanns ett intresse.

Givetvis har jag också några gånger bara sett nån och mer eller mindre gjort ett "cold call", vilket nån gång har lyckats, och andra gånger misslyckats. Men oftast har man väl nån form av grund att stå på innan man gör ett mera aktivt och "riskfyllt" närmande. Och så fort man har nåt att stå på, det kan vara att man har en gemensam bekant, jobbar ihop e dyl, blir relationen mer svårtolkad. Den kan inte kodas som Fråga-Svar-Resultat: Sex/icke-Sex.

Det är snarare så, tycker jag, att när man är singel och intresserad av att hitta nån, har man ett större eller mindre inre kartotek av intressanta kandidater, med vilka man har någon form av relation eller beröringspunkt som sedan utvecklas på ett eller annat sätt, snarare än att man kör nån slags trial-and-error tills man till sist hittar rätt.

Alltså jag kanske är unik i detta tänkande, men så är det för mig. Jag kan tänka tillbaka på rätt många män jag har kunnat tänka mig att ligga med eller vara ihop med, men som det inte blev så med. Bara av ett fåtal av dem skulle jag dock säga att jag blev nobbad. Det gick helt enkelt inte så långt att någon av oss tog något initiativ.

Det jag försöker säga är, att jag har svårt att relatera till dina uppskattningar, Striker, att du försökt dig på 100 tjejer och din tjej 10 killar. Hur räknar du då? Räknar du hur många tjejer i din omgivning du funnit knullbara? Eller har du gjort nån sorts konkreta närmanden (vad det nu är? kanske sånt som är entydigt, inte bara sondera terrängen) mot 100 tjejer?

Under hur lång tid gjorde du i så fall dessa försök?

#95  #92 Striker Truthseeker
2008-01-05 21:14:08

Det var inte det jag sade.
Jag sade att Svenssonkillar bryr sig betydligt mindre om sitt utseende än Svenssontjejer (helt enkelt för att de underskattar sitt utseendes betydelse).
Men tjejerna de raggar på ägnar timmar dagligen åt att fundera på sin stil,, ansa sitt utseende, samla på sig kläder och peka ut vad som är snyggt och fult på andra.
HUR kan man tro att en sådan utseendefixerad tjej inte bryr sig om utseendet på sin partner...?

#96  #93 Dragonfly Truthseeker
2008-01-05 21:38:27


Att anklaga killar för att vara för fula känns bara som en vidrig variant av blame the victim.


Jag anklagar killar för att inte anstränga sig ens en bråkdel så mycket som tjejerna DE VILL HA anstränger sig.
Det är ju en sak om killen som inte bryr sig om hur han ser ut raggar på tjejer som inte heller bryr sig om hur de ser ut, men så är det ju inte.
Alla raggar istället på de tillpiffade snyggingarna, och en tjej som som har "utseende" som främsta intresse är ju givetvis inte intresserad av killar som har noll koll vad gäller mode och stil.



Truthseekers teori motbevisas också av det faktum att homosexuella män har betydligt fler partners än homosexuella kvinnor.


Homosexuella män bryr sig också mycket mer om kläder, mode och styling än heterosexuella män.
Så pass mycket att heterosexuella kvinnor ofta finner gay män "snyggare" än hetero.


Och let's face it en gång till, killar har genom att inte bara kunna ta sig fram på att vara kille och sitt utseende tvingats utveckla en intressant personlighet.


Jag tycker iofs snarare att det är utseendefixeringen som hämmar den naturliga utvecklingen av en intressant personlighet. Riktigt snygga män brukar ju inte heller ha så värst intressant personlighet.


Och summan av yta och personlighet är definitivt högre för en genomsnittlig kille än för en genomsnittlig tjej.


Det beror väl på vad man värderar högst. Som sagt - riktigt ytliga människor tycker att fåfänga snyggingar (tjejer) har en högre "summa" än icke fåfänga gråa möss (killar) med en kul personlighet. Och ONS-jagare, vad bryr de sig om personligheten på ragget? Nice ass duger ju bra för en engångsföreteelse.


De flesta tjejer är nämligen oerhört gråa och trista.


Det kan jag hålla med om. Man får ju verkligen ingen fascinerande personlighet av att obsessa över sitt utseende 24/7 från barnsben.

#97  Apropå fula män Truthseeker
2008-01-05 23:50:42

..så tycker jag m.a.o. snarare att det finns alldeles för många män som har riktigt vackra ansiktsdrag, jättebra grundfysik, och lik förbannat envisas med att strunta i kropp, hår och kläder, dvs sånt som de allra flesta tjejer ägnar jättemycket tid åt...
Jag tycker det är jättesynd - speciellt som dessa killar brukar vara ofrivilligt singlar också.

En man som inte syns i mängden har helt enkelt mycket mindre chans att bli beundrad av kvinnor! Det är ju hur enkelt som helst!

#98  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Kaiser
2008-01-06 00:06:31

Å andra sidan så syns man om man okcås struntar i hur alla andra ser ut, och går omkring i lodarkläder och ser ut som en urskogstamefan :)

Å tredje sidan ... så ska det till en viss kategori kvinnor för att falla för en sån (som mig, som ser ut som en urskogstamefan, ibland, när jag inte orkar med att stå i fyrtiofem minuter framför spegeln bara för att vara andra jävlar till lags).

En utopi vore, att _alla fick se ut hur de ville_. Men när den förhärskande synen t om här på Feminetik är att det ska vara välrakat och vältränat lär det knappst bli någon uppnådd utopia.

(Att inte lukta illa är dock en grundläggande sak; man _kan_ vara femdagarskäggig utan att för den skull också ha struntat i attt duscha, right?)

#99  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? bjornsdotter
2008-01-06 13:12:37

Är det bara jag, som tjej, som ibland tänker: "öh, den där killen är nog för snygg för mig, är han intresserad blir jag förstås glá, men vi har alla våra limits" ;-)

Ja, det låter jävligt ytligt. Men faktum är att yta ju betyder både allt och ingenting. Det är det första man ser, och snygga personer dras oftast till andra snygga personer, så ÄR det bara. Att inte anstränga sig så mycket själv och sedan sitta och klaga på att man inte lyckas attrahera en riktig snygging, känns ju bara patetiskt.

Samtidigt VET jag att jag blir lyckligast med en man som INTE är vrålsnygg (om han inte samtidigt har världens härligaste personlighet och det kan ju hända, men chansen att han skulle vara vrålsnygg, ha världens härligaste personlighet och samtidigt vara intresserad av MIG, känns inte så stor).

Däremot har jag träffat både medelmåttiga och halvfula män som HAFT en underbar personlighet och en sjuhelvetes karisma osv, och som (med lite tur) faktiskt varit intresserade - och då betyder ju utseendet inte längre någonting alls. Dvs jag skulle förmodligen älska dem lika mycket om de fick ansiktet eller kroppen förstörd i en brandolycka, även om det kanske skulle ta tid att vänja sig i början.

Vidare håller jag med om att väldigt utseendefixerade människor ofta är ganska trista och ointressanta. Inte så konstigt - de har ju inte tid med så mycket annat. Men att "de flesta" tjejer skulle vara så, håller jag absolut inte med om.

#100  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? bjornsdotter
2008-01-06 13:21:38

Jag brukar inte gå så mycket efter "stil", men faktum kvarstår: stilen säger ofta något om personen. Ibland kan man dock få positiva (eller negativa) överraskningar.

#101  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-06 13:22:13

Nej, det är inte bara du. Klart att det händer att vissa går bort för att de spelar i en annan liga.

#102  #98 Kaiser Truthseeker
2008-01-06 23:42:58


Å andra sidan så syns man om man okcås struntar i hur alla andra ser ut, och går omkring i lodarkläder och ser ut som en urskogstamefan :)


Det var ju precis det jag menade.
Varför envisas män med att se precis likadana ut? Då blir ju alla likadana, och ingen syns eller märks i mängden.


Å tredje sidan ... så ska det till en viss kategori kvinnor för att falla för en sån (som mig, som ser ut som en urskogstamefan, ibland, när jag inte orkar med att stå i fyrtiofem minuter framför spegeln bara för att vara andra jävlar till lags).


Står man framför spegeln enbart för att vara andra jävlar till lags är man förstås fel ute.


En utopi vore, att _alla fick se ut hur de ville_. Men när den förhärskande synen t om här på Feminetik är att det ska vara välrakat och vältränat lär det knappst bli någon uppnådd utopia.


Trevligare vore om det fanns någon slags variation. Som det är nu är ju alla lika välrakade, likadant klippta och har likadana kläder.
Men det kan nog stämma att de flesta favoriserar hyfsat smala och/eller vältrimmade kvinnor och män. Det verkar iaf så när man efterfrågar deras preferenser.

#103  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Truthseeker
2008-01-06 23:58:22

Nu har ju den här diskussionen urartat och jag blivit nån slags hysteriskt utseendefixerad dårfink som anklagas för att tycka att män är fula.

Det var aldrig min mening.

Men om en man beklagar sig över att kvinnor inte vill ha honom enbart för hans fina kropp, så har han helt enkelt inte skaffat sig den kropp som just KROPPSFIXERADE KVINNOR tänder på. Och det är ju bara kroppsfixerade kvinnor som såller efter mäns kroppar!

Så vill man som man bli dreglad efter enbart för sin fina kropp, så får man skaffa sig den kropp som SÅDANA KVINNOR dreglar efter.
Och kvinnor som jagar manskroppar (och skiter hans personlighet och cv) brukar påfallande ofta efterfråga just muskulöst välbyggda män.

Sedan finns det givetvis en massa andra kvinnor, som intresserar sig för andra saker än enbart utseende, muskler och kläder - och vill man ha en av DEM, så kan det ju snarare vara kontraproduktivt att vara en muskulös hunk i blodröd sidenskjorta - eftersom sådana tjejer blir avskräckta av alltför ytliga män!

Det är ju samma sak med män!
Klär man som tjej sin Slitzkropp i någon halvporrigt fodral så kommer man inte bli påraggad av killar som vill ha något MER än en klichébimbos kropp, för utstyrseln avskräcker de män som vill ha något mer...

Har jag verkligen så otroligt fel, tycker ni?

#104  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Dragonfly
2008-01-07 01:15:10

Jag tycker de flesta diskussioner på detta ämne tenderar att urarta, och enbart bli en diskussion om fula män som vill ha sex med snygga kvinnor. Sanningen är den att män får kämpa oerhört hårt, oftast förgäves, även för att få kvinnor som är lika snygga som honom själv intresserade, vare sig det gäller sex eller förhållande. Var för är det så? Är detta ett problem?

Det här problemt har helt enkelt inget att göra med att män bara vill ha de attraktivaste kvinnorna. Det är kvinnor som bara vill ha en liten del av männen, inte tvärtom. En överväldigande majoritet av alla män blir hur nöjda som helst med en helt vanlig, genomsnittlig tjej. De flesta tjejer duger, även om de inte är speciellt snygga, vilket inte gäller för killar. Som kille måste du ha någon sorts edge. Intresset fördelar sig oerhört assymetriskt, de 10 attraktivaste procenten killar får löjligt mycket intresse, medan intresset för tjejer är oerhört mycket mer utspritt. Jag brukar sällan hålla med biologister, men ibland undrar man om detta inte är något som är nedärvt. Om man tittar på flera av de djur människan står relativt nära genetiskt så ser det nämligen ut precis så, en dominerande hane får alla honor. Hoppas verkligen att vi som människor har kommit längre än så, och att denn tanke inte stämmer.

#105  Peggy, MartinK Sjodin
2008-01-07 10:46:49

Trollstav Ert interna käbblande får ni ta, just det, internt.

#106  Dragonfly bjornsdotter
2008-01-07 11:17:13

Jag respekterar din uppfattning, men MIN erfarenhet är att väldigt många män också "gallrar" mer än vad de tror och märker själva. Mindre attraktiva tjejer ser de inte, åtminstone inte lika ofta. Jag är själv en medelmåtta som inte bara intresserar mig för "alfahannar" (om ens alls) och jag märker ju detta. Jag klagar inte, jag har haft killar, killar visar ibland intresse, jag visar ibland intresse, ibland känner båda något, ibland bara den ena, men sånt är livet, så jag klagar inte. MEN jag har ju märkt vad som (oftast) gäller för de killar som tenderar att klaga högljuddast på tjejers "kräsenhet" osv.

Detta är MIN erfarenhet. Det behöver dock inte vara sanningen för alla.

Sedan har du självklart rätt i att de flesta killar - när det kommer till kritan - inte bara är nöjda med, utan kanske rent av blir lyckligast med, en helt "vanlig" tjej, utan modellkropp eller "perfekt" utseende eller perfekt liv. De flesta killar både raggar på och blir tillsammans med dessa tjejer, och inte alltid bara som andra eller tredjehandsalternativ. Mängder av halvfula, halvfeta osv par lever lyckliga - hela livet eller en längre tid.

MEN det gäller ju även tjejer. Vi kan tråna efter HAN med stort H, men ÄR det verkligen så att tjejer generellt fortsätter tråna efter han med stort H och hellre lever som singel, än ser sig om efter någon annan, mer lättillgänglig kille? ÄR det verkligen bara de mest attraktiva killarna som får, som du kallar det, "löjligt" mycket uppmärksamhet? Och att medelkillar får kämpa som djur t om för att medelsnygga tjejer ska vara intresserade? Vem avgör förresten vem som är "snyggast" i förhållande till varann?

Observera att jag inte säger att det INTE stämmer. Jag säger bara att detta inte är min erfarenhet. Inte bara killar, utan även tjejer, brukar - när det kommer till kritan - "nöja" sig med lite allt möjligt, och sedan leva glatt med sin halvfula bleka tjänsteman eller volvoarbetare som aldrig har varit vare sig rik eller känd... DÄREMOT är det i krogmiljörer (och dylikt) många fler killar som raggar öppet och aktivt, än vad det är tjejer (även om tjejer sakta men säkert har börjat bli bättre här). Denna påtagliga skillnad tror jag INGEN har förnekat. Men detta beror ju på könsrollerna - att mannen fortfarande är den som förväntas ta alla, eller de flesta, initiativ. Detta vill jag som feminist gärna ha bort.

#107  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? bjornsdotter
2008-01-07 11:28:15

När jag tänker på alla fasta partners och ONS och allt däremellan som jag och mina vänner har haft, har ytterst få av killarna varit typiska "alfahannar" eller häradsbeteckare som lagt under sig halva bekantskapskretsen, typ. Jag tror inte att jag är buksvägerska med någon av mina vänner faktiskt, i alla fall inte närmare vänner.

Det har nästan uteslutande varit helt "vanliga" killar som rört sig (och välkomnats!) bland oss. Men så är vi väl helt "vanliga" tjejer också - varken fula eller extremt snygga... :-)

#108  Minnie #91 Kalle
2008-01-07 11:32:38

Ja, det är väl lika synd om killar som inte våga kyssa tjejer i situationer där det är uppenbart att tjejen vill ha en kyss, som det är för tjejer som inte våga skapa dessa situationer från första början.

Kan du definiera "uppenbart" på ett otvetydigt sätt?

#109  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? bjornsdotter
2008-01-07 11:36:24

Jag tror jag kan dra mig till minnes EN tjej i bekantskapskretsen som stämmer in på beskrivningen "extremt kräsen och faller bara för alfahannar/dumma killar" eller något i den stilen (om vi nu ska försöka sammanfatta problematiken som tjejer brukar "anklagas" för att stå för i dessa diskussioner).

Denna tjej såg väldigt bra ut, långt över genomsnittet, och kunde (föga förvånande) välja och vraka bland killar, något som aldrig har gällt mig eller många andra tjejer. Denna tjej var samtidigt extremt osäker, hade dåligt självförtroende och trodde inte att hon "dög" på något annat sätt än genom sitt utseende. Hon VAR inte "dum", men hon GJORDE sig "dum". Och föll - gång på gång - för idiotiska killar som behandlade henne som skit, och som alltid hade en liten klick liknande tjejer (ofta mycket yngre och lättpåverkade) omkring sig. Hon var extremt könsrollig och föll för könsrolliga machokillar fast hon "egentligen" sade sig vilja ha nån som var snäll och mindre stereotyp... Ja, ni fattar. Men ingen annan tjej fattade varför hon gjorde som hon gjorde, och de höll (oftast) inte på så själva.

Sedan kan det ju hända att min bekantskapskrets är unik. Jag redogör bara för mina erfarenheter.

#110  Dragonfly #93 bjornsdotter
2008-01-07 12:16:10

Sedan förstår jag inte riktigt vad du egentligen vill uppnå i diskussionen själv. Du skriver uttryckligen att "de flesta tjejer är oerhört grå och trista", men klagar sedan på Truthseeker? Vem är det som "får tråden att urarta"?

Om du vill att Truthseeker och andra ska bli mer nyanserade i sin diskussion, föreslår jag att du föregår med gott exempel själv.

#111  #1 Kalle
2008-01-07 14:52:30

Jag: Man.
Partner: Kvinna.

Träffades via gemensamma bekanta, på fester och andra sammankomster. Så småningom började jag bli intresserad av henne, och försökte "komma närmare". Hon uppfattade dock inte mitt intresse förrän jag tog initiativ till direkt fysisk kontakt. Jag initierade sedan första telefonkontakt, första dejten på tu man hand, första hånglet och första sexet ("icke-KIF").
Efter 4-5(?) såna "sessioner" tog hon initiativ till första KIF-sex. Jag gjorde det inte eftersom jag inte hade tillgång till preventivmedel för tillfället, vilket hon uppenbarligen hade. ;-)

Tidigare sexpartners följer i stort sett samma mönster, den största skillnaden är den initiala tidsaspekten.

#112  Tillägg till #111 Kalle
2008-01-07 14:54:15

Hon har sagt att hon aldrig under de år vi tidigare var bekanta sett mig som något "partner-material" utan enbart som en "trevlig kille".

#113  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? bjornsdotter
2008-01-07 15:55:36

"Hon har sagt att hon aldrig under de år vi tidigare var bekanta sett mig som något "partner-material" utan enbart som en "trevlig kille"."
_________

Intressant. För mig är "partnermaterial" och "trevlig kille" i stort sett samma sak. Partnermaterial är dock inte detsamma som "trolig partner", snarare som "potentiell partner".

För mig är alla killar som inte är upptagna, otrevliga eller extremt oattraktiva, möjligt "partnermaterial", sedan får man ju lära känna dem närmare innan man vet säkert.

Fast å andra sidan kan en kille vara partnermaterial (sex) utan att vara pojkvänsmaterial, så jag gissar att det omvända förekommer också. Alltså "kompiskille" kontra kärlek/sex/pojkvän.

#114  Bjornsdotter #113 Kalle
2008-01-07 16:22:08

(Jag tror inte att hon själv har använt uttrycket "partnermaterial", utan det var mitt försök till en sammanfattande term av vad hon sagt.)

Ja, jag håller med om att "partnermaterial" och "trevlig kille/tjej" kan vara i stort sett samma sak.
Och att "partnermaterial" är potentiell snarare än trolig partner.

Men jag tycker att "partnermaterial" så finns i alla fall vilja/intresse att lära känna personen närmare.
Medan en "trevlig kille/tjej" så är man nöjd med nivån på relationen/umgänget som det är liksom. Man ser inte personen som någon potentiell partner, och har inget eget intresse att lära känna personen närmare.

#115  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Karra
2008-01-07 18:05:00

"Det är kvinnor som bara vill ha en liten del av männen, inte tvärtom. En överväldigande majoritet av alla män blir hur nöjda som helst med en helt vanlig, genomsnittlig tjej. De flesta tjejer duger, även om de inte är speciellt snygga, vilket inte gäller för killar."

Det här hör man ju med jämna mellanrum. Och ändå tycker jag att de allra flesta man träffar har eller haft partners. Jag jobbade på industri ett tag, där folk var lytta och fattiga och lågstatus, och en överväldigande majoritet hade partners och barn. Jag tror med andra ord att en överväldigande majoritet av kvinnorna också blir hur nöjda som helst med en helt vanlig, genomsnittslig man.

#116  Kalle bjornsdotter
2008-01-07 19:20:04

Jag tror att det som avgör, är hur angelägen man är om att hitta en partner just då.

Vill man gärna träffa någon, är alla "trevliga personer" av önskat kön, potentiella partners. Då är man oftast öppen för förslag eller tar initiativ själv.

Är man inte så sugen på att träffa någon / bryr sig inte, är de flesta "trevliga personer" rätt och slätt, det är bara om man skulle ramla på någon som sticker ut ur mängden, eller av en tillfällighet lära känna någon närmare och tänka "wow!" som den blir partnermaterial

Är man upptagen, är ingen partnermaterial. I alla fall inte om man är upptagen och lycklig. Möjligen om man är upptagen och olycklig.

Så här tror jag att det - i stora drag - ser ut för både kvinnor och män.

#117  Bjornsdotter #116 Kalle
2008-01-08 10:06:25

Bra svar! :-)

Jag har några små invändningar, men jag vet inte riktigt hur jag ska formulera dem utan att det låter som att jag bara gnäller för gnällandets skull. ;-)
Så jag ber att få återkomma i frågan när (om!) jag lyckas med det.

#118  Karra #115 Kalle
2008-01-08 10:07:35

Lite tufft att tro kanske, när det verkar som att du har skilsmässostatistiken emot dig? ;-)

#119  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? PerEdman
2008-01-08 14:31:49

Skilsmässostatistiken säger ingenting sådant. Om vi däremot tittar på hur långa svenska äktenskap är i genomsnitt hittar vi något som talar till Karras fördel.

#120  PerEdman #119 Kalle
2008-01-08 14:52:27

Jag tänker på statistiken som säger att hälften av äktenskapen slutar i skilsmässa, och att 3/4 av skilsmässorna initieras av kvinnorna. Det betyder i alla fall att det är minst 37.5% av kvinnorna som är missnöjda. Lägg sedan till ett antal som är missnöjda men stannar ändå, och ett stort antal separationer av ogifta par, så har jag svårt att få ihop resten till en "överväldigande majoritet". :-)

#121  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Gullegubben
2008-01-08 17:39:27

Jag tycker ofta att upptagna kvinnor är "partnermaterial", i betydelsen fysiskt attraktiva kvinnor som är roliga att umgås med. Med tanke på att åtminstone en tredjedel av alla kvinnor varit otrogna i ett förhållande och kvinnor oftare än män tar initiativet till att svsluta ett förhållande, så vore det konstigt att inte se upptagna kvinnor som partnermaterial.

#122  Gullegubben bjornsdotter
2008-01-09 08:49:38

Jag skulle inte själv ta initiativ om någon var upptagen, men det klart att den kan ses som partnermaterial om den tar initiativ och är beredd att avsluta sitt förhållande. Jag ser dock inte upptagna personer som lika "tillgängliga" som lediga (trots att även ganska många män är otrogna någon gång i livet).

#123  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? bjornsdotter
2008-01-09 08:52:29

Det har hänt om inte många gånger, så åtminstone några, att upptagna killar har stött på mig, men hittills har jag inte varit oetisk nog att utnyttja en sådan situation. Dessutom säger det något om killens karaktär som på sin höjd gör honom till sängmaterial, inte pojkvänsmaterial.

#124  bjornsdotter Gullegubben
2008-01-09 10:45:33

Hur vet du att killarna stötte på dig om du inte gick i säng med dem eller åtminstone hånglade med dem? Fram till dess är det bara lättsamt flirtande som inte betyder något om man inte väldigt gärna vill att det skall betyda något.

#125  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Peggy
2008-01-09 10:49:33

heh?

#126  Peggy Gullegubben
2008-01-09 10:59:37

Om man utgår ifrån att män inte har rätt att bestämma vad kvinnor menar med sitt beteende, måste på samma sätt gälla att kvinnor inte har rätt att bestämma vad män menar med sitt beteende, annat än om man hittat "the proof of the pudding" genom att äta den.

#127  Gullegubben MarianneK
2008-01-09 12:43:47

De flesta människor, oavsett kön, märker nog när någon stöter på dem. Det är inte särskilt svårt.

Däremot har man inga "rättigheter" (rätt till sex, hångel eller att göra en stor grej av det hela) bara för att någon stöter på en.

#128  GG #124 bjornsdotter
2008-01-09 13:19:23

Hur många (upptagna) män som flörtat lite fast de egentligen bara velat vara trevliga, kan jag förstås inte veta. De ingick inte heller i ekvationen. Jag talar här om åtminstone tre tillfällen då upptagna män har:

1) Försökt kyssa mig
2) Gjort andra fysiska närmanden, som är mer än bara en vänskaplig kram eller dylikt.
3) Föreslagit hångel eller sex (med hänvisning till: "jag har ett öppet förhållande" - vilket senare inte visade sig stämma).

Sedan är det inget brott att tolka någons tecken på intresse till sin egen fördel, oavsett om det handlar om regelrätta närmanden eller bara "lite flört". Den stora frågan är inte hur du tolkar något, utan vad du gör med den tolkningen, samt hur du beter dig mot personen i fråga. Vidare är inte ens initiativ till hångel en garant för sex. Låt säga att jag hade låtit mig kyssas av kille nr 1 och sen börjat hångla med honom. Inte har jag "rätt" till sex för det, om han plötsligt ändrar sin och vill avbryta det hela. Det är inte samma sak som att jag har misstolkat situationen. (Så kan det dock vara om någon bara har varit vänskaplig).

#129  MarianneK Gullegubben
2008-01-09 13:30:20

Nja, det stämmer väl inte alltid. Många tror att andra är intresserade, utan att de är det, eller tror att andra inte är intresserade, fast de är det. Det är nog minst eller nästan lika vanligt som att människor har en korrekt uppfattning.

Fråga nästa gång det ena eller andra händer ("Har du fattat att jag stöter på dig?" respektive "Jag tror att du stöter på mig, stämmer det?"), så skall du få se. Svaren kommer oftare att bli något i linje med "Nja, jag var inte är säker, men hoppades att du skulle bli tydligare/ge upp" respektive "Nej, jag bara snackar och har roligt, vill du att jag skall stöta på dig?" än "Ja, det är helt tydligt".

#130  MarianneK 128 Gullegubben
2008-01-09 13:34:44

Det var inte illa. Något liknande har aldrig hänt mig. Upptagna kvinnor brukar nöja sig med betydligt mindre i mitt fall.

#131  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Gullegubben
2008-01-09 13:37:53

Det som kan hända mig är typ att en upptagen kvinna rör mig och jag frågar om jag hade något skräp där och hon svarar "nej, jag bara gillar att röra din kropp", vilket jag med rätt eller orätt då tolkar som ett flirtigt skämt men inte som ett närmande.

#132  Gullegubben MarianneK
2008-01-09 14:51:14

Jag är inte singel, så det är inte aktuellt att pröva.

Men jag håller fast vid att det i allmänhet är uppenbart om någon stöter på en eller inte. Om de bara flirtar går det ju inte at veta om de verkligen är intresserade, dock.

#133  MarianneK Gullegubben
2008-01-09 15:06:55

Inte för mig. Jag kan inte minnas någon gång på många år som jag har tänkt att det är uppenbart att en kvinna stöter på mig eller någon annan. Jag är dock så självupptagen att jag tror att någon kvinna åtminstone någon gång tyckt att hon stött på mig och att jag inte har gett tillräckligt gensvar, och om man räknar alla man-kvinna-interaktioner jag har sett så måste det ha hänt många gånger där.

Tycker du att du stöter på en kille bara om du beter dig som i dina tre exempel?

#134  GG bjornsdotter
2008-01-09 17:21:23

Vem riktar du dig till? Mig eller MarianneK?

Sedan ska vi kanske inte hogga tråden - den handlar trots allt ursprungligen om KSM och vem som tar initiativ - inte om det är OK att stöta på upptagna eller inte. Vi kanske får nöja oss med att vara överens om att ja, upptagna människor _kan_ vara partnermaterial, men de är (oftast) inte tillgängliga för det, om de inte gör ett aktivt och tydligt move själva.

#135  björnsdotter Gullegubben
2008-01-09 17:57:22

Frågan hur lätt man tycker att det är att veta säkert om någon stöter på en faller definitivt under frågan om initiativ och KSM.

#136  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Karra
2008-01-12 13:43:41

Kalle, maste ett forhallande vara i all evighet for att det ska innebara att kvinnorna nojer sig med en vanlig man? Om tva vanliga manniskor ar gifta i 15-20 ar och sedan skiljer sig har jag svart att se det som att "kvinnor inte nojer sig med en helt vanlig man".
Att det ar mest kvinnor som initierar skilsmassor behover inte heller betyda att det ar hon som ar "missnojd" med sin helt vanliga man medan den helt vanliga mannen ar dokar i sin helt vanliga kvinna. Forhallandet kan vara daligt av en massa olika orsaker, men kvinnor tenderar att i hogre grad ta tag i saker som beror kanslor och relationer, och det kanske ar darfor statistiken ser ut som den gor.
Sen kan man ju ocksa fraga sig om franskilda kvinnor i valdigt hog grad gifter om sig med "superman".

#137  bjornsdotter 122+123 default
2008-01-12 15:01:39

Vadå oetiskt? Bara för att en person är ihop med någon annan så innebär ju inte det att de har ensamrätt till varandra. Jag kan inte se vad det är som skulle vara oetiskt att stöta på eller ha sex med någon som redan är ihop med någon annan. Inte det omvända heller för övrigt.

#138  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? default
2008-01-12 15:13:28

När jag läser de senaste inläggen måste jag säga att jag blir förvånad över att flera av feminetisterna visar sig ha en syn som är så starkt präglad av monogami och tvåsamhet. Varför denna typ av hyllande av dessa normer?

#139  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? PerEdman
2008-01-13 10:09:07

Såvitt jag kan se är det ingen som har redogjort för sin "syn" eller något "hyllande" av det. Deltagarna har redogjort för hur de själva träffat sin partner. Det är något helt annat än vilken syn man har på vad det nu är du tycker att vi har en syn på.

#140  Gullegubben MarianneK
2008-01-13 19:43:35

Jag har inte tagit några "tre exempel". Jag har inte tagit några alls.
Om en person säger att en annan person har stött på henom, är det rimligt att tro att personen vet vad den pratar om. Ditt ifrågasättande är ganska konstigt. Eftersom du har svårt att se om någon stöter på dig, och framförallt för att känna dig helt säker på att detta har skett - då måste det också gälla alla andra?

#141  Gullegubben MarianneK
2008-01-13 19:43:37

Jag har inte tagit några "tre exempel". Jag har inte tagit några alls.
Om en person säger att en annan person har stött på henom, är det rimligt att tro att personen vet vad den pratar om. Ditt ifrågasättande är ganska konstigt. Eftersom du har svårt att se om någon stöter på dig, och framförallt för att känna dig helt säker på att detta har skett - då måste det också gälla alla andra?

#142  Karra #136 Kalle
2008-01-14 09:31:36

Jag konstaterar bara att när separationen inträffar så är det någon av de inblandade som kanske har "nöjt sig" så långt, men som inte nöjer sig "längre". Och denna "någon" är enligt tillgängligt statistik 3 gånger så ofta en kvinna som en man i heterosexuella äktenskap.

Sedan kan det ju vara intressant att diskutera varför så många inte nöjer sig längre efter en tidsperiod på just 15-20 år, men det är väl ämne för en annan tråd.

#143  Truthseeker #103 Kalle
2008-01-14 09:45:01

Nu har ju den här diskussionen urartat och jag blivit nån slags hysteriskt utseendefixerad dårfink som anklagas för att tycka att män är fula.

Det var aldrig min mening.

Men om en man beklagar sig över att kvinnor inte vill ha honom enbart för hans fina kropp, så har han helt enkelt inte skaffat sig den kropp som just KROPPSFIXERADE KVINNOR tänder på. Och det är ju bara kroppsfixerade kvinnor som såller efter mäns kroppar!

Jag tolkar mer dessa diskussioner som att en eller flera män beklagar sig över att kvinnor inte vill ha honom (dem), trots BLAND ANNAT en någorlunda fin kropp. Jag tror inte jag har sett en enda man här som beklagat sig över misslyckade ragg där kroppen varit det enda fördelaktiga attributet.


Eller, jag kanske skulle ha börjat med #95:
Det var inte det jag sade.
Jag sade att Svenssonkillar bryr sig betydligt mindre om sitt utseende än Svenssontjejer (helt enkelt för att de underskattar sitt utseendes betydelse).
Men tjejerna de raggar på ägnar timmar dagligen åt att fundera på sin stil,, ansa sitt utseende, samla på sig kläder och peka ut vad som är snyggt och fult på andra.
HUR kan man tro att en sådan utseendefixerad tjej inte bryr sig om utseendet på sin partner...?

Men tidigare har vi fått veta att i princip alla tjejer lägger ner timtal och stora summor pengar, varje dag, på att se "bra" ut. Innebär det att alla är utseendefixerade?

#144  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Karra
2008-01-14 09:45:53

"Jag konstaterar bara att när separationen inträffar så är det någon av de inblandade som kanske har "nöjt sig" så långt, men som inte nöjer sig "längre". Och denna "någon" är enligt tillgängligt statistik 3 gånger så ofta en kvinna som en man i heterosexuella äktenskap."

Och jag konstaterar bara att detta att skilsmässan initieras av kvinnan inte behöver betyda att det bara är hon som inte "nöjer sig" längre.

#145  Bjornsdotter #107 Kalle
2008-01-14 10:00:32

När jag tänker på alla fasta partners och ONS och allt däremellan som jag och mina vänner har haft, har ytterst få av killarna varit typiska "alfahannar" eller häradsbeteckare som lagt under sig halva bekantskapskretsen, typ. Jag tror inte att jag är buksvägerska med någon av mina vänner faktiskt, i alla fall inte närmare vänner.

Det har nästan uteslutande varit helt "vanliga" killar som rört sig (och välkomnats!) bland oss. Men så är vi väl helt "vanliga" tjejer också - varken fula eller extremt snygga... :-)

Kanske OT, men?
När jag var yngre så har jag kanske haft 4 eller 5 kompisar som aldrig gick hem ofrivilligt ensam efter en utekväll. Men de höll sig oftast utanför bekantskapskretsen.

Men nu har jag 2 kompisar som varit med 3 reps. 4 tjejer i samma bekantskapskrets. Det har varit långa förhållanden också, från kanske ett halvår upp till flera år. Ingen av dem skulle väl omedelbart identifieras som häradsbetäckartypen på utseendet, men något måste det vara som får dem att dra uppmärksamhet till sig för de är alltid intressanta och "omsvärmade".

#146  Karra Kalle
2008-01-14 10:01:39

"Och jag konstaterar bara att detta att skilsmässan initieras av kvinnan inte behöver betyda att det bara är hon som inte "nöjer sig" längre. "

Ah, Okej.

#147  MarianneK Gullegubben
2008-01-14 11:35:58

"Jag har inte tagit några "tre exempel". Jag har inte tagit några alls.
Om en person säger att en annan person har stött på henom, är det rimligt att tro att personen vet vad den pratar om. Ditt ifrågasättande är ganska konstigt. Eftersom du har svårt att se om någon stöter på dig, och framförallt för att känna dig helt säker på att detta har skett - då måste det också gälla alla andra?"

En kille som hävdar att en tjej har stött på honom brukar inte anses särskilt trovärdig om det inte "blev något", medan tjejer brukar tillskrivas högre trovärdighet i samma situation.

#148  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Blindalina
2008-01-14 12:54:00

"Men tidigare har vi fått veta att i princip alla tjejer lägger ner timtal och stora summor pengar, varje dag, på att se "bra" ut. Innebär det att alla är utseendefixerade? "

Jigt många mellan 15 och 30 iaf. och öh, sen med..

#149  Gullegubben MarianneK
2008-01-14 14:24:09

"En kille som hävdar att en tjej har stött på honom brukar inte anses särskilt trovärdig om det inte "blev något", medan tjejer brukar tillskrivas högre trovärdighet i samma situation."


Jaha, ovanstående är alltså en fördom som du har. Och nu berättar du om denna fördom. Jag tror inte att den har särskilt mycket med verkligheten att göra.

#150  Blindalina #148 Kalle
2008-01-14 14:34:59

Jag förstår inte riktigt syftet med den kommentaren...?
Men om det var ett försök att komma bort ifrån cirkelresonemanget ifråga om utseendet så tycker jag att det misslyckades.

#151  MarianneK Gullegubben
2008-01-14 15:27:57

Om mitt påstående inte har något med verkligheten att göra, så lever vi redan i ett könsrollsbefriat samhälle på den punkten.

#152  Gullegubben MarianneK
2008-01-14 19:30:46

Nej då. Verkligheten kan vara präglad av könsroller utan att motsvara dina fördomar. Det finns fler alternativ än två.

#153  #104 Dragonfly Truthseeker
2008-01-14 22:01:40


Sanningen är den att män får kämpa oerhört hårt, oftast förgäves, även för att få kvinnor som är lika snygga som honom själv intresserade, vare sig det gäller sex eller förhållande. Var för är det så?


Men dessa kvinnor tycker ju uppenbarligen INTE att dessa män är "lika snygga" som de själva... Om det sedan är männen som överskattar sin snygghet, eller kvinnorna som underskattar den - det kan vi ju träta om till döddagar.



Intresset fördelar sig oerhört assymetriskt, de 10 attraktivaste procenten killar får löjligt mycket intresse, medan intresset för tjejer är oerhört mycket mer utspritt.


Nänä, de tio attraktivaste procenten tjejer får ju OCKSÅ löjligt mycket mer intresse än de övriga 90%en...


Om man tittar på flera av de djur människan står relativt nära genetiskt så ser det nämligen ut precis så, en dominerande hane får alla honor.


?
Så ser det iaf inte ut hos dvärgchimpanserna, som människan står närmast.

#154  #143 Kalle Truthseeker
2008-01-14 22:32:03


Jag tolkar mer dessa diskussioner som att en eller flera män beklagar sig över att kvinnor inte vill ha honom (dem), trots BLAND ANNAT en någorlunda fin kropp. Jag tror inte jag har sett en enda man här som beklagat sig över misslyckade ragg där kroppen varit det enda fördelaktiga attributet.


Jag kanske har hängt upp mig för hårt på en viss debattör då...

Men jag vidhåller ändå att alla på partnermarknaden tjänar på att profilera sig på nåt sätt. Utbudet är för stort och ymnigt för att man ska synas i mängden om man är "någorlunda". Speciellt osynlig blir man dock som man. eftersom männen är de som ska spana, jaga och ta initiativen.


Men tidigare har vi fått veta att i princip alla tjejer lägger ner timtal och stora summor pengar, varje dag, på att se "bra" ut. Innebär det att alla är utseendefixerade?


Jämfört med killar/män - ja, absolut. Och de allra flesta har, precis som män, preferenser för hur en man ska se ut för att vara "snygg" (för just henne). Iaf får JAG höra dem, eftersom jag frågar
Men de tycks inte propsa på sina ideal när de raggar (är väl ett resultat av att vara passiv också... man får nöja sig med de anbud man får, och kan inte jaga det optimala). Kanske är därför tjejer blivit kända för att försöka ändra på sina pojkvänner...? ;-)

#155  #145 Kalle Truthseeker
2008-01-14 22:34:29


Ingen av dem skulle väl omedelbart identifieras som häradsbetäckartypen på utseendet, men något måste det vara som får dem att dra uppmärksamhet till sig för de är alltid intressanta och "omsvärmade".


Är det omöjligt att vara "häradsbetäckare" om man klarar sig fint på karisma och social skills...?

#156  #147 Gullegubben Truthseeker
2008-01-14 22:51:00


En kille som hävdar att en tjej har stött på honom brukar inte anses särskilt trovärdig om det inte "blev något", medan tjejer brukar tillskrivas högre trovärdighet i samma situation.


Det kan bero på att det är vanligare att killar tolkar ett leende/ett skratt/ett svar på tilltal/ett intensivt deltagande i diskussionen (dvs helt normalt deltagande i sociala sammanhang) från en tjej som att hon definitivt stöter på honom.
Män har den här självklara friheten att le bara för att de är glada, prata med främlingar för att de är öppna, heja när andra hejar för att de är artiga, skratta åt roligheter för att de är humoristiska.
Medan kvinnor "måste förstå" att exakt samma beteende från kvinnor kan tolkas som flirtande.

#157  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? Terminator
2008-01-15 00:12:35

Mina senaste partners har jag träffat på nätet. Antigen har det varit ett ganska omedelbart, ömsesidigt intresse, eller så har det varit jag (kvinna) som tagit initiativ. Det gäller för övrigt för de flesta av mina relationer, irl eller startade på nätet, jag är oftast den som är drivande och intiativtagande kraften.

Jag hade dock en skum upplevelse nyligen, när en man raggade upp mig in real life, det blev en ons. Mycket märkligt och jag trivdes inte riktigt med situationen, för jag vill nog gärna vara den som väljer och bestämmer, (vilket resulterar i skitdåliga raggresultat, typ=0)

#158  MarianneK Gullegubben
2008-01-15 09:46:09

"Nej då. Verkligheten kan vara präglad av könsroller utan att motsvara dina fördomar. Det finns fler alternativ än två."

Fast verkligheten kan ju faktiskt motsvara mina fördomar också och inte alls motsvara din "icke fördomsfulla bild". Att det finns fler möjliga alternativ betyder inte att min bild är fel.

#159  Gullegubben bjornsdotter
2008-01-15 10:07:33

En kille som hävdar att en tjej har stött på honom brukar inte anses särskilt trovärdig om det inte "blev något", medan tjejer brukar tillskrivas högre trovärdighet i samma situation.


Det beror väl på vad killen anger för skäl till att det inte blev något.
Om han säger att han inte var intresserad, är det väl inte så konstigt att det inte blev något? Inte heller om han säger nej för att han vet att tjejen är upptagen och inte vill trassla in sig i något.

#160  Truthseeker #155 Kalle
2008-01-15 10:09:56

Är det omöjligt att vara "häradsbetäckare" om man klarar sig fint på karisma och social skills...?

Nej, uppenbarligen inte.
Kan ju tyckas lite överflödigt att du påpekar det för mig, eftersom jag själv skrev just det i stycket du citerar...

#161  Truthseeker #154 Kalle
2008-01-15 10:51:50

Jag kanske har hängt upp mig för hårt på en viss debattör då...

Om det är mig du syftar på får du gärna tala om det.

Jämfört med killar/män - ja, absolut. Och de allra flesta har, precis som män, preferenser för hur en man ska se ut för att vara "snygg" (för just henne). Iaf får JAG höra dem, eftersom jag frågar

Det gällde inte i jämförelse med män/killar, men... whatever. Din åsikt i frågan är noterad.

Så, för att summera den här diskussionen tillsammans med Peggys åsikter om långvarigt ofrivilligt celibat så kommer vi enligt din logik endast till resultatet att jag är ful, osocial och dum i huvudet. Igen.
Jag hoppas du har roligt.

(Jajaja. Ta mig i kragen. Bitterhet är det osexigaste som finns. Det är inte konstigt jag har det som jag har det när jag är som jag är. Jag veeeet!)

#162  Sv: KSM-poll: Hur träffades ni? bjornsdotter
2008-01-15 11:51:08

Det här med att kvinnor initierar fler skilsmässor skulle vara ett bevis på att männen är "nöjda som det är" men inte kvinnan...
Jag tror som Karra - bara för att kvinnan oftare får ändan ur vagnen, behöver det inte betyda att hon är den enda som är missnöjd. I vissa fall kanske hon inte ens är den som är mest missnöjd. Många många skilsmässor och separationer kan förvisso vara nog så uppslitande, men handlar för den sakens skull inte nödvändigtvis om att den ena till varje pris vill stanna kvar i förhållandet, medan den andra till varje pris vill skilja sig... Ofta är det nog mer komplicerat än så. Ett dåligt förhållande uppstår inte bara över en natt - problemen tenderar att växa fram stegvis. I många fall jag har hört talas om, har paret varit ganska överens om att skilja sig - MEN det är oftare hon som har tagit det konkreta steget till att komma dit. Vilket dock är en helt annan sak än att "hon är missnöjd - han är nöjd".

Jag har inga statistiska belägg för denna teori - jag tycker bara att den låter mest trolig. Sedan finns det ju fall där den ena bara packar sin väska och drar pga plötsliga och oväntade händelser - exempelvis för att den har träffat en annan eller för att partnern har varit otrogen eller för att våld har förekommit. Då kan förhållandet - och kärleken - naturligtvis gå från 100 till 0 över en natt. Men de flesta separationer (om man räknar både äktenskap och samboförhållanden) är nog något mindre plötsliga och något mindre "dramatiska". (De kan vara nog så jobbiga ändå, för båda parter).

#163  #160 Kalle Truthseeker
2008-01-15 21:31:11

Men hur ser en häradsbetäckartyp ut då?

#164  Bjornsdotter Striker
2008-01-15 22:20:01

"jag har inga statistiska belägg för denna teori - jag tycker bara att den låter mest trolig"

Jag har i vid ett par tillfällen hört psykologer (eller något liknande)uttala sig i just den här frågan och en del tyckte kvinnorna hade förhöga krav på sina liv och sina partners. OM det är så är ju detta också en väldigt stor anledning till att kvinnan blir missnöjd. Och om en partner är missnöjd så blir den andre det snart också. Vem det var som blev missnöjd först är naturligtvis svårt att reda ut efteråt. Att sedan kvinnan tar ut skilsmässa tyder naturligtvis på att hon tror att hon kan få det bra efteråt med biddrag och en ny partner. Och eftersom kvinnorna oftast har det bättre på båda fronter pluss att de har högre krav och är mer missnöjda. Ett agerande med dessa premisser innebär naturligtvis att kvinnorna även har mer makt i dehär situationerna. Asså 80 % är kvinnor som väljer att göra slut. Vi snackar inte 1-2 % enheter som när det gäller löner.

#165  Tseeker Striker
2008-01-15 22:22:15

Jag vet exakt hur han ser ut:
Han klär sig medvetet och bra och uppfyller mansrollen. Då kan han knulla hur mycket han vill. Jag har själv gjort denna "förvandling" så jag vet.

#166  #164 Striker
2008-01-15 22:24:38

Vi får ju inte glömma en annan OTROLIGT viktig del. Som man är chansen att man inte får se sina barn igen väldigt stor om man avslutar sitt förhållande.(om uppbrytandet går dåligt) Även på den här biten har Kvinnorna ett stort maktövertag....

#167  #161 Kalle Truthseeker
2008-01-15 22:27:18


Så, för att summera den här diskussionen tillsammans med Peggys åsikter om långvarigt ofrivilligt celibat så kommer vi enligt din logik endast till resultatet att jag är ful, osocial och dum i huvudet. Igen.
Jag hoppas du har roligt.


Jösses...!

NEJ det var inte dig jag syftade på.
Och NEJ, jag har inte särskilt roligt när andra visar att de mår dåligt. Fan jag blir skitledsen av att såra andra och har jag gjort det så ber jag jättemycket om ursäkt.

När jag beskriver (minversion) av verkligheten gör jag det inte för att jävlas, jag kunde väl förstås formulera mig smidigare och mer diplomatiskt, men varför det? Är verkligheten rå och brutal så är det ju bara att se den för vad den är. Och jag är medveten om att det låter blame the victim av mitt resonemang... men blame the victim-resonemanget är ju även ett hämmande synsätt om man vill förändra sin situation.

Och vill man lyckas bättre *personligen* i raggsammanhang NU, och inte om tio generationer när *hela systemet* förändrats och alla föds genetiskt skräddarsydda, så är det bara att jobba på sitt utseende och sitt beteende som fungerar.

Befinner man sig i ett långvarigt, ofrivilligt celibat, och vill förändra det - så har man troligen större chanser att lyckas om man försöker förändra sig själv hellre än försöka förändra resten av mänskligheten. Det är resultatet jag har kommit fram till (och applicerat på mig själv, med utmärkt resultat).
Vilket annat resultat anser du vore lämpligare?

#168  #164 Striker Truthseeker
2008-01-15 22:33:21

Fler kvinnor än män väljer också att förbli singlar.

Kvinnor som lever med en man får kortare livslängd, medan män som lever med en kvinna får längre.
Tydligen förlorar kvinnor energi på att leva i ett förhållande, medan män vinner energi.

Så varför skulle inte fler kvinnor vara missnöjda och vilja göra slut?
I min ytligare bekantskapskrets är det gansk många kvinnor som klagar på sina män, eller gör slut, helt enkelt för att männen fortsätter leva som förut när barnen kommer, medan kvinnorna anpassar sin livsstil efter barnens behov. Det blir slitigare för kvinnorna, mer ansvar och hushållsjobb, de märker det själva, blir arga på männen för att de inte tar samma ansvar, bråkar om det ett par år, får inget vidare gehör, tröttnar, och gör slut.
Har kvinnor då verkligen för höga krav på män? Eller är det män som har för höga krav på kvinnor, och för låga på sig själva? Vems fel är det då att kvinnan tröttnar och drar?

#169  #165 Striker Truthseeker
2008-01-15 22:41:36


Jag vet exakt hur han ser ut:
Han klär sig medvetet och bra och uppfyller mansrollen. Då kan han knulla hur mycket han vill. Jag har själv gjort denna "förvandling" så jag vet.


:-)
Grattis!
Jag har gjort samma förvandling själv... och experimenterat med sidospår för att kolla effekten. Och att uppfylla mansrollen är ett extremt vinnande koncept för kvinnor också - utom just i den allra första ragg-sekvensen. Då kan man inte som kvinna köra mansrollen fullt ut om man vill ha framgång. Det är ännu inte gångbart i alla läger. För ovanligt antar jag.

#170  #166 Striker Truthseeker
2008-01-15 22:49:06

"väldigt dåligt" var väl att ta i.
Alla pappor jag vet som blivit motarbetade av mamman har vunnit halva umgänget/vårdnaden genom att släpa henne inför rätta. Jag vet ingen som har misslyckats med det.
En annan pappa jag vet är yrkeskriminell, och har försökt döda båda mamman och barnen ett par gånger, samt utsatt barnen för stor fara med narkotika, och tillfälligt kidnappat barnen till ett annat land... han har fortfarande umgängesrätt.

Det verkar snarare vara mycket svårt att bli av med vårdnaden/umgängesrätten. Jag vet ingen som har lyckats. Inte ens de som gjort ihärdiga ansträngningar.

#171  #168 Tseeker Striker
2008-01-15 22:52:13

"Har kvinnor då verkligen för höga krav på män? Eller är det män som har för höga krav på kvinnor, och för låga på sig själva? Vems fel är det då att kvinnan tröttnar och drar?"

Här är nog en av de få frågor som är en relevant och viktig fråga som man borde lägga mycket energi och tankemöda på. Även en öppen o respektfull dialog här, vore fantastiskt bra för vårt samhälle.
Där kvinnor och män GEMENSAMT kommer fram till vissa beslut o Normer.

Om man som idag utgår från att kvinnors sätt är rätt kommer det aldrig att bli bra. Den här frågan förtjänar en egen tråd. Hoppas någon känner sig manad.

#172  # 169 Tseeker Striker
2008-01-15 22:56:32

Ja vissa principer är universella och fungerar lika för kvinnor och män. Att vara aktiv som tjej ger naturligtvis enormt bra utdelning. Sedan så finns det egenskaper som Män (generellt sett) inte alls vill se hos en kvinna men som kvinnor gärna(generellt sett) ser hos män.

#173  #172 Striker Truthseeker
2008-01-15 23:30:14

Men jag har upptäckt att dessa egenskaper som män generellt inte alls vill se hos en kvinna bara är giltiga initialt.
För då är de avskräckande.
Men väntar man lite med att visa dem får man istället respekt för dem. Inte sällan blir man beundrad för dem.

Det är bara precis i början av uppvaktningen som det kan vara lite vanskligt att bryta mot könsrollerna. Sedan går det hur bra som helst. Iaf från tjejhållet.

Du måste bli medlem för att få skriva i forumet.

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?