feminetik.se feminetik.se

Just nu 14 besökare varav 0 feminetister och 0 jäif:are

Feministisk mötesplats

Den här sektionen på feminetik.se är ett samarbete med ABF Norra Stor-Stockholm

Hjärtespalten

Dela den här frågan

Om spalten

<3-spalten var en del av Feministisk mötesplats mellan 2012 och 2013. Här gick det att ställa frågor om kärlek och relationer och få svar av kunniga feminister.

Ställ din fråga

<3-spalten har stängt och det går därför inte längre att skicka in nya frågor.

Vi som svarar

De som svarar på frågorna är Andy Candy, Carl Johan Karlsson, Caro Wikbro Carlén, Corazon, Johanna Jers, Maria Andersson Vogel, Maria Kedvall, Petra Andersson, Susanna Warhammar och Tanja Suhinina.

Du själv kan också vara med och svara. Kommentarsfältet är öppet för dig att bidra med tips och erfarenheter som kan hjälpa andra.

Bygga öppnare och mer tillåtande förhållanden

Har avslutat ett parförhållande under det senaste året. Vet att jag måste ha andra förutsättningar för att framtida förhållanden ska fungera. Det måste vara öppnare och mer tillåtande, inte exkluderande och inte tvåsamhet. Hur närmar jag mig det här sättet att bygga relationer?

Sofi · 2012-12-12

Svar från Maria Kedvall

Just i den sitsen var jag själv för fem år sen. Nyseparerad efter en lång par- och samborelation sökte jag andra sätt att göra relationer - inte minst relationer med önskan om inslag av romantisk kärlek och sex. Jag hade tur och hittade rätt snart personer som levde öppet polyamoröst som försåg mig med tidningsartiklar och tipsade om sidor på nätet där jag kunde hitta likasinnade att prata med och få tips och råd av.
Det tog nästan ett år innan jag insåg att jag inte bara tyckte att det jag läste lät sunt och fritt och vackert utan att det också var precis så jag kände i kärlek. Att när jag begränsar mig till att bara tillåta romantisk kärlek och/eller sexualitet enbart till en person så krymper mina känslor.

Jag ska inte säga att det är lätt eller enkelt. Det är inte bara omvärlden som sätter gränser för hur en "bör" göra - de begränsningarna finns även inom en själv. Men ju mer du låter ditt eget välmående vara med och styra hur dina relationer ska se ut desto bättre kommer dina relationer att uppfylla de behov du har.

Jag vill tipsa dig om att göra som jag. Gå in på vårt community polyheart och läs. Du behöver bli medlem för att kunna läsa men det blir du genom att bara skriva ett par rader om din önskan om hur dina relationer ska se ut.
Det finns också en öppen grupp kring poly på Facebook. Länkar har du här nedan

I flera av våra större städer finns det möjlighet att träffa och prata med andra som är nyfikna på eller lever poly. Jag hjälper dig gärna med länkar om du är intresserad.
Flera av RFSUs lokalavdelningar har polygrupper som du kan kontakta via RFSUs hemsida - och på flera Pride och hbtq-arrangemang brukar man kunna hitta seminarier om polyamori, relationsanarki och andra alternativa sätt att organisera sina relationer

Poly fungerar som ett paraplybegrepp och omfattar en oändlig variation av modeller att leva med fler än en kärlek och eller sexpartner i sitt liv.
Här hittar du förklaringar på olika begrepp - till exempel polyamori eller på svenska flersam kärlek (flersamma relationer)
http://polywiki.se/

här kan du hitta likasinnade att prata med
http://polyheart.se/main/
https://www.facebook.com/groups/2389749486/

Maria Kedvall har också svarat på Driva queerlinje för barn, Oärliga känslor, Hur få tillbaka lusten och Måste fantisera för att tända.

Svar från Tanja Suhinina

Hej Sofi,

Jag tänker såhär - börja med att tänka genom hur du vill ha det. Öppnare, säger du, och mer tillåtande. Vad innebär det? Tänk genom noga hur du vill ha det, in i minsta detalj. Dröm bort dig till en perfekt dag i ditt nya liv som är precis som du vill ha det. Vilka umgås du med? Vem vaknar du med - eller vaknar du kanske själv? Vem kysser du? Hur låter det när du pratar om en av personerna du har relation med en annan? Träffar de varandra?

Var bor du, och med vem? Hur funkar ekonomin - har alla sin egen eller vill du dela med någon? Vem skickar du SMS till när du landat och vill berätta att flygningen gick bra? Vem tar hand om dig när du har feber och kräks? Vem vet precis hur du ska ha ditt kaffe, och vem städar? Firar du årsdagar? Finns det någon som självklart blir medbjuden när din kusin gifter sig? Vem flyttar med dig när du kommer in på fölkhögskola i Flugfälla?

Man hamnar lätt i normspår för att man vet precis hur normen funkar. Man vet precis hur man ska bete sig i olika situationer på ett normalt sätt, och hinner ofta agera innan man ens hunnit tänka på att det inte kommer leda dit man vill. Därför är det viktigt att tänka på hur man vill ha det, på vilka situationer man vill vara med om och undvika, för att när situationen väl kommer kunna agera på ett sätt som för dig dit du vill. Det kanske låter jättetöntigt eller knäppterapeutiskt, men man kan trösta sig med att även människor som vill ha vanliga relationer drömmer om hur de vill ha det. Det är inte ovanligt att planera sitt bröllop innan man ens träffat den tilltänkta, så det är verkligen inget konstigt att drömma stort om relationerna man vill ha!

Det kan vara svårt att på egen hand komma på hur man vill ha det. Se på film med relationer du tycker verkar lockande. Läs skön- och facklitteratur, läs bloggar eller onlinecommunities. Återigen är det inget konstigt med att relationsinspiration på det sättet, "normalt" folk ser jämt på film med monogama relationer i. Våga fråga mer erfarna person om råd! Känner du ingen privat kan du alltid maila någon bloggare du tycker är vettig och fråga om hen kan ta en chattstund eller fika med dig.

När du börjat få en idé om vad du vill - försök att vara öppen med det. Bland det jobbigaste med att inte vilja ha en "vanlig" relation är att behöva ha snacket med någon man är förtjust i. Men om man är öppen med sina relationsidéer är chansen större att personen redan från början vet vad du vill. Är hen inte det, så har du redan många gånger förklarat dina tankar och känner dig trygg i hur du ska uttrycka dig.

Hur är man öppen med sånt fast man inte har erfarenhet? En ganska safe ingång är att komma in med det perspektivet när man diskuterar någonting lite avlägset, som film eller kändisar. För att ta ett extra töntigt exempel - i en diskussion om vem som hör ihop med vem i Twilight kan du droppa förslaget att Bella dejtar både Edward och Jacob, och säger att det låter som bästa valet från ditt perspektiv. Om en kändis setts kyssa "fel" person på stan kan du påpeka att ni faktiskt inte vet om personens förhållande var exklusivt. När du är bekväm att prata om inte tvåsamhet i mer abstrakta sammanhang kan du våga dig på att bli mer konkret.

Jag vet ingenting om din kompiskrets, men det kan vara så att kompisarna blir skeptiska. Om de frågar hur du vet att du vill leva på det här sättet om du inte gjort det förut. Svara att du har provat tvåsamhet och du tyckte inte det funkade så bra, så nu vill du prova det här och se hur det funkar för dig. Var ärlig med att du inte kan se in i framtiden och sitter heller inne på alla svaren - både för kompisarna och dig själv. I början är det lätt att bli smått religiöst fanatisk och få för sig att en Riktig Öppen Relation är det enda sanna och måste se ut på ett visst sätt. Det kan ju gå bra, eller så blir du odräglig för din omgivning och hamnar i en relation du inte trivs i men håller fast vid för att bevisa för alla att du minsann är på riktigt.

Fundera genom vad du vill, tänk på vad utmaningarna kan vara, och kom ihåg - det är ditt liv. Lycka till!

Tanja Suhinina har också svarat på Måste fantisera för att tända, Vågar inte ta initiativ och Pornografi.

Svar från Caro Wikbro Carlén

Att du redan innan du klivit in i en ny relation vet med dig att du vill ha något mer än enbart en tvåsamhet tycker jag är ett stort steg i rätt riktning. Du har kommit så pass långt att du vet vad du inte vill ha och att du nu vill ha något mer, något annat än det du tidigare haft. Bär med dig dessa tankar, fundera mer och ventilera med dig själv kring vad du behöver ha i en relation för att må bra. Hur vill du ha det? Vad vill du få ut? Hur skulle drömrelationen se ut? Du behöver inte komma på allt på en och samma gång, men var öppen mot dig själv, ignorera alla normer och lyssna på vad du vill ha. Detta kommer göra att du kommer öppna upp dig för dig själv - och detta kan du sen föra in i kommande relation. För har du väl kommit på hur du vill ha det, varför skulle du då gå in i något du inte vill ha? Eller inleda en relation som du egentligen inte är intresserad av? När du träffar någon/några du är intresserad av, var öppen direkt med hur du vill ha det i en relation och vad du är ute efter.

Läser utifrån din fråga att du förmodligen vill leva i öppna relationer eller polyamorösa förhållanden - var öppen med det. Det kan kanske för många vara jobbigt att förstå eller svårt att ta in - men du har rätt att leva som du vill och skapa relationer efter dina egna val och förutsättningar. Det kan vara svårt att tro med tanke på den heteronormativa värld vi lever i - men det finns så många andra sätt att leva på än just det. Och det finns inga graderingar eller en relation är inte mer värd en någon annan beroende på hur den är uppbyggd. Utveckla ditt sätt att tänka och kom ihåg att du har rätt att leva exakt som du vill, oavsett vad normerna säger.

Caro Wikbro Carlén har också svarat på Gayvänliga mindre samhällen, Driva queerlinje för barn, Oärliga känslor, Måste fantisera för att tända, Hur leva jämställt med barn?, Vågar inte ta initiativ, Pornografi, Det här med att styla om sin partner, Normbrytande bok- och filmtips?, Strategier sökes! och Feminist och straight.

Kommentarer

Skriv en kommentar

Den viktigaste frågan måste väl vara om Sofi vill ha barn. "Precis hur du vill ha ditt kaffe" spelar kanske inte så stor roll i jämförelse. Och det är när man har barn som det är svårast att inte hamna i normspår.

Henrik · 2012-12-28

Jag har ett öppet förhållande sedan sex år tillbaka med en person vi kan kalla J. Jag bor ihop med J och vi har ett barn ihop. Redan första gången vi hamnade i säng med varandra så sa jag helt enkelt att hen aldrig kommer få exklusivitet med mig. Vi "stängde" dock förhållandet under några månader, då vi precis hade fått barn och min mamma hade gått bort. Det fungerade som ett löfte om att inte riskera att komplicera en redan jobbig känslomässig situation ytterligare.

Jag har också sexuella och romantiska förhållanden utöver detta.

Jag måste säga att det fungerar utmärkt, med barn och allt! En av de vänner som jag är kär i, alltså inte J, brukar till och med vara barnvakt :) J och mina andra vänner gillar varandra och alla vet att det inte går att konkurrera med mig så det blir just inga konflikter mellan dem heller, inte om mig i alla fall.

Jag kommer alltid på något sätt att nämna att jag bara har öppna förhållanden när nya bekantskaper börjar komma in i "kompisstadiet" så att personer inte får en bild av mig som inte stämmer – det kan vara jobbigt att rucka på sådana senare i en relation har jag märkt.

vira (gäst) · 2013-09-16

Användarnamn:

Lösenord:

Kom ihåg mig


Vill du bli medlem?
Glömt lösenordet?
Problem med inloggning?