feminetik.se feminetik.se

Just nu 16 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Feministisk mötesplats

Den här sektionen på feminetik.se är ett samarbete med ABF Norra Stor-Stockholm

Hjärtespalten

Dela den här frågan

Om spalten

<3-spalten var en del av Feministisk mötesplats mellan 2012 och 2013. Här gick det att ställa frågor om kärlek och relationer och få svar av kunniga feminister.

Ställ din fråga

<3-spalten har stängt och det går därför inte längre att skicka in nya frågor.

Vi som svarar

De som svarar på frågorna är Andy Candy, Carl Johan Karlsson, Caro Wikbro Carlén, Corazon, Johanna Jers, Maria Andersson Vogel, Maria Kedvall, Petra Andersson, Susanna Warhammar och Tanja Suhinina.

Du själv kan också vara med och svara. Kommentarsfältet är öppet för dig att bidra med tips och erfarenheter som kan hjälpa andra.

Måste fantisera för att tända

Hej! När jag har sex måste jag alltid fantisera för att njuta, räcker inte att bara känna och vara närvarande liksom, utan måste spica upp det med fantasier. (Fantasier som inbegriper fantasipersoner som har sex med varandra, där jag både kan vara kille och tjej och betraktare). Får lite dåligt samvete av att jag mentalt inte är helt med liksom. Kära kp vad är det för fel på mig? Är jag normal? Etc. :) tacksam för reflektioner, tankar!

Brud · 2013-01-30

Svar från Maria Kedvall

Hej Brud

Det svåraste som finns kan ibland vara att acceptera hur en själv fungerar. Att liksom tillåta sig att vara just sån som det faller sig. Att brottas med att tycka att ens känslor, triggers, turn-ons är fel stjäl ofantligt mycket energi.

Det är ofta svårare, tycker jag, att acceptera avvikelser från normer och normalitet hos mig själv än hos andra. Svårare att se att ens egna konstigheter är ok än att acceptera att andras är det.

Det finns ett uttryck i BDSM-sfären som heter Your Kink Is Not My Kink But Your Kink Is Ok. Ofta behöver man vända på det uttrycket - och inse att även om mina kinks, tändningspreferenser, lockelser och lustar inte liknar någon annans i hela världen är de trots allt mina och ligger ibland för djupt för att jag ska förstå dem. Och kanske är det inte det som är det viktiga. Viktigare är att se vad de kan ge dig om du förmår se bortom alla "borde".

Försök att njuta av att du har hittat ett sätt att tända. Straffa inte dig själv för att det känns som om det är nåt som du tänker eller önskar att du inte tände på. Det du tänker eller fantiserar skadar aldrig någon annan. När man som du tänker ikring sex på ett fritt och tändande sätt kan det tvärtom vara en gnista för dem du har relationer med - om du hittar personer som vågar ta det till sig.

Maria Kedvall har också svarat på Driva queerlinje för barn, Bygga öppnare och mer tillåtande förhållanden, Oärliga känslor och Hur få tillbaka lusten.

Svar från Corazon

Att fantisera är inte fel men du verkar inte heller må bra av det eftersom du känner dåligt samvete...Dåligt samvete är däremot inte bra för någon. Försök att slappna av och helt enkelt njuta. Kanske kan det vara idé att inklusive bejaka din fantasi ännu mer genom att t.ex. läsa erotisk litteratur? Det kan hända att fantasierna hör ihop med en särskilt etapp av ditt liv som behöver levas ut för fullt för att sedan ge plats åt ett sexliv som kan både njuta av nuet och av fantasier..

Corazon har också svarat på Få partner att tro på sig själv, Oärliga känslor och Hur få tillbaka lusten.

Svar från Tanja Suhinina

Hej Brud,

Vi börjar med frågespaltklassikern "är jag normal?". Svaret är ja, jättenormal faktiskt. Det finns en generell uppfattning att lust ska uppstå spontant och hålla i sig igenom sexet. Men mycket forskning på kvinnors lust visar att det inte nödvändigtvis är det vanligaste sättet som lusten beter sig. Det är till exempel vanligt att kvinnor inte har så mycket spontana sexfantasier eller kåthetskänslor. Man går liksom inte runt och är kåt av sig själv, utan den känslan kommer föst efter att man börjat mysa med sin partner, eller börjat se på porr. (Samma gäller även många män, och det skulle vara bra med mer forskning som studerar hur lusten uppstår!)

Det är även vanligt att kvinnor "håller ångan uppe" på just det sättet du beskriver. Man fantiserar för att sexet ska kännas mer tillfredställande, även fast man ligger med nån som man gillar och är attraherad av. Du är alltså helt normal, men visst är det någonting man sällan pratar om?

De som fantiserar under partnersex kan precis som du känna skuld eller skam, eller inte veta hur man ska förhålla sig till detta. För en del kan de jobbiga känslorna försvinna om de vet att det är vanligt att fantisera under sex, andra kan behöva strategier för att hantera detta. Man kan fundera på vad det är som känns olustigt; att man "lurar" sin partner, att man själv känner sig otillräcklig, eller att man vill kunna vara mer närvarande.

Jag passar på att understryka att fantasier och verklighet kan ha helt olika kopplingar till varandra. Ibland fantiserar man om saker man vill göra, ibland är det saker man verkligen inte vill göra. Ibland fantiserar man för att man känner att man saknar kontroll i sitt sexliv, ibland för att man vill ha mer variation, ibland för att man inte tänder på sin partner - och ibland blir fantasierna helt enkelt ett verktyg för att hålla upphetsningen uppe. Det är förstås bra att fundera över om ens fantasier avslöjar brister i relationen, men fantasier behöver inte vara ett tecken på att någonting är fel. Kanske är det helt enkelt så sex funkar för en, precis som att man kan ha olika vägar till orgasmen.

Ska man avslöja för sin partner att man fantiserar? Det vore ju bra om man levde i en perfekt värld, men jag tror tyvärr att många skulle ha svårt att hantera det. Det är nog lite som fejkad orgasm, fast med skillnaden att de flesta ändå känner till att fejkade orgasmer existerar. Att det är vanligt att kvinnor fantiserar under samlag är rätt okänt, så risken för dålig stämning är påtaglig. Dessutom är man inte alltid sugen att avslöja sina fantasier för någon annan, och kanske vill man inte ens berätta? Det är förstås helt upp till dig att avgöra om du ska berätta, men det är bra att vara beredd på en kraftig reaktion, även om det kan leda till ett bättre sexliv i längden. Kanske är det värt risken med vissa partners, men inte med andra?

Om man känner att man vill vara mer närvarande i sexet kan mindfulness vara en bra idé. Jag vet, jag vet, mindfulness är ett söndertjatat modebegrepp, men i det här fallet är det superrelevant! Det som mindfulness handlar om är inte ständig lycka och livspusselavslappning, utan att man övar i att rikta sin uppmärksamhet. Med lite mer mindfulness i sexet kan du kanske vara "här och nu" under tiden kåtheten byggs upp, och sedan fokusera på fantasin när du bestämmer dig för att öka tempot. Googla "mindfulness övningar" och prova att göra några stycken. Tycker du att ditt sex kan bli bättre av att du medvetet fokuserar på olika saker så är det bara att köra!

Jag hoppas att mitt svar hjälpte till i sökningen efter sex som funkar bäst för dig. Lycka till!

Tanja Suhinina har också svarat på Bygga öppnare och mer tillåtande förhållanden, Vågar inte ta initiativ och Pornografi.

Svar från Susanna Warhammar

Kära Brud

Du är fullständigt normal, bortsett från att du är begåvad med en härlig fantasi. Vilket i och för sig många andra också är i just det här fallet, men grattis i alla fall!

Så berätta för din partner om det du fantiserar om (om du inte tycker det är något du verkligen vill hålla för dig själv). Eller skriv ner dem till henom om du tycker att det känns lättare i början. Det kan bli en riktigt göttig tacokrydda i ert gemensamma sexliv. Jag lovar!

Susanna Warhammar har också svarat på Oärliga känslor, Hur få tillbaka lusten och Hur leva jämställt med barn?.

Svar från Caro Wikbro Carlén

Hej! Att tänka på andra under tiden en har sex med någon tror jag att var och varannan människa gör, varje gång de har sex. Fantasin är fantastisk på det sättet - tankarna får löpa fritt och det är bara en själv som bestämmer. En får en möjlighet att utforska hundratals världar och lär sig vad en tycker om, tänder på och vad som går bort. Varför skulle något sådant få hamna i skymundan enbart för att du har sex med någon annan? Nej, skippa det dåliga samvetet och fortsätt fantisera! Det är ju knappast så att personen du är med under sexet kan läsa dina tankar, och jag tänker att detta är något som tillhör dig och din sexualitet - så absolut ska du fortsätta fantisera om det kickar igång dig.

Caro Wikbro Carlén har också svarat på Gayvänliga mindre samhällen, Driva queerlinje för barn, Bygga öppnare och mer tillåtande förhållanden, Oärliga känslor, Hur leva jämställt med barn?, Vågar inte ta initiativ, Pornografi, Det här med att styla om sin partner, Normbrytande bok- och filmtips?, Strategier sökes! och Feminist och straight.

Kommentarer

Skriv en kommentar

annars kanske ett praktisk ätaocbehållakakan tips är att om du nu ändå kickar igång fantasin, så kan du kanske ta den och projicera den på din partner i nuet liksom? så känner sig partnern mer utvald och delaktig i dina tankar/fantasier/inre suggestioner, och du kan fortsätta inne i huvudet men behöver inte tänka bort den ena eller andra "situationen". så kan jag göra bland men ibland blir personen förstås mera förvirrad eftersom det ju i det här rådet inte handlar om att göra saker, utan ens fantasi ifråga. :P men en medelväg liksom.

Blindalina · 2013-07-08

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?