feminetik.se feminetik.se

Just nu 13 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Feministisk mötesplats

Den här sektionen på feminetik.se är ett samarbete med ABF Norra Stor-Stockholm

Hjärtespalten

Dela den här frågan

Om spalten

<3-spalten var en del av Feministisk mötesplats mellan 2012 och 2013. Här gick det att ställa frågor om kärlek och relationer och få svar av kunniga feminister.

Ställ din fråga

<3-spalten har stängt och det går därför inte längre att skicka in nya frågor.

Vi som svarar

De som svarar på frågorna är Andy Candy, Carl Johan Karlsson, Caro Wikbro Carlén, Corazon, Johanna Jers, Maria Andersson Vogel, Maria Kedvall, Petra Andersson, Susanna Warhammar och Tanja Suhinina.

Du själv kan också vara med och svara. Kommentarsfältet är öppet för dig att bidra med tips och erfarenheter som kan hjälpa andra.

Oärliga känslor

Jag har en historia av korta relationer som jag avslutar när jag börjar känna mig ofri. En gång har en relation varat s länge som ett år och då blev mitt hjärta krossat. Sedan några mnader har jag nu träffat en person och jag börjar alltså närma mig rekordet, jag tycker verkligen om denna person och hon är en väldigt fin människa. Problemet är att jag har svårt att ge mig hän fullständigt då jag fortfarande fantiserar om en annan person, vilket gör att jag känner mig oärlig och som en dålig människa. Jag önskar verkligen att jag kunde ge allt och satsa på min relation men kan ändå inte låta bli att hålla dörrarna öppna.

Vad har ni för smarta saker att säga?

Sonja · 2013-01-30

Svar från Corazon

Vet inte om mitt svar är så "smart", men en grundprincip är att du bör vara ärlig först och främst mot dig själv. Det är ingen som tjänar på att du "känner dig som en dålig männsika", allra minst relationen. Ge relationen en chans genom att slappna av och bygga fram tillit hos den andra personen och hos dig själv. Du säger att denna person är fin, och det kan vara så att hon är den rätta för dig, men kom även ihåg att det ibland inte räcker med att vara "fin" för att kärlek skall uppstå. Ge relationen en chans men att tänka att det bästa är att "satsa allt" är kanske inte så bra heller, det är då man kan riskera att bli sårad ifall relationen inte funkar sedan. Satsa, men satsa lagom i taget...i takt med att du känner dig säkrare kan du öka satsningen, under tiden lär du märka ifall det som växer är kärlek eller en fin vänskap.

Corazon har också svarat på Få partner att tro på sig själv, Hur få tillbaka lusten och Måste fantisera för att tända.

Svar från Maria Kedvall

Det du känner är inte oärligt. Däremot kan din känsla av att göra eller känna fel leda till att du är oärlig gentemot de människor du vill komma nära. Det du känner är känslor av förälskelse eller kärlek för fler än en person samtidigt. För mig är det varken främmande, oärligt, onaturligt eller avskräckande. De känslor som man försöker undertrycka - de kan ofta skapa ett tryck som till sist inte går att hålla tillbaka. Det är det jag tror du råkat ut för tidigare. Jag har liknande erfarenheter men jag gjorde tvärtom kan man säga och lyckades istället undertrycka mina känslor för människor utanför mina relationer på ett sätt som till sist blev ohållbart - och jag separerade.

Jag vill föreslå något som kan kännas oerhört farligt och riskfyllt. Berätta för din kärlek om dina känslor. Att du har känslor för andra som du kanske inte vill ha men inte kan ignorera. Om det känns som ett för stort steg att säga direkt att du själv känner så kan du ta en tidningsartikel eller något liknande som exempel. I ett av de senaste numren av Allas veckotidning (nr 4, utgiven 17 januari) finns till exempel en intervju med en kvinna som lever tillsammans med sin man - men där båda har kärleksrelationer även med andra.

Inte alla har förmånen att som jag kunna vara helt öppen med att jag har känslor för och relationer med flera människor parallellt - men alla har möjlighet att vara öppna inför de människor de har relationer med - om hur de känner innerst inne. Fundera över hur du vill leva dina relationer - inte hur du tycker att du borde leva utan hur du innerst inne känner att du vill leva - och prata sedan med de människor du håller kära om vad du kommit fram till. Ibland förstår de mer om hur man känner än man gör själv.

Maria Kedvall har också svarat på Driva queerlinje för barn, Bygga öppnare och mer tillåtande förhållanden, Hur få tillbaka lusten och Måste fantisera för att tända.

Svar från Susanna Warhammar

Kära Sonja!

Är du säker på att tvåsamheten verkligen är din båtklubb..? Du verkar ju vara öppen för att kunna älska flera samtidigt. Det är ju bara att gratulera. Och konstatera att det inte är något som gör dig till en dålig människa, men det är givetvis heller inget som du mår bra av att behöva mörka.

Men som du skriver - du önskar att du kunde ge allt och satsa på det här. Det finns ingen quick fix men om jag var du skulle jag fundera över om det är rester av ditt krossade hjärta som gurglar. Att inte ge sig hän och aldrig våga vara riktigt nära någon annan är ju ett lysande sätt att hålla sig från att bli sårad igen. Att avsluta förhållande innan de kanske egentligen är slut är också det en framgångsrik taktik. Och enligt en psykolog jag haft förmånen att diskutera just det här med så kan grejen att fantisera om någon annan vara ett riktigt fult knep av ditt undermedvetna att, när du i ofrihetspanik kastat bort även den här relationen, kunna säga "vad var det jag sa - du KAN ju inte!". Men där tror jag att du har fel.

Susanna Warhammar har också svarat på Hur få tillbaka lusten, Måste fantisera för att tända och Hur leva jämställt med barn?.

Svar från Caro Wikbro Carlén

Hej Sonja! Oavsett om du vill inleda en mer seriös relation med personen du träffar nu eller inte, så är mitt bästa råd att du måste göra dig fri från den andra personen. Det är aldrig bra att stanna kvar i gamla oavslutade relationer, oavsett om en påbörjat andra relationer eller inte. En måste avsluta sådant, bli hel i sig själv - och sen kunna inleda något annat med andra människor. För om du fortfarande har kvar den gamla relationen i ditt liv, kommer du nog alltid bära på en känsla av att inte vara helt fri. Du måste bli hel i dig själv först, om du förstår hur jag menar?

- vad det gäller din nya relation och att samtidigt vilja hålla dörrarna öppna, visst kan det absolut vara så. Antingen för att en inte vågar släppa någon helt in, eller så kanske du vill ha flera relationer samtidigt? Det finns så många normer som styr och ställer när det kommer till relationer och hur vi ska leva våra liv tillsammans med andra - men du kanske måste bryta mot just två av de starkaste - tvåsamheten och monogami. Det skulle ju kunna vara så att du är en person som mår allra bäst av att vara i öppna relationer. Sen hur dessa öppna relationer skulle se ut kan bara du och den/de du är med bestämma och avgöra.

Du ska inte gå runt och känna dig som en dålig och oärlig människa, men du måste känna efter hur du vill ha det och vilka typer av relationer du vill ha med andra människor.- Ignorera samhällets relationsnormer för några minuter och känn efter hur du vill ha det på riktigt. Vill du vara med bara en i en tvåsamhet, vill du vara med en just nu men ha det öppet, vill du ha flera relationer igång samtidigt - det kan bara du avgöra. Tänk bort normerna och följ magkänslan!

Caro Wikbro Carlén har också svarat på Gayvänliga mindre samhällen, Driva queerlinje för barn, Bygga öppnare och mer tillåtande förhållanden, Måste fantisera för att tända, Hur leva jämställt med barn?, Vågar inte ta initiativ, Pornografi, Det här med att styla om sin partner, Normbrytande bok- och filmtips?, Strategier sökes! och Feminist och straight.

Kommentarer

Skriv en kommentar

jag tycker lite såhär; att "det blir vad man gör det till". har tillexempel svårt att förstå argumentet att folk i längre relationer tröttnar och börjar se se om efter annat/andra- ungefär som om partern har uppfyllt sin inspirationskvot man upplåtiot dem och att de nu är utsugna på naturresurser-skrota, dags att få näring nån annanstans. näe, fantasilöst, människor är organiska och identiteter är ngt man uppfinner ostatiskt, man ser varandra på nytt hela tiden eftersom man inte är varandras statiska nallebjörnssubstitut ( i en bra värld). lite såhär kanske det också kan vara i början av en trevande relation- antingen försöker man se varandra som ett förändeligt fascinerande objekt som man kan spela på nya knappar på för att intressanta situationer ska uppstå (typ passion) eller så inte, men det är ju bra om det finns ngn typ av kemi/dynamik förutom omtyckandet förstås. se möjligheterna och nuet, men försök att luras så lite som möjligt, man blir ju helt förkrossad om ngn bara är halvhjärtad.

Blindalina · 2013-02-17

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?